Wat over mezelf: SFL

[SFL]

Tot zaterdag in Babylon!

Ik zou er niet op rekenen. Heb al andere plannen voor zaterdag.

[pietpotent44]

Een melancholisch dagje:

Het voelde aan als tien jaar geleden: om de twee weken de hort op en één of andere saunaclub op z’n grondvesten laten daveren. Alsof alles nog gisteren was.
...
Ik sluit niet uit dat ik ooit nog eens zal opdoemen, maar dat zal niet voor meteen zijn. Of de Willem moet me naast vrijkaarten ook nog van kredietkaart van de firma voorzien, die ik kan gebruiken voor neukgelden.

Bedankt voor deze beknopte, nette, informatieve, objectieve, feitelijk correcte samenvatting van je clubbezoek

Fred Emmer zou er jaloers op zijn.

[SFL]

Kom zaterdag naar Babylon zoals W5 al opmerkte. En laat je niet meteen op kamer sleuren door de eerste de beste rookteef, want dat wordt een drama zonder eind. Vraag ons beter van tevoren wie wel en wie niet neukwaardig zijn. Zelfs een Bull met een Masters degree heeft af en toe een opfriscursus nodig om de snollen bij de les te houden.

Ik heb gemerkt dat in wat van mijn inzichten kwijt ben en dat ik heb moeten inboeten aan mijn hoerenloperintuïtie. Dat is waar. Maar zoals ik zelf gezegd heb... Het is vergane glorie geworden onder de saunaclub mokkels. Ik wil optimale keuze. De oudere garde is er nog wel, maar ze vragen meer of reken supplementen aan. Of ze adverteren via erotische sites. De jonge lading is simpelweg mijn ding niet meer... Allemaal instagram generatie met duckfaces, valse wimpers, dito tieten en kont. En dan maar vapen en aan waterpijpen lurken... Nee, ze bekoren me niet meer. In Babylon had ik dus wel een leuke ervaring met Tamara, maar het gebeurde zelden of nooit dat ik op 1 dag meermaals met dezelfde de kamer op ging. Deed ik nu wel, omdat ik bij de anderen mijn gading niet vond. Jullie kunnen me wel het een en ander aanbevelen, maar smaken en wensen verschillen. BV over Tamara was ik positief, maar voor een andere meneer was ze totaal knudde. Jullie zijn nooit weggeweest en hebben misschien mokkels waar je eerder mee op de kamer was. Jullie kennen hen en zij kennen jullie. Dan is er misschien ook meer gewenning naar elkaar toe. Maar jullie zijn actief gebleven en misschien in slaap gewiegd, waardoor je kwaliteitsafname niet opmerkt. Ik zie zeeën van verschil. En dan gaat het niet eens om de prijs... enkele maanden terug heb ik via redlights ook eens eentje thuis bezocht. Met heel de rimram en full option kostte het me ook bijna 500 voor anderhalf of twee uur. Babs tatoe, zoek haar maar eens op (extreem mokkel)... Maar daar stond echt iets tegenover. Zoals de absolute toppers van weleer in de saunaclubs.

We lopen elkaar nog wel eens tegen het lijf, maar dat zal niet voor meteen zijn.

[SFL]

De Master-Bull komt niet terug, beste Badslippers. Zelfs zijn wingman KinkyBull had na 3 verschillenden Samya snollen geen zin meer om spoedig terug te komen. "Het is om te janken," vloekte hij een paar duivels uit de hel, toen we weer naar huis reden. Twee weken eerder had hij het in Babylon iets beter getroffen, maar ook was het voor hem niet voldoende om snel terug te gaan.

We hebben het tenminste nog eens geprobeerd. Jij zou beter ook nog eens gaan om je ouwe impotente en incontinente pik zonder regenjas in een Bulgaarse apenkop te schuiven. Als er één iemand netjes zijn rubber aanhoudt, dan ben ik het wel. Met Tamara werd het de tweede en derde keer link. Ik was beschonken, maar toonde toch karakter en gebood haar een condoom over mijn stengel te draperen.

Je bent hier blijven hangen, terwijl je al jaren niet meer naar de hoeren gaat. De eenzaamheid en gebrek aan liefde spelen je duidelijk parten, paps

Kinky vroeg me nog... Waarom nodig je die ouwe reservemof van een kletskop niet uit. Ik zei hem dat het verloren moeite was... Dat je je rug kapot gekrikt hebt door die dikkerd van jou rechtstaand en opgetild tot een vaginale eruptie te neuken... Alsof je nog een viriele twintiger was, die indruk wou maken op haar. Dat je daarna een chirurgische ingreep aan je rug moest ondergaan, maar dat één of andere Duitse dokter Mengele de verkeerde kabel doorsneed en dat daardoor je lul niet meer overeind komt.

Van de andere kant had ik misschien wat moeten aandringen dat je met ons zou meegaan. de Willem had je zeker ook van een vrije entree kunnen voorzien. Babylon zou moeilijker zijn, maar naar Samya kan je gerust gaan zonder te neuken. Wat zuipen, dansen, ouwehoeren met die mokkels, wellness, massage, vreten, vreten en nog eens vreten. Nu zit je ook maar op dit forum te lullen, terwijl je al lange tijd niet meer bij de hoeren was. Dus je had kunnen meegaan...

Ach misschien ooit nog eens... Maar voor mij en Kinky zal dat nog niet voor meteen zijn

[Robwandelaar]

enkele maanden terug heb ik via redlights ook eens eentje thuis bezocht. Met heel de rimram en full option kostte het me ook bijna 500 voor anderhalf of twee uur. Babs tatoe, zoek haar maar eens op (extreem mokkel)... Maar daar stond echt iets tegenover. Zoals de absolute toppers van weleer in de saunaclubs.

Dit moet ze dan zijn:https://www.redlights.be/escort/dames/tattoo-baby.html

Zo blijkt maar weer dat smaken enorm verschillen. Hier wil ik dus nog niet dood op worden gevonden. Krijg er spontaan een slappe van.
Nee, doe mij dan maar die Instagram generatie.

Maar jullie zijn actief gebleven en misschien in slaap gewiegd, waardoor je kwaliteitsafname niet opmerkt.

SFL, zou het kunnen dat je zelf ouder bent geworden en misschien je potentie niet meer dat is wat het vroeger was? Dat je extremen nodig hebt zoals bovenstaande dame om nog maar een beetje geil te worden? Misschien is de Master Bull gewoon niet meer "de Bull" die hij vroeger was?
Ik merk het ook bij mezelf. Natuurlijk, toen ik rond de 25 was en zo geil als boter neukten ik binnen 4 uur gewoon in zo'n saunaclub gewoon 6 à 7 meiden weg. En dan vroegen ze zich bij de balie af wie het plafond van een paar kamers had gewit. Ik bezocht destijds zeer matige clubs waar louter zigeuners werkten en werd er terug zo geil als boter. Op meiden die ik nu als bijzonder lelijk betitel maakte ik de mooiste nummertjes zo geil als boter dat ik was.
Maar nu ik 50+ ben wordt het langzamerhand best wat minder met de potentie. Heb echt bloedmooie dames nodig om nog geil te worden. En die bloedmooie dames vind je nauwelijks in Duitse clubs. Nu niet maar 20 jaar geleden ook niet. Destijds had ik ze ook niet nodig om geil te worden. Toen was een naakte zigeunerin al voldoende.
Punt wat ik wil maken is, ligt het niet eerder een beetje aan jezelf dat je nu op deze manier tegen het Duitse clublandschap aan kijkt?
Natuurlijk is het clublandschap in Dld veranderd de laatste jaren. Maar er zijn toch nog echt bepaalde clubs waar je voor een prikkie prachtige dames kan kameren en ook nog prima service krijgt.
Voorbeelden te over. Ik noem; Acapulco Gold en Penelope bijvoorbeeld.

[SFL]

Dit moet ze dan zijn:https://www.redlights.be/escort/dames/tattoo-baby.html

Zo blijkt maar weer dat smaken enorm verschillen. Hier wil ik dus nog niet dood op worden gevonden. Krijg er spontaan een slappe van.
Nee, doe mij dan maar die Instagram generatie.


SFL, zou het kunnen dat je zelf ouder bent geworden en misschien je potentie niet meer dat is wat het vroeger was? Dat je extremen nodig hebt zoals bovenstaande dame om nog maar een beetje geil te worden? Misschien is de Master Bull gewoon niet meer "de Bull" die hij vroeger was?
Ik merk het ook bij mezelf. Natuurlijk, toen ik rond de 25 was en zo geil als boter neukten ik binnen 4 uur gewoon in zo'n saunaclub gewoon 6 à 7 meiden weg. En dan vroegen ze zich bij de balie af wie het plafond van een paar kamers had gewit. Ik bezocht destijds zeer matige clubs waar louter zigeuners werkten en werd er terug zo geil als boter. Op meiden die ik nu als bijzonder lelijk betitel maakte ik de mooiste nummertjes zo geil als boter dat ik was.
Maar nu ik 50+ ben wordt het langzamerhand best wat minder met de potentie. Heb echt bloedmooie dames nodig om nog geil te worden. En die bloedmooie dames vind je nauwelijks in Duitse clubs. Nu niet maar 20 jaar geleden ook niet. Destijds had ik ze ook niet nodig om geil te worden. Toen was een naakte zigeunerin al voldoende.
Punt wat ik wil maken is, ligt het niet eerder een beetje aan jezelf dat je nu op deze manier tegen het Duitse clublandschap aan kijkt?
Natuurlijk is het clublandschap in Dld veranderd de laatste jaren. Maar er zijn toch nog echt bepaalde clubs waar je voor een prikkie prachtige dames kan kameren en ook nog prima service krijgt.
Voorbeelden te over. Ik noem; Acapulco Gold en Penelope bijvoorbeeld.

U zou wel gelijk kunnen hebben. Ik hou wel van iets ranzigs op tijd en stond... Maar hoofdzakelijk ben ik een liefhebber van GFE. Dus daar zal het niet aan liggen. Ik ben idd minder geslachtsdriftig dan weleer. Heb ook een zwaar leven en gezondheidsproblemen gehad. Maar op mijn geile dagen neuk ik nog steeds 2 à 3 keer na elkaar met de vrouw waar ik nu al twee jaar mee samen ben. Met Tamara in Babylon ging ik ook 3 keer van bil. Bij mij is het dus nog lang niet op. Hoe ik tegen de clubs aankijk... Ik heb nooit geopteerd voor de knapste stoot van de club... Service en de klik waren me veel meer waard als ik er voor betaal. Inzake dat verwacht ik van de instagram generatie ook niet veel. Maar goed... Ik heb mijn bevindingen hier neergeschreven en voorlopig hoeft het voor mij niet. Ten gepaste tijden zal ik nog wel eens een comeback doen en dan worden het misschien de clubs die jij aanbeveelt.

[Das]

Dit moet ze dan zijn:https://www.redlights.be/escort/dames/tattoo-baby.html

Ik zie geen foto met een rookpluim.
zelfs dat is niet meer nodig voor SFL......

[WANDELAAR5]

IMG_1931.jpg
Foto 62 van de 91…

[pret]

IMG_1931.jpg
Foto 62 van de 91…

Lijkt wel een vent.

[pietpotent44]

Dit moet ze dan zijn:https://www.redlights.be/escort/dames/tattoo-baby.html

Tatoo Baby.

