Wat over mezelf: SFL

[deket]

brombeerzuiodje, blijkt dat jij op je toer mij niet kent maar maar op geruchten aangaat
wanneer ik in onmin ben met iemand vraag ik altijd dit op een neutrale plaats uit te praten buiten dit forum om
wanneer men er nooit durft op in te gaan,daar kan ik ook niets aan doen?
wanneer men op het forum laf onder de gordel aanvalt,ikzelf kan wel wat hebben,maar bv over de vrouw dan doet de mod dat vanzelf wel weg,daar hebben W2 en Big30 mijn aanvraag niet voor nodig

[Tuc]

Het doet mij altijd weer goed om wat van (al dan niet voormalige) grootse schrijvers zoals o.a. Ace2 en SFL te lezen. Hoewel ik de laatste nooit in het clubleven tegen ben gekomen, maar steeds met plezier zijn neergepende hersenspinsels heb gevolgd. Ik kijk dan ook uit naar het vervolg eind februari.

[Nulnulzeseneenhalf]

wanneer ik in onmin ben met iemand vraag ik altijd dit op een neutrale plaats uit te praten buiten dit forum om
wanneer men er nooit durft op in te gaan,daar kan ik ook niets aan doen?

Is dat het waar ik op zit te wachten?

[Jack42]

Hey SFL,

Jaja schilder mij maar af als een oude knuppel maar deze oude knuppel die zich door de schatjes in saunaclubland nog steeds jong voelt heeft je wel enkele keren in LR aan een van zijn favorieten gekoppeld.
Jij was altijd tevreden over mijn scharrels en ik moest altijd lachen als ik later aan betreffende dame vroeg wie is de beste op de kamer dat "geile menneke" of ik?

Geweldig (herkenbaar) verhaal met veel humor en bedankt dat je dit deelt op het ijsberenforum.

Tot binnenkort weer eens?

[deket]

Jack, nu hoop ik voor jou dat je dronken en/of stoned was terwijl je dit schreef anders twijfel ik aan je IQ
Aan een dvp vragen of het goed was en wie van de twee het best?
Nooit bij jou opgekomen dat een dvp zegt wat je graag wil horen?

[schoolmeester]

Enkele bekende DVP spreuken: ik doe dit anders nooit, jij bent zo speciaal. Heb je een fooi, krijg ik anders nooit.
Jij bent vandaag mijn eerste klant.
Sorry, ik heb nog geen wisselgeld.
Ik ben vandaag jarig. ( sommige dames zijn 10 keer per jaar jarig.)
Enz. enz.

Groet, schoolmeester.

[deket]

Indeed

[Jack42]

Jack, nu hoop ik voor jou dat je dronken en/of stoned was terwijl je dit schreef anders twijfel ik aan je IQ
Aan een dvp vragen of het goed was en wie van de twee het best?
Nooit bij jou opgekomen dat een dvp zegt wat je graag wil horen?

Door zo te reageren op mijn reactie op SFL blijkt wel dat mijn IQ veel hoger is dan dat van jou en van een schoolmeester.....jullie snappen het blijkbaar niet.....

[schoolmeester]

Jack, ik denk dat je IQ 42 is.

Groet, schoolmeester.

[deket]

Het is dat van jou,hoor beste Jack Ipv jouw
Jouw zegt men in de context van bezittelijk.
Dus jouw IQ en het IQ van jou

[sofaking]

Zou het kunnen dat er een aantal forummers van de planeet van Drax the Destroyer afkomstig zijn ?



(en dus geen metaphoren of ironie zien)

[Jack42]

Jack, ik denk dat je IQ 42 is.

Groet, schoolmeester.

Nou dan is jouw IQ 21 want jij gaat er net als deket klakkeloos vanuit dat de dame mij beter vindt. Snap je het nu of moet ik het nog duidelijker uitleggen?

[Badslippers]

Man man, wat een gezeik over een verhaal geschreven door een labiele en eenzame Vlaming met teveel vrije tijd die niets omhanden heeft en besluit om een paar ijsberen door het slijk te halen. Vroeger toen de Master-Bull nog geen Master-Bull was maar een kansloze sukkel, die zich 's nachts aftrok in zijn verder lege bed, werkte hij zich het schompes in een Jappen fabriek waar ze automobielen produceerden. Toen droomde hij al van een carrière als gevierd schrijver. Voor inspiratie ging hij in Antwerpen naar het Astridplein waar zo'n ranzige pornobioscoop stond en waar hij zich in de duisternis kon aftrekken. Want geld voor het Schipperskwartier had hij nog niet.

Op een gegeven moment belandde de Smoking Fetish Lover in de ziektewet omdat hij in de fabriek tijdens het monteren van een krukas met zijn jatten tussen de zuigers beklemd raakte. Rukken was zodoende niet meer aan de orde. Het is trouwens een godswonder dat het Israëlische leger hem nog inlijfde en hem nog een geweer in zijn klauwen duwde om wat verdwaalde Palestijnen van de kamelen te schieten.

Gelukkig kon hij terugvallen op zijn hondstrouwe kameraad van het eerste uur de Killer-Bull. Zoals beschreven, gezegend met een lul zo groot dat als hij een erectie kreeg hij onmiddellijk aan het bloedinfuus moest omdat er anders geen bloed meer naar zijn hersenen stroomde. De Killer wees hem op het bestaan van de saunaclubs bij de moffen.

