Volledige versie bekijken : Wat over mezelf: SFL
Tot zaterdag in Babylon!
Ik zou er niet op rekenen. Heb al andere plannen voor zaterdag.
pietpotent44
25 mei 2023, 11:42
Een melancholisch dagje:
Het voelde aan als tien jaar geleden: om de twee weken de hort op en één of andere saunaclub op z’n grondvesten laten daveren. Alsof alles nog gisteren was.
...
Ik sluit niet uit dat ik ooit nog eens zal opdoemen, maar dat zal niet voor meteen zijn. Of de Willem moet me naast vrijkaarten ook nog van kredietkaart van de firma voorzien, die ik kan gebruiken voor neukgelden.
Bedankt voor deze beknopte, nette, informatieve, objectieve, feitelijk correcte samenvatting van je clubbezoek :hah:
Fred Emmer zou er jaloers op zijn.
Kom zaterdag naar Babylon zoals W5 al opmerkte. En laat je niet meteen op kamer sleuren door de eerste de beste rookteef, want dat wordt een drama zonder eind. Vraag ons beter van tevoren wie wel en wie niet neukwaardig zijn. Zelfs een Bull met een Masters degree heeft af en toe een opfriscursus nodig om de snollen bij de les te houden.
Ik heb gemerkt dat in wat van mijn inzichten kwijt ben en dat ik heb moeten inboeten aan mijn hoerenloperintuïtie. Dat is waar. Maar zoals ik zelf gezegd heb... Het is vergane glorie geworden onder de saunaclub mokkels. Ik wil optimale keuze. De oudere garde is er nog wel, maar ze vragen meer of reken supplementen aan. Of ze adverteren via erotische sites. De jonge lading is simpelweg mijn ding niet meer... Allemaal instagram generatie met duckfaces, valse wimpers, dito tieten en kont. En dan maar vapen en aan waterpijpen lurken... Nee, ze bekoren me niet meer. In Babylon had ik dus wel een leuke ervaring met Tamara, maar het gebeurde zelden of nooit dat ik op 1 dag meermaals met dezelfde de kamer op ging. Deed ik nu wel, omdat ik bij de anderen mijn gading niet vond. Jullie kunnen me wel het een en ander aanbevelen, maar smaken en wensen verschillen. BV over Tamara was ik positief, maar voor een andere meneer was ze totaal knudde. Jullie zijn nooit weggeweest en hebben misschien mokkels waar je eerder mee op de kamer was. Jullie kennen hen en zij kennen jullie. Dan is er misschien ook meer gewenning naar elkaar toe. Maar jullie zijn actief gebleven en misschien in slaap gewiegd, waardoor je kwaliteitsafname niet opmerkt. Ik zie zeeën van verschil. En dan gaat het niet eens om de prijs... enkele maanden terug heb ik via redlights ook eens eentje thuis bezocht. Met heel de rimram en full option kostte het me ook bijna 500 voor anderhalf of twee uur. Babs tatoe, zoek haar maar eens op (extreem mokkel)... Maar daar stond echt iets tegenover. Zoals de absolute toppers van weleer in de saunaclubs.
We lopen elkaar nog wel eens tegen het lijf, maar dat zal niet voor meteen zijn.
De Master-Bull komt niet terug, beste Badslippers. Zelfs zijn wingman KinkyBull had na 3 verschillenden Samya snollen geen zin meer om spoedig terug te komen. "Het is om te janken," vloekte hij een paar duivels uit de hel, toen we weer naar huis reden. Twee weken eerder had hij het in Babylon iets beter getroffen, maar ook was het voor hem niet voldoende om snel terug te gaan.
We hebben het tenminste nog eens geprobeerd. Jij zou beter ook nog eens gaan om je ouwe impotente en incontinente pik zonder regenjas in een Bulgaarse apenkop te schuiven. Als er één iemand netjes zijn rubber aanhoudt, dan ben ik het wel. Met Tamara werd het de tweede en derde keer link. Ik was beschonken, maar toonde toch karakter en gebood haar een condoom over mijn stengel te draperen.
Je bent hier blijven hangen, terwijl je al jaren niet meer naar de hoeren gaat. De eenzaamheid en gebrek aan liefde spelen je duidelijk parten, paps :biggrin:
Kinky vroeg me nog... Waarom nodig je die ouwe reservemof van een kletskop niet uit. Ik zei hem dat het verloren moeite was... Dat je je rug kapot gekrikt hebt door die dikkerd van jou rechtstaand en opgetild tot een vaginale eruptie te neuken... Alsof je nog een viriele twintiger was, die indruk wou maken op haar. Dat je daarna een chirurgische ingreep aan je rug moest ondergaan, maar dat één of andere Duitse dokter Mengele de verkeerde kabel doorsneed en dat daardoor je lul niet meer overeind komt.
Van de andere kant had ik misschien wat moeten aandringen dat je met ons zou meegaan. de Willem had je zeker ook van een vrije entree kunnen voorzien. Babylon zou moeilijker zijn, maar naar Samya kan je gerust gaan zonder te neuken. Wat zuipen, dansen, ouwehoeren met die mokkels, wellness, massage, vreten, vreten en nog eens vreten. Nu zit je ook maar op dit forum te lullen, terwijl je al lange tijd niet meer bij de hoeren was. Dus je had kunnen meegaan...
Ach misschien ooit nog eens... Maar voor mij en Kinky zal dat nog niet voor meteen zijn
Robwandelaar
25 mei 2023, 12:15
enkele maanden terug heb ik via redlights ook eens eentje thuis bezocht. Met heel de rimram en full option kostte het me ook bijna 500 voor anderhalf of twee uur. Babs tatoe, zoek haar maar eens op (extreem mokkel)... Maar daar stond echt iets tegenover. Zoals de absolute toppers van weleer in de saunaclubs.
Dit moet ze dan zijn:https://www.redlights.be/escort/dames/tattoo-baby.html
Zo blijkt maar weer dat smaken enorm verschillen. Hier wil ik dus nog niet dood op worden gevonden. Krijg er spontaan een slappe van:bibber_2:.
Nee, doe mij dan maar die Instagram generatie.
Maar jullie zijn actief gebleven en misschien in slaap gewiegd, waardoor je kwaliteitsafname niet opmerkt.
SFL, zou het kunnen dat je zelf ouder bent geworden en misschien je potentie niet meer dat is wat het vroeger was? Dat je extremen nodig hebt zoals bovenstaande dame om nog maar een beetje geil te worden? Misschien is de Master Bull gewoon niet meer "de Bull" die hij vroeger was?:gruebel:
Ik merk het ook bij mezelf. Natuurlijk, toen ik rond de 25 was en zo geil als boter neukten ik binnen 4 uur gewoon in zo'n saunaclub gewoon 6 à 7 meiden weg. En dan vroegen ze zich bij de balie af wie het plafond van een paar kamers had gewit. Ik bezocht destijds zeer matige clubs waar louter zigeuners werkten en werd er terug zo geil als boter. Op meiden die ik nu als bijzonder lelijk betitel maakte ik de mooiste nummertjes zo geil als boter dat ik was.
Maar nu ik 50+ ben wordt het langzamerhand best wat minder met de potentie. Heb echt bloedmooie dames nodig om nog geil te worden. En die bloedmooie dames vind je nauwelijks in Duitse clubs. Nu niet maar 20 jaar geleden ook niet. Destijds had ik ze ook niet nodig om geil te worden. Toen was een naakte zigeunerin al voldoende.
Punt wat ik wil maken is, ligt het niet eerder een beetje aan jezelf dat je nu op deze manier tegen het Duitse clublandschap aan kijkt?
Natuurlijk is het clublandschap in Dld veranderd de laatste jaren. Maar er zijn toch nog echt bepaalde clubs waar je voor een prikkie prachtige dames kan kameren en ook nog prima service krijgt.
Voorbeelden te over. Ik noem; Acapulco Gold en Penelope bijvoorbeeld.
Dit moet ze dan zijn:https://www.redlights.be/escort/dames/tattoo-baby.html
Zo blijkt maar weer dat smaken enorm verschillen. Hier wil ik dus nog niet dood op worden gevonden. Krijg er spontaan een slappe van:bibber_2:.
Nee, doe mij dan maar die Instagram generatie.
SFL, zou het kunnen dat je zelf ouder bent geworden en misschien je potentie niet meer dat is wat het vroeger was? Dat je extremen nodig hebt zoals bovenstaande dame om nog maar een beetje geil te worden? Misschien is de Master Bull gewoon niet meer "de Bull" die hij vroeger was?:gruebel:
Ik merk het ook bij mezelf. Natuurlijk, toen ik rond de 25 was en zo geil als boter neukten ik binnen 4 uur gewoon in zo'n saunaclub gewoon 6 à 7 meiden weg. En dan vroegen ze zich bij de balie af wie het plafond van een paar kamers had gewit. Ik bezocht destijds zeer matige clubs waar louter zigeuners werkten en werd er terug zo geil als boter. Op meiden die ik nu als bijzonder lelijk betitel maakte ik de mooiste nummertjes zo geil als boter dat ik was.
Maar nu ik 50+ ben wordt het langzamerhand best wat minder met de potentie. Heb echt bloedmooie dames nodig om nog geil te worden. En die bloedmooie dames vind je nauwelijks in Duitse clubs. Nu niet maar 20 jaar geleden ook niet. Destijds had ik ze ook niet nodig om geil te worden. Toen was een naakte zigeunerin al voldoende.
Punt wat ik wil maken is, ligt het niet eerder een beetje aan jezelf dat je nu op deze manier tegen het Duitse clublandschap aan kijkt?
Natuurlijk is het clublandschap in Dld veranderd de laatste jaren. Maar er zijn toch nog echt bepaalde clubs waar je voor een prikkie prachtige dames kan kameren en ook nog prima service krijgt.
Voorbeelden te over. Ik noem; Acapulco Gold en Penelope bijvoorbeeld.
U zou wel gelijk kunnen hebben. Ik hou wel van iets ranzigs op tijd en stond... Maar hoofdzakelijk ben ik een liefhebber van GFE. Dus daar zal het niet aan liggen. Ik ben idd minder geslachtsdriftig dan weleer. Heb ook een zwaar leven en gezondheidsproblemen gehad. Maar op mijn geile dagen neuk ik nog steeds 2 à 3 keer na elkaar met de vrouw waar ik nu al twee jaar mee samen ben. Met Tamara in Babylon ging ik ook 3 keer van bil. Bij mij is het dus nog lang niet op. Hoe ik tegen de clubs aankijk... Ik heb nooit geopteerd voor de knapste stoot van de club... Service en de klik waren me veel meer waard als ik er voor betaal. Inzake dat verwacht ik van de instagram generatie ook niet veel. Maar goed... Ik heb mijn bevindingen hier neergeschreven en voorlopig hoeft het voor mij niet. Ten gepaste tijden zal ik nog wel eens een comeback doen en dan worden het misschien de clubs die jij aanbeveelt.
Dit moet ze dan zijn:https://www.redlights.be/escort/dames/tattoo-baby.html
Ik zie geen foto met een rookpluim.
zelfs dat is niet meer nodig voor SFL......
WANDELAAR5
25 mei 2023, 14:08
38299
Foto 62 van de 91…
38299
Foto 62 van de 91…
Lijkt wel een vent.
pietpotent44
25 mei 2023, 18:47
Dit moet ze dan zijn:https://www.redlights.be/escort/dames/tattoo-baby.html
Tatoo Baby.
Mijn hemel. Is dat een omgebouwde ofzo ? Weet je zeker dat je je lenzen in had toen je haar nummer belde ? Of is het zicht ook niet meer wat het 20 jaar geleden was. Of was het door haar sigarettenrook heel mistig ? :gruebel:
Als ik het hierop moest doen zou ik meteen Piet Impotent worden :bibber_2:
Robwandelaar
25 mei 2023, 19:16
Tatoo Baby.
Mijn hemel. Is dat een omgebouwde ofzo ? Weet je zeker dat je je lenzen in had toen je haar nummer belde ? Of is het zicht ook niet meer wat het 20 jaar geleden was. Of was het door haar sigarettenrook heel mistig ? :gruebel:
Als ik het hierop moest doen zou ik meteen Piet Impotent worden :bibber_2:
Ach, ieder zijn ding. Mijn ding is het echter ook niet.:cool:
Zowieso, als ik eens wat profielen op zo'n site als Redlights bekijk, denk ik dat we in de saunaclubs helemaal niets te klagen hebben.
19 juni 2023, ergens op een terras in een Vlaamsche landelijke gemeente:
KinkyBull: "Het is de hoogste tijd dat ik mijn opgezwollen zak eens ga ledigen bij de hoeren..."
SFL: "Bravo... een gezonde geslachtsdrift kan ik alleen maar toejuichen... De roep der natuur mag niet zomaar genegeerd worden."
KinkyBull: "Ik wil naar de hoeren in Duitsland gaan..."
SFL: "Doe ze de groeten daar en veel plezier verder!"
KinkyBull: "In een saunaclub... Je weet wel, zo'n keet van verderf waar we ooit heerlijke en perverse tijden beleefden..."
SFL: "Jaja, ik ken die etablissementen nog wel. Maar goed, amuseer je en laat me nadien maar weten hoe het geweest is!"
KinkyBull: "Maar ik wil niet alleen gaan..."
SFL: "Neem de Killer-Bull of de Box-Bull mee... Of een andere kansloze rukker!"
KinkyBull: "De Box-Bull heeft een vrouw en een nest jongen. Net als de meeste van mijn waardeloze collega's. En de Killer-Bull vindt zijn gading niet meer in Duitsland."
SFL: "Ik kan de Killer geen ongelijk geven. Je kan beter zoals hem een Bulgaarse fruitplukster in de Limburgse fruitstreek een paar speciaalbiertjes trakteren in de eerste de beste boerendiscotheek en je neukt een hele nacht met haar, zonder extra's voor PZC, TZ, in haar muil te zeiken en in de kont te neuken."
KinkyBull: "Daar ben ik het niet mee eens... Ik zag laatst een foto van de Killer op zijn sociale media. Zijn wijf van die nacht ontbrak een paar tanden en ze zag er uit als een schetenzwijn met steenpuisten op haar rug."
SFL: "Dat maakt voor de Killer niks uit. Zolang ze maar dikke tieten heeft..."
KinkyBull: "Maar ik wil geen lelijk berenwijf met dikke tieten. Ik wil een ravissant uitziend hoerentype met een egale huid en een natte kut."
SFL: "Tja, dan moet je misschien toch maar eens naar een saunaclub."
KinkyBull: "Maar ik wil niet alleen gaan. Een club is zoveel gezelliger met je kameraad erbij. Een kameraad met wie er altijd wel wat te beleven valt... Een kameraad zoals jij, Master."
SFL: "Godverdomme Kinky, je lovende woorden strelen mijn allesverwoestend ego, maar je moet beseffen dat ik op mijn ijsberenpensioen ben..."
KinkyBull: "Ah ja... En vorige maand dan... Toen gingen we 2 keer in 3 weken tijd!"
SFL: "Dat was een eenmalige comeback... Vanwege die ene speciale gelegenheid die zich voordeed."
KinkyBull: "Een tweemalige comeback, want 2 keer naar de hoeren gaan op verschillende dagen, valt niet onder de noemer eenmalig"
SFL: "Wat ben jij een wijsneus! OK... 2 keer, maar dat was met wisselend succes. Ik ben van mening dat het daar ook moet bij blijven"
KinkyBull: "Alle goede dingen komen per 3, Master"
SFL: "Zo meteen kan je 3 meppen tegen je bek krijgen, als je niet gaat stoppen met dat gezeur!"
KinkyBull: "Kom op... Ben je de Master of niet... Ga toch nog een keertje mee. Als het niet meevalt, dan zal ik je voortaan niet meer lastigvallen met gezeur over de saunaclubs."
SFL: "Het vet is van de soep in de clubs. Al die plastic wijven winden me niet meer op. En ik wil transparantie over wat het mij gaat kosten... Voor een simpele TZ ga ik verdomme geen 50€ bijbetalen... Dus al zeker niet voor al de rest."
KinkyBull: "Dat was in dat apenhok van een Samya. In een moskee moet je toch niet zijn om lekker te neuken. In Babylon had je het naar je zin. Misschien kunnen we terug daarheen?"
SFL: "Verleidelijk, maar neen!"
KinkyBull: "Waarom niet. Je hebt het toen toch naar je zin gehad. Je hebt lekker geneukt met een subtoppertje... Dat zijn jouw eigen woorden, vent!"
SFL: "Ik heb die dag drie keer met dezelfde gestengeld. Dat is niet gezond. Ik begon verdomme op jou te lijken. Als ik drie keer met dezelfde stengel, is er ofwel iets niet goed in mijn stierenkop, oftewel zou het wel eens kunnen dat er geen andere mokkels binnen mijn goesting voorradig waren."
KinkyBull: "Maar dat was op een maandag. Als we nu volgende week eens op dinsdag, woensdag, donderdag of vrijdag gaan. Dan zullen er meer wijven zijn... En waarschijnlijk ook meer keuze binnen jouw smaak."
SFL: "Nogmaals, verleidelijk... Maar neen... Ik heb mijn lul, mijn badjas en slippers aan de haak gehangen. De hoeren zijn voor losers!"
KinkyBull: "Dan ben jij de Master-Loser, want je hebt in je leven tussen de 1200 en 1600 hoeren geneukt. Kom op, man: doe me nog één keer een plezier en ga mee!"
SFL: "Dat waren andere tijden... Er was toen meer aanbod, alles was beter, leuker en gezelliger... Bovendien wist ik me geen raad met mijn onstuidbaar libido. Het was een soort van bescherming voor mijn vriendinnen en minnaressen. Stel je maar eens voor dat ik de felste hitsigheid er niet kon afneuken bij de hoeren... Die arme geliefden van mij zouden nog al geleden hebben in die tijd. Nee, nu ben ik mijn superkrachten kwijt. Eén wijf in mijn leven is meer dan voldoende!"
KinkyBull: "Die superkrachten kan ik je tijdelijk terugschenken... Ik heb erectiedoping, Colombiaanse sneeuw, een superman onderbroek en ik kan je ook nog van een cape voorzien"
SFL: "Ben je helemaal zot geworden, Kinky... Ik hoef die rommel niet en ik ga niet mee naar de hoeren in Duitsland. Het kan me simpelweg niet meer bekoren. De snollen kunnen me niet meer bekoren."
KinkyBull: "Wedden van wel... In Babylon is de service goed en ik ben er zeker van dat er mokkeltjes jou ten zeerste zullen bekoren."
SFL: "Flikker op. De laatste keer dat ik een Antwerpenaar hoorde zeggen dat de service in Babylon niet kon tegenvallen, kwam hij twintig minuten jankend van de kamer. En maar zeiken dat hij opgelicht was en niet kreeg wat zijn snol beloofd had."
KinkyBull: "Ja, die lul herinner ik me ook nog... Maar dat was een lelijke duivel met een lijfgeur. Jij bent verdomme de Master... Een Adonis met een begeerlijk lichaam, welbespraakt, een gouden lul tussen de benen en jouw charisma laat geen enkel wijf onberoerd."
SFL: "Daar heb je wel een punt, natuurlijk. De hoeren zouden mij moeten betalen ipv ik hen!"
KinkyBull: "eigenlijk heb je gelijk. Maar zo werkt het niet... Jij kan heus wel wat centjes missen en die arme Oostblokkertjes moeten in hun landen van herkomst een hele familie onderhouden."
SFL; "En hun pooiers, niet te vergeten!"
KinkyBull: "in de meeste gevallen ook nog een nest jongen en hun met de gezondheid sukkelende nichtjes en neefjes."
SFL: "Ja, dat is allemaal wel waar. Hun leven is zwaarder dan het mijne. Om van hun gezondheid maar te zwijgen. Tsjernobyl zal generaties later nog slachtoffers blijven maken..."
KinkyBull: "Correct. Zie je, je hebt het hart en het verstand op de juiste plaats, SFL! Ga nog één keertje mee. Doe het niet voor mij, maar uit humanitaire overwegingen."
SFL: "Ik weet het niet. Ik ben ermee gestopt. Dat hoerenlopen gaat de wereld ook niet redden. Bovendien onderga ik gezichtsverlies op dat hoerenlopersforum, want ik heb vorige keer geschreven dat het definitief de laatste keer was en dat heel de hoerenbusiness mijn rug op kon."
KinkyBull: "Dan vertel je daar toch lekker niets over op dat forum. We gaan naar Babylon en niemand hoeft wat te weten."
SFL: "Nee... Ik heb een mentale afwijking dat ik al mijn geheimen verklap op dat kloteforum. Na een dagje in de club, goed of slecht uitgevallen, zal de drang niet te stuiten zijn om er over te vertellen op dat kutforum."
KinkyBull: "Zo moeilijk kan dat toch niet zijn... Je zegt zelfs steeds weer dat al die leden klaplopers, narcisten, debielen, mongolen, flikkers en psychopaten zijn. Waarom moet je dan zo nodig alles met hen delen."
SFL: "Ik weet het niet... Het is sterker dan mezelf!"
KinkyBull: "OK... Maar what the fuck. Screw the motherfucking Forum. Jij moet je toch niets aantrekken betreft gebroken beloftes of gezichtsverlies. Die mentale gehandicapte rukeenden hebben het verstand van een insect. Die weten heus niet meer wat jij een paar weken geleden gezegd hebt. Ga nu gewoon mee, neuk een paar hoeren en schrijf er een idioot verslag over, zo u wil. Trek je simpelweg niets aan van de rest van de wereld!"
SFL: "Kinky, ik ben er verdomme met een reden mee gestopt. Ik wil niet meer voor iets betalen om achteraf te zeggen; jeetje, zonde van het geld..."
KinkyBull: "Rustig Master... Blijf kalm... Haal diep adem in... Adem uit. Luister; I make you an offer you can't resist. Wij gaan volgende week naar Babylon, ik rij wel en je neukt zo vaak en zo hard je wil. Van mijn part neuk je ze die dag allemaal. Als het echt tegenvalt, dan betaal ik al je gespendeerde geld terug. Wat denk je daar van."
SFL: "Verleidelijk. Zeer verleidelijk..."
KinkyBull: "Komt er nog een maar?"
SFL: "Niet noodzakelijk!"
KinkyBull: "Dus je gaat mee met mij..."
SFL: "Ja, het is al lang goed. Ik ga met je mee, jij vorte smeerlap!"
KinkyBull: "Prachtig. De Master zal nog één keer opdoemen in het hoerenlandschap. Wat zullen we fun hebben... En daags nadien zal het forum der klaplopers kunnen meegenieten van de geleverde viespeukerij. Dat de hoeren en Willem2 me later maar bedanken, dat ik SFL terug in het drijfzand der erotisch verderf en perverse berichtgeving sleur. Wuhahahahahahahaha" :angryfire::teuflisch:
WANDELAAR5
21 juni 2023, 13:54
Dan wel op 8 juli hoop ik?
Dan wel op 8 juli hoop ik?
Nee, als ik dan toch nog eens opduik, zal het niet op een gay parade zijn. Nee volgende week dinsdag, woensdag, donderdag of vrijdag denken we.
Wel Babylon.... dat staat quasi vast. Tenzij iemand sterke argumenten voor een andere club kan voorleggen
WANDELAAR5
21 juni 2023, 14:59
Jammer ik had je graag eens ontmoet. Ik denk dat Babylon een prima keuze is. Veel plezier!
Jammer ik had je graag eens ontmoet. Ik denk dat Babylon een prima keuze is. Veel plezier!
Naar verluidt val ik tegen in real life. Iedereen verwacht een gehoornde gek, wiens testosteron als bliksemschichten uit zijn broek schiet.
Maar laat iets weten als je volgende week een dag vrij kan hebben. Wie weet maak ik me wel vrij op de achtste. Maar dat zal afhangen hoe goed ik me volgende week amuseer.
Naar verluidt val ik tegen in real life. Iedereen verwacht een gehoornde gek, wiens testosteron als bliksemschichten uit zijn broek schiet.
hij is wel een beer van een vent.
TEDDY
pietpotent44
22 juni 2023, 04:52
Naar verluidt val ik tegen in real life. Iedereen verwacht een gehoornde gek, wiens testosteron als bliksemschichten uit zijn broek schiet.
En terecht:
SFL = Super Fast Lightning
BB/28/06/23:
(Een James Joyce gelijkwaardig werk waaruit geen rechte lijn te trekken valt door een rationeel mens)
:smile2:
De Bulls cruisten met SFL’s supersonische bolide, een oerdegelijk rijtuig ontworpen door saaie blanke mannen van boven de 40, op Die Deutsche Autobahn. Men probeert iemand schaamte in de schoenen te schuiven wanneer men blank, hetero en boven de 40 is, alsof de persoon in kwestie nog actief mee de zweep bediende ten tijde van de slavernij. Alsof het blanke ras de enige waren… De Arabieren hadden de slavernij reeds veel eerder uitgevonden. Elke neger die geketend naar Amerika voer, had al een hele lijdensweg achter zich alvorens men hem aan de stoute blanke meneer verkocht. Dat echter ter zijde worden de blanke mannen ook nog eens voorgesteld als saai. Wel ondergetekende zegt met trots dat hij blank, boven de 40, hetero en rechts is. En zeker niet saai… Toch niet ten opzichte van Señor Jimenez, een zwarte boer op de suikerrietplantage van het communistische Cuba. Zijn leven bestaat enkel uit werken, vreten, slapen en weer werken. Zelfs zijn maaltijden zijn saai, tenzij je een enorm liefhebber bent van gortepap met rottende bananen in. Enkel met zijn verjaardag krijgt Jimenez een fles rum van de Castro’s toegestuurd en mag hij een sigaartje opsteken op kosten van de staat. Enkel voor een foto. Daarna doven en de sigaar is voor de volgende jarige. Dus neen, ten opzichte van mijn pakweg Cubaanse medemens zou ik mezelf niet als saai beschouwen. Maar wat hebben andere rassen buiten het witte eigenlijk al bijgedragen tot de verbetering van de wereld? Noem een uitvinding uit de moderne geschiedenis, die uitgevonden is door bv een Afrikaan…. Verspil de tijd niet, het is er niet. Dus men zou de blanke hetero man beter wat eren ipv afschilderen als de boeman. Is dit racistisch? Nee hoor! Van al het goede dat de bleekscheet uitgevonden en doorgevoerd heeft, pluk de bruine, rode en zwarte medemens ook de vruchten. Is niet meer verkeerd dan een zwarte die lacht met de witte, dat hij geen ritme heeft en niet kan dansen. Is ook geen racisme, maar een vaststelling. Net zozeer dat diezelfde zwart Afrikaan in grote lijnen beter is in krachtsporten. Ze hebben simpelweg een sterker gestel, zo is het nu eenmaal. Net zozeer dat Noord-Afrikanen couscous kunnen klaarmaken en hun gesluierde wijven zonder schaamte tegen de besnorde kanis kunnen meppen. Dat is dan weer hun talent. Maar goed, genoeg geluld over mannen… De vrouwen; dat is andere koek… Om niet te zeggen andere moederkoek a.k.a. placenta. Vraag maar eens aan een wijf om een oerdegelijke bolide met hoog technische snufjes in elkaar te knutselen… Het zal al fout gaan bij het lezen van het plan. Alvorens men mij beticht van seksisme wil ik graag enig bewijs voorleggen. Eén of andere rijke idioot, wou per duikboot plezierreisjes organiseren naar het wrak van de Titanic, dat 4000 meter onder het zeeoppervlak rust. Hier hadden nog grotere rijke idioten 250 duizend piek voor over. De duikboot werd ontworpen en in elkaar gestoken door twee vrouwelijke ingenieurs en een homoseksuele latino. Een negerin die te vaak aan een crackpijp lurkte en een blanke lesbienne met een napoleon-syndroom. Men neme een conservenblik en men besture dit met een controler van de eerste generatie playstation. Duim omhoog, want het ontwerp was totaal niet saai, wel zeer inspirerend en een product van diversiteit en everyone included. Behalve de blanke man dan… Die had er verder niets mee te maken, maar mocht wel de eerstvolgende 36 uur een reddingsactie op poten zetten. Stel je voor dat ze de eigenaar van dat vehicel nog levend uit de zee hadden gevist… De seniele kloefklapper zou nog bekwaam zijn geweest om te zeggen: “reik me de hand niet, gij blank uitschot zonder smaak, ritme en culturele aanleg… Laat me maar verzuipen of stuur een negerin of een Indiase redder!”
Tijdens de rit naar Babylon, sloeg KinkyBull de spijker al meteen op de kop. “Wijven moeten goesting hebben om met mij te neuken. Ze moeten kletsnat zijn en geen halve tube glijmiddel in hun pruim smeren, voorafgaand aan mijn allesverwoestende penetratie… Dat is pas geil.”
“Maar het zijn DVP’s. Het is hun job. Ze moeten jou bekoren… Dus verwacht niet dat ze in zwijm voor jou vallen,” regageerde SFL, de wijze Master-Bull.
“Het is verdomme teveel dat ik die mokkels nog zou moeten betalen, terwijl ik hen de tijd van hun leven geef,” ging Kinky verder en sloeg de interruptie van de Master in de wind.
“Niet voor iedereen zijn we seksgoden, Kinky. Niet elk wijf stelt onze persoonlijke aanpak op prijs of ziet in ons de ideale man of woest aantrekkelijke Adonis,” protesteerde SFL door.
“Nee man… Dat betalen is er teveel aan voor mij. Als ik betaal voor een wijf dat niet spontaan geil wordt van mij, dan kan ik evengoed een nietsvermoedende jogster op een nachtelijk uur in het park de struiken in sleuren, haar smoel tegen de grond duwen en haar droog in haar kakgat neuken…”
Mijn kameraad heeft dringend psychiatrische hulp nodig, peinsde de Master-Bull bij zichzelf. Anderzijds is hij absoluut niet saai voor een blanke hetero man. Maar tja, dat zou natuurlijk ook kunnen wezen omdat hij nog steeds onder de 40 is. Interessante kwestie om wat later bij een donkere Leffe te filosoferen, nam SFL zich voor. Hoe dan ook waren beide Bulls verbitterd na hun laatste uitstap naar Samya. Deze uitstap, ondertussen al het derde luik van SFL’s eenmalige comeback, moest toch een betere afloop kennen. Dat konden beide stieren alleen maar hopen, natuurlijk. Bovendien was het KinkyBulls idee om naar Babylon te wederkeren… Wat zat hij dan nu te zeiken en te klagen over betaalde seks. Als je met een wijf getrouwd bent, dan kost het je nog allemaal meer en neuk je minder, mijmerde SFL. En dan spreek ik nog niet over de scheiding en het verdelen der goederen en rekeningen, wanneer ze van je heenloopt. Nee… Er zijn erger dingen dan een snol een habbekrats te betalen nadat je haar doos gewit hebt, concludeerde de Master. Veel erger dingen zoals in Samya een vette sloerie 200 euro voor 2 uur betalen en nog 100 euro moeten opleggen omdat je per ongeluk je tong in haar smoel bek gestoken hebt. Om nog maar te zwijgen van de vijf flessen raki die ze mee soldaat hielp maken op jouw kosten. Een gebrek aan transparantie, dat is pas een heuse problematiek, vond SFL terecht. Het laatste bezoek aan Samya, een maand eerder was duidelijk nog niet verteerd. Bij geen van beide fokstieren!
Enige tijd later (rond 13u) arriveerden SFL en Kinky is het huis van Verderf, uitgebaat door een zekere Eddy. Eveneens een saaie blanke man. In plaats van Babylon had hij zijn keet beter “Saunaclub de Wolk” genoemd. En dan maar boven de voordeur knipperend in neon: Saunaclub de Wolk, de eigenaar zuipt en neukt meer dan het volk! Eddy en zijn blonde theke, de Gilf waar SFL zijn pik ook nog wel zou durven inschuiven, ontvingen de Bulls met open armen. SFL sprak meteen tot de waard: “Eddy, twee donkere Leffes alstublieft en snel wat!”
“Dat is wel 2 euro extra hé,” deelde Eddy mede.
“Zien wij eruit alsof we geen 2 euro extra kunnen betalen voor een degelijk biertje, nadat we hier arriveren in ons maatpak van Joop, een Rolex rond de pols, met een wagen van 65 duizend knotsen en jou hier 70 euro entree betalen, terwijl we slecht goedkoop vreten, veel te kleine handdoekjes en besparingen op schoonmaakpersoneel voor terugkrijgen?
Terwijl beide Bulls incheckte bij de theke en Eddy als de wiederweerga aan de slag ging met het tappen van de biertjes, wierp SFL een terloopse blik door de ruimte. Snel geteld een stuk of 15 dolle grieten en ongeveer evenveel klanten. Alles saaie blanke venten. Dat ze hetero waren, daar was SFL niet zo zeker van. Later op de dag zou hij twee Hollanders de hele tijd bij elkaar zien, telkens eindeloos lullend over onbeduidende onderwerpen, waar je niet zou mogen over lullen in een hoerenkraam. Geen enkele keer zag hij hen met een wijf. Het was best mogelijk dat die twee vorte smeerlappen nog met elkander de kamer opgingen om de degens te kruisen.
Na het afrekenen en omkleden gingen de Bulls hun bier in ontvangst nemen en maakten snode plannen voor de dag. “Ik ga even gedag zeggen tegen Catherine,” deelde Kinky mede en doelde op zijn Bulgaarse liefje van de voorgaande keer. Hij vervolgde; “daarna ga ik mijn kloten te wijk zetten in het bubbelbad.”
“Strak plan,” oordeelde SFL, “Ik ga eerst wat vreten, want ik heb honger als een paard. Daarna ga ik uitbuiken in de sauna en vervolgens de strontkorsten uit mijn reet spoelen in de jacuzzi!”
De plannen van beide heren werden abrupt verstoord en in de war gegooid. Kinky vertrok voor een uur met zijn verloofde naar de kamer en SFL, die op een goedkope en smakeloze worst zat te kauwen, werd zowaar besprongen door Tamara. Zijn grote liefde van de vorige gelegenheid. Ze was zo blij hem weer te zien, dat indien ze een hondje was, ze zou kwispelen met haar staartje. SFL, deze keer nuchter en niet zo straalbezopen dan de vorige keer, aanschouwde het schattige Moldavische elfje van kop tot teen. Ja, ze was nog steeds zijn type, ook in nuchtere toestand. Het zelfvertrouwen van de recensent was aangetast na de review die hij vorige keer over haar schreef. Sommige ijsberen stonden hem bij in zijn meningen, enkele anderen vonden haar service maar niks. Ook op haar uiterlijk werd neergekeken. Neen, de nuchtere SFL was hier niet mee akkoord. Ze is een echt klein dametje van het type meisje-meisje. Ze heeft een mooie roomwitte huid, kleine tietjes, een sappig kontje en een nog sappigere scheur. Maar goed, dat is smaak. Daar Tamara zich al bijna begon klaar te rijden op zijn been en ze niet kon stoppen met knuffelen en muilen, besloot SFL om de vunzigheid op de kamer verder te zetten. Aldaar zou hij de proef op de som nemen om bij goede en heldere geest haar service en kunde te beoordelen.
Het verslag van Tamara lees je hier: https://www.ijsberenforum.com/forum/showthread.php?60103-Tamara-(Moldova-)&p=817257#post817257
Na een uur op de kamer, met daarin twee fantastische orgasmes, verscheen SFL breed lachend terug in de bar en stortte zich op het buffet. De honger was groot na het intense samenzijn met het blonde elfje. Alles wat er van voedsel te graaien viel, moest er aan geloven. Tamara had het SFL zelfs aangeraden van uitgebreid te eten, want toen ze hem voor de tweede keer geslachtsgemeenschap aan het pijpen was, hoorde ze zijn buik grommen. “Ga vreten wanneer ik je heb klaargemaakt en wanneer je terug aangesterkt bent, gaan we opnieuw de kamer op,” gebood de guitige blondine. Maar dat was niet exact hetzelfde wat SFL in gedachten had. Tamara was heel goed… Nog steeds segment van subtopper… Maar SFL was ook nieuwsgierig naar meer. Daags voordien had hij verschillende fora bestudeerd om het kaf van het koren te scheiden. Alle namen genoteerd van de goed beoordeelde snolletjes, gedurende het laatste half jaar, en de slechte en zodus te mijden scharminkels ook. SFL was er op gebrand om niet in de klauwen van een aasgier te vallen, dan wel om nog een andere uitstekende wip te scoren.
Nogmaals met Tamara de hort op gaan, zou al meteen betekenen dat zij en SFL zouden gaan trouwen. In de veranda aan de bar, zat KinkyBull als één of andere sekteleider tussen de Bulgaarse kliek het hoge woord te voeren. Zijn Catherine, was het Bulgaarse huwelijk al reeds aan het voorbereiden. Dan was er nog Valentina, een serieuze beervrouw van omvang, die haar oog liet vallen op de Master-Bull. De Master heugde zich niet enige recensie van haar gelezen te hebben, dus de liefde was niet wederzijds. Niet dat hij discrimineert omdat ze dik is, want in het verloop der tijden heeft hij wel vaker de volslanke kaart getrokken en maar al te vaak draaide dit goed uit. Maar om de één of andere reden, deed Valentina hem denken aan Cargamel van de Smurfen… Alleen de rode schoenen ontbraken nog. Hoewel ze hem gedurende de dag nog veel zou benaderen met een zweem van opdringerigheid, hield SFL de boot steevast af. Bij de Bulgaarse kliek zat ook nog ene Paris. Eigenlijk best wel een SFL type. Mooi, slank, satijnen huid, mooi snoetje, kleine punttietjes, kontje om in te bijten, lurkend aan een dunne hoerensigaret… Maar ooohhhh, wat zat ze er droevig bij. Het leek wel alsof ze van een begrafenis kwam. SFL meende te herinneren dat ze wisselvallige recensies had en daardoor zou het ook nooit tot een samenzijn met Paris komen.
Nadat SFL’s buikje vol was, trok hij zich terug in de wellness. Wat later in het bubbelbad voegde Kinky zich bij hem. Hoewel de hele tuin vol met lelijke en misselijkmakende kerels lag, ontpopte er zich toch enig spektakel wat verderop. In een soort van hemelbed begon een DVP met een regelrecht coke-bakkes een gore vent te 69’en. “Moet je daar kijken… Zijn het twee wijven of is het een wijf en haar klant?”, ratelde KinkyBull opgewonden. Hij had zijn bril niet op en vervloekte zichzelf hierom. SFL stond recht in de jaccuzzi en keek naar het koppel. “Het is een vent en een hoer,” antwoordde hij op Kinky’s vraag. “Verdomme, mijn bril ligt in de locker,” stamelde de meest perverse der Bulls.
“Ik hou niet van porno en vind er niks aan om een neukende hoerenloper en zijn wijf te zien stengelen,’ zei SFL en zette zich terug neer in het bubbelbad. KinkyBull repte zich uit de jack en ging naast het neukend koppel staan… Met zijn armen over elkaar alles kritisch gade slaand. De betreffende hoerenpopper leek er geen problemen mee te hebben dat een voyeuristische viespeuk op zijn handen stond te kijken… Of op zijn pik, zo u wil. Hij ejaculeerde een halve emmer vol en liep vervolgens naast Kinky door om het desbetreffende wijf te gaan betalen.
In de jaccuzzi mijmerde SFL verder over het verloop van de dag. Hij was erop gebrand om een topper aan de haak te slaan. Maar hoe betrouwbaar zijn recensies tegenwoordig nog op de hoerenfora. OK, je hebt toprecencenten als Vazkor, die erin slagen om een degelijke, overzichtelijke en allesduidende recensie te schrijven. Of veelplegers van wie SFL alles voor waar aanneemt, zoals zijn in uiterlijke schoonheid minder bedeelde tweelingbroer Patjax. Hun smaak, wensen en intelligentie zijn zo gelijk aan elkaar, dat SFL hem bij alles op zijn woord gelooft. Maar met de recensies van slechts enkelen zoals Patjax en Vazkor kan je verdomme geen forum vullen. De meerderheid van de actieve schrijvers is achterlijk, weinig sociaal vaardig, draagt niets nuttigs bij, heeft geen smaak, creëert hoofdpijn met hun schrijfsels of heeft geen seksuele finesse waardoor ze al hun geloofwaardigheid verliezen. De kunst der erotiek valt niet te leren, men heeft het of men heeft het niet. Nope, erotische aanleg is niet weggelegd voor het merendeel van dit forum. Maar al te veel oppervlakkige debielen neuken een mega knap wijf en daarmee is alles goed… De cokehoer die openbaar in de tuin lag te neuken was een knap ding… Maar liggen was alles wat ze deed… En dat is dus iets wat SFL niet kan bekoren!
Na de wellness, vond SFL zijn maat terug in de bar… Waar hij opnieuw bij zijn Katie zat. Wat SFL opviel aan dat jonge mokkel, was dat het een kettingrookster betrof die haar gelijke niet kende in Babylon. Zelfs SFL’s Tamara rookte duidelijk niet zoveel als Katie. Terwijl Kinky maar eindeloos zat te ouwehoeren, werd SFL’s flieter zo hard als gewapend beton bij het observeren van dit minstens 4 pakjes per dag mokkel. Kinky ging wat te drinken halen en SFL smeekte hem van hem niet alleen te laten met zijn verloofde. Gelukkig zorgde op dat moment een tamelijk stevige negerin met tepelpiercings voor afleiding. Ook zij stak een sigaret op en op flirterige wijze zocht SFL contact met haar. Maar hij meende zich geen recensie van deze zwarte parel te herinneren. Niet dat de Master-Bull een racist is, dan wel omdat hij er op gebrand was om met zekerheid een topper te scoren, scheepte hij de Afrikaanse af.
Als een bezetene begon hij doorheen de ganse club naar de namen van elk wijf te vragen.
Op gegeven moment liep hij op het kleine tengere lichaampje van Doris. De Hongaarse Doris van wie zijn fotografisch geheugen hem vertelde dat het oordeel over haar zeer positief was. Helaas was ze veruit het minst aantrekkelijke mokkel van heel de kudde in Babylon. Als de service goed zit, is het perfect mogelijk om met een lelijk eendje te copuleren, maar bij deze kleine Hongaarse donder, had SFL toch zijn twijfels. Hij besloot om toch maar af te wachten.
Nog een drankje aan de bar voor SFL… Alleen was de bar onbemand. Iets wat wel vaker het geval was tijdens de Bulls hun aanwezigheid. Voor 70€ entree mocht er wel wat vaker bediening zijn. Indien men er te lamlendig voor was, dan was het misschien opportuun dat er frisdrankautomaten zouden staan. Eigenlijk stonden die er al achter de bar. De mokkels bedienden zichzelf er vaak, dus waarom zou het grote publiek dat ook niet mogen. SFL stond op het punt hetzelfde als de wijven te doen en van voor de bar een cola uit te schenken voor zichzelf. Maar toen verscheen Eddy himself opeens ten tonele. Hij zag dat de dorstigheid SFL parten speelde en bood een drankje aan. Zelf greep Eddy naar een fles wodka en nam een shotje tot zich. SFL observeerde de kroegbaas en bedacht zich: “die man heeft het zwaar. Een hele neuktent runnen met een twintigtal eigenwijze snollen erin… Je moet het maar doen. Om nog maar te zwijgen van alle andere chagrijnige wijven van de schoonmaak en de keuken. Men zou voor minder naar de fles grijpen.” Al zou SFL niet noodzakelijk naar de fles grijpen om te zuipen, dan wel om die brutale en opstandige wijven ermee tegen hun kop te peren, wanneer ze weer eens een grote bek opzetten tegen hun baas. Afijn, Eddy verdween weer zo snel als hij gekomen was en het leventje ging langzaam verder in Babylon.
Na wat doelloos rondstrompelen, besloot SFL nog een Leffe te consumeren. De laatste van de dag, want deze keer was hij de chauffeur en hij diende nuchter te blijven. Met het heerlijke brouwsel installeerde hij zich in het donkere gedeelte van de bar, waar het grote scherm hangt. Hij telde vijf mokkels die daar de hele dag op hun zompige kut zaten, vacuum te zuigen op het leer van de zetels. Geen enkele maakte een kamergang. Ze deden niet eens moeite om aandacht te trekken, laat staan dat ze zich kwamen voorstellen. SFL vroeg zichzelf af of die lamlendige teven van rijke komaf waren ofzo? Dat ze hun tijd kwamen slijten in een schunnige club, goedkope koffie drinken en op hun mobieltjes tokkelen en daar meer als 50 euro voor betalen, plus de belastingen uiteraard nog. Gelukkig moest SFL hun rekeningen niet maken en konden ze verder de hoogste boom in. De sfeer in dat gedeelte van de bar was zo triest en verdrietig, dat SFL even overwoog om Milenka, de Joegoslavische masseuse, hem nog eens laten af te trekken zoals vanouds in PHG. Toen de begrafenisstemming niet meer donkerder kon worden, verscheen er een stralend licht op het einde van de tunnel!
De Hongaarse Doris liep weer voorbij. Ze vroeg heel lief en zachtaardig, of de heer SFL haar mee naar buiten vergezelde, waar ze een sigaret kon roken. Wie was SFL om zulk lief voorstel af te slaan. Doris was het verste weg van wat SFL’s type kon zijn, ze stond zelfs nog lager op de ladder dan Valentina, maar SFL zag steeds de goede recensies voor zijn geestesoog verschijnen. Hij nam zich voor: “ik houd haar gezelschap, we praten wat en daarna zien we wel wat er gebeurd. Indien ik bij een subtiele aanraking van haar kant een stijve krijg, dan verdwijn ik met haar op de kamer. Indien mijn slang voor dood blijft liggen, dan zoek ik verder tot ik een andere topper vind.”
Na wat chitchat over Boedapest en de Hongaarse cuisine, begon Doris met haar nagels de binnenkant van SFL’s dijen te beroeren. Terwijl ze rookte nog wel. Als bij wonder werd SFL’s heilige been zo hard als staal. SFL’s lul was overduidelijk niet discriminerend en een groot voorstander van inclusiviteit. Ook de in schoonheid minder bedeelde mokkels kregen hun kans, zolang er wat seksueel talent, motivatie en service tegenover stond.
SFL en Doris vertrokken voor een uur naar de kamer. Wat daar geschiedde, lees je hier: https://www.ijsberenforum.com/forum/showthread.php?49075-Doris-(Hongaarse)&p=817249#post817249
Uiterst voldaan kwam SFL terug van de kamer en betaalde haar niet alleen meer dan correct, maar overhandigde haar als onkostenvergoeding ook nog een pakje sigaretten. In de locker merkte SFL ook nog KinkyBull op, die ook pas terug was na een uurtje met zijn Bulgaarse bruid. “Ze heeft me uitgenodigd om mee op vakantie te gaan naar Bulgarije,” zei Kinky zo fier als een gieter.
“Maar jij wordt geacht de hele onderneming te financieren, zeker?” repliceerde de Master-Bull. Kinky verzonk diep in gedachten en liet dit tot zich doordringen. “the fucking bloedzuiger,’ vloekte hij na een tijdje. SFL liet het niet aan zijn hart komen en besloot om nog een hapke te eten, na zijn afmattende sessie. Tot zijn grote spijt waren alle bakken leeg. Vet zal je bij de Eddy niet worden voor je 70€ vloekte nu ook de Master het uit. Dan maar weer een goedkope worst in de molen draaien. SFL moest het walgelijke verwerkte vlees verzuipen in de mosterd om het te laten smaken. Die worst was niet Duitsland waardig. Duitsland is worst en worst is Duitsland. Zo’n worst serveren, daar zou de doodstraf moeten op staan in Duitsland. Elke producent van zulke misserabele worsten de veewagen op en linea recta naar de concentratiekampen. SFL kon deze culinaire tekortkoming enkel door de vingers zien omdat Eddy geen Duitser is, maar afkomstig uit de Belgische oostkantons. Dat behoort tot Wallonië en daar moet je niet wezen voor culinair vernuft. Waarschijnlijk heeft de Eddy die worsten, vervaardigd uit slachtafval, geïmporteerd uit Franstalig België. Hoogstwaarschijnlijk nog met fikse korting op de kop getikt omdat ze op vervallen stonden en reeds aan het gisten waren. Gelukkig had de Master eerder op de dag nog spaghetti en kip kunnen vreten. Dat smaakte hem dan weer wel. Eddy wist dan weer wel hoe hij een sappig kippetjes moest braden. Dat zal hij waarschijnlijk geleerd hebben op één van zijn vele Afrika expedities.
De worst was de spreekwoordelijke druppel die de innerlijke emmer deed overlopen. Opeens kreeg SFL een kramp van jewelste in zijn pens. Alsof de duivel hem op de hielen zat stormde SFL de kelder in, waar hij zich afzonderde in de WC. Een ontlasting onder hoge druk volgde en gedurende twintig minuten raakte hij niet meer van de pot af. Die vervloekte worsten waren echt wel aan het gisten. Op de koop toe viel het licht nog uit ook, maar na wat gezwaai boven de deur, zorgde de bewegingscensor dat de verlichting terug in werking trad. Maar daarmee waren de problemen nog niet van de baan. SFL constateerde dat er slechts nog twee blaadjes schijtpapier over waren. Ruim onvoldoende om zijn harige reet mee schoon te krijgen. Na zoveel mogelijk af te vegen met de twee blaadjes schijtpapier, spoedde de Bull zich naar de douche, die gelukkig vlak naast de toiletten gesitueerd was. Eind goed, al goed! De vloeibare kak werd grondig uit zijn reet gespoeld.
Na het eten van een hoop rotzooi en hiervan een niet mis te verstane aanval van diarree over zich heen gekregen te hebben, besloot SFL om bij de theke beter voedsel te eisen. “Ik meen me te herinneren dat jullie op de site beloven dat a la carte eten mogelijk is… Kan ik wat anders bestellen?’
“Nein… Kein a la carte,” brulde de onbeschofte theke terug. Voor alle duidelijkheid, het was niet de blonde gilf die achter de bar stond, wel het magere scharminkel met brilletje die bij regelmaat ook de DVP’s afblaft omdat ze hun hookershoes niet dragen. Waarschijnlijk is deze theke nog een resterend product van Nazi-Duitsland en waren haar vader of grootvader nog een sturmführer van de SS in Birkenau. “Nur allein fish!” gaf ze verder aan dat ik kon bestellen. Ze kon de vis in haar uitgedroogde krent steken, vond SFL en hij voelde alweer de hunkering voor een derde kamergang. Snel begaf hij zich naar de lockerroom waar hij zichzelf erectiedoping toediende. Na drie zaadlozingen kon hij beter op safe spelen, want je wist maar nooit dat het wijf van je dromen opeens zou opduiken en dat je halverwege de sessie geconfronteerd wordt met een lekke band. Terwijl SFL de doping nuttigde, stond een Turks wijf met wat plakplaatjes hem met open mond aan te staren. Ze stond in de deuropening van de kleedkamer, daar ze wachtte op het geld van haar hoerenloper.
“What the fuck are you doing,” vroeg ze gefascineerd. “Is it drugs?”
“Nee, dat is om een erectie te krijgen die je met de beleefdheidsvorm dient aan te spreken,” grijnsde SFL in haar richting.
“Uhw,” klonk het vol afschuw van haar kant. “Met jou ga ik vandaag niet neuken,” vervolgde ze.
“Dat is dan goed, want ik was ook niet van plan van met jou te neuken… Je recensies liegen er niet om,” sneerde SFL terug. Fel ontzet verdween ze met haar kebabkont uit de deuropening van de kleedkamer. Het is niet dat SFL wat heeft tegen de Turkse medemens of hun president, maar de recensies over haar waren in grote lijnen negatief. Aan diegene die mij wil verslijten voor racist: iedereen die een recensie over haar schreef is nog een grotere racist dan.
Maar zoals het de meeste Turken betaamd was ook zei van een heimelijk allooi. Toen SFL terug opdook in de veranda, waar KinkyBull zowat de zonnegod geworden was en zijn Bulgaarse volgelingen toesprak, staand op één van de tafels, kreeg de Master in de smiezen hoe het Turkse hangbuikzwijn tegen alle andere mokkels zat af te geven dat hij viagra had gebruikt. Schouderophalend reageerden de meesten: So what? Het Turkse loeder wist waarschijnlijk niet dat de helft van het Babylon publiek gebruikt. Zeker wanneer je in acht hield dat 75% ouwe verschrompelde pikken waren, waar het leven al lang uit verdwenen was. SFL durfde er vergif op innemen dat zelfs haar eigen pooier viagra moest slikken vooraleer hij haar achterwaarts in haar flamoes buffelt.
Het bleef echter niet bij dit akkefietje. Telkens als SFL haar tegenkwam (en hij kwam haar veel tegen omdat zij doelloos op zoek was naar slachtoffers en SFL naar de volgende topper) moest ze zo nodig kunnen bijten. Dan kreeg ze een gevat antwoord terug. Eén keer vroeg ze om SFL’s piemel te zien…. Waarschijnlijk dacht ze dat die continu onder hoge stroom stond. “You really take viagra?” vroeg het dwaze kalf. “Yes, but my dick is kaput,” klonk de leugen van SFL. Daarbij voegde hij een antiek Hollands spreekwoord: “Het is als aan een dood paard trekken.” Ze had geen flauw benul wat hij haar zei en trok een lompe geitenkop, terwijl ze hem onbegrijpend aankeek. “Je moet een gegeven paard trouwens niet in de bek kijken”, voegde de meester-stier er tot slot nog aan toe. Ze bleef lomp staren alsof er haar kwantumfysica toegelicht werd. SFL liep heen en ook zei vervolgde haar pad, al kon dat evengoed het pad de afgrond in zijn. Nog verder in de avond zou SFL haar nog enkele keren tegenkomen, en des te botter en des te minder interesse hij in haar toonde… Des te geiler leek ze te worden. Om de een of andere reden begon hij haar te intrigeren. Hoe kon die sexy vent haar zomaar blijven negeren? Het kon natuurlijk evengoed zijn dat niemand met haar de kamer op wilde, op die ene na bij wie ze eerder had afgerekend.
Op zeker ogenblik passeerde SFL de Bulgaarse veranda terug en KinkyBull die overduidelijk sterallures begon te krijgen, wenkte zijn makker en gebood hem een biertje te brengen. Nu stond de wereld op zijn kop. De wingman vraagt zijn master om hem te dienen… Misschien was dat echt wel de realiteit geworden. Kinky was de Master geworden en na de perversiteiten met Doris leek SFL wel Kinky geworden. SFL besloot om de nieuwe profeet van een biertje te voorzien. Bij het naar buiten komen met twee glazen in zijn jatten, viel de handdoek van SFL zijn midden. Daar stond hij opeens met twee drankjes en zijn naakte Pielemans in de richting van een scheel mokkel wijzend. Enkele snollen vielen in katzwijm en de Roemeense Karla kreeg al meteen schuim op haar bek.
Er volgde een onderonsje. SFL mocht haar wel… Een vuile blik in haar kattenogen, een smerige lach en een appetijtelijk lichaam. Maar de fora inlichtingendienst was niet correct… Het was een andere Karla, want SFL herinnerde zich eentje met opgespoten lippen. Ofwel was er een tweede Karla in het spel, oftewel begon SFL zich serieuze vragen te stellen bij de actieve leden op de fora. Profielen met verkeerde informatie, een hoop inschattingsfouten, weinig ervaringsdeskundigheid… Die randdebielen vormen dan ook totaal geen toegevoegde waarde, dacht SFL. Hij zat maar achter de toppers te zoeken die goede recensies kregen, maar wie weet waren de juffen met de negatieve recensies misschien wel beter? Wat kon je tegenwoordig nog geloven van hoerenlopend Holland en Duitsland… Wat zou SFL al gemist kunnen hebben door blindelings te vertrouwen op de meningen van nitwits en uitkaksels van de maatschappij. Misschien zou hij enkel de schrijfsels van Patjax en Vazkor moeten bekijken en enkel hierop vertrouwen… Maar die twee heerschappen hebben natuurlijk ook niet elk wijf in Babylon geneukt
Uiteindelijk koos SFL het zeker voor het onzekere…. Hij koos eieren voor zijn geld… Hij ging in het zelfde bedje ziek liggen als voorheen en vertrok voor anderhalf uur naar de kamer. Opnieuw met Doris. Ze gooide zichzelf op het bed en spreidde armen en benen als een zeester. “You can do everything what you want with me,” hijgde ze krols. “Everything?”, vroeg SFL…. Dat moest je hem geen derde keer herhalen. “Ik wil je hete lul in mij,” kronkelde ze en haalde hiermee ook haar beste Nederlands boven. Dat herinnerde SFL zich nog van de recensies… Haar Nederlandse vakjargon is uitmuntend. Blijkbaar zijn die forumberen toch nog zo slecht niet en wordt zo nu en dan de waarheid eens gesproken. Of toch hun waarheid en dan citeren ze “Ik, Jan Kremer”, deel 3. “Doe alsof je thuis bent”, drong Doris wulps aan. “Dat wil je abosluut niet,” waarschuwde SFL haar met een diabolische blik. “Oh jawel”, snakte ze……..