Mijn hemel. Is dat een omgebouwde ofzo ? Weet je zeker dat je je lenzen in had toen je haar nummer belde ? Of is het zicht ook niet meer wat het 20 jaar geleden was. Of was het door haar sigarettenrook heel mistig ?

Als ik het hierop moest doen zou ik meteen Piet Impotent worden

[Robwandelaar]

Tatoo Baby.

Mijn hemel. Is dat een omgebouwde ofzo ? Weet je zeker dat je je lenzen in had toen je haar nummer belde ? Of is het zicht ook niet meer wat het 20 jaar geleden was. Of was het door haar sigarettenrook heel mistig ?

Als ik het hierop moest doen zou ik meteen Piet Impotent worden

Ach, ieder zijn ding. Mijn ding is het echter ook niet.
Zowieso, als ik eens wat profielen op zo'n site als Redlights bekijk, denk ik dat we in de saunaclubs helemaal niets te klagen hebben.

[SFL]

19 juni 2023, ergens op een terras in een Vlaamsche landelijke gemeente:

KinkyBull: "Het is de hoogste tijd dat ik mijn opgezwollen zak eens ga ledigen bij de hoeren..."
SFL: "Bravo... een gezonde geslachtsdrift kan ik alleen maar toejuichen... De roep der natuur mag niet zomaar genegeerd worden."
KinkyBull: "Ik wil naar de hoeren in Duitsland gaan..."
SFL: "Doe ze de groeten daar en veel plezier verder!"
KinkyBull: "In een saunaclub... Je weet wel, zo'n keet van verderf waar we ooit heerlijke en perverse tijden beleefden..."
SFL: "Jaja, ik ken die etablissementen nog wel. Maar goed, amuseer je en laat me nadien maar weten hoe het geweest is!"
KinkyBull: "Maar ik wil niet alleen gaan..."
SFL: "Neem de Killer-Bull of de Box-Bull mee... Of een andere kansloze rukker!"
KinkyBull: "De Box-Bull heeft een vrouw en een nest jongen. Net als de meeste van mijn waardeloze collega's. En de Killer-Bull vindt zijn gading niet meer in Duitsland."
SFL: "Ik kan de Killer geen ongelijk geven. Je kan beter zoals hem een Bulgaarse fruitplukster in de Limburgse fruitstreek een paar speciaalbiertjes trakteren in de eerste de beste boerendiscotheek en je neukt een hele nacht met haar, zonder extra's voor PZC, TZ, in haar muil te zeiken en in de kont te neuken."
KinkyBull: "Daar ben ik het niet mee eens... Ik zag laatst een foto van de Killer op zijn sociale media. Zijn wijf van die nacht ontbrak een paar tanden en ze zag er uit als een schetenzwijn met steenpuisten op haar rug."
SFL: "Dat maakt voor de Killer niks uit. Zolang ze maar dikke tieten heeft..."
KinkyBull: "Maar ik wil geen lelijk berenwijf met dikke tieten. Ik wil een ravissant uitziend hoerentype met een egale huid en een natte kut."
SFL: "Tja, dan moet je misschien toch maar eens naar een saunaclub."
KinkyBull: "Maar ik wil niet alleen gaan. Een club is zoveel gezelliger met je kameraad erbij. Een kameraad met wie er altijd wel wat te beleven valt... Een kameraad zoals jij, Master."
SFL: "Godverdomme Kinky, je lovende woorden strelen mijn allesverwoestend ego, maar je moet beseffen dat ik op mijn ijsberenpensioen ben..."
KinkyBull: "Ah ja... En vorige maand dan... Toen gingen we 2 keer in 3 weken tijd!"
SFL: "Dat was een eenmalige comeback... Vanwege die ene speciale gelegenheid die zich voordeed."
KinkyBull: "Een tweemalige comeback, want 2 keer naar de hoeren gaan op verschillende dagen, valt niet onder de noemer eenmalig"
SFL: "Wat ben jij een wijsneus! OK... 2 keer, maar dat was met wisselend succes. Ik ben van mening dat het daar ook moet bij blijven"
KinkyBull: "Alle goede dingen komen per 3, Master"
SFL: "Zo meteen kan je 3 meppen tegen je bek krijgen, als je niet gaat stoppen met dat gezeur!"
KinkyBull: "Kom op... Ben je de Master of niet... Ga toch nog een keertje mee. Als het niet meevalt, dan zal ik je voortaan niet meer lastigvallen met gezeur over de saunaclubs."
SFL: "Het vet is van de soep in de clubs. Al die plastic wijven winden me niet meer op. En ik wil transparantie over wat het mij gaat kosten... Voor een simpele TZ ga ik verdomme geen 50€ bijbetalen... Dus al zeker niet voor al de rest."
KinkyBull: "Dat was in dat apenhok van een Samya. In een moskee moet je toch niet zijn om lekker te neuken. In Babylon had je het naar je zin. Misschien kunnen we terug daarheen?"
SFL: "Verleidelijk, maar neen!"
KinkyBull: "Waarom niet. Je hebt het toen toch naar je zin gehad. Je hebt lekker geneukt met een subtoppertje... Dat zijn jouw eigen woorden, vent!"
SFL: "Ik heb die dag drie keer met dezelfde gestengeld. Dat is niet gezond. Ik begon verdomme op jou te lijken. Als ik drie keer met dezelfde stengel, is er ofwel iets niet goed in mijn stierenkop, oftewel zou het wel eens kunnen dat er geen andere mokkels binnen mijn goesting voorradig waren."
KinkyBull: "Maar dat was op een maandag. Als we nu volgende week eens op dinsdag, woensdag, donderdag of vrijdag gaan. Dan zullen er meer wijven zijn... En waarschijnlijk ook meer keuze binnen jouw smaak."
SFL: "Nogmaals, verleidelijk... Maar neen... Ik heb mijn lul, mijn badjas en slippers aan de haak gehangen. De hoeren zijn voor losers!"
KinkyBull: "Dan ben jij de Master-Loser, want je hebt in je leven tussen de 1200 en 1600 hoeren geneukt. Kom op, man: doe me nog één keer een plezier en ga mee!"
SFL: "Dat waren andere tijden... Er was toen meer aanbod, alles was beter, leuker en gezelliger... Bovendien wist ik me geen raad met mijn onstuidbaar libido. Het was een soort van bescherming voor mijn vriendinnen en minnaressen. Stel je maar eens voor dat ik de felste hitsigheid er niet kon afneuken bij de hoeren... Die arme geliefden van mij zouden nog al geleden hebben in die tijd. Nee, nu ben ik mijn superkrachten kwijt. Eén wijf in mijn leven is meer dan voldoende!"
KinkyBull: "Die superkrachten kan ik je tijdelijk terugschenken... Ik heb erectiedoping, Colombiaanse sneeuw, een superman onderbroek en ik kan je ook nog van een cape voorzien"
SFL: "Ben je helemaal zot geworden, Kinky... Ik hoef die rommel niet en ik ga niet mee naar de hoeren in Duitsland. Het kan me simpelweg niet meer bekoren. De snollen kunnen me niet meer bekoren."
KinkyBull: "Wedden van wel... In Babylon is de service goed en ik ben er zeker van dat er mokkeltjes jou ten zeerste zullen bekoren."
SFL: "Flikker op. De laatste keer dat ik een Antwerpenaar hoorde zeggen dat de service in Babylon niet kon tegenvallen, kwam hij twintig minuten jankend van de kamer. En maar zeiken dat hij opgelicht was en niet kreeg wat zijn snol beloofd had."
KinkyBull: "Ja, die lul herinner ik me ook nog... Maar dat was een lelijke duivel met een lijfgeur. Jij bent verdomme de Master... Een Adonis met een begeerlijk lichaam, welbespraakt, een gouden lul tussen de benen en jouw charisma laat geen enkel wijf onberoerd."
SFL: "Daar heb je wel een punt, natuurlijk. De hoeren zouden mij moeten betalen ipv ik hen!"
KinkyBull: "eigenlijk heb je gelijk. Maar zo werkt het niet... Jij kan heus wel wat centjes missen en die arme Oostblokkertjes moeten in hun landen van herkomst een hele familie onderhouden."
SFL; "En hun pooiers, niet te vergeten!"
KinkyBull: "in de meeste gevallen ook nog een nest jongen en hun met de gezondheid sukkelende nichtjes en neefjes."
SFL: "Ja, dat is allemaal wel waar. Hun leven is zwaarder dan het mijne. Om van hun gezondheid maar te zwijgen. Tsjernobyl zal generaties later nog slachtoffers blijven maken..."
KinkyBull: "Correct. Zie je, je hebt het hart en het verstand op de juiste plaats, SFL! Ga nog één keertje mee. Doe het niet voor mij, maar uit humanitaire overwegingen."
SFL: "Ik weet het niet. Ik ben ermee gestopt. Dat hoerenlopen gaat de wereld ook niet redden. Bovendien onderga ik gezichtsverlies op dat hoerenlopersforum, want ik heb vorige keer geschreven dat het definitief de laatste keer was en dat heel de hoerenbusiness mijn rug op kon."
KinkyBull: "Dan vertel je daar toch lekker niets over op dat forum. We gaan naar Babylon en niemand hoeft wat te weten."
SFL: "Nee... Ik heb een mentale afwijking dat ik al mijn geheimen verklap op dat kloteforum. Na een dagje in de club, goed of slecht uitgevallen, zal de drang niet te stuiten zijn om er over te vertellen op dat kutforum."
KinkyBull: "Zo moeilijk kan dat toch niet zijn... Je zegt zelfs steeds weer dat al die leden klaplopers, narcisten, debielen, mongolen, flikkers en psychopaten zijn. Waarom moet je dan zo nodig alles met hen delen."
SFL: "Ik weet het niet... Het is sterker dan mezelf!"
KinkyBull: "OK... Maar what the fuck. Screw the motherfucking Forum. Jij moet je toch niets aantrekken betreft gebroken beloftes of gezichtsverlies. Die mentale gehandicapte rukeenden hebben het verstand van een insect. Die weten heus niet meer wat jij een paar weken geleden gezegd hebt. Ga nu gewoon mee, neuk een paar hoeren en schrijf er een idioot verslag over, zo u wil. Trek je simpelweg niets aan van de rest van de wereld!"
SFL: "Kinky, ik ben er verdomme met een reden mee gestopt. Ik wil niet meer voor iets betalen om achteraf te zeggen; jeetje, zonde van het geld..."
KinkyBull: "Rustig Master... Blijf kalm... Haal diep adem in... Adem uit. Luister; I make you an offer you can't resist. Wij gaan volgende week naar Babylon, ik rij wel en je neukt zo vaak en zo hard je wil. Van mijn part neuk je ze die dag allemaal. Als het echt tegenvalt, dan betaal ik al je gespendeerde geld terug. Wat denk je daar van."
SFL: "Verleidelijk. Zeer verleidelijk..."
KinkyBull: "Komt er nog een maar?"
SFL: "Niet noodzakelijk!"
KinkyBull: "Dus je gaat mee met mij..."
SFL: "Ja, het is al lang goed. Ik ga met je mee, jij vorte smeerlap!"
KinkyBull: "Prachtig. De Master zal nog één keer opdoemen in het hoerenlandschap. Wat zullen we fun hebben... En daags nadien zal het forum der klaplopers kunnen meegenieten van de geleverde viespeukerij. Dat de hoeren en Willem2 me later maar bedanken, dat ik SFL terug in het drijfzand der erotisch verderf en perverse berichtgeving sleur. Wuhahahahahahahaha"

[WANDELAAR5]

Dan wel op 8 juli hoop ik?

