Wat over mezelf: SFL

[SFL]

18975

[JonnyFontane]

Same to u.....

[Picasso 1]

18975

Dat lekkere wijf doet me reageren. Ook een gelukkig en vooral gezond nieuwe jaar toegewenst.

[SFL]

SFL's 3000ste post zit eraan te komen. Meer zelfs: hij zal hier geplaatst worden! Zoals occasionele lezers, mijn fanclub, mijn volgelingen en enkele Bulls gewend zijn, zal het weer een schrijfsel van de lange adem zijn. Een huzarenstuk van omgerekend zo'n 100 A4 bladzijden! Het zal wederom absurd, vrouwonvriendelijk, respectloos en politiek incorrect zijn... Dus aan alle burgerlijke ventjes op dit forum, die weldra op hun achterpootjes gaan staan: smeer diezelfde achterpoten maar in, want hier gaan jullie weer een vette kluif aan hebben! Aan al de rest: hopelijk ga ik jullie weer aan het lachen brengen! Al ben ik zondig geweest en heb ik een zekere vorm van plagiaat gepleegd!

[Saruman]

Absurd, vrouwonvriendelijk, respectloos en politiek incorrect... zelfs vanuit zijn gedwongen schuilplaats blijft de Master Bull zijn good old self.


Verzonden vanaf mijn iPhone met Tapatalk

[Badslippers]

SFL's 3000ste post zit eraan te komen. Meer zelfs: hij zal hier geplaatst worden! Zoals occasionele lezers, mijn fanclub, mijn volgelingen en enkele Bulls gewend zijn, zal het weer een schrijfsel van de lange adem zijn. Een huzarenstuk van omgerekend zo'n 100 A4 bladzijden! Het zal wederom absurd, vrouwonvriendelijk, respectloos en politiek incorrect zijn...

Je gaat je nieuwste roman toch niet op dit ranzige forum te grabbel gooien hè! Je zou er beter aan doen om eens een doortrapte uitgever aan de haak te slaan om je perverse-crime-literatuur uit te geven zodoende wat euro's op te strijken. Laat de literaire wereld eens op zijn grondvesten schudden en schrijf een boek waarbij Wolkers, Reve en Cremers tot ordinaire fatsoensrakkers verbleken. Om maar niet te spreken van koorknapen als Giphart, Pfeijffer of die puistenkop van Grunberg. Ga "Pitface" van Brusselmans lezen. Die komt enigszins in de buurt van shockeren en het beschrijven obsceniteiten.

"Ik heet Pitface en mijn naam doet er niet toe. Ik ben van vlees en bloed en ik ben een personage in mijn eigen roman. Mijn vorige roman werd door een bepaalde minkukel slecht gerecenseerd en dat stond me niet aan. Waarom zou het. De recensie had ik zelf niet gelezen, ik had het van horen zeggen, en dat volstaat.

Ik brak binnen in het huis van de recensent, samen met m'n enige vriend, de absolute nul Brillekas. In het huis van de recensent stonk het nogal.

We liepen naar boven, en betrapten in een slaapkamer de recensent en zijn vrouw bij het gewekt worden door lawaai. Ja, Brillekas kan lawaai maken als hij een trap op loopt en een kamer binnen stormt. Hij schoot de recensent een kogel door het voorhoofd. Wil iemand weten met welk merk pistool dat gebeurde? Wie kan het schelen?

De hersens van de recensent vlogen tegen de muur en besmeurden het kruisbeeld. Dat rukte ik los en ik sloeg ermee de tanden uit de bek van het gillende wijf. De doornenkroon op de koperen kop van Jezus Christus raakte daarbij op zo'n manier haar tong dat het gillen ophield en dat het bloed uit haar mond spoot.

Het wijf droeg een nachtjapon. Voor het laatst. Brillekas rukte 'm van haar zompige lijf en ramde meteen twee van z'n vingers in haar kut. Hij kneep haar clitoris tot moes. Ik denk niet dat ze daarvan een orgasme kreeg. Hij beet in haar tieten. Ze verweerde zich, dat wel. Brillekas gaf haar een paar vuistslagen, tegen de bovenkant van haar neusbeen. Dat kan hard aankomen. Het duizelde haar, had ik de indruk.

Ik stond een sigaret te roken. Brillekas haalde zijn lul uit zijn broek. Die stond half in erectie. Hij stak zijn snikkel hoe dan ook in de kut van dat wijf. Was dit een verkrachting? Ik ben geen jurist, maar ik durf te wedden van wel. "Kom toch eens klaar eikel", zei ik. "Ik verveel me."

"Het lukt me niet", zei Brillekas. "Niet met een wijf dat maar half leeft". Hij wurgde haar en wat later kreeg hij z'n ongetwijfeld heel zielige orgasme. Hij stak z'n lul in z'n broek en zei: "Ik ben een knoop kwijt van m'n gulp."

[SFL]

Ik doe liever aan liefdadigheid en stel mijn wijsheden ter beschikking van het forum en de hoerenlopers die het wensen te lezen!
Tegen dat ik beter ben en ik kan me terug in saunaclubs begeven, zal ik wel eens tot bij de Willem rijden en wat vrijkaarten opeisen voor mijn nuttige bijdrages aan dit forum :biggrin:

Bovendien ga ik plagiaat plegen door iemand anders idee te stelen en bepaalde fragmenten van die persoon gebruiken.

[SFL]

Absurd, vrouwonvriendelijk, respectloos en politiek incorrect... zelfs vanuit zijn gedwongen schuilplaats blijft de Master Bull zijn good old self.


Verzonden vanaf mijn iPhone met Tapatalk

Verdomme Saru... Dat was ironisch bedoeld... Je zou dat niet mogen bevestigen. Jij zou moeten zeggen: "maar SFL, dat valt toch allemaal wel mee. Daar ik je in levende lijve ken weet ik dat je absoluut niet respectloos en vrouwonvriendelijk bent..... In je geschreven woord een poging doen om grappig te zijn, wordt soms misbegrepen door het gros van de lezers!"

:cool:

[JonnyFontane]

Ik wacht het magnum opus van deze masterbull met genoegen af.
Zal deze literatuur de Europese schrijverswereld laten trillen.?
Gaat de nobelprijs voor literatuur naar SFL?
Zal dit het Boekenweekgeschenk voor de toekomst zijn?
We wachten af.....
Succes met schrijven SFL.

[rob45]

Verdomme Saru... Dat was ironisch bedoeld... Je zou dat niet mogen bevestigen. Jij zou moeten zeggen: "maar SFL, dat valt toch allemaal wel mee. Daar ik je in levende lijve ken weet ik dat je absoluut niet respectloos en vrouwonvriendelijk bent..... In je geschreven woord een poging doen om grappig te zijn, wordt soms misbegrepen door het gros van de lezers!"

:cool:

Als er iemand respectvol is naar de dames toe dan is het SFL wel, daarom is hij ook terecht de Masterbull ! Ook ik wacht geduldig deze behangrol poëzie af.

[pret]

Als er iemand respectvol is naar de dames toe dan is het SFL wel, daarom is hij ook terecht de Masterbull ! Ook ik wacht geduldig deze behangrol poëzie af.

Kan niet lang meer duren. Er rest hem nog 2 berichten ervoor. Mocht het nog te lang duren, maak ik om hrt proces te versnellen, wel een opmerking over Israel wasrop hij kan reageren. :biggrin:

[SFL]

Wat een egostrelende woorden. Met dit gezegd zijnde, is deze post mijn 2999ste.... En ga ik zo meteen post nummer 3000 online flikkeren!

[Saruman]

Een ironische opmerking over een ironische opmerking is nog steeds een ironische opmerking.
Dit geheel ironisch bedoeld, uiteraard.


Verzonden vanaf mijn iPhone met Tapatalk

[SFL]

De 3000ste post dient toch wel een beetje speciaal te zijn. Al enkele weken zat ik te broeden op iets origineels, maar concrete resultaten bleven uit. Afgelopen weekend werd me het meest geniale idee gegeven onder de vorm van een nieuwjaarsgeschenk, waar ik me zaterdag mee geamuseerd heb.

:ola2::ola2::ola2::ola2::ola2::ola2::ola2::ola2::o la2::ola2::ola2::ola2::ola2::ola2::ola2::ola2::ola 2::ola2::ola2::ola2::ola2::ola2::ola2::ola2:


Bij het inluiden van het nieuwe jaar nam ik van iemand een geschenk in ontvangst. Het betrof een klein literair meesterwerk, de Nationale Vrouwen Spot Gids genaamd en naar de hand van auteur Maxim Hartman. Vorige zaterdag heb ik het naslagwerk in één ruk uitgelezen terwijl ik me op de pot zat te ontlasten (zo dik was het boek nu ook weer niet). Ik heb gelachen dat de tranen uit mijn ogen spoten. Nadat ik het boek ter zijde legde en mijn reet schoon veegde, dacht ik bij mezelf: verdomme, zoiets kan ik ook wel maken. En waarom niet op ons geliefde forum... Het snode plan was bij deze gesmeed: ik ga een hoerengids maken waarin ik alle types en soorten behandel die in de saunaclubs werkzaam zijn. Met om en bij 10 jaar ervaring in de saunaclubs kan ik wel een resem types behandelen in dit topic!

Natuurlijk verwacht ik weer een tegenaanval van de burgerlijke mannetjes onder jullie. Respectloos, vrouwonvriendelijk en compleet belachelijk... Die SFL! Wel fuck you, kan me geen zak schelen. Ik ga de types in cliché's en karikaturen verwerken en bepaalde eigenschappen uitvergroten. Het enige waar ik kan van beschuldigd worden is van het idee stelen van Maxim Hartman en er mijn eigen ding mee doen. Dus voor diegenen die nu gaan beginnen lezen: probeer de humor er vooral van in te zien en relativeer!

Veel lees- en leerplezier!


19652


Synthese van 47 verschillende soorten DVP’s in de saunaclubs:

Soorten bestaan ook in combinatie. In sommige gevallen kunnen gedrag of eigenschappen afwijken van het beschreven soort. Soorten kunnen in bepaalde gevallen ook muteren met elkaar. Dagelijks worden er nieuwe species ontdekt en sterven bepaalde soorten uit vanwege de snel veranderende maatschappij en de trends in het hoerenmilieu.


De grote en goed vertegenwoordigde soorten:

De Jachthond:
Heeft haar roots vooral in de Balkan, Zuid-Amerika en Zwart Afrika. Deze soort dringt zichzelf op bij menig hoerenloper. Ze zijn haastig en gejaagd! Daarom voeren ze geen toneel op van hoe aantrekkelijk en charmant ze jou vinden. Indien je geen interesse toont, verdwijnen ze nog sneller dan dat ze gekomen zijn. No Hard Feelings overigens. Hun zelfzekerheid lijkt onaantastbaar na 100 afwijziging op een dag. Wanneer men toch toehapt om met hen naar de kamer te gaan, dan zal men vaststellen dat ze van techniek en feeling geen kaas gegeten hebben. Des te sneller ze je klaar krijgen, des te meer euforisch ze worden. Mogelijk ben je na een kwartier al van de kamer. Ben je na een kwartier nog niet klaar, dan vragen ze je meteen wat je probleem is.
Veel voorkomende artiestennamen in deze soort: Sunny, Dunja, Lilly, Roxy, Bibi en Kitty.
Conclusie: ideaal voor een vluggertje indien je weinig tijd hebt en ze is je type qua uiterlijk. Reken niet op al te veel voorspel en tongkussen. Bij het pijpen gebruikt ze haar tanden en handen graag, nooit haar tong.
Tip: als je geen optick fucker bent, negeer haar dan wanneer ze naast je opdoemt.

De krolse Schootkat:
Maar al te vaak klein en fijn van gestalte, ze wegen zelden meer dan 40kg en zijn niet ouder dan 25jaar. Afkomstig van Roemenië, Bulgarije en soms ook Duitsland of Polen. Deze lieverd is dol op knuffelen en lange inhoudsloze gesprekken. Ze neemt dus de tijd om te presalen. Eens ze bij jou op schoot ligt, klampt ze zich vast en het eerste half uur moet je nog niet aan neuken denken. Totaal niet opdringerig mag er gezoend, geknuffeld en bepoteld worden. She don't give a fuck. In de meeste gevallen zoekt ze gewoon een vaderfiguur... Waarschijnlijk kwam ze in haar jeugd op dat vlak wat te kort. Bij nadere kennismaking zal ze je dan ook vertellen dat ze goed met haar vader kon opschieten, maar dat haar moeder haar verwaarloosd heeft. Op de kamer maak je een grote kans om een passionele GFE te ervaren met pussysliden op een risicovolle en onverantwoorde manier. Probeer er geen PSE van te maken, want dan ben je haar voor goed kwijt. "You remind me of my father," is niet zelden een veel voorkomende uitspraak van haar.
Veel voorkomende artiestennamen in deze soort: Micky, Ella, Paula, Emily, Raisa en Christina.
Conclusie: haar dienstverlening is goed tot zeer goed te noemen. De kans is zeer klein dat het eindigt in een teleurstelling.
Tip: deze dame is gevoelig voor cadeautjes en attenties, dus denk eraan wanneer je met haar herhaalt. Door een klein visje in het water te flikkeren, kan je een grote vis vangen. Voor de liefhebbers: de kans om een relatie met haar aan te knopen buiten de club ligt binnen handbereik.

De Roma-Meid:
Het type zigeunerin met grote oorringen. Een zwarte of geblondeerde vacht en een wat donkerdere huidstint... Met oranje-achtige gloed. Komt ook vaak voor met lichtere ogen. Loopt met een attitude rond dat ze schijt heeft aan de hele wereld, maar is poeslief wanneer je haar op je schoot trekt. Ze zal vrij snel aandringen om naar de kamer te gaan. Daar duiken jullie de nest in en haalt ze een attitude boven dat je met haar lichaam mag doen wat je wil. En dat doe je ook: van anale seks bij haar tot je zelf laten rimmen door haar. In vele gevallen zal ze je uitermate bevallen... Daar ze veelal nog jong is (met de kans op minderjarig), heeft ze de ervaring van een 40jarige. Ondanks het gegeven dat ze al een jong geworpen heeft, is ze nog steeds nauw binnenin. Let op; kan ondanks de losbandigheid toch nog traditioneel en conservatief uit de hoek komen. Zo is het geen zeldzaamheid dat ze alles doet, behalve tongzoenen.
Veel voorkomende artiestennamen in deze soort: Maria, Karina, Armina, Helena, Lorena, Raluca en Sisi.
Conclusie: je moet al enorm veel pech hebben indien je een tegenvallertje bij deze soort tegenkomt.
Tip: doe alles met haar wat je wil, maar maak haar niet zwanger, spreek nooit af buiten de club en zorg dat ze op een meter van je locker blijft bij het afrekenen of je hele hebben en houden is gejat. Wees ook niet agressief in hun richting of ze duwen een stiletto-mes in lever!

De Plastic Neukpop:
Ook wel de levende Barbie-Pop genaamd. Niet aan nationaliteit- of regio gebonden. Ze leeft de Amerikaanse droom: siliconen en schoonheidsoperaties horen bij de vrouw. Kim Kardashian is haar voorbeeld! Ze gebruikt sinds jeugdige leeftijd botox, heeft neptieten, een nepkont of opgepoten lippen. In sommige gevallen heeft ze het allemaal, hairextensions incluis! De overgrote meerderheid is ook zonnebank gebruind en is glibberig van de massageolie. Haar tanden zijn gebleached en de vingernagels zijn lang, vierkant en met kleurtjes versiert. De jongere exemplaren komen er soms nog mee weg, maar boven de 25 zijn het stuk voor stuk oude vrijsters. Op de kamer krijg je vaak te horen dat je niet te wild mag zoenen of haar tieten kneden, want dat kan de implantaten schaden. Daar ze een zeer frigide wezen is, spreekt het voor zich dat ze nog nooit in haar leven klaar gekomen is.
Veel voorkomende artiestennamen in deze soort: Baby, Barbie, Kim, Blondie, Melody, Babs, Kacey en Lolly.
Conclusie: deze vrucht stelt dus weinig voor op de kamer en groeit aan dezelfde boom als de Stijve Plank (zie volgend type).
Tip: schenk haar geen aandacht en maak nooit oogcontact, tenzij je kickt op deze soort (maar dan behoor jij tot de minderheid), want dan staat ze meteen naast je en kietelt met haar valse nagels je ballen onder je badjas.

De Stijve Plank:
Ook niet helemaal verwarren met de Plastic Neukpop, want de Stijve Plank is nog wel van vlees en bloed, terwijl de Plastic Neukpop bestaat uit plastic uiteraard, siliconen, rubber, nephaar en een hydraulisch systeem in plaats van bloed. In humoristische kringen wordt de Stijve Plank ook wel eens de zeester genoemd. Simpelweg omdat ze bij aanvang op de kamer zich op het bed neervlijt. Met armen en benen wijd gespreid. Het initiatief moet dus van jou komen. Enerzijds doe je met haar wat je wil, anderzijds moet je niet in een luie bui zijn of er gebeurt helemaal niets. Servicegericht is dit dus een ramp. Maar meestal bestaan de Stijve Planken wel uit mooie exemplaren en laten naïeve mannen zich toch verleiden om met haar mee te gaan. Ideaal als je wilt weten hoe het voelt om met een vers lijkt te wippen!
Veel voorkomende artiestennamen in deze soort: Tania, Sonja, Dana, Daisy, Nora en Cindy.
Conclusie: ze zijn mooi en weten dat van zichzelf... Daardoor ook een tikkeltje hautain! Ze denken dat ze met hun passief gedrag op de kamer makkelijk wegkomen en in sommige gevallen komen ze er ook mee weg.
Tip: enkel aan te raden indien je een optick fucker bent. Op voorhand ook altijd goede afspraken maken, want op voorhand zie je niet altijd dat dit een Stijve Plank is op de kamer. Kortom: neuk je enkel met de knapste mokkels in de club, dan zal je al menig maal het slachtoffer geweest zijn van dit type!