Lees het hier allemaal wat gedetailleerder: https://www.ijsberenforum.com/forum/showthread.php?49075-Doris-(Hongaarse)&p=817249#post817249
Terwijl SFL en Doris de sterren uit de hemel neukten… Of beter gezegd dat Doris het oogwit uit SFL’s ogen neukte, zonderde ook KinkyBull zich voor een derde keer af met zijn Bulgaarse tiener. Hij had het in zijn dwaze kop gehaald om een rolprent te draaien van het spektakel, maar daar was zij niet van gediend en de hele natuurfilm ging uiteindelijk niet door. Lichtelijk gefrustreerd besloot KinkyBull om haar de bek vol te kladderen met zijn zure dressing. “Hier zie… In je bakkes… Het zal je leren, na alles wat we samen meemaakten, dat je me dingen weigert. Niet alleen Kinky voelde zich tekort gedaan. Na de kamer met Doris, was SFL nog wat blijven hangen bij Doris en knuffelde hij haar teder. Plots dook Tamara op en die verweet hem dat ook hij haar bedroog. “Jij was zelf weg met een andere viezerik… Omdat jij mij bedroog na zoveel goeds wat ik voor jou gedaan heb, bedroog ik jou terug met deze lelijkerd hier,” beet SFL terug.
Uiteindelijk leek de situatie niet meer te houden. De budgetten waren bijna op en SFL werd bang dat hij toch nog ten prooi zou vallen aan Karla of Valentina. Zijn eikel kleurde reeds paars na 5 orgasmes. Dat KinkyBull besloot om het om 22u voor bekeken te houden, was een welgekomen zaak voor de MasterBull die mentaal, fysiek en financieel op zijn tandvlees zat. Het leven was immers hard voor deze arme Oost-Europese mijnwerkerszoon. Hard werk en een hoop miserie hebben de tol van deze arme man geëist. Desalniettemin weet hij toch nog ten gepaste tijden van het leven te genieten. Hoerenlopen zal daar tegen schande en schaamte wel blijven bij horen… Al zal hij het trachten te controleren. En dat wil niet zeggen dat hij daarmee onvoorwaardelijk terug is op dit kloteforum.
Tijdens de terugrit vertelde SFL zijn belevenissen met Doris aan Kinky. Van zoveel perversiteiten en viespeukerij begon Kinky te schuimbekken als een wasbeer met hondsdolheid. “Volgens mij ben jij de nieuwe KinkyBull,” sprak de wingman tot zijn meester. De meester sprak in alle nederigheid tot zijn volgeling: “het is tijd dat je de fakkel overneemt. Nu ben jij de Master! Heers over de Bulls, mijn zoon en leidt hen over de meest onbewandelde paden des werelds!”
:teuflisch:
Om tot slot terug te komen op het drama van de Titanic expeditie:
Het is leuker om af en toe een hoer te stengelen, eens lekker te eten en te drinken of een exotische vakantie te beleven… Dan als een mongool met een teveel aan geld 4km naar de oceaanbodem te duiken in een sardienenblik, om te kijken naar een wrak dat aan het oplossen is, als ware het een bruistablet. Scheepswrakken genoeg in de wereldzeeën, maar net dat stuk ongeluk, gemaakt voor de rijken, waar een film van gemaakt werd, en waar rijken nu alleen nog zich het alleenrecht toe-eigenen als toeristische bezienswaardigheid, moet zo nodig the real shit zijn. Idem met commerciële reizen naar de ruimte. Staat ook geen maximum prijs meer op en vroeg of laat zal die goedkope rommel van Musk en Branson ook wel eens in miljoenen stukken exploderen. Kijk maar naar de Tesla’s. Wat een fucking schroot is me dat… Ik ken geen enkele Tesla eigenaar die nog geen problemen gehad heeft met zijn rammelzooi. Als het op elektrische wagens aankomt, doen de Koreanen het beter, maar ja… Hun merken zijn zo fancy niet. Nee… ondergetekende kijkt niet naar ras, maar kijkt naar het continent… De Afrikaan deugt gewoonweg niet. Zwart of blank, maakt niet uit. Die kloothommel van een Musk is een blanke Afrikaan en kijk met wat hij rijk wordt…. Mensen rommel en schroot aansmeren. Maar neen… Bestempel de auteur van dit epos zeker niet als racist, want eigenlijk maken de Aziaten de beste wagens. Nooit heb ik problemen gehad met Japanse en Koreaanse wagens. Maar zoals elke Afrikaan, heeft Musk ook zijn goede kanten… Hij loopt niet hoog op met censuur op sociale media. Dankzij hem heb ik nog bestaansrecht met mijn ongezouten meningen.
Aangezien we goed op dreef zijn zou ik nog een bommetje voor jullie leeghoofden, kwibussen met een voorgekauwde mening en blindelings volgende eurofielen kunnen gooien. Een item dat ook hot is op dit forum…. Rusland. Wel, voor de Sovjet unie de Sovjet unie werd, was 1/3 van Oekraïne reeds van Rusland. Nooit ingepikt… Het was eigenlijk Rusland. Tot op heden wonen in die regio’s Russen en spreekt men nog steeds de Russische taal. Zelfs die klotejood van een Zelensky was een Rus. Tot voor zijn presidentschap sprak hij niet eens Oekraïens. Europa heeft hem echter beloftes gedaan waar hij seniel van werd. De Amerikaan heeft hem rijk gemaakt… De idioot ging opeens naast zijn schoenen lopen en liet zijn volk in de steek. Zoals hij nu het volk van het kamp waar hij nu in zit blijft de dood injagen. Hij kon onderhandelen en de oorlog veel eerder laten stoppen. Als Europa en de VS wapens blijven leveren, gaat die dwaas nog beginnen denken dat hij binnenkort Rusland kan binnenvallen en Moskou annexeren. Het Oekraiense volk is voor de elite maar een instrument om onrust te zaaien. Het is zoals de hond een rauw stuk vlees voorhouden. Europa houdt hen een beter leven door middel van Nato lidmaatschap en de E.U. voor. Net zoals de hond het vlees nooit zal krijgen, zal dit voor Oekraïne ook gelden. Misschien mogen ze er wel eens aan knabbelen. De enigen die hier beter uitkomen zijn de Oekraïense elite en de fascistische groeperingen in het land. Rusland verliest, maar zal economisch nooit verslagen worden op vlak van grondstoffen. En… De europeanen betalen de prijs van de oorlog met inflatie en een middenklasse die verdwijnt als gevolg. De grote aanstoker van dit alles was Obama, geen saaie blanke meneer, die er onrechtstreeks voor gezorgd heeft dat de situatie in Oekraine begon te escaleren. Sinds 2014 worden Russische etnische minderheden in het oosten aangevallen zonder enige media aandacht. De Krim sloot aan bij Rusland na een democratische stemming. Was trouwens niet moeilijk, want bijna alles en iedereen op de Krim is Russisch. De Krim genoot de bescherming, maar het Oosten en delen van het zuiden van Oekraïne vielen niet onder de bescherming van moedertje Rusland. Poetin werd vastberaden en overmoedig om orde op zaken te stellen. Dat had hij beter niet gedaan, want net zoals je op Russische grond nooit van Rusland kan winnen, kan men ook nooit van Oekraïne winnen. Deels vanwege infrastructuur en het klimaat aldaar. Anderzijds ook vanwege de logistieke steun van het westen, dat hiermee eigenlijk participeert in een oorlog tegen Rusland. Hiermee riskeren dan weer de inzet van kernwapens. Van mij mag er een klein bommetje op Brussel vallen, dan zijn we van de Europese elite af en van het extremisme in Brussel. Dat is louter mijn mening, maar ik motiveer ze wel en spuw geen voorgekauwde schit naar mensen hier, die totaal geen kennis van geschiedenis hebben en niets weten over het land Oekraïne, tenzij ze er een paar hoeren kennen, die zelf niet op de eerste rij zaten op de schoolbanken. Russia Today was een propagandazender, maar werd hier uitgesloten. Dus krijgen we hier alleen nieuws van onze staatszenders. Wat maak ik daar uit op: dat er vanaf één perspectief berichtgeving komt, net zo goed dat Duitse burgers in de tweede wereldoorlog ook dachten dat zij de goeien waren. Had ome Vlad Oekraïne moeten invallen? Volgens mij niet… Ik ben geen expert of strateeg, maar ik zei op voorhand tegen iedereen die het horen wilde dat hij van een kouwe kermis zou thuiskomen. Maar ik begrijp de reactie wel… Het westen met de USA op kop (die van hun kant de koude oorlog nooit hebben kunnen loslaten) heeft vaak genoeg tegen Vlad zijn schenen getrapt, en in zijn kloten ook genoeg om voor de rest van je leven geen kinderen meer te kunnen maken, dat hij op zeker ogenblik wel over de rooie zou gaan. Hij heeft de oorlog opgelost in Syrië… Niet de Amerikanen. Hij heeft meer oorlogen vermeden dan Obama. Maar Reagan en Gorbatsjov hebben er ooit de hand op gedrukt dat als het ijzeren gordijn zou vallen, dat de navo grenzen nooit tot bij de Russische grens zouden komen……. Zoals vaak verbreken de Amerikanen hun beloftes wel eens. Vraag maar aan de Koerden in Irak.
En dat de ultra rijken der aarde maar lekker naar de Titanic of in de ruimte gaan. Ze hebben niet eens 1% van het aardoppervlak ontdekt, kennen hun buren niet eens of weten niet wat de meeste landen aan cultuur te bieden hebben. Met hun geld dat ze teveel hebben doen ze zulke dingen, die ze als exclusief bestempelen. Mocht er een planeet zijn, die het paard van zorro heet en waar onuitputtelijk leven zou bestaan, en ze kunnen er met teleportatie naar toe, dan zijn ze onmiddellijk weg. Het decadente uitschot! En ondertussen verzuipen de ingenieurs en dokters van morgen maar op de middellandse zee… Allemaal visionaire, niet saaie donkere mannen zonder hun vrouwen, die Europa willen redden van de intellectuele ondergang. En een verdwaald NGO schip dat verwoede pogingen onderneemt om hen als verzopen otters uit het water te hijsen. Dat in tegenstelling tot drie miljonairs, een miljardair en een goedbetaalde stakker om de joystick te besturen, waar de marine van 5 grote naties naar op zoek gaat, terwijl de kans op redding nihil was. Nu ik erover nadenk: allemaal mannen… Er was geen enkele vrouw bij in dat blikke ding…. Misschien zijn vrouwen dan toch niet zo dom en kruipen ze niet in de eigen creaties waar ze zelf niet eens in geloven?
Misschien ook nog wat bedenkingen over de zogenaamde klimaathisterie opsommen… Nee, dat is voor een ander keertje! Zal ik tegelijkertijd vermelden wanneer ik de dood van Wagner baas becommentarieer, nadat hij toevallig uit een raam viel of een kopje thee met pollonium aan het slurpen was. Of het ultieme vraagstuk der voetballende leeghoofden: wie is de beste? Ronaldo of Messi? De flikker of de hobbit? Ik zal het antwoord geven… Neymar is een meer completere speler dan die twee apenjongen, ware het niet dat hij zijn talent en cariere verspilt aan de achterlijke homo uit te hangen, met zijn gejank en gerol over de grasmat. Of neem nu Modric… Veel te fel ondergewaardeerd ten opzichte van die drie nichten. Hoe dan ook… Messi en Argentinië hebben het wereldkampioenschap gewonnen dankzij strafschoppen waarvan de helft niet eens een strafschop was en de andere helft hoogst discutabel. De Argentijnse hoerenzoon moest dat WK immers winnen… Terwijl Kroatië of Holland het had moeten winnen.
Voila… 10 A4 bladzijden volgeluld met eigenlof, beledigingen ten opzichte van alleman, want ik discrimineer niet en kritische berichtgeving jegens de saunaclub en de hoeren. Mede ook de belevenissen en fratsen die we mochten ervaren. En natuurlijk nog een hele hoop gezeik en het opdringen van mijn meningen. Hoe dan ook is alles naar waarheid geschreven… Weliswaar mijn waarheid (citaat: Ik Jan Cremer, derde deel). Aan diegenen met een werelds inzicht en een IQ hoger dan 100, hoop ik dat je van dit schrijfsel genoten hebt. Voor de meerderheid met een IQ onder de 100… Of zelfs onder de 80, hoop ik dat er niet verder gelezen werd dan de eerste paragraaf. Door te weinig inzichten in de materie en de gangbaarheid van mijn filosofisch en kritisch denken, zouden velen immers aanstoot kunnen nemen.
Met veel hoogachting groet ik u allen en tot ooit nog eens. :baeh:
Als afsluiter nog een ode aan mijn twee liefjes, Doris en Tamara! :herz:
https://www.youtube.com/watch?v=x6q0ciiqyG0
WANDELAAR5
30 juni 2023, 10:38
Met zo’n verhaal staat de winnaar van de BRvdM vast. Hij stelt die winst nog in de waagschaal met wat onzinnig en onsamenhangend gezwets zonder veel waarheid over Oekraïne, maar de kwaliteit van de rest van zijn verhaal is zodanig dat de jury niet om hem heen kan. En dat is mooi, want door dat vrijkaartje wordt zijn come back verlengd!
38351
Nog een bisnummer... Schoot me toch te binnen nadat ik een IM binnen kreeg over desbetreffend persoon... Dus zeker nog de vermelding waard additioneel aan het bovenstaande epos.
Samen met Kinky en Doris lagen we in de veranda aan de tuinzijde te chillen...Ergens op het einde van de dag was dit. De sfeer was zo doods, dat de negerin met de tepelpiercings zich zo te pletter verveelde dat ze bij wijze van grap in de tuin opdoek en het uitschreeuwde dat het gangbang tijd was. Geen enkele kerel reageerde hier echter op... Iedereen wist dat dit cynisch bedoeld was... Enkel Kinky veerde recht en vroeg "waar gaat de gangbang door? Hier in de tuin of binnen?"
Warempel weer een mooi epistel van dit smerige stierengebroed, met een lengte waar een 26-delige Winkler Prins jaloers van zou worden (voor de jonge generaties, een pre-wikipedia die in vele delen alfabetisch je boekenkast vulde, en wat een boekenkast was zoek je zelf maar op). Wiens verwekker ooit van de schier eindeloze Pontische steppe (met als enige vermaak vodka zuipen en wijven neuken) helemaal naar Bobbejaanland was komen gekomen. Eenmaal grootgebracht in de verdorven cultuur van erkende smeerpijpen als Claus, Brusselmans, Samson en Gert was het hek van de dam en heerste deze Bull jarenlang met zijn gore praat over dit forum, dat destijds zijn hoerige hoogtijdagen beleefde. Een tijd waar Zedd in tijden van melancholie (die vaak volgen op een te diepe onderdompeling in het leven van hoerenwijven, alsmede te lange verblijven op eerdergenoemde Oek/Rus steppe) toch vaak als gouden tijd op nabeschouwd. Nu jaren later duikt deze Master plots weer op, met hernieuwde doch zo vertrouwde klaagzangen die de lezer aan de hand meevoeren langs lelijke Turkse, Rombul en Hunnische prooiwijven. Alsof je er godverdomme met een halfstijve leuter zelf achteraan sjokt, zo leest een opstel van de Masterbull.
Nog steeds tot vergaande smerigheden aangezet door zijn onbetrouwbare Kinkykompaan en vertrouwend op dubieuze wijfrecensies van veelneukers. Je zou denken dat wijsheid na de 40 komt, maar bij dit exemplaar Bull lijkt het eerder tegenovergesteld. Met het verstand in zijn paars aangelopen helm struint hij nu toch wederom de hoerenkrochten af. In etablissementen als die van onbetrouwbare Eddy, volgestouwd met lelijk gebekte oplichtsters, waar een verstandige beer zich al jaren van verschoont laat. Zolang hij met zijn paars aangelopen tweede brein schrijft, is het achteraf lezen ervan zelfs aandoenlijk te noemen. Zodra zijn door Leffe beïnvloedde eerste brein (wat er van over is) het overneemt, kan je het boek beter sluiten. De Putinprop die daar uitstroomt is van een niveau alsof een je een 70-jarige Ludmila uit Kut'Yakh overhoord, na haar eerst 12 uur vastgebonden op een stoel voor een TV met Vladimir Solovjov te hebben gezet en vervolgens een Tokarev TT33 tegen de rimpelige doorleefde kop zet. De Masterbull veranderd plots in een zogenaamde Russenkenner. Russischtalig was simpelweg altijd al Rus, zo verklaart zijn benevelde bovenkamer. Onvermeld latend dat hij met zijn Vlaamse tongval dan ook gewoon een 'Ollander zou moeten zijn, die door ons bevrijd zou moeten worden van die duivelse (door Obama en Verhofstadt gecreëerde) nazi's van de N-VAzov. Het beeld dat je erbij krijgt is van een Masterbull die op zijn rug en met opengesperde bek de belaya sparzha van Putin afschuimt, ondertussen klagerig smekend 'Vladimir Vladimirovich, gun deze nederige-neprus alstublieft toch uw Tsarische zaad', om dat warme Moskovskaya semya vervolgens in verrukking langs huig en hals te voelen stromen.
En daarmee zijn we mooi weer terug bij het verhaal, want M-Bull kan zijn eigen aspergeboter blijkbaar nog steeds tot wel viermaal per dag in wijvenmuilen en -spleten spuiten. Daar dan weer niets dan respect voor. De kans is klein maar wellicht komt er nog eens een dag om Leffe's te klinken, al was het maar om enkele Oekraïense scheldwoorden te blijven oefenen, voor ik ze vergeten ben SFL-Xуйло́. (Beloftes om te stoppen met hoereren zijn voor smeerpijpen als u en ik toch zonder enige waarde).
Warempel weer een mooi epistel van dit smerige stierengebroed, met een lengte waar een 26-delige Winkler Prins jaloers van zou worden (voor de jonge generaties, een pre-wikipedia die in vele delen alfabetisch je boekenkast vulde, en wat een boekenkast was zoek je zelf maar op). Wiens verwekker ooit van de schier eindeloze Pontische steppe (met als enige vermaak vodka zuipen en wijven neuken) helemaal naar Bobbejaanland was komen gekomen. Eenmaal grootgebracht in de verdorven cultuur van erkende smeerpijpen als Claus, Brusselmans, Samson en Gert was het hek van de dam en heerste deze Bull jarenlang met zijn gore praat over dit forum, dat destijds zijn hoerige hoogtijdagen beleefde. Een tijd waar Zedd in tijden van melancholie (die vaak volgen op een te diepe onderdompeling in het leven van hoerenwijven, alsmede te lange verblijven op eerdergenoemde Oek/Rus steppe) toch vaak als gouden tijd op nabeschouwd. Nu jaren later duikt deze Master plots weer op, met hernieuwde doch zo vertrouwde klaagzangen die de lezer aan de hand meevoeren langs lelijke Turkse, Rombul en Hunnische prooiwijven. Alsof je er godverdomme met een halfstijve leuter zelf achteraan sjokt, zo leest een opstel van de Masterbull.
Nog steeds tot vergaande smerigheden aangezet door zijn onbetrouwbare Kinkykompaan en vertrouwend op dubieuze wijfrecensies van veelneukers. Je zou denken dat wijsheid na de 40 komt, maar bij dit exemplaar Bull lijkt het eerder tegenovergesteld. Met het verstand in zijn paars aangelopen helm struint hij nu toch wederom de hoerenkrochten af. In etablissementen als die van onbetrouwbare Eddy, volgestouwd met lelijk gebekte oplichtsters, waar een verstandige beer zich al jaren van verschoont laat. Zolang hij met zijn paars aangelopen tweede brein schrijft, is het achteraf lezen ervan zelfs aandoenlijk te noemen. Zodra zijn door Leffe beïnvloedde eerste brein (wat er van over is) het overneemt, kan je het boek beter sluiten. De Putinprop die daar uitstroomt is van een niveau alsof een je een 70-jarige Ludmila uit Kut'Yakh overhoord, na haar eerst 12 uur vastgebonden op een stoel voor een TV met Vladimir Solovjov te hebben gezet en vervolgens een Tokarev TT33 tegen de rimpelige doorleefde kop zet. De Masterbull veranderd plots in een zogenaamde Russenkenner. Russischtalig was simpelweg altijd al Rus, zo verklaart zijn benevelde bovenkamer. Onvermeld latend dat hij met zijn Vlaamse tongval dan ook gewoon een 'Ollander zou moeten zijn, die door ons bevrijd zou moeten worden van die duivelse (door Obama en Verhofstadt gecreëerde) nazi's van de N-VAzov. Het beeld dat je erbij krijgt is van een Masterbull die op zijn rug en met opengesperde bek de belaya sparzha van Putin afschuimt, ondertussen klagerig smekend 'Vladimir Vladimirovich, gun deze nederige-neprus alstublieft toch uw Tsarische zaad', om dat warme Moskovskaya semya vervolgens in verrukking langs huig en hals te voelen stromen.
En daarmee zijn we mooi weer terug bij het verhaal, want M-Bull kan zijn eigen aspergeboter blijkbaar nog steeds tot wel viermaal per dag in wijvenmuilen en -spleten spuiten. Daar dan weer niets dan respect voor. De kans is klein maar wellicht komt er nog eens een dag om Leffe's te klinken, al was het maar om enkele Oekraïense scheldwoorden te blijven oefenen, voor ik ze vergeten ben SFL-Xуйло́. (Beloftes om te stoppen met hoereren zijn voor smeerpijpen als u en ik toch zonder enige waarde).
Geniaal geschreven opiniestuk van mijn voormalige kameraad Zedd. Voormalig; want nadat ik ergens in 2010 door hem in de klauwen van een Duitse vampier geduwd werd, ik vervolgens meegezogen werd in een zelfdesturctieve en vooral neerwaartse spiraal, wat me uiteindelijk nog bijna mijn leven kostte en meer pijn deed dan een granaatscherf in een kontskaak, liep deze heimelijke motherfucker over naar de graanschuur van Europa, waar hij op één of andere smoezelige hooizolder de handjes van Oekraïense vlechtenwijven zat vast te houden en melk zoop, recht uit de uier van een koe, wiens voorouders graasden op de weiden rond Tsjernobyl, waardoor de desbetreffende koe nog steeds een radioactiviteit met zich meedraagt, waar je een kleine stad mee kan verlichten op donkere winteravonden. In die tijd passeerde ik zelf al eens in Oekraïne waar ik ook al wel eens een woordje wisselde met raciale subcategorieën. Terwijl ik verhalen van alle hoeken hoorde en ooit een bodyguard had, die we allen kennen als de Ukrainian-Bull, en die me voorzag van de nodige duiding, kan ik stellen dat ik meer objectief ben dan onze confrater hier, die op de steppe in het rond vogelt met een wijf van één bepaalde strekking, zo niet meerdere wijven van allemaal dezelfde strekking. Het zal er beetje vanaf hangen in welk geografisch gebied de brave man zich bevond. Maar goed... 3 verdwaalde en tegens vervallen raketten van de Russen bereikten per ongeluk Kiev (al is de vraag of Zelensky ze niet zelf in de trieste en grijze appartementsblokken van het plebs had afgevuurd om zo op steun van de VS en Europa te kunnen rekenen. Net zozeer dat waarschijnlijk de Amerikanen zelf Air Malaysia uit de lucht knalden om de hele wereld naar het conflict te lokken) en met de staart tussen de benen duikt Zedd, de verloren zoon van dit forum opnieuw op. Meteen etaleert hij zijn literaire capaciteiten, die hij waarschijnlijk ontwikkeld heeft bij de intellectuele elite in het Oostblok. In Nederland leert men dit niet meer op de schoolbanken. Zelfs een Turk (die tevens het verschil niet kent tussen DE, HET en EEN) kan in de Nederlandse taal een bestseller schrijven in windmolen- en klompenland. Of misschien zegt dit meer over de idioten die het kopen, al dan niet gestimuleerd door de linke marketingstrategie of onder druk gezet door schooldirecties of de leraren der goegemeente.
Ben ik een Russenkenner? Misschien wel... Misschien niet. Door mijn levensloop, tal van bezoeken en vele verblijven, zelfs voor langere tijd, ken ik de Russen beter dan de meeste anderen op dit forum der deugenieterij. Ook in Rusland heb je verschillende strekkingen. De enige Rus die ondoorgrondelijk is, dat is ome Vlad. Eigenlijk had ik nooit verwacht dat hij UKR zou binnenvallen. Ik ben het dan ook niet met alles eens, zoals de meeste hier denken. Maar UKR heeft maar al te vaak aan de verkeerde kant van de geschiedenis gestaan, is enorm corrupt, hebben een fout gedachtengoed en zagen deze oorlog veel eerder als een opportuniteit. Maar eigenlijk is het geen opportuniteit, want heel de situatie zal blijven duren waardoor het een tweede Joegoslavië zal worden en het zou mij niet verbazen moest het huidige Oekraïne binnen 10 jaar uit drie landen bestaan. De Russische delen zouden ook best wel eens op eigen benen willen gaan staan, want Moskou heeft dan weer de opportuniteit gemist om de geannexeerde Krim civiel beter te ondersteunen. Waterleidingen en elektriciteitstoevoer werd afgesneden, hier had Poetin beter op moeten participeren om de sterke man te blijven in de regio. Momenteel zijn er bij de Russische meerderheid op de Krim zowel voor- als tegenstanders van Vlad.
Maar goed, even de Rus buiten beschouwing gelaten... Ik dien de Rus niet te kennen. Europa, USA en Navo kennen, evenzeer als hun dubbele agenda's altijd, dat is van een meer doorslaggevende waarde. De USA zijn economie is gestaafd op oorlog. De Navo dreigde zijn bestaansrecht zelfs te verliezen, net zoals de CIA, na de koude oorlog (Gelukkig voor de CIA diende er zich net op tijd Moslim terrorisme aan). Dus er moest altijd een light versie of een cold war 2.0 in stand gehouden worden. En Europa... Europa is achterlijk en denkt alleen maar aan zelfbediening en verrijking van de elite. Zelfs als ze hiervoor het schoothondje van de VS moeten spelen. De VS die slagroom (dollars, tewerkstelling en militaire bescherming) op haar kut smeert, om dit dan door het schootkeffertje te laten aflikken. Ik ben een fiere Europeaan en zeg niet dat de meerderheid van de Europese burgers achterlijk is, maar het instituut Europa zal ons allen in de afgrond sleuren. De middenklasse moet er uit en als je dat onderwijl nog niet gemerkt hebt, dan ben je stekeblind. Er zijn slecht drie lidstaten die niet op verlies draaien en die houden heel de unie recht. Er wordt geld verkwist dat er niet eens is. Men participeert in een Oorlog die niets zal opleveren. Men schiet niet eens in de eigen voeten, maar meteen in de eigen kop door de zogezegde boycots naar Rusland toe. Diegene die anders beweert, mag mijn gas- en elektriciteitsfactuur komen betalen. De burgers kiezen hier niet voor. Het Europese beleid kan zelfs niet meer weggestemd worden, want ze vinden altijd wel andere manieren om aan de macht te blijven (door o.a. de grote landen als Duitsland en Frankrijk te beïnvloeden) Europa zou pas democratisch werken wanneer elke lidstaat hetzelfde kiessysteem hanteert. Alle MSM is in handen van de huidige beleidsvoerders. Iets te rechts of te kritisch en je wordt weggezet als een marginaal, je wordt gecensureerd of zelfs vervolgd. Waarheden worden verdraaid, bepaalde feiten die te negatief zijn worden bewust niet of anders getoond en politieke partijen uit de oppositie worden zonder gegronde reden uitgesloten. De TV van Rusland wordt hier uit de ether gehaald. Zelfs als de agressor zo kwaardaardig is... Is het niet ons goed recht om ook het verhaal van hun kant te horen. Alles wat ruikt naar dictatuur en waar de E.U. Poetin van beticht, dat voeren ze hier zelf door, alleen doen ze het sluwer en minder opvallend. Moest de schatkist niet schandalig leeg zijn, je zou niet willen weten hoeveel oppositiefiguren of kritische geesten hier per ongeluk uit een raam zouden vallen, een toevallig ongeval over hen heen krijgen of polonium op lijf en leden toebedeeld krijgen. Omdat iedereen hier zo egoïstisch en weinig integer is, zouden zwijggelden en chantagegelden alleen al tot in de miljarden lopen. Op dat vlak, mijn vriend, gaat een Rus eerder nationalistisch denken en zal er altijd een fierheid zijn om moedertje Rusland. Door die fierheid, begint Vlad zijn troon tegenwoordig ook op losse schroeven te staan, natuurlijk.
Tot slot nog iets van Oekraïne zelf. Wijlen the Ukrainian-Bull zei me lang voor dit conflict geschiedde: "Fundamenteel is er met dat land iets grondig mis! Na de val van de USSR is Oekraïne geen enkele keer in staat geweest onafhankelijk te functioneren, op welk vlak dan ook autonoom te wezen of minimaal geregeerd te worden door een Oekraïener."
Ikzelf zag dat deze tendens zich na het heengaan van UKR-Bull zich voortzette. Er dook uiteindelijk een coke snuivende Charlie Chaplin op die warempel verkozen werd en heel even president mocht spelen. Corruptie zoals zijn voorgangers en in zijn geval een tekort aan politieke ervaring, nekten hem bijna. Slechts een absolute minderheid stond vlak voor de oorlog nog achter hem. De oorlog is zijn redding geweest en daarom houdt hij deze ook in stand en weigert elk gesprek met de Russen. De Amerikaan vult Voldomir zijn zakken rijkelijk en door het feit dat hij in legerkleuren op TV komt en Kiev nooit verlaten heeft, is hij populairder dan ooit. En het volk weet niet beter... Ze willen onder het juk van Rusland uit, maar verkiezen simpelweg een ander systeem. Het Europese en onrechtstreekt het Amerikaanse. De Amerikanen die wrijven in hun handen, want er zit olie en lithiumvelden in de grond van Oekraïne. Als de oorlog gedaan is, zijn zij de eerste die het land zogezegd komen opbouwen met Europees geld, maar uiteindelijk de grondstoffen wegkapen.
Hopelijk kunnen we deze discussie onder het genot van een speciaalbiertje op gemoedelijke wijze ooit eens verder zetten. Maar dan geen Leffe... Dit oorspronkelijk uit Wallonië afkomstig zijnde commercieel afgietsel was bedoeld voor de Franse markt. Het hart en ziel is er door inbev reeds lang uitgehaald. Maar Eddy heeft alleen Leffe, Weisenbier en Kölsch. Van het laatste kan je er 27 drinken en voel je nog steeds niets in je hoofd. Wel de reflux in je slokdarm. Bij gebrek aan meer drinkt de Master wel graag Leffe in Babylon. Met jou zou ik eerder opteren voor Delirium, St-Bernadus Abt12, Ommegang, Duvel tripple hop of een Brugge Tripel, zodoende onze geest verruimd en we elkaar niet de kop inslaan wanneer de discussie uit de hand loopt.
NB ik zou er toch geen Russisch vergif op innemen dat ik niet zou kunnen stoppen met hoerenlopen. 4 jaar ben ik weggebleven uit de saunaclubs. Bijna 4 jaar zelfs nooit betaald voor seks. Dat beviel me eigenlijk prima en de aspergeboter vond altijd wel een doel. Vanwege een eenmalig evenement vond ik het nog wel eens leuk om weder te keren. Die ene keer, werden twee keer doordat niet alleen Willem, maar ook nog een andere ijsbeer me een verdomde vrijkaart doorstuurde en Kinky hierdoor alleen maar meer wilde plannen begon te koesteren. Door KinkyBull aandringen en een samenloop van omstandigheden zelfs nog een derde keer. 3 keer met hoogtes en laagtes en zeer gemengde gevoelens. Als ik naar gaypride in Babylon kom, dan zal dat niet zijn om te neuken... Dus voorts zal je me weer voor geruime tijd niet meer zien... Tenzij ik terug vrijgezellig word, maar die kans is heel klein.
Het gaat je goed, meneer Zedd (Z)
WANDELAAR5
2 juli 2023, 11:18
We want more! :) wat een leesgenot! Inderdaad heb ik zoiets op school helaas niet geleerd.
En ook graag nog even een beschouwing van SFL over de continue Russische aanvallen op de Oekraïense burgerbevolking, de schaal daarvan in verhouding tot wat Oekraïne heeft gedaan, het bombarderen van het theater in Marioepol, het opblazen van de dam, het uit hun huizen sleuren en neerschieten van mensen, de (minder)verkrachtingen, martelingen kinderontvoeringen en wellicht binnenkort de nucleaire ramp.
Het verschil is de dubbele agenda.
De één zal het aan z’n reet roesten wat men van hem denkt en lacht zich regelmatig het leplazerus hoe anderen hem tot halfgod verheffen. Anderen proberen uiterst voorzichtig een imago van “I don’t give a fuck” te cultiveren terwijl het narcisme en de zelfreflectie verwoestende wens als groot hoeren en club kenner gezien te worden er van af druipt. Schrijf wat je wil schrijven, niet wat je denkt dat anderen willen lezen. Mensen prikken daar veel te makkelijk doorheen.
SFL
14 december 2023, 10:04
The return of Badslippers & Jack is still alive
Het was een regenachtige dag. Of nee, beter gezegd het regende oude wijven. Niet alleen die dag, maar reeds vele dagen voorafgaand aan de bewuste dag. Een mens zou er depressief van worden. Een mens zou er scheel van ellende door beginnen zien. Zo ook de mythische figuur SFL, half mens en half stier. Niet zoals de minotauros uit de Griekse mythologie, die een stierenkop op een menselijke romp had. Beter ging het SFL af, die volledig mens was, met een stierenlul en een stel stierenkloten om U tegen te zeggen tussen zijn benen. SFL stond voor het raam van zijn bescheiden mijnwerkershuisje en zag hoe de regen niet al te terughoudend uit de lucht viel en enorme plassen vormde. Plets plets plets. De regen maakte een geluid dat hem vaag deed denken aan de tijden dat hij nog vaak de holen van verderf frequenteerde en waar in schunnige blokhutten onkuise meisjes op z’n hondjes werden verorberd door de man met de stierenlul… En de stierenkloten, die bij elke stomp tegen de clit van het desbetreffende meisje kletste…. Zo van plets, plets, plets. ‘Dat waren nog eens tijden’, mijmerde SFL, ‘De tijden dat de onkuise meisjes nog potentieel hadden, de tijden dat de holen van verderf bijna uit hun voegen barsten door de kwantiteit van onkuise meisjes, de tijden dat de vieze mannekes pap nog duchtig via trap en dorpel naar beneden droop en vlak voor de deur van zo’n hol van verderf in een rioolputteke verdween… De tijden dat SFL nog de relevante Master-Bull was en zich inliet met andere mythische figuren, geschiedkundige grootheden en visionairs inzake perverse erotiek, waar de oude Grieken bij verbleekten.’ Het waren voor SFL de heroïsche tijden toen hij samen met zijn Bullsbende ten strijde trok als zijnde de halfgod Achilles en zijn vechterslegioen. Samenzwerend met de levende legendes als Badslippers ook bekend als de Psycho-Bull, Picasso1 oftewel El Torro Español, Ace2, Zedd, Rob45 (intussen Rob71 of zoiets), MegaBooB, Ricardo Banana en nog een handjevol ander schorem dat door het aangetaste geheugen van SFL niet de eer krijgt die het verdient, door niet in dit epistel te verschijnen. Niet te vergeten zijn er ook nog heengegane medestrijders zoals Jansen, Bosco, Jack42 alias Jack55 en Deket a.k.a. the fat idiot alias het wandelende gossip-magazine. Met een lach en een traan dacht SFL ook terug aan hen. Droefenis maakte zich nog meer meester van hem en de regen werd er niet minder om. Op de achtergrond bij het lezen van dit stuk, denkt u er maar een klassiek stukje jankmuziek bij. Tot plots de koeienbel aan de voordeur van SFL’s mijnwerkershuisje werd geklingeld. Hoewel verzonken in donkere gedachten daalde SFL terug neder in de hedendaagse realiteit. Hij liep naar de voordeur en deed open. Voor hem een imposante krijger met een gehorende helm op zijn vorte kop, een half stijve lul hangend uit zijn broek en een grijns die onheil voorspelde op zijn ongeschoren bakkes. ‘Treed binnen, mijn waarde Kinky-Bull… mijn enige overgebleven Bull, van heel de Bull-zooi… Mijn trouwste wingman,’ kraamde SFL gastvrij uit, doch kon hij de tristesse in zijn stem niet verbergen. ‘Man, wat zie jij er depressief uit. Met de vlagen der wind ving mijn derde oog enkele minuten geleden op dat je op het punt stond om de zelfmoordlijn te bellen, jij melancholieke sukkel,’ kwam Kinky-Bull meteen ter zake. SFL die dit met zijn rationele verstand niet leek te vatten boog zich naar Kinky en keek op diens voorhoofd waar dat derde oog dan wel niet zat. ‘Daar niet oen,’ snauwde Kinky, ‘beneden moet je kijken!’ SFL keek naar beneden en stond meteen oog in oog met de eenogige slang van Kinky-Bull. ‘Waarom hangt je pik eigenlijk uit je broek? Moest mijn stengel met dit weer uit zijn warme nest hangen, de reuma en artrose zouden niet te harden zijn,’ stelde SFL. ‘Omdat we naar de hoeren gaan… Je bent er dringend aan toe,’ schuimbekte Kinky extatisch als een dolleman. ‘Ik ga niet meer, man… Ik kan het niet meer opbrengen… Het deugt niet meer en het is altijd hetzelfde… Dat heb ik ondervonden aan mijn eenmalige comeback, die uit 4 delen bestond en waarvan het vierde deel (Artemis genaamd) het absolute dieptepunt betrof,’ klaagde SFL dat het een aard had. ‘Bekijk dit eens… Dan zul je wel van gedachten veranderen,’ gromde Kinky-Bull en hij overhandigde SFL een klein vierkant ding, dat wel op een mini laptop leek. SFL nam het ding met enige tegenzin aan, ging er mee in zijn sofa zitten en opende het op de salontafel. Een stem begon een boodschap af te rammelen en deelde alle mogelijke informatie op het scherm.
Goede morgen SFL, het is Wandelaar5 hier. Ik heb een opdracht voor jou en je hebt niet de keuze om deze te accepteren of te weigeren… Je zal ze verdomme vervullen en het liefst tot een goed einde brengen. Wegens een hardnekkige steenpuist op mijn pielemans kan ik vandaag niet naar mijn stamkroeg. Volgende onkuise meisjes zitten daardoor zonder werk, maar wel met een gewillige, zompige en helaas onbevredigde kut te wachten.
(Er volgde een lijst met namen en ook hun profiel verscheen)
Roemeens: Aisha, Alicia, Alexa, Amalia, Amalia, Anna, Ariana, Bianca, Cathy, Cristal, Cristina, Delia, Elena, Leila, Lili, Lulu, Mickey, Mikaela, Mona, Nikki, Rebecca, Saïra
Bulgaars: Laura, Maria, Melanie, Melis, Melissa, Mini, Stacey, Veronica, …
Overigen: Deborah (Port), Gloria (Oekr), Joanna (Pol), Sarah (Dom), Sonja (Nig), Stefanie (It/Ro)
Al deze zieltjes kan je terugvinden in Herberg Het Tweede Zintuig!
(Na deze informatieverstrekking viel er een stilte. SFL keek afwachtend naar het scherm, maar omdat het leek alsof het ding vastgelopen was, keek hij naar Kinky. Die hief zijn schouders ten teken dat hij het ook niet wist. SFL keek terug naar het scherm en gelukkig begon de stem van Wandelaar5 opnieuw te reutelen op het scherm)
Nu is het aan jou om twee vragen te stellen. Denk goed na en stel alleen nuttige vragen!
OK, zei SFL en wreef over zijn ongeschoren smoelwerk opdat hij meer intellectueel zou overkomen, maar ook omdat die handeling het denkvermogen bevorderd. ‘Waarom staat er twee maal Amalia vermeld in de lijst?’
‘De ene is een blonde en de andere is een brunette. Dat had je ook kunnen vaststellen bij het profiel. Nu heb je al één nuttige vraag verkwanselt, jij onmogelijke idioot’
‘Hmmm, verdomme… je hebt gelijk… Het is de schuld van de regen, die op negatieve wijze op mijn rationeel peinzen z’n uitwerking niet mist. Dan maar snel een tweede en meer nuttige vraag. Wat zijn de valkuilen en in welk onbenullig hoekje zitten de gevaren en wat kan onze opdracht belemmeren?’
‘Dat zijn 3 vragen.”
‘Nee, kutding, dat staat in één zin geschreven en er staat maar 1 vraagteken op het einde’
‘Daar heb je dan ook weer gelijk in. Er zijn twee gevaren met diepe warme en vochtige valkuilen, die de opdracht zodanig in gevaar zouden kunnen brengen, dat een succesvol einde wel eens een gigantische utopie zou kunnen wezen. J*#$@&A (D) en M#§€ç%£A (Bul) kunnen je gezondheid ernstig in gevaar brengen. En ook de afwerking van de opdracht… Wanneer andere onkuise meisjes zien dat je met hen geweest bent, krijg je de stempel persona no grata! Veel succes met je opdracht, SFL. Het staat jou vrij om een team samen te stellen. Ik stuur alvast Das om je met informatie bij te staan…
(weer viel het stil. Kinky en SFL keken opnieuw naar elkaar, tot een paar seconden later…)
‘Deze boodschap vernietigd zichzelf in 5 seconden
5
4
3
2
1'
BANG :zauberkiste:
SFL, die ondertussen achter de sofa gedoken was, kwam als eerste weer tevoorschijn. ‘Godverdomme, Kinky-Bull, mijn salontafel staat in de hens!’ Kinky-Bull, die door het raam gedoken was, kwam via dezelfde weg terug binnen. ‘Laat mij maar… In mijn schare vrije tijd ben ik vrijwilliger bij de brandweer,’ zei hij en begon te zeiken over de brandende tafel tot al het vuur gedoofd was. ‘Mijn pik is in vele markten thuis… Zo kan ik hem laten fungeren als brandslang,’ grijnsde de meest perverse der Bulls. ‘OK, genoeg gezwetst en gelachen, Kinky. We moeten hier wel een missie tot een goed einde brengen. We moeten meteen aan de slag. Ik ga mijn ballen scheren… Jij stelt meteen een team samen,’ ratelde SFL die plotsklap weer zin in het leven gekregen had. ‘Sorry baas, maar er is geen team meer. Al de Bulls zijn op pensioen!,’ stotterde Kinky angstig, omdat het humeur van SFL hierbij meteen weer kon omslagen. Wee diegenen die niet meewerken; het zou niet de eerste keer zijn dat SFL met zijn blote handen iemands kop van de romp rukt, na een habbekrats tegenspraak. Het gezegde van SFL en de Mossad luidt immers: wie niet deel uitmaakt van de oplossing, behoort tot het probleem! ‘Als ik alles hier niet zelf doe, dan komt er ook niets van in huis,’ vloekte SFL en hij zette zich meteen achter zijn PC. ‘Wat ga je doen? Je afrukken op rokende en naakte wijven op pornsites?’ vroeg Kinky met een bibberend stemmetje. ‘Nee, jij dwaas, ik ga er eentje uit zijn pensioen terug halen… En niet zomaar eentje… Nee nee, deze meneer is niet de minste… Een zware opdracht, dat vraagt om een regelrechte psychopaat die niet vies is om zijn lul vuil te maken, die de dood niet vreest en die bereid is om schaamteloos een snol een veeg tegen haar snoet te geven wanneer ze niet gewenst is in ons midden,’ lichtte SFL toe. ‘Een echt crapuul dus. Een door en door slechte smeerlap, een ongelikte beer, een onbeschofte schoft…’ viel Kinky-Bull hem handenwrijvend bij. ‘Ja, zoiets ja. Zo’n viespeuk waar jouw perverse ideeën klein bier tegen zijn,’ bevestigde SFL. ‘De Killer-Bull,’ proestte Kinky het bijna euforisch uit. ‘Nee, veel slechter, vuiler, vulgairder, barbaarser en sociopatischer dan dat…. Badslippers!’ Onderwijl dit te kennen te geven, was SFL al druk bezig met die ouwe Psycho-Bull een bericht te sturen….
Hey Paps,
Dat pensioen van jou is geen zegen. Je hebt verdomme geen reet te doen en uit pure verveling zit je onzin uit te kramen op diverse fora in plaats van doelloos uit het raam naar voorbijgangers te staren zoals het ouwe bejaarde kloten van jouw slag betaamt. Je zit vol frustraties omdat je veel te weinig neukt en daarom schop je maar wat rond je heen in de hoop op wat aandacht. Kortom je wordt gek alsof je een soort van bejaarde pubertijd over je heen krijgt. Als totaal gehersenspoelde linkie die de normen en waarden van de christelijke maatschappij verafschuwt, wilde je waarschijnlijk nooit trouwen en nooit het leven van de doorsnee Jan modaal leven. En daar zit je nu alleen in dat flatje in een provinciestad, die overspoelt wordt door moffen die wat Hollandse kaas en boter komen kopen voor een paar cent verschil dan in hun eigen supermarkten. Ook verliefd worden was volgens de atheïstische regels uitgeloten, want jouw soort (de overjaarse hippies) was voornamelijk voorstander van polygamie. En nu ben je oud en zit je daar alleen zwartgallige gal te spuwen op alles wat een andere visie heeft. En geen snol in de nabije omgeving om over je wintervoeten te zeiken. Heel dagen loop je er prikkelbaar bij (zo prikkelbaar als een hardnekkig prikkelbaar darmsyndroom) door gebrek aan een uitgebreid assortiment perversiteiten. Je hebt het verdomme ver gebracht in je leven… Gelukkig ben ik er nog, jouw trouwe zoon, die weer zin aan jouw leven gaat geven. Die het slapende beest in je diepste binnenste opnieuw uit de kooi zal laten… Die jou meest gemene demonen zal ontketenen. Voor één keer zal je terug dienst moeten doen als mijn wingman en verwacht ik jou, laat ons zeggen binnen een klein uurtje, in herberg het tweede zintuig!
Tot straks, je zoonlief xx
Badslippers, de ouwe bejaarde zool, zat wellicht te niksen. Humeurig en nors zat hij te vloeken en zijn dood af te wachten. De wachtkamer van de dood was ellendig, saai, weinig avontuurlijk… En hij was bij zijn recente pensioen als laatste binnen gekomen, voor hem zat op z’n minst nog 100 man. En maar wachten en wachten, om het op den duur uit te vloeken ‘verdomme God, als je dan toch bestaat, bliksem me AUB hier te pletter dood en verlos me uit mijn saaie lijden, gij hartvochtige folteraar!’ Maar zo werkte het niet bij God de Vader. Een heel leven lang zich onderwerpen aan alles wat heidens is, Gods bestaan ontkennen, blindelings in wetenschap geloven, nooit de andere wang aanbieden, hoeren neuken zonder condoom, in niks geloven buiten zijn eigen lul die hij ongecontroleerd achterna liep tot in Roemeense bergketens, waar hij kinderen haat die uit rioolputten komen gekropen omdat ze armoedig ondergronds leven, tussen de warme wasem van ratten. Nee het voorgeborchte van hel en vagevuur, speciaal gereserveerd voor Badslippers, moest er eentje van de lange adem worden. De snode kletskop zal het mogen uitzweten tot hij vanbinnen uit helemaal opgedroogd is en er slechts een stuk droog leer overblijft van hem. God dacht er nog lang niet aan om zijn lijdensweg te verkorten. Het bericht van SFL leek wel een riante oprijlaan naar het hemels paradijs. Voor de doorsnee schuinmarcheerder, hoerenloper of notoire pervert zou dat paradijs bestaan uit jonge engeltjes, met b-cup punttietjes, een flamoesje met één streep kortgeschoren haar, ronde kontjes en een paar vulgaire tatoeages op hun lijf en leden. Voor sujetten als Badslippers zouden al die engeltjes beter dikke olietankers zijn, met behaarde paardenkutten, E-cup loezen die over hun vette pens hangen en als ze naast hem op het bed gezeten hebben, dan laten ze een bruine streep achter omdat ze het zo nodig vonden om een scheet met saus weg te knijpen, na een neukpartij waarbij sujetten als Badslippers eerst dienden ondergepist te worden om te weten waar hun flamoes zich bevond en om nog maar te zwijgen bij de gedachte dat ie met zijn pik slechts tussen het vet zit te douwen, terwijl ie denkt (en zo voelt het door al dat vlees en zweet ook aan) dat hij daadwerkelijk in hun vulva zit. Heerlijk, mijmerde Badslippers bij deze waanvoorstelling. Hij sprong uit zijn krokodillenlederen fauteuil versierd met menselijke schedels op het einde van de armsteunen, en verwisselde zijn pyjama, die hij al weken ongewassen droeg en die je rechtop kon zetten van de vele kwakken ejaculaat drap die hij erin geloosd had, voor zijn alom gekende badjas. Het kledingstuk bij uitstek om het gedaante van Psycho-Bull aan te nemen. Vervolgens trok hij een krankzinnig grimas naar zichzelf in de spiegel, smeerde een zalfje op zijn pik (dat hij ooit eens bij ene varkensboer gescoord had, ter preventie van nare ziektes in geval het condoom gescheurd was bij een teveel aan hartstocht en passie). Daarna verliet hij zijn flat, sprong in zijn knalgroene Fiat Panda en stuurde door bochten… Door berg en dal… door weer en wind… Tot hij herberg het tweede zintuig bereikte.
Aldaar toegekomen stonden SFL, ondertussen in de gedaante van Master-Bull, en KinkyBull al te wachten. Ze hadden een plan van het pand open op de motorkap van Kinky zijn Porsche Cayenne liggen en leken druk in de weer met iets te bekokstoven. Badslippers steeg uit zijn vehikel en voegde zich bij de andere twee stieren. Een zakelijke begroeting geschiedde door middel van een stevige handdruk. Er was geen tijd voor sentimenteel gelul en broederschappelijk gezwets… Er dienden plannen gesmeed te worden. De drie waren professionals en gedroegen zich daar ook naar. ‘Heb je enig idee hoe we het gaan aanpakken’, vroeg Badslippers. ‘We kunnen hier onopgemerkt binnen gaan,’ wees Kinky op de kaart. ‘Dat is de personeelsparking. Niet eens het gebouw, jij dwaas,’ beet SFL hem toe. Kinky had immers veel talenten, maar kaartlezen hoorde daar niet bij. Vraag hem gerust om een bukkake party te organiseren, een wijf in ondersteboven positie in de bek te zeiken, een brand te blussen, een beerput leeg te pompen, een romantische avond voor een mokkel op poten te zetten, naast de wc-pot kakken, tapanyaki platen te verkopen op culinaire beurzen, een mokkel haar endeldarm terug naar binnen te duwen nadat die er een stuk uithing na iets te enthousiast anaal te neuken, elektriciteitsspanning meten, de flikken afschudden bij een achtervolging, minderjarige sletjes met een lolly de bosjes in lokken, bakstenen uit de muur swaffelen of warme wafels bakken. Maar laat je nooit naar bv Eindhoven brengen op basis van zijn kaartlezen, want dan eindigt de rit ongetwijfeld in Nepal. Als wegenkaart lezen al zo moeilijk is, reken er dan ook niet op dat hij een architectenplan kan lezen. ‘Wat denk jij, zoon, doe eens een voorstel,’ gebood Badslippers aan SFL. ‘Wel,’ stak deze van wal en wreef met zijn hand weer door zijn stoppelbaard, ‘we hebben ons mannetje reeds binnen…’ ‘Wie hebben we daar?’, vroeg Badslippers. ‘Das’, repliceerde SFL. ‘Godverdomme nog aan toe… Toch niet Das. Hij is niet capabel en mentaal stabiel genoeg om serieuze opdrachten uit te voeren,’ sloeg Badslippers lijkbleek uit. ‘Het is wat het is. Onze opdrachtgever Wandelaar5, stuurde Das reeds als verkenner vooruit. Dit werd boven mijn kop beslist en ik kan er niets meer aan veranderen.’ ‘Tja, dan moeten we roeien met de riemen die we hebben. Maar ik ga alvast mijn reddingsvest breien,’ keelde Slippers cynisch. Het cynisme was hem immers eigen! ‘OK, genoeg gekheid op onze stok,’ maande SFL zijn twee kornuiten terug aan tot ernst. ‘Onze man binnen, Das dus en of we dat nu op prijs stellen of niet, zou de nooduitgang kunnen openen. Ikzelf zou het etablissement langs daar kunnen enteren. Onze vriend Kinky hier, zou even zijn trapladder uit de Cayenne kunnen nemen en via de ramen binnendringen. En jij, ouwe, jij zou in de riool kunnen kruipen en via de WC's binnendringen.’ Badslippers keek de Master met ongeloof aan. ‘Waarom moet ik nou weer langs de gortigste weg? Trouwens, ik heb een beter plan: als we nu alle drie naar de ingang wandelen, we drukken op de bel, de poort gaat open, we betalen entree en we zijn binnen.’ Daar zat wel wat in. Men kan veel van Badslippers denken, maar soms had hij wel van die inzichten waar de intelligentie van Stephen Hawkins niets tegen was. De drie keken om de beurt naar elkaar en stemde in dat dit geen verkeerd idee was. SFL was de baas dus hij diende definitief te beslissen. Na een korte stilte waarin hij diep in gedachten verzonken leek en alle mogelijkheden zorgvuldig had afgewogen, nam hij finaal het woord: ‘Je plan is redelijk te pruimen, ouwe, maar we gaan het toch maar op mijn manier doen!’
En zo geschiedde. Tien minuten later krijste een onkuis meisje dat op het toilet haar gevoeg deed het uit, toen een kale kop haar kontkaken raakte nadat die zich door de WC hals had gewrongen. Kinky struikelde via het raam naar binnen en viel met zijn pik geheel toevallig en klunzig recht in kut van Aischa, die daar op het bed lag, gespreid als een zeester, wachtend op de hoerenloper die zijn badjas nog aan het uittrekken was en zo letterlijk zag hoe de kaas van zijn brood gevreten werd. SFL enterde zonder veel poespas via de nooduitgang die door Das ontgrendeld werd. Niet alleen Das was binnen aanwezig… SFL was ook getuige van een verrijzenis. Of was SFL dood en betrad hij het hiernamaals, waar hij oude gevallen kameraden terug zou zien? Of kon SFL daadwerkelijk geesten zien? Het was Jack42 die voor SFL opdoemde. Dit kwam binnen bij de opperstier, want als je in de waan bent dat iemand heen is gegaan en die staat plots weer springlevend voor je neus, dan heeft dat toch wel wat impact op een mens. ‘Ik… ik… ik dacht dat jij de hoek om was… Ik heb verdomme je grafrede geschreven en bloemen naar je nabestaanden gestuurd en nu sta je hier in hoogsteigen persoon en bruisend van het leven. ‘Leve het leven,’ zei Jack42, ‘het was linke boel met mij, ik heb 6 jaar in coma gelegen, maar kijk… Hier ben ik weer. Fit en gezond als nooit tevoren!’ SFL was hier oprecht niet goed van en diende zijn kop even onder koud water te steken. In de doucheruimte trof hij meteen ook Badslippers, die de strontresten van zijn verrimpelde lichaam aan het schrobben was. ‘Dit geloof je nooit, ouwe. Ik ben net Jack42 tegen het lijf gelopen en hij leeft. De klootzak leeft… Ik heb gehuild en gerouwd om hem! En hij is verrezen!’ ‘Ik wist niet dat die dood was en ik zit 24/7 op dat hoerenlopersforum. Waar heb je die info weer van?’, hengelde Badslippers. ‘Niet lang voor Deket zelf de pijp aan Maarten gaf, had hij gezegd dat Jack de hoek om was na een lange coma’, makte SFL. ‘Ja, dat individu moest jij zo nodig geloven,’ lachte Badslippers luid. Post mortum eist die roddelende Deket alsnog een prominente bijrol op in dit epos. Maar op zich wel goed nieuws. Jack leefde nog en daardoor hadden de Bulls er nog een extra mannetje bij. Er was nog meer goed nieuws. Helemaal bezweet voegde ook KinkyBull zich bij de anderen en zei: ‘waarde heren, de eerste van Wandelaar5 zijn lijstje kan al meteen afgevinkt worden!’