[SFL]

Dan wel op 8 juli hoop ik?

Nee, als ik dan toch nog eens opduik, zal het niet op een gay parade zijn. Nee volgende week dinsdag, woensdag, donderdag of vrijdag denken we.
Wel Babylon.... dat staat quasi vast. Tenzij iemand sterke argumenten voor een andere club kan voorleggen

[WANDELAAR5]

Jammer ik had je graag eens ontmoet. Ik denk dat Babylon een prima keuze is. Veel plezier!

[SFL]

Jammer ik had je graag eens ontmoet. Ik denk dat Babylon een prima keuze is. Veel plezier!

Naar verluidt val ik tegen in real life. Iedereen verwacht een gehoornde gek, wiens testosteron als bliksemschichten uit zijn broek schiet.

Maar laat iets weten als je volgende week een dag vrij kan hebben. Wie weet maak ik me wel vrij op de achtste. Maar dat zal afhangen hoe goed ik me volgende week amuseer.

[Das]

Naar verluidt val ik tegen in real life. Iedereen verwacht een gehoornde gek, wiens testosteron als bliksemschichten uit zijn broek schiet.

hij is wel een beer van een vent.


TEDDY

[pietpotent44]

Naar verluidt val ik tegen in real life. Iedereen verwacht een gehoornde gek, wiens testosteron als bliksemschichten uit zijn broek schiet.

En terecht:
SFL = Super Fast Lightning

[SFL]

BB/28/06/23:
(Een James Joyce gelijkwaardig werk waaruit geen rechte lijn te trekken valt door een rationeel mens)



De Bulls cruisten met SFL’s supersonische bolide, een oerdegelijk rijtuig ontworpen door saaie blanke mannen van boven de 40, op Die Deutsche Autobahn. Men probeert iemand schaamte in de schoenen te schuiven wanneer men blank, hetero en boven de 40 is, alsof de persoon in kwestie nog actief mee de zweep bediende ten tijde van de slavernij. Alsof het blanke ras de enige waren… De Arabieren hadden de slavernij reeds veel eerder uitgevonden. Elke neger die geketend naar Amerika voer, had al een hele lijdensweg achter zich alvorens men hem aan de stoute blanke meneer verkocht. Dat echter ter zijde worden de blanke mannen ook nog eens voorgesteld als saai. Wel ondergetekende zegt met trots dat hij blank, boven de 40, hetero en rechts is. En zeker niet saai… Toch niet ten opzichte van Señor Jimenez, een zwarte boer op de suikerrietplantage van het communistische Cuba. Zijn leven bestaat enkel uit werken, vreten, slapen en weer werken. Zelfs zijn maaltijden zijn saai, tenzij je een enorm liefhebber bent van gortepap met rottende bananen in. Enkel met zijn verjaardag krijgt Jimenez een fles rum van de Castro’s toegestuurd en mag hij een sigaartje opsteken op kosten van de staat. Enkel voor een foto. Daarna doven en de sigaar is voor de volgende jarige. Dus neen, ten opzichte van mijn pakweg Cubaanse medemens zou ik mezelf niet als saai beschouwen. Maar wat hebben andere rassen buiten het witte eigenlijk al bijgedragen tot de verbetering van de wereld? Noem een uitvinding uit de moderne geschiedenis, die uitgevonden is door bv een Afrikaan…. Verspil de tijd niet, het is er niet. Dus men zou de blanke hetero man beter wat eren ipv afschilderen als de boeman. Is dit racistisch? Nee hoor! Van al het goede dat de bleekscheet uitgevonden en doorgevoerd heeft, pluk de bruine, rode en zwarte medemens ook de vruchten. Is niet meer verkeerd dan een zwarte die lacht met de witte, dat hij geen ritme heeft en niet kan dansen. Is ook geen racisme, maar een vaststelling. Net zozeer dat diezelfde zwart Afrikaan in grote lijnen beter is in krachtsporten. Ze hebben simpelweg een sterker gestel, zo is het nu eenmaal. Net zozeer dat Noord-Afrikanen couscous kunnen klaarmaken en hun gesluierde wijven zonder schaamte tegen de besnorde kanis kunnen meppen. Dat is dan weer hun talent. Maar goed, genoeg geluld over mannen… De vrouwen; dat is andere koek… Om niet te zeggen andere moederkoek a.k.a. placenta. Vraag maar eens aan een wijf om een oerdegelijke bolide met hoog technische snufjes in elkaar te knutselen… Het zal al fout gaan bij het lezen van het plan. Alvorens men mij beticht van seksisme wil ik graag enig bewijs voorleggen. Eén of andere rijke idioot, wou per duikboot plezierreisjes organiseren naar het wrak van de Titanic, dat 4000 meter onder het zeeoppervlak rust. Hier hadden nog grotere rijke idioten 250 duizend piek voor over. De duikboot werd ontworpen en in elkaar gestoken door twee vrouwelijke ingenieurs en een homoseksuele latino. Een negerin die te vaak aan een crackpijp lurkte en een blanke lesbienne met een napoleon-syndroom. Men neme een conservenblik en men besture dit met een controler van de eerste generatie playstation. Duim omhoog, want het ontwerp was totaal niet saai, wel zeer inspirerend en een product van diversiteit en everyone included. Behalve de blanke man dan… Die had er verder niets mee te maken, maar mocht wel de eerstvolgende 36 uur een reddingsactie op poten zetten. Stel je voor dat ze de eigenaar van dat vehicel nog levend uit de zee hadden gevist… De seniele kloefklapper zou nog bekwaam zijn geweest om te zeggen: “reik me de hand niet, gij blank uitschot zonder smaak, ritme en culturele aanleg… Laat me maar verzuipen of stuur een negerin of een Indiase redder!”

Tijdens de rit naar Babylon, sloeg KinkyBull de spijker al meteen op de kop. “Wijven moeten goesting hebben om met mij te neuken. Ze moeten kletsnat zijn en geen halve tube glijmiddel in hun pruim smeren, voorafgaand aan mijn allesverwoestende penetratie… Dat is pas geil.”
“Maar het zijn DVP’s. Het is hun job. Ze moeten jou bekoren… Dus verwacht niet dat ze in zwijm voor jou vallen,” regageerde SFL, de wijze Master-Bull.
“Het is verdomme teveel dat ik die mokkels nog zou moeten betalen, terwijl ik hen de tijd van hun leven geef,” ging Kinky verder en sloeg de interruptie van de Master in de wind.
“Niet voor iedereen zijn we seksgoden, Kinky. Niet elk wijf stelt onze persoonlijke aanpak op prijs of ziet in ons de ideale man of woest aantrekkelijke Adonis,” protesteerde SFL door.
“Nee man… Dat betalen is er teveel aan voor mij. Als ik betaal voor een wijf dat niet spontaan geil wordt van mij, dan kan ik evengoed een nietsvermoedende jogster op een nachtelijk uur in het park de struiken in sleuren, haar smoel tegen de grond duwen en haar droog in haar kakgat neuken…”

Mijn kameraad heeft dringend psychiatrische hulp nodig, peinsde de Master-Bull bij zichzelf. Anderzijds is hij absoluut niet saai voor een blanke hetero man. Maar tja, dat zou natuurlijk ook kunnen wezen omdat hij nog steeds onder de 40 is. Interessante kwestie om wat later bij een donkere Leffe te filosoferen, nam SFL zich voor. Hoe dan ook waren beide Bulls verbitterd na hun laatste uitstap naar Samya. Deze uitstap, ondertussen al het derde luik van SFL’s eenmalige comeback, moest toch een betere afloop kennen. Dat konden beide stieren alleen maar hopen, natuurlijk. Bovendien was het KinkyBulls idee om naar Babylon te wederkeren… Wat zat hij dan nu te zeiken en te klagen over betaalde seks. Als je met een wijf getrouwd bent, dan kost het je nog allemaal meer en neuk je minder, mijmerde SFL. En dan spreek ik nog niet over de scheiding en het verdelen der goederen en rekeningen, wanneer ze van je heenloopt. Nee… Er zijn erger dingen dan een snol een habbekrats te betalen nadat je haar doos gewit hebt, concludeerde de Master. Veel erger dingen zoals in Samya een vette sloerie 200 euro voor 2 uur betalen en nog 100 euro moeten opleggen omdat je per ongeluk je tong in haar smoel bek gestoken hebt. Om nog maar te zwijgen van de vijf flessen raki die ze mee soldaat hielp maken op jouw kosten. Een gebrek aan transparantie, dat is pas een heuse problematiek, vond SFL terecht. Het laatste bezoek aan Samya, een maand eerder was duidelijk nog niet verteerd. Bij geen van beide fokstieren!

Enige tijd later (rond 13u) arriveerden SFL en Kinky is het huis van Verderf, uitgebaat door een zekere Eddy. Eveneens een saaie blanke man. In plaats van Babylon had hij zijn keet beter “Saunaclub de Wolk” genoemd. En dan maar boven de voordeur knipperend in neon: Saunaclub de Wolk, de eigenaar zuipt en neukt meer dan het volk! Eddy en zijn blonde theke, de Gilf waar SFL zijn pik ook nog wel zou durven inschuiven, ontvingen de Bulls met open armen. SFL sprak meteen tot de waard: “Eddy, twee donkere Leffes alstublieft en snel wat!”
“Dat is wel 2 euro extra hé,” deelde Eddy mede.
“Zien wij eruit alsof we geen 2 euro extra kunnen betalen voor een degelijk biertje, nadat we hier arriveren in ons maatpak van Joop, een Rolex rond de pols, met een wagen van 65 duizend knotsen en jou hier 70 euro entree betalen, terwijl we slecht goedkoop vreten, veel te kleine handdoekjes en besparingen op schoonmaakpersoneel voor terugkrijgen?

Terwijl beide Bulls incheckte bij de theke en Eddy als de wiederweerga aan de slag ging met het tappen van de biertjes, wierp SFL een terloopse blik door de ruimte. Snel geteld een stuk of 15 dolle grieten en ongeveer evenveel klanten. Alles saaie blanke venten. Dat ze hetero waren, daar was SFL niet zo zeker van. Later op de dag zou hij twee Hollanders de hele tijd bij elkaar zien, telkens eindeloos lullend over onbeduidende onderwerpen, waar je niet zou mogen over lullen in een hoerenkraam. Geen enkele keer zag hij hen met een wijf. Het was best mogelijk dat die twee vorte smeerlappen nog met elkander de kamer opgingen om de degens te kruisen.