Daar trof SFL niet alleen een boel bevallige mokkels aan die zich voor €50 lieten voltanken maar ook een compleet rariteitenkabinet aan infantiele ijsberen met debiliserende karaktereigenschappen. Nou, en over dat stelletje ongeregeld heeft SFL, de ego-trippende-auteur, een verhaal geschreven.
Zoek dat verhaal op, print het uit, lees het en flikker het vervolgens op de brandstapel als het je niet bevalt en ga niet jammeren als de eerste de beste verwende en stampvoetende kleuter.

[SFL]

We hadden nog een bundel ter vervolg beloofd voor volgende week (mijn 11jarige bestaan op dit forum). Helaas ga ik dat niet halen. Waarom dit niet mogelijk is, gaat gepaard met goed nieuws. We gaan in het weekend en begin volgende week nog eens op tournee. De tour zal ons niet alleen langs GT, Samya, SS en PSR brengen, maar er zal ook nog eens een eenmalige reünie van The Bulls plaatsvinden! Zoals de traditie dit gebiedt, zal ik hierover een uitgebreid verslag schrijven. Enerzijds om het pro-SFL kamp te entertainen. Anderzijds om het contra-SFL kamp te irriteren, want lezen doen ze het overduidelijk allemaal!

N.B. Ik wil ook nog een vergissing van mezelf recht zetten. Ik heb 2x2 ijsberen door elkaar gehaald. Eerder heeft mijn tweelingsbroer Patjax de vergissing rond Meme al aangekaart... Maar ook NLNU en GIGNL heb ik in alle haast door elkaar gehaald. De beschrijving in de eerste bundel hoorde uiteraard bij GIGNL. Ik kon natuurlijk niet weten dat NLNU eveneens met BS zijn ex-heks gerotzooid had. Aangezien dit wel het geval was, zoals de brave man in kwestie verklaarde, moet hij zich afgevraagd hebben of SFL dan echt wel bij de Mossad was. Nee hoor, maak je niet ongerust! In ieder geval mijn excuses voor dit ongemak.

[SFL]

Al bijna een jaar geleden dat ik samen met geboefte en geteisem een saunaclub op stelten gezet heb.
Al bijna een jaar geleden dat ik lichamelijk, vleselijk en seksueel vertier kocht bij een vrouw die dit te koop of te huur aanbiedt.
Al bijna een jaar geleden dat een pandemie onze geheime hobby kwam verstoren!
Al bijna een jaar geen fatsoenlijk sociaal leven meer!

Al verscheidene maanden neuk ik met hetzelfde wijf!
Al verscheidene maanden groeit de honger, de lust en de drift om viespeukerij uit te vreten met een afgeleefde hoer!
Al verscheidene maanden groeit de innerlijke onrust om uit te monden in iets beestigs. Monsterlijk zelfs!
Al verscheidene maanden wil ik in een geile weerwolf veranderen, maar de figuurlijke volle maan blijft uit.

Gaarne wil ik een hoerenkast binnenwandelen en de mokkels aldaar elkander zien aanstoten: ‘kijk, er wandelt een verrukkelijk stuk binnen!’
Gaarne wil ik hen een vuurtje aanbieden en zeggen: ‘berg jullie gezonde voornemens om te stoppen met roken in 2021 maar weer op!’
Gaarne wil ik de meest vuile onder hen uitnodigen: ‘hoi sloert, gaan we krikken op de kamer!’
Gaarne zou ik willen dat ze boven op me komt zitten.

…Mijn pik er niet volledig in. Nog 2cm uit haar schede. En ze gaat zacht doch krachtig op en neer en verbiedt me van klaar te komen. Daarna geeft ze aan dat ik mag pompen terwijl ze zich gehurkt koest houdt. Wanneer ze voelt dat ik het tempo opdrijf en naar een hoogtepunt ijver. Houdt ze me tegen. En knijpt de bloedtoevoer naar mijn eikel af. Niet nu. Niet nu mag ik klaarkomen. We zijn nog maar pas begonnen! Om tegemoet te komen aan mijn wens steekt ze een sigaret op terwijl mijn piemel als een zwerende vinger in haar kut klopt. Verdomme. Ik kom tocht klaar… Het was te lang geleden dat ik nog eens de eer had met een hoer…

Hopelijk vergaat het ons in 2021 beter.
Hopelijk blijven jullie gezond, welvarend en driftig.
Hopelijk treffen we elkander terug in saunaclubs onder normale omstandigheden.
Hopelijk zal de figuurlijke volle maan aan de hemel verschijnen.

Een veel beter 2021 dan 2020 aan u allen en elk apart!

[deket]

Maatje, ipv altijd te neuken en te zuipen(niets op tegen he,het leven is al zo kort,)zou je beter eindelijk dat boek afwerken.
Hoelang moet de potentiële lezer daar nog op wachten?
Wanneer Kerstmis en Pasen samenvallen? Wanneer Wilders premier van Nederland kan worden? Wanneer het Nederlandse elftal eindelijk zich nog eens kan plaatsen voor een WK? Wanneer een deketmeid oud geworden is? Wanneer de roofdieren uitgestorven zijn en we.met tal van virussen zitten?,,,,

[Dalton]

Vandaag is de verjaardag van de schoonmoeder van DEKET maar ze woont nog in THAILAND en hij durft er niet alleen naar toe te gaan,daarom vraagt hij via mij of je met hem meegaat hij betaalt alles want ze wordt echt maar een keer in haar leven 18 jaar.