De Communistische Teef:
Afkomstig uit één van de voormalige Sovjet-Staten of ex-Joegoslavië. Wat je na de daad aan haar betaald ziet ze niet als een vergoeding, dan wel als een soort van pleziertaks. Hoewel ze het Marxisme mist en het communisme predikt, is dit stukje venijn een rasechte kapitaliste die haar weerga niet kent! In ruil voor extra geld is er veel bespreekbaar en is ze bereid om ver te gaan. Haar techniek is zeker niet slecht, maar nu ook weer niet top! Je blijft een nummer voor haar en dat steekt ze niet onder stoelen of banken. Wat je ziet is wat je krijgt! Ze is tamelijk actief in de club en later op de dag moet je zelfs snel zijn, wil je nog bij haar terecht kunnen. Wachtrijen zoals bij een voedselbedeling onder hongerige Arfikaantjes, zijn schering en inslag bij haar. Ze ziet haar beroep als bandwerk en klopt soms 16 uren op een dag.
Veel voorkomende artiestennamen in deze soort: Tsarina, Ludmilla, Stalina, Nikita, Natacha, Olga en Svetlana.
Conclusie: zolang je het beperkt tot halfuurtjes of uurtjes, zal ze je niet tegenvallen.
Tip: aangezien ze dweept met het communisme, kan je beter geen slecht woord over Lenin of Stalin zeggen. Met een klein beetje geluk kan je betreft extra's nog onderhandelen over de prijs!

De Oosterse Geisha:
Van oorsprong nog Japanser dan sushi, maar in de saunaclubs eerder te spotten onder Chinese, Koreaanse, Filipijnse en Indonesische vlag. Maar ze zijn niet altijd geel en Oosters, nee; in mindere mate ook te vinden onder Zwarten en Noord-Afrikanen. En in uiterst zeldzame mate ook te vinden bij het blanke ras. Ondergetekende heeft er slechts 2 tegengekomen in de laatste 10 jaar! En dat was een Russin en een Duitse. Dus het kan! De Geisha stelt het behagen van een klant niet als doel, maar als een erezaak. De klant is koning, wat zijn wens ook moge zijn. Mits een correcte betaling achteraf, want indien je haar op één of ander vlak tekort doet, dan is de wederzijdse sympathie ver zoek en nooit meer te herstellen. Meestal is hun geslacht heftig behaard... Bij de Aziaten kan dit een regelrechte kokosmat wezen. Dit is dan ook het enige nadeel indien je niet comfortabel bent met schaamhaar.
Veel voorkomende artiestennamen in deze soort: Kimmy, Silva, Lin, Ming, Lucy, Mai en Pim.
Conclusie: het beste wat je kan overkomen in de saunaclub. Verwar hen wel niet met de Fellang-Fucky-Fucky, want die zijn uitsluitend Thai en zodus iets drukker, uitgelaten en luider, terwijl de Geisha stil en ernstig is!
Tip: gegevens uitwisselen en contact houden met hen, want voor je het weet verdwijnen ze spoorloos uit de clubs.

Het Buurmeisje:
Omdat het zo dichtbij klinkt zijn ze ook daadwerkelijk van Nederlandse, Belgische of Duitse makelij. Het buurmeisje is meestal alleen op pad en houdt zich zelden bezig met andere collegae en soorten. Ze is zo onopvallend dat je meermaals per dag aan haar voorbij loopt. Maar ze is zeer innemend wanneer je toch met haar aan de praat raakt. En dan merk je ook meteen haar mooie kantjes op. Het buurmeisje haar humor licht het kortste bij mannenhumor en daarom is zij ook meteen de grappigste aller soorten. Het buurmeisje is nooit superknap, maar evenzeer nooit lelijk. Na het gezamenlijk eten en aan de toog hangen in de saunaclub, kunnen slechts weinige hoerenlopers de drang weerstaan om haar naar de kamer te volgen. Op de kamer is ze eerder goed dan slecht, maar verwacht geen uitschieters van deze middenklasser! Ze lust ook wel een biertje, dus neem 2 pilsjes mee naar de kamer. Dat zal ze zeer appreciëren!
Veel voorkomende artiestennamen in deze soort: Angelina, Judith, Elsie, Brigitte, Ellen, Betty, Jolanda, Iris, Laura en Kathy.
Conclusie: dit wijfje neemt de tijd en levert iets meer dan de standaardservice. Vanwege een GFE-behandeling gaat dit jou het meeste doen denken aan seks met een liefje in real life!
Tip: betaal reeds op voorhand, want je zou zomaar vergeten dat je een DVP in een saunaclub ligt te neuken, met als gevolg dat je er meteen vandoor gaat na het lozen van je zaad.

De Transsylvanische Vledermuis:
Oorspronkelijk Roemeens en Hongaars, maar door de jaren heen werd ook een toename van Afrikaanse, Aziatische, Bulgaarse en Oekraïense van deze nachtdieren gesignaleerd. Wanneer het duister is zijn ze buiten, of binnen (mits gedimde verlichting) te spotten. Bij daglicht hangen ze overkop in de donkere kino's van de saunaclubs. Terwijl ze overkop hangen pijpen ze er lustig op los. 3/4 van hun inkomen vergaren ze door te rukken, pijpen en neuken in de kino. Het wil niet noodzakelijk zeggen dat ze lelijk zijn, waarom ze zich niet vertonen in daglicht... Maar dit kan in sommige gevallen wel zijn omdat er toch iets mis is. Enkele tanden kwijt, een pokdalig gezicht, een wrat op hun flamoes, slappe rimpeltieten, papbuikje, overdadige sinaasappelhuid op de kont,...enz. Daardoor hebben ze een soort van complex ontwikkeld en dat heeft hun zelfzekerheid zo aangetast, dat ook hun service eronder lijdt. Je treft hen het vaakst in hele drukke clubs met veel mokkels en cliënteel.
Veel voorkomende artiestennamen in deze soort: Luana, Ruslana, Krina, Beatrice, Selena en Antonella.
Conclusie: verwacht bij deze vleermuizen niet meer dan een beperkte standaardservice.
Tip: des te lager je verwachtingen liggen, des te beter het wordt.

De Aandachtshoer:
Deze is nooit aan een nationaliteit of regio gebonden. Meestal vind je haar al dansend rond een paal of op de toog. Ofwel loopt ze topless rond, oftewel met fluo lingerie. Haar pelskleur is meestal blond tegen het witte af of zwarter dan zwart (iets tussenin valt te weinig op). Van het subtiele gebruik van make-up heeft ze even weinig verstand dan van body-art. Ze heeft meestal enkele middelgrote en kleurrijke tatoeages en haar lippenstift is fluoroze. Ze lust tevens een glaasje, maar doet zich om de een of andere reden zatter voor dan ze daadwerkelijk is. Bij regelmaat zoekt ze conflicten op met zowel het clubpersoneel, haar collegae als de hoerenlopers. Het voordeel aan haar is dat je haar mag blijven aanstaren en dat ze er niet ongemakkelijk van wordt. Je vind haar meestal in een slanke- of in een zandloper-vorm. Wanneer er spiegels hangen in de kamer, dan kijkt ze tijdens de seks met jou vol bewondering naar zichzelf.
Veel voorkomende artiestennamen in deze soort: Esther, Heather, Violetta, Paris, Bella, Anette, Jenny en Maya.
Conclusie: het zal de ervaren hoerenloper niet verbazen dat dit soort een tegenvaller van jewelste is op de kamer.
Tip: aandachtshoeren... nooit om te wippen, enkel om naar te loeren!

De Nymfomane pornoster:
Meestal afkomstig uit Duitsland, maar soms ook uit de Lage Landen. Ze is de 30 voorbij, maar zit nog steeds goed in haar vel. Ze lijdt een dubbelleven en in dat andere is ze gelukkig getrouwd, heeft enkele koters en schuimt met haar vent menig parenclub af. Ze heeft een pornolook aangenomen met enkele ouderwetse tatoeages, een clitpiercing en platina blonde haren (soms zelfs in de vorm van een pruik). Op haar 30ste trakteerde ze zichzelf op nieuwe boobies. Dit alles is nodig, want voor de rest is ze een onopvallende vrouw. In haar omgang is ze een beetje marginaal, maar dat maakt de drempel lager voor de gemiddelde PSE-liefhebber. Geld is niet de drijfveer: wel haar verslaving aan vieze mannen, enorm veel piemels en seks in het algemeen. Je zag haar ongetwijfeld al wel eens op die ene gang-bang of bij mydirtyhobby.com.
Veel voorkomende artiestennamen in deze soort: Jennifer, Kiara, Honey, Alexandra, Jade, Chrystal, Shana en Kendra.
Conclusie: geen tijd voor tedere momenten; erop en erover godverdomme!
Tip: ideaal voor de PSE-liefhebber en voor hoerenlopers die vaak met meerderen de kamer op gaan om een mokkel te neuken.

De Junk-Hoer:
Zit in de prostitutie om haar heroïneverslaving te kunnen betalen. Niet te verwarren met de eerder genoemde Zelfdestructieve Snol, want die zit nog in de ontkenningsfase van haar verslaving. Zij begon pas te gebruiken in haar periode als DVP, deze Junk-Hoer was reeds verslaafd voor ze in het vak trad. Deze soort bestaat wel vaak in combinatie met De Slons. Er zijn alleen West-Europese, Russische en Oekraïense Junk-Hoeren bekend in de saunaclubs! Er is is geen greintje eigenwaarde meer over en ze doet alles om aan haar centjes te komen. Op extremen en veiligheid staan geen grenzen meer... Indien ze niet te ver in de hogere sferen vertoefd kan ze kwalitatief wel reuze meevallen. Wanneer ze echt te ver heen is, zal ze nog een grotere ramp blijken dan de Stijve Plank. Wanneer je echt tegenslag hebt, kan je haar meemaken wanneer ze een kortsluiting in haar kop krijgt en haalt ze naar jou uit met een ferme rechtse, waardoor je met een blauw oog of een gebroken neus naar huis mag.
Veel voorkomende artiestennamen in deze soort: Chayenne, Vita, Fleur, Janice, Sabrina en Amy.
Conclusie: de kunst is om haar op het juiste ogenblik te treffen. Onderhandelen over de prijs en de extra's is een must!
Tip: doe het toch maar veilig! Dit wezen is een haard van bacteriën en nare ziektes... Geef ook niet te veel fooi: de hoerenloper die na jou komt, zal je dankbaar zijn!

De Gelegenheidsmadelief:
Niet nationaliteit- of regio gebonden. Is haast altijd ouder dan pakweg 28 jaar en ze zit naar eigen zeggen tijdelijk in het vak. Drijfveer: het is al jaren haar fantasie om eens seks te bieden aan een vreemde man tegen betaling of ze heeft op korte termijn wat extra centjes nodig. Daar praat ze met menig hoerenloper vrij open over en brengt hem aan de wijs dat ze een alleenstaande moeder is en dat het geld bedoeld is voor iets wat met de kinderen te maken heeft (bv een chirurgische ingreep). Niet zelden verwaarloosd deze soort haar jongen en dient het extra geld enkel voor drugs, gokschulden of om gerechtskosten te kunnen bekostigen. In de saunaclub habitat loopt ze niet hoog op met de andere DVP's, want voor haar zijn het goedkope hoeren. Ze vindt zichzelf veel meer waard dan hen en ook dan sommige hoerenlopers. Bij een eventuele klik tussen haar en de hoerenloper gaat wel het dak eraf op de kamer!
Veel voorkomende artiestennamen in deze soort: Denise, Carmen, Karla, Jacqueline, Nadine en Wendy.
Conclusie: de Milf die haar lichaam occasioneel verhuurt en om welke reden dan ook, door haar ervaring is ze een sekspartner die van aanpakken weet. Tenminste als ze jou mag.
Tip: wanneer je een band voelt met dit mokkel, ga dan meteen de kamer op met haar. Het zal je niet spijten. Makkelijk om mee af te spreken buiten de club. Niet voor een relatie of voor seks, wel op vriendschappelijke wijze en op voorwaarde dat jij spijs en/of drank trakteert.

Het Jachtluipaard:
Is onder de 35 en wordt Cougar of Puma genoemd boven de 35. Als Jachtluipaard streeft ze welstand, rijkdom en een zorgeloos bestaan na. Noem haar gerust de regelrechte golddigger van het gezelschap. Ze is enorm snel en zeer efficient... Hoerenlopers met een dikke slee onder hun kloten en een hoge levensstandaard zijn zo goed als kansloos tegen dit roofdier. De Jachtluipaarden die na hun 35ste het geluk nog steeds niet gevonden hebben of al hun relaties wisten te verkloten, worden Puma's. Ondertussen hebben ze in het vak wel een hoop geld bij elkaar verdient en zijn niet meer noodgedwongen op zoek naar een rijke stinkerd. Dan wel naar een veel jongere snaak. Simpelweg omdat dit de trend van de jaren 2000 is. Zowel de Jachtluipaarden als de Puma's zijn niet nationaliteit- of regio gebonden. Al is er een licht overgewicht vanuit het Noorden van Oost-Europa en Zuid-Oost-Azië. Deze wezens gaan gepaard in combinatie met veel verschillende soorten die hier behandeld werden.
Veel voorkomende artiestennamen in deze soort: Chanel, Renée, Dasha, Desiré, Samantha, Felicia, Amelie, Valeria, Stella en Arielle.
Conclusie: alleen wanneer je voor haar de prooi bent, zal ze je in de watten leggen, verleiden en half kreupel neuken. Ook met plezier buiten de club.
Tip: zet de kat niet bij de melk. Stop met opscheppen over wat je hebt en geef toe dat die dikke BMW nog voor een groot deel op afbetaling is. Ga je er toch mee door, vernietig dan preventief je creditcard voor de zekerheid, zodoende blijf je gespaard van de eerste ellende.

De Controle-Trol:
Bleke huidskleur, sukkelt met wat overgewicht en heeft meestal rooie haren. Ondanks dit alles toch eigenares van een enorme dosis zelfzekerheid. Ze heeft ook reeds de datum wanneer ze stopt met prostitueren voor ogen en die deelt ze met iedereen die het horen wil. Heeft in haar jeugd te lang met poppen gespeeld en is daardoor op latere leeftijd buitensporig bazig tegen mannen. Ze willen hen overheersen en kleineren! Het verbaasd niet dat ze in de meeste gevallen ook Lesbisch geaard is. In ruil voor betaling wil ze de seksuele wensen van de hoerenloper wel tegemoet komen. Met wat geluk mond dit uit in een middelmatige tot goede sessie. Tenzij je op zoek bent naar een domina, dan kan de sessie in een regelrechte topper uitdraaien. Tepelklemmen, zwepen en kolkende lava zijn haar niet vreemd. Vanwege valsheid, hoog serpentgehalte, een giftige beet en het feit dat ze zelfs 2 stenen kan laten vechten, wordt ze ook wel eens gifslang genoemd binnen hoerenlopende kringen.
Veel voorkomende artiestennamen in deze soort: Helga, Kassandra en Demonia
Conclusie: dit is Satan in hoogst eigen persoon en meteen het bewijs dat de duivel over een kut en prammen beschikt. Enkel aan te raden mits duidelijke afspraken vooraf.
Tip: spreek op voorhand een codewoord af voor als je wil kappen met de sessie. Beperk de omgang slechts tot de betaalde tijd en maak dan dat je uit haar buurt bent.

De Onverzadigbare Bloedzuiger:
Dit slaat niet op een onverzadigbare drang naar mannelijk zaad, dan wel het uitzuigen van zoveel mogelijk verschillende geldbeugels. Deze gulzige parasiet komt voornamelijk uit Hongarije en Romenië, maar heeft afstammelingen in Turkije, Bulgarije, de rest van de Balkan en Afrika. De afstammelingen in Afrika worden ook wel eens de Kapitalistische Malaria-muggen genoemd. De Onverzadigbare Bloedzuiger blijft zich opdringen, ook al ga je met haar mee naar de kamer. Het is nooit genoeg voor haar. Doe je een halfuur, dan zeurt ze voor een uur. Bij een uur zeurt ze voor 2 uur en ga zo maar door. Ook al haar extra's ramt ze door je strot. In vele gevallen hebben ze een met krijt beschreven suggestiebord in hun handtas, waarop alle mogelijke extra's beschreven staan. Zonder vermelding van de prijs, want ook daarmee zal ze je naderhand trachten de besodemieteren. Deze parasiet kent geen rust vooraleer haar gastheren van al hun geld ontdaan zijn! Hoewel ze veel in de aanbieding hebben, stelt het allemaal kwalitatief niet veel voor. Bv als ze anaal doet, dan mag er alleen maar het topje van je knuppel in! Naast jouw geld, zuigen ze ook meteen je energie uit je lichaam, maar niet op een positieve manier. Na een tijdje met haar, voel je je leeg en lusteloos in de meest negatieve betekenis van deze begrippen.
Veel voorkomende artiestennamen in deze soort: Zoë, Chloé, Suzanna, Bea, Jolina en Carolina.
Conclusie: ze heeft veel in de aanbieding, maar probeert voor alles een supplement aan te rekenen... Zelfs voor PZC en TZ. Uiteindelijk is ze maar matig tot ondermaats.
Tip: als het echt je ding is, kan je het nog overwegen (mits je een koptelefoon mag aanhouden en de prijzen op voorhand kent). Ga enkel met haar als je thuis geen vrouw of vriendin hebt, want zuigzoenen (haar handelsmerk) in je hals kan je moeilijk op een geloofwaardige manier verklaren op het thuisfront.

De Eéndagsvlieg:
Ook wel het One-Hit-Wonder genaamd en niet te verwarren met de Gelegenheidsmadelief. Kan in tegenstelling tot laatstgenoemde al jarenlang operationeel zijn in het hoerenmilieu, maar om de één of andere reden tref je haar juist die ene keer. Ze zal je met haar schoonheid of persoonlijkheid volledig innemen, je zal zelfs een zogenaamde klik ervaren en op de kamer heb je te maken met een subtopper of topper! Daarna zie je haar nooit meer terug. Ofwel komt ze om het leven, je trof haar net op haar vooropgestelde laatste dag als hoer of ze verkast naar het buitenland of de andere kant van Duitsland. Je zal haar nooit vergeten en onbewust blijf je hopen en smachten om haar ooit weer te zien. Ze is combineer- en muteerbaar met vele andere soorten (in vele gevallen de Geisha) en is nooit nationaliteit- of regiogebonden.
Conclusie: je weet pas dat je met een ééndagsvlieg te maken hebt gehad, wanneer je na verwoede pogingen probeert om haar terug te vinden.
Tip: bij de fameuze klik met een mooi exemplaar, als mede een verbluffende vakkennis en service op de kamer… Altijd telefoonnummers uitwisselen. Al is ook dat geen garantie, daar ze het verleden makkelijk achter zich kan laten en meer van telefoonnummer wisselt als van slipje.