Wordt vervolgd…..
Das
14 december 2023, 12:52
Nop.
It was not me
Ik zat gisteren gewoon thuis in mijn sofa
mentholbear
14 december 2023, 19:52
IJsberen zien die er niet waren...
Dooie zien ijsberen...
Lag de Masterbull al die tijd soms in bed? :sleep:
Das
14 december 2023, 20:12
IJsberen zien die er niet waren...
Dooie zien ijsberen...
Lag de Masterbull al die tijd soms in bed? :sleep:
Inderdaad, die ouwe vetzak had altijd al veel fantasie,
Dus ofwel is hijzelf heengegaan en nu door een ghostwriter een verhaal verzonnen
Ofwel verteld hij hier gewoon een van zijn dromen
Ofwel zitten wij zelf allemaal in een diepe gore droom
Brad Clitt
14 december 2023, 20:27
SFL wil gewoon ook een persiflage op Mission: Impossible neerpennen, ditmaal gesitueerd in die andere Limburgse club.
Zo te lezen heeft ie duidelijk wat inspiratie gehaald uit het origineel...
Benieuwd naar deel 2, 3, ...
mechelen
14 december 2023, 21:34
Satire is nu eenmaal delicaat he...
Badslippers
14 december 2023, 22:05
Dit is een vrij nutteloos verhaal in een vloek en een zucht geschreven. Voor ijsberen die houden van zakelijke informatie en geen zin hebben om behangrollen vol ego-trippende onzin te lezen is mijn advies: OVERSLAAN. Mijn geheugen is een zeef dus de behandelde onderwerpen zijn niet chronologisch, sterker volkomen onlogisch. Hier en daar wat overtreffende trap, gammele zinsconstructies. Onwaarheden berusten op puur toeval en er kunnen geen rechten of plichten aan ontleend worden. De checklist die ik opgestuurd kreeg van de Opper-Bull:
Wat mee te brengen?
0 Je goed humeur
0 Je humor van weleer
0 Een broek vol goesting
0 250 à 500 euro om loos te gaan
0 Een dubbele portie erectiedoping, want zo'n ouwe als jij heeft waarschijnlijk niet meer libido dan een gehandicapte slakfspatlap
0 Pepperspray en een matrak om waardeloze wijven van me weg te slaan
0 heel veel dorst (zodoende we samen zat kunnen worden en wat ellende kunnen verkopen)
0 zalfjes van varkensboer om over je eikel te vegen als je AO gaat wippen
0 een notitieboekje om aantekeningen te maken, zodoende we later een satirisch verslag op het forum kunnen flikkeren en Willem een hartverzakking bezorgen
Wat thuis te laten?
0 Je hele gedachtengang betreft die rooie van jou
0 links gezwets
0 Je onstuitbare drang om discussies aan te gaan met mij betreft Israel en de Islam
0 Stress en ouderdomskwaaltjes
0 Forum homovriendjes zoals bv Wentelteef
0 Politieke correctheid
0 honger (de laatste keer dat ik in die marginale tent was, was het vreten niet om naar huis te schrijven)
Dan gaan we nu beginnen. De laatste keer dat BS een poel des verderfs bezocht, was toen corona uitbrak. Ergens in februari/maart 2020. Het scheelde niet veel of ik was niet geveld door corona maar door een beschimmelde pik want het noodlot had me namelijk naar ByNight gedreven. Het Sodom en Gomorra waar alles gebeurde wat God verboden had. Nou was God ook niet brandschoon en eigenlijk (net als ons) een geile ijsbeer want die schoot zijn puddingbuks met veel plezier leeg in het holster van Maria Magdalena.
Goed, ik maakte toendertijd mijn entree in die kraam en elke snol die mij in dat seksparadijs tegen het lijf liep sprak me aan en beloofde gouden bergen met de uitspraak: "Ich mache alles für 40 euro". Het ontbrak er nog maar aan dat ze er niet aan toevoegden: "Und der harter Schanker oder Tripper bekommst du umsonst dabei." Ik vluchtte naar de sauna en ik lag nog geen 10 seconden met mijn luie kloten op de hardhouten bank of ik werd zo'n beetje aangerand door een getinte dame op leeftijd die naar binnen was geslopen. Een soort kruising tussen een latina en zigeunerin. Voordat ik er erg in had, streelde ze mijn lul en propte het slappe geval in haar mond. Ik sloeg haar achter op haar hoofd en verordonneerde haar daarmee te stoppen. Dat signaal begreep ze niet want ze sprak de legendarische woorden: "Du wollen ficken ohne?" Verdorie, het zal toch niet zo zijn dat de kans om hier Eine Geschlechtskrankheit op te lopen hoger is als het reproductiegetal van dat moment. Want we zaten in de coronashit. Ik wimpelde het wijf af en besloot hier alleen nog maar te luieren en wat te eten en te drinken. Een vrij troosteloos bezoek dus. Zoals gezegd, 4 jaar geleden.
We schrijven nu bijna 4 jaar later en ik zou (door omstandigheden die niemand geen flikker aangaan) opnieuw de legendarische SFL treffen en ik vroeg me af wat deze seksgod in de tussenliggende jaren had uitgevreten. En belangrijker, wat heeft de Master-Bull in het Limburgse heuvellandschap te zoeken? Mij kwam zelfs via onofficiële kanalen ter oren dat deze seksverslaafde zijn balzak aan de wilgen had gehangen en in het huwelijksbootje zou zijn gestapt. Ik kon dat maar moeilijk geloven want normaliter scharrelt deze dwaas in zijn vrije tijd wat lelijke wijven in die ranzige boerendisco's in Vlaanderen bijelkaar om ze vervolgens in het struikgewas plat te neuken. M.a.w. de Vlaamse dekhengst met geilheidskeurmerk heeft in de tussentijd met zijn soldatenlans alles geneukt wat een kontgat én een vulva had. Sterker, hij neukte meer wijven op een dagje saunaclub dan die hele roedel Bulls samen presteerden. Dat hij het hoerenlopen ondergeschikt zou hebben gemaakt voor de belofte van eewige trouw, leek me een dijenkletser van jewelste. Hij neukte er nog steeds op los en zou zich nu wel plaatsen in de lange rij mannen die getrouwd zijn en hun vrouw besodemieteren en buiten de pot zeiken want dat is toch een beetje de doorsnee populatie van de ijsberenclub. Onbetrouwbare sodemieters. Getrouwd, seksverslaafd en een leeftijd waarop ze langzamerhand in een incontinentieluier moeten pissen en schijten. Hoewel, de Smoking Fetish Lover oogde nog als een jonge God. Dat dan weer wel.
Zo kwam het dat ik puur toevallig mijn entree maakte in de club die niet genoemd wil/mag/moet worden maar die wij hier verder gewoon als SixSens aanduiden. Of is het Sixth Sense of Sixsens? We spreken hier immers over een volstrekt legaal en plezierig activiteitencentrum waar "men zich eventueel met partner, vriend of zakenrelatie kan laten onderdompelen in een sfeer van duizend en één nacht en de zintuigen kunt laten prikkelen in een ongekend sensuele ambiance die Sixsens "world of pleasure" heet". Want laten we eerlijk zijn, dit is toch een aangename plek met mooie vrouwelijke gasten en over het algemeen iets minder goed bedeelde mannen. Fraaie inrichting, puike bediening, goed uitgerust met allerlei faciliteiten, gratis eten, gratis drank en zo kan ik nog wel even doorgaan. OK, het natte gedeelte van SixSens werd gerenoveerd en dan doel ik niet op het natte gedeelte van de dames maar op faciliteiten zoals sauna en jacuzzi. Concluderend, prima etablissement.
Alles kwam me bekend voor van eerdere (langegeleden) bezoeken. Bij binnenkomst direct gemeld bij de ontvangst en legde trefzeker €70 op de toonbank. Het mokkel van dienst keek met een schuin oog naar de plastic zak die ik bij me had maar ondernam geen actie om dat aan een nadere inspectie te onderwerpen. Wellicht dat ik een keurige, goede en betrouwbare indruk maakte en daar zou ik haar alleen maar gelijk in kunnen geven. "Größe?", vroeg ze. Na al die jaren van kapsones, branie en opschepperij was ik even van mijn stuk gebracht, lachte schaapachtig en zei onzeker: "Uhhh, Ich glaube 9 centimeter". Zou ze nou bedoelen in rust of in opgewonden toestand. Wat een vraag ook. Ze keek me ongelovig aan en lichtte toe: "Ich meine die Badenlatschen?" Met het schaamrood op de kaken stamelde ik: "Ach so, sie meinen die Größe der Badenlatschen. Das ist 43".
Ik vluchtte na dit genante moment maar vlug de kelder in waar ik de volgende flater sloeg want ik wist niet meer hoe het verdraaide systeem van de locker werkte. Op mijn polsband stond nummer 67 dus meldde ik me bij kastje 67, stond daar wat te klungelen met diezelfde polsband en hield hem tegen een soort kaartlezer maar er gebeurde niks. Het zweet brak me uit. Hoe zat het ook alweer? Was ik al aan het dementeren? Gelukkig kreeg ik hulp van een grijsaard die me het systeem nog eens uitlegde. Vlug omgekleed en nog vlugger de keet verkend.
Zag er allemaal picobello uit en ik ga dat allemaal niet beschrijven want ik was op zoek naar SFL en zijn eeuwige vriend en 'wingman' de hondstrouwe Kinky-Bull a.k.a de wandelende bierfles. Zie je een bierfles door de tent bewegen en zie je daar iemand aan hangen dan weet je zeker dat is dan Kinky-Bull. Als 'Wingman' is het zijn taak om lelijke wijven die de Master-Bull belagen af te vangen, weg te meppen of desnoods zelf te neuken. Dit alles bedoeld om zijn baas te vrijwaren van miserabele sessies. Helaas, Kinky-Bull verzaakt hierin dramatisch omdat hij immer tegelijk op het bier afvliegt, zich een stuk in de kraag zuipt en niet meer voor en achter van elkaar kan onderscheiden. Ondertussen paalt hij minimaal 3 ultra slanke schoolmeisjes van net 18 lentes oud om daarna met zijn zatte kloten op een bank in een diepe lethargische slaap te vallen.
Na dat rondje lopen trok ik een buitendeur open en zag een aftands rooktentje met wat marginale manfiguren en enkele schone deernes. Wat een contrast. Ik dacht: "Zouden mijn vrienden er zijn" maar aan die onzekerheid kwam razendsnel een eind want "Deus ex Machina",daar kwam De Goddeloze Hoerenneuker a.k.a. "Captain Coïtus" a.k.a. Master-Bull a.k.a. Smoking Fetish Lover a.k.a SFL (en nog een 10-tal doopnamen) uit het plafond vallen met in zijn kielzog zijn persoonlijke holmaat Kinky-Bull (die het met minder namen moet doen want verschil moet er zijn). De twee marginale mansfiguren brulden en schreeuwden: "Heey ouwe rukker, Psycho-Bull, kale kletskop. Je bent het werkelijk en belangrijker je bent er in geslaagd je gammele lijf door de Limburgse heuvels te loodsen. Lieve hemel wat zie je er nog goed en geconserveerd uit. Geen ene sodemieter veranderd en dat terwijl je hoogbejaard bent". En warempel, daar stonden toch twee van de grootste viespeuken en wildebrassen onder de ijsberen mij te verwelkomen. De notoire veelpleger Smoking Fetish Lover en de illustere Kinky-Bull in levende lijven. Wij vielen elkaar als een stelletje flikkers uit de LHBTQIA+ community in de armen en huilden zo'n beetje de ballen uit onze zakken. Veren werden wederzijds in de kontgaten gestoken totdat het ongemakkelijk zitten werd en we verplaatsten ons naar de bar.
En ook daar zaten twee bekende ijsberen. De immer aimabele J42 en de ijsbeer die niet genoemd wil worden (dijdngww). Die laatste pakte zijn pistool uit zijn zak, zette dat tegen mijn kop en brulde: "Waag het niet om over me te schrijven. Je zou met je leven spelen", om vervolgens in onbedaarlijk lachen uit te barsten. Hij sloeg me zo hard op de schouder ten teken dat alles in orde was dat ik er bijna een klaplong aan overhield. Trouwens, in de rooktent ook nog Das getroffen. Aardige kerel maar daarna volgens mij niet meer gezien. Met J42 haalde ik wat oude verhalen op. Ooit was hij mijn privé chauffeur toen ik niet in Duitsland mocht rijden want ik had teveel boetes bij de moffen verzameld. Intussen was SFL onwel geworden en tegen de vlakte gesmakt. Happend naar lucht raaskalde hij: "Ik zie water branden. Een wonder, Lazerus is herrezen. Verdorie J42, hoe kan het dat jij nog leeft? Ik heb godverdomme 3 jaar geleden een necrologie over je geschreven omdat ik gehoord had dat je overleden was aan de corona. Elke eerste vrijdag van de maand ben ik naar de kerk gegaan om een kaarsje voor je op te steken en nu zit je hier voor me." J42 kon er wel om lachen en zei: Zoals je ziet, onkruid vergaat niet.
Er werd bier gehaald, geproost, gedronken en sterke verhalen verteld. Al snel hadden de maagden in de club ons in de gaten en proberen in het gevlei te komen want hier viel geld te rapen. Zoals gewoonlijk ging Kinky-Bull binnen 3,6 seconden voor de bijl en ging zich vergrijpen aan een of ander schoolmeisje met een paar keramische kookplaten in de BH waar je van over de kook raakt. Een andere sloerie hing bij SFL om de nek maar die impotente klootzak moest altijd eerst zijn erectiedoping innemen anders kon hij niet eens een deuk in een pakje gesmolten boter slaan met zijn vleessabel. Bovendien hield hij van properheid en zou zich eerst willen douchen zodat hij de gefermenteerde smegma van zijn eikel kon wassen en zijn behaarde bouwvakkersreet kon zandstralen. Bij gebrek aan 'wingman' Kinky-Bull, poeierde Captain Coïtus het schepsel zelf maar af. Ja ja, onze vriend heeft een heel scala aan bij- en koosnamen.
Tussen de bedrijven door kwam zich ook een zwarte parel melden (nou ja, het was meer een kolossaal stuk steenkool) met dikke rood gestifte lippen, een spleet tussen haar tanden zo groot als het gammele fietsenrek op de middelbare school, blond haar en een gigantische bos hout voor de deur. Een deur die wagenwijd open stond waardoor haar koopwaren zo'n beetje uit de tanktop knalden. Bij dit soort snollen met opgepompte en gepushte memmen moest je altijd op je quivive zijn want zo gauw dat strakke overhemdje, wat alles bij elkaar hield, uitging deed de zwaartekracht ongenadig zijn werk en hingen de kwarkzakken weldra tot op de knieën. J42 gaf me een draai om de oren waardoor ik weer direct in de realiteit stond en zei de profetische woorden: "BS, doe het niet. Weggesmeten geld. Deze rolmops gaat jou met haar loezen compleet verpletteren en je vleessabel komt klem te zitten in dat fietsenrek in haar smoelwerk." Zoals gezegd, wijze woorden van deze ervaren rot die je maar beter kunt opvolgen. Ik gaf Jessica (zo heette ze en van Nigeriaans/Kameroense origin) een klets tegen haar latinareet en stuurde haar wandelen. Zo dat had ik toch weer mooi geflikt. Dit redelijk corpulente mormel afgewimpeld en mijn ego werd gestreeld door zoveel daadkracht. Trouwens, toen ik 's avonds naar huis reed meende ik me te herinneren dat ik deze chocomaus zo'n 14 jaar geleden wellicht in PHG gestengeld had. Daar liep ik ook een Nigeriaanse die luisterde naar de zelfde naam.
En daar kwam Kinky-Bull alweer van de kamer en vloog niet alleen op het bier af maar ook op (hoe kan het ook anders) het volgende schoolmeisje, gekleed in een doorschijnend wit visnet topje waar haar tepels als speldeknoppen doorheen priemden. Maar niet voordat Kinky-Bull ordentelijk was gaan kakkken. Bij terugkomst kon de viespeuk het niet laten welk een misbaksel hij had geproduceerd. BS wat ik nu toch heb gescheten, een ware tulband. Het leek wel een bruiloftstaart. De hele toiletruimte werd verneveld door de damp." Ik complimenteerde Kinky-Bull met zijn prestatie maar had tegelijkertijd compassie met het kleine wicht waarmee hij opgewekt naar de kamer trok. Mijn advies aan alle ijsberen is om na het schijten de krent even goed te laten doorblazen door de jetstreams in de jacuzzi. Ik bedoel, het is maar een advies.
Plots kwam een blonde nimf (Anna) met getuite lippen onze nietszeggende conversatie verstoren. "Hello darling, how good to see you again. I've missed you so much. How are you" ratelde ze terwijl dit wicht me om de nek hing. Het was nu vooral zaak om zowel op dit scharminkel maar vooral op mijn ijsbeervrienden indruk te maken na 4 jaar afwezigheid en te laten zien dat mijn skills nog niks aan effectiviteit hadden ingeboet. Trefzeker en vooral nonchalant zou ik moeten overkomen. SFL had al een smerige grijns op zijn scheve smoelwerk staan en dacht waarschijnlijk: "Hoe gaat die seniele ouwe gek zich hieruit redden?". Van je vrienden moet je het maar hebben. Ik keek het blonde mokkel eens recht in de ogen en ploegde mijn geheugen door waarin 16 jaar clubbezoek opgeslagen lag maar ik kwam daarin geen duckface met blonde haren tegen en de twee stuks Sillicon Valley in haar blousje deden ook geen lamp branden. Volstrekt onbekend dus terwijl zij de schijn ophield mij al jaaaaren te kennen en haar beste vriend was. Nonchalant antwoordde ik met het obligate: "I'm good, thank you and how are you?" en fantaseerde er tegelijk op los dat ik haar lippen wel wilde proeven en dat het voor mij nog geen uitgemaakte zaak was of het de lippen aan de boven- dan wel de onderkant zouden zijn. Vervolgens haar hard-body betasten en aflebberen en uiteindelijk haar smalle druipsteengrot enteren.
Het wijf haalde de strooppot uit haar arsenaal van versiertrucs en begon me duchtig om de mond te smeren met woorden als You look good, do you work out?". SFL bulderde van het lachen en donderde bijna van de barkruk en brulde door de barruimte: Ha ha, did you see his tits? That's allmost an A cup", wijzend op mijn boventorso die zichtbaar was door de enigszins openvallende badjas. Nou had ik kunnen pareren door te zeggen: "Kijk naar je eigen scheve bek, je kunt zo solliciteren als Quasimodo als de Klokkenluider van de Notre Dame". Voordat ik echter iets kon zeggen schoof Blondie mijn badjas nog wat verder open en zei: "No, I like him and he looks good for his age". Dat laatste had ze dan wel weer achterwege kunnen laten want ze wist niet eens mijn leeftijd.
Met mijn volgende zin greep ik het initiatief terug: "What's the price of your service?". Ik zag haar smelten en de dollartekens in haar ogen verschijnen ten teken dat ze wellicht beet zou hebben en ze zei: "110 euro for an hour". Oké, dat was conform de geldende regels dus ik zei zelfverzekerd: "That's all included". Ze was een moment van haar stuk door die directheid en stotterde: "Uhhh, yes it's all in". Goed zo, dacht ik en draaide me om naar mijn kameraden. Dat varkentje (deze blonde stoot, dus eigenlijk weer geen varkentje) had ik vakkundig gewassen. Ik ging op gemak terug op de zetel zitten en was zeer ingenomen met mijn daadkrachtigheid. Dit lekkere moppie had ik toch maar mooi om mijn vinger gewonden. Maar de Moldavische draaide de barkruk zodanig terug dat ik weer in haar ogen keek en ze grabbelde wat onder de badjas en leuterde wat onzin: "So, are you ready then?" Opnieuw trok ik ter bewijs mijn badjas open waar een halve stijve van 10 centimeter (er was inmiddels 1 centimeter bij gekomen) te bewonderen was. Nu was het zaak om resoluut over te komen en niet toe te happen. Ik ratelde wat steenkolen Engelse prietpraat op haar af. Iets met "I'm ready when I'm ready but for the moment now with my friends which I haven't seen for 4 years and have a drink so take a walk, hit the road and come back later and we will see if you are still interested". Ik was zo vlot met de woorden dat ze afdroop. Zo, mijn Mojo was nog kerngezond. Dat zou neuken worden maar alleen als de Psycho-Bull daar trek in had.
Na enkele Jupilers naar binnen geslagen te hebben, trok SFL me aan de badjas en nam me mee naar de kleedruimte. Ik dacht: "Hopelijk gaat hij me weer niet opnieuw trakteren op een portie meegebrachte olijven". Ooit had hij dat gedaan en ik was na drie dagen nog steeds aan de racekak. "BS, je weet ik ben je onechte zoon en ik heb weer een boek geschreven en ga jou dat cadeau doen". Hij opende zijn locker en haalde me daar toch een dikke pil uit. Stiekem dacht ik: "Hmmm, als het van die pornopulp is flikker ik het thuis tegelijk de open haard in", maar dat zei ik natuurlijk niet. Trots als een aap met zeven lullen overhandigde hij me het boek. "Kijk, jij komt er ook in voor" en hij wees enkele passages aan en bij het dankwoord memoreerde hij mijn naam ook nog eens. Dat ontroerde me wel en ik bladerde eens door de honderden pagina's. Ik zag dat het op een soort kringlooppapier was gedrukt. Dat was weer een prettige bijkomstigheid want dat brandt c.q. vergaat immers sneller mocht het boek niet te lezen zijn. Daar ging ik echter niet van uit want we hebben hier wel te maken met een van de beste, meest productieve en informatieve schrijver op het ijsberenforum. En dat meen ik oprecht. Kom, genoeg sentimenteel gezwets dus we trokken weer naar boven.
En daar troffen we J42 en DIJDNGWW weer aan. Nette en beschaafde heren op een zekere leeftijd die genieten van de entourage en de mooie dames om hun heen. Maar tegelijkertijd ook weer perverse sodemieters want ze vallen beiden op jonge grieten. Wellicht iets ouder qua leeftijd als die minderjarige pubers waar Kinky-Bull op geilt maar toch jong genoeg dat het hun dochters zouden kunnen zijn. Ik vroeg waarom die voorkeur en adviseerde ze om een wat rijpere dame te zoeken. "Tja, weet je BS, het oog wil ook wat. Het ziet er toch allemaal wat beter en strakker uit", legde J42 uit en vervolgde met: "Je wilt toch niet naar de onderkant afdalen om vervolgens verrast te worden met een paar spatlappen van een uit de kluiten gewassen driewieler. Nee, dan liever een PlayBoy kutje".
SFL stond inmiddels op springen en keek koortsachtig om zich heen op zoek naar (vooral) rokende dames. Maar ja, die staan niet in de benedenruimte waar de bar is (roken verboden). Ik had hem al eens ooit de tip gegeven om vooral naar de vingers te kijken. "Als die zo bruin zijn als hondenkak zit je goed", had ik hem ooit geadviseerd. Waarschijnlijk wel weinig uithoudingsvermogen want dat soort wijven hebben hun longblaasjes volledig naar de kloten gerookt. Ergens in een hoek stond een blonde teef met de uitstraling van een crackhoer in gezelschap van een vriendin met ook geen bijster gezonde uitstraling. De snode plannen moesten echter in de ijskast want er hing alweer een nieuwe dwerg om zijn schouders en aan zijn bloemkooloren te knagen. Allemaal sentimentele fluisterwoorden die dienden om het hoofd van de Master-Bull op hol te brengen. Je werd kotsmisselijk van dat geslijm maar SFL is makkelijk om te lullen als hij wordt gecomplimenteerd met zijn afgetrainde lichaam. Ja, zolang hij de badjas aan heeft denk je met de eerste de beste commando te maken te hebben maar als die badjas verdwijnt dan komt er een dikke pens tevoorschijn. Blijkbaar gaat de liefde en het huwelijk ook bij hem door de maag. Het mormel wist hem te strikken en weg was hij.
En ja, het begint eentonig te worden maar Kinky-Bull was alweer terug van de kamer en had zijn pijlen gericht op een nieuwe prooi. Mijn God, want heeft die kerel een stamina. Binnen twee uur drie schoolmeiden aan zijn slurf laten lebberen. Ondertussen kwam de blonde doos met hard-body weer eens om mijn nek hangen. Ik had geen zin in nietszeggende prietpraat en verdere prijsonderhandelingen en sommeerde haar actie te ondernemen. We wandelden op ons gemakje naar zo'n bedompt hok zonder ramen. Je kunt niet alles picobello verwachten dus wat maakt het uit.
De blonde stoot ondeed zich van het textiel en ik had niks te klagen. Pronte voorgevel en een kut als een gevouwen loempiavelletje. En die ducklippen van haar mochten mijn balzak met alle plezier onderkwijlen. Een half uur is weggesmeten geld dus een uur. De kleine picolo was ondertussen stevig gegroeid en had al gemakkelijk de grootte van een kleine Labello stick. Ik vroeg of ze last had van schrale lippen want dan zou ik met mijn Labello stick daar een zijdezachte versie van maken. Ze giechelde wat en snapte de grap waarschijnlijk niet. Tussen de stelten gedoken en die strakke doos van haar aan een orale inspectie onderworpen. Dat leek haar te bevallen maar we weten allemaal dat ons hier in 99,9% van de gevallen een oor wordt aangenaaid. Vooral als dat gepaard gaat met kreungeluiden, complimenten en aanmoedigingen om door te gaan.
Onderwijl een grapje maken is trouwens mijn specialiteit. (Flauwe) grappen die nauwelijks worden begrepen door de dames (maar ook niet door het gros der ijsberen). Bijvoorbeeld; ze vroeg waar vandaan ik kwam en dan noem ik altijd een of ander kutland. Dit keer was dat China. Ze keek me verbaasd aan en zei: "But your eyes?" en ik vroeg: "What's wrong with them?". "Uhhh, they are not what I expected from a Chines person." Waarop ik weer antwoordde: "I'm adopted, but come let's cut the crap and let's see if you can pass with Summa cum Laude." Blijkbaar begreep ze alleen dat middelste woord en ze daalde naar beneden om de volledige 9 cm naar binnen te werken en op te blazen tot maar liefst 13 hele centimeters. Dit deed ze heel verdienstelijk en puur natuur. Een winstpuntje want geen gemekker over opprijs. Veel mannen geilen als de noten worden meegenomen maar dat interesseert me nauwelijks. Ze maakte er wel werk van maar ik dacht: "noten zijn om te kraken en niet om onder te kwijlen". Dus haar duidelijk gemaakt dat het vulkanisatieproces kon beginnen zodat de inmiddels borrelende lava nog harder kon gaan koken in die neukgrot van haar. Helaas kwam de fles flutchi tevoorschijn. Dat is een redelijke dooddoener maar goed, wat wil je met een kut zo strak als de strop van een paling. Ze liet zich op mijn klepel zakken en ging op en neer als de zuiger van een slecht lopende Dacia. Maar toen de Flutchi en haar kutvocht zich vermengden werd ze een soepel rijdende 6 cilinder.
Vervolgens werd het voorstel gedaan om te wisselen naar hondenstand want de conditie bleef achter. Dat vond ik echter een kutstandje en sloeg ik in de meeste gevallen over. Dus ook nu. Wat dat betreft ben ik een luie flikker en overgeschakeld naar de monnikenstand. Ik verwachtte dat ze haar tong nu als een vorkheftruck naar binnen zou schuiven want daarvoor lig je ideaal. Helaas waren het spaarzame en wat kleffe zoentjes. Ai, minpuntje. Ik besloot daar verder geen aandacht aan te besteden want de sfeer was goed en de rest van de actie en service was in orde. Even goed doorgepompt en uiteindelijk de currysaus in mijn smulrol in het gevouwen loempiaatje gedoneerd. Tenslotte in het kleedhok correct de overeengekomen prijs afgerekend.
Inmiddels kwam Kinky-Bull van de trap af en had (in totaal) drie mokkels in recordtijd afgewerkt, ondergetekende eentje en SFL had bij twee exemplaren de pruimen op sap gezet. Toch had de Master-Bull nog duistere plannen in zijn hoofd omdat hij die eerder genoemde twee sletjes op de korrel had. Terwijl Kinky-Bull de trap afdaalde ging SFL naar boven met aan beide armen een mokkeltje. Ondertussen sauna gepakt en vervolgens in de Oosterse zetels in de barruimte gaan hangen. Kinky-Bull ging een nieuwe portie pils halen en wij keken met plezier terug op de tijden dat we met zijn allen op smeerlapperij tour gingen en 4 of 5 dagen in de week ons zuurverdiende geld over de balk smeten. Na anderhalf uur kletsen was SFL nog niet terug en we vermoedden het ergste. Uiteindelijk kwam hij de trap afgestrompeld na een vunzige, vuile maar grensverleggende sessie. Maar daar moet hij maar zelf over schrijven.
Concluderend, uitstekend geamuseerd ook met de aanwezige ijsberen. Mooie club, alles op orde, veel dames in allerlei soorten en maten. Twee chocomausen gezien, een paar oudere dames (leeftijd +35), veel jong grut, geen echte stunners. Eten goed, rookruimte primitief (echter onbelangrijk voor de meererheid want die roken niet). Een terrasverwarmer zou wel prettig zijn. Volgens mij was die er wel maar stond niet aan. Er zijn toch 8 dames door ons aan hun trekken gekomen met dank aan de veelplegers Kinky-Bull en Smoking Fetish Lover. Lekker wat gedronken amicale sfeer, mooi versierd van binnen. Prijzen zal altijd een discussie zijn maar wij hebben daar geen last van gehad omdat je daar zelf invloed op hebt.
WA
15 december 2023, 01:03
LOL, om niemand onnodig door het slijk te halen houd ik het maar anoniem, doch vandaag mocht ik al opmerkingen noteren van ijsberen die bij bovenstaande aanwezig claimden te zijn zonder ook maar een enkele keer door de master of psycho genoemd te zijn. Exemplarisch voor de waarheidsgetrouwe belevingswereld van de huidige veelschrijvers / clubkenners.
Het is een natuurlijk gegeven dat generaties elkaar opvolgen doch zou de huidige nog heel wat kunnen leren van de oude garde. Als je vroeger eens met BS, P1 of SFL sprak ging het over algemene ervaringen zonder dat er een andere ijsbeer voor door het slijk getrokken moest worden. Dat lijkt helemaal weg te zijn en vallen beren over elkaar heen om gezien te worden als beterweterbeer. Jammer, daar doen ze zichzelf mee te kort maar zeker ook niet volledig ingewijde nieuwelingen. Want wat lees je tegenwoordig nog? Oninteressante zelfbevlekkingen over activiteiten buiten de kamer om te showcasen hoe goed de specifieke beer bij de dames ligt :klo1:
mentholbear
15 december 2023, 01:12
Benieuwd naar deel 2
Zal daar ook een mokkel met 1 of ander Chimera virus besmet worden...? ;)
SFL
15 december 2023, 08:03
Deel 2 Essen, ficken und nein sagen gegen rasismus
‘Zowaar ik Badslippers Van De Richel heet, dit is geen kino, mop,’ schreeuwde Badslippers tegen een onschuldig meisje dat hem de kino aangewezen had, nadat hij deze zelf wilde inspecteren na zijn verkwikkend stortbad. Badslippers had gestonken na zijn trip door de riool, de smeerlapperij had in zijn oren, wimpers en tussen zijn tenen gezeten. Twintig minuten had hij zichzelf staan schrobben en sommige plekken van zijn lichaam liepen hierdoor zelfs brandwonden op van al dat geschuur. Badslippers had zichzelf zo uitgeput door zichzelf zo intensief te wassen, dat hij het eerste het beste loeder vroeg waar de cinema was. De onkuise meid trok hem bij de hand mee naar de kino, maar hij trok zich meteen los toen hij de armtierige ruimte binnenstapte. De uitbrander kwam hard aan bij de jonge meid. ‘Maar meneer Badslippers, er is hier dimlicht… Het oogt toch wat oriëntaals… er zijn bedden… clinexdoekjes om mannenpap op te vegen en bovenal hangen er een paar TV’s waar hoogstaande pornografie op afgespeeld wordt,’ stotterde het jonge ding tegen de kale en bebrilde krijger. Badslippers liep rood aan en ging nog flinker tekeer tegen het bange meisje: ‘ten eerste is het voor jou meneer Van De Richel en noem me dus nooit meer bij mijn voornaam, jij leeg vat. Ten tweede moet je niet denken dat ik met mijn vette reet op die vochtige en beschimmelde matrassen ga liggen waar al die mottige hoerenlopers hebben op liggen zweten. Ten derde weet jij niks over kwalitatieve pornografie. Denk je dat ik het aangenaam vind om naar een neukend koppel te kijken waarvan de vent zijn aars altijd open en dicht gaat bij elke beuk die hij op dat arme mokkel lanceert. Ze zouden hier beter een film met Braziliaanse lesbiennes spelen die elkaar insmeren met hun gezamenlijke stront. Dat is tenminste iets wat je niet dagelijks ziet of waar je je niet persé zelf aan waagt. Mocht ik een lesbienne zijn, ik weet niet of ik zo ver zou gaan… Maar zulke dingen zijn wel mijn meug om naar te kijken. Ten vierde ben je nog veel te jong en te naïef om hier zulke wijsneus uit te hangen. Ik vergeef je dan ook, maar laat ik jou vandaag niet meer zien!’ Nadat het onkuise meisje verdwenen was, keerde ook Badslippers zijn kar en begaf zich naar de kantine waar de rest van de Bulls zaten.
Betreft het eten had de Master-Bull meteen het voortouw genomen: ‘mijne heren, alvorens ik aan het vleselijk buffet begin, wil ik toch nog eerst mijn maag voeden. Laten we samen lunchen.’ De Bulls storten zich op de croissants, de chocoladebroodjes, de toasties, de Weense worstjes en de bananen. Terwijl SFL, Kinky, Das, Jack en nog enkele klaplopers die erbij wilden horen gulzig zaten te gaffelen, schoof Badslippers bij aan. ‘Wat kan mij het vreten schelen, al wringen ze hier de dweil uit in een emmer waarmee ze juist nog de WC hebben schoongemaakt en ze serveren het als Toscaanse champignonsoep, dan nog zal ik het eten en niet reclameren,’ zei de kale Slippers. Maar voegde er meteen ook aan toe: ‘maar het is toch goed dat er ook een toastie voorradig is, dat smaakt toch net ietsiepietsie beter.’ De eeuwige vrijgezel die waarschijnlijk niet eens voor zichzelf kookt, zijn maaltijden uit de muur trekt of opwarmt in de microwave, schrokte de desbetreffende toastie met drie happen op. ‘Toastie, toastie, toastie… jij cultuurbarbaar… Culinaire boosdoener… Men noemt dit appetijtelijk stuk vreten een Croque Monsieur,’ ging Kinky-Bull in discussie. ‘Nou, ik noem het liever een toastie, jij imbiciele Belg,’ verweerde Badslippers zich. ‘Wat kennen jullie Hollanders van lekker eten,’ beet Kinky opnieuw. ‘Hey hey hey… We gaan hier niet racistisch wezen, Kinky Bulletje… Wij kunnen er ook niet aan doen dat we als Nederlanders evolutionair 3 generaties verder staan dan de Belgen,’ bemoeide nu ook Jack zich. ‘Hou je bek, kaaskop,’ veerde Kinky recht terwijl hij zich tot Jack richtte. ‘Ja en Hollanders zijn hartstikke gierig,’ mengde nu ook Das zich in het gesprek. ‘Ja, is dat zo?’ sloeg Badslippers op tafel, stop dan om te beginnen maar van met Nederlandse accent te praten, want je kan je Antwerps niet verhullen, mongool!’ Net op tijd veerde SFL recht… Net op tijd alvorens de Bulls onderling slaags zouden raken. En wanneer de Master-Bull opstond, dan wisten alle anderen dat het tijd was om te kappen, want met de Master valt niet te sollen. De Master himself zag zichzelf wel als een objectieve arbiter tussen het Nederlandse en Vlaamse kamp. Op sommige dagen woonde hij in Nederland en op sommige andere dagen in Vlaanderen. Hij nam meteen het woord: ‘ten eerste is toastie en croque monsieur allebei correct. Om de kerk in het midden te houden zullen we het op z’n Engels benoemen: een sandwich. En wat maakt het uit, hoe het heet? Zolang het maar lekker is toch… Als de ober me hier zo meteen een spaghetti brengt, maar hij noemt het een geflambeerde koeienkut, wat gaat dat voor mij verschil maken. Meer nog; ik ga het opvreten en voor de rest kan het mijn reet roesten hoe zulk gerecht genaamd is. Ten tweede gaan de Belgen, hier aan tafel niet door het leven als zijnde Belgen, dan wel als Vlamingen. En ja, de Vlamingen zijn gelijk aan de Nederlanders, maar kunnen er niet aan doen, dat de evolutie wat hapert bij de Walen. Dus dat verklaard alles. Nooit wil ik hier nog horen dat de Hollanders gierig zijn… Capice? De Vlaming spendeert veel minder duiten dan de gemiddelde Nederlander, dus stop met verwijten als je iets niet wetenschappelijk kan onderbouwen. En de Nederlandse limburgers en Brabanders zijn geen Hollanders, maar Nederlanders. De Hollanders zijn dat volk die op klompen lopen en elke ochtend hun koeien melken om er vervolgens kaas mee te maken. Dus hou even op met jullie haantjesgedrag en spaar jullie energie, wat we hebben hier vandaag nog een hele klus te klaren.’ Na deze wijze woorden van SFL, beteugelde elk zijn testosteron en de Nederlanders en Vlamingen van het gezelschap schudden elkander de hand om het goed te maken. Bij het schudden van de hand tussen Jack en Das, vroeg de laatste: 'ik wist niet dat ze van koeien kaas maakten?'
Kinky was de eerste die vertrok. ‘Ik ga mijn tweede veldslag vechten zei hij en vertrok met de alfabetische namenlijst van Wandelaar5 naar de bar. Ietwat meer op het gemak volgde de rest zijn voorbeeld. Hoewel de Bulls onder leiding van de Master-Bull geen introductie meer behoefden, spurtte de kwieke en atletische Jack42 voor de rest de barruimte in en riep met luidde stem. ‘Dames en meisjes, met trots stel ik u voor The Bulls’ En de Bulls verschenen. Enkele seconden was het stil in de bar. Daarna deden alle aanwezige dames verder met wat ze voorheen bezig waren. Koffie drinken, ouwehoeren met elkaar, geld in de gokkast flikkeren, roddelen over hoerenlopers of aan hun jeukende kut krabben. SFL gaf zijn bende de opdracht te verspreiden en te vermenigvuldigen. ‘Alleen jij niet. Jij blijft hier,’ zei SFL tegen Das. ‘Jij hebt van W5 de opdracht gekregen om mij te brieven. Dus wijs me hier een paar van die wijven aan die de Wandelaar op zijn lijst had.’ Hierop begon Das te giechelen als een pubermeisje met meelwormen in haar gat. ‘Die Wandelaar nummer vijf toch… Hij heeft wel een reeks degelijke snollen genoteerd, maar de echte toppers waar hij het liefst van al zelf zijn fluit inschuift, die heeft hij wijselijk voor jullie verzwegen… Maar indien nodig kan ik ze zelf wel aanwijzen.’ SFL greep Das bij het nekvel ‘zo zo, jij vindt dat geestig. Wijs ze me dan maar direct aan!’ De fun verdween meteen van Das zijn gezicht en hij begon haastig te zoeken in de barruimte. ‘Ik vind ze niet, SFL… Misschien zijn ze nog niet aanwezig.’ Vervolgens sleurde SFL Das mee naar buiten: ‘kom… Hier is het maar kouwe kak met al die saaie mokkels… We gaan in het rokershok een blik werpen. Dat is de plaats waar het zal gebeuren. Elk wijf dat van tel is en iets kan betekenen voor mij, zal daar vroeg of laat haar intrede doen.’ Toen Das en SFL in de rokerstent toekwamen troffen ze enkel Badslippers daar. ‘Wel, wat doe jij hier nog? Had ik jou niet op jacht gestuurd,’ vroeg SFL streng aan zijn wingman. ‘Kerel, ik ben veel te oud om te jagen… Laat staan te neuken. Bovendien ben ik zo verliefd op mijn rooie donder met haar dikke kwarkzakken, dat ik het niet over mijn hart zou krijgen haar te bedriegen met één van die lamlendige wijven hier.’ SFL vatte Badslippers meteen bij de kraag en stond op het punt hem een kopstoot van jewelste te geven, toen plots een sexy verschijning de tent in dartelde. Ze nam een sigaret tussen haar lange, elegante en gemanicuurde vingers, stak deze op terwijl ze over het vuurtje zwoel in de richting van de Master keek. SFL liet Badslippers meteen los, waardoor de ouwe met een smak op de grond terecht kwam. ‘Das, sta me bij… Verstrek me de info die ik nu nodig heb… Treed zo diep als mogelijk in detail over haar.’ Afblijven, SFL… Laat je niet om haar vinger winden. Ze is de duivelin in hoogsteigen persoon. Door haar schuld hadden ze hier drie weken terug nog een chlamydia uitbraak… Zij is één van die twee die W5 omschreef als valkuil, de gevaarlijke dode hoek waardoor de missie mogelijks zou falen. ‘Vergeet de missie, Das… Ik wil dat wijf… Zulk lekker wijf maakt me hoorndol… Ik wil haar met huid en haar verslinden.’ SFL stond op het punt van een gigantische flater te begaan. Hij stapte naar haar toe, maar Das en Badslippers smeten zichzelf gelijktijdig op hem, in de hoop een regelrecht drama te voorkomen. Elk omklemden ze een arm en met alle macht trachtten ze hem tot stilstand te brengen. Maar hou maar eens een stier tegen die op een akker probleemloos een ploeg op sleeptouw neemt of met gemak 3 huifkarren tegelijkertijd een gracht uit kan sleuren. Daarom kwam geniale Badslippers op het idee om een bierflesje tegen de Master zijn kop stuk te slaan. Dit leverde resultaat op, want SFL kwam terug bij zijn zinnen. ‘OK, sorry jongens, dat ik de missie zelf in gevaar bracht… Ik had even een zwak moment… Dit zal niet meer gebeuren,’ verontschuldigde SFL zich. Dit getuigt van grootsheid, dat de opperstier zijn fouten ook kan toegeven aan de achterban. Een groot man, die SFL. De heren liepen terug naar binnen!
Ondertussen had Kinky-Bull de dameslijst van Wandelaar5 in alfabetische volgorde afgewerkt tot en met de letter C. Hiermee was hij de meest actieve stier van het zootje ongeregeld. Jack42, die leek er geen zin in te hebben en had zich aan de bar gezet waar hij aan het uitbuiken was. ‘Godverdomme Jack, ik dacht dat je ons kwam helpen als zijnde Bull42 en nu betrap ik je op heterdaad dat je maar wat staat de niksen. Je bent verdomme in de fleur van je leven, afgetraind en kwiek… Dan ben ik trouwens van aanname dat je heel wat achterstand in te halen hebt, na al die tijd dat je buiten bewustzijn was,’ schudde SFL Jack wakker. ‘Jij klojo… Je zit hier wel de baas spelen over iedereen, maar wat heb je zelf al uitgevreten?’ counterde Jack SFL op zijn beurt. ‘Wel, ik ga er zo meteen invliegen,’ trachtte SFL Jack zijn ongelijk aan te tonen. Via een onopvallend communicatiesysteem met oortjes sprak SFL tot Kinky. ‘The Master-Bull aan de tweede in rang… Over….. The Master-Bull aan de tweede in rang…. Over……….. Godverdomme Kinky-Bull als je nu niet antwoordt, dan kom ik je kloten eigenhandig uit je zak knijpen….’ Na wat gekraak op de lijn een reactie vanuit een peeskamer: ‘Ahhhgggrrrrrrrr, Ja Kinky hier…. Ahhgggg huh hujj huh…. Oooooohhhhh…. Over…. Kinky…. Luistert….. ahgwwwee’…. SFL kon er geen eind aan vastknopen maar sprak tot Kinky-Bull: ‘aan welke letter ben je toegekomen? Over.’ ‘Godverdomme, de voorgaande was de eerste met letter D… En ik ben deze haar naam vergeten…. Huh, bakkes open trut, ik ga spuiten… Ik bedoel, wat was jouw naam ook al weer….. Huh, wat…. Yelena…. Dat kan niet… Ahhh, godverdomme, bijt je nu in mijn pik, sloert? Doe mijn lul uit je mond als je met me praat… Aha… Ja…. SFL…. Het is Elena, over.’ ‘OK, good job, Ik zal beginnen bij de letter K dan. Over,’ sloot SFL af en richtte zich tot Jack: ‘OK jack… Zeg me een letter van K tot Z.’ Jack dacht diep na en zei toen: ‘de Z van Zorro’. SFL liep rood aan: ‘Fuck Jack, er staan geen wijven met Z op de lijst. Zeg een andere letter, maar niet de Q of mep een paar tanden uit je bek. ‘Hmmm…. De M van Mama,’ herpakte Jack42. ‘Goed vent, daar kunnen we wat mee,’ zei SFL en hij keek om zich heen.
In de omgeving van de gokkast zag hij Melissa staan. De Master vloekte eens duchtig in zichzelf, want dat was een oude bekende. Toen SFL door zijn archieven in zijn bovenkamer ging, meende zich van Melissa te herinneren dat ze hem wel wat aangename tijden bezorgd had. Maar ook dat haar service wat oppervlakkiger werd naarmate SFL meer met haar herhaalde. Zo ook het feit dat ze op een bepaald moment veel dikker geworden was. Meer blubber ik haar kont en haar B-cupjes waren droevig gaan hangen. Nee, W5 mag me veel betalen, maar dit ga ik niet meer doen. SFL keek even om zich heen en zag twee Turken aan de bar hangen. ‘Hé, jullie twee… Al wat geneukt?’, wenkte hij naar het duo. ‘Nee meneer… Wij nog niet onze microlul in de scheur van een ongelovige gehangen,’ zeiden ze in koor. ‘Hahahaa,’ lachte SFL minachtend, ‘Geen geld zeker… Hier wat komen loeren en dan straks in jullie gedeelde derdehands Audi wat aan elkanders pik lurken… Is het niet?’ De Turken voelden zich duidelijk op hun pik getrapt en reageerden: ‘Nee, meneer… Jij de slaan misballen… Ikke bij mijne broer in zwart in de kebabzaak werken, onze vrouwen dikke vette uitkering en Yunus hier, verhuren huis in Kemer in Türkië…’ Ondertussen was SFL al bij de twee Turken aangeschoven. ‘Mannen, ik maak maar wat geintjes… Jullie Turken nemen toch alles zo serieus. En het is de bal mis slaan… Niet de slaan mis ballen, gekkerds! Kennen jullie Pret toevallig… Misschien één van jullie verre achterneven?’ De twee keken naar elkander maar antwoorden ontkennend. ‘OK, maakt niet… Die Pret is niet eens echte Turk… Gewoon iemand die graag eens aan jullie dictator zijn ballen zou kietelen. Niet dat ik wat heb tegen een dictator. Beter een goede dictator dan een democratie die niet meer werkt zoals het zou moeten. Anderzijds, jullie dictator moet ik niet. Iemand als Assad, die kan er wel nog mee door… Maar goed, we zijn aan het afwijden. Waarvoor ik jullie aanspreek; hebben jullie interesse om ooit Bull te worden, heerschappen?’ Bij deze vraag schoten de tranen hen in de ogen. Hun lookadem stokte… ‘Ja meneer… Wij graag willen Bull worden… Nog meer dan wij Erdogan zijne harige reet willen uit vreten… Wij alles willen doen om ooit Bull te word.’ SFL speelde alsof hij erover nadacht… ‘Echt alles hé?’….. ‘Ja meneer echt alles!’…. ‘Dus als jullie je zouden moeten bekeren tot het Christendom, Jodendom of waarom ook niet het Boeddhisme, dan doen jullie dat meteen?’ hengelde SFL. ‘Meneer… als jij ons kans willen geven om ooit Bull te worden en wij daar moeten overstappen naar andere religie, wij morgen al meteen 50 korans verbranden,’ boog de stoerste van de twee zich heimelijk naar SFL toe. ‘Ok, rustig vriend… Zover hoef je voor mij niet te gaan… Iedereen denkt maar dat ik een Islamofoob ben, maar dat is niet. Er is niemand die een verbroedering tussen de 3 grote religies hoger in het vaandel draagt. Het is mijn vurigste wens! Maar dat terzijde. Nee, het enige wat jullie nu moeten doen, is haar neuken’, wees SFL in de richting van Melissa. De twee Turken sprongen van hun kruk en stormden als 2 borstkloppende bonobos op de Bulgaarse af. SFL sprak via het communicatiesysteem terug tot Kinky-Bull. ‘Melissa is down, over’. ‘Wat? Heeft Melissa het syndroom van down opgelopen?’ vroeg Kinky. ‘Nee, idioot… Je mag Melissa van de lijst halen,’ snauwde SFL.
Gelukkig voor SFL sloeg zijn humeur niet veel later om in de positieve zin. Bij het naar buiten gaan, kwam hij Stacy tegen. In de eerste plaats ook een oude vriendin van hem en iemand die goed op zijn geneugten inspeelt. En als bij wonder stond ook zij vermeld op W5 zijn lijst, de gore smeerlap! ‘Waar kom jij vandaan, kleine?’ vroeg SFL aan de blondine. ‘Ik ben net iets gaan doen wat jij geil vind?’ SFL kreeg het meteen warm en zijn pik ging al in halfstok positie. Doch speelde hij het spelletje een beetje mee. ‘Oh ja… wat mag dat wel zijn?’ Alvorens Stacy het puntje van haar tong uitstak suggereerde ze de opperstier om eens aan haar tong te zuigen… Misschien zou hij dan wel weten waar ze vandaan was. SFL hoopte hartstochtelijk dat ze gaan roken was en dat ze niet van een peeskamer kwam, waar ze aan Badslippers zijn tros aambeien had gelikt, want die smerige donder weet wel prijs te stellen op een duchtig potje rimmen. Gelukkig was het optie nummer 1 voor SFL en hij gooide haar over zijn schouder en begaf zich naar de eerste de beste peeskamer met haar.
Badslippers, die meent in een relatie te zitten en zelfs aan zichzelf ontkent dat hij puberaal verliefd is, kon het niet opbrengen om naast de pot te zeiken. Laat die onnozele Vlaamse Bulls de honneurs maar waarnemen… Ik ben gelukkig met mijn leven… Ik weiger ongeluk in mijn leven te accepteren, herhaalde een stemmetje in zijn kale kop keer op keer. Hij had het zo vaak gehoord tijdens groepssessies in de psychiatrische kliniek. Niet de kliniek waar hij voor zijn pensioen werkzaam was… Neen, de kliniek waar hij 3 maand geleden voor de zesde keer te gast was. Dat was nadat zijn Roemeense liefde hem vroeg om haar een Louis Vitton tasje te kopen. Maar toen de ouwe er een zoentje op de wang voor in de plaats wenste, zei ze hem dat hij moest opzouten. ‘Je komt veel te dichtbij,’ had ze hem wijsgemaakt. Die vrouwen toch, dacht Slippers, Zo’n beetje aantrekken en afstoten is toch leuk. Terwijl hij zich in een donker hoekje verdoken opgesteld had en verdiept was in zijn vredige gedachten, kwamen er twee witte oogballen naderbij. ‘Wat zullen we nou krijgen,’ schrok hij op en kneep zijn ogen samen. Oude mannen hebben wel vaker moeite om te zien in het duister. Toen zag hij dat het een negerin was en ze leek van ver wel op Rasti Rostelli. De Hypnotiseur en niet het Indonesisch-Surinaams lekkernijtje, voor de goede orde. ‘Hey Baby,’ sprak ze tot de oude Psycho, ‘Haben sie lust… Zal ik de roet eens uit je ouwe smeerpijp blazen?’ 'Neen, mijn kind… Uw aanbod is verleidelijk, maar ik ga beleefd passen, want ik zit namelijk in een gelukkige relatie. Neem het niet persoonlijk en zeker niet racistisch op. Ik ben een linkse hippie en ik ben anti zwarte piet en hoewel ik tegen iedereen een grote bek opzet, zal ik nooit kwetsende woorden jegens u en uw ras gebruiken,’ deed Slippers heel gemoedelijk en zachtaardig een uiteenzetting van zijn visie op de maatschappelijke ongemakken. Het zwartje was hier niet van gediend; ‘Waarom noem je mijn ras… Ik ben geen hond hé!’. Dat was waar ook… Hoewel Slippers zijn woorden wikte en woog, sloop er af en toe toch nog een foutje doorheen zijn woordkeuzes. Hij trachtte dit meteen goed te maken: ‘het spijt me ontzettend, maar mag ik je complimenteren met je mooie volle boezem?’ De Afrikaanse werd nu echt wel boos: ‘Jij roofdier… seksist… Je mag al blij zijn dat ik geen klacht tegen je indien!’ Ze liep heen en Badslippers begreep niet wat hij nu weer verkeerd had gezegd.
Wordt vervolgd….
Zedd
15 december 2023, 12:11
Waarachtige proza van een ranzig oudeschool Bullfest waar zelfs die overjarige provo op z'n slippers weer ten tonele verscheen. Als een vlieg op een vers gedraaide en nog nadampende Limburgse koeienvlaai. En Jack uit het hiernamaals wederkeerde als ware hij de werkelijke zoon Gods, mistte enkel die doornenkrans op zijn porum. Jammer dat ik niet heimelijk wat namen op die mokkellijst kon toevoegen. Als Zedd zijnde weet ik immers als geen ander bij welk sadistisch slettewijf ik de Masterbull in de armen moet duwen. Vorige keer heeft die door zijn schwanz gedreven stierenklootviool dat warempel overleefd... zei het ternauwernood. Terwijl die madam in inlichtingenkringen toch te boek stond als lethaler dan Novitsjok. Wordt het dan toch tijd om mijn ijsschots (of wat daar door de fossiele uitstoot van jullie hoerenkarren nog niet van weggesmolten is) te ontstoffen en te water te laten om de Master die ooit toegezegde St Bernardus Abt12 eens afhandig te maken.