PS: Bij voorbaat dank SFL.

[deket]

Haha om je dood te lachen. Was idd van plan deze winter naar Thailand te gaan en heb er geen schoonmoeder maar om te winterbleus te vermijden,is momenteel daar 35graden.
Permanent een heel jaar door,daar warm en mensen blijgezind. Er wonen bovendien 2 Belgische vrienden met pensioen.
Maar iets niet durven? Heb vele gebreken maar bang zijn hoort dat niet bij,en den SFL die ook zou gaan,weet dat.

[SFL]

Een melancholisch dagje:

Het voelde aan als tien jaar geleden: om de twee weken de hort op en één of andere saunaclub op z’n grondvesten laten daveren. Alsof alles nog gisteren was. Met smart denk ik terug aan die tijden. Enkele dagen naar zo’n clubdagje toeleven, de hele roadtrip maken, de beest uithangen in de club, 2, 3, 4 of soms wel 5, 6 of enkele keren 7 wijven spiesen. De volgende dag thuis een verslag en recensies schrijven en alles in m’n kop nog eens herbeleven. Op dit ranzige hoerlopersforum een week lang discussiëren over de kwaliteit van de mayonaise in een club. Over de hygiëne in de jacuzzi’s en de temperatuur in de sauna. En met elke ijsbeer, die zijn hoeren op een voetstuk plaatste, een ware veldslag aangaan omdat ik van mening was dat mijn hoeren beter waren. En ja, godverdomme nog aan toe, wat waren we verwend in die tijden. We hadden het niet eens zelf door. We zeikten al over de service van een snol, wanneer ze ervoor terugdeinsde om een pisstaal in je bek te lanceren. Nee, dan ontbrak er wat aan. Was squirt nu urine of niet… De discussie werd meermaals met passie gevoerd. En tussendoor maar klagen over alles en nog wat en dat terwijl er geen reden toe was. Na de aanpassing in de Duitse regelgeving ging iedereen uit zijn plaat dat er ging gepijpt worden met condoom… Ik heb het nooit geweten… Men bleef duchtig mijn lekstok likken zonder rubber eromheen. Nu zoveel jaren later is er veel meer reden tot klagen, maar zover ik lees wordt er minder geklaagd. Er wordt wel meer op elkaar gevit, de bijdragen zijn niet nuttig meer en slechts de leeghoofden, viswijven, idioten, imbicielen, mongolen, nietsnutten en achterlijken lijken de grote stroom hier te vertegenwoordigen. Toen ik vlak voor Covid besloot om het schip te verlaten, moeten de geniale, intellectuele, de leuke, de creatieven, de grootmeesters en de excellenties één voor één mijn voorbeeld gevolgd hebben. Zij die bleven lieten het leven… God hebbe hun ziel en dat de hemel Pattaya mag wezen. Om meteen met de deur in huis te vallen… Die tijden komen niet meer terug. Het vet is van de soep en de koek is op! De clubs zijn passé. De mokkels die er werken zijn aan lager wal geraakt en kunnen niet eens escort werk doen of thuis ontvangen. De service zit in een neerwaartse spiraal en dat met de snelheid van het licht. Misschien als je optioneel bijbetaald, maar dan nog bakken die lamlendige sloeries er niks van. TZ doen ze niet meer. Ho maar, dat is foei. Maar met een halve club viespeuken gaan ze wel all the way in NZC. Gemakzuchtige feeksen. Ik wed dat ze zichzelf niet eens uitspoelen na al dat gerotzooi. Nee, meteen de volgende erop om eiwit op te kloppen. En het forum is hetzelfde lot beschoren als de clubs. Alleen de lamstralen zullen overblijven, de nul komma nul bijdragers van recensies en bruikbare info. Er zal meer geluld worden over de omvang van de eigen pik dan over hoeren, erotiek en clubs. Willem zal binnen 5 jaar failliet gaan, maar waarschijnlijk wel met zijn eigen zakken vol met geld. Het is hem gegund. Hij heeft ons zoveel gegeven. Dit forum, een eigenwijs tijdverdrijf waarop we koude winternachten sleten, waarmee we onze eenzaamheid verdreven en waarop we konden snoeven met de zoveelste hoer die we anaal de zevende hemel lieten zien. Hij bood ons een spreekbuis en podium, waardoor zelfs iemand die niets te vertellen of te tonen had, toch in de belangstelling kon staan. Ook die tijden komen nooit meer terug.