Na het afrekenen en omkleden gingen de Bulls hun bier in ontvangst nemen en maakten snode plannen voor de dag. “Ik ga even gedag zeggen tegen Catherine,” deelde Kinky mede en doelde op zijn Bulgaarse liefje van de voorgaande keer. Hij vervolgde; “daarna ga ik mijn kloten te wijk zetten in het bubbelbad.”
“Strak plan,” oordeelde SFL, “Ik ga eerst wat vreten, want ik heb honger als een paard. Daarna ga ik uitbuiken in de sauna en vervolgens de strontkorsten uit mijn reet spoelen in de jacuzzi!”
De plannen van beide heren werden abrupt verstoord en in de war gegooid. Kinky vertrok voor een uur met zijn verloofde naar de kamer en SFL, die op een goedkope en smakeloze worst zat te kauwen, werd zowaar besprongen door Tamara. Zijn grote liefde van de vorige gelegenheid. Ze was zo blij hem weer te zien, dat indien ze een hondje was, ze zou kwispelen met haar staartje. SFL, deze keer nuchter en niet zo straalbezopen dan de vorige keer, aanschouwde het schattige Moldavische elfje van kop tot teen. Ja, ze was nog steeds zijn type, ook in nuchtere toestand. Het zelfvertrouwen van de recensent was aangetast na de review die hij vorige keer over haar schreef. Sommige ijsberen stonden hem bij in zijn meningen, enkele anderen vonden haar service maar niks. Ook op haar uiterlijk werd neergekeken. Neen, de nuchtere SFL was hier niet mee akkoord. Ze is een echt klein dametje van het type meisje-meisje. Ze heeft een mooie roomwitte huid, kleine tietjes, een sappig kontje en een nog sappigere scheur. Maar goed, dat is smaak. Daar Tamara zich al bijna begon klaar te rijden op zijn been en ze niet kon stoppen met knuffelen en muilen, besloot SFL om de vunzigheid op de kamer verder te zetten. Aldaar zou hij de proef op de som nemen om bij goede en heldere geest haar service en kunde te beoordelen.

Het verslag van Tamara lees je hier: https://www.ijsberenforum.com/forum/...257#post817257

Na een uur op de kamer, met daarin twee fantastische orgasmes, verscheen SFL breed lachend terug in de bar en stortte zich op het buffet. De honger was groot na het intense samenzijn met het blonde elfje. Alles wat er van voedsel te graaien viel, moest er aan geloven. Tamara had het SFL zelfs aangeraden van uitgebreid te eten, want toen ze hem voor de tweede keer geslachtsgemeenschap aan het pijpen was, hoorde ze zijn buik grommen. “Ga vreten wanneer ik je heb klaargemaakt en wanneer je terug aangesterkt bent, gaan we opnieuw de kamer op,” gebood de guitige blondine. Maar dat was niet exact hetzelfde wat SFL in gedachten had. Tamara was heel goed… Nog steeds segment van subtopper… Maar SFL was ook nieuwsgierig naar meer. Daags voordien had hij verschillende fora bestudeerd om het kaf van het koren te scheiden. Alle namen genoteerd van de goed beoordeelde snolletjes, gedurende het laatste half jaar, en de slechte en zodus te mijden scharminkels ook. SFL was er op gebrand om niet in de klauwen van een aasgier te vallen, dan wel om nog een andere uitstekende wip te scoren.

Nogmaals met Tamara de hort op gaan, zou al meteen betekenen dat zij en SFL zouden gaan trouwen. In de veranda aan de bar, zat KinkyBull als één of andere sekteleider tussen de Bulgaarse kliek het hoge woord te voeren. Zijn Catherine, was het Bulgaarse huwelijk al reeds aan het voorbereiden. Dan was er nog Valentina, een serieuze beervrouw van omvang, die haar oog liet vallen op de Master-Bull. De Master heugde zich niet enige recensie van haar gelezen te hebben, dus de liefde was niet wederzijds. Niet dat hij discrimineert omdat ze dik is, want in het verloop der tijden heeft hij wel vaker de volslanke kaart getrokken en maar al te vaak draaide dit goed uit. Maar om de één of andere reden, deed Valentina hem denken aan Cargamel van de Smurfen… Alleen de rode schoenen ontbraken nog. Hoewel ze hem gedurende de dag nog veel zou benaderen met een zweem van opdringerigheid, hield SFL de boot steevast af. Bij de Bulgaarse kliek zat ook nog ene Paris. Eigenlijk best wel een SFL type. Mooi, slank, satijnen huid, mooi snoetje, kleine punttietjes, kontje om in te bijten, lurkend aan een dunne hoerensigaret… Maar ooohhhh, wat zat ze er droevig bij. Het leek wel alsof ze van een begrafenis kwam. SFL meende te herinneren dat ze wisselvallige recensies had en daardoor zou het ook nooit tot een samenzijn met Paris komen.

Nadat SFL’s buikje vol was, trok hij zich terug in de wellness. Wat later in het bubbelbad voegde Kinky zich bij hem. Hoewel de hele tuin vol met lelijke en misselijkmakende kerels lag, ontpopte er zich toch enig spektakel wat verderop. In een soort van hemelbed begon een DVP met een regelrecht coke-bakkes een gore vent te 69’en. “Moet je daar kijken… Zijn het twee wijven of is het een wijf en haar klant?”, ratelde KinkyBull opgewonden. Hij had zijn bril niet op en vervloekte zichzelf hierom. SFL stond recht in de jaccuzzi en keek naar het koppel. “Het is een vent en een hoer,” antwoordde hij op Kinky’s vraag. “Verdomme, mijn bril ligt in de locker,” stamelde de meest perverse der Bulls.
“Ik hou niet van porno en vind er niks aan om een neukende hoerenloper en zijn wijf te zien stengelen,’ zei SFL en zette zich terug neer in het bubbelbad. KinkyBull repte zich uit de jack en ging naast het neukend koppel staan… Met zijn armen over elkaar alles kritisch gade slaand. De betreffende hoerenpopper leek er geen problemen mee te hebben dat een voyeuristische viespeuk op zijn handen stond te kijken… Of op zijn pik, zo u wil. Hij ejaculeerde een halve emmer vol en liep vervolgens naast Kinky door om het desbetreffende wijf te gaan betalen.

In de jaccuzzi mijmerde SFL verder over het verloop van de dag. Hij was erop gebrand om een topper aan de haak te slaan. Maar hoe betrouwbaar zijn recensies tegenwoordig nog op de hoerenfora. OK, je hebt toprecencenten als Vazkor, die erin slagen om een degelijke, overzichtelijke en allesduidende recensie te schrijven. Of veelplegers van wie SFL alles voor waar aanneemt, zoals zijn in uiterlijke schoonheid minder bedeelde tweelingbroer Patjax. Hun smaak, wensen en intelligentie zijn zo gelijk aan elkaar, dat SFL hem bij alles op zijn woord gelooft. Maar met de recensies van slechts enkelen zoals Patjax en Vazkor kan je verdomme geen forum vullen. De meerderheid van de actieve schrijvers is achterlijk, weinig sociaal vaardig, draagt niets nuttigs bij, heeft geen smaak, creëert hoofdpijn met hun schrijfsels of heeft geen seksuele finesse waardoor ze al hun geloofwaardigheid verliezen. De kunst der erotiek valt niet te leren, men heeft het of men heeft het niet. Nope, erotische aanleg is niet weggelegd voor het merendeel van dit forum. Maar al te veel oppervlakkige debielen neuken een mega knap wijf en daarmee is alles goed… De cokehoer die openbaar in de tuin lag te neuken was een knap ding… Maar liggen was alles wat ze deed… En dat is dus iets wat SFL niet kan bekoren!

Na de wellness, vond SFL zijn maat terug in de bar… Waar hij opnieuw bij zijn Katie zat. Wat SFL opviel aan dat jonge mokkel, was dat het een kettingrookster betrof die haar gelijke niet kende in Babylon. Zelfs SFL’s Tamara rookte duidelijk niet zoveel als Katie. Terwijl Kinky maar eindeloos zat te ouwehoeren, werd SFL’s flieter zo hard als gewapend beton bij het observeren van dit minstens 4 pakjes per dag mokkel. Kinky ging wat te drinken halen en SFL smeekte hem van hem niet alleen te laten met zijn verloofde. Gelukkig zorgde op dat moment een tamelijk stevige negerin met tepelpiercings voor afleiding. Ook zij stak een sigaret op en op flirterige wijze zocht SFL contact met haar. Maar hij meende zich geen recensie van deze zwarte parel te herinneren. Niet dat de Master-Bull een racist is, dan wel omdat hij er op gebrand was om met zekerheid een topper te scoren, scheepte hij de Afrikaanse af.

Als een bezetene begon hij doorheen de ganse club naar de namen van elk wijf te vragen.
Op gegeven moment liep hij op het kleine tengere lichaampje van Doris. De Hongaarse Doris van wie zijn fotografisch geheugen hem vertelde dat het oordeel over haar zeer positief was. Helaas was ze veruit het minst aantrekkelijke mokkel van heel de kudde in Babylon. Als de service goed zit, is het perfect mogelijk om met een lelijk eendje te copuleren, maar bij deze kleine Hongaarse donder, had SFL toch zijn twijfels. Hij besloot om toch maar af te wachten.

Nog een drankje aan de bar voor SFL… Alleen was de bar onbemand. Iets wat wel vaker het geval was tijdens de Bulls hun aanwezigheid. Voor 70€ entree mocht er wel wat vaker bediening zijn. Indien men er te lamlendig voor was, dan was het misschien opportuun dat er frisdrankautomaten zouden staan. Eigenlijk stonden die er al achter de bar. De mokkels bedienden zichzelf er vaak, dus waarom zou het grote publiek dat ook niet mogen. SFL stond op het punt hetzelfde als de wijven te doen en van voor de bar een cola uit te schenken voor zichzelf. Maar toen verscheen Eddy himself opeens ten tonele. Hij zag dat de dorstigheid SFL parten speelde en bood een drankje aan. Zelf greep Eddy naar een fles wodka en nam een shotje tot zich. SFL observeerde de kroegbaas en bedacht zich: “die man heeft het zwaar. Een hele neuktent runnen met een twintigtal eigenwijze snollen erin… Je moet het maar doen. Om nog maar te zwijgen van alle andere chagrijnige wijven van de schoonmaak en de keuken. Men zou voor minder naar de fles grijpen.” Al zou SFL niet noodzakelijk naar de fles grijpen om te zuipen, dan wel om die brutale en opstandige wijven ermee tegen hun kop te peren, wanneer ze weer eens een grote bek opzetten tegen hun baas. Afijn, Eddy verdween weer zo snel als hij gekomen was en het leventje ging langzaam verder in Babylon.

Na wat doelloos rondstrompelen, besloot SFL nog een Leffe te consumeren. De laatste van de dag, want deze keer was hij de chauffeur en hij diende nuchter te blijven. Met het heerlijke brouwsel installeerde hij zich in het donkere gedeelte van de bar, waar het grote scherm hangt. Hij telde vijf mokkels die daar de hele dag op hun zompige kut zaten, vacuum te zuigen op het leer van de zetels. Geen enkele maakte een kamergang. Ze deden niet eens moeite om aandacht te trekken, laat staan dat ze zich kwamen voorstellen. SFL vroeg zichzelf af of die lamlendige teven van rijke komaf waren ofzo? Dat ze hun tijd kwamen slijten in een schunnige club, goedkope koffie drinken en op hun mobieltjes tokkelen en daar meer als 50 euro voor betalen, plus de belastingen uiteraard nog. Gelukkig moest SFL hun rekeningen niet maken en konden ze verder de hoogste boom in. De sfeer in dat gedeelte van de bar was zo triest en verdrietig, dat SFL even overwoog om Milenka, de Joegoslavische masseuse, hem nog eens laten af te trekken zoals vanouds in PHG. Toen de begrafenisstemming niet meer donkerder kon worden, verscheen er een stralend licht op het einde van de tunnel!