SFL
18 december 2023, 09:40
Deel 3: Trio Impossible
Na een fantastisch uurtje GFE met smerige kantjes, dook SFL weer op, ergens in de publieke ruimtes. Zijn maag knorde en via het communicatiesysteem sprak hij tot de rest: ‘heren Bulls, stoppen waarmee je bezig bent en nu verzamelen in de kantine. Tijd om bij te tanken en onze schietijzers te herladen.’ De luilakken Das en Jack42, die nog geen flikker uitgevreten hadden, doemden als eerste op in de eetgelegenheid. Op de voet gevolgd Badslippers, die nog aan het bekomen was van Rasti Rostelli haar valselijke beschuldigingen aan zijn adres. Hoe een misverstand zo snel opgeblazen kan worden, dacht hij bij zichzelf, je zou voor minder scheel gaan kijken. Als laatste arriveerde Kinky-Bull compleet naakt, met enkel nog een condoom rond zijn lul. ‘Hoe kom jij verdomme voor de dag?’ vroeg SFL. ‘Ja, jij zei dat we moesten stoppen waarmee we bezig waren. Ik was net een kleintje aan het wippen voor haar verjaardag. Morgen wordt ze immers 18.’ Niet veel later verscheen het jonge ding achter hem en vroeg om haar 60 euro te betalen. ‘Scheer je weg… Zie je niet dat ik in overleg ben met mijn overste.’ Het jonge onkuise meisje droop met hangende pootjes af en alle Bulls namen plaats aan een tafel. ‘Goed… Nu ff pauze en niet over ons werk of over de missie leuteren… Wat schaft de pot?’ vroeg de Master-Bull. De naakte Kinky-Bull zag dit als een opdracht en haastte zich naar het luxebanket om verslag uit de brengen aan de Master: ‘Gehaktballen, Kip met mozzarella, spruiten…’ Op dat moment reageerde Badslippers uitgelaten: ‘Spruiten… dat klinkt me als muziek in de oren, dan kan ik straks een snol trakteren op enkele natte scheten!’ SFL hield er niet van wanneer de voorstelling van spijs en drank onderbroken werd door irrelevante interrupties en gaf BS met zijn vlakke hand een pets tegen diens kale knikker: ‘Zwijg, jij ruftende bowlingbal… Kinky ga verder met het aframmelen van het menu!’ Kinky ging verder: ‘iets met vis, koude salades, frieten en aardappels.’ Kinky viel stil en de rest van de Bulls wachtten in spanning af, maar helaas voor hen allen was dit alles. ‘Geen pasta,’ vroeg de Master. ‘Geen dessert,’ vroeg Das. ‘Een toetje zal je bedoelen,’ corrigeerde Jack op z’n Hollands. ‘Zo meteen een toetje op je bakkes, of moet ik je kanis zeggen, zotte Hollander,’ haalde Das uit. Stop maar met dat Hollandse accentje van jou, Das… Je onderliggende Antwerps dialect begint me te irriteren,’ waarschuwde Badslippers. ‘Ja… Stoppen jullie Hollanders dan maar met de Franse taal te misbruiken, want dat klinkt ook maar als belachelijke drek uit jullie melkmuil,’ beet Das terug. ‘Oh ja… wij lullen niet in die idiote tweede landstaal van jullie,’ wierp Jack42 tegen. ‘Nee, ik heb je daarstraks nog een Jus d’orange van appel horen bestellen bij de barmop,’ snoerde Das beide Nederlanders deze keer finaal de mond. Dit deed hem deugd, want hij groeide en glunderde van de aandacht die hij kreeg van andere aanwezigen in de kantine.
De Master-Bull trok zich weinig aan van de discussiërende nichten en had zichzelf al een bord vol geschept, dat hij vervolgens schrokkend in zijn molen draaide. ‘Ik weet niet welk verdorven beest ze in de gehaktballen gedraaid hebben, maar dat is niet iets wat ik aan mijn gasten zou durven serveren. Laat staan dat ik er geld voor zou vragen. De gegratineerde kip, die kan er dan weer wel mee door.’ Kinky-Bull was ook net terug met zijn bord en ging ook meteen de proef op de som nemen betreft de kip. Maar hij leek er minder tuk op te zijn: ‘Ik twijfel of het wel mozzarellakaas is. Weet je, en ik denk maar luidop na, het zou zo ook maar een smaggel smegma van de kok kunnen zijn.’ Ondertussen kwam ook Badslippers terug aan tafel met een berg spruiten: ‘zie hier, waarde vrienden, munitie voor meerdere schetensalvo’s waarmee je de hele Gaza kan doorzeven. Voor de rest geef ik geen ruk om eten in de saunaclubs. Zelfs in het dagdagelijkse leven interesseert lekker eten me niet. Allemaal tijdverlies dat eten en wat schiet je ermee op? Wat kan mij het verdomme allemaal schelen… Schotel mij een blik hapklare hondenbrokken voor en ik smikkel het snel op als was het een smakelijk bord Limburgs zuurvlees!’ Das roerde zich opnieuw: ‘Zuurvlees, zuurvlees, zuurvlees… Stoofvlees zal je bedoelen. Het klinkt niet eens smakelijk, maar eerder als verdorven boecht waar de honden geen brood van lusten!’. Hierop kon Jack het niet laten om zich te bemoeien: ‘Das, hou je brutale bek. Het is niet omdat jullie in België met kinderen neuken, dat wij dat voorbeeld in Nederland moeten volgen. Dus wat voor ons lekker is, is misschien voor jou niet lekker. Maar wat jullie belgen lekker vinden, dat wordt streng veroordeeld door de rest van de wereld!’ Touché… Nu was het Jack zijn beurt om te glunderen en werd Das de mond gesnoerd. ‘Waar jullie toch allemaal een punt van maken,’ doorbrak Kinky-Bull de ongemakkelijke stilte, ‘veel schandaliger is het immers dat hier geen dessert voor handen is… Of een toetje zo u wil. Wat een geluk dat ik langs het raam naar binnengekropen ben en dat ik geen 70 euro entree betaald heb. Volgens die Wandelaar5 was het vreten hier beter dan bij den Eddy in Babylon. Misschien wel, misschien ook niet, maar den Eddy had wel dessert… Een hele etalagekast vol, nog wel!’ ‘OK, stuur dan maar een klachtenbrief naar W5,’ beëindigde SFL al de nietszeggende, weinig diepgaande en nutteloze dialogen. ‘Ik hoop dat jullie pens inmiddels zo vol is als je jullie bek met al die gore taal, loze woorden en waardeloze prietpraat. We moeten terug aan het werk. Er dient hier geneukt te worden. We moeten de lijst van W5 verder afwerken vooraleer men de keet hier sluit.’
Alle Bulls veerden recht en liepen allen afzonderlijk heen naar alle windrichtingen. Das die er als laatste ervandoor wilde gaan, werd opnieuw door de berenklauwen van SFL staande gehouden. ‘Das, brief mij… ik wil een supersnol… Jij kent ze hier het best omdat je hier 5 dagen per week rondhangt. Zeg me wie ik moet neuken, zodoende ik terug vreugde in mijn leven vindt en terug een volwaardig hoerenloper zal worden. Please Das… Ik wil terug verslaafd raken!’ Das rukte ze los van SFL en werd wat assertiever: ‘Waarom vraag je mij toch altijd welke wijven de beste zijn. Ik neuk altijd dezelfde en blijf 4, 5 of 6 uur met haar op de kamer… Dus waarom denk jij dat ik alles weet?’ ‘Omdat je een gluiperd bent die bij elke roddelclub in dit huis van verderf is ingeschreven… Je hoort hier altijd wel wat. Als we even het spreekwoord in acht nemen waarin de muren oren blijken te hebben, dan kan je er vergif op innemen dat het jouw oren zijn, die hier heimelijk aan de muur hangen,’ gromde SFL. Das zag in de duivelse ogen, gitzwart van woede, dat het de Master menens was. ‘OK… Zoek Laura… Laura zal jou neuken dat jouw grote oren er gaan van flapperen.’ Met dit gezegd zijnde ging Das ervandoor. Waarschijnlijk om 3u op de kamer naast een wijf te liggen, waar hij 256 keer eerder naast gelegen had. Kinky-Bull was spoorloos en dat was een goed teken… waarschijnlijk was hij de volgende van de lijst aan het afwerken. Tot zijn ergernis zag SFL hoe Badslippers en Jack42 aan de toog hingen en zich lamlendig aan het zuipen waren met verschaald bier. ‘Wel, lamzakken… waarom zitten jullie niet op een wijf?’ Jack wreef over zijn sixpack en zei: ‘sorry Master, maar mijn eten is nog niet verteerd. Neuken is hetzelfde als zwemmen. Je kan het best niet direct doen na de maaltijd.’ Na het excuus van Jack vervolgde Slippers: ‘Zoon, ik ben te oud om te neuken en eigenlijk kan ik het niet over mijn hart krijgen om mijn grote liefde te bedriegen.’ SFL kreeg zowat de tranen in de ogen van ontroering… Zo’n emotionele confessie pakte hem. Niet dus… De spreekwoordelijke tranen waren van een gigantisch cynisme. ‘Jij ouwe zak,’ schreeuwde SFL het uit en hij wenkte een mokkel met plastic tieten, lippen en nagels. Al de artificiële hulpmiddeltjes konden niet verhullen dat ze een op leeftijd zijnde en doorleefd loeder was, waar zelfs de ratten niet meer aan zouden snuffelen. ‘Ja, mijne heren, waarmee kan ik jullie van dienst zijn,’ zei de gerijpte en onkuise dame. ‘Ga de sleutel halen, enter de kamer en leg je klaar… Ik ben zo meteen daar met dit heerschap… Hij is namelijk een beetje verlegen,’ Brulde SFL, met een hoofdknik naar zijn vadertje. Niet veel later trok hij Badslippers bij zijn kromme eendenlul naar desbetreffende kamer, duwde hem boven op het versleten mokkel en stak eigenhandig de ouwe pik van zijn vader in haar scheur. ‘Zo… En nu stompen maar, ouwe!’ Na dit spektakel voegde SFL zich weer bij Jack aan de bar. ‘Zo, die ouwe is voor 5 minuten zoet. Nu jij, ik begrijp dat je wil uitbuiken, maar zeg me dan op z’n minst wie Laura is.’ Jack grijnsde: ‘je hebt haar net gemist. Ze zat hier naast me aan de bar op het moment dat je Slippers bij zijn piemel meesleurde naar de kamer.’ Verdomme nog aan toe, dacht SFL, door me zoveel te bekommeren over die niksnutten van Bulls, loop ik hier zelf al het goeds mis. ‘Welke kant liep ze uit, Jack?’ Jack wees naar de trap aan de gokautomaten: ‘Die kant SFL.’ De Master denderde als een te zwaar geladen truck de trap op om Laura te zoeken.
In de verhaallijn van de Master bevindt zich vanaf dit punt een zwart gat, gedurende een uur. De Bulls begonnen hem te missen. Eerst Badslippers die na 5 minuten terug was en enorm bezorgd was. ‘Waar heb je mijn zoon voor het laatst gezien, Jack?’ Een halfuur later doemde ook Kinky-Bull weer op… Helemaal nat van het zweet, uitgeput en hijgend als een windhond die een halve marathon gespurt had. ‘Hemeltje lief, welk wijf heeft jou zo te grazen genomen, Kink?’ vroeg Jack. ‘Geen enkele… Ik kom zonet van de plee, waar ik een berg uitgekakt heb die je na drie keer doorspoelen nog niet weg kreeg,’ hijgde de jongste stier van het gezelschap. Zijn woorden waren nog niet koud of er huppelde een arrogant kind voorbij, wiens lichaam nog volledig in seksuele ontwikkeling was. Ze had nog niet eens tietjes. Kinky-Bull haakte haar pootje en hielp haar meteen recht, nadat ze tegen de grond smakte. ‘Kom, ik zal je even verzorgen op de kamer,’ klonk Kinky op vaderlijke toon en hij nam het jonge kind mee naar de kamer. Ook Badslippers werd overstelpt door de ene na de andere professional die meteen in de smiezen had dat de ouwe een gemakkelijke prooi was. Het gemakkelijke zwakke vogeltje voor de spreekwoordelijke kat. Easy job en easy money, dachten al deze geldwolvinnen, want het ging als een lopend vuurtje door de club dat de ouwe biljartbal binnen de 5 minuten klaar te krijgen was. Doch, het overhalen van BS om naar de kamer te gaan bleek moeilijker dan verwacht. ‘Liefje… Ik heb geen zin en geen geld meer. Waarom hier 110 euro betalen voor een uur en nog eens 300 euro extra om me te laten pijpen zonder rubber en om mijn tong in je bek, vulva en aars te steken. En dan op de kamer lig je daar maar als een dode vis op het droge. Nee bedankt,’ stuurde Slippers de onkuise meid weg met lege handen. ‘Weet je, BS, een vis op het droge, die kan nog flink wat spartelen alvorens hij de pijp uitgaat. Mocht ik een wijf vinden die op dezelfde manier spartelt met mijn verschrompelde pik in haar tengere lichaam, het zou dolle pret wezen,’ zei Jack, die de laatste flarden van de dialoog opgevangen had. Waarschijnlijk zou Badslippers dat ook leuk vinden, maar hij kon het niet opbrengen om te neuken. Hij was nog steeds verteerd door verliefdheid. De op respectabele leeftijd zijnde lapzwans begon alsnog echt in de liefde te geloven. De realiteit is echter dat hij in zijn vervallen flat met oranje luifels zit te verkommeren, tot die paar keer in het jaar dat hij eens naar zijn rooie toe mag, om aldaar (als het haar uitkomt) zijn balzak en door pensioen gespekte geldzak te ledigen en daarna weer moet opsodemieteren.
Na enkele biertjes vroeg Slippers aan Jack ‘waar is die onechte bastaardzoon van mij... Hij is al wel heel lang vermist... Ik maak me echt zorgen?’ ‘Ruim een halfuur geleden ging hij op zoek naar een zekere Laura… Sinds toen heb ik hem niet meer gezien,’ lichtte Jack nogmaals toe. ‘Dan zal hij waarschijnlijk wel ergens met zijn scheve bakkes haar lekpot aan het uitvreten zijn,’ concludeerde Slippers. ‘Ik denk het niet,’ stelde Jack; ‘want die Laura staat daar aan de overkant van de bar.’ Slippers raakte lichtelijk in paniek. ‘Maar waar is mijn zoon dan, verdomme…’ ‘Hij zal wel gekidnapt zijn door een andere wijf met haar op haar rug of een andere handicap… Je weet hoe dat gaat bij hem. Je schotelt hem een schoonheid voor en uiteindelijk verkiest hij in de plaats daarvan de lelijkste van de club om mee gaan te stengelen. Niets nieuws met hem. In LR en GT heb ik hem wel vaker de idioot zien uithangen,’ giste Jack. Slippers vertrouwde het niet. Dit zaakje had een geurtje, vond hij. ‘Die smerige schurfthond zou toch niet met dat Bulgaarse wandelend syfilis virus op hoge hakken de kamer op zijn,’ vroeg Slippers zich luidop af. ‘Fuck… haar heb ik ook al een tijdje niet meer gezien. Het zal toch niet? Zou die idioot echt zo zwak zijn om de missie in gevaar te brengen? Zou hij ons echt verraden? Zijn trouwste Bulls de rug toe keren en in de steek laten? Ik ben verdomme speciaal uit de dood opgestaan om zijn rug hier vandaag te dekken en kijk… De laffe strontzak brengt onze gezondheid in gevaar?’ lanceerde Jack een resem aan vragen. Nog een kwartier later strompelde SFL de barruimte binnen. Het zweet gutste uit zijn lichaam, zijn kop was zo rood als een communistische lidkaart en hij hijgde als een windhond die een hele marathon had gespurt. ‘Wel, waar heb jij de laatste drie kwartier uitgehangen,’ kneep Badslippers zijn ogen tot spleetjes om de verdachte opperbull te kunnen doorgronden. Helaas kon hij het niet. ‘Ikke… Ikke… Ik ben gaan… uuhm… Ik ben gaan wandelen… Buiten in de tuin en zo’, hijgde SFL zenuwachtig en leek daadwerkelijk iets te verbergen. ‘Ik geloof er geen snars van,’ blies Jack. ‘Jij bent gaan rollebollen met die aidspruim, is het niet?’ ‘Ikke??? Jack… Kom op man… Je kent me toch… Uhm… Nee… Ik zoek Laura nog steeds… Waar is ze?’ ‘Ze zat hier net nog SFL… Wederom heb je haar net gemist,’ zei Jack, die SFL aandachtig observeerde. Die gast verbergt iets, oordeelde hij. ‘Ha kijk Jack… Ik ben niet op de kamer geweest, want daar is de persoon in kwestie en ik was hier bij jullie nu,’ wees SFL zenuwachtig naar de Bulgaarse die met knikkende knieën van de trap kwam, met één oog scheel zag, zweette als een os tijdens het ploegen van 6 hectare akker en haar haren leken wel in model gebracht door dezelfde kapper als die van Einstein. Badslippers besloot om zoonlief te geloven. ‘Het is genoeg, Jack, als SFL zegt dat hij er met geen vinger aangezeten heeft, dan is dat zo. Mijn zoon is echt wel wijs genoeg en laat zich niet kennen door zulke stommiteiten.’ Om het over een andere boeg te gooien, vroeg Slippers : 'waar is Das eigenlijk?'. ‘Die is voor meerdere uren de kamer op,’ deelde SFL mede. ‘Volgens mij is hij een miljonair, Slippers. Die man komt 6 op 7 in de clubs, hij gaat halve dagen slijten op de kamer met een snol en dan trakteert hij hen nog op citytripjes en luilekker vakanties. Meermaals dacht ik dat hij failliet was na de zoveelste stunt met een wijf, maar die kerel blijft maar gaan.’ Badslippers lachte hartelijk: ‘Jij geloofd ook alles wat die gluiperds jou wijsmaken, Master. Mij moet je zulke types niet leren kennen… Die komen hier wat kabaal maken, lullen wat onder elkaar, roddelen en zwansen met mokkels, maar uiteindelijk gaan ze er stiekem vandoor zonder te wippen. Ze zeggen dan dat ze voor lange tijd de kamer op zijn, maar in feite zijn ze al met hun renault twingo huiswaarts gekeerd’. ‘Je vergiste je, paps.’, nam SFL het voor Das op, ‘Voor mijn hoerenpannel in 2017 heb ik ooit een mokkel van hem geïnterviewd en zij zei dat Das heus wel neukt. Bovendien had hij haar een Bentley cadeau gedaan voor haar verjaardag.’
Na nog wat meer geroddel over ijsberen (ook niet aanwezige ijsberen), leken de Bulls haast te vergeten waarom ze daar waren. SFL was stante pede weer bij de les toen opeens Danira Boukhriss Terkessidis voorbij wandelde. SFL moest het linkse wijf met haar holle politiek correcte praatjes niet. Hij had haar ooit eens op een VIP feestje, na een WOKE congres, geneukt uit pure verveling. Een lekker wijf van uiterlijk, maar omdat ze alles was wat hij niet was, gebruikte hij haar alleen maar als een wegwerpartikel. Danira werd echter wel verliefd op SFL... Misschien omdat ze zulke tegenpolen waren... Of misschien omdat ze graag als een slet gebruikt werd. Wie zal het zeggen? Ze wilde ooit de Master-Bull rimmen en hem er nog voor betalen ook... Maar de deur van SFL bleef gesloten. Hij negeerde haar alsof ze ebola onder de leden had. Maar dat alles ter zijde. SFL had meteen in de mot dat deze onkuise persoon niet de echte Danira Boukhriss Terkessidis was. Deze was kleiner, ze was liever, maar helaas waren haar tietjes minder mooi. ‘Jack, brief me, wie is dat vrouwmens dat hier net voorbij liep?’ Jack keek achterom en zag het meteen: ‘Dat is Melanie, boss!’ SFL viste verder: ‘staat ze op de lijst van Wandelaar5? Toen Jack dit bevestigde, sprak SFL tot zijn beide Bulls: ‘afblijven kloothommels, deze is van mij.’ Hij herhaalde dit ook nog eventjes via hun geheime communicatiesysteem zodoende ook Kinky het op de kamer via zijn oortje kon horen. De Master stormde meteen naar boven om zich te douchen en zich klaar te maken voor Melanie. Toen hij weer beneden kwam was ze helaas spoorloos verdwenen. In de plaats was wel Kinky-Bull terug. Hij zoop een biertje in één teug leeg en vertrok met de volgende naar de kamer. ‘Strak is zijn lul helemaal rot van al dat geneuk,’ stelde Jack. ‘Kerel, in dat zottenhuis waar ik gewerkt heb, daar zag ik veel van de pot gerukt materiaal de revue passeren, maar die Kinky-Bull slaat echt alles. Ik zal niet zeggen dat hij een gevaarlijke zot is, dus hij dient niet in een gesloten instelling opgenomen te worden, maar het zou goed zijn als hij naar zo een instelling kon waar je binnen en buiten kan lopen wanneer het ten zeerste aan de orde is,’ deed Badslippers een uiteenzetting van hoe hij de jongste Bull zag vanuit professioneel perspectief.
SFL, die slechts één keer (of wie weet wel twee keer) had geneukt, vond van zichzelf dat hij niet bepaald hoge toppen aan het scheren was. Vergeleken met alle andere hoerenlopers daar aanwezig, was hij een heuse seksgod, maar vergeleken met Kinky-Bull was hij een ware aseksueel. Doelgericht zette hij zijn speurtocht verder naar de mysterieuze Laura of Melanie of een waardig alternatief. Jack42 en Badslippers bleven aan de toog hangen. Ze hadden de microbe overgenomen van alle andere hoerenlopers aldaar aanwezig. Komen loeren, gluren, kijken, geilen en bespieden…. Maar uiteindelijk niet of heel toevallig slechts eentje neuken. Dat was ook een reden waarom de Master-Bull niet meer in hun gezelschap wilde toeven: ‘die twee impotente luiaards hebben alles behalve een aanstekelijke impact op mij,’ dacht de Master 'wingmannen zouden je moeten motiveren... Maar nee, wat doen die twee zeikerds? Me godverdomme in slaap wiegen met hun eindeloos geklets'. De Master vond dat de crisis ongenadig en zeer goed zichtbaar was in deze herberg van verderf. Als je dan zag hoe het geld circuleerde in Artemis, terwijl er nul komma nul service tegenover stond; dat was zeven werelden verschil. Die lompe Hollanders moesten nog harder achter Oekraïne gaan staan en zichzelf nog meer in de voeten schieten door geen gas meer aan te kopen bij Rusland. Nog een jaartje en dan kunnen ze weer artificiële aardbevingen gaan creëren in Groningen en Friesland. Terwijl SFL op jacht was, met steeds te veel wereldproblematiek aan zijn hooft, ouwehoerden Jack en Slippers er lustig op los. ‘Zal ik je eens een geheim verklappen, Slippers,’ klonk Jack opeens heel ernstig; ‘ de clubs zijn verdomme niet meer wat ze geweest zijn. Ik weet niet wat er hier allemaal geschiedde in die 5 jaar dat ik in coma lag, maar het lijkt wel alsof ik op een andere planeet zit. Vroeger was het hoerenlopen van de hoogste kwaliteit tegen de laagste prijs, tegenwoordig is het hoerenlopen tegen hoge prijzen, maar daar staat de meest belabberde kwaliteit tegenover. Daarom kon ik hier wat rondhangen, wat lullen met oude kameraden, drinken tot ik omver val en vreten tot men pens op springen staat… En die hoeren, die kunnen het verder bekijken met hun duivelse streken en hun niet nat te krijgen vagines.’ Badslippers hief het glas en zei ‘hier zeggen we amen op. Zo’n heildronk heb ik al tien jaar niet meer meegemaakt, Jack.’ Zo nu en dan kreeg het niet-neukende duo wel eens wat gezelschap van onkuise meisjes die hun lichaam en diensten kwamen aanprijzen, maar de twee grijsaards negeerden hen als waren ze irritante schaamluizen. Ze dronken bier en hielden gezamenlijke herinneringen op.
Met twee lamlendige wingmannen als Jack en Slippers heb je geen vijanden of beter gezegd opdringerige hoeren nodig, dacht SFL. Dus hij besloot een wingvrouw ter hand te nemen… En daar was Stacy weer. Natuurlijk was een herhaling met Stacy uitgesloten, want de Master diende Kinky bij te staan in het afwerken van de W5 lijst. Slechts enkelen dienden nog afgevinkt te worden en Laura en Melanie waren er daar twee van. ‘Honnepon, ik heb al 35km door dit etablissement gemarcheerd, ik ga me even op mijn kont zetten… Kan jij mij als de bliksem Laura of Melanie brengen?’ Stacy trok een bedenkelijk gezicht: ‘Laura… die ken ik niet. Dat moet een fictief persoon zijn. Maar Melanie zal ik zo meteen voor je halen.’ Niet veel later, arriveerde Stacy terug met in haar kielzog de mooie verschijning luisterend naar de naam Melanie. ‘OK, m’n kind, ga maar een kamer scoren… Ik ga onderwijl mijn pik opboenen,’ zei SFL en maakte aanstalten om naar de douches te spurten. ‘Wacht eens eventjes, Pascha,’ hield Stacy hem staande, ‘wat als we nu eens een triootje zouden doen, hoe gezellig zou dat wel niet wezen?’ SFL moest hier niet lang over nadenken; ‘daar ben ik niet voor gemaakt… Ik kan de triootjes in mijn leven tellen op al mijn vingers en geen enkele heeft mijn beste ervaringen één op één kunnen overtreffen. Ik ben geen egoïst op seksueel vlak en wil mijn sekspartner alle aandacht kunnen geven. Bij twee sekspartners valt de aandacht moeilijk in gelijke porties te verdelen. En bovendien ben ik een romantische ziel, die GFE verlangt.’ Stacy en Melanie keken naar elkaar met een blik die iets zei in de trend van: “wat kan die dwaas toch een eind lullen”. Maar aan opgeven dachten ze nog lang niet. ‘Ik ben GFE, ons Melanie is GFE, we garanderen jou een dubbele XXL GFE. Voldoen we niet, dan willen we je geld niet… Meer zelfs, we betalen je 500 euro om het goed te maken,’ zei Stacy zakelijk. ‘Ik weet het toch niet… Ik ben een te grote pussy om goed te presteren. Diep vanbinnen ben ik een verlegen jongen met een peperkoeken hartje en zulke twee knappe deernen brengen me teveel van mijn melk,’ verweerde de Master-Bull zich. Hierop bewees Melanie dat ze lang niet dom was en over een degelijke portie mensenkennis beschikte: ‘stop met te denken dat je te lelijk voor ons bent. Om eerlijk te zijn ben je wel degelijk een lelijke motherfucker, maar stop gewoon om er aan te denken.’ Verdomme, dacht SFL, een mokkeltje met veel intellect in haar koppie en dat bovenop haar schoonheid. Daar zou Danira een puntje kunnen aan zuigen. Hij probeerde niet meer aan zijn lelijke voorkomen te denken en zijn knuppel ging verdomme al meteen half stok hangen. Toch trachtte hij de boot af te houden… Alleen Melanie volstond. ‘Weet je… Melanie rookt ook… We kunnen je al kettingrokend zo verwennen dat je na anderhalf uur met ons tevreden en met mijnwerkerslongen de kamer uitwandelt,’ bewerkte Stacy de Master nog verder. Ze had de boter niet mals gemaakt… De boter was verdomme gesmolten en verdampt. SFL had zichzelf niet meer onder controle en zijn pik leek wel superkrachten te krijgen. Toen hij zich omdraaide om nog snel te gaan douchen, sloeg hij een toevallig passerend mokkel over de leuning, die beneden naast de bar op de grond kwakte.
De legendarische SFL, mythisch figuur en icoon van het forum, de hofleverancier van schatten aan DVP-informatie, topjournalist in het schrijven van nuttige verslagen, ladies-man van een hoogwaardig niveau en neukkampioen van Europa en ver daarbuiten, vertrok met Stacy en Melanie naar de kamer en zou het volgende anderhalf uur onderworpen worden aan een fantastische ervaring. GFE, teasen, lachen, gieren, brullen, een show tegemoetkomend aan de rookfetisj en veel seks in de met smog beladen kamer. Na sluiting zou de poetsdienst de kamer alleen maar kunnen betreden met een gasmasker. Het ene hoogtepunt na het andere. SFL spoot twee keer onder hoge druk zijn zak leeg. Een keer toen Stacy op zijn pik zat en ze met z’n drieën gelijktijdig tongzoenden terwijl de twee aan het roken waren. De tweede keer toen Melanie op mijn pik zat, rookte en de asbak op SFL’s buik had gezet en Stacy boven hem hing en z’n hele bek volkwijlde. ‘Het is alsof je explodeert,’ zeiden beide natuurtalenten in koor en streelden het ego van SFL nog meer.
Ondertussen was herberg Het Tweede Zintuig volledig leeg gelopen. In de barruimte bevonden enkel Kinky-Bull en Badslippers zich nog, hangend in de zetels. Eén mager en onkuis meisje hing nog aan de bar, maar had ogenschijnlijk de fut niet meer om zich nog aan de twee Bulls voor te stellen. ‘Slippers, je gelooft het of je gelooft het niet, maar ik ben fysiek en mentaal een instorting nabij,’ vertrouwde Kinky de ouwe stier toe. ‘Dat geloof ik best,’ oordeelde Badslippers. Net op dat moment hoorden ze gedonder van boven komen. Hysterisch vrouwengeschater, de bulderlach van de Master-Bull, een deur die veel te hard dicht sloeg, een paar glazen die stuk leken te vallen of een portret in een glazen kader die van de muur viel. Luttele seconden later strompelde SFL de trap, luid lachend en zo trots als een aap met zeven lullen (om Badslippers te citeren). ‘Moet je die mafketel zien,’ stootte Slippers tegen Kinky’s arm. In SFL’s kielzog volgden Stacy en Melanie, beiden geplaagd door de slappe lach, knikkend op hun knieën en hun high heels waren ze onderweg zelfs kwijt gespeeld. ‘Nou, die SFL heeft schijnbaar veel leut gehad met die twee slonzen,’ concludeerde Badslippers. ‘Ja, ze hebben de toorn van onze meester duidelijk over zich gehad,’ voegde Kinky-Bull eraan toe en doelde daarmee op het feit dat beide onkuise dames donkere kringen rond hun ogen hadden. ‘Jaja en ik ben de gemummificeerde lul van Toetanchamon. Die flikker-Bull heeft zich in de luren laten draaien door die twee. Ik zal eens zeggen waar die donkere kringen rond hun ogen vandaan komen. Die twee zijn zo begaaid als een Jamaicaan in de sloppenwijken Ocho Rios,’ klonk het bij Badslippers die door zijn jarenlange ervaring met verslaafde en suïcidale tieners meteen wist hoe de vork in de steel zat. De wegen van SFL en de twee beschimmelde dames scheidde en de Master strompelde naar het hoekje waar zijn twee kornuiten zaten. Hij dook tussen de twee in op de zetel en vertelde in geuren en kleuren over zijn belevenissen. SFL verbaasde zich ook over het geheugen van Stacy. Vroeger hadden ze meerdere keren een onderhoud op de kamer met elkaar, maar dat was van 2019 geleden. Ze kende hem vandaag warempel nog goed en wist heel goed wat hij verwachtte op de kamer. Als je dan naar Kinky-Bull en een zekere gipsy kijkt… In de voormiddag maakten ze kennis met elkaar, ze wisselden hun namen uit en het onkuise zigeunermeisje vroeg waar Kinky vandaan kwam. Toen ie zei Vlaanderen en vroeg welke steden ze zoal kende, zei ze Brussel en Antwerpen. In de late namiddag lopen de twee elkaar opnieuw tegen het lijf en hetzelfde gesprek volgt. Inclusief dat ze enkel Brussel en Antwerpen kent, terwijl Kinky eerder enkele andere steden vernoemd had. Nadat Kinky haar een tweede keer weg stuurde, vroeg hij aan SFL wat hij zo zat te lachen. ‘Het is de tweede keer dat je kennis maakt met dat mokkel… Zij schijnt het niet door te hebben en jij lijkt ook al vergeten te zijn dat je voormiddag dezelfde conversatie voerde.’ Maar goed… Om terug te komen op het feit dat SFL het geheugen van Stacy prees, zei Badslippers: ‘Dat is simpelweg omdat je zo goed bent… Je bent knap, geniaal en bovendien onze Master-Bull’ De woorden van zijn niet biologische vader ontroerden SFL. Heel even overwoog hij zelfs om Slippers stevig te knuffelen.
Maar er moesten rekeningen gemaakt worden en zodus kwamen de drie Bulls meteen weer ter zake. ‘Wel Kinky, zijn alle onkuise meiden op de lijst van Wandelaar5 afgekruist?’ Kinky vergewiste zich hiervan en vloekte het toen uit: ‘allemaal, behalve één!’. ‘WIE????’ vroegen SFL en Slippers in koor. ‘Een zekere Laura,’ deelde Kinky-Bull met bibberende stem mede. SFL vloog recht in een vlaag van woede en stormde op het magere mokkel aan de bar af. ‘Ben jij toevallig Laura?’ Het magere onkuise ding moest SFL helaas teleur stellen, maar antwoordde verontschuldigend ‘Laura is een halfuurtje geleden aan mij komen vragen waar de Master was en omdat ik dacht dat je de herberg reeds verlaten had, barstte ze in tranen uit en ging naar huis. Het was haar ter oren gekomen dat de Master haar zocht en aangezien jullie elkander steeds misliepen, deed haar dat veel leed.’ De Master-Bull vloekte het uit en sloeg uit pure frustratie het espressoapparaat achter de bar met blote handen in vijf gelijke stukken. Vrij snel kalmeerde hij weer, want hij moest verslag uitbrengen aan W5. Hij nam zijn mobieltje ter hand en belde naar de Wandelaar: ‘met grote spijt moet ik u meedelen dat we gefaald hebben’.
:imsorry[1]:
Ze waren er zo dichtbij geweest. Een geslaagde missie, die voorheen onmogelijk had geleken, was binnen handbereik. Maar door één mokkeltje, faalden de Bulls alsnog. Kinky-Bull kroop met zijn beschonken kloten achter het stuur van zijn Cayenne, SFL met nog een groter stuk in zijn kraag nam plaats op de achterbank en sprak: ‘vort chauffeur, op naar het volgend avontuur.’ Badslippers wachtte nog een poos voor de ingang van herberg Het Tweede Zintuig tot er een wit busje stopte. Twee mannen, met een witte jas, sprongen uit het bestelbusje en zeiden: ‘kom jongeman, het is weer tijd om je in je dwangbuis te stoppen.’ Badslippers verzette zich niet. Nadat ze hem een kalmerende injectie in zijn reet geduwd hadden, flikkerden ze hem in het laadruim van het busje en vertrokken. De donkere nacht tegemoet.
THE END
SFL
20 december 2023, 17:04
Genoeg gezeverd, geluld, gezwansd en ellende verkocht
Nu hetgene wat belangrijk is. Al de rest mag je vergeten.
Ik begrijp het paniek zaaien niet.... bij geen enkele meid waar ik een kennismakingsgesprek mee voerde had ik de indruk dat ik zou moeten onderhandelen. De prijzen waren transparant en 60/110. Tz, pzc, nmc, beffen inbegrepen. Niemand heeft aangegeven hier een meerprijs voor te vragen. Ik ben 3 keer op de kamer geweest en heb deze zaken telkens standaard gehad zonder er vooraf op aan te dringen. De meesten ijsberen die in Ss rondhangen ontbreekt het dan aan zelfvertrouwen, hebben geen ruggengraat... of moet ik concluderen dat ze onwaarschijnlijk lelijk zijn, een stinkbek of een gebrek aan hygiëne hebben of heb ik echt zoveel geluk gehad met mijn mokkels? Mijn collega kinky-bull was heel meegaand voor die mokkels... hij liet zich PMC of betaalde een meerprijs. Voor hem was het blijkbaar geen probleem, maar in saunclubs zoals artemis zouden ze hem met gemak 200 euro kunnen aftroggelen voor enkel 20min NMC. Voor hem is schoonheid en jeugdigheid de eis, voor mij karakter en dienstverlening.
Ik heb ook nog maar weinig zoveel lamlendigheid bij het clienteel gezien. Geen wonder dat de mokkels continu rond onze nek hingen. Volgens mij heeft de helft van de aanwezige beren niet eens geneukt. 50% van de omzet van alle mokkels te samen werd alleen al door mij en kinkybull gegenereerd. Ok, anders zoals in het satirische drieluik vermeld, ben ik geen 2x, maar wel 3x op de kamer geweest.
Stacy, Bulgaarse oudgediende en valt op doordat ze niet de clichélooks van de doorsnee Bulgaarse heeft. We kenden elkaar en ik liet me makkelijk overhalen tot een erotisch samenzijn omdat haar service top is. Deze kleine blondine met de blauwe kijkers is van alle markten thuis. GFE, PSE of mag het een beetje versaut zijn? Jij vraagt en zij levert het. Voor mij was het Gfe met uitgebreid voorspel en ook enkele aspecten die tegemoet kwamen aan mijn Rookfetisj. Een fantastisch uurtje was het met haar.
Mijn tweede ervaring heb ik geheim gehouden voor mijn gezelschap omdat het met een dubieus persoon was, die beter mij gevarengeld had betaald dan ik haar honorarium. In de 3 kwartier dat ik vermist was, spendeerde ik een halfuur met haar op de kamer. Eerder spraken we een uur af, maar ik verschoot mijn kruit te vroeg en dat zegt dan ook weer alles over hoe goed het was. Mevrouw M trok mijn aandacht omdat ze echt anders was dan de rest en haar vuile gipsy attitude met sterk, goedkoop doch hoerig parfum was de druppel. En trouwens een type kettinrookster zoals ik ze graag heb. De ene na de andere en echte sigaretten. Geen vapezooi of dunne hoerensigeretten. Uiteindelijk hebben we daar op erotisch vlak weinig mee gedaan. Voor we er tussenuit knepen vroeg ik wel of ze die dag nog maagd was. Dat was ze. Maar toch besloot ik omwille van de roddels en haar imago het beffen en droogneuken over te slaan. Tz, pzc, nmc geschiedde wel. Laat ons stellen dat ze heel degelijk is. Sterk en pezig lichaam, mooi van zichzelf en een beetje combi van PSE & GFE. Ze ziet er op voorhand nors en weinig gemotiveerd uit, maar ze doet echt haar best om je te plezieren op de kamer. Op geen enkel moment werd ik in de verleiding gebracht om puur natuur te gaan zwemmen. Laat dat duidelijk zijn.
Als derde had stacy me Melanie aangeraden. Mooie meid, sterk gelijkend op de Vlaams Griekse tv presentatrice die ik in het verhaal vernoemde. Hoewel het eerst leek alsof Stacy mijn beste wingvrouw was, prees ze zichzelf uiteindelijk ook aan voor een trio. Ik heb er even over nagedacht, maar het was lang geleden en zodus stemde ik in. Ik ben niet de grootste liefhebber van triootjes. Ik kan ze op twee handen tellen, denk ik, over mijn hele leven. Toch had ik er al eerder goeie met 2 escorts in een privé sauna en ook met de moffinnen Isa en Nina in GT. Maar het was toch nooit zoal één op één. Nu viel deze trio wel heel geweldig uit. Kan te maken hebben met het feit dat ik heel relax was door het bier dat ik die dag verzet had of door het feit dat ik één van hen al zeer goed kende... wie zal het zeggen? Een anderhalf uur durende topervaring. TZ zowel apart als samen. PZC zowel apart als samen. Strelen, knuffelen, lachen, ouwehoeren, likken en NMC 2x met elk. De eerste keer met Melanie. Het laatste orgasme terug met Stacy. De aandacht werd onder hen beiden verdeeld. Ik zat gesandwished tussen 2 verschillende types. Melanie met heel mooie snoet en donkere haren, kon super TZ en was dan ook een heerlijke GFE. Ik wist dan ook niet dat een trio zo GFE kon zijn. Stacy, het blondje met de zachte huid en de leuke tietjes, geeft je alles wat je vraagt. De beste Pzc van het duo. Als apotheose rookten ze onderwijl de sessie. Twee rokende wijven tijdens een intens liefdesspel... zelfs voor mij niet alledaags. Maar bovenal ze neukten me allebei even goed als volleerde cowgirls. Met deze sessie was ik aangenaam verrast. De uitkomst had ik zelfs niet durven hopen. Zulke ervaringen houden me aan de wandel.
Aan ieder van u en elk apart prettige kerstdagen gewenst. En een gezond 2024 met veel potentie op alle vlakken.
:slaap:
SFL
28 februari 2024, 10:34
Wat ooit was
De tijden, die enkel ingewijden van toen der tijd, zullen begrijpen. Ik spreek over de periode 2008 – 2012. De mooiste tijden der saunaclubs… Waarschijnlijk was LR wel dé beste saunaclub, naar mijn persoonlijke smaak. Clubs als PHG, de toenmalige VV, YY en bij enkele momenten ook wel de afgefikte GT hadden hun hoogtes, maar zeker ook hun laagtes. LR was iets constants. Ik heb vaak gezegd dat de sperma er reeds van de dorpel droop, wanneer je er toekwam. Bij het binnentreden nam ik ook een geur waar die ik tot de dag vandaag kan herinneren. Alleen LR en GT hadden diezelfde geur. Een geur die iets anders was dan PHG en YY, maar een geur die steevast dezelfde ingrediënten bevatten. Een muf, oud en vochtig gebouw, goedkoop hoerenparfum (zelfs als het duur was, rook het nog steeds goedkoop op die doorrookte Roemeense, Bulgaarse en Poolse sloeries hun huid) en natuurlijk de enorme concentratie van sigarettenrook. Elk apart kunnen deze geuren als irritant beschouwd worden, maar samen kwamen ze als een waarlijke melange tot z’n recht. I Loved it!
Mokkeltjes in alle maten, kleuren en gewichten bevolkten de barruimte. Zelfs in de namiddag was het al een heus festijn om gade te slaan. Er heerste opdringerigheid, maar dan van het aangename soort. Voor zover mijn indrukken reikten, amuseerden niet alleen de hoerenlopers zich, maar ook de wijfjes. Bij het intrede van de avond begon men op de bar en achter de bar te dansen. Rond de paal in de zitruimte evenzeer. De beste atmosferen snoof ik steeds opnieuw op in LR. En dan het neuken? In grote lijnen was de service altijd top… En voor geen geld nog ook. Wie herinnert zich nog de prijzen 50 voor een halfuur en 75 voor een uur. Tot 2012 telde men per verlenging van een half uur slecht 25 euro bij. We neukten en neukten. De kamers kenden geen rust en werden zo niet nog harder afgeleefd dan de mokkels zelf. Hoeveel kamers en wippen hebben we er wel niet gepleegd? Ik heb er records laten sneuvelen. Ik neukte tot laat op de avond. De kutten waren zompig… Om niet te zeggen chronisch nat! Hoeveel toppers heb ik er mogen beminnen? Met enkelen sprak ik zelfs buiten de club af (toen kon dat nog zonder dat er wat tegenover stond) En ik werd verdomme op de koop toe ook nog verliefd op eentje… Met alle nare gevolgen van dien, maar indien ik kon terugkeren naar die tijden, ik zou alles opnieuw en op dezelfde wijze doen. Nee, ik zou ze nog meer frequenteren en nog meer neuken!
En het eten… In tegenstelling tot wat men hier beweerd is het eten nooit het allerhoogste niveau geweest (daarvoor vond je beter je draai in het voormalige PSR of Magnum). De koks die ik de revue zag passeren waren waarschijnlijk nooit verfijnd genoeg om in een degelijk restaurant te werken of ze waren simpelweg de goedkoopste optie die in het businessplan van LR pasten. Maar toch had het zijn eigen karakter en bij momenten wel was succesjes. De BBQ viel indertijd nog het beste te pruimen, maar moest dan weer z’n meerdere herkennen in die van PHG (om op maandag nog maar te zwijgen van de scampi in knoflook en al die wijven maar uit hun bek lopen stinken). Voor mij was het culinaire hoogtepunt van LR toch wel de Pizza die rond 22 of 23u des avonds geleverd werd. Speciaal daarvoor bleef ik rond dat tijdstip weg van grijpgrage hoeren en de kamer of wellness. Niet dat de pizza’ s zo speciaal waren, want waarschijnlijk kwamen ze eveneens van bij de goedkoopste bieder (een louche Turk of Pakistaan in de rand van Düsseldorf), maar het hoorde er gewoon bij. En in die tijd neukte ik zoveel en ik ging zo hard, dat een hartelijke hap op een laat tijdstip me enorm kon smaken. Evenals de honderden salito’s die we er gezopen hebben!
In de periode 2013 – 2019 ging het mijn inziens achteruit. Ook met mij ging het achteruit, maar dat is een ander verhaal. De club werd te succesvol en kreeg meer streken. De wijven kregen meer streken. Ook het management flaterde het ene ongeluk na het andere bij elkaar. Voor 50% heeft de club zich van binnenuit vernietigd gedurende die jaren. De andere 50% was door toedoen van de moffen hun strengere sekswetten en het feit dat de crisis meer en meer toehapte bij het hoerenlopend publiek. Velen neukten te weinig of soms helemaal niet (dat zie je nog steeds in de bestaande clubs). Als er al gewipt werd, dan was het voor kortere periodes… En natuurlijk schoot de nieuwe generatie wijven ook tekort. Ik noem hen steevast de instagrammers. Onkunde zegeviert, gebrek aan talent om nog te verleiden en dan maar klagen dat hoerenlopers enkel komen om te zuipen, te vreten en hun ballen te week zetten in sauna en bubbelbad. Zoals bij alle lagen van de huidige en verloren generatie, hebben ze allen een broertje dood aan werken. Ook voor mij persoonlijk, als liefhebber van rokende meiden, hakte het rookverbod er hard in. Gelukkig boden clubs als LR en GT hier lang weerstand tegen en werd er binnen nog wel gerookt. In LR mocht het dan niet aan de bar, maar wel in zithoekjes. Ik kon nog steeds geilen op rokende mokkels met een salitos ter hand en afwegen welke mijn volgende verovering zou worden. De nicotine en teer dropen van het plafond af in die tijd!
Vele losse periodes was LR nog steeds beter dan de concurrentie, maar men ging ook van 75 naar 100 euro voor een uur. Eigenlijk maar goed ook voor hen, maar op dat moment niet leuk voor ons, sekstoeristen. Uit persoonlijke ervaring weet ik toch wel dat ik kieskeuriger werd. Eerder kon ik echt wel zeggen: I don’t give a fuck, we gaan met de eerste de beste op de kamer liggen stengelen en we zien wel wat het wordt. Maar bij het achterna hollen van je pik, dacht je toch wel 2 keer na. Nu, achteraf gezien had ik er het beste van moeten maken en minder klagen. Ja, toen in die periode is mijn klaagzang inzake de teloorgang van de saunaclubs begonnen. Iedereen klaagde in die tijd de stenen uit de muur… Zeker de hoerenlopers die er al langer bij waren. (met zekerheid diegene die de saunaclubs frequenteerden voor 2011). We hadden meer moeten profiteren van al het goeds dat er nog was, want zoals we nu weten stonden er ons tijden te wachten waarin alles zou uit elkaar spatten als een verdomde zeepbel. Om de metafoor beeldend te maken… een dikke ballon met sperma ontplofte in ons gezicht… En het was niet je eigen sperma, dat verzeker ik je! Na covid zijn de kaarten grondig door elkaar geschud en kunnen we alleen nog maar dromen van de kwaliteit in de laatste jaren voor het corona-monster. In de grensregio zie ik alleen nog SS en Babylon met een vergelijkbare kwaliteit, maar daar staan veel hogere prijzen tegenover, zowel de entreegelden van de clubs, als de honoraria van de dames. Wat ik nog het ergste vind is dat er geen transparantie meer is. De wijven bepalen zelf hun prijzen van extra’s en alle andere zooi die ze te bieden hebben. Daar waar je vroeger nog een gezellig en ondeugend kennismakingsgesprek voerde, daar moet je nu met een jong kind gaan onderhandelen over alles en nog wat. Alsof je staat af te dingen voor een vliegend tapijt bij een lokale geitenneuker in de één of andere kashbah in een door God verlaten Arabisch land!
Maar terug naar de periode 2013 – 2019. Het is niet van de jaarovergang van 2012 naar 2013 gebeurd, dat alles begon tegen te zitten… Het is geleidelijk aan gegaan. Dus als ik er nu op terugkijk moet ik toegeven dat er zich toch nog heugelijke momenten voordeden. Nog steeds had ik de eer met enkele toppers in LR, we hadden er enorm veel leut, lachten ons te pletter, neukten onszelf kreupel en verdomd nog aan toe kreeg ik van een Oekraiëns marginaal wijf enkele vuistslagen op mijn bakkes. Het moet mijn afkeer voor Oekraïense op de een of andere manier gevoed hebben! Uiteindelijk was dit wel een geestig verhaal. Stel je een cokehoer voor die zegt dat ze gevoelens voor je krijgt en wanneer je met een collega van haar van de kamer komt, gaat ze door de rooie en begint op je te meppen als een dolleman! De avonturen maak je tenslotte zelf! Wat heb ik ook in die tijd nog uitmuntende seks gehad… Pussysliden dat je weken nadien nog jeuk aan je pik had, wijven die op me pisten en me probeerden wijs te maken dat ze spuitend klaar kwamen. En enkele keren verloor ik ook de controle wanneer men mij NZC voorstelde, wat ondanks de strengere regels vaker aangeboden werd dan voorheen. En dan telkens met een schimmelinfectie of chlamydia naar de arts om antibiotica laten voor te schrijven. Maar gelukkig betrof dit slechts enkele malen en hield ik meestal een minimum aan verstand in mijn bovenkamer wanneer het bloed naar mijn stijve gepompt werd.
Ergens in 2018 of 2019 kwam het tot een absoluut dieptepunt. We arriveerden op een namiddag in LR en er waren amper 5 deernes aanwezig. Diezelfde dag zijn we nog naar een andere club doorgereden en dat was meteen ook mijn laatste bezoek aan LR. De legendarische club, met interne geheimen die alleen ingewijden kennen en begrijpen, waar mooie momenten en avontuurlijk seks in het geheugen werden gegrift, behoorde vanaf dat ogenblik tot een ver verleden. Het langdurende feest was uiteindelijk voorbij. Definitief! Ikzelf had in mijn privé andere katjes te geselen en frequenteerde steeds minder de saunaclubs. Het stond in de sterren geschreven dat ik er de brui zou aan geven, alleen kwam het er nooit van om definitief te stoppen. Moeder natuur of de idioterie van de mensheid (die keuze moet ieder voor zich maken) heeft de keuze in mijn plaats gemaakt. De hoerenloperij werd on hold gezet door covid! Mocht dit nooit gebeurd zijn, dan was ik wel gestopt toen de kanker me voor een derde keer te pakken kreeg. Het leven was afgelopen was afgelopen voor mij…. De laatste regelingen reeds getroffen!
Wonderbaarlijk genoeg kwam ik er door en vond opnieuw de liefde. Ik had ook innerlijke rust gevonden, waardeerde de simpele dingen des levens meer en was perfect gelukkig. Er was zelfs geen gemis aan al dat gehoerenloop en de saunaclubs. Nou goed, soms verscheen er wel eens een grijns op mijn ongeschoren muil wanneer een flits van toen voor mijn geestesoog verscheen. En zo ook dacht ik al eens voldaan en vreugdevol terug aan LR. Een mooie herinnering, meer moest het niet wezen. Tot die keer dat mijn makker, KinkyBull, met het idee kwam om mijn vrijgezellenavond in de Babylon te spenderen. Ik was trouw als een hond geworden en hoopte dat ook te blijven op enkele uitspattingen met een minnares na, die zich ook in die periode aandiende. De duivel leek opnieuw beslag op mijn ziel te leggen en ondanks alles kwam ik opnieuw bij een topervaring terecht in Babylon. De lol van het clubbezoek heb ik nooit meer ervaren als tervoren, maar de neukpartijen waren lekker. Toch zou het bij die ene keer blijven… Maar dat was buiten Willem2 gerekend die me verdomme ook nog een vrijkaart voor Samya toezond. Amper 2 weken later begaf ik me als opnieuw een volleerde hoerenloper naar Keulen. Gelukkig vond ik daar de sfeer van weleer niet meer terug, ook de instagrammokkels met hun lege schedelpan en hun schamele service werd een tegenvaller van jewelste. Ik zou niet meer hervallen in een verslaving. Maar KinkyBull nam me een maand later opnieuw mee naar Babylon en opnieuw vergreep ik me aan diezelfde topper. Eigenlijk was het toen al om zeep, want ik bedroog mijn geliefde niet alleen met een veel jongere maîtresse, maar ondertussen deed ik bij regelmaat al terug beroep op escorts en dames in de privéontvangst. Ik walgde van mezelf en een schuldgevoel knaagde. In augustus kwam ik geheel toevallig ook nog in Berlijn terecht, waar ik na vele jaren ook nog eens straalbezopen Artemis binnen waggelde. Ik heb er mijn record geëvenaard in snollenaantal en heb er een recordbedrag aan euro’s achtergelaten (nooit eerder spendeerde ik zoveel geld in een saunaclub) en eigenlijk was het allemaal de moeite niet waard. De dag nadien resteerde er alleen heel veel spijt. Ik loog tegen mezelf dat het bij deze gemakkelijk zou zijn om te stoppen, maar in dat zelfde weekend ging ik me verdomme ook nog erotisch laten verwennen met een Nuru Massage en deed ik beroep op een escort. Ik was niet alleen een alcoholist, een bedrieger en opnieuw een verslaafde, ik was ook een hypocriet geworden.
Een poging om ermee te kappen werd ondernomen, maar een echtelijke ruzie thuis en een maitresse die moeilijker tijd kon vrijmaken voor een wip ten behoeve van haar carrière… En met één vingerknip zat ik samen met KinkyBull en Badslippers weer in SS, waar we de verrijzenis van Jack42 meemaakten en op de koop toe had ik er totaal onverwacht de beste trio van mijn leven, met twee door heidense middelen geteisterde subtoppers. De saunaclubsfeer kwam nooit meer terug, badslippers was niet meer zo grappig als in onze topdagen en uiteindelijk begon ik maar onder ogen te zien dat ik de herinneringen beter kan koesteren, maar dat het me nu enkel om mijn seksverslaving te doen is. Ik ben hervallen, maar kan het niet helpen. Vroeg of laat zal al dat in het rond geneuk me mijn huwelijk kosten en zal alles in mijn leven weer des duivels zijn! In de voorbije 2 maand ben ik beginnen rondtoeren en deed ik verscheidene clubs aan. Telkens voor een bezoek van slechts enkele uren. Gewoon om te kijken wat er te rapen viel, mijn lusten te laten botvieren, maar zeker niet om gezelligheid op te zoeken. Ik was in Sharks… in Magnum… Golden Gate… Finca Erotica…. Vooral bij de duurdere clubs is de service van de wijven het geld echt niet meer waard. Je vindt op internet hobbyhoeren die je thuis ontvangen aan goedkopere prijzen en met een betere service. Sommige clubs kende ik van vroeger, maar het verhaal is overal hetzelfde. De ziel is er simpelweg uit.
Al ging ik naar de kerstmarkt, reed ik richting Polen of bezocht ik één van de boven vernoemde clubs en ik passeerde Düsseldorf of Kaarst, dan dacht ik nostalgisch aan de goede oude tijd van LR. Maar ik verwachtte niet veel op basis van wat ik op dit klootjesforum las. Toch liep ik al die tijd met een vrijkaart in mijn zak rond, die me cadeau gedaan werd door wandelaar5 en Willem. Ik heb ze zelfs even te koop gezet of als wederdienst aangeboden aan de Blonde Thai liefhebber. Geen enkele motherfucker toonde hier interesse voor en dat zegt genoeg, mij dunkt. Tot, we schrijven eind februari en de kaart is nog maar een paar dagen geldig, een paar dagen geleden… Mijn minnares gaf er enkele weken voordien de brui aan, want ze verhuisde naar ergens verder weg, waar je niet voor enkele uurtjes naartoe kan. Van de andere kant is er ook nog mijn vrouw; die wil bijna elke dag seks, maar de seks met haar is te braaf en steeds opnieuw hetzelfde. Ik verval niet graag in gewoontes en wil afwisseling. Af en toe mag het ook gerust de kinky toer opgaan… Verveeld in de saaiheid van hetzelfde, hetzelfde en opnieuw hetzelfde, opende ik het forum en drukte de vrijkaart af… Alsof een hogere kracht het van me overnam stapte ik in mijn bolide en reed ik met een rotvaart naar LR. Waarschijnlijk om iets te zoeken wat ik niet vind, daar hield ik rekening mee. Als een sentimentele sukkel, die in het verleden leeft en zijn honger naar pure nostalgie wil stillen met vergane glorie, maar nog één keer de sfeer van vroeger wil voelen, al was het maar slechts enkele seconden. Ik wilde nog één keer de spanning voelen, even onder de indruk zijn van het snollenbuffet aldaar, saunaclubgezelligheid ervaren… Helaas zie ik het met zo veel dingen in mijn leven: ik ben nog maar zelden onder de indruk van iets. De laatste keer was de trio in die eigenwijze kakclub in Limburg… Dat was ook met hoeren én het was eveneens in een saunaclub, dus wie weet of LR toch nog iets in petto had voor papa Geppetto.