Ondergetekende had zijn lul en ballen op dit forum al lang aan de haak gehangen en uiterst occasioneel kwam ik nog wel eens piepen. Maar altijd dat zelfde gezeik tussen het zelfde groepje klaplopers, weerhield me ervan terug te keren naar het forum… En naar de hoeren. Want van de bepaalde hoerenlopers wiens recensies ik nog voor serieus nam, bleek des te meer dat ik mijn klepel beter op een sissend hete tepanyaki plaat kon leggen en hem in plakjes snijden, dan dat ik nog een saunaclub zou binnen wandelen. Mijn beweegredenen heb ik in grote lijnen twee weken geleden al neergepend voor al diegene die het lezen wou. Twee weken geleden was het dus Babylon, waar pak ze allemaal beet, 15 mokkels en 6 mannen en een paardenkop zich over de hele dag verspreiden. Op zich mocht ik niet klagen over mijn verloofde aldaar, maar ik las ondertussen dat een andere vorte smeerlap niet tevree was over haar kunstjes. Misschien hadden we dus geluk en had de brave man tegenslag. Des te meer een bewijs dat je maar van één ding zeker kan zijn in dit leven… En dat is dat je van niets nog zeker kan zijn! Maar goed, twee weken geleden dook ik nog eens op in jullie saaie en alledaags midden om mijn verjaardag te vieren en hierover een vermakelijk doch informatief verslag op jullie los te laten. Laat het applaus maar zitten, het is met graagte gedaan. Eigenlijk deed ik er eerder mijn makker, KinkyBull, er een plezier mee. Een rondje hoerenlopen was meer nodig voor hem dan voor mij, want de arme stakker kwam uit een moeilijke periode waarin hij een breuk van jewelste te verwerken kreeg. Maar kijk… ik had het uiteindelijk wel naar mijn zin met mijn verloofde in Babylon. Heel even lonkte de verslaving van weleer weer. Maar ik was te teleurgesteld in de hoeren vanwege de overdaad aan eenheidsworst. Het zou bij die eenmalige comeback blijven.

Vanuit commercieel perspectief moet je Willem2 natuurlijk niet onderschatten. Toen ik bedelde voor een kaart van ofwel Samya oftewel Babylon, schoof de heimelijke smeerlap mij voor beide clubs een vrijkaart toe. Hij moet gedacht hebben: “die SFL moet dringend terug verslaafd raken aan de saunaclubs… Dat komt mijn forum ten goede. Terug een overdaad aan nuttige recensies, informatieve en leerrijke clubbeschrijvingen en natuurlijk kwaliteitsvolle schrijfsels, waardoor de intellectuele ijsberen en andere puike vertellers en verhaalschrijvers zouden wederkeren zoals in de goeie ouwe tijd. Het forum zal opnieuw floreren en elke dag zullen er zich duizend nieuwe leden registreren.” De manenschijn en rozenblaadjes fladderden uit Willems reet bij deze gedachte. SFL a.k.a. The Master-Bull… That’s what the forum need…. Neen, ik denk het niet Willem, want ik vermoed dat de helft van je klanten op dit forum immers niet meer kan lezen. De niet zo Turkse Pret, die denkt dat hij een Turk is, spreekt verdomme beter Nederlands dan de gemiddelde Nederlander tegenwoordig. Zelfs de blanke of tegenwoordig zeggen jullie, politiek correcte apen, de witte Hollander spreekt meer taal van de straat dat ze oppikken van Marokkaanse zeikerds zonder toekomstperspectief. Zelfs in Nederlandse liedjes kan ik het Hollands Marokkaans en Hollands niet meer uit elkaar houden. En betreft dat witte… Een vel schijtpapier is wit. Ik ben blank. Voor mij een belediging als je me wit noemt, stelletje racisten en discrimineerders. Wie zegt dat ie wit is, heeft een spiegel nodig of is kleurenblind. Of ernstig ziek. Omgekeerd heb je de zwarte medemens. In Vlaams dialect zegt men zwarte tegen iemand die vuil is of zichzelf niet wast. Ik prefereer te zeggen neger, kleurling, donkere of zwarte Piet. Na de heisa rond Zwarte Piet kwam ik tot de conclusie dat Nederland nog verder heen is dan Vlaanderen. Alhoewel. Aan al het goede in Nederland (ik denk economie, wegennet, minder bureaucratie) zou Belgique een voorbeeld kunnen nemen. Nee, doen ze niet. Maar het gezeik over zwarte Piet, dat hebben ze dan weer wel mooi laten overwaaien naar Vlaanderen. Bijna net zo erg als Susan en Freek… WTF is that! Wie heeft die twee idioten gebaard. De moeders van dit zwakbegaafde duo zou 150 jaar geleden op de brandstapel geëindigd zijn. Wel, dat draaien ze dus op de radio… Je zou voor minder hopen dat André Hazes JR zich niet fataal kapot snuift en zuipt, zodoende er nog wat aanhoorbare Nederlandstalige muziek aan ons opgedrongen wordt. Mensen, we zijn aan het uitweiden. Terug naar het onderwerp! De kwestie… Rusland en Putin. Nee, grapje… Of mijn imago is helemaal naar de filistijnen.