De grote soorten op basis van geografische oorsprong:

De Slavische Matroesjka:
Afkomstig uit het Noorden van Siberië, Europees Rusland, het Noord-Oosten van Polen, Oekraïne, de helft van Moldavië en Tsjechië. Mutaties ook wel vindbaar in Bulgarije, Servië, de Baltische staten en de Kaukasus. Ze hebben de looks van topmodellen en blinken uit in sporten zoals kunstschaatsen, schaken, keurturnen, tennis, atletiek (met of zonder doping) en basketbal. De alom gekende hoge jukbeenderen zijn het meest typerend aan deze soort. Bij voorkeur roken ze dunne en lange truttensigaretten en in zelfgestookte wodka drinken zuipen ze je met gemak onder tafel. Ze zijn sterk en pezig en hebben mooie benen, maar hun kont is zo plat als een Hollands landschap. Op de kamer verlenen ze doorgaans puike prestaties die vergelijkbaar zijn met die van de betere en daarmee ook duurdere escort.
Veel voorkomende artiestennamen in deze soort: Agniesjka, Petronella, Ivanka, Yelena, Ivana, Erna, Marousia, Euvgenia, Inessa en Daria.
Conclusie: topwijven in bed en gezelschap waarmee je graag in het straatbeeld gezien wil worden. Echter is de kans op dat laatste zeer miniem, tenzij ze gecumuleerd wordt met het Jachtluipaard en jij bij haar in de smaak valt (zie ander soort in deze lijst).
Tip: Behalve voor diegenen die een stootkussen van een kont verkiezen, is dit type aanvaardbaar voor het grote hoerenlopende publiek. Zeker voor de liefhebbers van stevige GFE's met harde en scherpe PSE-kantjes.

De Roemeense Zwarte Impala:
Het in kwantiteit dominerende soort in menig saunaclub. Heeft van nature een olijf- of mokka-kleurige huid, donkerbruine of zwarte haren en donkere ogen. Waarschijnlijk verbastaardeert van de Ottomanen of de subcultuur niet-Roma woonwagenbewoonster. Is ook niet noodzakelijk Roemeens, maar kan evengoed Hongaars of Bulgaars wezen. Vaak zal ze je trachten wijs te maken dat ze Italiaanse of Spaanse is. In sommige gevallen zelfs Grieks. Of dat één van haar ouders die nationaliteit heeft. Deze soort is vaak mooi, maar de schoonheid valt minder op omdat ze zo talrijk zijn in de clubs. Ze geeft geen gehaaste indruk en maakt tijd voor pre- en aftersales (tenzij ze tot de subcategorie jachthond of hyena behoort). Het kan zowel positief als negatief uitdraaien met haar op de kamer.
Veel voorkomende artiestennamen in deze soort: Inna, Anca, Daria, Loredana, Dani en Amelia.
Conclusie: ze zijn knap en komen veelal lief over, maar bij haar kan het vriezen en het kan dooien. Dit type kies je op goed geluk!
Tip: heb je een goed exemplaar te pakken, spendeer dan langere tijd met haar... Maar laat je nooit overhalen om buiten de club af te spreken, want dan ben je de klos!

Mama-Afrika:
Afkomstig van Zwart Afrika en het Caraïbische gebied. Heeft een zwarte huid en kroezelhaar, een dikke kont en een gezegend paar loezen, waar je versteld van zou staan dat er in de hoorn van Afrika nog hongersnood heerst. Ondanks het feit dat deze soort ook met overgewicht kan voorkomen, blijft hun huid wel veerkrachtiger dan de huid van de gemiddelde bleekscheet. De meerderheid van hen levert een degelijke service... En eerder zelfs ietsje meer dan ietsje minder! Maar net zoals bij de Aziatische soort moet de hoerenloper wel reeds de smaak te pakken hebben. Zo niet, dan is de kans klein dat er seks tot stand komt. Maar soit, een zwarte sportbolide met een roze binnenbekleding, daar wil iedereen toch wel eens mee rijden. Het enige nadeel bij dit soort hun werkwijze is dat ze nogal wild en hard pijpen waardoor je voorhuid beschadigd kan raken. De savanne of de jungle zijn hun oorspronkelijke habitat. Al gedijen ze tegenwoordig ook makkelijk in de grootsteden.
Veel voorkomende artiestennamen in deze soort: Happy, Chocolate, Jordan, Promise, Cherry, Naomi, Precious, Marley en Sugar.
Conclusie: bij wijze van afwisseling kan een lekkere negerin wonderen verrichten.
Tips: om ruzie en discussie met hen te vermijden kan je de Zwarte Piet kwestie beter niet ophalen. En ook niet zeggen dat je Obama de zwakste president uit de hele Amerikaanse geschiedenis vindt. Fixeer je niet continu op haar tietenkast wanneer ze boven op je zit. Van die wiebelende tieten kan je duizelig en misselijk worden.

De Karpatische Berggeit:
Roemeens van oorsprong, maar behoort niet tot de donkerharige Roemeense eenheidsworst. Heeft eerder de uiterlijke kenmerken van Noordelijke Oost-Europeaan. Bleker van huid, haar vacht kan zowel blond, bruin of rood zijn, meestal een lichte oogkleur en slavische gezichtslijnen zijn geen zeldzaamheid bij haar. Mogelijk zal ze je wijsmaken dat ze half Russisch is en heeft ook werkelijk noties van de Russische taal. Deze wezens zijn niet met uitsterven bedreigd, maar behoren tot de minderheid bij het Roemeense ras in de clubs. Ze zijn ook vaak intelligenter en beter in omgang dan de andere Roemeense soorten. Net zoals de Maria-Magdalena's kent hun toewijding weinig grenzen... Ze kunnen in combinatie ook een Maria-Magdalena zijn, maar dat hoeft niet persé. Hun servicepakket is uitgebreid en bij hen zal je niet snel van een kouwe kermis thuiskomen. Daar ze uit de bergen en ruwe rotsachtige gebieden afkomstig zijn, kunnen ze wel tegen een stootje.
Veel voorkomende artiestennamen in deze soort: Elena, Jasmin, Nadia, Mara, Valeria en Cosmina.
Conclusie: in tegenstelling tot andere Roemeense soorten gaat ze zelf niet vaak op jacht. De eerste stap dient van jou te komen... Maar vanaf dan is het dolle pret gegarandeerd.
Tip: aangezien ze minder opvallen en niet in de kijker lopen, moet je er dus zelf naar toe. Gedraag je normaal tegen hen en knoop een fatsoenlijk gesprek aan, dan gaan ze je meer waarderen en zal het extra knus worden op de kamer. Negeer dit wezen zeker niet!

De Arische Hinde:
Deze soort is vrijwel altijd van Duitse of Oostenrijkse komaf. Mocht ze in de zeldzaam gekende gevallen Scandinavisch wezen, dan luistert ze ook naar de naam Viking-Woman. Steeds weer hebben ze een blonde vacht, een lichte kleur van ogen en de huid is in meeste gevallen melkwit of lichtgebruind. De echte speciaaltjes durven wel eens sproetjes in hun gelaat hebben. Ze gaan haast nooit topless in de publieke ruimte en dragen meestal nog iets extra bovenop de lingerie. Niet uit preutsheid, maar naar eigen zeggen om het mysterieus te houden. Dit type wordt vaak gespot met enkele kleinere tatoeages en draagt niet zelden ook een navel-, clit of tepelpiercing. Altijd een staafje, nooit een ring (want dat is vulgair)! Hun soort is tegenwoordig met uitsterven bedreigd in de grensclubs... Je moet geluk hebben om er eentje tegen te komen. Nadien zal je ook gelukkig zijn, want hun prestaties zijn in 90% van de gevallen subliem te noemen.
Veel voorkomende artiestennamen in deze soort: Annika, Nina, Niki, Heike, Lisa, Melina, CLaudia en Lena.
Conclusie: slechts een minderheid verzaakt haar taken op de kamer. De meerderheid presenteert je Duitse degelijkheid op een dienblaadje.
Tip: deze soort is gevoelig voor de alom gekende "klik", dus wees aardig. Hoewel ze in sommige gevallen PSE bieden, mag je er van uitgaan dat meestal toch een GFE krijgt.

Het Arabische Sekspaard:
Dun bezaaid in de saunaclubs. Het zijn Berberse merries uit het Marokkaanse woestijngebied of Atlas-gebergte. Hun gedrag sluit nauw aan met dat van de Roma-Meid, maar zijn in geen geval makkelijk combineerbaar met andere rassen. Een Pooierliefje of een Hyena kunnen nooit Arabische Sekspaarden zijn, maar in uitzonderlijke omstandigheden kunnen Arabische Sekspaarden wel Hyena's of een subcultuur van het Pooierliefje zijn (zeer complex hé?). In geval van het laatste zie je op allerlei lichaamsplaatsen de namen van pooiende dekhengsten getatoeëerd staan. Hoewel ze uit de Maghreb komen zijn deze wezens niet uitgesproken gelovig. Ze zijn niet heel aangenaam in de omgang, maar op de kamer zijn ze technisch zeer sterk en hebben liters pap gegeten van hoe ze een vent moeten bevredigen. Niet aan te raden voor onervaren hoerenlopers. Buiten de saunaclubs leven ze het liefst in kuddes in de Sahara of in de voorsteden van menig West-Europese metropool.
Veel voorkomende artiestennamen in deze soort: Samira, Iman, Semmi, Aida, Sarah, Eileen, Jasmina, Elfi, Selma, Medina, Anaïs en Samma.
Conclusie: je gaat niet naar de saunaclub voor hun gezelschap, maar wel om erotiek ten volle te ervaren... Zij is bijna perfect en schenkt je een combinatie van GFE en PSE.
Tip: wanneer je bij een portie geluk toch eens zo'n enkeling spot, dring dan meteen aan om met haar naar de kamer te gaan! Waag je nooit aan een trio met 2 van zulke paarden. Ik ken welgeteld één hoerenloper die dat overleefd heeft.

De Poolse IJskoningin:
Op GT na, bijna in elke club met uitsterven bedreigd. Vertoont weinig emotie, wenkt je nooit en toont in niemand interesse. Ze opereren vaak per twee. Nou ja, ze zitten gewoon samen op een kruk en praten zachtjes tegen elkaar. Ze komen het vaakst met blonde en bruine vacht voor en in 50% van de gevallen zijn hun tieten niet echt. Het ijs breken is voor menig hoerenloper moeilijk tot zeer moeilijk. Maar eenmaal er contact gelegd is, blijkt ze wel een vlotte babbel te hebben en elementaire beleefdheid aan de dag te leggen. In lingerie ziet ze er hoerig uit, maar gelukkig niet té hoerig, waardoor je met plezier met haar zou willen gezien worden in het straatbeeld. In 80% van de gevallen ervaar je op de kamer de betere standaard met haar. Hoe goed het op de kamer ook klikt, achteraf moet je geen aftersales verwachten! Niet noodzakelijk Pools; Oekraïens of van de Baltische staten kan ook.
Veel voorkomende artiestennamen in deze soort: Sacha, Natalia, Ilona, Magda, Anastasia en Victoria.
Conclusie: als je schoonheden verkiest, die quasi zeker ook nog vakkennis hebben en een betere service bieden, dan heb je het meeste kans met dit soort.
Tip: hang de gentleman uit, dan laat je tenminste nog een beetje indruk na op hen. Betreft je bedkwaliteiten vergelijken ze al lang niet meer met andere hoerenlopers. Ze zijn immers ijskoninginnen en hebben alles al gezien en meegemaakt.

De fellang fucky fucky:
Oorsprong: Thailand. Naam afgeleid van het Thai, wat zoveel betekend als "vreemde hoerenloper neuken neuken". Deze soort spreekt Engels zoals je van een kleuter zou verwachten. Ze spreken meestal ook in de derde persoon enkelvoud over zichzelf. Maar vergis je niet, we hebben het hier niet over een primitieve soort. Integendeel; is dit vaak het beste wat je kan overkomen in de saunaclubs. Je kan relaxen en seks hebben met hen. De combinatie van complexe massages en seks hebben, werken bevredigend en helend. Natuurlijk moet je hun uiterlijk weten te smaken, want niet elke hoerenloper krijgt zijn flieter overeind van hun voorkomen alleen. Enig nadeel is dat ze vaak een platte kont hebben. Hun vacht lijkt wel zwarte of geblondeerde satijn en hun velletje is zacht, egaal en strak. Tot op een hoge leeftijd blijven ze er daardoor jonger uit zien.
Veel voorkomende artiestennamen in deze soort: Lulu, Joy, Cat, Wani, Mae, Sohee en Asia.
Conclusie: er zijn nog zekerheden in het leven!
Tip: altijd een aanrader. Beginnen met een deugddoende massage en eindigen met onstuimige seks. Zeker het proberen waard.

De Mediterraanse Zeevrucht:
Dit verwijst naar het Middellandse Zeegebied vanwege landen zoals Griekenland, Kroatië, Montenegro, Albanië, Italia, Spanje, Turkijke, Tunesië, Algerije en Marokko. Al kan dit aangevuld worden met de kuststreek van Bulgarije en Roemenië omdat de Zwarte Zee grenst aan de Middellandse Zee. De Zeevrucht verwijst dan weer naar voedsel dat er altijd mooi uitziet. Het kan je smaken, je kan er een allergie voor hebben of je kan er een voedselvergiftiging mee op je lijf halen. Deze donkerharige soort met een olijfkleurige huid kunnen allen tegenvallen, net zo goed als ze kunnen meevallen. In het geval van het eerste: jammer van het geld... In het geval van het tweede: des te beter voor jou. Ze zijn levendig en opgewekt, maar vaak ook laks en lui op de kamer.
Veel voorkomende artiestennamen in deze soort: Sofia, Ebru, Alessa, Shirin, Bianca, Flora, Aicha, Gianna, Narcissa, Vasiliki, Donatella, Melissa en Gia
Conclusie: dit is een grote stroom, die verschillende en hier vernoemde subsoorten herbergt. Geen lijn op te trekken dus!
Tip: tracht eerst het kaf van het koren te scheiden door zorgvuldig te categoriseren.

De Perzische Stoeipoes:
Afkomstig uit Iran of Irak, maar in de saunaclubs zo goed als helemaal uitgestorven. Hele mooie exemplaren waar je uren naar kan kijken. Ravenzwarte pluimen, donkerbruine tot zwarte ogen en satijnzachte bruine huid. In het verlenen van hun diensten zijn ze eerder middelmatig. Dus ideaal voor optick fuckers die het al eens wat exotischer wensen. Hoewel ze uit vrome islamitische landen afkomstig zijn, is er toch ook vaak aan hun uiterlijk renovatie gepleegd. Een lifting van de toeters of een stel nieuwe en grotere komen vaak voor bij hen. In zekere zin is het een verrijking van onze cultuur en begrijpen we beter waarom die geitenneukers hun wijven een burka aanmeten. Ze zouden hun wijven anders aan de eerste de beste toerist kwijt spelen!
Conclusie: Je zal er zeker geen spijt van hebben. Het uiterlijke vertoon compenseert de middelmatigheid van hun service.
Tip: indien je er nog ergens eentje vindt in de saunaclubs, laat het dan even weten, want ik heb er al enkele jaren geen meer gezien.

De Latijns-Amerikaanse Jaguar:
Komt in kleine roedels voor in de grensclubs. Ze komen nooit alleen en vinden hun oorsprong in Zuid- en Midden-Amerika. Hoewel ze soms gemuteerd zijn met de Mama-Afrika's, ligt hun serviceniveau duidelijk lager. Daartegenover staat dat ze wel knapper zijn. Mooie volle kont en een boezem die minder slap of niet tot op hun buik hangt. Hun spenen wijzen nooit depressief naar beneden, maar wijzen pront naar schuin boven. Hun huid kan zowel mokka als zwart zijn! Menig exotische dans is hun niet vreemd, maar zijn communicatief niet heel sterk! Ze hebben wel meer aantrek bij de grote massa hoerenlopers dan het Afrikaanse en Aziatische ras, doch blijven hun prestaties middelmatig tot ondermaats. Helaas tref je ze te vaak in combinatie met de jachthonden.
Veel voorkomende artiestennamen in deze soort: Carmella, Cleo, Rosita, Larissa, Bonita, Lola, Rebecca, Ali, Robin, Anna en Rosa.
Conclusie: veelal mooi om naar te kijken, vuil gebekt, zeer bewegelijk en lenig. Maar op de kamer meestal het tegenovergestelde van bewegelijk en lenig. Ook de vuilbekkerij blijft op de kamer uit!
Tip: Je kan je knuppel beter in een kokosnoot met lauwe kokosmelk steken... Dan heb je ook een latina geneukt!


De Subsoorten:

De SOA-constructor:
Vertoont verwantschap met andere soorten zoals De Slons, De Junkhoer, De Zelfdestructieve Snol en de Slet van Mohamed. Deze soort is niet identiteit- of regio gebonden. Al licht er een beetje meer gewicht in de Bulgaarse schaal. Snuift lijntjes op vieze WC-brillen, pijpt enkel zonder condoom wanneer ze een koortsblaas heeft, zal jou alleen zoenen wanneer jij een koortsblaas hebt en manoeuvreert je piel onaangekondigd in haar schede tijdens het droogneuken. Tussen haar grote en kleine schaamlippen heeft ze wratjes en blaasjes en schimmels tieren welig in al haar lichaamsholten. Ze mixt graag sperma van meerdere mannen en strooit smegma op haar spaghetti als was het mozzarella en parmigianno. In 99% van de gevallen zit ze gedwongen in de prostitutie en neemt op haar eigentijdse manier wraak op alle mannen. Zij is de wraakengel bij uitstek. Haar motto luidt: "what doesn't kill you, makes you stronger!"
Conclusie: op het eerste zicht moeilijk te onderscheiden in de saunaclub, maar het is diegene die om de 5 minuten aan haar kruis krabt. Kan behoorlijk goed en meegaand zijn op de kamer, maar haar doel heiligt de middelen.
Tip: behalve wanneer je graag in andermans saus roert of je bent suïcidaal of dol op zelfkastijding, kan je dit type beter ontlopen.