De hedendaagse en "vernieuwde":gruebel: LR
Toegekomen in het hol van verderf, waar ooit de succesvolle Hollandse varkensboeren en Vlaamse pluimveehandelaren hun verkoopsovereenkomsten bezegelden met AO op hun schroef te draaien, waar perversiteiten en grensverlegging hoogtij vierden, waar een ouwe dementerende Dalton erop gewezen werd dat hij zonder badjas niet in de barruimte mocht, waar ondertekende totaal beschimmeld bijna zijn eigen nek brak op de vensterbank toen de queen of pussysliding op hem dook, waar je altijd wel iemand bekend of van het forum tegenkwam, waar ondertekende ooit fatale en zelfdestructieve liefde vond, waar Poolse, Roemeense, Duitse en Bulgaarse toppers de revue passeerden, waar Badslippers het meest chagrijnige wijf van de club het hof maakte, waar ondertekende continu in tweestrijd was om datzelfde chagrijnige wijf van de ouwe kletskop af te pakken, waar kinkybull lamgezopen in de kelder zijn roes uitsliep, waar Ricardo Banana meer bier verzette dan al de andere gasten te samen, waar ondertekende het allerknapste wijf ooit geneukt heeft, waar uren werd geluld onder ijsberen in de tuin, waar gesquirt werd onder hoge druk, waar de lelijke schilderijen van RP pijn deden aan je ogen, waar men klaargemaakt werd in de sofa (en er niet moest voor betalen) als je geluk had, waar enkele wijven in de betere tijden hun service gratis aanboden voor een positieve recensie van ondergetekende zijn hand, waar Deket financieel uitgekleed werd door de opkomende instagramgeneratie, waar ondergetekende voor het laatst Pistol Pete zag alvorens hij door een ufo werd opgestraald en ontvoerd naar een ander sterrenstelsel, waar de mokkels nog sigaretten rookten en niet van die smerige vapedingen, waar gedanst, gelachen en nog meer geneukt werd, waar de mokkels gewillig afspraken buiten de club, waar de spermavlokken in het bubbelbad dreven, waar menig verjaardag gevierd werd, waar je pik er in de kleedkamer des winters net niet afvroor, waar je steevast 10€ kortingskaarten kreeg voor een volgens bezoek, waar mokkels met hun blote krent naast het pizzabuffet zaten en de pizza uiteindelijk toch nog smaakte, waar schimmels en SOA’s uitgewisseld werden als waren ze paninikaartjes van voetballers, waar Cupido met zijn rolstoel salto’s maakte bij het verplaatsen van de barruimte naar het terras, waar Rob45 bij gebrek aan negerinnen de meest donkere zigeunerin koos om op zijn sabel te hijsen, waar ondergetekende zijn beste kameraad de Killer buiten werd geflikkerd omdat hij ongecontroleerd en zonder te betalen in enkele wijven hun tieten beet, waar Badslippers een mokkel bij de gokautomaat a plein public haar kut vol brokjes zat uit te vreten dat het een lieve lust was, waar de manele muziek menig Balkan mokkel aanspoorde tot dansen, waar Albanese pooiers aan de overkant kampeerden uit schrik dat hun koopwaar er zou vandoor gaan, waar de Bulgaarse delegatie zich de apenkoppen noemde, waar ondergetekende Vicky als verjaardaggeschenk kreeg aangeboden door Rob en Slippers, waar je nog met plezier werd besodemieterd wanneer je de kamertijd niet in de smiezen had, waar je al bijna werd verkracht door je favoriete mokkel, wanneer je je nog stond om te kleden in de kleedkamer… Etc, etc, etc, enz…enz…enz.
Ik kan iedereen (en met zekerheid de oudere beren generatie) al meteen teleur stellen. LR is heden ten dage niets van dit alles. Hier volgt niet bepaald een feel-good-story. Voor de dagdromers onder jullie: hou het bij de uitgebreide intro, wat hierna volgt is een matige belevenis, in een ondermaatse club die ooit legendarisch was en wat egotripperij die betaald werd aan een veel te hoge prijs.
Gisteren dus, dinsdag de zevenentwintigste, met mijn vrijkaart (dankjewel wandelaar nummer 5 en Willem de tweede) naar LR. Zonder al te hoge verwachtingen, want van de clubverslagen op dit forum liep ik niet echt warm. Gelukkig stemden enkele damesrecensies me wel gunstig en dat was meteen ook de reden waarom ik de sprong naar Kaarst waagde. Eerst was ik nog Zweedse gehakballen gaan vreten in de IKEA wat verderop. En dat was maar goed ook… Al die ijsberen die beweren dat de keuken in LR zo voortreffelijk is; wat kregen jullie verdomme thuis te vreten? In LR stond op het menu: Uitgedroogde kaas, ham en vleesjes die niet vers roken en een keizer pistolet waar je iemand mee de kop inslaat. De gekookte eieren waren nog het beste, maar verdomd nog aan toe; zelfs mijn kat kan een ei koken. OK, je kan een omeletje of spiegelei laten bakken, maar dan moet die luie lamstraal van een kok wel achter zijn fornuis staan. Ik ben even weg zei hij en de volgende 10min zag ik hem niet terug. Toen ik dan zelf maar een broodje gezond in elkaar gepuzzeld had, verscheen de maft terug ten tonele. Te laat… En na een halve kilo goedkope Zweedse troepballen in mijn pens, kon een ei er echt niet meer bij! Wat later op de middag zag ik diezelfde kok ook nog de kwaliteit van het zwembadwater checken, wat ik bedenkelijk vond… Maar goed, LR bespaart duidelijk op personeel. De poetsboy deed eveneens dienst als security en wasdame. De gastheer deed dienst als theke, manager, barman en DJ. En dan was er ook nog een negerin. Zij hielp soms achter de bar en gaf massages in de kelder. De hele keet draaide dus op vier mensen… Nooit eerder zag ik zoveel efficiëntie in een saunaclub.
Maar goed, laat ik beginnen bij het begin. Ik kom toe. Positief is dat er duidelijk veel meer parking gemaakt was voor het pand. En er wat nog plek vrij, want bij het enteren van LR telde ik de bovengenoemde 4 personeelsleden, 5 luie bimbo’s en een stuk of 7 ouwehoerende en bierzuipende hoerenlopers. Laat ik er wel bij vermelden dat de barman/theke enorm gastvrij en vriendelijk was. Geheel onduits zelfs. Dat ben ik zelden tegengekomen in een saunaclub. Indien ik homo was, ik zou hem geneukt hebben. Als je dan bekijkt hoeveel chagrijnige wijven de rol van theke op zich nemen in de saunaclubs. Als je niet beter had geweten, je draaide je om en vertrok weer naar huis. Of achter de bar… Alleen GT had gedienstig barpersoneel… Alle andere clubs hadden meestal migraineteven aan de tapkraan staan. Of neem LR vroeger… Dat nukkig wijf van Badslippers die nog net geen fles bier naar je kop flikkerde, ook al vroeg je het vriendelijk. Nee, het ventje dat de entree en bar nu verzorgt in LR, was echt top. Hij zag het wanneer je glas leeg was, je diende nooit op je bestelling te wachten, hij raasde als een trein door de barruimte om lege glazen op te ruimen… Mocht ik eigenaar zijn van een horecazaak, die kerel kon zo bij mij aan de slag.
Soit, tot daar het positieve verhaal. De club scheen gerenoveerd te zijn. Wie heeft er gerenoveerd? De hoeren zelf? Of hebben ze de goedkoopste ondernemer laten komen die 13 mongolen tewerk stelde, die klus in een halve dag klaarden. De bar en het zwembad lijken mij de grootste investeringen. Goede investeringen ook. De kamers zijn nog steeds afgeleefd, de wellness is nog identiek met als verschil dat de jack nu naar de klote is. Als ik de wilde verhalen op het forum mag geloven is hij al sinds de heropening naar de klote. Op het terras staan nu wat houten banken en verzaagde europaletten die dienst doen als zithoek. Er staat reclame van Salitos op, dus bij de aankoop van 100 flesjes hebben ze die houten prul er waarschijnlijk gratis bijgekregen. Dan terug binnen… De bar is chique… Maar voor de rest is alles een donker hol. De ramen zijn geblindeerd en niet op de beste manier. Alsof iemand met Parkinson de klus geklaard had. Nu hebben ze de afzichtelijke zeteltjes van weleer weg gedaan en staan er van die zogezegde trendy retro zetels. Mocht er geen danspaal staan, je zou je verdomme in een cognac- en sigarensalon wanen, ten tijde van begin 20ste eeuw. Door de keuze voor een soort van vuil leder, lijken de sofa’s wel op de kop getikt in een derdehands uitverkoop van meubelen. Nee, de zetels vloeken met de bar. Ze hadden beter een interieurarchitect ingeschakeld en het liefst een vrouw. Hier lijkt het wel alsof Alfonso de pooier de hele keet naar zijn hand mocht inrichten. De combinatie van de bar met de rode verlichting, de duistere barruimte, de schimmen aldaar aanwezig en dan nog de verwarming die veel te heet stond, had ik het gevoel dat ik in het voorgeborchte van de hel zat en Satan elk moment de poorten kon opengooien om me te laten binnen treden tot the real deal!
Na wat rondwandelen door de hele club en het met weemoed oprakelen van herinneringen, die er achter elke kamerdeur die ik op mijn pad tegenkwam, schuil gingen, besloot ik dus gaan te vreten. Dat relaas heb ik hierboven al beschreven. Dus ik zat mijn tanden kapot te kauwen op een veel te harde pistolet, toen een groepje Nederlanders de eetruimte betrad. Verdomme nog aan toe, wedden dat iemand me zo meteen herkend en me om een handtekening komt vragen, vloekte ik in mezelf. Ik had geen zin om sociaal te wezen en na mijn korte ontdekkingstocht had ik voor mezelf uitgemaakt dat ik niet lang zou blijven. Geen enkel mokkel kon me optimaal bekoren, maar misschien zou ik er toch snel eentje pakken en daarna weer huiswaarts keren. Gelukkig voor mij hielden de Nederlanders zich afzijdig. Ik herkende wel een aantal koppen, maar dat betroffen niet noodzakelijk kloefklappers van het forum. Na jaren circuleren in de saunaclubwereld, liep je bij regelmaat wel dezelfde venten tegen het lijf. Dit kon evengoed nu het geval zijn en we hielden het bij een gedag knikje. Maar uiteindelijk kon ik toch fluiten naar de rust, want één of andere druktemaker schoof bij mij aan tafel aan. Hey SFL… Ken je me nog… Ik ben je grootste fan. Ik had een vermoeden, maar deed alsof ik het niet wist, want deze Grijze Wolf kon wel eens niet de beste bedoelingen met mij hebben. “Ik ben het, Partycrasher… Hoe gaat het jonge, alles goed, waar heb je gezeten, ik heb al je verhalen gelezen, ik trek mijn besneden pik af bij de gedachte wanneer jij een Germaanse slet neukt….” Dat ontbrak er nog aan… Terwijl ik de einzelgänger wou wezen, komt de meest extraverte persoonlijkheid van het forum aan mijn flaporen zeuren. “Je lijkt wel Roy Orbinson met je zwarte haren en je donkere bril… Vandaar dat ik je niet meteen herkende,” repliceerde ik. “Roy Orbinson? Wie is dat?” vroeg PC.
In de wetenschap dat het chillen naar de klote was, begaf ik me met Party Crasher naar de barruimte. Daar leek de ene na de andere Nederlander zijn intrede te maken. Ik meende ook nog the Joker te ontwaren, en indien dit zo was, dan was hij er na al die jaren niet knapper op geworden. Met PartyCrasher ontstond een heuse conversatie. Wat moest ik van hem denken… Een brute en vrouwonvriendelijke man, maar tegelijkertijd toch wel intelligent… Een racist in hart en nieren, maar anderzijds er zijn hand niet voor omdraaien om met Armeense, Arabische of Berberse wijven te wippen. Zelfs negerinnen kon hij wel appreciëren voor een portie erotische smeerlapperij. “Ik heb een voetenfetisj, SFL… Als ik met een wijf ga vogelen, dan zuig ik aan haar door schimmelnagels geteisterde tenen, ik lik het vuil van haar voetzolen en ejaculeer met plezier op haar wreven.” Ik moest dit even tot mij laten doordringen, maar hij liet me niet veel tijd om dit te verwerken. Hij praatte maar door en ik kreeg er geen spelt tussen. Op een kwartier tijd rammelde hij zijn mening over elke discussie op het forum van de voorbije zes jaar af. Rusland en Oekraïene: ik sta achter je SFL, Israel en de Palestijnen: een atoombom op elk van hen en de wereld zou er veel beter uitzien, Vluchtelingen; verzuipen in de zee, behalve als ze van Turkije komen! Christendom, Islam, Jodendom, atheïsme…: allemaal een hoop gezeik… Welk geloof beleid jij eigenlijk, SFL? “Joods van moederskant, christelijk opgevoed, maar ik ben eerder een Agnost.” “Weg met dit alles SFL… Ik ben boeddhist,” zei PC. Vaccineren of niet vaccineren: we zijn met teveel op deze wereld en we moeten de populatie terugdringen… “Wat vind je eigenlijk van de nieuwe LR, SFL?” “Het vloekt van alle kanten. Hoe dan ook denk ik dat de ziel eruit is,” lichtte ik toe. “Ja, dat is het… De ziel is eruit. Na Covid vroeg ik me af, wat is dat toch met die clubs. Maar kijk; jij zegt het met nauwelijks 3 drie woorden. De ziel is er uit. Dat ervaar ik dus ook. Bij de baard van Allah, SFL. Jij bent een groot genie. Ik zou bijna zeggen een geducht Grieks filosoof, maar als Turk zijnde ga ik iets Grieks in positieve zin niet over mijn lippen krijgen! Ik kan niet in zo weinig woorden spijkers met koppen slaan, maar ik beschrijf de saunaclubs tegenwoordig niet meer als ordinaire hoerenketen, maar eerder als gentlemen sociëteiten,” expliqueerde de Crasher.
Tja, daar lijkt het op, met gasten die niet meer neuken en enkel maar komen om te zuipen alsof ze Britse heren, prominenten, zakenlui en adellijken zijn die in zulke clubs samenhopen om deals te sluiten, te netwerken en erbij te horen, maar in werkelijk opscheppen met hun wagen, minnaressen en bankrekening, en tegelijk klagen over de luie arbeidsklasse, de politiek en hun frigide wijven! De een of andere verloren gelopen Amerikaan kwam bij ons staan. Geef hem eens ongelijk… Zelfs nu de kwaliteit van hoeren gestaag afneemt, zijn de wijven in Europa nog 10 keer lekkerder dan de Amerikaanse. PC leerde me dat de Amerikaan ook een jood was. Daar stonden we dan… Een Russisch-Poolse Jood, een Amerikaanse Jood en een kopstuk van Al Quaida. Ik besloot niet te wachten tot er een conflict uitbrak en ging een rondje lopen en zo mogelijk ook een snol op mijn spies prikken.
Al snel liep ik tegen het ranke en slanke petite lijf van Antonia. Binnen haar segment zag ze er naar mijn smaak goed uit. Alleen was ik bang of ze nog minderjarig was, want haar tietjes leken nog midden in de puberale ontwikkeling te zitten. “Hoe oud ben je? 14?”. “Nee, ik ben 25,” zei ze. We maakten kennis. Haar sleeve tatoeage vond ik wel sexy. Ze had wel iets… Het enige wat me tegenstak, waren haar opgepompte lippen, net banden van een monstertruck… Maar alle andere dames, op dat moment aanwezig, hadden meer mankementen. Het werd Antonia dus: https://www.ijsberenforum.com/forum/showthread.php?60430-Antonia-(Roemeense)&p=833533#post833533
Na een teleurstellende sessie, ging ik douchen. Onder de douche bedacht ik bij mezelf dat ik nog veel beter die 70€ weg had geschonken aan het leger des heils. Wat een kouwe kak was met dat. Na de douche begaf ik me weer naar boven, waar ik me op de cola stortte. Niet dat ik suikers nodig had voor meer energie, maar tijdens de monoloog van PartyCrasher eerder op de dag, had ik zoveel bier in mijn lichaam gegoten dat ik goed op weg was lam te worden. Ik was mijn eigen chauffeur en kon het me niet permitteren om in Duitsland door de gestapo opgepakt te worden. Mijn diplomatieke onschendbaarheid heb ik al vele jaren niet meer. Als je aan de duivel denkt, dan doemt ie naast je op. “En SFL, vindt je het nog leuk… Alles goed… Ga je terug vaker naar hier komen… Godverdomme wat hebben we hier tijden meegemaakt… We waren allemaal psychopaten en we roddelden achter elkanders rug alsof we viswijven waren. Iedereen wist van elkaar dat ze perverten, viespeuken en psychopaat waren. Wijlen Deket was nog de grootste zot van ons allemaal… En dan die Ricardo Banana die ooit zo zat was dat hij vanop zijn barkruk tegen de toog zeek… En Badslippers, dat was volgens mij een seriemoordenaar…. Ik was verdomme nog de normaalste van allemaal tussen jullie stelletje ongeregeld,” mepte Partycrasher me kameraadschappelijk tegen mijn schouder. Zonder naar adem te happen, ratelde hij door: “En dan moet je weten dat geen enkel zottengesticht me wil. Zo gestoord ben ik… Maar tussen jullie met ik een Weense koorknaap, mijn beste SFL. Neem nu jou… Hoe gestoord moet je wel niet zijn vrijwillig bij het IDF te gaan en een paar brave Arabieren van hun kameel te knallen, een kinderziekenhuis op te blazen en een palestijnse snorrevrouw te verkrachten met 10 tegelijk van dat soortgelijk uitschot zoals jij. Je zou dat beter in Oekraïne gaan doen… Dat schorum volk verdient niet beter. Ik sta achter je SFL, ik meen het… Maar je blijft een smerige jood. Hoe dan ook mag ik smerige Joden ergens wel… Zeker jou!” PC pauzeerde zijn betoog even om aan zijn astmapuffer te lurken. De eerste en enige Duitser dook plots op in de barruimte en nam plaats naast ons. “Verdomme, bij de kut van Fatima, jou ken ik… Ik heb bij jou nog op de lijnbus gezeten van Heerlen naar Aken. Mijn vriend daar is ook buschauffeur,” wees Partycrasher naar één van de Hollanders. Ik besloot PC en zijn nieuwe maatje opnieuw te laten en vanwege de tegenvallende sessie met de mini-Roemeense, besloot ik om er een tweede op mijn lans te rijgen in de hoop de dag nog naar de positieve zijde te laten kantelen.
Aan de bar, kwam Celina haar volle boezem tegen me aan schuren. Toen ik vroeg waar ze vandaan kwam zei ze Spanje. Maar na het bovenhalen van mijn beste Spaans, kwam de waarheid snel boven water. Ze was zo Roemeens als wat. Op zich had ze wel iets. Een goed lichaam. Ronde naturelle tieten, voor zover ik het waar kon nemen en een bril op haar neus. Over die bril keek ze me verleidelijk aan. Maar keek ik nog hoger, stootte ik op een afknapper van jewelste. Zulke dikke en zwarte wenkbrauwen die op me af kwamen. Het was net een de snor van Sadam Hoessein die op haar voorhoofd kleefde. Zo vriendelijk en tactvol mogelijk wimpelde ik haar af. Mocht ik met haar gaan kameren en ookal zou het goed zijn, alsnog zou ik er des nachts nachtmerries aan overhouden… Aan zulke duivelse wenkbrauwen. De instagramgeneratie leek alles over te nemen. Eigenlijk moet ik niet kankeren op de Amerikanen en hun wijven… Alles wat daar 15 à 20 jaar geleden ontstond waaide allemaal over naar dit continent van meelopers. Elk wijf in LR had wel iets nep of plastic aan haar lichaam of tronie. Vals haar, plastic tieten, plastic kont, hamsterwangetjes vol met botox, opgepompte lippen, fake wimpers, gelsnagels op zowel vingers als tenen, gecorrigeerde schaamlippen… en ga zo maar door. En van die jonge instagramgeneratie neem je het nog aan… Maar in de hoop op een goeie kamer richtte ik me tot de enkele ‘oudere’ dames in de club, maar ook zij hadden zichzelf verminkt met die rotzooi.
Neem nu de Poolse Carolina (voor zover ik zag de enige rookster), die naar buiten slenterde om gaan te paffen. Ik volgde haar met het excuus dat het binnen veel te warm was en vergezelde haar en geilde hoe ze aan haar sigaret zoog. Nee, dat nu ook weer niet… Met haar gevulde lippen was het eigenlijk geen zicht. Zelfs praten was voor haar niet evident. Ze lispelde en het leek wel alsof er een granaat in haar bakkes ontploft was, door die verneukte lippen van haar. Ik begreep ook steeds beter waarom het binnen zo donker was en op haar na geen enkel wijf zich naar buiten begaf. Maar ik had niet veel keuze. Ik wilde een rookster neuken om tegemoet te komen aan mijn fetisj… Bovendien was ze 36 en daardoor redeneerde ik dat ze wel de nodige ervaring in huis had… En ze was Pools, dat kon in 85% gevallen ook niet slecht wezen. Na haar sigaret wij voor een uur naar de kamer, waar ik haar opdroeg verder te roken: https://www.ijsberenforum.com/forum/showthread.php?60977-Carolina-(Poolse)&p=833543#post833543
Wat een klotedag, een verspilde dag van het leven. Als zelfs een ervaren hoer je niet meer kan bevredigen, dan is de wereld ver heen. Ik had die 120€ beter geschonken aan de opbouw van een Palestijns Koranschooltje in de Gaza en elk kindje van een starterspack hoe-maak-ik-een-spijkerbom kon voorzien. Het scheelde niet veel of ik begon te janken van ellende. Ik besloot om snel nog wat te drinken en het daarna voor bekeken te houden. Jammerlijk genoeg kwam er net dan nog een charmante én naturelle schoonheid bij me zitten. Een Braziliaanse. Helaas was ik niet meer in de moed en mijn pik was geïrriteerd door het wilde geruk van Carolina, dus ik wees de schoonheid af. Had ik beter langer gewacht om te beginnen neuken of zou ook deze Braziliaanse een tegenvaller geworden zijn? We zullen het nooit weten.
Het liep tegen 17u aan toen ik het vervallen krot, wat ooit de meest fantastische club was, verliet. Ik moest me erbij neerleggen: de verleden tijd komt niet meer terug. Qua mokkels en hun kwalitatieve service meen ik dat het in sommige andere clubs beter zijn. En met voorsprong bij de Eddy in Babylon. Natuurlijk kan ik ook tegenslag gehad hebben met de 2 mokkels die ik had en waren anderen beter, maar hoe dan ook was er optisch geen enkele die voor meer dan 65% in mijn smaak viel.
Betreft de barman/receptionist/DJ, hij zou ook beter solliciteren bij Babylon, waar je telkens een kwartier moet wachten vooraleer iemand zin heeft om je te komen bedienen. Het gaat hem goed in zijn verdere loopbaan.
Vaarwel Living Room
In volgende link nog een laatste deuntje dat de herinnering aan de gloriedagen oproept: https://youtu.be/vQqpMukDSP4?feature=shared
:keesmi[1]:
The Joker
28 februari 2024, 18:38
Geef SFL voor straf maar snel een nieuwe vrijkaart voor LR!
Je hebt helemaal gelijk dat ik er qua looks niet op vooruit bent gegaan, maar jij zag er ook uit alsof je 3 maanden in een Hamas tunnel aan het schoonvegen was geweest.
Als die bezopen PC nu ff verteld had dat jij er was had ik je zeker herkend en was je vermoedelijk wel tot 17:02 gebleven ipv van zo vroeg al af te taaien...
Zedd
29 februari 2024, 22:52
Wat ooit was
Godsamme, loopt er effe eentje helemaal leeg... of ploft in slow-motion, als een druipende spermaballon. Nog steeds even ranzig als in die mooie jaren, nog steeds diezelfde kwijnende weltschmerz, nog steeds diezelfde melancholische megalomaniteit, nog steeds teringlange stukken neerpennend, maar nu om ons te zieken nog eens driedubbel zo lang. Terwijl ik dit op dit godvergeten forum tik, datzelfde forum dat toendertijd ons als jonge kerels naar de verdoemenis hielp door ons een club- hoeren- en smeerlapperijverslaving aan te smeren, ben ik nog maar op de helft van SmokingFetish' klaagzang. En daar laat ik het voor nu effe bij. Anders klim ik zo het dak op en laat ik me de pleuris vallen van ellende. Want het is zó godverdomd herkenbaar voor me.
Morgen weer een dag, en een nacht, die eindeloze cyclus, wellicht dat ik het dan uitlees...
Zedd,
Ik ben de laatste tijd zeer asociaal en voel geen behoeft aan mensen rondom mij, maar wij zouden toch nog eens moeten afspreken in bv de Eddy zijn schietkraam, te Elsdorf. Al was het maar om nog wat meer melancholie en nostalgie op elkaar uit te kotsen. En als het even kan vozen we tussendoor tenminste nog iets wat degelijke service voorstelt. Heel vaak zijn we elkaar niet tegengekomen, maar we hebben wel gezamenlijke memorabele momenten. Het was verdomme allemaal jouw schuld back in the days, toen je me die ronde en uit gewapend beton vervaardigde kont aanwees. En vervolgens het royaal getatoeëerde lichaam dat er aan vast zat... Met alle gevolgen van dien. De smeerlapperij die ik met haar uitgevreten heb, heb ik nog niet eens voor 50% onthuld op dit forum... Maar ze heeft met een botte en verroeste houtzaag, mijn hart aan flarden gescheurd. Als ik er nu op terugkijk... Wat een ervaring. Voor geen enkel wijf had ik het na haar nog zo te pakken. Kon ik de tijd terugdraaien ik zou dezelfde perversiteiten opnieuw herhalen... Ik zou ze langer aan het lijntje houden om gratis en zonder rubber te kunnen blijven neuken met zulk wijf... Maar ik zou verdomme nooit verliefde worden op die feeks. Een verhaal verbonden aan LR. Dat kon ook alleen maar in LR!
:bibber_2:
Ring Ring Ringggggggggggg… De deurbel luidde. Gevolgd door gebonk van bikkelharde vuisten. Wie er voor de deur stond… Hij, zij of het, had in ieder geval haast om binnen te komen. De theke, getekend door de sleur des levens, uitgeblust binnen de branche van de erotiek, opende de deur met een diepe zucht. Alle bimbo’s, slonzen en snollen aldaar aanwezig (in totaal alles te samen 6 stuks) kwamen om de hoek kijken en wierpen hun blik richting het portaal om zich ervan te vergewissen welke ranzige smeerlap het pand zou betreden. Het was niet één man… Het waren er twee. Eén hoertje squirtte de vloer onder haar klompvoeten vol, bij de aanblik van deze twee gehoornde krijgers. Daar ze zich bevond nabij het buffet, was het niet uitgesloten dat de spatjes pussyjuice ook op het voedsel terecht kwam. Twee andere hoertjes, die uit pure verveling aan de gokkast zaten en ook hun guitige kop vanachter de muur lieten zien, wisten meteen hoe laat het was. Tijd om poen te scheppen, dacht de blondine met tieten die aan de paasklokken van Rome deden denken en porde haar donkerharige vriendin met de elleboog aan. “Het zijn de Bulls, die gearriveerd zijn!” “Die ken ik niet,” bracht de brunette schouderophalend uit. “Ben je helemaal seniel? Wie kent de Bulls nu niet?” Nog enkele anderen jeugdige hoertjes, die de pas toegekomen gasten mochten constateren waren opeens door het dolle heen… “Wat een lekkere binken,” proestte er eentje en viel meteen daarop in katzwijm. Nog een andere zocht bevestiging bij haar collega: “die twee aantrekkelijke, charmante en woest sexy heerschappen… Zijn dat echt de legendarische Bulls?” “Ja,” antwoordde de iets oudere en meer ervaren collega hierop, “wat er toch van overschiet toch. Gelukkig is de leider van dat stelletje ongeregeld nog steeds present… Moet je kijken wat een verrukkelijke beest.” Nog een andere snol liep meteen achter de bar om zichzelf een whisky in te schenken, want ze diende te bekomen van de overdaad aan charisma en testosteron. Het geschiedde niet elke dag dat hen de eer te beurt viel dat zulke twee geile moederneukers het huis frequenteerden. Vooral de grootste van de twee, met zijn ongeschoren bakkes, zijn kalende kop en zijn bierpens waar ze met plezier haar hoofde zou tegen te rusten kunnen leggen; wat een man!
Tot zover wat er allemaal door hoofdjes van de ondeugende meisjes ging. Bij deze weet de aandachtige lezer dus dat SFL, alias de Master-Bull, het etablissement had betreden. Hij werd geflankeerd, zoals de laatste tijd wel vaker, door zijn kameraad en als enige overgebleven hoerenloopmaatje, de Kinky-Bull. Zoals meestal en doorgaans, hebben de wijven geen spek gegeten van mensenkennis en schatten ze het duo verkeerdelijk in. De Master stelt niet veel meer voor dan een melancholieke alcoholist die van niets nog onder de indruk raakt en ondanks alles wat ie heeft, geen plezier meer in het leven schept. Kinky-Bull nog steeds op de dool… Hij had geprobeerd in het leven, maar het lot dreef hem tot betaalde liefde en tot lijfwacht van de Master. Wat Kinky-Bull te wachten stond, was zo voorspelbaar als wat een moslim die middag ging eten (niets dus, want het was nog net Ramadan). Betreft Kinky kon iedereen al raden dat hij vermoedelijk met de eerste de beste sloerie vertrekt, zijn stijve worm erin wurmt, na enkele minuten een zaadlozing door de baarmoederhals jaagt, vervolgens verliefd wordt en nog 3 keer met haar in herhaling zal vallen. Of 4 keer… Of 5 keer… Of simpelweg tot wanneer zijn centen op zijn. Maar ook SFL is tegenwoordig voorspelbaar. Men dient heus niet de talenten van de profeet Mohamed te hebben om SFL’s gedrag te kunnen voorspellen. Hij zal waarschijnlijk meteen op het vreten duiken, daarna enkele wijven moeten afschepen (ondanks zijn tekort aan levensvreugde en zijn scheef bakkes, blijft hij zelfs boven de 40 een wijvenmagneet waar de meeste hoerenlopers enkel kunnen van dromen), vervolgens het op een zuipen zetten, daarna in het bubbelbad liggen of zich terugtrekken in de sauna, meteen verder zuipen na de wellness en wanneer hij beschimmeld genoeg is en er komt wat leven in zijn pik, zal hij vermoedelijk het lelijkste wijf uit de schuur opteren, maar naar goede gewoonte zal ze puik werk leveren. Want SFL weet als geen ander dat de in schoonheid minder bedeelde mokkels harder hun best doen en meestal supergeil zijn wanneer ze een stoere vent van boven hun niveau mogen beminnen. Die SFL is beslist niet van de apen afkomstig… Zoveel is zeker!
De profetieën en predicties zaten er bij Kinky-Bull al goed naast. “Alvorens we hier aan de slag gaan met al die naaktheid, ga ik me eerst ontlasten,” sprak Kinky tot zijn baas. Terwijl Kinky-Bull zich weg repte om te gaan schijten, besloot SFL zich te vergrijpen aan de alcohol. Een aperitiefje vooraleer hij zich op het eten zou smijten, grinnikte hij in zichzelf. Bij het bestellen van iets sterks, deelde het verrimpelde wijf achter de toog hem mee dat dit een extra kost was. “Wat? Denk jij dat ik me geen drank kan veroorloven? Ga je er zomaar van uit dat ik een armoezaaier ben, die alleen maar naar hier komt om zoveel mogelijk gratis te zuipen? In dat geval bestel ik er meteen twee,’ beet de Master naar het wijf. Hij voelde zich beledigd en lichtelijk op zijn pik getrapt. Dat wijf wist niet eens half met wie ze te maken had. SFL had net zijn twee glazen geledigd, wanneer Kinky terug in de barruimte opdook, na het eveneens ledigen. Van zichzelf… Van zijn darmgestel, zo u wil. Beide Bulls liepen langs het buffet en SFL dacht luidop… Dat hoerenlopend forumgespuis dat beweert dat het vreten hier van een hoog niveau is, die hun wijf moet al zeker geen eten voor mij bij maken. Ik zou vriendelijk bedanken mocht ik bij hen op visite gaan en het één of ander Hollands wijf stelt voor om een bord bij te zetten en gortepap te serveren. Er lagen spiegeleieren, daar in Babylon op het buffet, die waarschijnlijk al 7 keer terug opgewarmd waren, enkele trieste reepjes spek, veel te hard gebakken, waar je je tanden op stuk bijt… En tot slot nog wat konijnenvoer. Met tegenzin at SFL twee eieren en Kinky een hoop groene boontjes met een kwak dressing erover heen, al kon het even goed ejaculaat van de Eddy geweest zijn. Daarna was het tijd voor de observatie van het andere geslacht en eventueel een lijst samen te stellen wat beide Bulls zouden gaan afwerken die dag.
Van de 6 sloeries, waren er slechts nog 3 beschikbaar. De blonde met de paasklokken, zat er voorts ongeïnteresseerd bij aan de gokkast. De Bulls werden niet vrolijk van haar aanblik. Er liep ook nog een andere te paraderen alsof ze een mannequin was. Zowaar het perfecte lichaam, maar er stond een lelijke en afgeleefde kop op haar romp. SFL zou hier niet meteen bezwaar tegen maken, maar besloot af te wachten. Doorheen de dag zag hij die snol geen enkele keer de kamer op gaan, terwijl de meeste andere continu zoek waren. Was ook niet moeilijk, want de Eddy liet maar volk binnenkomen navenant het neukvee. We leken wel het gevoel te hebben dat er 50 hoerenlopers aanwezig waren voor maar 4 deernes. Er was daar zo’n serieus viespeukenoverschot, dat Kinky opperde of ze misschien ook een lijstje konden samen stellen betreft welke kerels ze zouden kunnen neuken. Dus dat die mannequin met haar afgeleefde kop werkloos was, was een indicatie dat het knudde zou wezen met haar in de privésfeer. SFL besloot haar verder te negeren en ging zich op de donkere Leffe storten. Dat is 3€ voor een Leffe, vergewiste het getaande wijf achter de bar zich, alvorens ze het donker gerstenat uitschonk. SFL beet haar een paar verwensingen toe. Die wijven wisten echt niet met wie ze te maken hadden… Dachten die nu echt dat de Master-Bull zich niets kon veroorloven buiten de entreegelden en alles wat in die prijs zat. Je kan verdomme 60€ dokken voor een snol die niet eens het karakter heeft om een halfuur vol te maken, maar een biertje van 3€… Ho maar… Dat kan de hedendaagse hoerenloper niet meer bekostigen.
Nu kan ondergetekende hier een lang relaas schrijven over wat geschiedde tussen 14 en 16u, maar het zou te saai zijn. De dialogen die gevoerd werden waren beneden alle niveau en uiteindelijk was het geklaag over een gebrek aan kutten, konten en tieten toch wel de rode draad. Dus we skippen de shit van 2 uur durende periode. Beide Bulls verdeelden die tijd tussen bubbelbad, sauna, veranda, bar en terug veranda. SFL zoop onderwijl nog een stuk of 5 leffes. De Master dacht zowaar: wat the fuck zit ik hier toch te doen. Wat een idiote poppenkast is me dat hier. Kinky sprak eerder tot zichzelf dan tot iemand anders, mijn zaad is verdomme aan het klonteren in mijn zak… Als het hier zo doorgaat zijn straks mijn leidingen verstopt. Wat KinkyBull toen nog niet wist, is dat hij voor de eerste keer in zijn leven geen roetprop uit zijn smeerpijp zou schieten terwijl hij in een saunaclub zat. Zijn Bulgaarse speeltje Katie daagde niet op. En geen enkel ander wijf kon hem bekoren. Waarschijnlijk konden ze dat wel, maar de wijven waren veel te lamlendig om rond de nek van KinkyBull te komen hangen en daardoor greep elke aanwezige naast 60 of 110€ + eventuele supplementen voor de broodnodige viespeukerij en perversiteit.
Rond 16u dan uiteindelijk, toen SFL al tamelijk in de touwen hing, viel voorspoed hem ten deel. Een schone deerne stortte zich op hem. Meteen de knapste stoot onder de aanwezige madammen. Deze deerne zal niet bij naam genoemd worden, noch zullen herkenbare kenmerken vermeld worden… Simpelweg om de reden dat er met haar zaken stonden te gebeuren, die niet gepland, noch maatschappelijk aanvaard waren. Bezwarende feiten, die niet zonder gevolgen zouden geschieden. Vooralsnog bleken SFL en de deerne elkaar vaag te kennen, maar ontstond er een heftige discussie over haar naam. Maar ook hier kunnen geen details over verleend worden, want als geweten is waarom je over een artiestennaam van een snol moet gaan discussiëren, dan weet iedereen meteen over wie het gaat. Soit, KinkyBull stond erbij en keek ernaar. Toen de discussie overgewaaid was en de Master en de deerne elkander op een barkruk stonden te bepotelen en elkaar de krop uit te vreten, werd Kinky er zowaar misselijk van. “Ben je die hier nu a plein publique aan het vingeren,” vroeg de KinkyBull en hij droop af met de mededeling dat hij zijn ballen nog wat te kook ging zetten in de sauna. SFL en de deerne besloten niet veel later om ook maar eens een kamer uit te kiezen. Na wat afkeurende blikken van de andere aanwezigen, de getaande barvrouw incluis, moest SFL de smeerlapperij wel verder zetten op een kamer. Op de kamer ging het dak eraf. Beiden kenden elkaar van een ver verleden en voelden elkaar zodus goed aan. Om niet al te veel in detail te treden kan wel meegedeeld worden dat de persoon in kwestie tot de categorie subtopper of topper behoord. Een GFE van jewelste werd SFL zijn deel. Het innige zoenen, likken, pijpen, strelen, bijten en droogneuken waren zo intens dat het een aard had. Zelfs de reten werden om de beurt uitgelikt. Vervolgens zat SFL op zijn knieën voor haar en zij lag met haar poten omhoog, rustend tegen de brede schouders van SFL. Met zijn pik in zijn hand beroerde hij haar kruis. Hij masseerde haar clitoris met zijn eikel. Haar kut was reeds kletsnat, maar het bleef er maar uitsijpelen als een eeuwige bron liefdesvocht. Daarna nog wat pussysliden, tot ze met haar hand SFL’s lul voor de ingang van haar roompot brengt. Beiden keken elkaar diep in de ogen en begrepen zonder woorden waar deze aanzet toe zou leiden. SFL moest zijn bekken even naar voor duwen en hij zat puur natuur in het aardsparadijs. Ondanks de roes van de vele Leffe, behield SFL zijn verstand en deed niet wat zij verlangde. Nog voor hij kon vragen of ze zo lief wilde zijn om eventjes een condoom over zijn lid te trekken, draaide de snol zich kwaad om en stak een sigaret op. “Je had beter nog een paar biertjes meer gezopen, snauwde ze”. “Het is niet verantwoordelijk”, wierp SFL tegen. “Je werkt in een branche waar nare ziektes schering en inslag zijn en bovendien weet jij evenmin waar ik in mijn vrije tijd uithang en waar ik beter gezegd mijn pik inhang.” Er was nog wat meningsverschil, maar uiteindelijk draaide ze bij. “Ik mag je graag, SFL en jij hebt zoveel respect voor mij en weet hoe je me klaar krijgt,” zei ze uiteindelijk en doofde haar sigaret. “OK, dat hoor ik wel vaker,” zei SFL bescheiden, “maar we kunnen het toch even leuk hebben op een veilige manier”. Dan doen we het veilig, hijgde ze in zijn flapoor en kwam boven op hem zitten. Zeer romantisch, doch intens werd er gezoend, tussendoor daalde ze af om te pijpen en daarna kwam ze weer op hem zitten om te droogneuken. Ze gleed met haar natte kruis over SFL’s roede en het beviel hem prima. Tot ze met langere bewegingen met haar kleffe scheur over hem schuurt en zijn pik er toch zonder bescherming infloept. “Oeps,” zei ze. “Jij kleine duivelin,” gromde SFL haar toe. Het kwaad was reeds geschied en zodus besloot SFL het verder te laten gebeuren. Haar zompige en warme kut voelde heerlijk aan. Lekker nauw, dat ook. Tien minuten later knalde SFL die verrukkelijke vulva helemaal vol met zijn pap. Ze rolde van hem af en stak opnieuw een sigaret op. Ze verschoonde zich niet of depte haar flamoes niet eens. Ze liet haar binnenkant marineren met man’s saus. Er werd wat lief gedaan en na geknuffeld… Maar SFL, een getrouwde man met een gezond seksleven thuis, hield er toch een wrang gevoel aan over. Toen het uur volgemaakt was verlieten de tortelduifjes de kamer. SFL stak zijn pik meteen onder de ijskoude kraan voor wat het waard was… Douchte zich grondig… Ging daarna in de jacuzzi liggen en trok zijn velletje continu van voor naar achter en sprak tot de chloor in het water…. “AUB doe je werk!” Een vorte hoerenloper die wat aan de deur van het stoombad kwam rammelen, kreeg SFL in de gaten en moet gedacht hebben dat hij zichzelf zat af te rukken in het bubbelbar. Met een weerzinwekkende grimas ging de hoerenloper er vandoor. Het zou SFL niet verbaasd hebben mocht hij de theke gaan inlichten. De smerige klikspaan!
In de tuin trof SFL kinkyBull, die als vanouds net wakker werd van een uil te knappen. “Verdomme SFL, je ziet eruit alsof een trein je 3km meegesleurd heeft.” SFL legde zich op het zonnebed naast zijn kameraad en deed zijn verhaal aan Kinky, die een grijns op zijn dwaze kop niet kon onderdrukken. “Ja lach maar… Mijn pik jeukt nu al. Je kan er vergif op innemen dat ik bingo heb” Als een goede vriend en wingman, stelde Kinky de baas gerust. “9 kansen van de 10 zal je wel niets opgelopen hebben en indien wel, dan zou dat minstens nog een week duren alvorens je er iets van voelt”. SFL keek bedenkelijk naar zijn makker: “zo te zien ben jij al een heuse expert in deze materie… Hoe verklaar je dan dat mijn pik reeds jeukt als het gat van een hond met een ontstoken aarsklier?” “Waarschijnlijk omdat er hier net een vlieg op jouw stinklul afgevlogen is en haar eitjes momenteel achter je voorhuid aan het leggen is,” bulderlachte de KinkyBull. Beide stieren barsten in lachen uit. De ene uit leedvermaak… De andere van ellende. “Maar dan nog, waarde Kinky, hoe moet ik dat thuis weer gaan verkopen? Zelfs als ik geen SOA heb, maar er kruipen maden uit mijn piemel?” De twee schaterden het verder uit. De tranen liepen uit hun ogen van het lachen. Een triest mokkel liep voorbij en vroeg wat er verdomme zo grappig was. “Jij alleszins niet,” kraamde Kinky in het Vlaams uit en beide stieren lachten nog harder.
Rond 18u speelde de honger op en gingen beide Bulls naar binnen om te kijken wat er te vreten viel. Op dat ogenblik verscheen ook Eddy ten tonelen. Eddy greep meteen naar de wodka en proostte. Toen SFL nog een donkere Leffe bestelde, bood hij Eddy een shot wodka aan. Het getaande wijf achter de bar, gaf SFL meteen een pets tegen zijn kop. “Geef de Eddy geen alcohol,” zei ze, “Straks kan ik hem weer van de grond rechttrekken”. OK, geen gezellig samen drinken tussen de Master-Bull en de Babylon Master. SFL en Kinky besloten dan maar om te eten. En wat een rotzooi was het toch weer. Aardappels die wat garing misten, fishsticks die allesbehalve krokant waren (leek verdomme meer op visfilet met een omelet errond) en kalkoen- of kipstoverij die meer op kots leek dan op iets om op te vreten. Afijn, beide heren hadden honger en diende toch wat te eten. Nu was er niet alleen het geklaag over een tekort aan dames en SFL’s pielemans die al halvelings begon te rotten, maar ook nog een geklaag dat het vreten niet deugde. Terwijl beide Bulls met zware tegenzin hun bord aan het legen waren, passeerde de Poolse kokkin met twee borden met daarop biefstuk en zet deze neer bij 2 moffen die naast de Bulls zaten. De geur van de gebakken steak streelde de geurpappillen van de Bulls. Hoewel je dit zou kunnen omschrijven als kannibalisme, liet SFL er geen gras over groeien en wenkte de kokkin: “brengen sie auch zwei steaks für uns, oder sind die zwei pruisen hier, wieleicht etwas besser dan uns???” De kokkin beloofde dat ze er meteen mee aan de slag ging en verdween terug in de keuken. Niet veel later hadden de Bulls een verrukkelijk stuk vlees voor zich en ze lieten het enorm smaken. Qua vreten was het toch nog positief uitgedraaid.
Terwijl ze de vleesjus nog van hun bord aan het likken waren, kwam net SFL zijn grote liefde van de trap met een andere hoerenloper. Hij was duidelijk ook helemaal van zijn melk. Kinky grinnikte “Kijk hoe gelukkig hij is… Hij heeft waarschijnlijk jouw yoghurt uit haar koekepan gesmuld!” Met een gelukzalige grijns verdween de hoerenloper in de kleedkamer. KinkyBull ging roken in de veranda en de Master ging nog een leffe zuipen bij de bar. Toen zijn geliefde terug opdoemde na zichzelf te verschonen, trok ze hem mee naar de veranda waar ook zij een sigaret rookte. Waarschijnlijk was ze zinnes om SFL nog eens tot een kamergang te verleiden. Maar SFL ontweek elke suggestie. Indien ze met die andere hoerenloper ook zonder gewipt had, dan zou SFL op zijn beurt in diens pap kunnen gaan roeren. Dat feestje zou niet doorgaan, nam de opperstier zich voor!
Een halfuur later hielden de Bulls het voor bekeken en verlieten Eddy zijn schietkraam. De grote winnaar was kinkyBull die met een volle portemonnee terug naar huis ging. Maar spijtig genoeg ook nog steeds met een volle zak. SFL hoopte maar dat de bronstige hengst onderweg aan een boskant geen tiener zou verkrachten vanwege de seksuele frustratie. SFL zelf was ook wel een beetje een winnaar, want hij had toch wel lekker geneukt… De ultieme GFE (inniger kan het niet worden) Maar veeleer een loser omdat die klucht voorkomen had kunnen worden en nu diende hij smoezen te bedenken om niet te moeten neuken thuis in de komende anderhalve week. Er gaan zelden twee dagen voorbij dat SFL niet neukt met het vrouwtje… Nu zou hij op z’n minst de incubatietijd de boot moeten afhouden en bij tegenslag nog de behandelingsperiode. Hoe moest hij dit aanpakken om geen argwaan bij zijn wijf te creëren?
Tijdens Zijn onderonsjes met het AO snolletje, verzekerde ze hem dat ze zeer selectief is naar klanten toe en dat wat er tussen hen voorviel zeker niet de gewoonte was. SFL is rationeel genoeg om er niet veel geloof aan te hechten, maar thuis gekomen, besloot hij toch eens op dit leerrijke forum te kijken wat en wie er onder haar naam staat. Wel, allemaal smeerlappen, zowel vriend als vijand leek al de eer met haar gehad te hebben. Dat maakt de nasmaak nog bitterder. SFL wil er niet eens aan denken dat ook hun verschrompelde pier puur natuur in haar doos gehangen heeft.
https://www.youtube.com/watch?v=nhLpH-71Gow
Wat hier verdomme zo grappig is, maar tegelijk onrustwekkend is dat 80% van de likes op mijn verhaal, van de ijsberen zijn die ook in het draadje van de dame in kwestie voorkomen of een bijdrage leverden. Met W5 op kop kreeg ik al een intern mailtje en hij sloeg spijkers met koppen. Al beweerde hij wel de dans des duivels ontsprongen te zijn.Dus als dit geen toeval is en de personen die weten over wie het gaat, mijn lotgenoten zijn, laat me dan ff weten of jullie al dan niet wat op jullie hals gehaald hebben bij haar. Of beter gezegd op je pik, want ik maak me echt zorgen. Zeker omdat de tamtam bevestigd dat ze bijna iedereen doet. Ik heb het ondertussen al stevig op een zuipen gezet van de stress.
Tjeppah
9 april 2024, 21:45
Wat hier verdomme zo grappig is, maar tegelijk onrustwekkend is dat 80% van de likes op mijn verhaal, van de ijsberen zijn die ook in het draadje van de dame in kwestie voorkomen of een bijdrage leverden. Met W5 op kop kreeg ik al een intern mailtje en hij sloeg spijkers met koppen. Al beweerde hij wel de dans des duivels ontsprongen te zijn.Dus als dit geen toeval is en de personen die weten over wie het gaat, mijn lotgenoten zijn, laat me dan ff weten of jullie al dan niet wat op jullie hals gehaald hebben bij haar. Of beter gezegd op je pik, want ik maak me echt zorgen. Zeker omdat de tamtam bevestigd dat ze bijna iedereen doet. Ik heb het ondertussen al stevig op een zuipen gezet van de stress.
Dat zou ik als ik jou was ook doen na je ervaring met deze dvp
Firehawk
10 april 2024, 09:36
Weet niet over wie het gaat maar anders 2 pilletjes of een spuitje en je kunt weer knallen.
Weet niet over wie het gaat maar anders 2 pilletjes of een spuitje en je kunt weer knallen.
Ik kan je gerust stellen... Jij hebt nooit over haar geschreven. Alle andere betrokken partijen (zowel vriend als vijand hebben me ondertussen al wel gecontacteerd, wat ik zeer sportief vind) Ja, er zijn ergere dingen in het leven... Maar mijn arts raad me aan om me pas over 3 weken te laten testen. Kom jij iets verzinnen wat ik tegen mijn wederhelft kan zeggen waarom ik opeens niet meer wil neuken. ik denk dat ik nog nooit langer dan een week niet met mijn vrouw gevogeld heb. Als ik ongeschonden uit deze situatie kom dan denk ik dat ik me een tijd low profile ga houden. FF gedaan met hoeren, minnaressen en al zeker zonder condoom, verdomme! Ik zeg het al langer dat ik de laatste maanden op het verkeerde pad ben, misschien diende dit te gebeuren om me wakker te schudden en me opnieuw te herpakken. Het is het me allemaal niet meer waard bij de hoeren en zo!
Dat zou ik als ik jou was ook doen na je ervaring met deze dvp
Yep hoe meer ik nu van anderen hoor... hoe meer ik drink. Nog even en ik begin zelf met roken.
Nee... vanaf morgen ga ik me ernstig gedragen!
Struisvogel
10 april 2024, 11:22
Ernstig gedragen of Ernstig misdragen. ;)
Ernstig gedragen of Ernstig misdragen. ;)
Gedragen natuurlijk. Tot een jaar geleden was ik jaren niet meer naar de hoeren geweest. Je maakt een eenmalige comeback, maar daarna blijft je kameraad maar aan je kop zeuren tot je meegaat. Resultaat de laatste tijd zat ik gemiddeld om de twee weken ergens bij de hoeren. En nu besef ik weer dat ik verkeerd bezig ben! Ik wens singles en kerels met een slecht wijf of maitresse verder nog veel plezier, maar ik ga terug afkicken!
Willem2
10 april 2024, 12:44
Tja je bent geen zandhaas meer maar een angsthaas geworden :rolleyes: :biggrin:
Terwijl de paashaas al weg is, alhoewel die rond begin mei weer terug schijnt te zijn bij de orthodoxen.
Ach ja, je kan nog altijd net als een Struisvogel je kop in het zand steken :biggrin:
PS alles met rubber en niet alles uitlikken ...
mentholbear
10 april 2024, 12:51
maar ik ga terug afkicken!
Ah, je kunt toch best voor de gezelligheid komen... Zei ie tegen de alcoholist ;)
Wel jammer man, lees je verslagen altijd met veel plezier en niet zelden met een grijns.
Betreft je slippertje, ik weet niet hoeveel moeite je erin wilt stoppen, kun je niet een keer kinky Bull helpen met het verplaatsen van een koelkast ofzo. En dan met stevige rugpijn naar de huisarts die adviseert om het de komende tijd rustig aan te doen, want herstel kan wel 1 a 2 maandjes duren. Ter ondersteuning van het verhaal vraag/haal je nog een rugsteun voor op je stoel en om je middel. Handig ook ter herinnering om goed in je rol te blijven. Met zo een ding om je middel beweeg je sowieso wat stijf. En geloof me, met stevige rugklachten heb je echt geen zin om te krikken.
Master Bull zou geen Mighty Bull zijn als ie natuurlijk na 3 weken niet alweer hersteld is en haar gelijk alle hoeken van de kamer laat zien. Op de lekkere manier welteverstaan ;)
Tja je bent geen zandhaas meer maar een angsthaas geworden :rolleyes: :biggrin:
Hoor verdomme wie het zegt... Ikke een angsthaas. En al die keren dat ik jou met grote grandeur de club zag binnenkomen om je reclamegelden op te halen als was je een heuse maffioso die de hardwerkende clubeigenaar beschermingsgeld kwam aftroggelen. We nodigden je wel meermaals uit om ons te vergezellen en in jouw geval stiekem een mokkel te krikken zonder dat iemand er iets van hoefde te weten, maar je bedankte er steeds voor en was meteen weer weg zonder je zak te ledigen :biggrin::smile2: En dan noem jij me een angsthaas :hah:
Eigenlijk zou ik je medische kosten moeten aanrekenen, Willem, want het is verdomme mede door die kortingskaart van jou dat ik op 8 april in Babylon was en onder een fout mokkel terecht kwam. Maar goed... ik vergeef je, want uiteindelijk heb ik er geniepig toch nog van genoten. :tongue: Om niet te zeggen dat ze al meteen de ultieme GFE van het jaar is... Ofschoon toch alvorens dat ik wist wie er nog allemaal overheen gegaan is en dat ze uiteindelijk toch niet zo selectief blijkt te zijn zoals ze zelf beweerd.
Ik ben simpelweg niet homo genoeg om met mijn eigen vlees in contact te komen met de karnemelk van andere viespeuken. Zoals hier eerder werd aangehaald kennen we de procedure bij positief resultaat: zalfjes, een paar pillen of een vaccinatie... Maar bij mij staat er verdomme wel een huwelijk op het spel en ik wil haar niets overdragen, noch wil ik haar kwetsen en noch haar verliezen.
Mocht ik nog steeds de zandhaas zijn, die momenteel in de zandbak van het beloofde land, de heilige oorlog voor het hele westen aan het vechten is, ik zou mijn besmette pik stiekem afrukken in de onderbroek van een Arabier in de hoop dat hij de SOA ook zou krijgen, wanneer hij zijn onderbroek zou aantrekken. Daarna zou hij zijn wijf en minaressen kunnen besmetten, waardoor ze vervolgens onvruchtbaar worden. Ik zou meteen bij Bibi op de koffie mogen om een medaille van heldhaftigheid in ontvangst te nemen. Kan ik ze inkaderen en naast mijn andere zetten van "moed in uitzonderlijke en gevaarlijke situaties" :biggrin:
Een angshaas verdomme... Ben beschoten geweest, ontvoerd, bij elkaar getrapt en voor dood achter gelaten, met een mes onder handen genomen, een bomexplosie ovrerleefd, 3 zware auto ongelukken gehad, 3 keer kanker + een hoop chemo telkens weer, agressieve hoeren die me in de haren vlogen in diverse saunaclubs en continu bedreigingen van linkiewinkies, Turken, Marokkanen en Oekraïense nazi's. En dan denk jij dat ik nog ergens in mijn leven bang voor ben :baeh:
Ik wil enkel rustig leven, met mijn vrouw en af en toe laat ik me uit lust verleiden door een andere vrouw of hoer of hoerenkast. Maar na dit risicovolle avontuur ga ik toch alles weer eens op een rijtje zetten en me focussen om mijn huwelijk. Jij zou me net moeten begrijpen, want je bent zelf zo trouw als de viervoeter van een blinde. Anders was je verdomme ook al lang voor de bijl gegaan wanneer je op ronde was in de clubs, waar menig halfnaakt lustobject rond flaneert.