Wel, de Willem had me bijna te grazen, want na mijn tijd met Tamara in Babylon bedacht ik mezelf dat het toch zo slecht niet was, zoals men hier te vaak liet uitschijnen. Er woedde een tweestrijd in mezelf… Misschien was het niet zo verkeerd om af ten toe (en dan zeg ik zuinigjes pakweg 4 of 5x per jaar) eens door te zakken in een club. Een paar wijven palen en daarna weer naar huis. Met dit in gedachte wilde ik de tweede vrijkaart van Samya ook nog consumeren. Willem was trouwens niet de enige die de mythische SFL alias The Master-Bull terug wou op zijn forum. Ook enkele andere ijsberen schoven me via IM enkele vrijkaarten toe. Zodoende ging kameraad KinkyBull ook gratis mee binnen in desbetreffende clubs. Diegene die dit lees: nogmaals hartelijk dank. KinkyBull staat bij jullie in het krijt. Dit terzijde! Gisteren begaven we ons dus naar Samya… Om de clou van het verhaal meteen al af te knallen: na Samya was ik meteen weer van mijn beginnende verslaving af. De eenmalige comeback zal voorlopig bij deze twee clubbezoeken blijven. Nog een geluk dat ik de vrijkaart van Willem had of ik was het equivalent van geld kwijt waarvoor ik in Moskou de duurste luxe escort op mijn buik zou kunnen laten kakken. En dat zou dan nog een stoot van een wijf zijn. In Samya verbraste ik mijn geld aan een oppervlakkige erotische ervaring met een simpel buurmeisje dat lijdt aan narcisme, geen diepgang bezit, met weinig swung, initiatief nihil en zo thuis was in de erotische sector als een varkensboer op een IT- of hightech-beurs. Zo thuis als een naakt wijf te midden van de kashbah in de Emiraten.
Wie de effectieve klucht van Samya wil lezen, maakt het zich best gezellig, leunt achterover, neemt zijn pik en een drankje ter hand en leest hieronder verder. Al de rest, bedankt om mijn klaagzang tot hier vol te houden.

De destinatie was dus Samya. Speciaal op dinsdag gekozen omdat ik me dat van vroeger herinnerde als de beste dag. Genoeg mokkels, genoeg sfeer, veel manele muziek, om de haverklap een paaldansact van een etnische slet. Genoeg volk, maar geen mannelijke overbevolking. OK, toegegeven; in die keet zitten teveel Turken, maar het kan niet anders. Het vreten heeft een Turkse inslag en dat smaakt me dan weer wel. Men wil niet geloven hoeveel kebab ik destijds in mijn molen gedraaid heb. Simpelweg omdat het kon. Mij zal je nooit in een kebabzaak zien, want in het vlees rond de paal zit stront verwerkt en in de looksaus ejaculeren ze alsof hun leven ervan af hangt. Elke man van de familie is welkom om de saus van karakter te voorzien en om zo die domme Belgen en softe Hollanders een loer te draaien. Ik heb ooit een wijf zwanger weten worden na het vreten van een kebab. Daarmee heb ik dit ook weer van mijn lever gegooid. No Kebab for me, no way Ahmed. Maar in Samya kan ik dus wel kebab eten, want hoe groot is de kans dat die Turken hun eigen volk met het schijt en hepatitis C opzadelen? Dus vreten maar. In Polen, waar ik de laatste tijd vaak ben, durf ik ook wel eens kebab te vreten. Volkomen veilig, want die zaken worden bestierd door bleekscheten, nog katholieker dan de paus. Als er nog maar een Turkse snorrevent in de buurt komt, moet ie uitkijken dat hijzelf niet rond een paal eindigd. Tot zover mijn racistische uitlatingen, we kunnen verder. Waar waren we gebleven? Ah ja…. Het vreten in Samya: dit Turkse flikkers kunnen inderdaad een potje koken. Deze keer geen kebab, maar köfte, looksaus en Griekse salade met een berg feta erop. Ik zei tegen KinkyBull, als nu geen enkel wijf met mij wil muilen, dan is het de schuld van die rotturken. Zelfs in de desserten draaien ze look. Heel even mijmerde ik ook terug naar de maandagen in PHG waar er altijd gamba’s geserveerd werden. En al die wijven maar naar de look stinken. De enige plaats waar ik een supplement aan hen aanrekende wanneer ze voor TZ opteerden. Terwijl Kinky en ik de innerlijke mens zaten te voeden, dwaalde mijn blik door de rooktent naast het restaurant. Dat is nu eenmaal mijn jachtgebied. Niet rokende wijven of snollen met dat mierzoete vapegedoe, zijn een afknapper van een formaat voor ondergetekende. Aangezien het daglicht (het was iets na 18u) nog voet aan de grond kreeg in het rookhol, bleek des te meer hoe lelijk veel van die loeders er bij klaarlichte dag uitzagen. Binnen in de duistere bar, waren het allemaal stoten en seksbommen… Maar een streep daglicht, verlosten ons uit onze dromen. Waanideeën smolten als sneeuw voor de zon! Onze idealen bezweken. Tussen al het geweld van brunetten, zwartjes, mokka’s en zigeunerinnen, sprong me een blondje in het oog. Leuke kop, al was haar romp wel aan de vette kant. Op zich diende dat geen probleem te wezen en stoorde het me meer dat ze wel zat te roken, maar amper inhaleerde. Het zelfdestructieve is net dat wat ik sexy vind aan rokende vrouwen. De manier waarop zij rookte, zou in de verste verte lichamelijke last teweeg brengen. Vandaar dat ze waarschijnlijk ook wat dikker was. Mocht ze lekker zwaar roken, met hijsen waar ik zou van duizelen, dan had ze een lijntje om door een naald te halen. Nu raakte ze amper door de draaideur die het rookhol met de eetzaal verbond. Kom op, moedigde Kinky me aan. Als opwarmertje kan je haar toch doen? Ik negeerde hem. Ik besloot om nog wat rond te kijken, want de mokkelpopulatie groeide gestaag aan rond 19u.