De Slons:
Het type dat zelf voorstelt om over haar lichaamsdelen te ejaculeren. Als ze je pijpt tot het einde, deinst ze er niet voor terug om je zaakje ook nog eens door te slikken. Wanneer je haar door de club ziet flaneren, zal het je opvallen dat ze een slijmerig spoor nalaat zoals een slak. Dat komt omdat ze die dag al menig maal zonder bescherming geneukt heeft. Ze is vaak Bulgaars, maar kent ook Roemeense en West-Europese varianten. Ze draagt ofwel geen, oftewel goedkope make-up. Voor de rest is ze niet schoon op haar zelf. Vettige haren, geen al te witte tanden, lichtelijke okselgeur, gele vingers van te roken, lauwe geur van aarsvocht tussen haar bilspleet... Om nog maar te zwijgen van haar deponeer-doos voor mannelijke lichaamssappen.
Veel voorkomende artiestennamen in deze soort: Bonny, Jessy, Tina, Steffi, Sandra, Rachel en Judy.
Conclusie: indien je kickt op creampie's en je bent niet vlug vies gevallen, dan kan je met haar vrijwel alles uitvreten. Je zou ook niet de eerste zijn die stront aan zijn leuter hangen heeft, bij het anaal neuken.
Tip: indien je er echt zin in hebt, moet je haar nemen... Daarna ga je moeilijk doen over de betaling en vervolgens verlink je haar bij de theke! Mogelijk haal je er nog een vrijkaart uit voor de volgende keer.

Moeder de Gans:
Meestal ouder dan 28 jaar. Is de meest sociale DVP van de saunaclub. Raakt nooit persoonlijk betrokken bij conflicten en is een allemansvriend. De andere meiden zijn ook nooit jaloers op haar, want meestal is ze geen natuurlijke schoonheid of weegt ze enkele kilootjes teveel. In vakjargon wordt ze ook wel eens de vakbond genoemd, want als de DVP's klachten hebben naar het management toe, dan zal zij het woord voeren. Ze is de perfecte bemiddelaarster. Niet zelden zie je haar met een jongere of nieuwe DVP rondjagen in de club. Ze trachten je dan een trio aan te smeren om terwijl de nieuwelinge op te leiden. Wanneer je met haar op de kamer bent, kan je haar ook aanspreken als Psychiater. Ze luistert met plezier naar je problemen. Zelf klaagt ze nooit, maar ze zal wel foto's van haar kindjes laten bekijken. Indien ze thuis ook nog met een nest zogende jongen zit, maakte ze er geen probleem van om jou ook van moedermelk te voorzien indien je honger of dorst hebt.
Veel voorkomende artiestennamen in deze soort: Daniela, Agatha, Anna, Monique, Frida en Olivia.
Conclusie: deze gezelligerd vergezelt je graag tijdens het eten in de club. En hoewel ze in schoonheid minder bedeeld is, weet ze je wel te verwennen op de kamer.
Tip: laat je geen trio aansmeren. Opteer voor deze soort indien je zelf zenuwachtig bent of wanneer je last hebt van drempelvrees. Ook ideaal om langere periodes mee op de kamer te toeven.

De Maria-Magdalena:
De naam verwijst naar de patroonheilige van de beoefenaars van het oudste beroep, maar het is ook een soort op zich. Kan zowel Oost- als West-Europees van oorsprong zijn. Dit wezen is diep gelovig en draagt vaak een groot opzichtig kruis om de hals. Niet zelden heeft ze ook tatoeages van kruizen en iconen. Niets weerhoud haar er van om met hoerenlopers te praten over Jezus of overleden dierbaren waar ze nog steeds contact mee voelt en die over haar waken. Dit doet ze al bij de kennismaking, zelfs tijdens de seks op de kamer en ook na de seks. Indien je erin meegaat, zal ze je op een later tijdstip nog opzoeken om over religie te lullen. Anderzijds weet ze wat devotie is in haar vakjargon. Ze zal alles doen om het je zo aangenaam mogelijk te maken. Dankzij de hand Gods die haar ondersteunt in haar daden, zal ze werk leveren waar je tevreden over zal zijn. Dit type heeft ook vaak een licht kinky kantje. Kaarsvet, lichte bondage en tepelklemmen zijn haar niet vreemd. Haar lievelingroman en -film is die weet-ik-veel-hoeveel-tinten-grijs. Buiten de club is voornamelijk de kerk of een kapel haar natuurlijke habitat.
Veel voorkomende artiestennamen in deze soort: Maria, Magdalena, Pearl, Eva en Mia.
Conclusie: merk je deze dame op in de club, negeer haar dan niet. Een goede tot zeer goeder service zal jouw deel worden.
Tip: ga er tot op zekere hoogte in mee en je zal beloond worden op extra's! Ben je een vroom christen, weet dan dat ze de ex van Jezus is en dat je nooit dichter bij God kan komen tijdens je periode hier op aarde.

De zelfdestructieve Snol:
Over het algemeen West-Europees. Betaald zelf haar alcoholische drankjes in de club en zeurt daarna pas bij de klant voor traktaties. Op de kamer stelt ze voor om samen een lijn te snuiven en ze rookt ook veel meer dan de rest van de DVP's (in hun job moet je rekenen dat vanaf 3 pakjes veel is). Ondanks het feit dat er soms mooie exemplaren tussen zitten, heeft ze een laag zelfbeeld van zichzelf. Ze zou de emo onder de hoeren kunnen zijn. Ze heeft grote en opzichtige tatoeages die grote lappen vel bedekken. Op haar armen zie je soms nog littekens van zichzelf te snijden met scheermesjes. Ben je Nederlander, dan krijg je van haar absoluut de vraag om de volgende keer wat wiet mee te brengen. Op de kamer doet ze het niet slecht en ze is ook wel in om kinky dingen met je uit te vreten. Met plezier is ze je SM-meesteres en als je haar goed gezind bent, dan mag jij ook wel eens SM-meester over haar spelen.
Veel voorkomende artiestennamen in deze soort: Cora, Vanessa, Pamela, Isa en Jay-Jay.
Conclusie: altijd leuk als tussendoortje en vervelen met haar doe je nooit op de kamer.
Tip: in plaats van een fooi stop je haar eens een grammetje Colombiaanse sneeuw toe... De volgende keer neukt ze je gegarandeerd zonder condoom!

De Hyena:
Van het zelfde allooi als de jachthond. Beide zijn immers hondachtigen. In tegenstelling tot de Jachthond is de Hyena uitsluitend Europees of van het Midden-Oosten en Noord-Afrika. Roemeens, Bulgaars, Bosnisch, Albanees, Turks, Libanees, Algerijns of Marokkaans: het kan allemaal! Ze gaan meer doelbewust te werk en blijven langer rond je nek hangen dan de Jachthonden en na de eerste afwijzingen geven ze lang nog niet op. Bij de definitieve afwijzing worden ze zelfs agressief en bijten jou de ergste verwijten toe. Daartegenover staat wel dat ze op de kamer wat meer gemotiveerd zijn, indien je je toch laat inpakken om met hen mee te gaan. Na één sessie met hen zullen ze bij de volgende gelegenheden blijven stalken en is er geen ontkomen meer aan! Je kan hen meteen bij kennismaking herkennen door het schuim dat op hun muil verschijnt.
Veel voorkomende artiestennamen in deze soort: Flori, Gulcan, Sibel, Monica, Dilaria, Layla, Luna en Nana.
Conclusie: agressiever dan de jachthonden, maar leveren betere prestaties en zijn voor meer extra's te vinden (tegen betaling uiteraard).
Tip: hou je handen thuis en beantwoord hun zoenen niet, of je hebt geen poot om op te staan als ze je dwingen om mee naar de kamer te gaan! Laat je ook vooraf inenten tegen hondsdolheid.

De AK-47:
Een automatisch machinegeweer, niet zozeer om te doden of je spreekwoordelijk aan gort te neuken. Integendeel; een machinegeweer dat nooit stopt met kletteren en ratelen. Gooi het in de modder of rij er met een legertank overheen, het is niet kapot te krijgen en zal nooit zwijgen! Een AK-47 op de kamer is een babbelziek wijfje dat nooit zwijgt. Ze zeurt en roddelt erop los. Ze zit niet in de prostitutie om geld te verdienen, wel om over de andere wijven te kunnen roddelen. Voor de seks, na de seks en zelfs tijdens de seks zal haar bek geen minuut stilstaan. Tijdens het pijpen is het net alsof ze in een microfoon praat! Binnen de kortste keren verliest je lul zijn stijfheid en is de sessie om zeep. Net zoals bij het wapen zijn sommige delen na lange tijd wel aan vervanging toe. Zo krijgt ze een nieuwe tongriem om de 4 jaar en worden haar kaakscharnieren vervangen om de 6 jaar. Voorts kan ze makkelijk 80 jaar oud worden. Net zoals een babbelzieke papegaai!
Veel voorkomende artiestennamen in deze soort: Linda, Suzanna, Mandy, Petra en Lilliana.
Conclusie: soms is een babbeltik toe te schrijven aan het gebruik van heidense middelen, maar veelal is dit tocht de aard van het beestje.
Tip: makkelijk te ontdekken bij presales of bij een uitgebreide kennismaking... Stuur haar vervolgens heen, want al neukend zal ze je niet bevredigen.

Het Pooierliefje:
Dit is vaak een heel mooi dier. Elegant en stijlvol. Ze heeft ook altijd de duurste sieraden om het lijf. Ze zit altijd op dezelfde plaats, maar oogt kil en afstandelijk. Ze oogt niet alleen zo, maar dat is ze daadwerkelijk. Je zal haar zelden naar de kamer zien gaan. Indien jij diegene bent die toch met haar op de kamer belandt, dan getuigt dit van doorzettingsvermogen en heb je de oren van haar kop gezeurd. Eenmaal op de kamer aangekomen krijg je meteen de regels opgelegd: niet pijpen zonder condoom en geen tongzoenen. Indien de kleine kans zich toch voordoet dat je in gesprek raakt met haar, dan zal ze het vooral hebben over haar vriend of haar verloofde. Meneer de pooier dus! Bij deze laat ze jouw verdere interesse verdwijnen als sneeuw voor de zon.
Conclusie: zij zit in de club om andere DVP's te observeren. Soms scouten van bepaalde meiden, meestal de andere meiden van haar pooier in de gaten houden en hoe hun zaken lopen.
Tip: laat haar links liggen!

Het Gouden Zwijntje:
Het Gouden zwijntje is in de meeste gevallen van Duitse origine, al zijn er ook gevallen van Poolse, Russische en Afrikaanse oorsprong gekend. Zij voorziet haar clienteel van Golden Showers. Deze soort raakte reeds op jeugdige leeftijd gefascineerd door Duitse pornografische speelfilms uit de jaren 90. Daarin kwam het al eens voor de hoofdrolspelers op elkander urineerden. Ons Zwijntje zou dit ook proberen en dat viel in goede aarden. In de jaren 2000 kwam squirten fel op en ook daar ging ze zich in verdiepen. Voor diegenen die hiervoor te vinden zijn, plast ze met graagte over je heen. In sommige gevallen mag je ook eens op haar pissen. Bij het zogezegd squirten zeikt ze je de bek vol terwijl je haar ligt te beffen. Dit is haar specialiteit, dus verwacht voor de rest geen andere talenten van haar kant.
Veel voorkomende artiestennamen in deze soort: Larissa, Jane, Oksana, Heidi, Roxanne, Melanie en Gabi.
Conclusie: zij is alleen geschikt voor hoerenlopers die fan zijn van het genre. Voor al de rest is ze een afrader.
Tip: zorg dat ze genoeg blijft drinken of de pret is van korte duur!

Het Labiele Schaap:
Deze graseter is over het algemeen vegetarisch of veganist. Mentaal ook zeer in de knoop met zichzelf. Dit schaapachtig wezen is cumuleerbaar met andere soorten zoals de Zelfdestructieve Snol, De AK-47, De Aandachtshoer, De Mediterraanse Zeevrucht, De Slet van Mohamed, De Slons en de Wispelturige Vlinder. Geen enkele andere soort kan muteren met zoveel andere soorten. Een Moeder de Gans kan haar tijdelijk redding brengen. Het labiele schaap heeft thuis een nest jongen van meerdere hoerenlopers en haar favoriete bezigheid is klagen en zeuren. Zelfs als er niets te klagen of te zeuren valt, weet ze wel iets uit te vinden om over door te drammen. Ze ziet ook problemen waar helemaal geen problemen zijn. Afhankelijk van met welke andere soort ze een combinatie vormt, zal ook de ervaring met haar op de kamer afhangen.
Veel voorkomende artiestennamen in deze soort: Ingrid, Maggy, Katharina, Mimi en Nathalie.
Conclusie: Ze kan goed zijn, net zo goed ze totale knudde ten berde brengt. In ieder geval zal je niet vrolijk de kamer verlaten, ook al werd je seksueel bevredigd.
Tip: tracht te achterhalen met welke andere soort ze een combinatie vormt en indien dit jou weet te bekoren, hou haar zelfs dan nog als tweede keuze in het achterhoofd voor het geval je niemand anders naar jouw smaak vindt. Belangrijk voor de liefhebbers: met het Labiele Schaap kan je makkelijk een relatie aangaan buiten de club... (maar kom achteraf niet zeuren bij mij dat je leven ten gevolge daarvan een puinhoop is)

De Niet-Roma-Woonwagenbewoonster:
Wordt vaak verward met de Roma-meid, maar is wisselvalliger in haar service. Ze heeft naar alle waarschijnlijkheid al heel Europa doorkruist, maar heeft doorgaans een chip in haar oor met de code dat ze van Roemenië, Bulgarije, Kroatië, Slovenië, Hongarije, Servië of Slowakije is. Er zijn er die meevallen en er zijn er die tegenvallen. Het is gokken wanneer je met hen de kamer opgaat. In tegenstelling tot de Roma zijn ze minder traditioneel en laten wel alles toe (ook al laten ze tegenzin duidelijk blijken). Ze hebben ook vaker tatoeages en piercings dan de Roma's. Qua uiterlijk zijn ze iets bleker en komen in alle vachtkleuren voor zonder enige manipulatie van kleurmiddel (het grootste aandeel toch nog wel brunettes). Hun sterkste eigenschap is hun ritme voor dans. Daarmee animeren ze menig hoerenloper in de publieke ruimte.
Veel voorkomende artiestennamen in deze soort: Valentina, Ariana, Jana, Darina, Michaela, Milena en Adelina.
Conclusie: in positieve zin zijn het de Slonsjes en in negatieve zin de Stijve Plankjes die als combi-categorie voorkomen bij deze Niet-Roma's.
Tip: verstand op nul zetten en ervoor gaan. De kansen zijn zowat gelijk of je nu een tegenvaller of meevaller hebt.

De Gok-Chinees:
Slechts een benaming, niet de nationaliteit. In de club zal je trouwens zelden Chinese DVP's tegenkomen die continu op de gokkasten zitten. Neen, de Gok-Chinees kan vrijwel alle nationaliteiten hebben. Als stelt men wel een minderheid vast onder de Afrikaanse species. Dit soort verslijt haar slip of string op de kruk achter de gokkast. Hele dagen lang kan je haar spotten op die zelfde plaats. Ze houdt zich ook bitterweinig bezig met andere aanwezige DVP's, tenzij het is om geld te lenen. Wanneer ze geen lening meer te pakken krijgt en al het geld is er door gedraaid, dan richt ze zich pas tot de mannetjes. Meestal rond 19 of 20u des avonds. Eenmaal je haar aandacht hebt, kan je wel mooie deals sluiten. Niet zelden leveren ze wat meer dan de doorsnee DVP en zijn ze eerder in staat om een PSE te leveren dan een GFE.
Conclusie: ze zal jou een hele namiddag negeren (hoe goed de vorige keer ook was), ze zal geen tijd voor je maken... Maar na valavond laat ze je geloven dat je de ware bent. De kans is groot dat je een tornado aan perversiteiten over je heen krijgt.
Tip: liefhebbers van fetisj en extremere zaken, kunnen met haar makkelijke deals sluiten. Stel zelf de prijs voor om bepaalde handelingen te krijgen... 9 op de 10 keren hapt ze toe. (maar blijf wel redelijk)

De wispelturige vlinder:
Veelal afkomstig uit West- en Centraal Europa. Dit verwarde vrouwmens is vaak een gevolg na mutatie met de andere hier beschreven soorten. Een ware identiteitscrisis, zeg maar. Ze is bijna 30 of de kaap van 30 net voorbij, maar weet nog steeds niet waar haar leven naartoe leidt. Dat wil niet zeggen dat ze daarom ongelukkig is. Je gaat haar de ene keer treffen en denken dat ze jou de liefde verklaart... De andere keer ziet ze jou niet eens staan! Of de ene keer neukt ze jou lam en de andere keer weet ze van geen hout pijlen maken. Uit ervaring zal je dit moeten ondervinden, want ze komen in alle soorten, gewichten en kleuren voor.
Veel voorkomende artiestennamen in deze soort: Constatina, Nicola, Anita, Erika, Emma en Janette.
Conclusie: ze is zo onzeker als het weer en heeft een gesplitste persoonlijkheid als de eerste de beste scisofreen van het 13de knoopsgat.
Tip: vat het allemaal niet te persoonlijk op.

De Slet van Mohamed:
Bij nadere biopsie en ontleding een naar wijf! Deze soort kom je vaak tegen in combinatie met de Impala's, wat veranderingen in karakter teweeg brengt. (zie eerder deze lijst). Indien je haar correct behandeld en vriendelijk bent, zal ze heel lullig terugdoen tegen jou. Gebruik haar als voetveeg en verneder haar verbaal, dat zal resulteren in poeslief gedrag. Daarom zijn Turken en Marokkanen haar doelpubliek. Urenlang laat ze gratis van zich profiteren en zich bezet houden door deze bruine hoerenlopers om uiteindelijk met 3 of 4 tegelijk de kamer op te gaan en zich laten af te rijden als een goedkope en loopse teef. Haar geloof is ze reeds lang kwijt, maar ooit werd ze Orthodox of Katholiek opgevoed. Heden ten dage eet ze zelfs geen varkensvlees meer om haar doelpubliek niet op hun besneden pik te trappen. Wanneer ze voor een pooier gaat werken die Moslim is, zal ze zelfs overwegen om zich ook te bekeren tot de Islam.
Veel voorkomende artiestennamen in deze soort: Elly, Sia, Mika, Andra, Fernanda, Simona, en Nicoletta.
Conclusie: indien je een Turk of Arabier bent heb je wel wat aan haar. Ik zou dan overwegen om haar zelf te gaan pooien.
Tip: als je geen Turk of Arabier bent en je hebt echt zin in haar, wees er dan snel bij en neem haar te grazen in de vroege namiddag. De Turken en Arabieren komen pas na valavond. Je dient wel op te letten dat hun looksaus en humus van de nacht ervoor er niet meer aan kleeft. Opper om eerst samen te douchen en gebruik steeds een condoom.