:wink2:
Betreft je slippertje, ik weet niet hoeveel moeite je erin wilt stoppen, kun je niet een keer kinky Bull helpen met het verplaatsen van een koelkast ofzo. En dan met stevige rugpijn naar de huisarts die adviseert om het de komende tijd rustig aan te doen, want herstel kan wel 1 a 2 maandjes duren. Ter ondersteuning van het verhaal vraag/haal je nog een rugsteun voor op je stoel en om je middel. Handig ook ter herinnering om goed in je rol te blijven. Met zo een ding om je middel beweeg je sowieso wat stijf. En geloof me, met stevige rugklachten heb je echt geen zin om te krikken.
Master Bull zou geen Mighty Bull zijn als ie natuurlijk na 3 weken niet alweer hersteld is en haar gelijk alle hoeken van de kamer laat zien. Op de lekkere manier welteverstaan ;)
Zo simpel is het niet... Mijn vrouw kent mij... Zelfs bij koorts of toen ik chemo kreeg, neukte ik zelfs nog bij regelmaat. Vaak niet eens met een volledige erectie, maar ik ben te warmbloedig en zij weet dat. Ik word ook snel geil. Niet zo lang geleden had ik over mijn hele lichaam spierpijnen van een griepje dat niet volledig leek door te breken. Maar ze begint mijn ballen te kietelen terwijl ik TV zit te kijken, en die soldaat van mij stond al meteen rechtop. Is maar om je een indicatie te geven dat ik de boel wel met woorden kan oplichten, maar mijn pik liegt nooit. Gisterenavond ook... Ik stond aan het aanrecht eten klaar te maken toen ze thuis kwam. Ze komt naar me toe, duwt haar tong in mijn bakkes en suggereert om wat later te eten. Ik zeg als het eerste het beste frigide wijf dat ik barstende koppijn heb. Steekt ze haar hand in mijn broek, beroerd mijn klepel en natuurlijk kwam die meteen overeind. Met veel moeite heb ik haar afgescheept... Maar dit kan ik geen 3 weken volhouden, waarde vriend. Ik heb al overwogen om me opzettelijk van de trap te laten vallen en echt breuken op te lopen. Maar stel... Stel dat ik dan ergens lig met mijn ledematen in het gips... En mijn lul functioneert nog en ze komt op me zitten... Ik zou haar niet eens van me af kunnen duwen. Dus van dat plan heb ik ook maar afgezien. Ik ben simpelweg de lul!
mentholbear
11 april 2024, 18:24
maar je bedankte er steeds voor en was meteen weer weg zonder je zak te ledigen
en af en toe laat ik me uit lust verleiden door een andere vrouw of hoer of hoerenkast.
Fijn te horen dat je het niet uitsluit, dus hopelijk duikt er nog eens een grof gebekt verslagje op :freu:
Enneh, je weet toch. Willem gaat niet naar SC om z'n zak te legen, maar juist te vullen ;)
mentholbear
11 april 2024, 20:24
dat ik de boel wel met woorden kan oplichten, maar mijn pik liegt nooit.
Dan zit er niks anders op dan haar de waarheid te vertellen dat je per ommegaande een maand weg bent, omdat je gerecruteerd bent door het IMF om een relikwie van de MIB terug te halen uit de handen van de Taliban om de wereld van de ondergang te redden.
Of dat een oorlogskameraad wanhopig je hulp nodig heeft omdat zijn dochter en haar vriendin op vakantie zijn ontvoerd door een stel mensensmokkelaars die ze voor de p6 verkopen in Dubai. Niet omdat je vermogend zou zijn, but what you do have are a very particular set of skills. Skills you have acquired over a very long career. Skills that make you a nightmare for people like them. If they let his daughter go now that'll be the end of it. You will not look for them, yoi will not pursue them, but if they don't, you will look for them, you will find them and I will kill them..
;)
Het gaat er niet om dat jij en je pik er geen zin in hebben. Het gaat er om dat je te veel pijn aan je rug hebt.
Je kunt misschien de zin faken en haar zo nu en dan willen pakken en gepassioneerd kussen, maar dan moet je het wel 3 weken lang kunnen volhouden dat je het helaas moet afbreken, omdat je zoveel pijn hebt.
Maar tja, ik ben een mietje die geen mes marteling, een bomaanslag en 3 car crashes heeft overleefd. Dus mij zou ze zo geloven als ik door een zere rug geen seks aankan zin :rolleyes:
Kan je anders geen reden bedenken om een maand weg te blijven voor een klus ofzo?
Dan zit er niks anders op dan haar de waarheid te vertellen dat je per ommegaande een maand weg bent, omdat je gerecruteerd bent door het IMF om een relikwie van de MIB terug te halen uit de handen van de Taliban om de wereld van de ondergang te redden.
Of dat een oorlogskameraad wanhopig je hulp nodig heeft omdat zijn dochter en haar vriendin op vakantie zijn ontvoerd door een stel mensensmokkelaars die ze voor de p6 verkopen in Dubai. Niet omdat je vermogend zou zijn, but what you do have are a very particular set of skills. Skills you have acquired over a very long career. Skills that make you a nightmare for people like them. If they let his daughter go now that'll be the end of it. You will not look for them, yoi will not pursue them, but if they don't, you will look for them, you will find them and I will kill them..
;)
Het gaat er niet om dat jij en je pik er geen zin in hebben. Het gaat er om dat je te veel pijn aan je rug hebt.
Je kunt misschien de zin faken en haar zo nu en dan willen pakken en gepassioneerd kussen, maar dan moet je het wel 3 weken lang kunnen volhouden dat je het helaas moet afbreken, omdat je zoveel pijn hebt.
Maar tja, ik ben een mietje die geen mes marteling, een bomaanslag en 3 car crashes heeft overleefd. Dus mij zou ze zo geloven als ik door een zere rug geen seks aankan zin :rolleyes:
Kan je anders geen reden bedenken om een maand weg te blijven voor een klus ofzo?
Ruim een week verder en alles loopt gesmeerd. Ik veins dat ik mentaal niet zo goed in mijn vel zit en dat is niet eens zo hard gelogen. Heb haar één keer gebeft omdat de nood bij haar te hoog was. Heb haar ook een keer tussen de billen geneukt, maar was er in geslaagd mijn erectie te verliezen door aan iets anders en minder aangenaam te denken. Dus tot nu hebben we de boot der geslachtsgemeenschap kunnen afhouden.
Voorlopig ook geen klachten. Geen onaangename geur die van mijn lul komt, geen witte laag op mijn eikel, geen gorgonzola afscheiding uit mijn pisbuis... So far so good, zeggen we dan... Of hopen we toch! Nog 2 weken afwachten voor test bij arts en dan zijn we zeker. Komend weekend ben ik vanaf vrijdag 4 volle dagen alleen weg naar Slovenië... Dus dat is ook nog 4 dagen extra dat ik geen joker dien in te zetten.
mentholbear
16 april 2024, 12:08
Bepaalde ziektes manifesteren zich rond een week. Als je kunt, zou je misschien die 4 dagen kunnen verlengen met een smoes/reden? Hoef je thuis minder te acteren.
Bepaalde ziektes manifesteren zich rond een week. Als je kunt, zou je misschien die 4 dagen kunnen verlengen met een smoes/reden? Hoef je thuis minder te acteren.
We zijn de week al voorbij... Maar ik moet de 3 weken zien te halen. Volgens mijn huisarts heb je dan uitsluitsel van alles. Die 4 dagen ga ik ook gewoon de toerist uithangen en was thuis al een smoes dat ik een oude kameraad ging opzoeken (eigenlijk ook de waarheid, alleen zou dat kunnen wachten tot de zomermaanden, maar we hebben het voor nu gefikst). Volgende week heb ik sowieso in Vlaanderen een projectje lopen, dus ik moet wel terug komen.
Als je kunt, zou je misschien die 4 dagen kunnen verlengen met een smoes/reden?
Ik zal mijn eigen ontvoering in scène zetten en na een paar weken losgeld eisen bij mijn vrouw. Helaas heeft ze niet veel geld en aan het mijne kan ze niet aan, want we zijn gehuwd met scheiding van goederen.
JonnyFontane
16 april 2024, 15:58
Je weet wat ze zeggen bij een scheiding......iedere k#t kost je een halve hut.
mentholbear
16 april 2024, 16:53
Maar onze SFL is een ervaren geslepen ijsbeer die zich niet zo makkelijk laat vangen :rolleyes:
Paul1968
16 april 2024, 17:36
Je weet wat ze zeggen bij een scheiding......iedere k#t kost je een halve hut.
Of vrouwen zijn net als orkanen als ze komen zijn ze nat wild en onstuimig, als ze gaan is alles een rotzooi en is je auto en halve huis weg
Je weet wat ze zeggen bij een scheiding......iedere k#t kost je een halve hut.
Dat is het probleem niet... Ik was zo verstandig te trouwen met scheiding van goederen
Korte update... So far so good.
Nog steeds geen hinder, kwaaltjes, geurtjes, pijntjes of slijmpjes...
Zoals zo vaak ben ik waarschijnlijk weer door het oog van de naald gekropen... Ik begrijp niet hoe ik er met mijn vette pens door blijf kruipen... Door die oog van de naald.
Hoe dan ook: begin volgende week kan ik de test doen bij meneer de dokter.
Eindelijk van de stress af... Vrouw staat op punt maandstonden te krijgen, dus als ik er zelf niet op aandring, laat ze me meestal wel met rust. Maar ik voel de argwaan wel, daar we nu al meer dan 2 weken niet meer gewipt hebben.
mentholbear
24 april 2024, 13:52
Korte update... So far so good.
Fijn te horen dat het er op lijkt dat je niets hebt opgelopen. Maar ik moet toch een beetje op m'n woorden terug komen.
Fijn te horen dat je het niet uitsluit, dus hopelijk duikt er nog eens een grof gebekt verslagje op :freu:
Want het lijkt er op dat je relatie je lief is. En dat SC bezoekjes bij je gepaard gaan met liters alcohol waarna je je laat verleiden tot activiteiten die voor problemen kunnen zorgen. Ik zou me toch eens even bezinnen...
Niets ten minne van je leuke schrijfsels. Ik lees ze altijd met plezier en een grijns. Menig maal met blozende wangetjes van de schunnige passages.
Goed nieuws! SFL is clean en is er met de schrik vanaf gekomen. Deze avond zal mijn vrouw de toorn Gods mogen ervaren en zal ze niet minder dan elke hoek van elke kamer des huizes zien.
Volgende week ben ik jarig... Misschien moet ik de goede afloop ergens gaan vieren :gruebel:
Herr Fick
30 april 2024, 08:11
... Misschien moet ik de goede afloop ergens gaan vieren :gruebel:
Eigenlijk zou je je ook elke keer moeten laten testen nadat je je hebt laten pijpen zonder rubber. 't Is niet dat ik de pret wil bederven hoor, maar GOSC en een vaste relatie hebben geen goede ... euh ... relatie:rolleyes:
mentholbear
30 april 2024, 18:43
Goed nieuws! SFL is clean en is er met de schrik vanaf gekomen. Deze avond zal mijn vrouw de toorn Gods mogen ervaren en zal ze niet minder dan elke hoek van elke kamer des huizes zien.
Volgende week ben ik jarig... Misschien moet ik de goede afloop ergens gaan vieren :gruebel:
Zou het niet erg opvallen als je precies 3 weken na een uitje ineens weer zin hebt? Misschien moet je voor de zekerheid nog 3 weekjes wachten om argwaan te voorkomen ;);) ;)
Of wachten totdat ze jou verleidt na haar maandelijkse dip. Ik denk jullie beide na zo een lange tijd elkaar 'afmaken ' :rolleyes:
SFL lijkt wel een grotere dementholbear dan mentholbear om een wijze les en raad nu alweer te zijn vergeten :hammer:
Badslippers
6 mei 2024, 15:43
Voor de verandering zal ik er wat serieuzer op reageren (maar wel met een vleugje sarcasme) en uitgebreid werk van maken want het kan niet zo zijn dat de Master-Bull zijn zorgvuldig gekoesterde imago tot mythische proporties kan opblazen en zo'n beetje het alleenrecht opeist op reageren en daarbij zijn waarheid als de ultieme waarheid presenteert. Dus we gaan eens even flink gas geven, op tere zielen trappen en gehakt maken van een boel onzin. Maar even uit het Ukraine topic gehaald. En in het topic van de Master-Bull geflikkerd. Eens kijken hoe dik zijn huid is.
Als ik de bal terug kaats dan heb je geen behoefte om mijn stelling te weerleggen of om tegen te argumenteren. Maar in elke discussie waarin ik participeer, hang je er wel tussen om het mij eens allemaal te vertellen.
Natuurlijk hang ik er tussen. De enige die bepaalt of ik er tussen kom ben ik zelf en verder niemand. Zelfs de Master-Bull himself heeft hierin geen enkele stem. Je valt trouwens met die opmerking in herhaling en niet zo'n beetje ook want die heb ik nou al tig keer voorbij zien komen. Die opmerking is inmiddels zo beschimmeld als de melk van de koe waarvan ze Gorgonzolakaas maken. Blijkbaar raakt het je als ik er "tussen kom" maar ik neem geen blad voor de mond. Een boel ijsberen zullen terugdeinzen voor de Master-Bull maar dan heb je toch echt buiten deze linkse sodemieter gerekend (is trouwens ook weer zo'n cliché wat voor geen meter klopt -> dat linkse).
Wel, onderbreek de meester dan niet. Je kan beter iemand geloven die verschillende kanten van het verhaal kent, die een groot stuk van de wereld gezien heeft, dan iemand die op een vierkante kilometer leeft en enkel maar toegang heeft tot de eigen media die alles behalve objectief zijn. En nee, daarmee beweer ik ook niet dat de Russische media objectief zijn.
Ook weer zo'n drogreden. Je mag dus alleen meepraten als je vrienden over heel de wereld hebt en de wereld hebt rondgereisd en connecties hebt met allerlei (soms dubieuze) figuren. En als je thuis op de bank zit en op een vierkante kilometer leeft mag je alleen braaf ja-knikken naar de meester. Wat een regelrechte kolder is dat toch. En telkens dat argument van: "Ik heb alles meegemaakt, in oorlog gevochten, de hele wereld gezien en hele hordes vrienden in binnen en buitenland". Alsof je dan weet hoe het leven in elkaar steekt. Het ontbreekt er nog maar aan dat je niet vermeldt dat je op audiëntie bij Putin bent geweest, zo goed schijn je die vuile klootzak te kennen. En wie zegt dat die hele vriendenclub van jou het bij het rechte eind heeft? Misschien zijn het wel imbecielen met de herseninhoud van een fruitvlieg of doppinda. Zoals je weet heb ik vrienden in Israël. Als ik die als referentiebron zou gebruiken was Gaza al volledig van de aardbodem weggevaagd inclusief alle bewoners.
Trouwens ook vrienden in Zweden. Marokkaanse en Turkse vrienden heb ik ook. Tellen die mee? Ik heb door de achterbuurten van Brǎila en București gezworven. Maar ook Parijs, London, Milaan, Rome, Berlijn, Verona etc etc etc onveilig gemaakt. Heb ik daarmee het juiste brevet gehaald? Mag ik nu wel mee discussiëren? Ik kan je trouwens het adres geven van de grootste dealer van Europa. Beroepshalve heb ik contacten gehad met tokkies, hoeren, dealers, criminelen, bedorven en doorgesnoven jeugdigen ander gespuis. Me dunkt, aan mensenkennis geen gebrek. Trouwens mijn beste vrienden zijn Chinezen. Elke zondagavond ga ik daar even naar toe. Ik kan je uit eerste hand vertellen dat ze de pest hebben aan Xi Jinping maar ze volgen wel het Chinese nieuws. Vooral nummertje 11 is mijn lieveling.
Nogmaals, je mag mij een imago aanmeten. Ik kan er om lachen omdat het ver bezijden de realiteit is. Ik heb en voel echter absoluut niet de behoefte om dat enigszins te corrigeren.
Wat betreft de media wordt er ook telkens weer een drogreden opgevoerd. Die zouden per definitie onbetrouwbaar zijn en de boel verkeerd voorstellen. Voor bepaalde media geldt dat zeker maar toch niet voor alle media. Bovendien is het vanuit praktisch oogpunt onmogelijk om alle nieuwsbronnen te gaan raadplegen. Blijkbaar zijn jouw nieuwsbronnen en media van onbesproken gedrag en 100% waarheidsgetrouw.
Nee, maar toch heb je er altijd een mening over klaar
En dat zal ook altijd zo blijven tot ik in de kist lig. Wen er maar aan. Vanaf het eerste moment dat ik kon praten kon ik mijn mond niet meer houden. Nodig me uit voor feestavonden of begrafenissen en ik lul een eind weg.
Zegt misschien meer over jouw bezigheden bij de hoeren, dat jij er licht overheen ging.
Ik heb zeker een aantal wijven zonder geneukt. En net als jij was ik daar niet naar op zoek. Maar ik ga geen vlammende betogen houden hoe verderfelijk dat is om er in één ademteug aan toe te voegen dat het er hoogstens 8 of 9 zijn en dan weer de drogreden: "het was een ongelukje, het gebeurde in het heetst van de strijd, het was onoplettendheid, het lag aan de dame zelf" Tjonge, jonge wat een slap gelul vooral dat laatste. Slap gelul omdat je in dat AO topic vlammende betogen houdt tegen nzc (waar ik het overigens mee eens ben) en tegelijkertijd je slappen-knieën-gedrag zit goed te praten en als excuus gebruikt. En het gaat inderdaad niet om de aantallen maar ben een vent en lig niet te jammeren en te janken op dit forum als je weer eens over de schreef bent gegaan en bang bent wat opgelopen te hebben en je wijf niet onder ogen durft te komen.
Maar het zijn er 8... 9 als je een twijfelgeval met een gescheurd condoom meetelt.
Zoals gezegd, gaat zich niet om de cijfers maar dit is toch werkelijk om je dood te lachen, vooral dat laatste excuus, het twijfelgeval van een gescheurd condoom, zoiets als, ja het condoom scheurde maar ik heb wel lekker doorgeduwd.
En denk je bv... Als ik naar Brazilie, Panama of Thailand ging, dat ik nu nog zou leven als ik alles zou neuken zonder condoom
Nou, niet alles. Daarom leef je nog.
Dan nog iets over bericht:
https://www.ijsberenforum.com/forum/showthread.php?57845-Oekra%EFne&p=838993#post838993
Dat staat werkelijk bol van de nonsens.
1 vrijheid is een utopie. Hier in het westen zijn we niet vrijer dan bv in Rusland. Alleen hier is het subtieler en worden me meer via onze welvaart in toom gehouden en niet met harde middelen. In rusland zijn er meer mensen die niets te verliezen hebben en worden daarom harder aangepakt. Denken dat we zo vrij zijn in deze zogenaamde democratie is een enorme vergissing, Willem.
Dit is toch je reinste kolder . . . Picasso zou wel een grafiekje tevoorschijn kunnen toveren maar bij gebrek aan P1 doe ik het even
Democratie-index van The Economist:
https://nl.wikipedia.org/wiki/Democratie-index_van_The_Economist
9 Nederland
144 Rusland
Ik ken de reactie van SFl al: "Onbetrouwbare cijfers van een vooringenomen medium"
Goed, hier zijn we dus niet vrijer als in Rusland. Ik denk dat ik morgen eens een "Fuck Putin" ga aantrekken en een biertje ga drinken op de Markt in Venlo. Kun je beter niet doen op Het Rode Plein. Staat garant voor een enkeltje Goelag. Of we kunnen deze jongeman eens het zelfde deuntje laten spelen in Moskou.
https://www.youtube.com/watch?v=2sIrnv8by10
2 Maar ik heb de luxe dat in hier mensen ken, in ukr eveneens, net zo goed als in Rusland. Ik heb ook toegang tot de media van alle partijen. En mijn beste kameraad lang geleden was een ukr uit het Russisch sprekende deel van ukr. Dus ik beschouw mezelf goed op de hoogte van de hele gang van zaken, de geschiedenis aldaar en hoe de mensen redeneren.
Je kent allerlei figuren uit diverse landen, je hebt toegang tot de media van alle partijen, je hebt een hele goede kameraad uit de Ukraïne en je kent de geschiedenis. Dat wil toch niet zeggen dat je de wijsheid in pacht hebt. Ik denk dat er miljarden mensen zijn die hetzelfde kunnen beweren en toch de grootst mogelijk onzin uitkramen en een volledig subjectieve kijk hebben. Terwijl de grootste kluizenaar een heel evenwicht beeld zou kunnen schetsen. Trouwens, met een klein beetje moeite heb ik ook toegang tot bijna alle media van de wereld. Lang leve de VPN.
Dit hele conflict bekijk ik objectief en niet vooringenomen zoals de meeste Nederlanders.
Ha ha, beste kerel ik rol alweer bijna van de bank. Je bent zo vooringenomen als maar zijn kan dat je het zelfs niet meer in de gaten hebt.
Ik observeer en filosofeer.
Je maakt veel verwijten en zegt dat anderen het allemaal niet goed zien en niet begrijpen. Jij begrijpt ALLES. Wij zijn dom, snappen het niet, kijken de verkeerde media, laten ons inpakken. Mensenkennis en algemene ontwikkeling heb je zeker maar overdrijf het niet. Zelfs de grote geweldige Master-Bull kan er naast zitten, is niet altijd objectief. Sterker, soms lult hij regelrecht uit z'n nek.
Maar de geopolitiek van de navo en de EU is ook agressief en provocerend. En dat is al langer aan de gang dan de oorlog zelf.
NATO gooit geen complete steden plat of bombardeert burgerdoelen waarbij veel slachtoffers vallen.
Bovendien wil putin aan tafel, maar tot 3x toe weigerde Zelensky.
Zelensky is een showman, een komediant. Ik weet niet of hij al drie uitnodigingen heeft afgeslagen. Als dat zo is komt dat wellicht omdat Putin van ter voren al onredelijke eisen heeft gesteld maar dat weet ik niet. M.a.w. er zal een reden voor zijn (die ik niet ken). Maar jij zult ongetwijfeld de redenen wel kennen vanwege je kennis van het Kremlin en de vrienden die je daar hebt.
Niemand lijkt te bemiddelen om de oorlog te stoppen, maar doet er via wapenleveringen en provocaties alles aan om de oorlog te laten escaleren.
En Putin? Die escaleert niet. Kom op zeg. De enige die verantwoordelijk is voor deze oorlog is Putin. Maar ja, westerse kijk hè. Vooringenomen en verkeerde media geraadpleegd.
Zelfs Europa is niet bestand tegen de hardere middelen die Rusland voor handen heeft.
Dat zal pas blijken als het zover is. Persoonlijk denk ik dat Putin een zeer groot probleem heeft als hij zijn hand gaat overspelen en er een nog groter conflict dreigt. Gelukkig heb ik geen vrienden over de hele wereld, ken de geschiedenis niet goed, lees de verkeerde media etc. Dus ik zal er wel naast zitten. Als Putin werkelijk zo dom is om een kernwapen in te zetten zou het weleens einde oefening voor hem kunnen zijn.
Ik ga niemand provoceren die sterker is dan mij, want dan krijg ik meppen. Dat is een natuurlijke les des levens.... maar dat lijkt niet zo te werken bij Europese leiders, die meer en meer lijken aan te sturen tot een globaal conflict. Als de Russen een nucleair wapen in de ruimte inzetten, ligt heel de wereld economisch plat... ja ook internet en dan kan jij het faillissement voor dit forum per handgeschreven brief gaan aanvragen.
Dus heel de wereld ligt economisch plat maar de economie van Rusland niet. En het internet in Rusland blijft ook draaien. Lees nou toch eens welke kolder je schrijft. En Willem kan zijn faillissement met een handgeschreven brief gaan aanvragen? Uhhh, de wereld ligt toch op zijn gat maar PostNL draait nog? Het moet niet veel gekker worden met de hersenspinsels van de Master-Bull.
3 Rusland is niet zo antisemitisch meer als ten tijde van het communisme. In Polen, Hongarije en enkele balkan landen is de jodenhaat groter dan in Rusland. En ukr stond ook aan de verkeerde kant in de geschiedenis[ . . . ] In België en Nederland zie ik dagdagelijks meer antisemitisme dan wat ik ooit in Rusland gezien heb .
Dat eerste klopt in grote lijnen. Dat tweede is wederom een aanname ingegeven "door wat jij gezien hebt". Cijfers onderschrijven dat niet.
Antisemitism Index Score
https://global100.adl.org/map
Saoudi Arabia 74%
Turkey 69%
Poland 45%
Hungari 41%
Ukraine 38%
Romania 35%
Rusland 30%
Belgium 21%
Netherlands 5%
Global:
Middle east 74%
Eastern Europe 34%
Western Europe 24%
Ik kies wel kant voor Israël en ik ben een Europeaan. Maar ik ben tegen de EU. wat mij aangaat, is dat het leven te duur wordt door de oorlog met de russen, onze economie lijdt eronder, Europa dicteert ons te veel en beslissingen worden boven ons hoofd genomen door zwakzinnigen. Dus ik heb geen belang bij een oorlog tegen Rusland ookal is de Russische federatie niet mijn beste vriend. Ik zit niet te wachten op een oorlog. Tenzij het de jihad in Europa is, die zal ik met plezier bekampen.
Ik kies ook voor Israël en als de Jihad pleuris uitbreekt doe ik mee maar waarschijnlijk ga ik er als een van de eerste aan maar jij gaat me toch nog wel beschermen hè?
Onze ouwe kletskop heeft er tijd en werk ingestoken, zie ik.
Maar ik zal hier later moeten op terugkomen, wegens tijdgebrek dezer dagen.
Ik heb mezelf voor mijn verjaardag een leuk hotel cadeau gedaan, ergens tussen Utrecht en hilversum en maak gebruik van een luxe escort voor 24uur. Het is een Tsjechische die geen enkele smeerlapperij uit de weg gaat en voor wie geen enkele wens te gek is. Ik zit nu te kakken en ga zo meteen douchen. Ik wou hier een korte stand van zaken schetsen, maar toen begon ik badslippers zijn strontstort hier te lezen.
Dus nogmaals... ik kom er later op terug en misschien ook een verhaal over de escort... maar ik twijfel of die perversiteiten nog wel wenselijk zijn op dit forum.
Toedeloe... ik ga na de douche aan een derde ronde beginnen.
Badslippers
10 mei 2024, 19:54
Waar zijn de tijden gebleven dat je liggend op de bar van GT je verjaardag vierde en je luie kloten liet onderspuiten met slagroom en de wijven maar likken?
:ola2::ola2:
:happybirth: Alvast proficiat en geniet er van. Je hebt het verdiend. :happybirth:
:ola2::ola2:
pietpotent44
10 mei 2024, 20:28
SFL en Badslippers hebben dezelfde chemie als Spaan en Vermeegen.
Nog gefeliciteerd met je verjaardag SFL.
En veel succes met je perversiteiten vandaag.
JonnyFontane
10 mei 2024, 20:29
Gefeliciteerd en geniet van je verjaardagscadeau....
De details krijgen we vast en zeker te horen....
mentholbear
10 mei 2024, 22:02
Van harte gefeliciteerd met je verjaardag(skado) :festeer:
Thanx, maar mijn verjaardag was eerder deze week en heb ik gevierd met mijn vrouw.
Nu is het 24 uurtjes me time. Wat heb ik al verrukkelijk geneukt en vunzigheid uitgehaald met dat Tsjechische mokkel. We moeten nu ff slapen ofzo, zodat ik een langere pauze kan hebben, want mijn lul ligt er bijna af. Toch, ze staat te roken op het balkon en mijn lul is al terug half hard. Wat een wijf...zweterige groetjes!
Meme Moo
10 mei 2024, 22:09
Van harte gefeliciteerd met je verjaardag(skado) :festeer:
Wat ie een paar weken na dit kado krijgt? :biggrin:
Mijn lul en ledematen doen pijn na een hele nacht perverse seks. Slechts uurtjes onvaste slaap. Juist hebben we ontbeten in het hotel. Ik ben een stevige eter, maar dat wijf heeft 3 spiegeleieren, een berg spek en 2 croissants in haar molen gedraaid. Nu zit zij te kakken in de badkamer. Misschien nog een vluggertje als ze klaar is. Om 12 u moeten we de kamer af. Het schoonmaakpersoneel gaat werk hebben met de kamer. Alsof hier een rockband en een harem pornosterren gepasseerd zijn.
Dit verhaal moet ik schrijven... maar de komende dagen dien ik eerste te recupereren
schoolmeester
11 mei 2024, 09:38
SFL, uit uw verhalen kan ik opmaken, dat u wel iemand bent van de extremen.
Groet, schoolmeester.
Wentelt Eefje
11 mei 2024, 10:25
Extreem is pas als het kakken niet steeds in de badkamer plaatsvindt... dit is ranzig, maar extreem... ? Neuh...
JonnyFontane
11 mei 2024, 11:12
Het verschil tussen erotisch en vulgair?
Erotisch is als je een dame streelt met een veertje, het wordt vulgair als je daarvoor heel de kip gebruikt.
pietpotent44
11 mei 2024, 11:24
Effe rekenen hoor: 24 x 150e plus 150e hotelkosten plus 25e taart plus 50e boete van het hotel wegens smerig de boel achterlaten. Plus nog zon 150e voor een soa test. Plus nog wat reiskosten erbij. Plus een bos bloemen aan je vrouw om het goed te maken. Kom je toch al gauw op zon kleine 4.000e.
Het mag allemaal wat kosten zon verjaardagsfeestje :biggrin:
mentholbear
11 mei 2024, 12:43
Wat ie een paar weken na dit kado krijgt? :biggrin:
Misschien een verrassingscadeautje van haar? :angst:
Misschien een verrassingscadeautje van haar? :angst:Een kleine SFL junior ? [emoji3]
Ok.... ik heb tot nu getwijfeld of ik hier een verslag zou posten over wat ik vorig weekend allemaal meegemaakt heb. Het is te schunnig voor woorden. De smeerlapperij is te gortig. Velen zullen me een pervert vinden, maar wie wat van me vindt, dat interesseert me niet. Het regent hier oude wijven en ik heb voor de rest niets anders te doen. Ik ga mijn avontuur neerpennen om met jullie te delen. Sommigen zullen het misschien geil vinden, de meesten zullen het verwerpen... Al gaat de grote massa niet verder komen dan de eerste alinea of zich hier aan irriteren. Hoe dan ook tegen vanavond of morgen lever ik jullie hier weer de nodige pornografische literatuur.
JonnyFontane
16 mei 2024, 12:01
Een kleine SFL junior ? [emoji3]
Nog zo'n perverseling erbij.....:biggrin:
Beste ijsberen...
Ik ben klaar met mijn verslag. Ik heb 15 A4 blz vol gekribbeld. Ik las het net een keertje na en ik bedacht bij mezelf dat alles het wansmakelijke overstijgt. Moet ik dit posten of doe ik aan zelfbehoud en delete ik de geschreven smeerlapperij ten voordele van mijn imago. Ik twijfel, beste mensen....
Misschien moet ik het even laten afkoelen en slaap ik er een nachtje over om het morgen nog eens opnieuw te lezen. Het is me niet eigen, maar misschien censureer ik het beter eerst een beetje. Hoe dan ook bij het schrijven kreeg ik meermaals een knoert van stijve terwijl ik al mijn vunzigheid weer voor mijn geestesoog zag passeren. Toen ik het aan het nalezen was opnieuw. Eveneens bedacht ik bij mezelf dat ik ranzige seksverslaafde maniak ben en dat ik misschien psychologische hulp moet zoeken.
Misschien zien jullie het morgen verschijnen... misschien ook niet.
Mijn 5tal trouwe fans die al mijn geschreven ellende grondig doorlezen kunnen voor morgen alvast beter een vergadering van 2 uur inplannen op het werk. Die tijd ga je nodig hebben om de hele rimram te doorploegen.
noglangnietuitgewandeld
16 mei 2024, 18:04
Posten natuurlijk. Met alle gore vunzigheid included. Hoe vaak ging ie erin, en hoever? In welke gaten? Hoe lang waren de slijmdraden toen hij eruit kwam? Hoe hard krijste dat wijf in decibellen toen ze eraan geregen werd? Waar kwam de kwak precies terecht en hoeveel cc was het? Details, we want details!
Doe maar niet op deze forum horen enkel nette, keurige en beschaafde verhalen. :biggrin:
pietpotent44
16 mei 2024, 18:34
15 A4-tjes maar ? Ik denk dat je wat ranzige details vergeten bent.
Sowieso zal de repliek van Badslippers die 15 A4-tjes met gemak overschrijden.
JonnyFontane
16 mei 2024, 18:42
Posten die hap....ik heb leesvoer nodig.
schoolmeester
16 mei 2024, 18:53
Trekvoer, bedoel je...
Badslippers
16 mei 2024, 20:24
[ . . . ]Toen ik het aan het nalezen was opnieuw. Eveneens bedacht ik bij mezelf dat ik ranzige seksverslaafde maniak ben en dat ik misschien psychologische hulp moet zoeken.
[ . . . ]
Mijn beste zoon, bespaar je die moeite. Op de eerste plaats, indien een mannelijke psycholoog, hij zou zich aftrekken terwijl jij op de diva je bedorven en perverse verhaal doet. In geval een vrouwelijke psycholoog die zou zich onmiddellijk op je stijve pik storten en zich klaarrijden. En op de derde plaats, hulp zit er voor jou niet meer in. En wat zit je nou weer te jammeren dat je bang bent dat het te schunnig is. Je bent verdomme toch niet voor de bouquet-reeks of de Libelle aan het schrijven maar voor een stelletje ranzige kerels. Je zou eens wat meer op van die vrouwen fora moeten lezen. Die doen niet onder voor schunnige praatjes m.b.t. slikken, anaal, rimmen, fisten.
JonnyFontane
16 mei 2024, 20:33
Trekvoer, bedoel je...
Nee.....dat nou net niet.
Maar na 17 dagen ziekenhuis wil je wel eens wat anders.
Bluebear
16 mei 2024, 23:32
Vlammen SFL, vollen bak erin kletsen en zonder voorbehoud. Je bent toch geen watje. We weten allemaal dat je toch al een ransaap bent, dat is niet meer te verhelpen.
Zorg er a.u.b. wel voor dat ik op het einde niet moet zeggen:“Was dat nou alles!“.
Ik wil na het verhaal een paar dagen gefrustreerd en geschokt rondlopen. Waarom heb ik dat nooit meegemaakt?
39325
snaal88
17 mei 2024, 05:19
Graag posten SFL, er komt weer een lang weekend aan en anders verveel ik mij te pletter......
mentholbear
17 mei 2024, 09:24
Gisteren m'n laatste SC bezoek gehad voor de komende weken. Dus kan wel wat trekvoer gebruiken ;)
Gisteren m'n laatste SC bezoek gehad voor de komende weken. Dus kan wel wat trekvoer gebruiken ;)
Ja in China heb je dat wel nodig. :biggrin:
Eerder die week was het mijn verjaardag… En op een verjaardag mag het altijd ietsje meer zijn. Een overvloed aan spijs en drank werd mijn deel, evenals een grabbel nutteloze cadeautjes en nog enkele attenties in de vorm van wenskaarten. Ja, ten eerste ben ik zelf van de ouwe stempel, ten tweede was het ooit meer van dat, maar dat komt dan weer omdat ik zelf meer verjaardagen afsla dan vroeger en al te vaak vergeet ik zelf wat te sturen naar mensen. Om niet te zeggen dat ik niet meer zo hoog oploop met de mensheid. Maar dat heeft zijn wortels dan weer in andere ervaringen. Na al het feestgedruis was het tijd voor een retraite in de natuur. Soms geschied dat in de Ardennen, in Het Sauerland, Moesel of Eifel… Of het Zwarte woud… Of op de Veluwe… Zolang er maar natuur is waarin ik tot rust kan komen. Deze keer verkoos ik de omgeving van Utrechtse heuvelrug. Voor 2 dagen kuste ik mijn vrouw vaarwel en ging ik ervandoor. Een tamelijk luxueus hotel (zij het ietsiepietsie vergane glorie) met voldoende wellnessfaciliteiten, uitgebreid ontbijt en een bosrijke omgeving met tal van wandelpaden, zouden mijn deel worden. “Kom maar lekker tot rust en amuseer je”, zei mijn vrouw.
Al meteen kan ik hier klaarheid scheppen: mijn wandelschoenen zijn de kofferbak van mijn bolide niet uit geweest. De natuur rond mijn hotel, met uitzondering van de weelderige hoteltuin, heb ik niet eens gezien. Op 9 mei kwam ik er toe in de namiddag, na een stop in Arnhem waar ik een oude vriendin gedag ben gaan zeggen en dat monde uit op een terrasje waar we een lunch nuttigden. Bij het inchecken in het hotel vroeg een bevallige receptioniste, die van ver iet leek te hebben van Dua Lipa, of mevrouw Bull er ook bij was. ‘Die komt morgen pas het team versterken,’ grapte ik. ‘Ah ja… Juist ja… Ik zie het: vandaag heeft u een kamer geboekt voor alleengebruik!’ zei het kind en ik dacht bij mezelf: ‘het liefst spaar ik mijn munitie voor morgen, maar als jij me gezelschap wil komen houden deze nacht… Altijd welkom, snoes!’ Na mijn hebben en houden uit te pakken op de kamer, ving ik wat vitamine D in de tuin en genoot ik eveneens kort van de sauna en de infrarood cabine. Daarna ben ik in Utrecht in een Aziatisch vreetkraam mijn avondmaal gaan binnenspelen. Het werd een pikante soep, een portie springrolls en een gerecht met veel gember… Dit voedsel zou van mijn piemel een heuse vlammenwerper maken, de volgende dag. Het plan was dat ik nog wel wat zou blijven hangen in Utrecht en kijken welke avonturen me er ten deel zouden kunnen vallen, maar ik kon er niet rap genoeg weg zijn. Laat ons stellen dat Utrecht geldt als één van de mooiste steden van Nederland. Lange tijd ben ik er echter niet meer geweest en in die tijd is er toch wel veel veranderd in negatieve zin. Hippies kuierden er rond als zombies bij valavond. Op palen en vitrines waren stickers met Palestijnse vlaggen gekleefd, waardoor ik me als halve Jood al niet welkom voelde. Er waren werkzaamheden in de buurt van het stadhuis, de kathedraal en de toren… In de buurten waar ik dacht te geilen en lonken op lange Hollandse blondines met ontblote benen en dito schouders en hun melkfabrieken omhooggeduwd in diepe decolletés, zag ik alleen maar linkse trutten met jurken tot op hun enkels of broeken als aardappelzakken, bedelende ouwe krengen uit Pakistan of een ander onguur land uit die omgeving en gesluierde Arabische wijven.
Dus na het vreten Utrecht meteen achter mij gelaten en ik keerde terug naar het hotel, waar ik in de bar een gin-tonic ging slurpen. In de bar, 2 mokkels van middelbare leeftijd, die ik eerder ook in het zwembad had opgemerkt. Ze praatten luid en trachtten aandacht te trekken… Wie weet had ik bij eentje kans gemaakt, maar toch hield ik me afzijdig. Na 2 GT’s ging ik braaf naar mijn kamer en zette de TV aan, waar juist de tweede halve finale van Eurosong al een eind bezig was. Nou hoor ik mijn schare fans, liefhebbers van de literatuur der Nederlanden en Vlaanders, de critici en elke andere klojo die uit verveling dit stuk aan het lezen is, al denken: “Is SFL een non-binaire flikker geworden? Hij gaat lunchen met een oude vriendin en dit eindigt niet in een smerig potje rollebollen? Hij had misschien kunnen scoren in de hotelbar, maar de dwaas ging zo kuis als een non die pas haar eed had afgelegd naar zijn kamer? En hij zat verdomme op de koop toe naar die klucht van een Eurosong te kijken?”
Wel, ik kan jullie geruststellen: ik ben nog steeds een hetero van het kaliber waar de meeste hetero’s jaloers op zijn. Maar ik diende mijn kracht te sparen. Na mijn slippertje zonder condoom vorige maand in Babylon en de geheelonthouding die daarop volgde, heb ik de ziel zowat uit mijn lijf geneukt met mijn vrouw. En natuurlijk had ik stiekem grootse plannen voor de volgende dag. Via een welgekend platform voor de betere prostitutie kwam ik in contact met een luxe-escort, die ik voor mezelf cadeau wou doen ter ere van mijn 44ste verjaardag. Amper 5 dagen eerder had ik haar te pakken gekregen en desbetreffende dag voor 24 uur gereserveerd. Het was een gelukje geweest, zeg maar. Ik had eerder ook nog gekeken voor escorts in het noorden van Holland, in Luxemburg en in Duitsland. Maar zo kort op bleek niemand vrij te zijn. Ofschoon toch niet diegene waar ik goesting in had! Dus conclusie is wel dat ze niet mijn eerste keuze was en ook niet volmondig mijn type… Maar de hele lijst van haar dienstverlening was des te beter. Het zou me een bom geld kosten en ook het hotel was niet zo goedkoop. Reken dat ik voor die twee dagen een bedrag opgesoupeerd heb waarvoor ik een kleine week naar een luxe hotel kon op de Frans Polynesische archipel. Je weet wel, met een luxe suite met palen op het water, zoals je ze ook in de Malediven vindt, alleen zijn de Malediven voor amateurs en Frans Polynesië is the real shit. Maar goed: als je geil bent, denk je niet heel goed na en bovendien wordt je maar één keer 44. Dus het mocht gerust ietsje meer zijn!
Wie mij hier al langer opvolgt, die weet dat ik naast een fetisj voor mokkels die roken, ook wel wat plasseks en andere rotzooi kan appreciëren. Zeker als je op hotel gaat en je een goede badkamer ter beschikking hebt, kan je daar wel veel mee. Dus bij dit soort afspraken gebeurt dat wel eens. Deze dame in kwestie rookt, plasseks zat in de service, GFE en PSE elementen, massages allerhande, anaal, PZC, bondage, en ga zo maar door. Je kon beter vragen wat niet in de service zat… Ik zal het je zeggen: schijten op haar, pijn ten opzichte van haar, catheters en parkingdates. Ah ja, raar maar waar: TZ deed ze ook niet, tenzij bij sympathie. Thans heel belangrijk voor mij, maar het is niet dat ik nog zoveel keuze te over had. Zoals eerder aangegeven was ze Tsjechische… En met afwisselende periodes was ze beschikbaar in Berlijn, Hamburg en zodus ook in de omgeving Utrecht. Naderhand vroeg ik haar waarom ze alleen in die streek adverteert of actief is en ze zei dat ze daar een studio had waar ze telkens een weekje kon verblijven. Dat vond ik een nogal verdacht verhaal, want als ze enkel op hotel gaat met klanten dan kan ze toch overal adverteren. Persoonlijk denk ik dat ze een golddigger is en laat dat daar een streek zijn waar geld zit. Rondom mijn hotel stond het vol met villa’s en maneges. OK, velen waren verouderd, maar de grote percelen in acht genomen en de Nederlandse prijzen, kan je niet concluderen dat de arme Jan Lul daar woonachtig is. Verder in de buurt heb je Hilversum en het Gooi, waar dan weer een hoop showbizz-gepeupel bij elkaar troept. Eveneens in de buurt lagen o.a. Blaricum en Laren, ook residentiele woongebieden waar de rijkste Hollanders wel moesten wonen. En zelfs Paleis Soest was slechts om de hoek, waar de koninklijke shit van Holland de eigenaar van is. Mij dunkt dat ze hoog mikt. Jammer voor haar zou ze het op 10 mei slechts met mij moeten doen.
Afijn, ik zou haar pas op de 10de om 12 uur des middags treffen op de discrete parking van het hotel. Vooralsnog zat ik de avond ervoor naar het liedjesgedoe op TV te kijken. En wat een freakshow was me dat. Vroeger ging het nog om liedjes… Meestal stuurde je een lekker wijf naar het eurosong met een lied dat breed sociaal aanvaardbaar was dan kon uitgroeien tot een eenmalig commercieel succesje en klaar. Terwijl ik de tweede halve finale gade sloeg, dacht ik bij mezelf of ze tegenwoordig de meest beruchte psychiatrische instelling van elk Europees land hun grootste gek naar het festival sturen. En hen de opdracht gaven om hun diepste en ziekste binnenste op de wereld los te laten. Om niet te zeggen dat Nederland nog de grootste gek van allen erop afgestuurd had. Niet nadenkend over de consequenties en achteraf ving ik ook nog op dat hij als eerste in de geschiedenis uit de wedstrijd werd gezet. Mooi! De meeste Nederlanders waar ik mee omga willen Nederland uit Europa en nooit krijgen ze hun zin. Die halve zool van een klootviool doet het eventjes op zijn eentje van uit Europa gegooid te worden en met een pro Europees lied dan nog wel. Maar goed, alle gekheid en ziekelijkheid op een stokje, al die zotten zouden eigenlijk platgespoten of in een dwangbuis moeten gestoken moeten worden. Maar nee, wat doen ze? Men geeft hen nog een spreekbuis en een podium om te zijn wie of wat ze willen. Gay is niet meer extreem genoeg, een etnische minderheid of andere huidskleur evenmin… Nu moet het al geslachtloos zijn, panseksueel of iets satanistisch. Zelfs een wijf met een baard (Oostenrijk ettelijke jaren geleden) verbleekt bij dit rariteitenkabinet. En dan zegt men van mij soms dat ik extreem ben omdat ik hier kritiek op heb. Het ergste is dan nog dat ze al die mentaal zieken ook nog eens politieke boodschappen laten verkondigen. En allemaal onder de slogan dat muziek iedereen samenbrengt, maar tegelijk janken om bv Israel uit te sluiten. Wat heeft een oorlog met de afvaardiging voor een liedjeswedstrijd te maken. Stoere helden allemaal, wanneer ze een meisje (nog de normaalste van heel de zooi) van 20 uitjouwen als bloedhonden. Gelukkig kan ik me nog optrekken dat de freaks zich alleen bevonden in en rondom Malmo… Had die Duivelse Putin er niet beter een tactische waterstofbom op gegooid terwijl die ellende aan de gang was, vraag ik me dan af. Dit songfestival is voor mij de weerspiegeling van de huidige maatschappij… Een minderheid van freaks schreeuwt steeds het luidst en laten vaak hun ware gelaat zien. De vakjury (in het echte leven de mainstream media) kiezen partij en sluiten tegenstand uit. Maar gelukkig is de meerderheid van mensen die toch nog zelfstandig kan denken en oordelen en spreken dit toch nog uit… Zoals ik achteraf vernam stemden de meeste mensen wel op Israel. Een positief teken. Maar door de inmenging van de vakjury ging Zwitserland wel aan de haal met de overwinning. Dat is dus ook wat ik zie in de maatschappij… De bevolking wil minder immigratie, minder Europa, minder ziekelijke gekheid, maar de media en de elites dwarsbomen dit. Tijd voor revolutie in Euopa… Ik hoop dat Wilders het goed gaat doen in Nederland en dat we hier eens een ander gerecht op het menu krijgen, dan de verpaupering van de afgelopen 20 jaar. Voila, ik heb mijn ei weer kunnen leggen en heb de frustratie omtrent dit subject van me af kunnen schrijven. Misschien vestigde ik mijn aandacht op deze ziekelijke klucht van Eurosong om in vergelijking met dat alles toch minder ranzig uit mijn verhaal te komen. Nu door met dat verhaal….
Na een goede nachtrust en een stevig ontbijt bereidde ik me mentaal voor op de komst van mijn Tsjechische escort. Even nog dit in de kantlijn: normaliter ben ik open over alles en is vaagheid me in de meeste gevallen vreemd. Maar omdat ik net voor het posten van deze viespeukerij weinig tot geen censuur heb toegepast, verplicht ik mezelf vaag te blijven over haar. Ik noem haar niet bij naam omdat ik ook nog vermelding ga doen van enkele bezwarende zaken en illegale activiteiten die plaats vonden. Iemand die aandachtig tussen de regeltjes door kan lezen, kan haar vrijwel meteen terugvinden op internet en zal weten over wie het gaat. Met wat geduld en opzoekwerk zal je het kunnen raden. Bovendien is ze bekender dan ik op dat moment in de smiezen had (daarover later een iets diepere toelichting). Om vijf voor 12 begaf ik me naar de lommerrijke parking en wachtte haar op. Zo stipt als een Zwitsers horloge arriveerde ze klokslag 12 op de parking met een BMW cabrio onder haar reet. Ze stapte uit en zag er heel zakelijk uit in een mantelpakje, dure pumps, haar haren opgestoken, een koffertje in aluminium look en een beautycase. Als een echte professional wilde ze er niet uitzien als een goedkope hoer die in het hotel arriveert, dan wel een vermogende en welbespraakte zakenvrouw… Al is het verschil kleiner dan je denkt en scheelt het enkel een beetje in kleding en attitude. Ik stond daar in een jeansshort en een afgewassen zwart hemd. Toen we ons naar mijn kamer begaven en de receptie passeerden, moeten de twee receptionistes gedacht hebben dat ik de één of andere halvegare kruimeldief of derderangsboef was, die met zijn advocate komt hokken om te vieren dat hij een onmogelijke rechtszaak gewonnen had.
Here we go… Get ready for part 2:
https://youtu.be/QMvE0yFnR0I?feature=shared
WANDELAAR5
17 mei 2024, 10:09
Waar moet het naartoe in de wereld nu zelfs SFL een latente homo blijkt te zijn die het songfestival kijkt? En je weet wat ze zeggen over mannen die om het hardst roepen dat ze hetero zijn…
De wereld holt achteruit. Er zijn heel veel regeringen nodig om dit zinkend schip te redden!
https://youtu.be/MXx9S2nDouY?feature=shared
In de kamer weet ik niet wat het luidste sprak: de hoer of de businesswoman? De financiële transactie diende eerst te geschieden. Met pijn in het hart overhandigde ik haar een bedrag waarvan ik wist dat het me zou spijten van zodra mijn geilheid weer getemperd was. Ik had ook nog 6 flessen bubbels meegebracht, waarvan ik er al 2 had koud staan om het ijs te breken. Ik drong aan om rustig eerst even te relaxen, wat te babbelen en de alcohol de eerste ergste gène van me af te veilen. In den beginne voelde ik geen klik en vervloekte ik mezelf reeds voor dit misverstand. Ze was zakelijk koud en kwam niet echt over als een onstopbaar seksbeest zonder fatsoen en grenzen op seksueel vlak, voor wie ze zichzelf online versleet. Na wat beleefdheden uitwisselen, kwam ik dan maar ter zake en sneed het onderwerp TZ aan. Haar antwoord was hard, klaar en duidelijk. TZ zat niet in de service. Punt! Maar voor nog 400 extra deed ze het ook zonder condoom en was TZ wel inbegrepen. Ik verslikte me in mijn champagne, meteen bij het horen van dit voorstel. Niet weer kwam een duivelin me hier de verboden appel aanreiken. Heel even twijfelde ik… Maar gelukkig hield mijn verstand stand. Ik bedankte voor het aanbod. Alsof ze het niet hoorde, voegde ze er ook nog aan toe dat anaal zonder condoom ook mogelijk was, maar dan kwam er nog 200 bij. Alsof het onding een eigen leven leidde, werd mijn lul meteen stijf van dit te horen. Ik trachtte me al het naars voor de geest te halen wat ik kon oplopen. Ik dacht aan de voorbije weken waarin ik meermaals in een lastig parket terecht kwam en aan de vuiligheid die andere klanten misschien in haar achter gelaten hadden. Ik nam ook weer het beeld voor mij van mijn loeder in Babylon, net nadat ik met haar van de kamer kwam. Ze zette zich toen in de veranda om te roken en zat recht tegenover KinkyBull. Toen ze opstond zag mijn kameraad een hele sliert uit haar doos op de handdoek druipen. Hij zei me toen vol bewondering dat ik gespoten had als een paard. Nou ben ik wel de Master-Bull en bij een flinke dosis opwinding kan ik wel een aanzienlijke kwak wegknallen… Maar eerlijk moet ik bekennen, dat ik vreesde dat het niet alleen mijn pap moet geweest zijn toen. Ik ben niet homo genoeg om dit opwindend te vinden en wens eigenlijk nooit nog in iemands karnemelk te roeren. Met deze gedachte voor mijn geestesoog kon ik haar demonische aanbod toch afslaan met het excuus dat ik maar een arme Oost-Europese mijnwerkerszoon ben, die verdomme nog een lening moest aangaan om dit avontuur te kunnen bekostigen. ‘Ik geloof je niet… Arme sukkels die kunnen mij niet permitteren,’ lachte ze arrogant. ‘Arme sukkels hebben ook minder smaak en zouden geen fles Piper-Heidsieck voorzien. Ze zouden veel te gehaast zijn om hun lusten te laten botvieren,’ ging ze verder en etaleerde weinig bescheiden haar mensenkennis. Ze werd losser en menselijker. Mijn ego voelde zich al wat meer gewaardeerd om niet te zeggen dat de hele kamer ermee gevuld werd. Het gesprek ging de goede kant op. We begonnen ons relax te voelen in elkaars gezelschap. Ookal zou ik alles veilig doen en zat er geen TZ bij, toch was al de rest compleet. Toen ik de afspraak telefonisch vastlegde met haar pooier (haar manager zoals ze het zelf benoemd) kon ik opteren voor de standaard tarieven en aangeven welke extra’s ik er bovenop wilde. Ik kon ook het compleet pakket nemen tegen een iets voordeligere prijs dan bv de standaard met 3 extra’s. Dus weg gingen gulzig voor het all-in arrangement. Dus de hele beschrijving van ons samenzijn viel onder één prijs en niets was extra (behalve de AO shit waarover ze het zelf had, maar misschien deed ze dat achter de rug van haar “manager” om, met het oog op meer centen in haar eigen zakken).
Toen de eerste fles drie kwartier later soldaat was en we toch al geinig met elkaar omgingen, nam ze me mee naar de badkamer waar ze voorstelde om samen te douchen. We zeepten elkander in en mijn grijpgrage jatten ontdekten haar lichaam. Ze had een zijdezachte huid, ookal was ze de 30 reeds gepasseerd, en mijn pik steigerde. Ik begon haar van kop tot teen af te likken en terug naar boven. Staand zoende ik haar hals, wanneer ik hoger wilde en haar mond zocht, draaide ze haar kop weg. Ze masseerde mijn lul en zak terwijl… Ik had haar kont in mijn klauwen. Ik daalde opnieuw af en begon met mond en tong haar kut te verkennen. Ze kronkelde met haar rug tegen de muur en één been over mijn schouder. Daarna duwde ik haar met de voorkant tegen de douchewand en likte haar kont. Dominant en tamelijk onverwachts deed ze hetzelfde even later bij mij. Alleen agressiever. Ze duwde me met al haar kracht tegen de muur, trok mijn kontskaken uit elkaar en begon me te rimmen als een bezetene. Gaandeweg masseerde met een hand mijn kloten. Ik moet zeggen dat ze goed was. Ze deed het allemaal wel heel bazig, maar wist er ook wel de juiste touch in te leggen. Haar gevoel voor ritme stond me aan. Na een tijdje draaide ik me om, want ik wilde mijn kruit niet verschieten tegen de muurtegels, en hielp haar overeind. Ik masseerde, likte, zoende en beet lichtjes in haar tieten. Vlug en oppervlakkig droogden we elkaar af en begaven we ons naar het bed. Ik duwde haar op het bed en begon haar opnieuw te beffen. Squirten zat eveneens in het pakket en ik zei haar dat ik zo lang ging beffen tot ze in mijn mond klaar kwam. Ruim 20 minuten lag ik haar te likken met mijn kop in haar schoot. Ze gaf zeer goed aan hoe ze het graag wilde hebben. Met rillingen over haar hele lichaam (al dan niet gespeeld) gaf ze aan dat ze ging komen. Niet veel later zeek ze me mijn bek vol. Ik slok haast alles door. Wat te veel was om door te slikken kwam gewoon op het bed terecht. ‘Heerlijk om in jouw bakkes klaar te komen’, hijgde ze na terwijl de stuipen nog een poos haar lichaam treiterden. Was ze echt klaar gekomen of zeek ze er gewoon op los? Wie zal het zeggen? Ik vond het hoe dan ook heerlijk. Vervolgend dwong zij me om te liggen en ze begon me te pijpen. Pijpen met veel speeksel, traag en intens… Ook mijn hele zak nam ze in haar mond bij momenten. Zonder dat ik het merkte had ze me een condoom omgedaan en kwam op mij zitten. ‘Ik ga mezelf klaar rijden op jou… Het geeft toch niet als ik teveel squirt?’ hengelde ze speels. ‘Laat maar komen, Grietje,’ zei ik en langzaam begon ze me te bereiden. Na nog geen vijf minuten piste ze opnieuw over mijn lul en buik. Het laken onder mij was al helemaal zompig van de pis. Ik vond dit zo geil dat ik mijn orgasme niet lang meer kon uitstellen. Nonchalant en zonder zichzelf te verschonen na het eerste wapenfeit van de dag, sloeg ze het halfnatte laken rond haar lichaam en ging op het balkon om te roken. Ze speelde met me, want net voor het neuken en aan de telefoon had ik reeds aangegeven dat ik enkel een rokende dame wou om de onverklaarbare reden dat ik dit sexy vind. Ik kroop uit bed en ging haar achterna. Om niet gezien te worden door eventuele mensen in de tuin, zakte ik op mijn knieën en begon haar kont en piskut opnieuw uit te vreten. Lekker zout en zoet tegelijk. Hoewel mijn hartje en libido nog wel trek hadden om meteen terug aan de slag te gaan, diende mijn pik toch nog even te recupereren. Hij raakte niet verder dan halfstok.