Eigenlijk klopt de chronologische volgorde van mijn verslag niet. Tja, ik ben het lullen op dit forum duidelijk verleerd. Een half uur eerder (zo rond 17u55) waren we toegekomen. KinkyBulls bolide was de enige wagen op de parkeerplaats. Ze zijn toch wel open, vroegen we onszelf in koor af. We liepen naar de deur en nog voor we konden bellen, deed niet een uitsmijter open, maar een zwartharige gipsy bimbo van het negenenveertigste knoopsgat. Ik ben de security, zei ze. Ze begon Kinky ook meteen te fouilleren. Ik vroeg meteen of er iemand dood was, aangezien er geen wagens op de parking stonden. Even vreesde ik ervoor dat die bimbo de enige hoer was, in het pand aanwezig. Ik draaide me om naar de theke en zag een ravissante negerin met de looks van een supermodel. Ik dacht OK, als het echt zo doods is, dan pakt Kinky de bimbo maar… Ik zal de negerin wel eens flink op haar desk neuken. Zover hoefde het niet te komen, want de deur van de bar vloog open en de muziek stond reeds luid. We vingen een glimp op van de andere kant en in één oogopslag ontwaarden me toch wel zeker 8 à 10 snollen. Vervolgens ruilden we onze vrijkaarten in en de negerin moet gevloekt hebben in haar zelve, want als wij de enige twee klanten waren, dan hadden ze nog niet veel entreegelden gegenereerd.

Na onze burgerkledij te switchen voor een grizzly pelsje, begaven we ons meteen naar het restaurant en naar het moment waarmee ik dit verslag eigenlijk begon. Bij de passage door de bar, telden we op z’n minst 15 hoeren en in het rookhol en restaurant moeten er ook reeds een achttal gezeten hebben. Na het eten gingen we onze ballen pocheren in de sauna en toen we daarmee klaar waren en terug in de bar neerstreken, had de vrouwenpopulatie reeds een verdubbeling ondergaan. Of ze kloonden zichzelf… Met al hun plastic shit lijken ze allen op elkaar. Je kon er gerust eentje neuken en achteraf zeggen dat je er 20 gekrikt had. Helaas waren er ook meer venten. Helaas te veel Turken. Maar anderzijds was dit goed, want SFL is ook geen fan om om de twee minuten een ander wijf van zich te moeten afslaan. Zimmer gehen? Schatsie muchi lecken? What you want to do with me?... en al de gekende zooi wat die wijven uitkramen. Na eten en relaxen in de sauna, vond ik de tijd rijp om me in de drank te storten en me te bezatten. In de periode van inactiviteit is KinkyBull op zijn 38ste levensjaar plots volwassen geworden. Net zoals twee weken eerder stelde hij voor om te rijden. En hij onthield zich verantwoordelijk van elke druppel alcohol. Ooit was dat anders. Eén keer zei de rotzak dat hij wel zou rijden en niet dronk… Twinitig minuten na aankomst had de dwaze hals zich in coma gezopen met salitos en sliep zijn roes uit in de kelder van LR. Ik ben toen met zijn wrak naar huis gereden met hem op de achterbank en een in handdoeken gewikkelde hoer, die LR en haar pooier wilde ontvluchten boven op hem. Al de andere gelegenheden dat we samen op roverstocht waren, nam ik de honneurs van chauffeur waar. Nu de jaren van verstand hem bereikt hebben, moet KinkyBull gedacht hebben: “die SFL heeft zoveel keren met mij in ladderzatte toestand rondgereden, dat ik mijn schuld nu terug betaal.” Het gevolg was dat ik lekker kon doorzuipen en me van niets iets moest aantrekken. Natuurlijk zou ik wel geen uil gaan knappen in de kelder van Samya. Dan wel biertjes hijsen aan de bar. Helaas weer Kolsch. Op zich geen mis te begrijpen biertje, maar na 30 stuk ben je nog niet in beschonken toestand. Dan wel zou ik last hebben van brandend maagzuur. Het zou je zo maar overkomen dat je een wijf ligt te beffen, wat zuur uit je maag opspeelt en je zo een gat in haar schaamlippen brand. Evenzeer zoals in Babylon besloot ik om in mijn buidel te tasten en over te gaan tot iets sterkers. Bij de Turken drinken ze Raki, dus voila… Raki it was! Eigenlijk is Turkse raki een kopie van Griekse ouzo. Het Turks spul moet je dus zeker niet vergelijken met Rakija in de Balkan. Van dat sterk spul krijgt zelfs je lul een reflux van jewelste. Het zal je maar overkomen dat je lekker veilig ligt te palen met een wijf en bij ejaculatie brand je zo maar een gat in het rubber. Over de Balkan gesproken… De blonde fake rookster doemde naast me op en stelde zich voor als Eleni uit Kroatië…. Ze leek niet Kroatisch en ik had er ook mijn twijfels bij, maar laat ons het erbij houden dat ze toch van het wondermooie Hrvatska kwam. Ze kon alleszins toch proost zeggen in het Kroatisch. Haar lichaam wist me niet te bekoren, maar haar snoet dan weer wel. Haar vrolijke zelf haalde me uiteindelijk over de streep. Met haar kon je grappen en grollen. Een amusant topwijf. En ze dronk nog steviger dan ik. Tja, ik mocht haar echt wel. Zo fel dat ze me de bubbelbadkamer voor twee uren aansmeerde en ik ging nog akkoord ook. AL de mokkels rondom ons keken met vernietigende, jaloerse blikken naar haar, want haast iedereen was nog steeds technisch werkloos. De dikke blondine en ik namen ons zelf voor om ons samen te bezatten op de kamer… en de magie en het bubbelbad zouden hun werk wel doen! Een dienblad met 8 raki’s werd meegenomen naar de kamer…. Moesten al die andere mokkels machinegeweren in hun oogkassen gehad hebben, dan was de Kroatische Eleni tot een Zwitserse gatenkaas herleid.