De Lege Doos:
Dit exemplaar kan net zo goed west- als Oost-Europees wezen. Bij de Oost-Europese varianten bestaat de kans dat ze analfabeet zijn. Algemeen kenmerkend is het feit dat ze geen mening hebben en alles OK lijken te vinden. Toen hun schepper het verstand aan het verdelen was, stonden ze zeker niet op de eerste rij. Vraag hen om op de kaart van Europa Spanje aan te duiden, en ze wijzen met enige fierheid Noorwegen aan. Als je met hen anaal aan het neuken bent, dan betreft het een vergissing daar ze het verschil niet kennen tussen haar anus en haar geslachtsorgaan. Maar laat je niet misleiden door hun domheid, want wanneer je langer dan normaal met hen op de kamer bent en je opteerde voor meerdere supplementen, dan zal blijken dat ze nooit per vergissing een rekensommetje in jouw voordeel zal maken. Om hun beperkte intellect te compenseren werken ze meestal wel met een manager. Een pooier dus, voor de simpele zielen.
Conclusie: haar seksuele diensten kunnen naar behoren zijn, maar als babbelmaatje kan je beter bevriend worden met een mongool.
Tip: praat niet over geschiedenis, politiek of de problemen in de wereld, want dan raakt haar microprocessor overhit. Of erger nog: er ontstaat kortsluiting! Om discussie te vermijden wanneer de betaling plaatsvindt, neem je best altijd een zakrekenmachine mee. Als je veel geduld hebt, mag een telraam ook.

De Perversus Extremus:
De extreme variant van de Nymfomane Pornoster op enkele uiterlijke specificaties na en met een totaal ander privéleven. In 80% van de gevallen Duits. Geen vraag of wens is haar te gek; ze heeft het allemaal reeds meegemaakt. Ze zal nooit raar opkijken wanneer je haar vraagt om een drol te draaien op je buik en haar vervolgens je hele lichaam ermee laten in te smeren. Ook voor een portie onverantwoorde SM draait ze haar handjes niet om. Vooral als super strenge meesteres, maar net zo goed kan ze haar tiet met een spijker aan een stuk hout timmeren, zonder een grimas van pijn te verpinken. In vele gevallen aanbidt ze de duivel of is ze aangesloten bij een sekte.
Veel voorkomende artiestennamen in deze soort: Xenia, Venus, Keisha, Juna, Cinderella, Dalia, Milena en Lizzy.
Conclusie: liefhebbers van poep- en plasseks, harde SM en nog meer rariteiten waar je bij de andere DVP's niet mee terecht kunt, komen bij haar zeker aan hun trekken.
Tip: zorg dat je inentingen tegen hepatitis van A tot Z gehad hebt.

Het fotogenieke vogelbekdier:
In sociale media middens ook wel eens de zwak begaafde duckface genoemd (te wijten aan het pruilmondje wanneer ze in de lens kijkt. En als je over haar snoet ejaculeert zegt ze "Kwak-Kwak"). Ze is ook niet specifiek identiteit- of regio gebonden. Ze is eerder klein van gestalte en middelmatig labiel. Heel vaak wordt ze opgemerkt met puntige tietjes, veeleer klein dan groot. Op de kamer laat ze zich gewillig fotogrageren en filmen. Haar inspiratie haalt ze uit de kino van de saunaclub, maar het ontbreekt haar aan fingerspitzengefühl. Op haar smartphone toont ze jou met genoegen haar echte naam, nummer, facebook- en instagramporfiel. Ze geeft voorts veel te veel geheimen prijs. Nadat er zich een terreur aanslag voordeed in de wereld, is ze van mening dat een kaarsje branden en een roos leggen op de plaats delict, al het kwade uit de wereld zal verjagen. Heeft voor de rest weinig empathisch vermogen bij dagdagelijkse doorsnee gebeurtenissen en koestert geen enkele ambitie. Dit vogelbekdier dient zich vaak aan als subcategorie van de Plastic Neukpop!
Conclusie: Als je niet je eigen clipjes wil posten op amateursites of een portfolio wil aanleggen met alle mokkels die je geneukt hebt, ga je aan haar weinig hebben.
Tip: vergeet haar na de sessie niet te liken en zorg voor jezelf dat je reeds op voorhand een fake-profiel op facebook hebt.

De Aasgier:
De wat oudere DVP's van de saunaclub (rond de 40). Je ziet hen vaak boven de tuin van de saunaclub rondcirkelen, wachtend tot ze een fosiel van een hoerenloper in de smiezen krijgen. Wanneer deze prooi in hun gezichtsveld verschijnt, duiken ze erop als de eerste de beste kamikaze-Jap op Pearl Harbour. Minstens 10x in hun loopbaan blies een ouwe hoerenloper zijn laatste levensadem uit onder hen. Dit kan door de combinatie van een gezegende leeftijd, erectiedoping en woeste seks, maar niet zelden heeft ze met opzet een handje geholpen om hem de hoek om te krijgen. Geld, fooi en eventuele geschenkjes waren dan al reeds in ontvangst genomen en het zal niet veel schelen of ze wist ook haar naam in zijn testament te manipuleren. Ze heeft overduidelijk ook wat necrofiele kantjes. In een ver verleden werkte ze waarschijnlijk in de zorgsector als bejaardenverzorgster of verpleegster, maar werd bedankt na bewezen diensten omdat ze oudjes een overdosis insuline toediende.
Conclusie: valt op oude mannetjes en zet zichzelf makkelijk aan tot het plegen van moord. Soms voor de kick, soms voor persoonlijk gewin, maar meestal voor beiden.
Tip: ben je ouder dan 65, ben je niet vlot te been en slik je viagra? Ga dan nooit in de tuin van een saunaclub liggen wanneer er aasgieren in de lucht hangen!

Het Bange Slaafje:
Vaak gespot als combinatie met andere zwakkere of minder dominante soorten. Het bange slaaf je is altijd jonger dan 24 en weinig assertief. Ze is het slachtoffer… Niet alleen van een fout vriendje of een pooier, maar ook van de klanten. Ze doet alles tegen haar zin, komt niet op voor zichzelf, noch haar mening en weet niet wat “NEE zeggen” betekend. Vooral herkenbaar omdat ze op een kwetsbare manier alleen zit en geen vriendinnetjes heeft. Ze is ook duidelijk geen kuddedier en draagt zelden opzichtige make-up of hookershoes. In plaats van lingerie draagt ze meestal een bikini! In de meeste gevallen vinden ze hun oorsprong in Oost-Europa en Azië.
Conclusie: ze is een misbruikte voetveeg!
Tip: jullie moesten je schamen!!!


Deze lijst mag men naar believen aanvullen met soorten die niet besproken werden....

:bounce:

[seqoya]

geweldig !! Hoe kom je er op !! Meteen recensie van het jaar wat mij betreft ..chapeau

[Pandabeer82]

Mijn dag is helemaal goed door deze bijdrage! Heb hartelijk gelachen en ben vaak in herkenning gevallen door dit episch geschrift. Thanks voor de bovenstaande post!:freu::hah::joke:

[JonnyFontane]

Een heerlijk stuk om te lezen....geweldig geformuleerd, taal gebruik is hilarisch.
SFL thnx voor dit episch meesterwerk over de fauna der saunaclubs.
De beschrijvingen van bovenstaande gleufdieren kloppen als een zwerende vinger...

[langlekker]

Kunnen we dit niet verplaatsen ergens in de buurt van de FAQ's?
Is best een leuk naslagwerk zo ;)

[pret]

Opvallend dat alle religiën vertegenwoordigd zijn, enkel Jodendom. Toeval? :biggrin:

[snaal88]

Briljant!! Met veel kennis geschreven en naar mijn mening absoluut waarheidsgetrouw. Een van de mooiste stukjes welke ik ooit over DVP's heb gelezen. Dank uwes.

[deket]

Indeed je hebt momenteel veel vrije tijd, desalniettemin respect voor het werk dat je hierin steekt.
indien ik toch even een azijnpisser mag zijn, het is nooit 100% realiteit om in hokjes te plaatsen
Er zijn dvps die je onder verschillende categorieën kan plaatsen, idem dit betreffende de eigenschappen.
De werknamen worden vaak door het clubmanagement bebaald maar anyway, je bent duidelijk een doorwinterde dvpkenner

[Das]

Godverdomme SFL... heb je dit allemaal gewoon gepikt??
Hilarisch, volgend hoofdstuk: De soorten Beren?

[Brad Clitt]

Ik dacht dat het 100 A4-tjes zouden worden, of volgt er nog meer?
Voor mijn binnenkort te publiceren YY-epos heb je 8 A4-tjes nodig excl. videoclips.

[pret]

Godverdomme SFL... heb je dit allemaal gewoon gepikt??
Hilarisch, volgend hoofdstuk: De soorten Beren?

Dat volgt bij post 4.000 :biggrin:

[SFL]

Opvallend dat alle religiën vertegenwoordigd zijn, enkel Jodendom. Toeval? :biggrin:

Heb jij in de saunaclubs al een Joodse geneukt dan???? Misschien een paar keren een Oost-Europese Joodse, maar die zal het jou zeker niet verteld hebben. Hindu en Boedisme komen trouwens ook niet in het verhaal voor. Net zo min als 100 andere en kleinere religies. Maar maak je vooral niet druk, mijn beste Pret... jouw Godsdienst komt er zeker niet als de slechtste uit, als je tussen de lijntjes kan lezen. Over vrouwen ben ik blijkbaar milder dan over de mannen bij de Moslims :baeh:

[SFL]

Godverdomme SFL... heb je dit allemaal gewoon gepikt??
Hilarisch, volgend hoofdstuk: De soorten Beren?

Het idee is gepikt. Het origineel ging over vrouwen in het algemeen. Zeker kopen dat boekje! Ik heb het gericht tot enkel de dames in saunaclubs, waar ik enorm veel types en clichés ontdekt heb door de jaren heen. Her en der heb ik ook een benaming of uitdrukking van het origineel gestolen. Vooral omdat ik het uit humoristisch standpunt ook zo geniaal vond.

Ja, misschien zou dat ook leuk zijn. De beren van dit forum... Ik zal eens met enkelen van mijn panelleden gaan samenzitten om ook de verschillende soorten hoerenlopers in een karikatuur te plaatsen.

[SFL]

Ik dacht dat het 100 A4-tjes zouden worden, of volgt er nog meer?
Voor mijn binnenkort te publiceren YY-epos heb je 8 A4-tjes nodig excl. videoclips.

Het lettertype was vrij groot... Vandaar 100 blz :biggrin:
Laat maar weten wanneer je YY-epos gepost is... Dan zal ik het met plezier lezen.

[Brad Clitt]

@ SFL

Mijn YY-epos is klaar, alleen ik had volgens de foruminstellingen wat teveel videoclips, nl. 4 ipv de toegestane 2.
In plaats daarvan moet ik nog een geschikte afbeelding voor in het begin van het verhaal vinden maar dat zal wel lukken vandaag. Ik wilde eigenlijk ook wachten ivm de BRVDM (ik ben al genomineerd voor een 'normaal' YY-verslag), maar volgens de huidige juryregels kan ie toch niet meedingen, het is nl. zeg maar een compilatie van al mijn ervaringen aldaar de laatste maanden in de vorm van een persiflage op een bekende filmreeks met gefingeerde damesnamen. Een verhaal waar fictie, werkelijkheid, actualiteit en humor dwars door elkaar heen lopen. Ik hoop hem in de loop van de middag te posten in het YY-draadje.

En wat jouw behangrol betreft, ik heb wederom in een deuk gelegen, altijd geweldig jouw verhalen. Aan de hand van al die dvp-types heb ik mijn toekomstig (?) dvp-liefje in de categorie Karpatische Berggeit kunnen plaatsen, ik hoop dat ik gelijk heb...

[SFL]

@ SFL

Mijn YY-epos is klaar, alleen ik had volgens de foruminstellingen wat teveel videoclips, nl. 4 ipv de toegestane 2.
In plaats daarvan moet ik nog een geschikte afbeelding voor in het begin van het verhaal vinden maar dat zal wel lukken vandaag. Ik wilde eigenlijk ook wachten ivm de BRVDM (ik ben al genomineerd voor een 'normaal' YY-verslag), maar volgens de huidige juryregels kan ie toch niet meedingen, het is nl. zeg maar een compilatie van al mijn ervaringen aldaar de laatste maanden in de vorm van een persiflage op een bekende filmreeks met gefingeerde damesnamen. Een verhaal waar fictie, werkelijkheid, actualiteit en humor dwars door elkaar heen lopen. Ik hoop hem in de loop van de middag te posten in het YY-draadje.

En wat jouw behangrol betreft, ik heb wederom in een deuk gelegen, altijd geweldig jouw verhalen. Aan de hand van al die dvp-types heb ik mijn toekomstig (?) dvp-liefje in de categorie Karpatische Berggeit kunnen plaatsen, ik hoop dat ik gelijk heb...

Dan zal ik het weldra lezen, beste Brad! Ik kijk ernaar uit!

Ja, heb ook een affaire gehad buiten de club met een Karpatische Berggeit.
In het verleden ook wel eens met een combinatie van Junk-Hoer en Zelfdestructieve snol (de ijsberen van die generatie weten dat dit duchtig had kunnen fout lopen met mij).
Occasioneel buiten de club wat gerotzooid met een Arische Hinde en een Wispelturige Vlinder

[sofaking]

Ja, een nieuw hoofdstuk lijkt te zijn geopend op het ijbf. met volumineuze novelles en romans, al dan niet fictie. De volgende stap zou een gezelschapspel kunnen zijn. Een bordspel met een saunaclub plattegrond op het bord, pionnen in badmantel, en pionnen in lingerie en een dobbelsteen om door de club te bewegen. Eventkaarten met allerhande meevallers en tegenslagen en Iedereen begint met een bundeltje biljetten. De winnaar is degene die de meeste topkamers heeft gedraaid. :cool:

Daarna komt het videogame.

[SFL]

Ja, een nieuw hoofdstuk lijkt te zijn geopend op het ijbf. met volumineuze novelles en romans, al dan niet fictie. De volgende stap zou een gezelschapspel kunnen zijn. Een bordspel met een saunaclub plattegrond op het bord, pionnen in badmantel, en pionnen in lingerie en een dobbelsteen om door de club te bewegen. Eventkaarten met allerhande meevallers en tegenslagen en Iedereen begint met een bundeltje biljetten. De winnaar is degene die de meeste topkamers heeft gedraaid. :cool:

Daarna komt het videogame.

Dat zou een soort van monopoly worden, waarin spelers in de nor vliegen, bankroet gaan, leningen afsluiten of alles neuken wat er te neuken valt.

[Badslippers]

Het lettertype was vrij groot... Vandaar 100 blz

Potverdorie, wat ben je toch een laaielichter. Ik moest afgelopen nacht werken en dacht: "Kom, laat ik de printer eens goed vullen met papier want als SFL belooft dat hij met een verhaal van 100 A4-tjes op de proppen komt dan worden het duizend A4-tjes." En nou komt mijn aards luie zoon aankakken met 10 velletjes. Wat een deceptie.

Waar zijn de tijden gebleven dat we nachten wakker lagen en slaap te kort kwamen om al die smeuïge verhalen te lezen? Maar ach, men moet een gegeven paard niet in de bek kijken. Wederom top-literatuur van de grootste schrijver en hof-leverancier van dit forum. Voor ijsberen die net komen kijken, hier een bloemlezing van 's mans verhalen en avonturen. Daar ben je dan wel even zoet mee.

En natuurlijk verdient mijn nederige zoon een oeuvreprijs in de vorm van een straatje vrijkaarten voor als hij weer helemaal is opgeknapt.


Killer-Bull geeft forfait, De Flikker-Brigade (https://www.ijsberenforum.com/forum/showthread.php?16194-Wat-over-mezelf-SFL/page492&pp=1)
SFL maakt Bangkok onveilig (https://www.ijsberenforum.com/forum/showthread.php?31855-SFL-in-Bangkok&pp=1)
Sixxx Horny Dayzzz of Dripping-Wet Sexxx (https://www.ijsberenforum.com/forum/showthread.php?16194-Wat-over-mezelf-SFL/page18&pp=1)
SFL in Pattaya & Bangkok (https://www.ijsberenforum.com/forum/showthread.php?32853-SFL-in-Pattaya-amp-Bangkok&pp=1)
Rijn-Roer 5-daagse van de SmokingFetishLover alias de Master Bull
(https://www.ijsberenforum.com/forum/showthread.php?16512-5-daagse-saunatour&pp=1)4 jaar SFL op ijsberenforum & 2000ste post! (https://www.ijsberenforum.com/forum/showthread.php?16194-Wat-over-mezelf-SFL/page298&pp=1)
De 2-daagse van het voorjaar 2015 )2-1' (https://www.ijsberenforum.com/forum/showthread.php?16194-Wat-over-mezelf-SFL/page422&pp=1)
De 2-daagse van het voorjaar 2015 (2/2) (https://www.ijsberenforum.com/forum/showthread.php?16194-Wat-over-mezelf-SFL/page422&pp=1)
Het derde en laatste luik uit de trilogie “Badslippers & SFL: de reünie” (https://www.ijsberenforum.com/forum/showthread.php?16194-Wat-over-mezelf-SFL/page425&pp=1)
SFL clubtour voorjaar 2011: ONGECENSUREERD (Deel2) (https://www.ijsberenforum.com/forum/showthread.php?16194-Wat-over-mezelf-SFL/page181&pp=1)

En natuurlijk het ultieme meesterwerk: Liefde & Oorlog: mijn verhaal over een relatie met een DVP (https://www.ijsberenforum.com/forum/showthread.php?22566-SFL-mijn-relatie-met-een-DVP-de-story!)

[Teiresas]

Dat zou een soort van monopoly worden, waarin spelers in de nor vliegen, bankroet gaan, leningen afsluiten of alles neuken wat er te neuken valt.

Kanskaart: U heeft een SOA opgelopen. Ga direct langs de GGD (ipv de gevangenis), ga niet langs af, 3 beurten wachten...