De Hongaarse Doris liep weer voorbij. Ze vroeg heel lief en zachtaardig, of de heer SFL haar mee naar buiten vergezelde, waar ze een sigaret kon roken. Wie was SFL om zulk lief voorstel af te slaan. Doris was het verste weg van wat SFL’s type kon zijn, ze stond zelfs nog lager op de ladder dan Valentina, maar SFL zag steeds de goede recensies voor zijn geestesoog verschijnen. Hij nam zich voor: “ik houd haar gezelschap, we praten wat en daarna zien we wel wat er gebeurd. Indien ik bij een subtiele aanraking van haar kant een stijve krijg, dan verdwijn ik met haar op de kamer. Indien mijn slang voor dood blijft liggen, dan zoek ik verder tot ik een andere topper vind.”
Na wat chitchat over Boedapest en de Hongaarse cuisine, begon Doris met haar nagels de binnenkant van SFL’s dijen te beroeren. Terwijl ze rookte nog wel. Als bij wonder werd SFL’s heilige been zo hard als staal. SFL’s lul was overduidelijk niet discriminerend en een groot voorstander van inclusiviteit. Ook de in schoonheid minder bedeelde mokkels kregen hun kans, zolang er wat seksueel talent, motivatie en service tegenover stond.

SFL en Doris vertrokken voor een uur naar de kamer. Wat daar geschiedde, lees je hier: https://www.ijsberenforum.com/forum/...249#post817249

Uiterst voldaan kwam SFL terug van de kamer en betaalde haar niet alleen meer dan correct, maar overhandigde haar als onkostenvergoeding ook nog een pakje sigaretten. In de locker merkte SFL ook nog KinkyBull op, die ook pas terug was na een uurtje met zijn Bulgaarse bruid. “Ze heeft me uitgenodigd om mee op vakantie te gaan naar Bulgarije,” zei Kinky zo fier als een gieter.
“Maar jij wordt geacht de hele onderneming te financieren, zeker?” repliceerde de Master-Bull. Kinky verzonk diep in gedachten en liet dit tot zich doordringen. “the fucking bloedzuiger,’ vloekte hij na een tijdje. SFL liet het niet aan zijn hart komen en besloot om nog een hapke te eten, na zijn afmattende sessie. Tot zijn grote spijt waren alle bakken leeg. Vet zal je bij de Eddy niet worden voor je 70€ vloekte nu ook de Master het uit. Dan maar weer een goedkope worst in de molen draaien. SFL moest het walgelijke verwerkte vlees verzuipen in de mosterd om het te laten smaken. Die worst was niet Duitsland waardig. Duitsland is worst en worst is Duitsland. Zo’n worst serveren, daar zou de doodstraf moeten op staan in Duitsland. Elke producent van zulke misserabele worsten de veewagen op en linea recta naar de concentratiekampen. SFL kon deze culinaire tekortkoming enkel door de vingers zien omdat Eddy geen Duitser is, maar afkomstig uit de Belgische oostkantons. Dat behoort tot Wallonië en daar moet je niet wezen voor culinair vernuft. Waarschijnlijk heeft de Eddy die worsten, vervaardigd uit slachtafval, geïmporteerd uit Franstalig België. Hoogstwaarschijnlijk nog met fikse korting op de kop getikt omdat ze op vervallen stonden en reeds aan het gisten waren. Gelukkig had de Master eerder op de dag nog spaghetti en kip kunnen vreten. Dat smaakte hem dan weer wel. Eddy wist dan weer wel hoe hij een sappig kippetjes moest braden. Dat zal hij waarschijnlijk geleerd hebben op één van zijn vele Afrika expedities.

De worst was de spreekwoordelijke druppel die de innerlijke emmer deed overlopen. Opeens kreeg SFL een kramp van jewelste in zijn pens. Alsof de duivel hem op de hielen zat stormde SFL de kelder in, waar hij zich afzonderde in de WC. Een ontlasting onder hoge druk volgde en gedurende twintig minuten raakte hij niet meer van de pot af. Die vervloekte worsten waren echt wel aan het gisten. Op de koop toe viel het licht nog uit ook, maar na wat gezwaai boven de deur, zorgde de bewegingscensor dat de verlichting terug in werking trad. Maar daarmee waren de problemen nog niet van de baan. SFL constateerde dat er slechts nog twee blaadjes schijtpapier over waren. Ruim onvoldoende om zijn harige reet mee schoon te krijgen. Na zoveel mogelijk af te vegen met de twee blaadjes schijtpapier, spoedde de Bull zich naar de douche, die gelukkig vlak naast de toiletten gesitueerd was. Eind goed, al goed! De vloeibare kak werd grondig uit zijn reet gespoeld.

Na het eten van een hoop rotzooi en hiervan een niet mis te verstane aanval van diarree over zich heen gekregen te hebben, besloot SFL om bij de theke beter voedsel te eisen. “Ik meen me te herinneren dat jullie op de site beloven dat a la carte eten mogelijk is… Kan ik wat anders bestellen?’
“Nein… Kein a la carte,” brulde de onbeschofte theke terug. Voor alle duidelijkheid, het was niet de blonde gilf die achter de bar stond, wel het magere scharminkel met brilletje die bij regelmaat ook de DVP’s afblaft omdat ze hun hookershoes niet dragen. Waarschijnlijk is deze theke nog een resterend product van Nazi-Duitsland en waren haar vader of grootvader nog een sturmführer van de SS in Birkenau. “Nur allein fish!” gaf ze verder aan dat ik kon bestellen. Ze kon de vis in haar uitgedroogde krent steken, vond SFL en hij voelde alweer de hunkering voor een derde kamergang. Snel begaf hij zich naar de lockerroom waar hij zichzelf erectiedoping toediende. Na drie zaadlozingen kon hij beter op safe spelen, want je wist maar nooit dat het wijf van je dromen opeens zou opduiken en dat je halverwege de sessie geconfronteerd wordt met een lekke band. Terwijl SFL de doping nuttigde, stond een Turks wijf met wat plakplaatjes hem met open mond aan te staren. Ze stond in de deuropening van de kleedkamer, daar ze wachtte op het geld van haar hoerenloper.
“What the fuck are you doing,” vroeg ze gefascineerd. “Is it drugs?”
“Nee, dat is om een erectie te krijgen die je met de beleefdheidsvorm dient aan te spreken,” grijnsde SFL in haar richting.
“Uhw,” klonk het vol afschuw van haar kant. “Met jou ga ik vandaag niet neuken,” vervolgde ze.
“Dat is dan goed, want ik was ook niet van plan van met jou te neuken… Je recensies liegen er niet om,” sneerde SFL terug. Fel ontzet verdween ze met haar kebabkont uit de deuropening van de kleedkamer. Het is niet dat SFL wat heeft tegen de Turkse medemens of hun president, maar de recensies over haar waren in grote lijnen negatief. Aan diegene die mij wil verslijten voor racist: iedereen die een recensie over haar schreef is nog een grotere racist dan.

Maar zoals het de meeste Turken betaamd was ook zei van een heimelijk allooi. Toen SFL terug opdook in de veranda, waar KinkyBull zowat de zonnegod geworden was en zijn Bulgaarse volgelingen toesprak, staand op één van de tafels, kreeg de Master in de smiezen hoe het Turkse hangbuikzwijn tegen alle andere mokkels zat af te geven dat hij viagra had gebruikt. Schouderophalend reageerden de meesten: So what? Het Turkse loeder wist waarschijnlijk niet dat de helft van het Babylon publiek gebruikt. Zeker wanneer je in acht hield dat 75% ouwe verschrompelde pikken waren, waar het leven al lang uit verdwenen was. SFL durfde er vergif op innemen dat zelfs haar eigen pooier viagra moest slikken vooraleer hij haar achterwaarts in haar flamoes buffelt.

Het bleef echter niet bij dit akkefietje. Telkens als SFL haar tegenkwam (en hij kwam haar veel tegen omdat zij doelloos op zoek was naar slachtoffers en SFL naar de volgende topper) moest ze zo nodig kunnen bijten. Dan kreeg ze een gevat antwoord terug. Eén keer vroeg ze om SFL’s piemel te zien…. Waarschijnlijk dacht ze dat die continu onder hoge stroom stond. “You really take viagra?” vroeg het dwaze kalf. “Yes, but my dick is kaput,” klonk de leugen van SFL. Daarbij voegde hij een antiek Hollands spreekwoord: “Het is als aan een dood paard trekken.” Ze had geen flauw benul wat hij haar zei en trok een lompe geitenkop, terwijl ze hem onbegrijpend aankeek. “Je moet een gegeven paard trouwens niet in de bek kijken”, voegde de meester-stier er tot slot nog aan toe. Ze bleef lomp staren alsof er haar kwantumfysica toegelicht werd. SFL liep heen en ook zei vervolgde haar pad, al kon dat evengoed het pad de afgrond in zijn. Nog verder in de avond zou SFL haar nog enkele keren tegenkomen, en des te botter en des te minder interesse hij in haar toonde… Des te geiler leek ze te worden. Om de een of andere reden begon hij haar te intrigeren. Hoe kon die sexy vent haar zomaar blijven negeren? Het kon natuurlijk evengoed zijn dat niemand met haar de kamer op wilde, op die ene na bij wie ze eerder had afgerekend.

Op zeker ogenblik passeerde SFL de Bulgaarse veranda terug en KinkyBull die overduidelijk sterallures begon te krijgen, wenkte zijn makker en gebood hem een biertje te brengen. Nu stond de wereld op zijn kop. De wingman vraagt zijn master om hem te dienen… Misschien was dat echt wel de realiteit geworden. Kinky was de Master geworden en na de perversiteiten met Doris leek SFL wel Kinky geworden. SFL besloot om de nieuwe profeet van een biertje te voorzien. Bij het naar buiten komen met twee glazen in zijn jatten, viel de handdoek van SFL zijn midden. Daar stond hij opeens met twee drankjes en zijn naakte Pielemans in de richting van een scheel mokkel wijzend. Enkele snollen vielen in katzwijm en de Roemeense Karla kreeg al meteen schuim op haar bek.

Er volgde een onderonsje. SFL mocht haar wel… Een vuile blik in haar kattenogen, een smerige lach en een appetijtelijk lichaam. Maar de fora inlichtingendienst was niet correct… Het was een andere Karla, want SFL herinnerde zich eentje met opgespoten lippen. Ofwel was er een tweede Karla in het spel, oftewel begon SFL zich serieuze vragen te stellen bij de actieve leden op de fora. Profielen met verkeerde informatie, een hoop inschattingsfouten, weinig ervaringsdeskundigheid… Die randdebielen vormen dan ook totaal geen toegevoegde waarde, dacht SFL. Hij zat maar achter de toppers te zoeken die goede recensies kregen, maar wie weet waren de juffen met de negatieve recensies misschien wel beter? Wat kon je tegenwoordig nog geloven van hoerenlopend Holland en Duitsland… Wat zou SFL al gemist kunnen hebben door blindelings te vertrouwen op de meningen van nitwits en uitkaksels van de maatschappij. Misschien zou hij enkel de schrijfsels van Patjax en Vazkor moeten bekijken en enkel hierop vertrouwen… Maar die twee heerschappen hebben natuurlijk ook niet elk wijf in Babylon geneukt

Uiteindelijk koos SFL het zeker voor het onzekere…. Hij koos eieren voor zijn geld… Hij ging in het zelfde bedje ziek liggen als voorheen en vertrok voor anderhalf uur naar de kamer. Opnieuw met Doris. Ze gooide zichzelf op het bed en spreidde armen en benen als een zeester. “You can do everything what you want with me,” hijgde ze krols. “Everything?”, vroeg SFL…. Dat moest je hem geen derde keer herhalen. “Ik wil je hete lul in mij,” kronkelde ze en haalde hiermee ook haar beste Nederlands boven. Dat herinnerde SFL zich nog van de recensies… Haar Nederlandse vakjargon is uitmuntend. Blijkbaar zijn die forumberen toch nog zo slecht niet en wordt zo nu en dan de waarheid eens gesproken. Of toch hun waarheid en dan citeren ze “Ik, Jan Kremer”, deel 3. “Doe alsof je thuis bent”, drong Doris wulps aan. “Dat wil je abosluut niet,” waarschuwde SFL haar met een diabolische blik. “Oh jawel”, snakte ze……..