Terug in de kleffe, warme en broeierige hotelkamer, stinkend naar verse pis en seks, ontkurkte ik de tweede fles champieter en stak gelijk de volgende 2 in de kleine koelkast ter afkoeling. Ik schonk uit, we proosten op de vetzakkerij die nog komen zou en toen haastte ik me de badkamer in om een kamagra jelly te consumeren. Ik had niet voor niets een smak geld betaald voor dit perverse mokkel om vervolgens slechts een paar keer te neuken… Neenee, mijn piemel moest zo snel mogelijk weer aan de slag. Ik kwam terug uit de badkamer en blijkbaar had ze geen water horen stromen of een WC doorspoelen. ‘Ben je gaan snuiven’, vroeg ze en haar ogen blonken van schelmerij. Ik wou niet meteen verklappen dat ik erectiedoping had genomen, dus stotterde ik dat ik was gaan flossen. Ze zag dat ik loog… ‘Kom op… wat heb je genomen,’ zei ze. Aangezien zij drugs bedoelde, sprak ik de waarheid dat ik niets genomen had. Ik zei haar dat het heel lang geleden was dat ik mijn neus nog eens gepoederd had met heidense middelen. ‘Heb je daar nog zin in soms?,’ provoceerde ze opeens meer ernstig. ‘Tja, ter ere van mijn verjaardag zou dat eenmalig toch nog wel eens leuk zijn,’ repliceerde ik, maar dacht hier niet verder bij na. ‘OK, geef me 50€ en we delen een paar gram,’ zei de besodemieterde heks opeens. Wat geschiedde is dat ik haar op automatische piloot 50€ overhandigde alsof mijn moreel kompas opeen bevroren leek en een paar tellen later snoven we een paar lijntjes Colombiaanse sneeuw die ze uit haar beautycase toverde. Misschien was het te lang geleden voor mij… Misschien had ze wel kwaliteitscoke van boven de gemiddelde hoogte in Colombia… Misschien was de combinatie van de coke en de kamagra niet zo’n goed idee, maar ik moest even op het bed gaan zitten om te bekomen van die kopstoot… Mijn hart bonkte als een drilboor in mijn borstkas en keel. Ik begon te vrezen dat ik een hartinfarct zou krijgen en zag al het beeld voor mij dat mijn vrouw me in het hospitaal komt opzoeken. Leg het maar eens uit… Coke en hoeren! Zulke angstige gevoelens of paranoia komen wel vaker voor en zodus raapte ik mezelf bij elkaar en trachtte terug te ontspannen. Ik werd rustig en ik voelde me top. Zo top dat alle remmingen weg waren. Zij lag ondertussen op het bed en keek me breedlachend aan. ‘Is echt wel lang geleden bij jou’, grinnikte ze. ‘Jij duivelin, kom hier… We zullen eens een versnelling hoger gaan,’ hoor ik mezelf zeggen alsof iemand anders dit in mijn plaats zei. ‘Je zal van goeden huize afkomstig moeten zijn wil je de opperbull overleven,’ dacht ik bij mezelf.
Ik stond op en zij zette zich recht op de kant van het bed. Ze begon me te pijpen. Lekker smerig, want na de ejaculatie had ik mezelf ook niet eens verschoond. Het kon haar blijkbaar niets schelen en ik vond dit wel opwindend, zodus liet ik haar begaan. Ze ging met haar volle en natte lippen langsheen mijn roede. Veel speeksel op haar tong terwijl ze zacht zoog. Ze begon ook voorzichtig te rukken en spuwde op mijn pik. Geil was dat. Mijn kop begon te tollen en ik greep de champagne en dronk rechtstreeks van de fles. Alsof er weer iemand anders in mijn naam sprak, vroeg ik of ik nu in haar mond mocht pissen. Ze gaf aan dit te doen in haar profiel, maar doorgaans ben ik een broekschijter en durf ik hier niet uit eigen initiatief op aansturen. Ofwel vraag ik het ietwat verlegen/beschaamd via mail of telefoon op voorhand, oftewel nemen de betreffende hoeren het initiatief. Maar nu vroeg ik het brutaal op de vrouw af. ‘Waarom niet’, lachte ze… ‘klant is koning en je hebt betaald voor het hele aanbod.’ Wat me toen overkwam, dat is ook weer typisch mij… Ik probeerde wel van te pissen, maar het lukte niet. Mijn lul was te hard en ik was te gespannen. Vervolgens stak ze een tandje bij met de nodige vuilbekkerij in het Oostblok Engels:
I see that you like sloppy blowjob
I want your piss in my mouth
You like this (gevolgd door een kwak speeksel die ze tegen mijn lul spuwde)
You want me to be your pisswhore
…etc.
Het werd zowaar komisch dat ik ook nog eens in de lach schoot. Pissen leek wel het laatste wat ik kon verwezenlijken. Daardoor dronk ik nog meer champagne, met als gevolg dat ik nog lichter in mijn kop werd. Na een half uur pijpen werd mijn lul een beetje moe of verslapte door de gewenning. Als bij wonder lukte het mij om toch in haar bek te zeiken. Leuk om te zien, terwijl ze schaapachtig naar boven keek en ik eerst over haar tong piste en daarna ook haar mondholte vulde. Megageil was dat… Alleen jammer dat ze het niet doorslok… Ze liet het langs haar mondhoeken er weer uitlopen. Over haar schouder en over haar tieten. Daarna sijpelde het deels op het bed en een deel op het vast tapijt in de kamer. Na een etmaal zou die kamer helemaal rot zijn en valt die zelfs aan promoprijzen niet meer te verkopen aan hotelgasten.
Na de pijpbeurt en het pissen, ging ze wonderbaarlijk genoeg wel haar mond spoelen in de badkamer. Ik volgde haar en duwde haar de fles bubbels in haar jatten. ‘Drink maar, want nu moet jij op mij pissen.’ Ik ging halvelings liggen in de douche. Ze volgde mij en kwam over me heen staan. Overduidelijk vond zij minder problemen om te pissen. Het kwam er meteen uit. Een deel over mijn ongeschoren bakkes, op mijn borstkas en buik en over mijn pik en ballen. Lekker warm. Ze boog voorover toen ze klaar was, rukte mijn lul af en kwam op mij zitten. Zittend in de douche begon ze me droog te neuken. Haar urine droogde gaandeweg wel op, maar haar kut werd kletsnat. Net een slijmerige slak die over de onderkant van mijn lul kroop. Niet dat ik zo ziek ben dat ik slakken op mijn fluit zet… Zo hard zijn we de weg ook weer niet kwijt, maar volgens mijn rijke verbeelding moest dat het gevoel toch wel lichtelijk benaderen. Het werd alleen maar meer glibberig. Naarmate ze de druk opvoerde vond ik het riskant worden. Ik trachtte haar in bedwang te houden, want het zou me geen tweede keer gebeuren op een maand tijd, dat mijn geslacht er onverhoopt infloept. Toen ze met duidelijke tegenzin van me afging leek mijn hele pik wel ingezeept: slijmerig en zelfs wat schuim erop. Wat had ik nou verdomme weer aan mijn fiets hangen? Ze trok me mee naar de kamer en duwde me op bed. Aldaar deed ze met toch nog een condoom om en kroop op mij. Ze neukte me eerst cowgirl reverse (ik had haar in het begin te kennen gegeven dat ik dit standje wel leuk vond) en terwijl speelde ze met haar clit. Na een tijdje draaide ze zich om en neukte me zachtaardig. Het ging helemaal de GFE toer op toen ze me op mijn lippen zoende… Met gesloten lippen, maar daarna begon ze te teasen door haar tong te geven… Terwijl ik haar tong met de mijne probeerde te raken, trok ze speels weg. ‘Echt niet?’ vroeg ik na een tijdje toen het geplaag me te veel werd. Met één vinger zwaaide ze van nee-nee, vriend. Ik zei: ‘OK, spuw me dan in de bek… Dat is ook geil en dan proef ik je tenminste.’ Ze liet me nog even op mijn honger zitten, maar trok me toen recht… Waardoor we al zittend verder neukten. Ze liet speeksel uit haar mond sijpelen, op haar tieten. Ik likte haar speeksel van haar tieten af. Haar tepels waren zo hard en stijf als glassnijders.
Haar zachte kant maakte plots weer plaats voor haar dominante kant. Ze kneep mijn lul vast in haar kut, wat bewees dat ze goed ontwikkelde bekkenbodemspieren had, en nam mijn kin bruusk vast. ‘Open your dirty mouth,’ beval ze. Ik deed wat ze me opdroeg en ze spuwde in mijn mond. ‘When you gonna fuck me like a real man,’ vroeg ze daaropvolgend. Ik slikte haar spuw door en zei dat ik haar wel eens wat panache zou laten zien als ik haar op z’n hondjes zou neuken. Ze ging van me af en ging als een loopse teef met haar mooie ronde kont voor me zitten. Ik zette me recht en stak mijn lul achterwaarts in haar doos. Ik ging tekeer als een wildeman. Het zweet gutste uit mijn poriën, ik had een druk boven mijn ogen en mijn hart ging te keer als een tierelier. Ze schreeuwde het uit en sloeg met haar vuist op de muur. Ik hield dit 10 minuten vol en toen was mijn kaars opgebrand. Mijn conditie liet zwaar te wensen over. ‘What… You’re already done?’, vroeg ze. ‘Put him in my ass,’ droeg ze me op. Glijmiddel was niet nodig, want het condoom rond mijn pik was zo vettig als teer van haar vocht. Ik stopte hem voorzichtig in haar kont, maar al snel gaf ze aan dat ik ook op deze manier het tempo mocht opvoeren. Als een dolleman beukte ik in op haar kont. Zij speelde tussendoor met haar kut. En maar hijgen en schreeuwen. Haar kakker was zo nauw dat ik dit niet lang zou volhouden. Ze voelde dit aan en zei ‘zeg op tijd als je gaat komen… Ik wil dat je in mijn mond spuit. Misschien was dit wel iets te veel PSE naar mijn smaak… Misschien had ik niet meer de zelfdiscipline of de reflexen van 10 jaar geleden, maar ik kon hem er niet meer uithalen en het was simpelweg te lekker, dus ik ejaculeerde in haar kont. Ze acteerde dat ze kwaad was wanneer ze zich naar mij omdraaide met haar handen in haar zij… Keek naar het condoom, trok het van mijn pik en slingerde het door de kamer, waardoor het op een lampenkap eindigde. ‘You motherfucker… I wanted your sperm in my mouth’… Jaja, je krijgt nog kansen genoeg, schat, dacht ik bij mezelf en ik rolde van haar af om te bekomen… De hele nest stonk ondertussen naar oude pis, sperma, vaginaal vocht, zweet, seks in het algemeen… Zij zelf besloot de geur van sigaretten toe te voegen, want ze stak haar sigaret nog in de kamer aan en wandelde toen pas naar buiten. Op het balkon hield ze enkel een handdoek voor haar tieten.
Mijn buik en darmen begonnen ook nog eens te rommelen. Was het de champagne? Was het de Kamagra? Was het de Colombiaanse bloemsuiker? Was het haar ejaculaat en plas die ik gulzig doorgeslokken had? Of was het een combinatie van dit alles. Ik sprong uit het bed en zei haar dat ze de QR code mocht scannen van het hotelmenu en dat ze roomservice mocht bestellen. Ze mocht haar tijd hiervoor nemen, want ik moest dringend naar de plee en dat kon wel even duren. Op de WC spoot het schijt uit mijn hol onder hoge druk. Terwijl ik daar zat wou ik mijn belevenissen delen op dit forum, maar zoveel tijd wou ik niet verkwisten op m’n eentje daar op de WC. Vooral BS zijn literaire rotzooi had al teveel aandacht en tijd geëist. Na het schijten nam ik nog een douche en daarna voegde ik me weer bij haar. Ze had een stoel van binnen naar buiten verplaatst en zat compleet naakt nog steeds te roken op het balkon. De koffietas die ze als asbak gebruikte bevatte reeds 5 tot op de filter opgezogen peuken. Ik begon dit mokkel meer en meer te mogen. Toen ik haar vroeg wat ze ging eten, zei ze te opteren voor de angus burger met frites en een bacardi cola. Ikzelf koos voor iets luchtiger, want mede door het coke avontuur had ik totaal geen honger. Een ceasar salade zou het worden en een fles witte wijn erbij.
Terwijl we nog wat zaten te ouwehoeren, ging de telefoon en het was de receptie. Ze vroegen of alles OK was. Blijkbaar had de kamer ernaast geschreeuw en gebonk gehoord en dachten ze dat we slaande ruzie hadden. Niet veel later werd er op de deur geklopt met de mededeling “roomservice”. Ik sloeg een handdoek om mijn middel en deed de deur open. Ik gaf de pinguïn 5 euro fooi, pakte het dienblad met vreten en drank aan en sloeg de deur weer dicht. Ik wilde niet dat hij de kamer zo zou zien of vanalles zou gaan ruiken. In een hels tempo had mijn snol haar hamburger en frieten weggewerkt. Ik had met moeite de helft van de ceasar salade op. ‘Jij eet ook niet veel, navenant je een grote kerel bent,’ merkte ze op. Ik zei haar dat ik geen hap meer door mijn keel kreeg omdat me volledig afgemat had. ‘Alsof ik verdomme de hoofdrol in een pornofilm vertolk.’ Ja… Dat is de ervaring ook als je met een pornoster op de hort gaat,’ ageerde ze hierop. ‘Doe je ook aan porno?’, vroeg ik terwijl ik een flinke geut wijn naar binnen kieperde. ‘Ja duh!!! Ik ben een adult actrice… Ik dacht dat je me via pornokanalen kende en dat je me om die reden geboekt had,’ lichtte ze toe. Ik keek haar aan en dacht dat dit een grap was… Simpelweg omdat ze dit zo serieus vertelde, maar daarbij een dwaze kop trok. Ik zei dat ik haar niet kende en dat ik via een site naar de betere escorts op zoek was en zo bij haar terecht kwam. ‘Nee,’ wist ze hierop ‘Porno is het grote geld niet meer. Iedereen kijkt het tegenwoordig gratis’. Haar pornografische clipjes dienen om reclame te maken en volk te lokken naar haar betaalaccounts zoals onlyfans. 1 week per maand doet ze escortwerk, vertrouwde ze me toe. Ik vroeg haar dit te bewijzen… Ze opende pornhub en liet me een resem clipjes zien onder haar artiestennaam. Enkele met lesbische porno, enkele met gangbangs en tsjechische swingerparties (waar ze duidelijk nog jonger op was) en dan ook nog heel wat gespeelde kortverhaaltjes van een taxichauffeur die altijd een andere wijf neukt of een mof die in Oost-Europa sletten van het straat pikt en geld overhandigt om hen in ongure steegjes te stengelen. Tientallen clipjes van dit soort taferelen. Ik moest er naar gekeken hebben alsof ik voor het eerst zoiets zag. ‘Je kent me dus echt niet en je zag nog nooit mijn werk,’ zei ze ietwat sip. Ik vertelde haar dat ik niet zo’n liefhebber ben van porno. Dat ik wel graag naakte mokkels bewonder of het opwindend vind van hen zien te roken… Maar echt porno is niet mijn ding. Hier zag ze de humor wel van in, want ze schaterlachte als een kleutermeisje op de paardenmolen. Ikzelf was meer en meer stomverbaasd dat ik mezelf hier een ware pornoster op de hals had gehaald. Weliswaar eentje die bijkluste als escort. Het begon meer en meer zijn geld waard te zijn!
Toen ons eten wat meer gezakt was, begon ze me opnieuw te strelen. Ik stond in het raam van het balkon… Zij zat op de stoel te roken. Mijn lul werd opnieuw harder en ze nam hem in haar mond. Ze sloeg hem zachtjes op haar tong. Haar tong die aan de achterkant geel aangeslagen was van het roken, ik vond het smerig en geil tegelijk. Terwijl ik mijn lul diep in haar muil schoof, werd ik zo enorm opgewonden dat ik echt wel in haar bek wou spuiten. Voor wie me kent, weet dat dit normaliter niet mijn ding is: lange blowjobs en de bek vol blaffen. Maar ik was duidelijk mezelf niet meer… Mijn innerlijke demonen braken uit en ik had opeens lusten waarvan ik niet eens wist dat ik ze had. Ze nam me deeptroath en kokhalsde wat. Dit was dan weer te pornografisch voor mij en hoefde dan weer niet. Mijn diepste en onderdrukte verlangens waren blijkbaar nog niet duister genoeg. Mijn lul nam dan ook een beetje af in hardheid. Ze moest gevoeld hebben dat dit geen succes was en begon weer met veel kwijl mijn lul en ballen met haar mond te verwennen. Met haar vingers stimuleerde ze mijn ballen en kietelde de onderkant van mijn roede. Door net daarvoor nog eens de hele fles wijn gekelderd te hebben, waren nu echt alle remmingen weg. Ik sprak het gewoon uit dat ik in haar bakkes wilde knallen. ‘Weet je wat… Rook nog een sigaret terwijl je pijpt,’ voegde ik er ook nog onbeschaamd aan toe. Dat deed ze… Ze inhaleerde en blies de rook uit op mijn pik, terwijl ze me zachtjes aftrok. En ook met haar vlakke tong over de hele lengte van mijn pik smeren. Ik vond dit heerlijk. Ze voerde het rukken wat op en begon terwijl ook nog mijn ballen te likken. Tussendoor hijgde ze: ‘You like smokey blowjob… You want to come in my cigarette mouth.’ Wanneer mijn theewater naar het kookpunt steeg, pauzeerde ze weer om aan haar sigaret te lurken en keek me verleidelijk recht in de ogen, terwijl ze weer rook op mijn kruis uitblies. Ondertussen rukte ze maar verder aan mijn knuppel. ‘I smoke my brains out for you… Now you gonna give me your sperm,’ hijgde ze weer met dat Oostblok Engels van haar. ‘Zwijg, ik houd het niet meer,’ kreunde ik. Mijn knieën werden slap en ik had alle moeite om me staande te houden. Ze stopte meteen mijn lul in haar bek vol met rook en blies alles wat later uit via haar neusgaten. Godverdomme wat was dit geil. Ik kwam niet zo gek veel klaar van pijpen in mijn armtierige leven… Maar ik kan me niet herinneren dat het ooit eerder zo snel was. Wat ik allemaal op mijn oude dag als nieuw beleef. Gelukkig waren er op dat moment geen mensen in de tuin, vanwaar ze me enkel vanaf mijn ontblote bast op het balkon konden zien staan, terwijl ik kreunde en grimassen trok alsof ik een debiel was met wormen in zijn reet. ‘OH, ik ga komen,’ gromde ik als een primaat. ‘Yes… Come… Give it to me baby,’ mompelde ze met mijn lul halvelings in haar bek. Ik ejaculeerde haar mondholte vol. Ofschoon zo voelde het toch aan. De portie kwark was nog maar de helft niet meer van de voorgaande lading die ik afgevuurd had. En gelukkig maar… Want wat er toen gebeurde dat was regelrechte Badslippers shit. Die oude lul deed dat ook altijd bij de hoeren. Ze trok me naar binnen en manoeuvreerde me op het bed. ‘Open your mouth,’ zei ze en klonk alsof ze een hete aardappel in haar bakkes hield. Hier was ik persoonlijk niet zo’n fan van, maar ik gehoorzaamde, want bij haar had ik ook al toelating voor het één en ander gehad. Ze liet mijn kwak in mijn mond druipen. Walgelijk eigenlijk. Ik proefde mijn eigen smeerlapperij vermengd met nicotine uit haar muil. ‘Spit it out on my tits,’ keelde ze daarna dominant. Gelukkig voor mij droeg ze me niet op om de gortepap door te slikken. Is spuwde het op haar tietenkast en ze wreef alles met haar vingers open. Ze likte het van haar vingers en daarna smeerde ze opnieuw alles verder open richting haar buik. Tot slot stak ze haar vinger in mijn mond en gaf aan deze te likken. Weer proefde ik mijn drek in combinatie met haar gerookte vinger. Ik begon er zowaar terug geil van te worden, maar besloot toch om eventjes tot rust te komen.
Voldaan lagen we naast elkaar op het bed. Ze liet mijn sperma opdrogen op haar huid en maakte geen aanstalten om zich te douchen. Hoewel ik al 3 orgasmes ten berden had gebracht, leek ik alleen maar geiler en perverser te worden. En dat wijf begon ik echt wel leuk te vinden. Zoveel smeerlapperij met één en hetzelfde wijf heb ik al lang niet meer uitgehaald. Mijn tweede jeugd leek zijn intrede te doen. ‘Wil je niet douchen?’, vroeg ik toch maar. ‘No… Ik like to be dirty,’ zei ze provocerend. Ze gaf wel aan dat ze dorst had. Bij gebrek aan iets anders, haalde ik de derde fles bubbels uit de frigo en ontkurkte deze. Ik schonk haar een fluit uit en ging daarna zelf toch maar naar badkamer om mijn pik onder de koude kraan te houden en wat te schrobben. Ik zou niet willen dat ook mijn geslacht zou vergelen zoals haar tong met al die hete rook die ze erop geblazen had.
Toen ik terugkwam uit de badkamer lag ze met haar benen gespreid op het bed en beroerde zichzelf met een speeltje dat ze uit haar koffer had genomen. Ik zei: ‘Ho maar vriendin… Ik dien even uit te rusten alvorens we het volgende duel aangaan.’ ‘So what… I’m playing with myself, because you didn’t give me an orgasm.’ Ik keek dus toe hoe ze zichzelf anaal penetreerde met een vibrator en nog een ander trillend ding op haar clitoris drukte. Ik keek toe en gaandeweg kreeg ik opnieuw een stijve. Ik nam zelf mijn pik ook ter hand. Opeens begon ze te kronkelen en te hijgen en zei dat ze spuitend ging klaarkomen. Een pisstraal knalde in 3 salvo’s uit haar flamoes. De eerste straal vloog op de stoel, de tafel en de muur, recht tegenover het bed. De tweede was minder krachtig en bevuilde opnieuw het vast tapijt op de vloer. De derde was een plets over de laken. Dat bed moest er echt aan geloven en ik vroeg me af waar we nog droog zouden kunnen slapen, als de nood zich aandiende. ‘Come… Fuck me again,’ sprak ze met een hees stemmetje tot mij. Ik deelde haar mede dat ik, vooral mijn klepel dan, toch wat pauze diende in te plannen. ‘I see,’ antwoordde ze daarop, terwijl ze met één wenkbrauw opgetrokken een blik op mijn stijve wierp. ‘Ik ben geen 30 meer, pop’, verdedigde ik mezelf verder. Hier ging ze niet verder op in, maar ze nam haar beautycase erbij en deelde me doodleuk mee, dat we de rest van de witte suiker nog gingen opsnuiven. Ik bood ietwat weerstand door te zeggen dat ik het niet zeker wist en dat ik gezondheidsproblemen gehad heb enzo. ‘Als je niet overdrijft, wordt je er alleen maar sterker van,’ knipoogde ze me toe en begon de lijntjes te trekken op het nachtkastje. Niet overdrijven?… Ze maakte nog mopjes ook. We hadden al 2 gram door onze neus gejaagd, hadden ieder een fles champagne binnen… Ik nog een fles wijn extra en zij een bacardi cola + de halve fles champagne waar ze op dat moment van aan het slurpen was. ‘Meid, nog even en ik weet niet meer van welke parochie ik ben,’ waarschuwde ik haar. ‘Je weet nooit wat ik met je ga doen, als je straks alles vergeet,’ waarschuwde ze en gebood me naderbij te komen. ‘Hier ieder nog een lijntje en je zal je weer veel beter voelen.’ Ze liet me geen keuze en ik deed wat van me gevraagd werd. Als bij wonder deze keer geen negatieve uitwerking. Een poosje later, voelde ik me zelfs beter en was opnieuw klaarder in mijn kop. Ik voelde me zowaar de man die elk wijf kon krijgen, in z’n eentje een oorlog winnen en een eigen natie oprichten waar hij zelf de dictator zou van worden. Ook het troebel zicht was weg. Hoewel ik nog verder van huis was, voelde ik me nog nuchterder dan in nuchtere toestand.
We hadden ons weer naar het balkon verplaatst, zodoende ze kon roken en ik kon toekijken. Het begon duister te worden, toch had ze deze keer de overtrek van het bed over zich heen geslagen. De matras op het bed lag er open en bloot bij. De matras was flink vochtig van haar gesquirt en diende wat te drogen, zo vond ze. Ik was ondertussen toch weer aan het meedrinken met haar. ‘Ben je voldoende uitgerust,’ vroeg ze uit het niets. ‘Ik denk het wel,’ beantwoordde ik de vraag. Mijn pik was alweer zo hard als gewapend beton van haar zien te hijsen aan haar sigaret. We gingen van de verkoelende buitenlucht des avonds terug de hete en kleffe kamer binnen. Ze drapeerde het laken terug over het matras en zei me dat ik op mijn buik moest gaan liggen. Ik dacht dat ze me ging onderwerpen aan een B2B massage, maar in plaats daarvan begon ze mijn reet weer uit te likken. Het puntje van haar tong stak ze zelf volledig in mijn hol. Was best wel lekker. Het koude zweet brak me echter uit, toen ik iets vibrerends tegen mijn schijterd voelde. Ook dat voelde niet verkeerd aan, maar ik waarschuwde haar wel dat ze er niet moest aan denken om dat ding in mij te stoppen. Ze vroeg of ik niet hield van mijn prostaat te stimuleren. Ik zei haar dat ze op moest flikkeren met dat idee en dat mijn prostaat goed en wel was en geen geklooi behoefde. Met enige tegenzin zag ze van haar plannen af en liet me omdraaien. Ze legde zich met haar benen gespreid naast me en legde een vibrerend speeltje, niet groter dan slagvlak van een vliegenmepper op haar kut. Ze gaf aan dat ik op haar moest komen liggen en ze legde mijn stijve op de bovenkant van het speeltje. Dit voelde warm aan en bibberde zachtjes. Ze trok me sterk tegen haar lijf en we begonnen op de manier te droogneuken. Tot mijn grote verbazing begon ze me te zoenen. Traag en intens TZ. Niet echt heel diep, maar wel met veel gevoel. Dit vond ik prachtig. En ondertussen maar schuren en liggend lambada dansen met onze geslachten op elkaar, enkel gescheiden door een plat speeltje. Weer iets wat ik amper op de vingers van één hand kan tellen… Het gebruik van sekstoys tijdens de seks. Maar goed… Op deze manier genoot ik er ook van. Het was niet dat ze me een dildo in mijn jatten duwde en me opdroeg om haar er mee te neuken. Dit ding, wat het ook was en hoe we het gebruikte, was verfijnd. Het werd misschien wel de meest romantische neukpartij en het dichtst bij een GFE… Ware het niet dat we na een klein half uur toch weer in perversiteit zouden hervallen. Ik zei dat ik een climax aan het bereiken was… Opnieuw vroeg ze me uitdagend of ik niet in haar wilde komen. Ik weet niet of ze dit deze keer met of zonder supplement bedoelde, maar na eventjes twijfelen, hield ik mezelf toch op het rechte pad en zei haar dat het voor mij OK was zoals het nu was. Ik voerde de druk nog een beetje op en ook zij kreeg al dan niet een echt orgasme. Ik voelde het onder mijn ballen heel nat en warm worden, maar het kon ook zijn dat ze haar urine weer de vrije loop liet. Kon ook niet anders, want navenant ze gezopen had, had ik alleen weet dat ze één keer was gaan pissen, buiten de keer dat het over mij was en al haar gesquirt uiteraard. De matras konden ze na mijn bezoek beter meteen weggooien grijnsde ik bij mezelf. Hoe lang ik het ook probeerde te rekken, bij het gevoel van haar warm vocht aan mijn ballen, het sensitief tongzoenen, haar gestreel en het intens schuren in haar schoot en tegen het speeltje, resulteerde dat ik mijn saus over haar onderbuik ejaculeerde. Ze hielde me op sterk op zich gedrukt en ik wreef met mijn pik nog een beetje verder tegen haar, waardoor ook mijn pap over haar buik verder uitgesmeerd werd. Daarna viel ik stil en bleef ik op haar liggen terwijl ze mijn hoofd zachtjes streelde en me o zo lief kusjes op mijn voorhoofd gaf. Op dat moment dacht ik dat ik uitgemolken was en dat het gedaan was met seksen voor de komende nacht en volgende morgen. Na 10minuten zo te blijven liggen, wilde ik uit haar armen ontsnappen, maar ze hield me tegen zich aangedrukt. Een knuffelaar had ik echt niet in haar persoonlijkheid gezien. Toch wilde ik weg, want ik moest dringend pissen. En dat zei ik ook tegen haar. ‘Pis maar waar je ligt,’ fluisterde ze zacht in mijn oor. Ik twijfelde even, maar liet mijn urine dan uiteindelijk toch ook de vrije loop. Over haar buik, kut en natuurlijk ook (hoe kan het ook anders) in het bed. En natuurlijk voelde ik mijn eigen zeik ook tegen mijn onderlijf. Het was nog niet heet genoeg in die kamer, warmde mijn eigen pis me ook nog eens harder op. Toch bleven we zo een tijdje liggen tot het moment dat ze zelf zei dat ze naar de plee moest. Ze zei dat ik haar een halfuur moest geven, want dat ze ook nog vrouwendingetjes te doen had. Dat vond ik best, want dan kon ik toch eventjes afkoelen op het balkon. Ik zette me op de stoel en alvorens ze in afzondering ging in de badkamer, kwam ze nog een sigaret roken. Nou ja, ze stak een sigaret op, nam 3 heel stevige trekken en doofde de andere helft op de reling van het balkon. De koffietas was reeds vol met peuken. Alvorens ze naar binnen ging, kuste ik haar op haar buik. Haar buik rook naar zweet, oude sperma, verse sperma, rook en pis. Ik was op dat moment niet geil genoeg meer om dit als opwindend te beschouwen.
Het was goed dat ze weg was en ik even tot mezelf kon komen. Ik overliep wat me allemaal was overkomen… Wat een geil en uniek avontuur ik hier aan het beleven was. Ik concludeerde dat ik wel van mijn leven houd… Je hebt bepaalde verwachtingen van dingen waar je veel geld voor neertelt… Zelden ontwikkelen de zaken naar gelang die verwachtingen. Ze kunnen negatief uitdraaien, maar ook positief. Ik word het laatste half jaar wel vaker positief verrast… Eerst was er de trio in SS die me zo uitstekend meegevallen was, dan had ik nog wel wat geluk met een paar hobbyhoeren die in Duitsland thuis ontvingen… En natuurlijk ook het AO-loeder in Babylon. Ze heeft me de stuipen op het lijf gejaagd, maar toch had ik er op het moment zelf enorm van genoten. Zij was de ultieme GFE van de laatste 3 jaren, denk ik dan. Dan had ik nog eens geluk dat er niets aan over gehouden had. En dan nu kwam ik terecht bij een luxe-escort die lang niet mijn eerste keuze was, niet eens helemaal mijn type en bij kennismaking zelfs een kille persoonlijkheid bleek. Maar wat een fucking vlinder is er uit die koele rups ontpopt. Regelrecht “seks, drugs & rock ’n roll!” Hoe gek het ook was… Mijn verstand was zo helder als ijswater. Van alles wat ik gezopen had, voelde ik niets meer. Ik had mezelf gewoon nuchter geneukt. Ik bleef nog een kwartiertje zitten om van de afgekoelde avond te genieten en de zuurstof die bossen rond het hotel genereerden in te ademen. Daarna ging ik naar binnen, fatsoeneerde het bed een beetje voor wat er nog van te maken viel en nam mijn tablet ter hand. Ik schreef toen mijn tweede bericht hier op het forum met een stand van zaken, maar doordat de vermoeidheid toesloeg, besloot ik nog niet te veel tipjes van de sluier te lichten. Ik twijfelde er zelfs hard aan of ik die perversiteiten hier wel uit de doeken zou moeten doen. Anderzijds wist ik toen al dat dit weer een mooi verhaal was, waar ik beslist nog bij het schrijven ervan zou nagenieten. En ja hoor, ondergetekende zit vaak met een stijve in zijn broek bij het schrijven van deze kinky ervaring. Terwijl ik niet meer wist wat ik nog meer moest schrijven, daar op de kamer, kwam ze terug uit de badkamer, poedelnaakt en liep het balkon op om opnieuw te roken. Opzettelijk en overduidelijk negeerde ze me terwijl ze voorbij liep. Ik had me voorgenomen om wat rust te nemen en eventueel kort te slapen en dat had ik jullie ook meegedeeld. Maar haar vanaf de achterkant zien roken met haar verrukkelijke kont open en bloot naar mij gericht, maakte me opnieuw week. Een erectie diende zich opnieuw aan.
Ik flikkerde mijn tablet weer in mijn trolly en ging achter haar staan. Ik omhelsde haar teder en zoende haar hals. Mijn lulleman vond meteen zijn plaats tussen haar bilspleet. Het was inmiddels donker buiten en we stonden compleet naakt op het terras. Wanneer ze haar sigaret op had, verklaarde ze me dat ze dorst had. Ik schonk haar, terug binnen, de bodem van de fles uit en ontkurkte de nieuwe. De twee laatste flessen pleurde ik de koelkast in om op hun beurt af te koelen. Ikzelf dronk niet meer mee. Het begon me te link met haar te worden en ik wilde het ondanks alles toch nog enigszins veilig houden. Bovendien voelde ik me kiplekker. Ik was niet meer zat en voelde me ook niet ziek van al het gezuip. Dat wilde ik zo houden. Als ex-kankerpatiënt vond ik het ook niet waard me ziek te drinken of mijn hart te belasten door bovenop de reeds consumeerde coke te zuipen. Ik maakte met mezelf ook de afspraak dat het ook met coke bij die avond zou blijven. Gelukkig had ze niets meer bij zich, zo ik vermoedde, en zou ik niet meer kunnen snuiven dan de maximale aanbevolen hoeveelheid.
Kleine SFL bleek nog niet voldaan en stond al weer mooi rechtop. Ze kwam recht voor me staan en terwijl ze me passioneel begon te zoenen, rukte ze krachtig en traag aan mijn lul. Ze zag er lieftallig uit. Ik weet niet wat make-up ze voordien ophad en hoewel het niet heel opzichtig was, stond er nu een totaal andere meid voor me. Een naturelle snoet. Zag er zelf jonger uit dan met de make-up. Kraaiepootjes naast de ogen en streepjes aan de mondhoeken konden niet verdoezelen dat ze effectief de 30 voorbij was. Maar ze was wel degelijk mooi. Door alles wat we samen al gedaan hadden kon ik deels verblind geweest zijn, maar toch denk ik dat ze zonder make-up meer binnen mijn smaak viel. Om niet te zeggen dat ze mijn type opeens wel kon wezen. Hoe het zwakke brein van een vent werkt, is fascinerend. Dan kan je zo rationeel zijn, maar na wat ranzige seks, reduceert je verstand tot dat van een rolmops en wordt je al halvelings verliefd op een feeks die je financieel plundert. Je vindt het zelfs nog prettig ook! Maar goed… Daar had ik dan weer zelf voor gekozen. Ze trok me meteen uit mijn filosofische mijmeringen en hield me bij de les. ‘Don’t think so much, I want you in my ass again,’ fluisterde ze naast mijn oor en likte diezelfde flapoor als een jonge hond die affectie toont.
Enkele tellen later lag ik weer op het vochtige bed en zat zij opnieuw boven op mij. Haar kruis, deze keer droog gelukkig, stevig op mijn geslacht gedrukt. De lakens onder mij echt wel nat en ondertussen koud. We waren net varkens, rollend in onze eigen vetzakkerij. Ze begon me te pussysliden en opnieuw werd het linke boel. Ze ging van me af en zette zich gehurk over mij en nam mijn piemel in haar hand. Ze liet zich zakken en klopte lichtjes met de eikel tegen haar clit en krent. ‘Een condoom om,’ kraamde ik panisch uit. Ze zuchtte en stapte uit bed om een tube glijmiddel en een condoom te nemen. Ze was haar koude zelfve weer, en toch werd ik er helemaal warm van. Waarom was ik getrouwd met een vrouw van wie ik veel houd? Zo niet, had het me niets meer kunnen schelen om haar zonder te neuken en had de ervaring mythische proporties aangenomen waar de oude Grieken zouden bij verbleken. Ik kon me het risico niet meer permitteren en was blij dat ik gestopt was met zuipen, want dit was tot nog toe van mijn kant het meest verleidelijke moment om haar endeldarm puur natuur te penetreren. Het kan ook zijn dat ze met me speelde en me teasde door aanstalten te maken en het uiteindelijk toch niet te doen. Want zonder voorvocht van ons en geen glijmiddel zou de anale penetratie niet evident geweest zijn, denk ik dan. Na haar kont te bevochtigen en mijn condoom aan te trekken, hurkte ze zich opnieuw over mij en duwde mijn pik met veel moeite in haar strop. Eenmaal hij er goed vast inzat, leunde ze achterover op haar handen en begon me te neuken. Haar benen open over mij en haar kut gapend richting mijn gezicht. Het zicht voor mij was geil, want ik kon bij wijze van spreken haast tot in haar baarmoeder kijken. Helaas had mijn lul al heel wat inspanningen achter de kiezen en ook voor mijn geest sloeg de vermoeidheid toe. De Colombiaanse sneeuw was overduidelijk uitgewerkt of had simpelweg geen effect meer op mij. Ik voelde dat mijn erectie een 20% in hardheid afnam. Om te voorkomen dat ik het condoom zou kwijtspelen in haar darmgestel, moest ik terug een kick van iets krijgen. Ik kon niet vragen of ze terwijl zou roken, want dan moest ze van me af en met een halve erectie krijg je niet meer in iemands hol gefrommeld. Bovendien kon er in de kamer echt niet gerookt worden, want er stond een hoge boete op dit misdrijf. Ik keek nogmaals naar haar kut die op en neer ging en bij elke beweging lichtjes open en dicht. ‘Speel met je kut,’ kreunde ik haar toe. Ze willigde mijn wens in, maar stopte hier vrijwel onmiddellijk mee. Ze verrichte eigenlijk zware fysieke labeur in die positie en kon moeilijk op één arm alleen leunen. ‘OK… Squirt of pis over me heen terwijl ik je anaal neukt,’ smeekte ik uiteindelijk. Ze leek hier deze keer problemen mee te hebben. Hoewel ze haast op commando haar gevoeg leek te kunnen doen, leek het deze keer maar niet op te komen. Ze voelde ook dat mijn lul al naar de 50% in stijfheid was afgenomen en stopte met achterover leunen. Ze zette zich in mijn schoot en draaide lichtjes en zacht rondjes met mijn lul in haar gat. Dit was leuk en de erectie groeide opnieuw aan. Ze begon opnieuw met haar vuilbekkerij… ‘You want that I piss while you fuck me in the ass? You like piss hé? I think you like my piss very much... Hijgde ze het uit. Mijn lul ging weer over tot maximal trust. Ik zag dat ze probeerde om te pissen, maar om de een of andere reden lukte het haar niet. Zal een beetje zijn zoals bij ons mannen, dat het moeilijk is om te pissen met een stijve… Voor vrouwen is het misschien moeilijk om te urineren met een pik in hun gat? Helaas schoot ik te kort en na een tijdje werd mijn lul toch zo slap als een dweil. Net op dat moment ledigde ze alsnog haar blaas over mijn kruis en buik. Mijn lul die ondertussen uit haar kont gefloept was, werd toch weer stijf… Het leek wel alsof die kleine sodemieter me voor de gek hield. Ze ging van me af en vlijde zichzelf zijdelings tegen me. Ze trok het condoom van mijn klotelul en begon me af te rukken. Ze wreef mijn stijve ook door haar pis op mijn buik. Ze bevochtigde haar handpalm en vingers met al de pis en wreef het aan mijn ballen en over mijn lul open. Ze rukte verder en begon mijn hals liefdevol te likken te zoenen. Dit was wederom zo’n zalig gevoel, haar warme hand die me aftrok in haar nog warmere urine… Ik gromde als een bronstige beer en de welgekomen eruptie geschiedde. Thans zo voelde het toch, een eruptie, want in werkelijkheid kwam er niet veel sperma meer uit na de marathonsessie dat dit toch wel aan het worden was.
Ik weet nog dat we wat ouwehoerden… Alleen gleed ik zo snel weg in een roes dat ik niet meer weet waar het over ging. Ik viel in slaap… Haar pis en mijn eigen zaad koekten aan op mijn onderbuik. Ik werd wakker om iets voor 1. Zij lag nog steeds tegen mij zoals ik herinnerde dat ik het bewustzijn verloor. Ook zij moet meteen in een comateuze slaap gevallen zijn, want ze snurkte als een bizon. Ik viel terug in slaap. Tegen iets na twee werd ik wakker en lagen we lepeltje-lepeltje. En ik had verdomme een erectie. Slaapdronken begon ik lichtjes tegen haar te rijden, maar toch viel ik opnieuw in slaap. Klokslag 3 werd ik wakker van de dorst. Mijn bakkes was zo droog als een vel karton. Ik stond op, trok mijn badjas aan en liep naar de hotel lobby waar een drankautomaat stond. Ik trok er een cola en een paar flesjes bruisend water uit en begaf me terug naar de kamer. Ik groette de nachtreceptionist terloops. In de kamer bedacht ik bij mezelf dat ik eruit zag alsof ik een vliegtuigcrash ternauwernood had overleefd. Ik besefte dat de kans groot was dat ik stonk als laadbak van de vuilkar en dat de receptionist me misschien wel had kunnen ruiken. Ik stak mijn neus in mijn badjas en ik rook oude sperma, zweet, pis en degoutante seks. Ik meende zelfs heel vaag de geur van aarsvocht waar te nemen van al dat anaal neuken, maar trachtte dit verder te negeren. Ik dronk het blikje cola in één teug leeg. Een flesje water ledigde ik half en een ander flesje zette ik aan haar kant van het bed. Ze opende één oog en ik zei dat ik wat te drinken was gaan halen. ‘You are cute,’ glimlachte ze in halvelingse slaaptoestand. Ik hurkte voor haar naast het bed en zoende haar op de lippen. Ze beantwoorde dit door lichtjes haar mond te openen. Ik stak mijn tong in haar mond. Echt een asbak op een nuchtere maag… Toch werd ik er geil van. Maar ze leek nog te ver weg in slaapstand dat ik me terug aan mijn kant van het bed neerlegde. Aldaar moet ik meteen terug het bewustzijn verloren hebben. Ongeveer 5 uur voorbij, in de ochtend, werd ik verbaasd wakker en zat ze boven op mij. Het balkonraam was nooit dicht geweest en het was al een beetje klaar buiten waardoor ik haar sexy lichaam over me heen zag. Ik besefte dat ze me aan het neuken was. Ik had een ochtendstijve en voelde hem diep in haar zitten. Ze kuste me goede morgen. Ik proefde dat ze kortgeleden een sigaret had gerookt, dus ze moest al even wakker zijn. Eenmaal ze zag dat ik volledig bij bewustzijn was, stopte ze met zoenen en zette zich recht. Mijn jatten grepen haar meteen bij de tieten. Ze dreef het tempo op tot een vlaag van paniek me bij de strot greep. Nog voor ik de vraag kon stellen, duwde ze haar vinger op mijn lippen, die een geur en smaak van nicotine achter liet, en stelde me meteen gerust dat ik een condoom aanhad. ‘You are a healthy boy… You had big erection in your sleep,’ grijnsde ze. Ze neukte me tamelijk hard en het bed of matras creëerde doffe klappen tegen de muur. In de kamer er naast hoorde ik een Hollander het uitvloeken met een duidelijke bedoeling dat ik het kon horen. Ik maande haar aan om het rustiger te doen. Ze trok me uit bed en vervolgens neukte ik haar op de tafel. Ze klemde haar benen krachtig rond mijn middel en ik beukte in op haar. Ze nam mijn kinnebakkes zoals voorheen tussen haar duim en haar vingers waardoor ik mijn mond opende. Ze spuwde in mijn bek. ‘This you like hé,’ beet ze me brutaal toe. Ik ging tekeer alsof het een week geleden was dat ik nog geneukt had. Het zweet gutste uit onze lichamen. We stonken allebei, maar leken dit heerlijk te vinden. Dit was mega opwindend. Ze kreunde en slaakte enkele kreetjes. Ik duwde met mijn hand krachtig haar mond dicht, want ik wilde niet dat de rest van het hotel gewekt werd en we over een paar uur een hoop klachten aan ons adres hadden. WTF was dit voor een wijf dat ik me op de hals gehaald had. Ik beukte zo hard op haar dat ik er kortademig van werd. ‘Fuck me harder,’ moedigde ze me verder aan. Ik kreeg verdomme zelfs een kramp in mijn kuit. Uiteindelijk kwam ik klaar. Het deed pijn en deugd tegelijkertijd. Ik trok me terug uit haar en liet me vermoeid achterover vallen op het bed. Zij dronk vervolgens het laatste flesje water in een teug leeg en ging toen naar de badkamer. Maar liet de deur open. ‘Do you want to clean my pussy,’ hoorde ik haar roepen nadat ze een heuse straal zeik de vrije loop had gelaten. Alsof ik op automatische piloot stond, veerde ik recht en liep naar de badkamer, waar ze het WC deksel had dichtgeklapt en op de gesloten pot plaatsnam. Ze opende haar dijen en ik begon haar zilte kut uit te likken. Uit te vreten. Dit beleefde ik met al mijn zintuigen, want terwijl speelde ze met haar clit en bracht ook twee vingers bij zichzelf naar binnen. Een smaken en geurenpallet van nicotine, seks, pis, vaginaal vocht en zweet vermengde zich. Het smaakte mij zozeer dat mijn pik al weer staalhard werd. Ze ging van de pot af en vervolgens nam ik plaats. ‘Wait here,’ zei ze en verdween slechts enkele seconden om een condoom te halen. We neukten nog eens bijna een kwartier zittend op de pot. Ik had terug de grootste moeite om mijn lul het gehele traject stijf te houden, maar omdat ze opnieuw speeksel op haar tieten liet druipen en ik deze ervan aflikte, wakkerde het de geslachtsdrift terug harder aan. Uiteindelijk kwam ik terug klaar en alles werd licht in mijn hoofd. Ze ging van me af en ging douchen. Ik zat nog even op de pot totdat mijn pik terug slap was en draaide me om om zelf ook te pissen. De pis spoot alle kanten op na dat geneuk. Alles wat ik naast de pot had gezeken veegde ik dan weer wel op met wc papier. Zoveel fatsoen had ik nog wel. Zij ondertussen maar lachen van onder de douche. Dit wijf was nog harder doorgeslagen in haar kop dan ikzelf.
Na haar douche bracht ze zichzelf wat make-up aan. Ik ging op het balkon staan en nam opnieuw een kamagra jelly, want ik wilde niet dat dit al het einde was… We hadden nog een hele voormiddag voor de boeg. Toen ze fris gewassen en ruikend naar een floraal parfum in de kamer verscheen om zich aan te kleden, begaf ik me naar de douche om alle vuiligheid van me af te spoelen. Ik zeepte me twee keer in en spoelde me nog eens 2 keer af. Daarna trok ik ook mijn kledij aan. Zij zag er fleurig uit in een zomerjurkje en stijlvolle sandaaltjes. Mocht ze niet zo geplamuurd geweest zijn in haar gelaat, ik zou nooit geloofd hebben dat ze een porno-escort was. We begaven ons naar het ontbijt. We poogden om in de tuin te ontbijten, maar stil zittend was het toch nog wat te fris zo vroeg in de ochtend. Dus we dronken een paar koffies en gingen ons ontbijt vervolgens binnen nuttigen. Wat zij daar naar binnen werkte als ontbijt, het deed me versteld staan. 3 spiegeleieren, worstjes, een berg spek, 2 snedes brood, 2 croissants en wat weet ik nog allemaal. Er was ook schuimwijn te verkrijgen naast de koffie en de sapjes en ook daar deed ze zich gulzig te goed aan. We praatten nog wat en dronken koffie. Vervolgens een ommetje in de grote tuin van het hotel, waar ze nog eens 2 sigaretten de lucht in blies.
Terug op de kamer leek ze zich al goed thuis te voelen, want zonder het mij te vragen nam ze een verse fles bubbels uit de koelkast en droeg me op deze te openen. Na dit tafereel schonk ik haar een glas uit, dat ze in 2 slokken wegwerkte. Vervolgens excuseerde ze zich en zonderde zich opnieuw een halfuurtje af in de badkamer om zogenaamd wat vrouwendingetjes te doen. Ondanks de TV, die ze aangezet had op een muziekzender, hoorde ik alsnog een natte scheet kletteren, dus concludeerde ik dat ze zat te kakken. Niet verwonderlijk ook na alles wat ze gevreten, gezopen en gerookt had. Met zulke volle maag zou ik geen goesting meer hebben om nog van jetje te geven. Ik spendeerde die tijd door ook nog een glas champagne te consumeren en om nog een bericht te schrijven op dit forum, dat blijk moest geven wat een fantastische ervaring ik weer opgedaan had. Ik aanschouwde ook de kamer en het balkon. 1 stoel van binnen buiten op het balkon. Een handdoek op de grond. 2 koffietassen die bol stonden van de sigarettenpeuken, lege flessen overal verspreid en een bed waarin een granaat leek te zijn ontploft: de matras, lakens en kussens vies, vettig en vochtig…. Condooms op de vloer en op een lampenkap, maar geen enkele in de vuilbak, duidelijk zichtbare vlekken op het vaste tapijt, een vies bord van haar hamburger en nog een halve salade van mij die stond te bederven en dan zwijg ik nog over de geur die in de kamer hing. Je zou gaan denken dat een horde wilde zwijnen door de kamer geraasd was. Van aard ben ik altijd heel ordelijk en netjes… Dus je kan begrijpen dat dit een ware nachtmerrie was om de kamer zo te zien. Ik kreeg gelijk medelijden met het schoonmaakpersoneel van het hotel.
Nadat ik haar de WC 2x had horen doorsjassen en naar mijn allerte schatting van tijd en het gebruikte water, haar hol en doos duchtig uitgespoeld had, verscheen ze weer ten tonele in de kamer. Naakt. ‘Are you ready for me again?’…. ‘Bring it on, baby,’ luidde mijn antwoord. Ze duwde me op bed en op de muziekzender speelde dit lied: https://youtu.be/57VMB1IzLKY?feature=shared Wederom tot mijn grote verbazing begon ze me passioneel te muilen. Ik voelde zowaar de liefde in haar handelingen. Geruime tijd lagen me over elkaar heen te rollen, intensief te knuffelen, strelen en likken. Uiteindelijk werkten we onszelf in een 69 formatie. Ik lag vanonder haar roompot uit te vreten. Zijn zoog aan mijn paal met veel gevoel…. En lekker nat met veel speeksel. Op gegeven moment leek ze nog meer lol dan mij te beleven, want ze zette zich recht en zat met haar kut en kont op mijn gezicht. ‘I can not breath, mompelde ik onder haar, idem zoals goede ouwe George Floyd. Maar ik liet haar smaak velgevallen. Ondertussen voelde ik het rekje van een condoom rond mijn pielemans pletsen en luttele seconden later ging ze van mijn gezicht af en liet zich over mijn lul glijden. Al zittend en in amazone positie begon ze me te bereiden. Onze handen klemden in elkaar. Haar porno persoonlijkheid maakte weer meer ruimte voor de GFE persoonlijkheid. Na een poos neuken op die manier ging ze van me af en trok me op zich. Nu lag ik vanboven en voerde het tempo aan… Ik zocht haar mond en ze zoende gretig mee. Meer dan een half uur lagen we te neuken in de kamer. Beiden waren we nat van het zweet en ook het bed was opnieuw doorweekt. Hoewel het neuken zalig was, begon het me wel uit te putten. Ik had ook het gevoel dat een orgasme van mijn kant nog niet aan de orde was. Ik had blijkbaar de laatste 22uur zoveel van mezelf gegeven dat een climax niet evident meer was. Uiteindelijk vroeg ik haar of ik haar nog eens in de kont mocht neuken. ‘Liever niet…’ zei ze hierop. ‘Waarom niet?’, reageerde ik verbaasd nadat ik er al bijna mijn domicilie had van gemaakt. Aan een resem gezichtsuitdrukkingen die hierop volgden begreep ik het al. Ze wilde niet echt uitspreken dat ze was gaan schijten. Ik gaf aan dat ik dit begreep, maar dat het me niets kon schelen. Voor het eerst zag ik bij haar een soort van verlegenheid. Ze glimlachte onzeker en zuchtte. Ik trok me uit haar vulva en ze trok haar knieën naar zich toe onder mij. Ze begeleide mijn lul naar haar aars en duwde hem er vrij soepel in. Ik liet me zakken waardoor haar benen over mijn schouders lagen. Langzame stoten… Wanneer alles soepel aanvoelde, ging ik een beetje sneller. Ja na een tijdje begon ik de vage geur van kont te ruiken, maar ik negeerde het en concentreerde me enkel op haar lichaam en het gevoel van in haar krent te zitten. Uiteindelijk kwam ik klaar en toen ik mijn lul terugtrok, zag ik vies aarsvocht aan het condoom en jawel, ook op het laken belanden. De kers op de taart voor het schoonmaakpersoneel, zeg maar. Ik beklaagde het mezelf dat die kamer onder mijn naam gereserveerd stond. Daar kon ik dus duidelijk niet meer naartoe.