[pret]

Heb jij in de saunaclubs al een Joodse geneukt dan???? Misschien een paar keren een Oost-Europese Joodse, maar die zal het jou zeker niet verteld hebben. Hindu en Boedisme komen trouwens ook niet in het verhaal voor. Net zo min als 100 andere en kleinere religies. Maar maak je vooral niet druk, mijn beste Pret... jouw Godsdienst komt er zeker niet als de slechtste uit, als je tussen de lijntjes kan lezen. Over vrouwen ben ik blijkbaar milder dan over de mannen bij de Moslims :baeh:


Geen idee vraag nooit naar religie van dvp's. Alhoewel best een aantal zijn, waarvan ik het vermoeden heb dat ze joods zijn. In mijn vrrvolg gesprekken met dvp's zal iik het meenemen.

In dit kader het volgende stukje uit "Killing them softly" met Brad Pitt en wijlen James Gandolfini (lijkt erg veel op jou ovrrigens:biggrin:):


http://youtu.be/bUs282cMa44

[Brad Clitt]

"Killing them softly" met Brad Pitt''

Hmmm..., toch maar eens kijken of daar iets van te maken valt. ;)

[SFL]

De perfectie qua uiterlijk:
Zeer toevallig gevonden op het wereldwijde net... Absoluut spek voor SFL zijn bek! Knapste mokkel dat ik de laatste 5 jaar gezien heb!

19769

Ik voel opeens de drang op me voort te planten!
:dance[1]: :smilie_liebe9[1]: :sperm[1]: :herz: :liebesschild: :t1511: :rubbel:

[rob45]

De perfectie qua uiterlijk:
Zeer toevallig gevonden op het wereldwijde net... Absoluut spek voor SFL zijn bek! Knapste mokkel dat ik de laatste 5 jaar gezien

Ze heeft ook mooie smokey eyes. ☺

[langlekker]

ook enig idee wie deze stoot is? want dat is ze inderdaad ;)

[VAZKOR]

Fantastisch, ik ga dit afdrukken, eerste werk (op een zondag) en m'n recensies doorlopen die ik gister eigenlijk al wou posten om die types erop te plakken. Mss vind ik wel een nieuwe soort want de evolutie staat nooit stil :) Puik werk!

*EDIT* Zelfs het type van de nieuwbakken president van de USA is erbij: :hah:Het Gouden Zwijntje

[SFL]

Na de Fauna der Saunaclubs (link: https://www.ijsberenforum.com/forum/showthread.php?16194-Wat-over-mezelf-SFL&p=534306#post534306 ) kwam de aanvraag van enkele beren en een DVP om ook eens een soortgelijke gids over de ijsberen te maken. Daar dacht ik eens snel werk van te maken, maar het werd moeilijker dan verwacht. In tegenstelling tot wat je zou denken zitten mannetjes meer complex in elkaar dan wijfjes. Ik ben er bijgevolg 3 dagen zoet mee geweest en dit is het resultaat:


19817


Alle hieronder genoemde soorten zijn eveneens op basis van karakteristieke eigenschappen en clichés gebaseerd. Uitzonderingen op de regel zullen er altijd wel zijn! Meer dan bij de soorten DVP’s bestaan de ijsberen uit 2 of 3 combinaties van soorten. Wie herkent zichzelf en wie kan aanvullen met nog meerdere soorten?



De Berensoorten op basis van afkomst, regio of nationaliteit:

De Oer-Hollandse Beer:
Deze soort draagt geen badslippers, maar houten klompen. In tegenstelling tot wat Belgen beweren is hij niet gierig, maar wel zuinig. Waarom voor een cocktail betalen, wanneer frisdrank, bier en koffie reeds inbegrepen zijn in de entree. Deze beer is één der gezelligste beren in de grensclubs. Hij reist alleen, maar komt in zo’n club altijd wel soortgenoten tegen. Ook naar andere soorten toe is deze beer zeer sociaal en totaal niet agressief. Hij lult graag over alles en nog wat, behalve over seks en DVP’s. Onbewust is hij ook één van de meest humoristische soorten. Gemiddeld zal hij 2 of 3 keer een halfuurtje de kamer op gaan.
Begeeft zich naar de clubs met het openbaar vervoer of met een zuinige middenklasser.
Conclusie voor de DVP: zachtaardige klant met een boers en luid voorkomen, maar altijd gezellig om tegen te lullen. Vanwege enkel de halfuurtjes en haast nooit extra’s, kan je van dit soort klanten een hele resem op een dag afwerken.

De Limburgse Beer:
Kan zowel van Belgisch of Nederlands Limburg zijn! Ze praten wat traag en zijn rustig van aard. De wat oudere Limburgse Beer wordt door DVP’s vaak als een vaderfiguur aanzien. Het zijn gewoontedieren die niet graag ver buiten hun leefomgeving trekken. De Nederlandse clubs of clubs net over de grens zijn hun graasweide. Rond 16u hangt deze soort in groepjes rond bij de eetgelegenheden van de saunaclub om koffie en vlaai te degusteren. Deze soort wordt nooit kwaad, maar wanneer de vlaai niet van Limburgse oorsprong is, dan gaat de teleurstelling toch op hun waffel te lezen staan. Ook met alcoholconsumptie gaat hij zelden uit zijn dak, maar wat wil je ook als je opgegroeid bent met pilsjes van het merk Brand. Maar onderschat deze geniepigaard nooit, want ze gaan altijd voluit voor de knapste stoot van de club of voor de meiden met de meest stoute kantjes. Jaja, op de kamer hoeft het allemaal niet zo netjes te blijven voor hen.
Begeeft zich naar de club met een Ford (de Belgische Limburgers) of met Volvo en de Franse kutmerken Renault en Peugeot (de Nederlandse Limburgers)
Conclusie voor de DVP: pas vooral op in doggy-modus… Zonder het te vragen zou hij zijn ondeugend geslachtsorgaan wel eens in je kakgat durven duwen. Of zonder waarschuwen ejaculeren over je tieten of kont, zoals hij laatst in die ene pornoclip zag. Het zijn echte deugenieten, maar ze betalen altijd correct en klagen zelden.

De Moffen-Beer:
Een makkelijke klant wanneer alles naar zijn zin is…. The worst nightmare van clubs, personeel en DVP’s wanneer het niet naar zijn wens verloopt. Het begrip “fooien” staat niet in zijn woordenboek. Chauvinistisch en egoïstisch zoals deze beer is, is hij van mening dat elke DVP Duits dient te spreken. Niet alleen wanneer ze werkzaam is in een Duitse club, maar ook in de Nederlandse clubs. Op de kamer is deze beer wel te vinden voor kinky extra’s. Een portie plasseks hoort immers bij de Duitse cultuur, zo blijkt. Anderzijds dienen andere soorten de Moffen-Beer eeuwig dankbaar te zijn, want dankzij hun eis voor degelijkheid ligt de standaard-service van DVP’s in Duitsland hoger dan in andere Europese landen. De Mof gaat zo’n 2 à 3 keer de kamer op per saunaclubdag.
Begeeft zich naar de clubs met een Duitse wagen. Opel, VW, BMW, Porsche, Audi, Mercedes.
Conclusie voor de DVP: trap dit heerschap niet op de pik of je luidt de jaren 30 van vorige eeuw weer in. Laat hem rustig worst en leverkaas eten en biedt hem bij een Duits biertje ook je diensten aan. Maar ga nooit voor minder dan TZ, NMC en PZC. Plasseks en FT moeten beschikbare opties zijn of je gaat er weinig aan verdienen.

De Vlaamse Beer:
Te spotten in de club per alleen of in kleine groep. Jammert over de kwaliteit van het eten, wanneer er geen frieten met mayonaise op het menu staan. Voor de rest zeer introvert totdat hij zich op zijn gemak voelt. De Vlaamse Beer zet zich zelden in de sofa, maar hangt veel liever aan de toog. Deze beer is stil, waardoor andere soorten bij regelmaat “WABLIEFT” schreeuwen. Bij kennismaking met DVP legt hij een zekere verlegenheid aan de dag, maar na de sessie schept hij tegen elke omstaander op van wat een puike prestatie hij in de kamer geleverd heeft. De Vlaamse beer gaat op een ganse dag zo’n 3 of 4 keer de kamer op met een DVP.
Begeeft zich naar de clubs met een SUV of een grote gezinswagen (meestal diesel)
Conclusie voor de DVP: draag een gehoorapparaat wanneer je aan de dove kant bent. Dring jezelf ook niet op, want dan klapt ie dicht. De Vlaamse Beer dient getriggerd te worden. Eén maal op de kamer kan je hem makkelijk aanzetten om langer dan een halfuur te blijven en voor wat niet al te gekke extra’s. Zijn grootste voordeel: hij klaagt nooit over jouw service.

De Waalse Beer:
In de club altijd hopeloos op zoek naar dames die Frans spreken. Simpelweg omdat hij zelf geen andere taal kent. Net als de Vlaamse Beer altijd op pad in z’n eentje of in kleine groepjes. Dat is dan ook het enige dat ze gemeen hebben. Wanneer deze beer na een korte aanpassingsperiode geacclimatiseerd is, kent hij geen grenzen op vlak van genieten en consumeren. Hij consumeert er zo hard op los dat elke DVP denkt dat ie een loterij-miljonair is. Waarom gratis flutbier drinken, als je ook champagne kan kopen in de saunaclub? Helaas beseft deze beer altijd daags nadien hoeveel centjes hij er door gejast heeft en bijgevolg zie je hem enkele maanden niet meer terug in de club.
Begeeft zich naar de clubs per taxi (omdat hij toch gaat zuipen) of met de grotere modellen van de Franse kutmerken Renault, Citroën en Peugeot.
Conclusie voor de DVP: smeed het ijzer wanneer het heet is! De Waalse Beer heeft geen besef van de waarde van het geld. Zuig hem uit, urenlang als het moet… En smeer hem extra’s aan waar hij zelfs het bestaan niet eens van weet. En neem Franse bijles!

De Noord-Brabantse Beer:
Met voorsprong de gezelligste soort aller soorten. Echte kuddedieren die ofwel samen naar de club afzakken, oftewel elkaar daar treffen of vinden (maar komen dan steevast te laat voor hun afspraak). Enorm sociaal onderling en herkennen soortgenoten vanop 10km afstand. Andere soorten zullen altijd een beetje buitenstaanders blijven. Weet je het toch tot hun midden te schoppen (door bv supporter te zijn van die kutploeg van een PSV), dan ben je voor hen daadwerkelijk een Noord-Brabander. Vergelijk deze Nederlandse soort ook nooit met de Brabander uit Vlaanderen, want dat zijn de domste Belgen en stammen rechtstreeks af van mongolen en debielen. De gemiddelde Noord-Brabantse Beer gaat zo ongeveer 3 keer de kamer op in een saunaclub. Meestal halfuurtjes of uurtjes. Dit doet ie tussen het genieten van ouwehoeren, spijs en drank en lachen door. Hij is gauw tevreden! En hij bedoelt altijd iets anders dan wat hij zegt. Maar dat is meestal te wijten aan het zuipen, want het zijn de beste drinkers van Nederland (niet dat de competitie daar van een hoog niveau is!)
Begeeft zich naar de club met een wagen van het merk Philips, mochten die ooit bestaan!
Conclusie voor de DVP: dit is een nuchtere soort, dus probeer hen geen blaasjes wijs te maken. Behandel hen correct en je krijgt correctheid terug. Doe je hen tekort, dan zal de tamtam zijn werk doen en zullen je inkomsten de weken nadien halveren. Deze geslachtsdriftige soort, blijft een grote stroom vanuit de Nederlanden richting de saunaclubs.

De Antwerpse Beer:
De luidste en brutaalste van de Vlaamse soorten. Komt ook altijd met een soort van arrogantie opzetten, waaraan andere soorten zich wel eens storen. Deze beer is ook een echte denker. Hij denkt dat alles hem toebehoort en dat hij het beste en de rijkste is… Maar de gore smeerlap zou ook beter eens wat meer nadenken vooraleer hij iets uitkraamt. Bij kennismaking komt hij wat provocerend over, maar wanneer je hen wat langer kent, dan merk je dat ze vaak zelf voor schut staan. De Hollanders dit en de Hollanders dat, hoor je hen wel eens verkondigen, maar wanneer ze dan in kleine groepjes in de saunaclubs opduiken, dan laten ze zich platwalsen en overlullen door diezelfde Hollanders. In de club zit deze soort vaak aan de bar… Te kijken, te denken of om het hoogste woord op te zetten tegen zijn soortgenoten. 2x de kamer op is een gul gemiddelde voor de Antwerpenaar.
Begeeft zich naar de club met een Opel, VW of een Cheverolet.
Conclusie voor de DVP: begin nooit een discussie met hem en geef hem altijd gelijk. Zijn prestaties op de kamer hangen af van de combinatie met welke andere soort hij een combinatie vormt. Extra’s zijn altijd mogelijk bij hen, maar ze zullen ook nooit een cent te veel betalen. Dus geen fooi…. “een foei, wa is da???”

De Aziatische Beer:
Ziet er geel uit, ze dragen allen dezelfde haarsnit, hebben niet gauw last van baardgroei… Dan wel een dichtbegroeid bos van lange stijve haren op hun kloten en rond hun lul. Ze bewegen zich in groep voort door de club. Hun stamclubs bevinden zich allen in een straal van 50km rondom Düsseldorf. Niet agressief te noemen, maar wel weinig sociaal naar andere soorten toe. Ook verbaal contact met mokkels beperkt zich tot de noodzakelijke onderwerpen. Alsof ze er een wiskundige verklaring voor hebben, gaan Aziatische beren steeds 2x de kamer op met een mokkel. In vele gevallen zelfs het zelfde mokkel.
Begeeft zich naar de clubs per vliegtuig en OV… Of met een Honda, Toyota, Lexus, Mazda of Kia als ze in Duitsland wonen.
Conclusie voor de DVP: de meest ideale klant, zijn schaamhaar even buiten beschouwing gelaten. Klein geschapen, klaar op 5 minuten en gul in het geven van fooi. In sommige gevallen is deze soort wel tuk op kinky en onbegrijpelijke extra’s, maar daar staat een ruime vergoeding tegenover.

De Negro-Beer:
Groter geschapen dan gemiddeld, maar niet zo groot als volksmythes ons doen geloven. Komt mee in een groep van andere soorten. Zelden tref je een groep bestaande uit alleen maar Negro-Beren. De Negro-Beer mag dan zelf wel behoorlijk zwart van huidskleur zijn, hij is veruit de meest racistische beer ten opzichte van DVP’s. Ze kunnen niet blank en blond genoeg zijn voor hem! Een bepaald deel van deze beren is tevens niet vies van een maatje meer, om niet te zeggen van dikke mokkels. Een welgesteld Negro-Beer wipt makkelijk 4 à 5x op een ganse dag of 1 à 2 mokkels, maar dan voor 4 uren ofzo. De minder kapitaalkrachte Negro-Beer beperkt zich tot eentje en verlaat de club na enkele uren aanwezigheid.
Conclusie voor de DVP: om deze Negro-Beer zijn behoeften te bevredigen moet je ofwel je uiterlijk meehebben oftewel een zeer goede fysiek hebben. Deze beer houdt van lange en heftige blowjobs, maar zal zelden geld opleggen voor een FT! Ook ideaal om een nieuwelinge bij op te leiden, want deze beer is ook verlekkerd aan triootjes.

De Britse Beer:
Is vaak vertegenwoordiger/handelsreiziger van beroep, waardoor hij wel eens in Duitsland komt. Ooit ontdekte hij de wondere wereld van saunaclubs en sinds toen koppelt hij het aangename aan het nuttige bij elk werkbezoek aan Duitsland. De Britse Beer is niet zelden van een pervers allooi en weet dat er bij Duitse mokkels veel mogelijk is. Het wrok vanwege WO2 achterwege gelaten, voelt deze beer zich specifiek sterk aangetrokken door de Duitse DVP. Russisch en Pools zijn acceptabele alternatieven wanneer er geen Moffinnen voor handen zijn. Deze Britse Beer spendeert meer dan gemiddeld bij de DVP’s in de saunaclubs. Simpelweg omdat gelijkgestelde service in Groot-Brittannië 7x duurder is. Met uitzondering van de gierige Ieren en Schotten is de gemiddelde Brit gul met fooien.
Begeeft zich naar de clubs per boot of shuttle en daarna met hun Jaguar, Lotus, Range Rover of Vauxhall.
Conclusie voor de DVP: specialiseer je in een aantal perversiteiten die hij bij zijn vrouw niet mag en vraag eventueel de Duitse nationaliteit aan. De Brit is niet zo gek van GFE… PSE is wel zijn kopje Britse ontbijtthee.

De Bruine Beer:
Van Noord-Afrikaanse of Turkse origine. Een kuddebeest van het zuiverste water. Enkel de verstoten en zwakkere mannetjes tref je alleen. De dominante exemplaren opereren in groep! Deze groep is vrij sociaal onderling, maar heeft moeite met beschaafde conversatie met andere soorten. Naar de DVP’s toe, tonen ze graag dat ze de baas zijn. Te wijten aan hoe ze gewend zijn hun eigen vrouwen te behandelen. Aangezien hun habitat te midden van een harem is, omringen ze zich in de club ook met zoveel mogelijk mokkels. Ze maken er een sport van om hen zo lang mogelijk en zo gratis als maar kan bezet te houden. Wanneer ze toch tot paren overgaan is de Bruine Beer van Turkse origine na 3x stoten al klaar en de Bruine Beer van Marokkaanse komaf blijft uren doorgaan zonder klaarkomen. Wanneer hij toch klaar komt, dan kan hij na 3seconden rust weer verder. Turkse en Marokkaanse Bruine beren lopen onderling ook niet hoog met elkaar op…. Begrijpen wie begrijpen kan!
Begeeft zich naar de clubs met tweede- en derdehands BMW’s of Audi’s.
Conclusie voor de DVP: laat je niet domineren door deze beren en beperk de presales of je bent uren aan inkomsten kwijt. Wil je snel die 50€ verdienen, opteer dan voor een Turkse Bruine Beer en je bent na een kwartier en al gewassen weer in de barruimte. Noord-Afrikaanse beren enkel aan te raden wanneer je fysiek heel sterk bent en je geen greintje fatsoen meer hebt.