Lees het hier allemaal wat gedetailleerder: https://www.ijsberenforum.com/forum/...249#post817249

Terwijl SFL en Doris de sterren uit de hemel neukten… Of beter gezegd dat Doris het oogwit uit SFL’s ogen neukte, zonderde ook KinkyBull zich voor een derde keer af met zijn Bulgaarse tiener. Hij had het in zijn dwaze kop gehaald om een rolprent te draaien van het spektakel, maar daar was zij niet van gediend en de hele natuurfilm ging uiteindelijk niet door. Lichtelijk gefrustreerd besloot KinkyBull om haar de bek vol te kladderen met zijn zure dressing. “Hier zie… In je bakkes… Het zal je leren, na alles wat we samen meemaakten, dat je me dingen weigert. Niet alleen Kinky voelde zich tekort gedaan. Na de kamer met Doris, was SFL nog wat blijven hangen bij Doris en knuffelde hij haar teder. Plots dook Tamara op en die verweet hem dat ook hij haar bedroog. “Jij was zelf weg met een andere viezerik… Omdat jij mij bedroog na zoveel goeds wat ik voor jou gedaan heb, bedroog ik jou terug met deze lelijkerd hier,” beet SFL terug.

Uiteindelijk leek de situatie niet meer te houden. De budgetten waren bijna op en SFL werd bang dat hij toch nog ten prooi zou vallen aan Karla of Valentina. Zijn eikel kleurde reeds paars na 5 orgasmes. Dat KinkyBull besloot om het om 22u voor bekeken te houden, was een welgekomen zaak voor de MasterBull die mentaal, fysiek en financieel op zijn tandvlees zat. Het leven was immers hard voor deze arme Oost-Europese mijnwerkerszoon. Hard werk en een hoop miserie hebben de tol van deze arme man geëist. Desalniettemin weet hij toch nog ten gepaste tijden van het leven te genieten. Hoerenlopen zal daar tegen schande en schaamte wel blijven bij horen… Al zal hij het trachten te controleren. En dat wil niet zeggen dat hij daarmee onvoorwaardelijk terug is op dit kloteforum.

Tijdens de terugrit vertelde SFL zijn belevenissen met Doris aan Kinky. Van zoveel perversiteiten en viespeukerij begon Kinky te schuimbekken als een wasbeer met hondsdolheid. “Volgens mij ben jij de nieuwe KinkyBull,” sprak de wingman tot zijn meester. De meester sprak in alle nederigheid tot zijn volgeling: “het is tijd dat je de fakkel overneemt. Nu ben jij de Master! Heers over de Bulls, mijn zoon en leidt hen over de meest onbewandelde paden des werelds!”


Om tot slot terug te komen op het drama van de Titanic expeditie:
Het is leuker om af en toe een hoer te stengelen, eens lekker te eten en te drinken of een exotische vakantie te beleven… Dan als een mongool met een teveel aan geld 4km naar de oceaanbodem te duiken in een sardienenblik, om te kijken naar een wrak dat aan het oplossen is, als ware het een bruistablet. Scheepswrakken genoeg in de wereldzeeën, maar net dat stuk ongeluk, gemaakt voor de rijken, waar een film van gemaakt werd, en waar rijken nu alleen nog zich het alleenrecht toe-eigenen als toeristische bezienswaardigheid, moet zo nodig the real shit zijn. Idem met commerciële reizen naar de ruimte. Staat ook geen maximum prijs meer op en vroeg of laat zal die goedkope rommel van Musk en Branson ook wel eens in miljoenen stukken exploderen. Kijk maar naar de Tesla’s. Wat een fucking schroot is me dat… Ik ken geen enkele Tesla eigenaar die nog geen problemen gehad heeft met zijn rammelzooi. Als het op elektrische wagens aankomt, doen de Koreanen het beter, maar ja… Hun merken zijn zo fancy niet. Nee… ondergetekende kijkt niet naar ras, maar kijkt naar het continent… De Afrikaan deugt gewoonweg niet. Zwart of blank, maakt niet uit. Die kloothommel van een Musk is een blanke Afrikaan en kijk met wat hij rijk wordt…. Mensen rommel en schroot aansmeren. Maar neen… Bestempel de auteur van dit epos zeker niet als racist, want eigenlijk maken de Aziaten de beste wagens. Nooit heb ik problemen gehad met Japanse en Koreaanse wagens. Maar zoals elke Afrikaan, heeft Musk ook zijn goede kanten… Hij loopt niet hoog op met censuur op sociale media. Dankzij hem heb ik nog bestaansrecht met mijn ongezouten meningen.

Aangezien we goed op dreef zijn zou ik nog een bommetje voor jullie leeghoofden, kwibussen met een voorgekauwde mening en blindelings volgende eurofielen kunnen gooien. Een item dat ook hot is op dit forum…. Rusland. Wel, voor de Sovjet unie de Sovjet unie werd, was 1/3 van Oekraïne reeds van Rusland. Nooit ingepikt… Het was eigenlijk Rusland. Tot op heden wonen in die regio’s Russen en spreekt men nog steeds de Russische taal. Zelfs die klotejood van een Zelensky was een Rus. Tot voor zijn presidentschap sprak hij niet eens Oekraïens. Europa heeft hem echter beloftes gedaan waar hij seniel van werd. De Amerikaan heeft hem rijk gemaakt… De idioot ging opeens naast zijn schoenen lopen en liet zijn volk in de steek. Zoals hij nu het volk van het kamp waar hij nu in zit blijft de dood injagen. Hij kon onderhandelen en de oorlog veel eerder laten stoppen. Als Europa en de VS wapens blijven leveren, gaat die dwaas nog beginnen denken dat hij binnenkort Rusland kan binnenvallen en Moskou annexeren. Het Oekraiense volk is voor de elite maar een instrument om onrust te zaaien. Het is zoals de hond een rauw stuk vlees voorhouden. Europa houdt hen een beter leven door middel van Nato lidmaatschap en de E.U. voor. Net zoals de hond het vlees nooit zal krijgen, zal dit voor Oekraïne ook gelden. Misschien mogen ze er wel eens aan knabbelen. De enigen die hier beter uitkomen zijn de Oekraïense elite en de fascistische groeperingen in het land. Rusland verliest, maar zal economisch nooit verslagen worden op vlak van grondstoffen. En… De europeanen betalen de prijs van de oorlog met inflatie en een middenklasse die verdwijnt als gevolg. De grote aanstoker van dit alles was Obama, geen saaie blanke meneer, die er onrechtstreeks voor gezorgd heeft dat de situatie in Oekraine begon te escaleren. Sinds 2014 worden Russische etnische minderheden in het oosten aangevallen zonder enige media aandacht. De Krim sloot aan bij Rusland na een democratische stemming. Was trouwens niet moeilijk, want bijna alles en iedereen op de Krim is Russisch. De Krim genoot de bescherming, maar het Oosten en delen van het zuiden van Oekraïne vielen niet onder de bescherming van moedertje Rusland. Poetin werd vastberaden en overmoedig om orde op zaken te stellen. Dat had hij beter niet gedaan, want net zoals je op Russische grond nooit van Rusland kan winnen, kan men ook nooit van Oekraïne winnen. Deels vanwege infrastructuur en het klimaat aldaar. Anderzijds ook vanwege de logistieke steun van het westen, dat hiermee eigenlijk participeert in een oorlog tegen Rusland. Hiermee riskeren dan weer de inzet van kernwapens. Van mij mag er een klein bommetje op Brussel vallen, dan zijn we van de Europese elite af en van het extremisme in Brussel. Dat is louter mijn mening, maar ik motiveer ze wel en spuw geen voorgekauwde schit naar mensen hier, die totaal geen kennis van geschiedenis hebben en niets weten over het land Oekraïne, tenzij ze er een paar hoeren kennen, die zelf niet op de eerste rij zaten op de schoolbanken. Russia Today was een propagandazender, maar werd hier uitgesloten. Dus krijgen we hier alleen nieuws van onze staatszenders. Wat maak ik daar uit op: dat er vanaf één perspectief berichtgeving komt, net zo goed dat Duitse burgers in de tweede wereldoorlog ook dachten dat zij de goeien waren. Had ome Vlad Oekraïne moeten invallen? Volgens mij niet… Ik ben geen expert of strateeg, maar ik zei op voorhand tegen iedereen die het horen wilde dat hij van een kouwe kermis zou thuiskomen. Maar ik begrijp de reactie wel… Het westen met de USA op kop (die van hun kant de koude oorlog nooit hebben kunnen loslaten) heeft vaak genoeg tegen Vlad zijn schenen getrapt, en in zijn kloten ook genoeg om voor de rest van je leven geen kinderen meer te kunnen maken, dat hij op zeker ogenblik wel over de rooie zou gaan. Hij heeft de oorlog opgelost in Syrië… Niet de Amerikanen. Hij heeft meer oorlogen vermeden dan Obama. Maar Reagan en Gorbatsjov hebben er ooit de hand op gedrukt dat als het ijzeren gordijn zou vallen, dat de navo grenzen nooit tot bij de Russische grens zouden komen……. Zoals vaak verbreken de Amerikanen hun beloftes wel eens. Vraag maar aan de Koerden in Irak.

En dat de ultra rijken der aarde maar lekker naar de Titanic of in de ruimte gaan. Ze hebben niet eens 1% van het aardoppervlak ontdekt, kennen hun buren niet eens of weten niet wat de meeste landen aan cultuur te bieden hebben. Met hun geld dat ze teveel hebben doen ze zulke dingen, die ze als exclusief bestempelen. Mocht er een planeet zijn, die het paard van zorro heet en waar onuitputtelijk leven zou bestaan, en ze kunnen er met teleportatie naar toe, dan zijn ze onmiddellijk weg. Het decadente uitschot! En ondertussen verzuipen de ingenieurs en dokters van morgen maar op de middellandse zee… Allemaal visionaire, niet saaie donkere mannen zonder hun vrouwen, die Europa willen redden van de intellectuele ondergang. En een verdwaald NGO schip dat verwoede pogingen onderneemt om hen als verzopen otters uit het water te hijsen. Dat in tegenstelling tot drie miljonairs, een miljardair en een goedbetaalde stakker om de joystick te besturen, waar de marine van 5 grote naties naar op zoek gaat, terwijl de kans op redding nihil was. Nu ik erover nadenk: allemaal mannen… Er was geen enkele vrouw bij in dat blikke ding…. Misschien zijn vrouwen dan toch niet zo dom en kruipen ze niet in de eigen creaties waar ze zelf niet eens in geloven?