Na de daad, spurtte ze terug de badkamer in. Deze keer geen broodnodige sigaret of nog een beetje liggen marineren in ons eigen vuil. Ik had dan ook het vermoeden dat dit onze laatste wip was. Ik toefde ook in de wetenschap dat ik het maximale eruit gehaald had. Kleine SFL was doodop en sprak tot mij ‘mij niet meer bellen om nog werk te verrichten de eerste 48 uur… Ik heb vakantie nodig! Als je nog wat zinnes bent, stop dan maar een ander lichaamsdeel in één van haar stinkholen.’ Na enkele minuten onder de douche, riep ze mij of ik haar rug niet wilde komen wassen. Ik ging de badkamer in, maar gaf aan dat ik eerst ging pissen alvorens ook onder de douche te komen. ‘Doe dat hier maar,’ zei ze met een duivels grijns. Dit moest ze geen halve keer herhalen en ik stond al meteen tegen haar geplakt in de douche. Ze hield mijn lul tegen haar kut en zei dat ik het maar moest laten lopen. Ik zeek tegen haar venusheuvel en daarna hurkte ze zich en piste ik nog over haar tieten. Toen ik daarmee klaar was, keek ze naar boven met een blik van een kwajongen die ongein had uitgehaald en suggereerde: ‘You like it if I will clean your dick?’ ‘Affirmatief,’ luidde mijn repliek. Ze likte en zoog mijn lul zachtjes en grondig. En jawel hoor, hij werd weer zo stijf als een speer. ‘You come in my mouth,’ motiveerde ze mij. Maar na 10 minuten van orale verwennerij leek dat niet te lukken. Bij dit besef stond ook zijn recht en haalde mijn lul een paar keer door haar spleet zonder penetratie. Toen mijn lul als een frankfurter in haar hotdogbroodje lag, leunde ze op één been en sloeg het andere rond mij. Ik droogneukte haar daar iets van een 5 minuten tegen de muur en ejaculeerde een schraal kwakje tegen haar onderbuik. Mijn kaars was definitief uit, vanaf dat moment. Ik zette haar voorzichtig neer en ze verliet de douche en de badkamer… Het kon er nog bij voor de kamer… Alsof ze nog niet hard genoeg gemolesteerd was wankelde ze met haar natte stelten over het vast tapijt… De weinige jizz die ik had geloosd zou er ongetwijfeld onderweg ook nog opgedruppeld zijn. Ik zette de douchekraan op lauw water en spoelde het zweet en de hitte van mijn lichaam. Op het einde zette ik de douche volledig op koud om mijn oververhitte pief af te spoelen. Na enkele minuten verscheen ze terug in de badkamer, met mijn half opgedroogde kwakje op haar venusheuvel en kwam zich nu ook afspoelen, maar met warm water dan wel. Ik snoof meteen dat ze snel was gaan roken. Alvorens ze met zeep aan de slag ging, spreidde ze haar benen en piste onder de douche. Met opzet ook tegen mijn been en lachte ondeugend. Mijn pik verstijfde terug voor 30%, maar ik wist dat het deze keer niet meer ging lukken. We zeepten elkander in en na de grondige douche poetsen we samen onze tanden nog eens, deden we onze kleding aan en flikkerde ik al mijn spullen in mijn trolly. De resterende 20min spendeerden we kletsend op het terras waar ze nog 2 sigaretten pafte en de rest van de laatst geopende champagne opdronk. De allerlaatste fles champagne stak ik voor mezelf in een plastic zakje… Dat zou een attentie worden voor vrouwlief.
Tijdens ons laatste gesprek was het duidelijk dat we elkaar wel sympathiek vonden. Ik vroeg haar ook of ze me een viespeuk vond met al de wensen die ik had. Ze knipoogde dat ze wel andere zaken tegen kwam in haar branche. Met mij was het nog allemaal menselijk, vertrouwde ze me in alle ernst toe. Tja na het zien wat ze allemaal te verduren krijgt in die pornoclipjes van haar, dan is ze wel andere zaken gewend. OK, in scène gezet, maar ze moet het toch maar ondergaan. Gangbangs met een hoop anabolica gasten, swingerparties, een roetzwarte neger met een lul van 25cm, dubbele penetraties, lesbische pisparties… en het lijstje in oneindig. Betreft haar escort werk, ben ik er ook wel zeker van dat ze bij rijke klootviolen die hun geld niet op kunnen ook nog eens over hun kop zou moeten schijten of kotsen. Een geniepige priester afrossen met brandnetels of de directeur van een grote bank een pamper moet aandoen en verzorgen als was hij een baby. Of CEO’s die gedomineerd willen worden en dienen als menselijke asbak of zich laten onder handen nemen met een spijkerknuppel. De wereld is doorgedraaid en daarin ben ik een nietig stofdeeltje. Rond kwart voor 12 gaf ik aan dat ik wilde uitchecken. ‘Ja, onze tijd zit erop,’ bevestigde ze… Maar ik merkte op dat ze een opening liet in de manier waarop ze dit zei. Alsof het telepathie betrof was ik er op de één of andere reden ook nog niet klaar mee. Stotterend en verlegen vroeg ik haar of ze nog zin had in een lunch. Ik wist nog wel een fancy adresje daar in de buurt en bij wijze van fooi wilde ik haar nog met graagte trakteren. Ze zei meteen ja en we verlieten de kamer. 2 kamers verder stond de cleaning lady al klaar met haar kar. Ik schaamde me zo diep, dat ik meteen mijn zonnebril op mijn smoel zette, daar in die donkere hotelgang. Ik liep over van schaamte en zelfwalging dat ik elk oogcontact uit de weg ging. Na het uitchecken begaven we ons naar de parking. Nadat zij haar alu ogende koffer en haar beautycase in haar auto had gepleurd en naar mijn wagen toeliep, rinkelde haar telefoon. Ze nam op en mompelde wat. Ik verstond niets van dat lelijke Tsjechisch. Haar gelaat ging weer in zakelijke uitdrukking en ze zei dat ze niet mee kon. Waarschijnlijk was het haar “manager” die om klokslag 12 naging of ze geen overuren aan het kloppen was. Ze liep om mijn wagen heen en gaf me een knuffel en kus op de wang. ‘Gaan we elkaar ooit nog zien?’ vroeg ze. ‘Als God het wil… Inch Allah,’ repliceerde ik hierop. Vermoedelijk zullen onze wegen elkaar nooit meer kruisen, want ik ben niet zo rijk dat ik maandelijks zulke uitspattingen kan veroorloven. En als ik toch af en toe eens gebruik maak van een escort in dat segment, dan prefereer ik toch liever afwisseling. Ik bleef nog even leunen tegen mijn wagen en zag hoe ze plaats nam in haar BMW, het dak automatisch opengooide, een petje op haar guitige kop zette en een sigaret opstak. Daarna scheurde ze weg. Ik keek naar de hemel… En zag dat het weer een mooie en warme dag werd. Daarna sloot ik mijn ogen en bedankte God de vader voor deze mooie ervaring.
Ik reed op mijn gemak naar huis. En mijmerde dat in de meeste omstandigheden de tijd voorbij vliegt wanneer je je amuseert. Maar in dit geval had ik het gevoel dat ons avontuur veel langer had geduurd dan 24uur. Ook met haar leek het alsof ik haar reeds enkele weken kende. Ik voelde een soort van band, die je hebt met mensen die je al een maand geleden hebt leren kennen of zo. Terug thuis stond het vrouwtje me met open armen op te wachten. ‘Hoe is het geweest? Lekker genoten van de wandelingetjes en de natuur?’ Ik zei haar dat ik enorm genoten heb. Maar dat ik toch een tikkeltje moe was, want ik had een wandeling van 25km gedaan. Meteen voegde ik hier ook aan toe dat het hotel eigenlijk niet veel soeps was… Niet echt iets om een tweede keer naar terug te gaan. Ik toverde ook de fles champagne tevoorschijn… ‘Een kleine attentie omdat ik je gemist heb!’ Ze nam de fles aan en zei ondeugend dat ze de fles in de koelkast ging leggen en dat we het die avond gezellig zouden maken… Mijn lul, die verschrompelt in mijn slip geprangd zat dacht luidop: ‘flikker op… Ik ben aan pensioen toe… bijna 30 jaar lang word ik in elke stinkende holte van vuile, lelijke, dikke, magere, mooie, beschonken en onkuise meisjes en vrouwen geduwd, er is over me heen gepist, men heeft me vaak bijna verzopen in de maandstonden, ik heb stront aan de knikker gehad, ze hebben me verschillende keren opgescheept met schimmels en chlamydia, niet zelden werd ik verplicht tot uitputtende slavenarbeid en nu na een weekend van toewijding en paraatheid ga je opnieuw mijn welverdiende rust verstoren.’
Om 20u des avonds was ik thuis op het terras in slaap gevallen. Een paar uur later begeleidde mijn vrouw me naar de slaapkamer en aldaar zette ik de slaap verder. Mijn lul kwam er deze keer met de schrik van af!
https://youtu.be/pQto8npSUC0?feature=shared
OK, na dit doldwaze avontuur hou ik het voor mijn eigen goed even voor bekeken met de hoeren en ga ik het een tijdje rustiger aan doen. Ik dien af te kicken van deze smerige escapade en zal de komende weken ook nog een financiele kater moeten uitzweten. En natuurlijk wat meer tijd investeren in moeder de vrouw, want ik heb het de laatste tijd toch wel elders te veel bruin gebakken. In juni spendeer ik ook nog 3 weken op de Griekse eilanden, wat wil zeggen dat je voor juli niets meer van me moet verwachten op dit forum. In juli is het trouwens KinkyBull zijn verjaardag met als logisch gevolg dat we er dan weer als een ongeleid projectiel gaan invliegen.
Schunnige groetjes :teuflisch:
Badslippers
17 mei 2024, 18:06
That's my boy. De ultieme smeerlapperij op papier gooien en als de inhoud van een overvolle zak over ons uit spuiten. Zo kennen we de enige echte Master-Bull weer. En het mooie is dat hij in de clubs een wat verlegen kerel is (althans dat is mijn waarneming) . Een correcte vent ook. Niet iemand met een grote bek die de aandacht opeist. Maar als er een lekker, ordinair wijf op het toneel verschijnt die haar longen tot verbrand asfalt heeft gerookt en avances maakt dan verandert er iets en dan transformeert SFL in een soort van Master-Hyde. Pervers, smerig, van God los en dan mogen wij ons in de handen wrijven om die ervaringen hier te kunnen lezen.
Man man, wat een verhaal weer. Ik heb er van genoten. En wat me nu te binnen schiet . . . stel dat zijn vrouw hetzelfde heeft gedaan na het vieren van zijn verjaardag? En zou dat ook ergens te lezen zijn?
P.s., elke echte ranzige ijsbeer zou zijn eigen drap moeten proeven. Een van de schuldigen -> Zoey / Zoë (https://www.ijsberenforum.com/forum/showthread.php?8701-Zoey-Zo%EB-(Bulgaarse)-ex-GT-PHG-LR-ex-Nora&p=325310#post325310) (Bulgaarse) ex-GT/PHG/LR ex-Nora
JonnyFontane
17 mei 2024, 19:34
Chapeau Chapeau Chapeau voor dit werkelijke epische verslag van deze smeerlaperij.
De libris literatuur prijs zou rechtstreeks naar SFL moeten.
Nogmaals driewerf chapeau...
WANDELAAR5
17 mei 2024, 22:07
Ik weet na dit verhaal alleen niet of ik SFL wel een hand durf te geven als ik hem ooit tegen kom. Ik denk van wel en dan maar snel daarna handen wassen. ;)
Bluebear
17 mei 2024, 22:21
SFL, je hebt me niet teleurgesteld met je avontuur. Mijn escapades met de meisjes van plezier verschrompelen bij het lezen van dit epistel. Als een schooljongen op zijn eerste lesdag zal ik voorlopig de saunaclubs weer bezoeken.
Dank u wel, grote meester der schunnigheid, voor deze wijze les.
Met het schaamrood op de bleue kaken zal ik gaan testen hoever ik mijn perverse geest zich kan laten botvieren op mijn leenbruid.
Zoals gewoonlijk zal ik van zo‘n Balkanbitch dan wel een klap op mijn bakkes ontvangen.
Yes, mylady, I diserved that!
Dan maar een fles Moet & Chandon laten aanrukken. Misschien breekt dat het ijs.
Aap de meester maar na. De MASTERBULL!!
Herr Fick
18 mei 2024, 14:40
Ik vond het nogal braafjes.
Er zijn mensen die perversere dingen dan SFL in dit forum neerpennen zoals goulashsoep:frown: lekker vinden en dan gaan seksen...:rolleyes:
schoolmeester
18 mei 2024, 15:18
Nooit geen asperges eten, als je de dag erna gaat clubben.
Vindt een DVP niet leuk..... weet ik inmiddels uit ervaring.....
mentholbear
19 mei 2024, 01:25
Waar moet het naartoe in de wereld nu zelfs SFL een latente homo blijkt te zijn die het songfestival kijkt?
https://m.youtube.com/watch?v=X4-GAnBC-hk
Best wel grappig heb net de reacties, maar nog niet aan 'het boek'. Voelt een beetje als bij een bestseller de reviews. Zoals Het Parool: "Een klassiek meesterwerk die zijn weerga niet kent!"
Kan niet wachten om er aan te beginnen :biggrin:
Met het schaamrood op de bleue kaken zal ik gaan testen hoever ik mijn perverse geest zich kan laten botvieren op mijn leenbruid.
Zoals gewoonlijk zal ik van zo‘n Balkanbitch dan wel een klap op mijn bakkes ontvangen.
Nee joh, vraag wat je wil aan je leenbruid. Ofwel wijst ze je af omdat het niet in haar servicepakket zit... Ofwel zit het wel in haar aanbod en dan heb jij een goede tijd... Die vraagt, die krijgt. Het ergste wat er kan gebeuren is dat ze er een extra voor aanrekent. Zoek je op de platformen met hobbyhoeren of escorts: dan staat er meestal al in hun profiel welke zaken ze verrichten en welke niet. Persoonlijk voor mij is het altijd het moeilijkste om er al in het begin naar te vragen bij het contact in levende lijve. Na een eerste keer "normale seks" raak je aan haar gewend en dan begin je er toch over. Zoniet, zuip je dan een stuk in je kloten... Dan komen je duistere wensen vanzelf naar boven.
De enige keer dat ik een klap tegen mijn bek kreeg van een hoer, was toen ik in de saunaclub met een andere meeging ipv met haar.
Met het schaamrood op de bleue kaken zal ik gaan testen hoever ik mijn perverse geest zich kan laten botvieren op mijn leenbruid.
Zoals gewoonlijk zal ik van zo‘n Balkanbitch dan wel een klap op mijn bakkes ontvangen.
Nee joh, vraag wat je wil aan je leenbruid. Ofwel wijst ze je af omdat het niet in haar servicepakket zit... Ofwel zit het wel in haar aanbod en dan heb jij een goede tijd... Die vraagt, die krijgt. Het ergste wat er kan gebeuren is dat ze er een extra voor aanrekent. Zoek je op de platformen met hobbyhoeren of escorts: dan staat er meestal al in hun profiel welke zaken ze verrichten en welke niet. Persoonlijk voor mij is het altijd het moeilijkste om er al in het begin naar te vragen bij het contact in levende lijve. Na een eerste keer "normale seks" raak je aan haar gewend en dan begin je er toch over. Zoniet, zuip je dan een stuk in je kloten... Dan komen je duistere wensen vanzelf naar boven.
De enige keer dat ik een klap tegen mijn bek kreeg van een hoer, was toen ik in de saunaclub met een andere meeging ipv met haar.
De enige keer dat ik een klap tegen mijn bek kreeg van een hoer, was toen ik in de saunaclub met een andere meeging ipv met haar
Was dat niet in LR ?
mentholbear
17 juni 2024, 17:06
Zo, eindelijk eens voor dat meesterwerk kunnen zitten. In Diamond waar een gebrek lijkt aan dames die aan m'n smaak voldoen.
Genote van de avonturen, al moest ik wel een paar keer slikken bij de hoeveelheid pervisiteit. Vergeleken daarmee ben ik maar een preutse maagd.
Wel goed om te lezen dat je onwijs hebt genoten, zonder over bepaalde grenzen heen te gaan.
Op naar het volgende avontuur zou ik zeggen!
SFL
26 februari 2025, 19:01
Dan schrijft een mens nog eens wat onder het YY draadje om jullie allen ter info te zijn, krijg ik plots een boze lezersbrief in mijn bus! Ene Eric, nog een jong ijsbeertje met amper 80 bijdrages op dit hoerenlopersforum. Net zoals mij en alle 706 duizend andere op dit forum is hij een viespeuk die betaalt voor seks. Een wijf betaalt, haar gebruikt en haar vervolgens bij het recyclageafval zet. Dat is weinig subtiel uitgelegd wat de definitie van een hoerenloper is. Ik zou nog veel dieper kunnen gaan en de hoerenloper als persoon nog harder door het slijk halen. Maar dat doe ik dus niet, want zoals gezegd ben ik er zelf ook één. Deze kwade meneer is het niet eens met het feit dat ik wat te veel info gaf omtrent het onderwerp NZC, alsmede de naam die ik daarbij noemde. Nou ja, in het verleden noemde ik soms namen... Soms ook niet. Als het naar mijn gevoel om een ongeluk, een uitzondering of misschien wel een verhoogde sympathie t.o.v. mijn persoon was, dan verzweeg ik de naam of ik verzweeg het NZC. Indien de desbetreffende snol dit systematisch doen en deze optie voor iedereen of toch bijna iedereen in de aanbieding heeft, dan interesseert me dat geen bal. Meer zelfs; het interesseert me wel een bal, want ik wil geen ziekte aan mijn piemel hangen hebben. Noem me zelfs collegiaal, want ik deel dit mede opdat menig collega-hoerenloper er mee zal uitkijken dat hij ook geen infectie op zijn kloten haalt. En natuurlijk zullen sommige smeerlappen er ook hun plezier uithalen om de NZC-snol in de kudde te vinden. Hoe dan ook pleegt de dame iets illegaal en overtreedt ze de regels inzake veiligheid en hygiëne. Dat is het risico dat zij neemt. Aan dat risico legt ze de klant bloot (al zijn er klanten die er dus lekker voor openstaan ook en de SOA's lekker verder verspreiden) Een club die uit moeilijk vaarwater komt en een proper imago wil, waar zelfs een theke/barvrouw rondloopt om het clienteel over de mogelijkheden en de prijzen aan te spreken en zo alles transparant wil maken om de club weer met een deftig imago op de kaart te zetten, kan door enkele rotte appels die onveilige seks aanbieden, vroeg of laat de goede reputatie terug verliezen. Om een lang verhaal kort te maken: ik heb deze persoon bij de theke ook gemeld op diezelfde dag. Niet omdat het alleen bij mij voorgesteld was, maar ook omdat ik ze haar service ook bij een andere wandelaar hoorde kenbaar maken. God nog aan toe zaten zelfs 3 viespeuken in de eetzaal er veel kabaal over te maken. Drie viespeuken waarvan toch een er minder kwaad in zag om zijn dwarsfluit er puur natuur in te schuiven. Om terug op mijn mail van meneer Eric te komen: is hij de zoveelste hypocriete moraalridder of is hij de zoveelste zwakkeling die verliefd wordt op een hoer (ook niks mis mee; join the club, want ik en zoveel anderen lagen al in dat bedje ziek)? Of is hij een veelpleger met een rubberallergie die door mijn bijdrage ziet hoe zijn zoete zonde in gevaar zou kunnen komen. Elke dag opnieuw verbaas ik mij over de domheid van de mensen. Elke dag opnieuw denk ik dat het niet meer achterlijker kan worden... Maar dan komt er altijd nog iets dat al het andere overtreft. Boze Eric stelt dat ik de reputatie van de dame in gevaar breng. Nee, Eric! Dat doet ze zelf en al zeker omdat ze er bij iedereen mee zit te leuren. Boze Eric zegt dat ik de reputatie van de club om zeep help. Nee Eric. Als ze slim zijn bij YY wordt deze mevrouw eruit gezet, want zij en zij alleen is een gevaar voor de reputatie van YY. Ik ben slechts een klokkenluider in een midlifecrisis die niks te verliezen heeft en het me kan permitteren om dingen uit te kramen die mijn imago kunnen schaden, nare gevolgen kunnen hebben of verkeerd begrepen worden. Ik ben niet de man die populair wil zijn door dingen te zeggen wat iedereen wil horen. Ik zeg de dingen zoals ze zijn of wat ik over bepaalde zaken wil, ook al is dat tegen de stroom in. Mijn imago, reputatie of eer interesseert me niet. Ik was ooit ijdel... Maar ik doe altijd en overal waar ik zin in heb en het kan me niet schelen wat iedereen van me denkt. Moet je ook eens proberen... Is echt vrijheid, man! Een openbaring zelfs! Vooral hoe je afsluit is geestig... Ik spoor niet! hahahaha. Nee... Je bent duidelijk nog niet heel bekend op dit forum. Ik spoor helemaal niet! Vele anderen, zowel vriend als vijand zal dat beamen, mijn beste. Dus begin geen moraal oorlog met mij, want ik trap graag onder de gordel en het interesseert me geen bal de rest dat afkeurt. Daarom hier ook een kopie van onze privé interactie
40309
SFL
26 februari 2025, 19:14
Voortaan zal ik niet meer schrijven over de hoeren en mijn escapades met hen. Ik ga hier enkel nog komen lullen over mijn midlifecrisis. Men wil me graag naar de psychiater sturen, maar ik voel er niet veel voor om over mijn ellende te lullen en zo nog erger met je neus op de feiten gedrukt wordt. Dat ik dit aanbod/advies op brutale wijze afsloeg resulteerde in het feit dat men zei dat ik een andere uitlaatklep moest vinden om mijn gedachten te verzetten en mijn warrige hoofd dat voortdurend in conflict is met zichzelf vrij te maken. Schrijven is zoiets in mijn geval. Dus vandaar de belofte dat ik hier enkel nog kom schrijven over mijn hardnekkige midlifecrisis en mijn struggle in life. Als ik op dit hoerenforum niet vrijuit over hoeren kan schrijven om door een moraalridder op mijn vingers getikt te worden, dan zullen we het voortaan maar over wat anders hebben!
pret
26 februari 2025, 19:31
Aandacht vragen en je wat aantrekken van minderbedeelden is in ieder geval zeker een teken van een midlifecrisis. :biggrin:
WANDELAAR5
26 februari 2025, 19:36
Ocherm onze Master Bull is geheel van de kaart door een briefje van een puppy. Zo erg dat hij in een midlifecrisis is geschoten. En hij heeft nog niet eens de naam van de dame in kwestie genoemd. Een groter onrecht is nog niemand overkomen ;).
Tsja, Willem2 zal hem nog een vrijkaartje moeten geven voor een club waar geen enkele DVP rond loopt die mannen met een rubber allergie van dienst wil zijn :). YinYang en Babylon zijn al afgevallen. Misschien moet SFL een keer over de hekken van Venus in Hamminkeln klimmen? Daar kan hij zich dan helemaal uitleven om uit die midlife crisis te komen! Anders moet hij gaan scheiden, een cabrio kopen en een jonge snol versieren.
Picasso 1
26 februari 2025, 19:42
Midlife? Voor de meesten hier is dat ondertussen minimaal 10 jaar geleden.
WANDELAAR5
26 februari 2025, 19:43
Midlife? Voor de meesten hier is dat ondertussen minimaal 10 jaar geleden.
Maak het nou niet nog erger dan het al is…
Giodude
26 februari 2025, 19:57
En hij heeft nog niet eens de naam van de dame in kwestie genoemd.
Dan heb je de gecensureerde versie van zijn clubverslag waarschijnlijk gelezen. In de oorspronkelijke versie was dit toch zeer expliciet vermeld met de naam van desbetreffende dame.
mentholbear
26 februari 2025, 22:39
Ik snapte al niks van die reactie van Eric, maar dit verklaart het 1 en ander.
Eric2
27 februari 2025, 17:39
Wel grappig dat ik een 'jong ijsbeertje' wordt genoemd, terwijl ik volgend jaar mijn 20-jarig jubileum heb als lid van dit IJsberenforum. Qua leeftijd zou ik in een midlifecrisis kunnen zitten (misschien zit ik dat ook wel). Maar ik maak mezelf wijs dat de dames mij nog zien als een jonge (sex)god.
Eric2
2 maart 2025, 22:58
.
Meme Moo
3 maart 2025, 00:43
@mods: in een ander topic merkte ik op dat Eric2 ‘de boel zat te stangen’.
Mijn post is vervolgens gewist door jullie.
Bovenstaande maakt vrij duidelijk dat enige vorm van provocatie door Eric2 bedoeld is.
Siberische tijger
3 maart 2025, 17:28
Wel grappig dat ik een 'jong ijsbeertje' wordt genoemd, terwijl ik volgend jaar mijn 20-jarig jubileum heb als lid van dit IJsberenforum. Qua leeftijd zou ik in een midlifecrisis kunnen zitten (misschien zit ik dat ook wel). Maar ik maak mezelf wijs dat de dames mij nog zien als een jonge (sex)god.
Dit topic gaat over SFL, niet over het geleuter van jou.
uurtje
3 maart 2025, 17:44
Wel grappig dat ik een 'jong ijsbeertje' wordt genoemd, terwijl ik volgend jaar mijn 20-jarig jubileum heb als lid van dit IJsberenforum. Qua leeftijd zou ik in een midlifecrisis kunnen zitten (misschien zit ik dat ook wel). Maar ik maak mezelf wijs dat de dames mij nog zien als een jonge (sex)god.
Je bent in 20 jaar op 117 berichten gekomen. Iets van 6 berichten per jaar. Dus feitelijk ben je niet alleen een jong ijsbeertje maar ook een slapend ijsbeertje. Zeker als alle trash die de afgelopen dagen door jou geschreven is van het totale aantal wordt afgetrokken.
Dat gezegd hebbende... laat het gaan Eric. fleur dit forum op met verslagen, tips en positieve aanvullingen. Of gooi jouw toetsenbord het raam uit en zwijg.....
Ondanks mijn hardnekkige midlifecrisis, sta ik het me zo nu en dan toe om de puberale zot uit te hangen. Daarom ben ik ook maar eventjes op de hedendaagse trend gedoken en heb ik A.I. een actiefiguren van me laten maken. SFL in de hoedanigheid van de Master Bull als actiefiguur. De saunaclub edition. Vanaf maandag te verkrijgen in de betere speelgoedwinkel.
40417
Siberische tijger
12 april 2025, 09:43
Je kunt ook een spiegel kopen, dan kun je de hele dag naar jezelf kijken.;)
Maar misschien ziet die pop er beter uit dan SFL?
Wel knap gemaakt, ik heb zelf helemaal geen verstand van AI, dus als ik zoiets zou willen maken, is het resultaat iets dat lijkt op een mix van Gollem en Dr. Frankenstein, ben ik bang.
Zo... Dag 3 van mijn tour gaat zo meteen van start. Deze ouwe knorpot is vandaag wel met het juiste bed uit been gestapt :gruebel:
De gezondheid houdt stand. Kortom: ik kan zo meteen fris en monter in mijn bolide springen en naar Duitsland knallen!
Wat lekker weer en het feit dat ik niet in mijn slaap ben heengegaan, allemaal niet kunnen doen met een mens. Mooi is het leven (al kan dat snel veranderen)
And remember, gentlemen........... The pussy is never yours... It is only your turn!
https://youtu.be/L42WoQ4aU0k?si=sG55TwxQ5z393p5I
Lang geleden dat ik nog eens een verhaal bracht over mijn escapades bij de hoeren. Niet dat ik nog zoveel ga, in april slechts 1 keer, maar dankzij het feit dat ik een egotripper ben, kon ik het deze keer niet laten. Nou ja… Egotripper… De laatste jaren valt er weinig te egotrippen op vlak van hoerenlopen. Het is te veel van hetzelfde en dat hetzelfde stelt geen flikker meer voor. Net zoals de nieuwe generatie wijven… Eenheidsworst is het. Dus nee, mijn ego wordt niet meer gestreeld. Ik ben een oersaaie Jan Lul met enkele perverse wensen, die flink wat duiten neertelt voor een service die nog belabberder was dan de service aan de ramen in de jaren 90, begin jaren 2000! Of ik zoek een wijf van mijn leeftijd en soms wordt het wat… Of ik doe beroep op een veel te dure escort en krijg eindelijk de service die ik tot 2015 in de saunaclubs bij haast elk wijf verkreeg. Daarom had ik sinds mijn verjaardag vorig jaar, het alternatief gevonden. Een pornosnol die bijklust als escort. Dat werd mijn nieuwe verslaving. Sinds die ene (waarvan ik het eerst niet wist) heb ik nog soortgelijke ervaringen gehad. Met enkele Tsjechische en Duitse pro en semi pro pornoactrices die te vinden zijn op allerhande platvormen. Over het algemeens was het allemaal wel een succes omdat je op voorhand veel kan opzoeken over hen. Je kan zoal zien wat ze in de aanbieding hebben. Is handig, want je kan van al die gortigheid zeggen dat je het ook eens wil meemaken en ze doen het je met graagte voor. Mits de juiste verloning uiteraard. Over het algemeen allemaal toppers van formaat. Alleen de laatste, die was pure horror. Je zal het niet verwachten van mij, maar zelfs die smeerlapperij ging te ver voor mij. Op gay, kakseks, idiote verkleedpartijen en pijntoestanden na, waren er voor mij weinig grenzen die de smakelijkheid overschreden…. Wel, bij haar ging het er zelfs met de simpele dingen los over. Dat wijf was gestoord en zet je aan tot dingen die je niet wil. Met de daver op het lijf heb ik netjes betaald en ben ik vroegtijdig weg gevlucht.
Maar goed. Een pornoloeder is het deze keer niet geworden. Enerzijds omwille van onvoorziene kosten, anderzijds omdat de kans zich bood dat vrouwlief 5 dagen van huis was en ik nog eens naar aloude traditie een paar dagen na elkaar op de lappen wilde gaan. Helaas is mijn pik niet meer zo viriel als voorheen en zodus besloot ik nog wat anders te proberen naast de saunaclubs op de tweede dag. Dus hier komt ie: de vos zit in het kippenhok… De wolf bij de lammeren… De kater met de scherpe weerhaakjes bij de poesjes… SFL op tour… De Master-Bull, met zijn horens gericht op de kudde koeien van plezier!
Woensdag 30/04: Le Grand Zundert
Stijlvol en klassiek ingerichte club, maar de sfeer was kouwe kak. Meer een club waar de ene vent de andere vent wil overtreffen, maar uiteindelijk betalen ze allemaal hetzelfde bedrag voor de hoer van hun keuze… Al trachten diezelfde hoeren hun eigen tarieven te bepalen. Ook te veel beige en mokkakleurige mannetjes die een bepaald vredelievend geloof aanhangen, die daar de heuse bad boy komen uithangen, maar als ze buiten een club een slet willen neuken, meteen een portie pepperspray in hun muil krijgen. Wat te laf en te zwak was om naar Scheveningen af te zakken om flikken te stenigen en het strand op te eisen, was de overschot die afgestapt was in Zundert om de diversiteit aldaar wat op te fleuren. Alleen Frans Timmermans en knulletje klaver miste ik nog en de smeerboel was compleet daar!
Normaal zou ik met mijn rechterhand, chauffeur, partner in crime, bodyguard en wingman, The Kinky-Bull, de tour afwerken, ware het niet dat de sodemieter 2 weken terug een hartinfarct kreeg, terwijl Kylie van het TV programma “op de wallen” hem aan het afraggen was met zwepen, prikkeldraad en ketttingen. Men voerde hem meteen naar het ziekenhuis en daar pompten ze meteen enkele stents in zijn aders. Met als gevolg dat hij nu in revalidatie is. Hij mag niet rijden, niet neuken en geen erectiedoping nemen… Dus er was geen reden om hem toch op sleeptouw te nemen. Anderzijds was dit wel jammer, want met hem maak ik de sfeer zelf. We lachen, grappen en lullen alsof de rest van de club ons niet interesseert. En geloof het of niet, maar de wijven komen dan vanzelf als strontvliegen op een hoop koeiendrek! Maar goed… Of de club tegensloeg of meeviel… De mokkels toppers of knudde waren… Ik kon me elke keer crimineel bezuipen met hem als chauffeur erbij en daarmee toefde ik altijd wel in een surreële wereld waarin ik mijn portie lol vond. Nu zo nuchter als de vochtigheidsgraad van een 60 jarig wijf met al 15 jaar acute vaginale droogte tussen de benen, spendeerde ik de tijd daar in miserie. Slaat op niks… Ik weet het, maar als ik niet lyrisch kan schrijven over een club of wijf, dan probeer ik maar uit mijn nek te lullen om er toch nog een beetje entertainment in te krijgen. Maar aangezien dit niet lukt kom ik maar meteen ter zake. Ik had een jong Roemeens wijf voor een uur en dat uur werd niet volgemaakt. Na wat te vreten met een gesloopte lul terug naar huis gereden. En daarmee bedoel ik niet op de positieve manier gesloopt. Bij gebrek aan de juiste handelingen of charisma (wie zal het zeggen, want qua uiterlijk was ze wel appetijtelijk) bleef mijn erectie slechts halfstok. Ze trachtte de boel nog te redden door bruuske handelingen met haar handen uit te voeren, wat na veel moeite leidde tot een ejaculatie die uit een halfslappe slurf droop, over mijn ballen heen. Geen goed begin. Mijn lul staakt tegenwoordig meer dan een Waalse socialistische vakbondsman. Op dag 1 vroeg ik me al af of de voortzetting van de tour wel een goed idee was. Regelrechte geldverkwisting!
Donderdag 01/05: Massagewereld Heerlen
In de late namiddag een uurtje afgezakt voor verkwikkende en relaxerende massage. Of beter gezegd een Nuru/B2B massage. Ik was al eens een paar keer in Eindhoven geweest, maar toen woonde ik er niet ver af. Nu was NL Limburg een beter alternatief voor een kort tripje op en af. Ik kan je al verklappen dat ik met een volle zak terug naar huis gereden ben. Het concept is er simpelweg dat ze je altijd langer willen houden dan de tijd die je aangeeft. Ze hebben de handelingen in hun vingers om je bijna te laten komen, maar dit uiteindelijk toch nog voorkomen. Binnen de gewenste tijd heb je je vadertjespap niet geloosd en natuurlijk boek je dan een kwartier bij en dan lukt het vrijwel meteen. In Eindhoven ging ik af en toe en dan zeg je OK, laat maar komen en je betaald wat bij… Nu met nog enkele hoerenloopdagen in het verschiet kon het wijf mijn kloten kussen. Haar ogen vol ongeloof dat ik niet bijboekte. Zulk staaltje van hard karakter zien ze daar blijkbaar niet elke dag. Dus ik zei haar gedag, trok mijn kledij weer aan en was pleite. De masseuze van dienst was een bevallige brunette, Pearl genaamd, vriendelijk wijf, goeie techniek en leuk in omgang. Maar ik mis het bij dit soort zaken om zelf ook aan te raken, te beffen. Erotiek beleef ik met al mijn zintuigen… Dus nee… Onderweg was ik enorm geil, zonder die alles verlossende zaadlozing en heel even twijfelde ik om nog richting Roermond te karren en me in YY door het eerste het beste mokkel te laten verlossen van mijn onder hoge druk staande zaad. Daar zou ik kunnen toekomen rond 18u en ejaculeren tot iedereen daar met zijn poten in mijn kwark staat (tot aan de enkels)… Maar uiteindelijk zette ik toch koppig door richting huiswaarts.
Vrijdag 02/05: Finca Erotica
Dit was zonder twijfel de beste club. Het beste aanbod qua mokkels (een stuk of 25 verspreid over de hele tijd dat ik er was en in grote lijnen altijd een stuk of 10 à 15 die altijd beschikbaar waren). Het is er altijd wel een gezellige sfeer, maar buiten een vlugge babbel met een Hollander, hield ik me niet echt bezig met socializen. Dus voorts in mijn eentje wat van de sfeer genoten en wat liggen chillen aan het zwembad. En natuurlijk twee lekkere wijven gestengeld: een Roemeense en een Italiaanse die blijkbaar per toeval heel goed Roemeens kon praten. Dat kom je wel vaker in de clubs tegen. Italiaanse en Spaanse wijven, die per toeval beter Roemeens spreken dan hun Roemeense pooier. Bij mijn laatste bezoek aan Italië dacht ik wat Roemeense standaardzinnen te leren, want aangezien ze die taal daar vloeiend spreken, wou ik ook wel eens met iets speciaals uitpakken en wat opscheppen tegen die spaghettivreters. Maar nee… In Italië spreken ze Italiaans en enkel Italiaans. Dus net zo goed met Engels als met Roemeens ben je daar niets waard. Laat ons bij de les blijven en terugkomen op die twee sloeries. Ja, ze waren iets beter dan het tegenwoordige gemiddeld goed. Niet dat ik hen binnen 3 jaar nog zal heugen, maar slecht waren ze zeker niet. Het waren secreten van strekenwijven bij de kennismaking, maar ik gaf hen om de beurt toch een eerlijke kans, simpelweg omdat ik niet dat bepaalde vonkje vond bij al de rest. Aangezien deze club wat verder weg ligt en ik elke dag naar huis moet om mijn kat te vreten te geven, besloot ik om niet al te lang te blijven. Voor 21u was ik reeds op de terugweg. Maar was een leuk dagje, dat moet wel gezegd wezen. En ik heb er ook nog eens een zee van tijd gehad om aan het zwembad in het zonnetje te liggen, wat me een beetje extra kleur gegeven heeft. Ik kon me al undercover gaan wagen tussen de woestijnvolkeren en rellen tegen al wat westers is!
Zaterdag 03/05: Sixsens
Voorlaatste etappe… Het Limburgs Dracullakasteel nabij de Duitse grens! Hierover ga ik iets meer schrijven omdat dit toch al een populairdere club is en bovendien had ik er een rendez-vous met één van mijn 6 fans op dit forum. De man drong al lang aan op een meet&greet met zijn idool, dus wie ben ik om dat te weigeren. We zullen er een beetje SFL stroop opsmeren bij dit verslag, want de persoon in kwestie verdient het om ook eens een prominente rol te krijgen in mijn saunaclubkronieken.
Bij binnenkomst groette ik meteen alle mokkels die bij de theke rond dartelden. “Goede middag, mijn kipjes… Smeer jullie kut maar in, want de meest perverse romanticus van de ijsberengarde is hier om jullie tot in de zevende hemel te beroeren!” Het boeide hen niet zoveel. Ze keken me even aan alsof ik op de rug van een geit naar binnen sjokte, maar gingen uiteindelijk gewoon verder met wat ze reeds aan het doen waren, alvorens ik mijn eigen intrede met hoorngeschal aankondigde. Na mijn harnas te hebben geruild voor een badjas, ging ik onder in de bar kijken wat er te beleven viel. Niet zo veel. Een stuk of 7 hoerenlopers en 5 mokkeltjes. Het was evident dat die andere hoerenlopers geen partij waren voor mij, dus de verveelde wijven kregen meteen een blijde lach op hun smoeltjes en als ze zowaar hondjes waren, dan gingen ze kwispelen met hun staartje. De meest hoerige sprong meteen overeind en kwam rond mijn nek hangen nog voor ik mijn eerste drankje besteld had. Ze stelde zich voor als Aisha. Haar opgespoten lippen leken verdomme op de band van een fatbike, wat resulteerde in het feit dat ik haar tactvol afwimpelde.
Voor mij een nieuwtje in SS. Er stond een verdomde lift en ik dacht eerst dat het een rookhut was voor de mokkels. Dus ik ging natuurlijk kijken of er een lekker wijf zat te roken en plots steeg ik op ten hemelen. Ik dacht bij mezelf: wie gebruikt dit nu? Wel; bijna al die lamlendige wijven. In plaats van spieren te kweken in hun benen, kropen ze één bij één in die lift om van onder naar boven te reizen en weer terug!
Ik liet de begrafenissfeer van de kelderverdieping dus achter mij en ging het terug op de gelijkvloers zoeken. Via de veranda ging ik naar buiten om eens te kijken welke snolletjes zaten te paffen. Voor ik mijn eerste slok van mijn Heineken kom nemen, stond mijn vaste SS-liefje, Stacy, al naar mij te zwaaien. We liepen naar elkaar toe en vielen elkander in de armen als twee geliefden die door oorlog vijf jaar van elkaar gescheiden waren. Daar ik dacht dat ze me meteen naar de kamer ging loodsen, begon ze als een halve gare naar een andere vent te zwaaien. Het was naar de man die al meermaals aan haar was komen vragen of de legendarische SFL reeds aanwezig was. Ik draaide me naar de viespeuk toe… En daar stond ik dan oog in oog met één van mijn trouwste fans: Wandelaar5. Ik overhandigde hem een foto van mezelf met mijn handtekening op. Daarna wilde hij ook dat ik met een stift een groot handtekening op zijn rug zette, zodat hij het later kon laten vereeuwigen in een tatoeage. Ook nog vlug enkele selfies van ons beiden en op de achtergrond 40 hoeren. En daarna konden we weer normaal doen.
We daalden af naar beneden waar W5 in de raki dook en ik in de Salitos. Wat bij gekletst en nog wat postuum zitten roddelen over wijlen Deket. Op gegeven moment begonnen mijn kloten te tintelen en sprak ik tot W5: “genoeg geluld over koetjes, kalfjes en Deketjes, er dient hier ook geneukt te worden. Wijs me toppers aan, want jij lijkt me hier de pooier wel die al die mokkels bij naam en bijnaam kent en het zou me niet verbazen dat je ook nog hun ouders kent.” Hierop repliceerde W5: “Inderdaad SFL, je reputatie liegt er niet om… Je bent duidelijk een man met veel mensenkennis.” Met een wegwerpgebaar ging ik hier bescheiden tegen in: “mijn imago is zowel een vloek als een zegen, mijn beste. Maar zeg me nu eindelijk… op welke mokkels moet ik me vandaag fixeren?” De man moet inderdaad een goede kameraad van Deket geweest zijn, want hij wees 80% van de club aan als zijnde goed tot heel goed en 15% ultieme toppers en slechts 5% die ik zou moeten weigeren vanwege een teleurstellende service. Naar mijn beleving zou het normaliter 80% knudde, 15% goed tot zeer goed en slechts 5% toppers moeten wezen. Maar ja, wie ben ik om deze stelling te maken terwijl ik al een jaar niet meer in SS te gast was. Dus ik gaf onze grote vriend het voordeel van de twijfel. Tot op het ogenblik hij me 3 wijven aanwees en hen bestempelde als zijnde knappe stoten. Daarop zei ik dat er veel te veel plastic in stak en hij beet me terug dat ze naturelle schoonheden waren. Lippen, wimpers, tieten en kont waren verbouwd, maar volgens hem waren ze naturelle. Ik dacht OK, die vent moet ik niet al te serieus nemen vandaag. Die raki begint zijn laatste hersencellen te verteren.
Na wat ronddwalen, wat salitos drinken en uiteindelijk weer terug in de beneden bar terechtkomen, beet W5 naar mij: “hier… Jij wil naturelle… Hier heb je verdomme naturelle,” en hij wierp een mager wijf zonder tieten bij mij op schoot. “Dit is sissy… Ze neukt je met gemak hersendood… Lul wat met haar, maar laat mij erbuiten!” De volgende 10 minuten had ik dus een beleefdheidsgesprek met deze atypische Bulgaarse. Er was wel een klik en misschien waren er mogelijkheden met haar, maar uiteindelijk kreeg ze me toch niet over de streep. Het ideale wijf moet roken. Sigaretten of dunne sigaartjes. Maar Sissy lurkte aan een vape en dat is toch niet dezelfde ervaring. Ik ben meer de man van de echte open haard, maar sommige mensen prefereren een open haard op een TV scherm om sfeer te creëren. Dat is een beetje dezelfde vergelijking, denk ik dan.
Gelukkig kwam ik Stacy opnieuw tegen. Ze zat zoals wel vaker aan de gokautomaat. Ik zei haar dat ze beter met mij de kamer kon opgaan ipv haar geld te verspillen aan die ellende. Ze gaf me gelijk (altijd kicken als een wijf je dan eens gelijk geeft) en weg waren wij. We gingen een uur de kamer op, maar het kan gerust ook ietsje langer geweest zijn. Van begin tot eind was mijn lul zo hard als een betonplaat. Stacy is heel goed. Een vrouwtje van vele talenten. Ik heb al vaker over haar in de positieve zin geschreven en kan niets negatiefs over haar zeggen. Des te langer we elkaar kennen, des te meer weet ze mijn fetisj te bespelen. Met haar is het altijd GFE met kinky accenten. Ze rookt tijdens het muilen, tijdens het pijpen en tijdens het neuken. Ze behoeft geen verdere instructies meer van mijner zijde. Toen ik klaarkwam leek het wel alsof ik er een emmer mee kon vullen. Ik leek wel te spuiten als een olifantenstier!
Na Stacy en een verkwikkende douche doemde ik weer op in de barruimte beneden. Daar zat W5, die eveneens net terug was van een uur stengelen met de één of andere plastic pop met tieten als zeppelins en lippen als een reddingsboei. Met hem nog twee andere lugubere figuren waar je in het normale dagdagelijkse leven niet mee op straat wil gezien worden. Ene Bald Mike en één of ander viking figuur, die meteen met het beleg van mijn boterham ging lopen. Ik had mijn volgende verloofde op het oog, een blonde milf, maar hij was er al mee weg nog voor mijn pik van Stacy gerecupereerd was. Dus W5, Bald Mike en ik bleven nog alleen over, maar aan vermaak geen gebrek. Zo zagen we de op één na kleinste man die ooit in SS te gast was. We zagen eveneens Stifler’s mom (je weet wel: American Pie)… En tot slot kwam een er een jong mokkel met een tijgerbikinisetje rond mijn nek hangen. Mooi… Heel mooi kind. Terwijl ze haar tong in mijn bek stak en ik bijna aanleiding gaf om naar de kamer te verkassen, zag ik W5 achter haar staan zwaaien dat ik het beter niet zou doen. Met een klets op haar kont gaf ik dan maar aan dat ze door moest lopen. “Dat is één van die 5 die je maar beter niet kan neuken,” lichtte W5 toe. “Jij bent een vorte pedofiel, dat kind is nog maar 18 jaar, het verbaast me niks dat jij toevallig weer uit België komt. Pedofilie lijkt me de nationale sport wel na wielrennen, corruptie en belastingontduiking,” snauwde Bald Mike.
Voornamelijk Bald Mike en ik kregen een gierhonger van jewelste en liepen naar boven om te vreten. W5 liep de kino in en begon daar een vijftal mokkels te masseren… Met zijn pik. De kerel is bijna even groot geschapen als mijn kameraad Killer-Bull. Alsof het een deegrol is gebruikte hij zijn lid als massage-attribuut. “Auw, zot… Je breekt mijn rug!,’ hoorde ik er nog eentje het uitschreeuwen, terwijl ik met Mike naar boven liep met onze grommende pens. In de eetzaal aangekomen was het eten zoals (volgens W5) 80% van de mokkeltjes: goed tot zeer goed. Dat stemde mij gunstig, want ik heb ook al eten gehad in SS wat ik zelfs mijn kat niet zou durven voorschotelen. Maar deze keer (en volgens Bald Mike op regelmatige basis) was het vreten in orde. Heerlijke biefstuk op het menu. Eerst dacht die kloothommel achter het fornuis me een doorbakken lap te serveren, maar ik trok mijn bord weg en hield ernstig oogcontact met hem. Ik zei: “die steak is een schande op grote schaal. Ik heb al mensen voor minder gedood dan een mooi stuk vlees dat helemaal verkloot wordt door het te lang te laten bakken. Geef me er eentje die nog rood ziet van binnen. Je weet wel: medium rare of saignant zo u wil.” Hij zag de ernst van de situatie meteen in en voelde het in zijn tenen dat er met mij niet te sollen viel. Dus ik kreeg de biefstuk zoals ik hem gevraagd had en het smaakte me ontzettend. Wel redelijk wat zout erop. Smaakt me wel, maar ik wist… Hier ga ik nog dorst van krijgen!
En ja, na het vreten dronk ik twee Heinekens in één teug leeg. Het scheelde niet veel of ik ging van het zwembad liggen drinken. Ik zette me terug bij Bald Mike. Bij hem was ondertussen ook de Viking terug aangeschoven. Met een hakbijl ging hij tekeer op zijn biefstuk. Een wreed ras, die Noormannen. Aangezien die klojo’s liever naar de formule 1 gingen kijken dan over seks te kletsen, besloot ik maar om terug naar de kelder af te dalen. De eerlijkheid gebied me ook te zeggen, dat ik niet tot hun club behoorde. Ze hadden het altijd maar over hun elektrische wagens. Welke zelfrespecterende man rijdt er verdomme met een elektrische botsauto en schept op dat hij 400km ver kan komen wanneer hij een continu snelheid van 110 aanhoudt op de snelweg? Bald Mike zat duidelijk in de kast, met een innerlijke schreeuw om er uit te komen en de viking was eigenlijk boho hipster die niet kon beslissen wat zijn gender was.
Onder aan de bar dronk ik opnieuw enkele cola’s, een watertje en een biertje. De enorme dorst viel niet te lessen. Niet veel later kwam de Bulgaarse schone, Dana, rond mijn nek hangen. Ik had haar eerder al eens buiten opgemerkt toen ze zat te roken. “Wat sta jij daar zo stiekem naar mij te loeren, perverse smeerlap?”, vroeg ze toen. Ik zei haar dat ik het wel sexy vond als een knap wijf rookt. “Dat is goed”, zei ze, “Dan mag je straks op de kamer mijn doos likken, terwijl ik een sigaret rook.” Daar had ik meteen “Deal!” op geantwoord. Die deal kwam ik dus ook na en ik vertrok met haar naar de kamer. Opnieuw een uurtje. Dana was tegen mijn verwachtingen in verdomme nog beter dan Stacy. Eveneens zij verstond mijn fetisj en hoe ze deze moest voeden. Ze had meer de finesse van te teasen. Toen ik haar lag te beffen rookte ze maar liefst 3 sigaretten na elkaar. Dit was zeer geil voor mij om te zien, hoe ze de rook uitblies over haar tietenkast en buikje. Ik maar likken en zij vlot mee bewegen met haar bekken. Ze gaf ook goed aan hoe en waar ze het graag had. Terwijl ze haar derde sigaret tot op de filter wegzoog, kwam ze klaar. Ze ging op het bed tekeer alsof ze de stuipen kreeg. Ik vond dit geil en at haar kut helemaal uit. Ze kan het ook gepretendeerd hebben dat ze klaarkwam, maar het beste was alleszins dat alles in mijn bek liep… Al kan het even goed zijn dat ze mijn heel bakkes onder gezeken had. Heerlijk was het, zeker omdat mijn dorst zo hardnekkig was, na die zoute steak. In de saunaclubs kom ik eigenlijk niet zoveel squirters tegen. Toeval wil dat ik het er met W5 nog over had en volgens hem, met zijn Deket-syndroom, heb je een duikbril en snorkel nodig bij de helft van de SS-kudde. Was dat gelul of heeft die viespeuk meer talenten als ik… Feit is dat ik al dan niet toevallig toch nog eens mijn portie pussyjuice gehad heb. Maar daar hield het niet mee op. Ook zij ging me pijpen, maar daarin moest ze dan weer wel haar meerdere erkennen in Stacy. Dus dat segment hielden we kort. Daarna nog lekker muilen en knuffelen, strelen en vingeren. En zij ook maar rukken aan mijn klepel. Daarna kwam ze op me zitten en hebben we wat liggen droogneuken. Uiteindelijk condoom erover en ook echt liggen neuken. Eerst zij op mij, eventjes reverse en tot slot ik op haar, maar dat hield ik niet lang vol omdat ze een strakke kut heeft en bovendien ook nog eens de nodige vuilbekkerij in mijn oor aan het hijgen was. Het lekker naknuffelen liet ik achterwege, want door de warmte in de kamer, gevuld met blauwe smog van haar sigaretten, mijn fysieke inspanningen en nog steeds de dorst veroorzaakt door de gepekelde steak, dronk ik zowel mijn als haar drankje tot op de bodem leeg. Naast de kamer was ook een douche… Ook daar ben ik nog met open smoel gaan onderhangen om mijn dorst te laven. Om even kort te recapituleren: de Bulgaarse Dana is een topwijf waar er de laatste 10 jaar per serie niet veel meer van de band rollen.
Na Dana en een douche ging ik nog wat buiten hangen. Maar menig mokkel dat daar in mijn buurt verscheen voor hun nicotineshot, wisten mij niet meer te beroeren. Daarmee wist ik dat mijn lul er klaar mee was voor die dag. Ik had 2 heel goede sessies gehad en misschien kon er nog een derde bij, maar het zou weer een domper zijn als bleek dat het toch eentje te veel was. Bovendien had ik toch nog het plan om de volgende dag naar Babylon te gaan. Dus ik besloot om het schouwspel van hoeren en hoerenlopers even gade te slaan. Hoe mokkels jagen, verleiden en de aandacht trekken. Hoe venten zich rond de vinger laten winden en klaarblijkelijk echt geloven dat het wijf hen leuk vindt. Zo had ik ook nog enkele Indiërs in de gaten en hun Engels met Indisch accent was geestig. Of een groepje Italianen die met Stifler’s mom aan het onderhandelen waren. Dan weet ik niet dat het voor slechts 1 van hen was of omdat ze tesamen een heuse gangbang wilden doen. Het zou kunnen, want Stifler’s mom had wel het postuur om 4 à 5 gangbangers het hoofd te bieden en één voor één hun macaronilul er af te knijpen tussen de vlezige lippen van haar bankschroefflamoes. Opeens kwam ook nog Messi voorbij. Messi van de Aldi, want deze mongool kon waarschijnlijk niet voetballen… Afijn, de echte Messi is ook maar van de Aldi, want wat een lelijke mongolenhals is me dat. Met zijn rooie baard en zijn debiele oogjes. 12 penalty’s heeft die klootviool moeten krijgen over een heel toernooi om uiteindelijk wereldkampioen te kunnen worden. Hij moest het worden van de Fifa. De helft van die strafschoppen was niet eens terecht. Sinds dat WK in Qatar heb ik geen voetbal meer gekeken. Het is verdomme nog even geloofwaardig als American Wrestling. Ook alles in scène gezet!
Terwijl ik me zat te vermaken in de veranda met alles wat zich voor mijn ogen afspeelde, doch mijn woede te onderdrukken opdat ik de nep Messi geen muilpeer zou verkopen, simpelweg omdat hij nog maar geleek op de echte Messi, verscheen onze goede vriend Wandelaar5 opnieuw aan mijn zijde. Hij stortte zich meteen op een bord vreten. Tussendoor vertelde hij me hoe zijn sessie met Sissi was. “SFL, je dient spijt te hebben dat je niet naar me luisterde. Een topper van formaat. Maar nu is het te laat voor jou, want ik heb haar fysiek en mentaal gebroken met mijn reuzenpiemel”. Ik dacht bij mezelf “die man heeft toch ook wel een paar afwijkingen. Misschien waren hij en Deket wel broers”. Wanneer de brave man zijn vreten op had, gingen we nog naar de bar, waar inmiddels een DJ aan de slag was. Eén of andere Turk die zich voordeed als een latino met zijn zonnebril en petje op zijn lelijke kop. Ik dacht hem er nog op te wijzen dat hij in een hoerentent aan het draaien was en niet op tomorrowland. Misschien zou hij dan wat minder streken hebben? De muziek was me te luid en vaak ook te onsamenhangend… Stacy liep nog enkele malen langs en probeerde me nog een trio aan te smeren, maar dat feest liet ik deze keer aan me voorbij gaan. Toen vond ze er niet beter op dan me à plein publique te pijpen in de barruimte, wat voor toch wel wat hilariteit zorgde, maar ik besloot om de wapens op te bergen voor die dag en iedereen daar het beste te wensen. Ik zag ook gaandeweg een bepaald soort volk opdoemen dat ik minder apprecieer. Dus tussen 22 en 23u hield ik het voor bekeken en reed huiswaarts.
Een muzikale ode aan Dana & Stacy
https://youtu.be/WK2siEQsADk?si=IsQ7Waqzj2MYJ1JU
Zondag 04/05: Babylon
Maar dat was initieel de planning, maar uiteindelijk ging ik niet. Ik moest de handdoek in de ring gooien omdat mijn lul wederom in staking ging! De midlife, mijn zware leven of Stacy en Dana die mijn honger wisten te stillen? Eén of een cominatie van deze zaken waren de oorzaak dat het niet meer ging. We worden er verdomme niet jonger meer op! Maar goed; Babylon zal voor de komende dagen of weken zijn!
Conclusie van de tour:
Finca Erotica is de leukste club geweest en daar had ik het meest ontspannende dagje. :freu:
In SS heb ik de twee beste deernes gehad :herz:. En een leuke kennismaking met W5 en Bald Mike. Van de Viking weet ik niet eens of hij hier ook op het forum rondhangt. :teuflisch:
Massagewereld is een leuk alternatief als je last hebt van luie tyfus, maar je moet wel bereid zijn af te dokken voor extra tijd als je van je klodder teelbalproductie wil verlost raken. :smile2:
Le grand is wat mij betreft een no-go-zone geworden, al heb ik nooit echt voeling gehad met die club. Ik wou het gewoon nog eens proberen omdat het nog eens wat anders was. :wand:
https://youtu.be/04_g2XN1vXs?si=3vtRE4P0ocZz4fih
JonnyFontane
5 mei 2025, 13:52
Chapeau Chapeau voor dit interessante stuk.....heb me kostelijk vermaakt terwijl ik een saaie dienst draai.
Top stukje weer jaartje ouder of niet gewoon door blijven gaan, dan maar een snol minder tijdens je fucking tours.
Powered by vBulletin® Version 4.2.2 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.