De Italiaanse Beer:
Opgedeeld in 2 soorten. De Italiaanse Beer die al heel zijn leven in Duitsland, Nederland of Belgïe woont: is op het eerste zicht aangepast aan de gewoonten van de beren van dat land. Dan is er ook nog de occasionele Italiaanse toerist die in de saunaclub verzeild is geraakt. Deze Italiaanse beren zijn per 2 of per 4. Altijd even getallen, waarom weet ik ook niet. Wat de 2 onderverdelingen wel gemeen hebben, is dat ze verzot zijn op anaal. Maar wel op een zachtaardige GFE manier! Deze berensoort hoeft niet noodzakelijk Italiaans te zijn, maar kan evengoed Grieks zijn. Alleen de taal is anders en de oorspronkelijke Italiaanse Beer is luider en drukker dan zijn Griekse tegenhanger. 1x op de kamer is voldoende, weinig extra’s en ook geen fooi! Soms komen ze naar de club tot 18u en houden het dan voor bekeken omdat hun vreten beter is dan wat in de clubs geserveerd wordt. Voor dezelfde reden komen ze meestal naar de club na 20u, wanneer ze eerst hun buikje rond hebben gevreten. Na nog enkele uurtjes uitbuiken, gaan ze welgeteld één keer de kamer op.
De hier woonachtige soort begeeft zich naar de clubs in een Alfa Romeo of een Fiat 500.
Conclusie voor de DVP: deze beren zijn een druk volkje, maar hebben hun charmes wel. Een GFE met alles op en aan smaakt hen het beste. Daar ze ijdel zijn en een hoog machogehalte hebben, moet je hen zeker niet tegenspreken of grapjes maken over hun uiterlijk.

De Spaanse Beer:
Meestal wat kleiner van gestalte… Altijd op zoek naar mokkels die minimaal 10cm groter zijn. Soms sociaal naar andere soorten, maar bij regelmaat ook niet. Hangt zo’n beetje van zijn gemoed af. Reist altijd alleen of per twee af naar de saunaclubs. Deze beer kan een hele avond slijten in de saunaclub door naar voetbal te kijken. Maar hoogmoedig zoals hij is, is hij van mening dat elke andere competitie minderwaardig is aan de Spaanse. De Spaanse Beren zijn het meest actief des avonds en ’s nachts. Dagclubs zijn niet hun habitat. Gemiddeld gaan ze zo’n 2x de kamer op met een mokkel. Op z’n hondjes en tussen de tieten neuken, vinden ze het leukst.
Begeeft zich naar de club met Vliegtuig en OV of met zijn Seat, Audi, Peugeot of Nissan wanneer hij in de buurt woont.
Conclusie voor de DVP: de Spaanse Beer is altijd wel te vinden voor conversatie, maar het dient wel erotisch geladen te zijn of over een vakantie naar Spanje te gaan. Dan bloeit ie helemaal open. Hij behoeft niet al te veel extra’s, maar prefereert uurtjes wel boven halfuurtjes. Enige nadeel is dat deze Spanjaard van alle zuiderlingen het meeste knoflook consumeert. Voor TZ en wanneer ie begint te zweten is dit niet heel aangenaam.

De Amerikaanse Beer:
Na de Beierse bierfeesten ooit eens in een saunaclub verzeild geraakt. Onze overzeese vriend keerde terug, maar richtte ginds clubs en fora’s op en bracht een hele beweging op de been. In clubverband reizen ze 1 of 2 keer naar Duitsland om te ervaren wat in de VS voor altijd een utopie zal blijven: 1 club, 80% knappe wijven in het aanbod, proper decor… En dat allemaal voor de prijs van 1 crackhoer op straat in de VS. Tevens nog illegaal ook in de VS en in Duitsland zelfs door de inheemse vrouwen sociaal aanvaard. Deze figuur is al luid en irritant wanneer ie alleen op pad is, dus beschouw ze als een ware stoorzender in de clubs, wanneer ze in groepjes van 5 opdoemen.
Begeeft zich naar de club per vliegtuig en vervolgens met een taxi of een gehuurde wagen (Mercedes of BMW)
Conclusie voor de DVP: een aantrekkelijke prooi. Deze soort strooit al met fooien nog voor er actie ondernomen wordt. Pak het slim aan en blijf zo lang mogelijk presalen. Je zal zo al meer aan fooi binnenhalen dan de daaropvolgende sessie van 2 uur hem daadwerkelijk zal kosten. Ook door te strippen of rond de paal te hangen, klop je veel fooi uit deze soort. Dit goedkope vertier behoort wel tot het culturele erfgoed van Uncle Sam.

De West-Vlaamse Beer:
Spreekt een taal die niemand begrijpt… ook andere Vlaamse Beren niet. Deze wereldvreemde soort is veruit de gierigste van alle soorten. De benzine is zijn wagen was hem al te veel. In plaats van badslippers draagt hij rubber laarzen met modder aan. Hij is in 99% van de gevallen ook altijd boer of veehandelaar of zijn ouders waren één van beiden. In sommige gevallen kan hij ook marktkramer wezen. Zit op miljoenen en zou een leven lang kunnen rentenieren (vanwege erfenis of een goedlopende handel). Maar neen: blijven werken, werken en werken. En zeker niet te hard leven of genieten, want die berg geld neem je toch mee naar het hiernamaals. 1x op de kamer is dus genoeg voor deze rechtstreekse afstammeling van de holbewoners. Is verder smerig en onbeschoft. In de club een hele dag zuipen, scheten laten en vreten omdat hij van mening is dat de entree al te veel kostte. Naderhand heeft hij op alles en iedereen wel iets aan te merken. Nare Soort: Is niet zelden de vrucht van incest.
Begeeft zich naar de club met de tractor, per huifkar, per veewagen of met een Mercedes van begin jaren 90.
Conclusie voor de DVP: weinig menselijk inlevingsvermogen. Heeft geslachtsverkeer al doende op zijn varken, hond of kippen geleerd. Die beesten kosten hem niets, maar leveren hem vlees, eieren, bewaking van het erf en opbrengsten. Jij daarentegen kost hem alleen maar geld… Dus jouw plaats is onder die van zijn vee.



Onderverdeling van berensoorten, subcategorieën en mutaties:

De Snobbeer:
Altijd te herkennen aan een haarsnit die een zijmeetje herbergt. Hij draagt nooit een baard of snor en in geval van een slecht zicht, draagt hij een bril met designmontuur. In de meeste gevallen is hij een saaie kantoorklerk die graag uitpakt met zijn leasingwagen. Hij draagt een horloge van een duurder merk en bestelt in de bar een sterke drank. Omdat dit te betalen is, blijft hij de komende 2 uur ook aan dat zelfde drankje slurpen. Voor de rest beperkt hij zich tot de biertjes met weinig alcoholgehalte. En maar goed ook, want dit verwijfde ventje is vrij snel beschimmeld gezopen. Tegenover DVP’s en andere soorten, praat hij graag over zichzelf en toont geen enkele interesse naar anderen toe. Op de kamer is hij tegen alle verwachtingen in wel een haantje dat zich wil laten gelden t.o.v. de DVP. Om zich te laten gelden in het algemeen, gaat hij makkelijk 4x de kamer op gedurende een volledige dag.
Begeeft zich naar de club met een Lancia of Alfa die op termijn zal doorroesten, een BMW X5 of een Tesla (om het nog wat harder uit te hangen…Zeker niet omdat het een groene jongen is)
Conclusie voor de DVP: verwacht geen liefdevolle en tedere seks, wel korte en krachtige stoten alsof hij een haas is. Na 10 minuten is de klus geklaard, betaald hij zijn schulden en wil hij voor de rest niets meer met jou te maken hebben. Jullie zijn allen gebruiksvoorwerpen die tot zijn beschikking staan!

De Knuffelbeer:
Voor deze soort is geslachtgemeenschap alleen maar nodig om klaar te komen. Alle andere voldoeningen haalt hij uit de kleffe omgang met DVP’s. Ook met andere soorten gaat hij lichamelijk om. Hij omhelst andere mannetjes liever dan hen de hand te schudden. Meteen bij zijn intrede in de saunaclub, gaat hij alle mokkels af en zoent, knuffelt, schuurt of betast hen bij wijze van gedag te zeggen. Presales kan voor hem nooit lang genoeg duren. Eeuwig haar handje vasthouden, haar huid strelen en zoentjes geven laten hem spinnen van genot zoals een gecastreerde kater. Op den duur kan al het geknuffel hem wel geil maken en dan zondert hij zich af op de kamer met een DVP. Dit leidt niet meteen tot penetratie, wel tot plakkerig geknuffel, veel nat gelebber en droogneuken. En tot slot nog eventjes neuken: traag, maar intens. Vroeger had hij waarschijnlijk een iets te lichamelijke band met zijn zus of werd hij door zijn mama te hard geknuffeld en liep psychisch onherstelbare schade op. Er zijn ook minder gevallen bekend van Knuffelberen die door het per abuis innemen van de anticonceptiepil van hun vrouw (of zus) naar mannelijke normen een teveel aan oestrogeen in hun systeem hebben.
Conclusie voor de DVP: allen als je als DVP zijnde overweg kan met een koalabeer die zich aan jou vastgehaakt heeft, kan je met dit type wel behoorlijk opschieten en zal het je verdiensten ten goede komen!

De Sportbeer:
Vaak het type uit de gym of een voetballer. Hij is meer met zijn eigen uiterlijk bezig dan het aanschouwen van het vrouwelijke schoon in de saunaclubs. Om de 10 minuten gaat ie douchen of naar de WC om zijn haren te kammen. Hij kan tevens geen spiegel voorbij lopen zonder erin te kijken. Velen vragen zich af of hij geen flikker is, maar dat is ie niet daar hij 2 tot 3 keer een vluggertje doet met de mokkels die hem het hardst ophemelen. Op de kamer kijkt hij ook meer naar zichzelf in de spiegel, dan naar de DVP waarmee hij aan het krikken is. Zijn grote voorbeeld is Christiano Ronaldo de 7de en hij is makkelijk herkenbaar aan zijn badjas die altijd open hangt zodoende men zijn sixpack kan waarnemen. Is soms alleen en soms met een team. Maar zijn teamleden beschouwd hij ook meestal als concurrentie. Niet makkelijk om hem als vriend te hebben, trouwens. Tenzij je ook een competitiebeest bent en hem nodig hebt om jezelf te overtreffen.
Begeeft zich naar de club met een sportwagen of een cabrio.
Conclusie voor de DVP: deze soort heeft vooral een zwak voor het type voetbalvrouw. Botox in de kop, neptieten, zonnebankgebruind en opgespoten lippen. Maar verwacht er ook niet te veel affectie van… Op een kwartier is hij klaar met jou en het enige voordeel is dat je daarvoor wel 50€ mag aanrekenen. Fooi krijg je nooit… Die spaart hij op voor een nieuw paar dure en fancy schoenen.

De Kontenbeer:
Deze species voelen zich in het bijzonder aangetrokken door dikke, ronde en volle konten. Van cellulitis trekt hij zich geen bal aan. Daarom ook dat hij vaak zijn heil zoekt bij latina’s, negerinnen en West-Europese Rubensvrouwen. De kontenbeer komt alleen maar als subcategorie voor van andere soorten beren. Of hij vormt er een combinatie mee. Zijn verstand slaat op nul wanneer er een naakte kont voor hem opdoemt. Idem voor een minuscule string! De rest maakt voor hem niets uit, alleen de kont is van tel. Zijn lievelingsstandje is doggy-style en als extra waagt hij zich soms ook aan de Griekse stijl (in de reet buffelen dus)
Begeeft zich naar de club met een comfortabele en brede wagen, zodoende dikke konten zich er knus in kunnen nestelen. De kapitaalkrachtige Kontenbeer zweert bij een Hummer!

De Tietenbeer:
Deze species voelen zich in het bijzonder aangetrokken door dikke, ronde en volle prammen. Van slappe hangers of siliconen trekt hij zich geen bal aan. Daarom ook dat hij vaak zijn heil zoekt bij Poolse boerenmeiden met een nepbalkon, negerinnen en West-Europese Rubensvrouwen. De Tietenbeer komt alleen maar als subcategorie voor van andere soorten beren. Of hij vormt er een combinatie mee. Zijn verstand slaat op nul wanneer er naakte loezen voor hem opdoemen. Idem voor een dikke memmen geprangd in een veel te klein bovenstuk! De rest maakt voor hem niets uit, alleen de tietenkast is van tel. Zijn lievelingsstandje is eender wat, zolang hij maar een vrij zicht heeft op de tieten en ze naar eigen goeddunken ter hand kan nemen. De Spaanse kravat (stropdas) of simpelweg tussen de boobies neuken is zijn favoriet om klaar te komen.
Begeeft zich naar de club in een Japanse of Koreaanse wagen…. Waarom? Dat weet ik ook niet!
De Verlegen Beer:
De stillere beer onder de verschillende soorten. Komt meestal voor bij de Vlaamse of de Limburgse Beren. Hij mengt zich graag tussen andere soorten, maar eerder als meeloper… Nooit om het hoge woord te voeren. Vraag hem om te speechen en hij schijt in zijn broek. Ja, want onder zijn badjas draagt hij steeds zijn onderbroek. Deze soort herbergt best wel wat charmante exemplaren en verborgen romantici, maar door de een of andere reden kunnen ze dat niet overbrengen in real life. Ze zijn ook enkel te spotten in clubs waar de mokkels animeren en jagen. Vraag deze beren nooit om zelf naar een DVP toe te stappen. Daar ze weinig assertief zijn, vertrekken ze ook met de eerste snol die op hun schoot komt zitten.
Begeeft zich naar de club met een middenklas berline of een kleine SUV.
Conclusie voor de DVP: de Verlegen Beer heeft vaak genoeg grijze massa in zijn kop om een respectabel beroep te kunnen beoefenen. Het komt erop neer dat hij geen geld tekort komt. En dat is interessant voor een DVP. Voor de rest ook geen moeilijke klanten. Komen traag op gang, maar spenderen doorgaans makkelijk anderhalf uur op de kamer. Kleffe GFE’s genieten hun voorkeur.

De Ongelikte Beer:
Dit brutaaltje vertoont gelijkenissen met de Marginale Beer, maar is succesvoller in het echte leven. Beroepshalve is hij boer, sjacheraar op grote schaal, witwasser, smokkelaar, dief of politie-agent. Zijn teennagels zijn altijd veel te lang en onverzorgd. Hij beschikt over een groter te besteden bedrag dan zijn Marginale tegenhanger. Voor de rest is het zo’n beetje hetzelfde verhaal. Hij loopt vooral warm als ie in de kont kan neuken en het vaginaal neuken van wijven die ongesteld zijn. Liefst van al nog zonder condoom.
Begeeft zich naar de club met de tractor, een oude Mercedes van de jaren 80, een meestal wit minibusje of bestelwagentjes van Dacia, Renault of Peugeot.
Conclusie voor de DVP: af te raden wanneer je nog over zelfrespect beschikt. Neuk deze gasten enkel als je zelf een SOA van de hoogste categorie hebt.
De Marginale Beer:
Op z’n Vlaams. In Nederland eerder de asociale beer genoemd. Afkomstig uit de lagere klasse van de maatschappij… Uit de marge van de samenleving. Ook vaak beren van de straat die soms wat geld te veel hebben omdat ze goede sjacheraars zijn. Officieel zijn ze werkloos en trekken een uitkering. Komen één keer per maand of in de twee maanden in de clubs en vertikken het om zich te wassen. Ze gaan ervan uit dat je voor een hoer toch niet proper hoeft te zijn. Deze soort wordt bij regelmaat al eens uit de club geflikkerd omdat ze hun manieren niet houden of op de vuist gaan met andere soorten. Ze blijven nooit een hele dag in de saunaclub en beperken het liever tot enkele uurtjes. Zeker wanneer er voetbal op TV is, dan gaat de Nederlandse versie naar Feyenoord kijken en de Vlaamse versie voornamelijk Anderlecht. Ze gaan slecht 1 of 2x de kamer op met een mokkel.
Begeeft zich naar de club met een aftands bestelbusje, een Dacia, een derdehands coupé of met hun brommer.
Conclusie voor de DVP: onaangenaam volkje en ook weinig charmant. Voor je met hen aan de slag gaat, veeg je best eerst de smegma van hun vieze kaaspik met een vochtig babydoekje. Het voordeel bij deze beren is, dat je er snel van verlost bent. Ze wippen maximaal 10 minuten en willen dan zo snel van de kamer omdat ze geen nuttig gesprek kunnen aanknopen.
Het Berenjong:
Een stroming van jonge snaken die naar de club komen om wat te vieren of om eens lekker te doen wat ze willen. Ze zien zichzelf als jonge Griekse Goden waar menig DVP van in zwijm valt… Vaak is het tegenovergestelde van kracht, maar dat weigeren ze te erkennen. Ze zijn altijd in groepjes en moedigen elkander aan en hemelen elkaar op. Net voor hun clubuitje hebben ze zich 2x afgetrokken en wat fitness gedaan om hun spieren strakker te zetten. Ze gaan per dag zo’n 4 à 5 de kamer op (tenzij ze krap bij kas zitten wat ook wel een vaak voorkomend fenomeen is). Op de kamer en wanneer ze alleen zijn klappen ze dicht. Niet zelden worden ze zo zenuwachtig dat ze geen erectie meer kunnen krijgen. Hun handelingen zijn gekopieerd uit pornoclipjes wanneer ze toch aan paren toekomen en klaarkomen geschiedt binnen de 2 minuten na het eerste seksueel contact.
Begeeft zich naar de club met de BWM van pappie, met Honda Civics en VW Golfjes… Of met een derdehands wrak dat uitgebalanceerd is.
Conclusie voor de DVP: een snelle hap tussendoor als het meezit… een kleuter die met geen middelen van de wereld een stijve kan krijgen als het tegenzit. Ondanks dat deze soort fris en jong overkomt, weten ze niet waarmee ze bezig zijn. Het is geen cadeau om als klant te hebben… Maar vergeef het hen, iedereen heeft moeten leren.
De Snoefbeer:
Gaat in de club op zoek naar publiek (zowel DVP’s als mede-wandelaars) om tegen op te scheppen over wat hij allemaal heeft. Zijn habitat zijn voornamelijk de drukke grensclubs of clubs waar forum-party’s doorgaan. Snoefberen zijn vaak kleine ondernemers, type managers of zelfstandigen uit de middenstand van de maatschappij en betalen in vele gevallen nog enkele decennia lang een loodzware hypotheek af. Pakweg dat ze gemiddeld 1 à 2 keer met een mokkel gaan wippen in de club. Wanneer dit mokkel hen bevalt durven ze haar te boeken voor 2 of 3 uren. Die tijd betalen ze haar niet alleen om te copuleren, maar uiteraard ook om tegen hen te snoeven.
Begeeft zich naar de clubs met een BMW of Mercedes, die van de belastingen afgetrokken wordt.
Conclusie voor de DVP: na het aanhoren van hoe fantastisch zijn leven wel niet is en wat ondermaatse bedprestaties, moet je niet op een fooi rekenen. Op dat vlak is de Snoefbeer een echte vrek. Indien je immuun bent tegen opschepperij wel ideaal om hem als vaste klant aan je te binden, want hij is gesteld op een uitgebreid totaalpakket.