De sessie met Eleni kan je hier bestuderen: https://www.ijsberenforum.com/forum/...965#post814965

Een flater van mezelf, bijna heel mijn budget van de dag erdoor, poging tot oplichting van haar kant, een totale ramp op de kamer… En zo kan ik nog lyrisch blijven doorgaan. Zo opgewekt en verwachtingsvol ik met haar vertrokken was, zo depressief kwam ik weer beneden. Ik had plots een zeer zwartgallige kijk op alles en iedereen. Ik had ook geen zin meer om naar een ander wijf te zoeken. Het enige wat ik kon doen, was verder zuipen. Ik werd straalbezopen. KinkyBull was nergens te vinden en naderhand was hij al met zijn nummer 3 de kamer op. Omdat ik amper op mijn poten kon blijven staan, besloot ik opnieuw een hapje te eten. Toen Kinky terug kwam, moedigde ik hem aan om te roken. Zodoende kon ik met hem mee de rooktent in gaan en misschien toch nog iets beter scoren dan dat blonde mormel. We installeerden ons aan een tafeltje en twee gipsy’s verschenen ten tonele. Ze namen een dunne en lange hoerensigaret tussen hun vergeelde vingers en wij boden hen een vuurtje aan. Hoewel ik interesse had in de krullenbol van de twee, bleven ze continu aandringen voor een trio met mij. Zie ik eruit alsof er geld uit mijn reet groeit? Vroeg ik hen. Ja, zeiden ze. Ik wil eentje, wierp ik terug. Dat gaat niet… Het is twee of niets. Ik wist dat ik zwaar beschimmeld was van die verdomde raki’s, maar ik kon hun antwoord niet bevatten. Ze lieten geld en een klant liggen omdat die slechts één wilde. Het volgende uur hadden ze nog steeds geen werk. Het was hun beiden of niets. Niets werd dus hun trieste lot. De rook in het rookhol werd zelfs Kinky te veel en hij vluchtte weg. Ik bleef, want mijn doelpubliek liep met de snelheid van het licht binnen en buiten. Eén of andere halve negerin (iets Colombiaans of Braziliaans, op het eerste zicht) stond bij een vette Turk die haar bezet hield. Onderwijl flirtte ze met haar ogen en lichaam wel met mij. Ze moest mijn interesse gemerkt hebben. Nadat ze de vetzak afgewimpeld had, stapte ze naar me toe… You and me… Now to the room… Fuckie fuckie, zei ze en trok vervolgens sensueel aan haar sigaret. Ik repliceerde dat ik wel goesting had, maar dat ik het vertrouwen in de hoeren die avond kwijt gespeeld was. Vertel me eerst maar eens wat je in de aanbieding hebt en wat dat mag kosten, ging ik verder. Haar knie masseerde ondertussen mijn kruis al. Ze duwde haar voorhoofd tegen het mijne en siste “everything is possible with me”. Ik was dusdanig beneveld in mijn kop dat ik dit eerst moest laten doordringen. Anderzijds wilde ik wel iets concreets weten. In beschonken toestand krijg ik perverse neigingen en daarom wilde ik vragen of het mogelijk was dat ze over me heen zou pissen. En wat dat mocht kosten. Anderzijds wilde ik het mokkel niet meteen afschrikken en herwon ik mijn fatsoen. Toenzoenen is inbegrepen? Nee, zei ze droogjes… Dat doe ik niet. Ik draaide me van haar weg en wenste haar veel succes die avond. Ik leek de hoeren niet meer te begrijpen… Alles is mogelijk, al dan niet tegen een supplement, maar TZ ho maar. De wereld was naar de kloten, zoveel was duidelijk. Ofwel hadden die smerige Turken me toch met een lookvergiftiging opgezadeld en was dat de reden dat mokkels niet met mij wilden muilen.