Misschien ook nog wat bedenkingen over de zogenaamde klimaathisterie opsommen… Nee, dat is voor een ander keertje! Zal ik tegelijkertijd vermelden wanneer ik de dood van Wagner baas becommentarieer, nadat hij toevallig uit een raam viel of een kopje thee met pollonium aan het slurpen was. Of het ultieme vraagstuk der voetballende leeghoofden: wie is de beste? Ronaldo of Messi? De flikker of de hobbit? Ik zal het antwoord geven… Neymar is een meer completere speler dan die twee apenjongen, ware het niet dat hij zijn talent en cariere verspilt aan de achterlijke homo uit te hangen, met zijn gejank en gerol over de grasmat. Of neem nu Modric… Veel te fel ondergewaardeerd ten opzichte van die drie nichten. Hoe dan ook… Messi en Argentinië hebben het wereldkampioenschap gewonnen dankzij strafschoppen waarvan de helft niet eens een strafschop was en de andere helft hoogst discutabel. De Argentijnse hoerenzoon moest dat WK immers winnen… Terwijl Kroatië of Holland het had moeten winnen.

Voila… 10 A4 bladzijden volgeluld met eigenlof, beledigingen ten opzichte van alleman, want ik discrimineer niet en kritische berichtgeving jegens de saunaclub en de hoeren. Mede ook de belevenissen en fratsen die we mochten ervaren. En natuurlijk nog een hele hoop gezeik en het opdringen van mijn meningen. Hoe dan ook is alles naar waarheid geschreven… Weliswaar mijn waarheid (citaat: Ik Jan Cremer, derde deel). Aan diegenen met een werelds inzicht en een IQ hoger dan 100, hoop ik dat je van dit schrijfsel genoten hebt. Voor de meerderheid met een IQ onder de 100… Of zelfs onder de 80, hoop ik dat er niet verder gelezen werd dan de eerste paragraaf. Door te weinig inzichten in de materie en de gangbaarheid van mijn filosofisch en kritisch denken, zouden velen immers aanstoot kunnen nemen.

Met veel hoogachting groet ik u allen en tot ooit nog eens.
Als afsluiter nog een ode aan mijn twee liefjes, Doris en Tamara!
https://www.youtube.com/watch?v=x6q0ciiqyG0

[WANDELAAR5]

Met zo’n verhaal staat de winnaar van de BRvdM vast. Hij stelt die winst nog in de waagschaal met wat onzinnig en onsamenhangend gezwets zonder veel waarheid over Oekraïne, maar de kwaliteit van de rest van zijn verhaal is zodanig dat de jury niet om hem heen kan. En dat is mooi, want door dat vrijkaartje wordt zijn come back verlengd!
IMG_2380.jpg

[SFL]

Nog een bisnummer... Schoot me toch te binnen nadat ik een IM binnen kreeg over desbetreffend persoon... Dus zeker nog de vermelding waard additioneel aan het bovenstaande epos.

Samen met Kinky en Doris lagen we in de veranda aan de tuinzijde te chillen...Ergens op het einde van de dag was dit. De sfeer was zo doods, dat de negerin met de tepelpiercings zich zo te pletter verveelde dat ze bij wijze van grap in de tuin opdoek en het uitschreeuwde dat het gangbang tijd was. Geen enkele kerel reageerde hier echter op... Iedereen wist dat dit cynisch bedoeld was... Enkel Kinky veerde recht en vroeg "waar gaat de gangbang door? Hier in de tuin of binnen?"

[Zedd]

Warempel weer een mooi epistel van dit smerige stierengebroed, met een lengte waar een 26-delige Winkler Prins jaloers van zou worden (voor de jonge generaties, een pre-wikipedia die in vele delen alfabetisch je boekenkast vulde, en wat een boekenkast was zoek je zelf maar op). Wiens verwekker ooit van de schier eindeloze Pontische steppe (met als enige vermaak vodka zuipen en wijven neuken) helemaal naar Bobbejaanland was komen gekomen. Eenmaal grootgebracht in de verdorven cultuur van erkende smeerpijpen als Claus, Brusselmans, Samson en Gert was het hek van de dam en heerste deze Bull jarenlang met zijn gore praat over dit forum, dat destijds zijn hoerige hoogtijdagen beleefde. Een tijd waar Zedd in tijden van melancholie (die vaak volgen op een te diepe onderdompeling in het leven van hoerenwijven, alsmede te lange verblijven op eerdergenoemde Oek/Rus steppe) toch vaak als gouden tijd op nabeschouwd. Nu jaren later duikt deze Master plots weer op, met hernieuwde doch zo vertrouwde klaagzangen die de lezer aan de hand meevoeren langs lelijke Turkse, Rombul en Hunnische prooiwijven. Alsof je er godverdomme met een halfstijve leuter zelf achteraan sjokt, zo leest een opstel van de Masterbull.

Nog steeds tot vergaande smerigheden aangezet door zijn onbetrouwbare Kinkykompaan en vertrouwend op dubieuze wijfrecensies van veelneukers. Je zou denken dat wijsheid na de 40 komt, maar bij dit exemplaar Bull lijkt het eerder tegenovergesteld. Met het verstand in zijn paars aangelopen helm struint hij nu toch wederom de hoerenkrochten af. In etablissementen als die van onbetrouwbare Eddy, volgestouwd met lelijk gebekte oplichtsters, waar een verstandige beer zich al jaren van verschoont laat. Zolang hij met zijn paars aangelopen tweede brein schrijft, is het achteraf lezen ervan zelfs aandoenlijk te noemen. Zodra zijn door Leffe beïnvloedde eerste brein (wat er van over is) het overneemt, kan je het boek beter sluiten. De Putinprop die daar uitstroomt is van een niveau alsof een je een 70-jarige Ludmila uit Kut'Yakh overhoord, na haar eerst 12 uur vastgebonden op een stoel voor een TV met Vladimir Solovjov te hebben gezet en vervolgens een Tokarev TT33 tegen de rimpelige doorleefde kop zet. De Masterbull veranderd plots in een zogenaamde Russenkenner. Russischtalig was simpelweg altijd al Rus, zo verklaart zijn benevelde bovenkamer. Onvermeld latend dat hij met zijn Vlaamse tongval dan ook gewoon een 'Ollander zou moeten zijn, die door ons bevrijd zou moeten worden van die duivelse (door Obama en Verhofstadt gecreëerde) nazi's van de N-VAzov. Het beeld dat je erbij krijgt is van een Masterbull die op zijn rug en met opengesperde bek de belaya sparzha van Putin afschuimt, ondertussen klagerig smekend 'Vladimir Vladimirovich, gun deze nederige-neprus alstublieft toch uw Tsarische zaad', om dat warme Moskovskaya semya vervolgens in verrukking langs huig en hals te voelen stromen.

En daarmee zijn we mooi weer terug bij het verhaal, want M-Bull kan zijn eigen aspergeboter blijkbaar nog steeds tot wel viermaal per dag in wijvenmuilen en -spleten spuiten. Daar dan weer niets dan respect voor. De kans is klein maar wellicht komt er nog eens een dag om Leffe's te klinken, al was het maar om enkele Oekraïense scheldwoorden te blijven oefenen, voor ik ze vergeten ben SFL-Xуйло́. (Beloftes om te stoppen met hoereren zijn voor smeerpijpen als u en ik toch zonder enige waarde).

[SFL]

Warempel weer een mooi epistel van dit smerige stierengebroed, met een lengte waar een 26-delige Winkler Prins jaloers van zou worden (voor de jonge generaties, een pre-wikipedia die in vele delen alfabetisch je boekenkast vulde, en wat een boekenkast was zoek je zelf maar op). Wiens verwekker ooit van de schier eindeloze Pontische steppe (met als enige vermaak vodka zuipen en wijven neuken) helemaal naar Bobbejaanland was komen gekomen. Eenmaal grootgebracht in de verdorven cultuur van erkende smeerpijpen als Claus, Brusselmans, Samson en Gert was het hek van de dam en heerste deze Bull jarenlang met zijn gore praat over dit forum, dat destijds zijn hoerige hoogtijdagen beleefde. Een tijd waar Zedd in tijden van melancholie (die vaak volgen op een te diepe onderdompeling in het leven van hoerenwijven, alsmede te lange verblijven op eerdergenoemde Oek/Rus steppe) toch vaak als gouden tijd op nabeschouwd. Nu jaren later duikt deze Master plots weer op, met hernieuwde doch zo vertrouwde klaagzangen die de lezer aan de hand meevoeren langs lelijke Turkse, Rombul en Hunnische prooiwijven. Alsof je er godverdomme met een halfstijve leuter zelf achteraan sjokt, zo leest een opstel van de Masterbull.

Nog steeds tot vergaande smerigheden aangezet door zijn onbetrouwbare Kinkykompaan en vertrouwend op dubieuze wijfrecensies van veelneukers. Je zou denken dat wijsheid na de 40 komt, maar bij dit exemplaar Bull lijkt het eerder tegenovergesteld. Met het verstand in zijn paars aangelopen helm struint hij nu toch wederom de hoerenkrochten af. In etablissementen als die van onbetrouwbare Eddy, volgestouwd met lelijk gebekte oplichtsters, waar een verstandige beer zich al jaren van verschoont laat. Zolang hij met zijn paars aangelopen tweede brein schrijft, is het achteraf lezen ervan zelfs aandoenlijk te noemen. Zodra zijn door Leffe beïnvloedde eerste brein (wat er van over is) het overneemt, kan je het boek beter sluiten. De Putinprop die daar uitstroomt is van een niveau alsof een je een 70-jarige Ludmila uit Kut'Yakh overhoord, na haar eerst 12 uur vastgebonden op een stoel voor een TV met Vladimir Solovjov te hebben gezet en vervolgens een Tokarev TT33 tegen de rimpelige doorleefde kop zet. De Masterbull veranderd plots in een zogenaamde Russenkenner. Russischtalig was simpelweg altijd al Rus, zo verklaart zijn benevelde bovenkamer. Onvermeld latend dat hij met zijn Vlaamse tongval dan ook gewoon een 'Ollander zou moeten zijn, die door ons bevrijd zou moeten worden van die duivelse (door Obama en Verhofstadt gecreëerde) nazi's van de N-VAzov. Het beeld dat je erbij krijgt is van een Masterbull die op zijn rug en met opengesperde bek de belaya sparzha van Putin afschuimt, ondertussen klagerig smekend 'Vladimir Vladimirovich, gun deze nederige-neprus alstublieft toch uw Tsarische zaad', om dat warme Moskovskaya semya vervolgens in verrukking langs huig en hals te voelen stromen.

En daarmee zijn we mooi weer terug bij het verhaal, want M-Bull kan zijn eigen aspergeboter blijkbaar nog steeds tot wel viermaal per dag in wijvenmuilen en -spleten spuiten. Daar dan weer niets dan respect voor. De kans is klein maar wellicht komt er nog eens een dag om Leffe's te klinken, al was het maar om enkele Oekraïense scheldwoorden te blijven oefenen, voor ik ze vergeten ben SFL-Xуйло́. (Beloftes om te stoppen met hoereren zijn voor smeerpijpen als u en ik toch zonder enige waarde).

Geniaal geschreven opiniestuk van mijn voormalige kameraad Zedd. Voormalig; want nadat ik ergens in 2010 door hem in de klauwen van een Duitse vampier geduwd werd, ik vervolgens meegezogen werd in een zelfdesturctieve en vooral neerwaartse spiraal, wat me uiteindelijk nog bijna mijn leven kostte en meer pijn deed dan een granaatscherf in een kontskaak, liep deze heimelijke motherfucker over naar de graanschuur van Europa, waar hij op één of andere smoezelige hooizolder de handjes van Oekraïense vlechtenwijven zat vast te houden en melk zoop, recht uit de uier van een koe, wiens voorouders graasden op de weiden rond Tsjernobyl, waardoor de desbetreffende koe nog steeds een radioactiviteit met zich meedraagt, waar je een kleine stad mee kan verlichten op donkere winteravonden. In die tijd passeerde ik zelf al eens in Oekraïne waar ik ook al wel eens een woordje wisselde met raciale subcategorieën. Terwijl ik verhalen van alle hoeken hoorde en ooit een bodyguard had, die we allen kennen als de Ukrainian-Bull, en die me voorzag van de nodige duiding, kan ik stellen dat ik meer objectief ben dan onze confrater hier, die op de steppe in het rond vogelt met een wijf van één bepaalde strekking, zo niet meerdere wijven van allemaal dezelfde strekking. Het zal er beetje vanaf hangen in welk geografisch gebied de brave man zich bevond. Maar goed... 3 verdwaalde en tegens vervallen raketten van de Russen bereikten per ongeluk Kiev (al is de vraag of Zelensky ze niet zelf in de trieste en grijze appartementsblokken van het plebs had afgevuurd om zo op steun van de VS en Europa te kunnen rekenen. Net zozeer dat waarschijnlijk de Amerikanen zelf Air Malaysia uit de lucht knalden om de hele wereld naar het conflict te lokken) en met de staart tussen de benen duikt Zedd, de verloren zoon van dit forum opnieuw op. Meteen etaleert hij zijn literaire capaciteiten, die hij waarschijnlijk ontwikkeld heeft bij de intellectuele elite in het Oostblok. In Nederland leert men dit niet meer op de schoolbanken. Zelfs een Turk (die tevens het verschil niet kent tussen DE, HET en EEN) kan in de Nederlandse taal een bestseller schrijven in windmolen- en klompenland. Of misschien zegt dit meer over de idioten die het kopen, al dan niet gestimuleerd door de linke marketingstrategie of onder druk gezet door schooldirecties of de leraren der goegemeente.

Ben ik een Russenkenner? Misschien wel... Misschien niet. Door mijn levensloop, tal van bezoeken en vele verblijven, zelfs voor langere tijd, ken ik de Russen beter dan de meeste anderen op dit forum der deugenieterij. Ook in Rusland heb je verschillende strekkingen. De enige Rus die ondoorgrondelijk is, dat is ome Vlad. Eigenlijk had ik nooit verwacht dat hij UKR zou binnenvallen. Ik ben het dan ook niet met alles eens, zoals de meeste hier denken. Maar UKR heeft maar al te vaak aan de verkeerde kant van de geschiedenis gestaan, is enorm corrupt, hebben een fout gedachtengoed en zagen deze oorlog veel eerder als een opportuniteit. Maar eigenlijk is het geen opportuniteit, want heel de situatie zal blijven duren waardoor het een tweede Joegoslavië zal worden en het zou mij niet verbazen moest het huidige Oekraïne binnen 10 jaar uit drie landen bestaan. De Russische delen zouden ook best wel eens op eigen benen willen gaan staan, want Moskou heeft dan weer de opportuniteit gemist om de geannexeerde Krim civiel beter te ondersteunen. Waterleidingen en elektriciteitstoevoer werd afgesneden, hier had Poetin beter op moeten participeren om de sterke man te blijven in de regio. Momenteel zijn er bij de Russische meerderheid op de Krim zowel voor- als tegenstanders van Vlad.

Maar goed, even de Rus buiten beschouwing gelaten... Ik dien de Rus niet te kennen. Europa, USA en Navo kennen, evenzeer als hun dubbele agenda's altijd, dat is van een meer doorslaggevende waarde. De USA zijn economie is gestaafd op oorlog. De Navo dreigde zijn bestaansrecht zelfs te verliezen, net zoals de CIA, na de koude oorlog (Gelukkig voor de CIA diende er zich net op tijd Moslim terrorisme aan). Dus er moest altijd een light versie of een cold war 2.0 in stand gehouden worden. En Europa... Europa is achterlijk en denkt alleen maar aan zelfbediening en verrijking van de elite. Zelfs als ze hiervoor het schoothondje van de VS moeten spelen. De VS die slagroom (dollars, tewerkstelling en militaire bescherming) op haar kut smeert, om dit dan door het schootkeffertje te laten aflikken. Ik ben een fiere Europeaan en zeg niet dat de meerderheid van de Europese burgers achterlijk is, maar het instituut Europa zal ons allen in de afgrond sleuren. De middenklasse moet er uit en als je dat onderwijl nog niet gemerkt hebt, dan ben je stekeblind. Er zijn slecht drie lidstaten die niet op verlies draaien en die houden heel de unie recht. Er wordt geld verkwist dat er niet eens is. Men participeert in een Oorlog die niets zal opleveren. Men schiet niet eens in de eigen voeten, maar meteen in de eigen kop door de zogezegde boycots naar Rusland toe. Diegene die anders beweert, mag mijn gas- en elektriciteitsfactuur komen betalen. De burgers kiezen hier niet voor. Het Europese beleid kan zelfs niet meer weggestemd worden, want ze vinden altijd wel andere manieren om aan de macht te blijven (door o.a. de grote landen als Duitsland en Frankrijk te beïnvloeden) Europa zou pas democratisch werken wanneer elke lidstaat hetzelfde kiessysteem hanteert. Alle MSM is in handen van de huidige beleidsvoerders. Iets te rechts of te kritisch en je wordt weggezet als een marginaal, je wordt gecensureerd of zelfs vervolgd. Waarheden worden verdraaid, bepaalde feiten die te negatief zijn worden bewust niet of anders getoond en politieke partijen uit de oppositie worden zonder gegronde reden uitgesloten. De TV van Rusland wordt hier uit de ether gehaald. Zelfs als de agressor zo kwaardaardig is... Is het niet ons goed recht om ook het verhaal van hun kant te horen. Alles wat ruikt naar dictatuur en waar de E.U. Poetin van beticht, dat voeren ze hier zelf door, alleen doen ze het sluwer en minder opvallend. Moest de schatkist niet schandalig leeg zijn, je zou niet willen weten hoeveel oppositiefiguren of kritische geesten hier per ongeluk uit een raam zouden vallen, een toevallig ongeval over hen heen krijgen of polonium op lijf en leden toebedeeld krijgen. Omdat iedereen hier zo egoïstisch en weinig integer is, zouden zwijggelden en chantagegelden alleen al tot in de miljarden lopen. Op dat vlak, mijn vriend, gaat een Rus eerder nationalistisch denken en zal er altijd een fierheid zijn om moedertje Rusland. Door die fierheid, begint Vlad zijn troon tegenwoordig ook op losse schroeven te staan, natuurlijk.

Tot slot nog iets van Oekraïne zelf. Wijlen the Ukrainian-Bull zei me lang voor dit conflict geschiedde: "Fundamenteel is er met dat land iets grondig mis! Na de val van de USSR is Oekraïne geen enkele keer in staat geweest onafhankelijk te functioneren, op welk vlak dan ook autonoom te wezen of minimaal geregeerd te worden door een Oekraïener."
Ikzelf zag dat deze tendens zich na het heengaan van UKR-Bull zich voortzette. Er dook uiteindelijk een coke snuivende Charlie Chaplin op die warempel verkozen werd en heel even president mocht spelen. Corruptie zoals zijn voorgangers en in zijn geval een tekort aan politieke ervaring, nekten hem bijna. Slechts een absolute minderheid stond vlak voor de oorlog nog achter hem. De oorlog is zijn redding geweest en daarom houdt hij deze ook in stand en weigert elk gesprek met de Russen. De Amerikaan vult Voldomir zijn zakken rijkelijk en door het feit dat hij in legerkleuren op TV komt en Kiev nooit verlaten heeft, is hij populairder dan ooit. En het volk weet niet beter... Ze willen onder het juk van Rusland uit, maar verkiezen simpelweg een ander systeem. Het Europese en onrechtstreekt het Amerikaanse. De Amerikanen die wrijven in hun handen, want er zit olie en lithiumvelden in de grond van Oekraïne. Als de oorlog gedaan is, zijn zij de eerste die het land zogezegd komen opbouwen met Europees geld, maar uiteindelijk de grondstoffen wegkapen.

Hopelijk kunnen we deze discussie onder het genot van een speciaalbiertje op gemoedelijke wijze ooit eens verder zetten. Maar dan geen Leffe... Dit oorspronkelijk uit Wallonië afkomstig zijnde commercieel afgietsel was bedoeld voor de Franse markt. Het hart en ziel is er door inbev reeds lang uitgehaald. Maar Eddy heeft alleen Leffe, Weisenbier en Kölsch. Van het laatste kan je er 27 drinken en voel je nog steeds niets in je hoofd. Wel de reflux in je slokdarm. Bij gebrek aan meer drinkt de Master wel graag Leffe in Babylon. Met jou zou ik eerder opteren voor Delirium, St-Bernadus Abt12, Ommegang, Duvel tripple hop of een Brugge Tripel, zodoende onze geest verruimd en we elkaar niet de kop inslaan wanneer de discussie uit de hand loopt.

NB ik zou er toch geen Russisch vergif op innemen dat ik niet zou kunnen stoppen met hoerenlopen. 4 jaar ben ik weggebleven uit de saunaclubs. Bijna 4 jaar zelfs nooit betaald voor seks. Dat beviel me eigenlijk prima en de aspergeboter vond altijd wel een doel. Vanwege een eenmalig evenement vond ik het nog wel eens leuk om weder te keren. Die ene keer, werden twee keer doordat niet alleen Willem, maar ook nog een andere ijsbeer me een verdomde vrijkaart doorstuurde en Kinky hierdoor alleen maar meer wilde plannen begon te koesteren. Door KinkyBull aandringen en een samenloop van omstandigheden zelfs nog een derde keer. 3 keer met hoogtes en laagtes en zeer gemengde gevoelens. Als ik naar gaypride in Babylon kom, dan zal dat niet zijn om te neuken... Dus voorts zal je me weer voor geruime tijd niet meer zien... Tenzij ik terug vrijgezellig word, maar die kans is heel klein.

Het gaat je goed, meneer Zedd (Z)

[WANDELAAR5]

We want more! wat een leesgenot! Inderdaad heb ik zoiets op school helaas niet geleerd.

En ook graag nog even een beschouwing van SFL over de continue Russische aanvallen op de Oekraïense burgerbevolking, de schaal daarvan in verhouding tot wat Oekraïne heeft gedaan, het bombarderen van het theater in Marioepol, het opblazen van de dam, het uit hun huizen sleuren en neerschieten van mensen, de (minder)verkrachtingen, martelingen kinderontvoeringen en wellicht binnenkort de nucleaire ramp.

[WA]

Het verschil is de dubbele agenda.

De één zal het aan z’n reet roesten wat men van hem denkt en lacht zich regelmatig het leplazerus hoe anderen hem tot halfgod verheffen. Anderen proberen uiterst voorzichtig een imago van “I don’t give a fuck” te cultiveren terwijl het narcisme en de zelfreflectie verwoestende wens als groot hoeren en club kenner gezien te worden er van af druipt. Schrijf wat je wil schrijven, niet wat je denkt dat anderen willen lezen. Mensen prikken daar veel te makkelijk doorheen.