Stomdronken waggelde ik rond het podium in de barruimte. Opeens zag ik een Roemeense die toch duidelijk op leeftijd was. Ik kende haar wel van ergens (denk die boerenpummelclub in het Limburgse heuvelland, wier naam ik hier weiger te vermelden. In mijn meesterlijke schrijfsels geen gratis reclame meer voor die nietsnut met zijn Poolse snol, die elke opiniemaker monddood maakt en de recensies van zijn hoeren censureert om ze toch maar in zijn club te kunnen houden. Die zo achterlijk is dat hij humor niet kan onderscheiden van realiteit en omgekeerd). Ze vertelde me haar naam, maar die is me ontglipt door de roes. Ze zag er lekker uit… T’is te zeggen in de bar was het dronken en ik was donker (woordspelinkje om de sfeer van het moment te schetsen). Alleszins kon je er vergif op innemen dat ze een goed postuur had. De rest laat ik in het midden. Het was voldoende om me terug goesting te geven in geslachtsgemeenschap. Ook met haar wilde ik me eerst vergewissen van de prijzen en de mogelijkheden. Voor een half uur is het 100€ zegt ze. Wablieft, zei ik…. Ja half uur en honderd euro, maar je mag doen met mij wat je wil. Ik zei dat ze besodemieterd was. Ik was misschien wel zat, maar nog niet achterlijk. Twee weken terug was ik een club waar ik 60 euro voor een halfuur betaalde en daarin mocht ik ook alles doen. Die wijven zijn van God los in Samya. Dat was voor mij het punt dat ik het opgaf. Ik ging nog wat chillen in de zetel en stuurde elk wijf weg dat nog rond mijn nek kwam hangen. Nadat ik eerst nog lekker handtastelijk was. Die wijven hebben geen hersens meer in hun kop. Moest ik een hoer zijn is zou werk hebben aan de lopende meter. Geen van de pot gerukte prijzen en een standaard service die we gewend zijn van 2007 tot 2015. Het geld zou binnenstromen. En nu doen ze daar voor een tikkeltje meer en wat extra’s twee smeerlappen op een hele dag en voor de rest steen en been klagen dat ze niets te doen hebben.
Laat me besluiten dat Samya nog steeds een sfeervolle club is, met lekker vreten, een degelijk wellnessaanbod. De Turken denken we er even niet bij. Maar met de mokkels is het naar de kloten. Het kan aan vanalles liggen wat er de laatste jaren gespeeld heeft, verandering van de regels en ga zo maar door. Maar wat in de ene club zoals voorheen is, blijkt in een club 30km verderop taboe. Beiden in Duitsland gelegen. Ik begrijp het niet… Maar ik ben van mijn verslaving af. Het hoerenlopen is niet meer wat het geweest is. De fun is er af… De wijven worden er niet mooier op en minimale dienstverlening is geen zekerheid meer. Ik sluit niet uit dat ik ooit nog eens zal opdoemen, maar dat zal niet voor meteen zijn. Of de Willem moet me naast vrijkaarten ook nog van kredietkaart van de firma voorzien, die ik kan gebruiken voor neukgelden. Zoals het er nu voorstaat zal het dan ook alleen in Babylon zijn… Of er moesten wonderen geschieden in de andere clubs…. Maar voor zover ik hier gelezen heb, ben ik hier niet al te optimistisch over.

Als eerbetoon aan één van de meest charismatische zangeressen deze muzikale afsluiter
https://www.youtube.com/watch?v=TNYGLMQxZ64

[Das]

zo blij dat je terug bent!!!

[WANDELAAR5]

Tot zaterdag in Babylon!

[WA]

Je zou Vaals eens kunnen proberen. Ik weet dat het niet gezegd mag worden van de actuele opiniemakers, die weten immers alles van die club zonder er ooit te komen. Echter, voor hoerenlopers met enige sociale intelligentie en die door de negatieve / bevooroordeelde berichtgeving heen kunnen prikken is daar best wel wat lol te beleven.

[Badslippers]

Wat een kansloze sukkel is onze ooit zo fiere, trotse en viriele Vlaamse dekshengst geworden. Wat is er de aflopen jaren met de Master-Bull gebeurd? Laat zich door een dik mormel twee lange uren gijzelen en ze smeert hem ondertussen een kamer met een gammele jacuzzi aan zodat hij zijn behaarde zweetanus door de jetstream eens schoon kan laten blazen. Ik herinner me de tijden dat hij, de Opper-Bull, in PHG was en de wijven in rijen klaar stonden en streden om op zijn schoot te mogen zitten om hem en plein public in de bar klaar te rijden. Na 5 van zulke mokkels stond zijn badjas stijf van zijn sperma en meldden zich een nieuwe lichting gypsies om hun gratenkut over zijn lul te draperen.

Nu moest hij zich behelpen met een beschimmelde dwerg die in plaats van zijn pik zijn portemonnee leeg trok. Na twee uur was de jacuzzi eindelijk vol gedruppeld en was onze zielige Master-Bull een fortuin armer en een illusie rijker met een klein gedrocht in zijn armen. Ik moet er niet aan denken dat die twee zatlappen de liefde puur natuur met elkaar bedreven hebben en er over negen maanden een kleine kobold te voorschijn komt. Laten we hopen dat SFL niet zijn Waterloo in de badkuip heeft gevonden en zijn fluit, net als die van Napoleon, op sterk water heeft laten zetten. Hem kennende zal zijn bloed niet alleen naar zijn hersenpan stromen maar ook naar zijn zwengel en daarom wachten we rustig af op zijn volgende vunzige essay: "De terugkeer van de Master-Bull".

[noglangnietuitgewandeld]

Kom zaterdag naar Babylon zoals W5 al opmerkte. En laat je niet meteen op kamer sleuren door de eerste de beste rookteef, want dat wordt een drama zonder eind. Vraag ons beter van tevoren wie wel en wie niet neukwaardig zijn. Zelfs een Bull met een Masters degree heeft af en toe een opfriscursus nodig om de snollen bij de les te houden.

[SFL]

zo blij dat je terug bent!!!

Ik was even terug. Maar het is me de moeite niet meer waard. Als de wind hier nu nog overgewaaid is, verdwijn ik weer voor onbepaalde duur van de radar.
Tenzij je mij je kredietkaart van de firma geeft... Dan zal ik hier wekelijks een vijftal recensies afleveren.