De Boekhoudkundige Beer:
In hun dagelijkse habitat wat saaie mannetjes met een trouwe vrouw en enkele koters. Ze noemen zichzelf accountants (in de volksmond Boekhouders). Ze hebben in het leven alles netjes op een rij en zijn goed met cijfertjes en belastingen aftrekken. In de clubs ontpoppen ze zich tot ware stand-up-comedians en entertainen DVP’s en andere wandelaars tot vervelens toe. Ze zijn altijd op zoek naar iets totaal anders dan wat ze thuis hebben. Niet zelden beperken ze zich enkel tot exotische mokkels in de clubs. Op de kamer zijn ze naar verluidt veel perverser dan ze tegenover zichzelf en hun mede-beren durven toegeven. Hun eigen sperma swappen is een veelvoorkomende handeling betreft dat perverse. Deze beer is een wekelijkse bezoeker van Saunaclubs en is wispelturig in het aantal dames per dag. Wanneer ie goed in zijn vel zit en het aanbod spreekt hem aan, dan kan ie met gemak 4x de kamer op. Wanneer het naar zijn zin wat magertjes is, dan houdt ie het bij eentje per dag. In sommige gevallen gaat ie ook naar huis zonder te wippen. Of reist ie door naar een andere club.
Begeeft zich naar de clubs met een Volvo, Saab of Chrysler.
Conclusie voor de DVP: vroeg opstaan is de boodschap, want deze soort is een dagclub-beer. Hij heeft thuis geen enkel excuus om ’s avonds en in de weekends absent te zijn. Zijn fooien stellen niet zoveel voor, maar langere periodes op de kamer en bij regelmaat extraatjes compenseren dit met gemak.

De Zeepbel-Beer:
Dit zijn beren die het niet zozeer van uiterlijk vertoon moeten hebben, maar wel omdat het regelrechte teddyberen zijn. Deze soort gaat niet naar een club met als doel seks tegen betaling, maar wel om de liefde van hun leven te vinden. De meest veramerikaanste dame, die ook nog eens gezegend is met het lijf van een topmodel en liefst onder de 25 is: dat is voor hen de ware. In de club gezien worden, en nog veel liever buiten de club met deze dames, dat is voor hem veel beter dan klaarkomen door haar onder gemiddelde zijnde service. Niet zelden treedt de Zeepbel-Beer ook op als haar redder en bevrijdt haar uit het hoerenmilieu. En neemt hij het op tegen een vuurspuwende draak en een pooierbende van Albanese komaf. Op het einde verlaat ze hem toch weer, halveert ze zijn kapitaal en de zeepbel spat uit elkaar. Menig Zeepbel-Beer leert niet uit zijn fouten en herhaalt dit procedé tot in den treure en vervelens toe.
Begeeft zich naar de clubs met zijn Goldwing, Mercedes E-klasse, Jaguar of een tweedehands Porsche.
Conclusie voor de DVP: wanneer je een geslepen meid bent, dan is deze beer een ware feestdis voor jou. De kreeft en king-krab van alle berensoorten. Makkelijk uit te zuigen, te pluimen en telkens opnieuw vergiffenis te ontvangen.

De Speciale-Verzoekjes-Beer:
Weer zo’n lone wolf die weinig met andere soorten te maken wil hebben. Een introvert personage met stiekeme en vunzige ideetjes die hij in werkelijkheid wil omzetten. Het gaat dan meestal om een fetisj waarvoor hij in het echte leven geen partner kan vinden die er niet door in de lach schiet. Vele verzoekjes behoeven immers een professionele aanpak die de burgerlijke trutten in het dagdagelijkse leven niet kunnen bolwerken. Doorgaans verdwijnt deze beer slechts één maal op de kamer, maar dan wel voor enkele uurtjes. Hij frequenteert saunaclubs zo’n 3 à 4 keer per maand. Diep vanbinnen is hij wel beschaamd voor zijn vreemde afwijkingen.
Begeeft zich naar de club met een onopvallende wagen in een nog onopvallendere kleur, want hij wil vooral niet opgemerkt worden.
Conclusie voor de DVP: dit wezen zoekt in feite hulp en geen diensten. Wat hij nodig heeft kan gaan van hem te soigneren als een baby, met pamperen en al… Tot je voeten en laarzen laten aflikken. Hij kan mogelijk opgewonden geraken wanneer je rookt, latex draagt, in zijn bek spuwt of je in zijn bek zeikt. …etc. Probeer af te tasten of het binnen je capaciteiten ligt of je hem wel of niet blij kan maken.

De Plakplaatjes Beer:
Een soort dat vaak een combinatie vormt met de Marginale Beer en de Berenjongen. Doch kan hij evengoed van een intellectuelere stroming wezen. Deze Beer wordt in de maatschappij vaak verkeerd begrepen en mis ingeschat. Hij is steevast anders dan de meerderheid over hem denkt. In de saunaclub lijkt wel iedereen hem te begrijpen en aan te voelen, dus in die habitat voelt hij zich enorm thuis. Hij heeft een allergie voor badjassen en bedekt zijn middel enkel met een handdoek. Op die manier kunnen de meiden zijn body-art bewonderen. Bij het gros van de dames is hij dan ook een populaire gast! Deze beer vind het net zo leuk om door de club te paraderen dan met een mokkel naar de kamer te gaan. 2x wippen op een dag is voor hem een mooi gemiddelde. Ook nooit te lang op de kamer, want hij wil zo snel mogelijk weer gezien worden in de publieke ruimte.
Begeeft zich naar de club met de motor. Kan zowel chopper als buikligger wezen. Of met een opvallende sportbak, ook vaak getuned.
Conclusie voor de DVP: indien hij geen combinatie vormt met de 2 eerder genoemde soorten, zit het met hem wel snor. Gesprekken met hem stellen inhoudelijk niet zoveel voor, maar je moet er geen uren naar luisteren, want langer dan een uur wil hij toch niet op de kamer blijven. Hij kan je trouwens altijd doorverwijzen naar de beste tattoeshop.

De Bizarre Beer:
Zo’n beetje hetzelfde type als de Speciale-Verzoekjes-Beer, maar dan de meer extremere versie. Vaak waarneembaar als kruising met de AO-Beer, de Britse Beer, de Moffen-Beer, De Beer van Aanzien en wanneer het een ongeluk betreft ook wel de Zatte Beer. Hij heeft last van een fetisj die de grens van het smakelijke overschrijdt. Zware SM, verwondingen, op zich laten kotsen, op zich laten kakken en zelfs neuken in stront en eigen uitwerpselen opvreten. Deze soort gaat vaker op hotel, motel of bij de dame thuis, dan dat ie de saunaclubs frequenteert. Maar 1 kans op 1000 wagen ze zich in de saunaclubs met voorbedachten rade hun in gedachten geregisseerde escapades in realiteit om te zetten. Slechts één maal gaan ze de kamer op en dat voor een halve of ganse dag! Beroepshalve gaat het hier meestal om houthakkers, koks, ondernemers en zelfstandige ambachten.
Begeeft zich naar de club met 4x4 modellen van de merken Mitshubitchu, Nissan, Toyota, Landrover en BMW X6.
Conclusie voor de DVP: alleen aan te raden wanneer je een beetje gelijkgestemd bent en niet snel vies bent van bepaalde zaken. Daartegenover staat wel dat geen bedrag hem te hoog is om zijn fantasie tot leven te brengen.

De Goed Gemanierde Beer:
De meest uitgesproken gentleman van het hele berenzootje. Is op de hoogte van etiquette, elementaire beleefdheid en heeft een vlotte babbel. Een beetje stijfjes voor de rest, maar dat zal de DVP’s worst wezen. Deze soort is vaak hotelreceptionist, bankbediende, zelfstandig juwelier of chauffeur bij een limousinebedrijf van beroep. Hun saunaclub uitstapjes zijn altijd zorgvuldig gepland en ze kleuren steeds weer binnen de lijntjes. Ze laten zich nooit meeslepen om eens lekker gek te doen in de saunaclub. Ze zakken ook vaak alleen af naar de club, maar zoeken gaarne het gezelschap op van Nerd-Beren, Verlegen Beren en Beren van Aanzien. Al zal het nooit hechter worden dan wat info vergaren en het uitwisselen van beleefdheden. Ze hebben altijd reeds voor ogen dat 2 of 3 keer de kamer opgaan volstaat en brengen om die reden ook maar net genoeg geld mee. Eventuele extraatjes incluis.
Begeeft zich naar de club met een zuinige, elektrische of hybride wagen.
Conclusie voor de DVP: deze soort behandeld je met meer respect dan je ooit van een andere hoerenlopers zal krijgen. Natuurlijk dient er na een oprecht geïnteresseerd beleefdheidspraatje van 10minuten ook nog gestengeld te worden. Missio en you on top zijn de standjes uit zijn comfort-zone. Als extra laat hij zich graag pijpen tot het einde, maar zal je steeds waarschuwen wanneer hij klaar komt. Naderhand ben je ook altijd zeker van een minimale fooi.

De Jarige Beer:
Al wie zijn verjaardag ook in de clubs viert, is één keer per jaar zo’n jarige Beer. In sommige gevallen is er een bescheiden feestje van de club of het forum uit… En in sommige gevallen organiseer je het zelf met je vriendjes. En maar al te vaak gebeurt het ook dat je het die dag voor jezelf houdt, maar stiekem op je eentje van die dag geniet. Eén ding staat wel vast: het mag op die ene dag wat meer zijn. Afhankelijk van wat soort beer je bent, natuurlijk. Neuk je bij elke gelegenheid in de saunaclub telkens 4 mokkels, dan vogel je er op die dag 7. Ga je steevast one-on-one, dan durf je eens opteren voor een trio, stop je je pik meestal alleen in de kut en de mond, dan duw je hem nu eens in haar endeldarm. Ben je altijd nuchter, dan zuip je jezelf op die gezegende dag compleet lam… De lijst is eindeloos. Maar al te vaak heb je ook een traktatie bij. Meestal in de vorm van pralines, gebak of chocolade. Een investering waarvan je hoopt dat elk mokkel in de club je komt aflebberen of wat op je schoot komt rijden.
Conclusie voor de DVP: wanneer je een jarige job in de smiezen krijgt, gun hem dan even wat aandacht en het kind is weer dolblij!

De Droombeer:
Zweverig type dat maar al te graag luchtkastelen bouwt. Niet te verwarren met de Verliefde Beer waarmee hij op het eerste zicht gelijkenis toont. De Droombeer zoekt zijn droommokkel in de club en veel meer dan hij de seks op de kamer ondergaat, droomt hij ervan hoe het leven met haar zou kunnen zijn. Hoe ze hun kinderen zouden noemen en hoe goed zij zou kunnen koken voor hem. Iedereen op het werk of uit zijn sociale kring zou naar hem opkijken met haar naast zijn zijde. Privé had de droombeer ook meer van het leven verwacht. Hij greep meermaals naast de promotie die zijn status grondig had kunnen opkrikken en thuis zit ie met een chagrijnig wijf in huis dat nooit wil vogelen.
Begeeft zich naar de club met een kleine gezinswagen, meestal fel van kleur.
Conclusie voor de DVP: laat hem rustig in gedachten dwalen totdat er enkel uurtjes verstreken zijn, daarna is het kassa kassa.

De Besluitloze Beer:
Deze beer rammelt al voor opening aan het hek van de saunaclub. Hij weet van zichzelf dat ie geen knopen kan doorhakken en dat ie daardoor de tijd nodig heeft. Meteen bij opening is ie binnen en veelal sluit hij de zaak mee af op het einde. Hij draait vaak rond zijn as, eet en drinkt wat in afwachting van die ene kans, stuurt elk mokkel wandelen dat zich komt voorstellen en weet op den duur niet eens meer wat hij in de club komt doen. Ofwel is het niet druk genoeg in de club en is zijn type DVP niet aanwezig… Ofwel is het zo druk dat hij niet kan kiezen. En dus stuurt hij iedereen maar wandelen. Uiteindelijk zal hij pas laat op de avond (eventueel wat geholpen door alcohol) toch eentje vinden en ermee naar de kamer gaan. In de helft van de gevallen slaat het toch wel tegen, maar hij is tenminste van zijn geilheid verlost en kan in alle rust naar huis.
Begeeft zich naar de club met een SUV omdat hij niet kon kiezen tussen een gewone wagen, een terreinwagen, een sportwagen of een stationwagen.
Conclusie voor de DVP: al zijn deze beren 50 of 60 jaar, ze weten nog steeds niet waar ze naartoe willen met hun leven. De meesten zijn dan ook gescheiden en onzekere lullo’s die klagen dat vroeger alles beter was. Hoewel het vroeger net zo of nog moeilijker was voor hen. Vat een afwijzing nooit persoonlijk op want ze hebben geen inschattingsvermogen en hebben weinig mensenkennis!

De Wellness-Beer:
Dit is het type dat saunaclubs met uitgebreide wellness prefereert. Bubbelbaden, minstens 2 sauna’s, een stoombad en een zwembad dat KOUD MOET ZIJN. Ook de relaxruimte dient perfect te zijn en het storen van DVP’s moet er verboden zijn. Je gaat nu eenmaal om te wellnessen naar een saunaclub, niet om lastig gevallen te worden door opdringerige snollen. Als het even kan, moet het vreten ook van een aanvaardbare kwaliteit zijn. Deze soort slijt makkelijk halve tot hele dagen in de wellnessruimte. Hij pist stiekem in de jacuzzi en rukt zich onopgemerkt af in het stoombad. Heel misschien zal hij één maal een kamer maken met een meid, maar dan meestal indien de sauna defect en buiten gebruik is.
Begeeft zich naar de club in een wagen met zetelverwarming, massagekussens en automatische klimaatregeling.
Conclusie voor de DVP: schenk deze gemakzuchtige lamzak niet te veel aandacht, indien je zijn ding bent, dan komt hij later op de avond zelf wel naar jou.

De Pedo-Beer:
Een actieve beer die in zijn eentje opereert, maar zich soms infiltreert bij andere soorten. Bij andere soorten komt hij trouwens ook voor bij gelegenheid en als subcategorie. De Pedo-Beer is altijd op zoek naar kleine, fijne en jonge meisjes (het type petite of lolita genaamd). In de meest duistere gevallen hoopt hij ook op een effectieve minderjarige in de clubs. De Pedo-Beer ga je enkele betrappen met mokkeltjes van onder de 21 met kleine tietjes en nauwe gaatjes. Niet zelden ontaard het op de kamer ook in een rollenspel van papa en dochtertje. Speciaal voor de kleine en stoute meisjes kan hij puike prestaties neerzetten. Huppelen er 6 stuks van die kleintjes rond in de club, dan zullen ze alle 6 diezelfde dag nog de kamer op gaan. Soms kan deze soort heel lief zijn voor deze kleintjes. Een tedere GFE is dan hun deel. Maar soms is hij ook te hard en te wild een PSE aan het beleven en kreunen en kermen hun breekbare lichaampjes onder het geweld. Is er nog resterende tijd over, dan laat hij hen nog even touwtje springen of met poppen spelen.
Begeeft zich naar de club met een Fiat 500 of een Mini met roze accentjes. Dat vinden kleine, kinderlijke en sletterige bimbootjes wel een leuk autootje, hihihihihi
Conclusie voor de DVP: ben je nog jong genoeg en ben je eigenares van een A-cupje, laat je zelf dan niet meteen een borstvergroting aanmeten. En als je betreft je middel en heupjes nog niet volgroeid bent, speel dit dan uit in je voordeel.

De naar-op-zoek-zijnde Moederfiguur Beer:
Complex soort dat een moeilijke jeugd gehad heeft. Maar al te vaak gekweld door trauma’s van verwaarlozing door zijn moeder tijdens de kinderjaren. Deze beren zijn niet op zoek naar erotiek, wel naar moederliefde afkomstig van een wat meer mature vrouw. Deze vrouw kan ook fungeren als psychologe of babbelmaatje. Geheel tegen de natuur kan dit leiden tot seks met het moederfiguur. Dit zorgt voor verwarring voor de beer, maar desalniettemin ook veel voldoening en bevrediging. Deze beer heeft geen vriendjes en is minder sociaal vaardig dan de meeste andere soorten. Gaat meestal één keer de kamer op met de oudste DVP van de club, maar spendeert dan ook enkele uren met haar.
Begeeft zich naar de club met een nederig wagentje zoals een Suzuki Swift, een Ford Ka, Toyota Aygo of een VW up.
Conclusie voor de DVP: bemoederen, opvoeden, wijze raad geven en indien mogelijk ook borstvoeding. Dit ongelukkige zieltje is bijlange de slechtste nog niet en je krijgt er veel vriendschap van terug!

De Gang-Bang-Beer:
Deze soort houdt zich weken tot een maand gedeinsd. Steeds met zijn pik in de hand achter zijn PC, zoekend naar creampie gangbangs op motherless.com. Ook dit forum wordt met argusogen aanschouwd, totdat de melding zich voordoet dat er ergens een gang-bang plaats vind. Het zij bij opening van een nieuwe club, hetzij een promotiestunt van de club door middel van pornoactrices die zich komen laten volblaffen. Ze begeven er zich dan altijd per twee naar toe. Om de beurt neuken ze het wijf en om de beurt filmen ze elkaar met een gorillamasker over hun kop terwijl ze bezig zijn. Wanneer er geen gang-bangs zijn in de saunaclubs, dan gaan ze doorgaans per twee of per drie de kamer op met een mokkel. Altijd een goed alternatief.

De Pooier-Beer:
Draagt een bontkraag aan zijn badjas en heeft een zak lolly’s bij voor de DVP’s. Deze beer komt niet naar de club om te ontspannen, wel om te werken. Het scouten van talent, meer bepaald. Of om meiden te controleren die in dienst zijn bij hem. Je moet die kutwijven immers niet blind vertrouwen. Hij heeft vaak een handlanger bij om met nieuwe meiden te testrijden of hen door middel van chantage te dwingen voor hem te werken. De handlanger kan ook een andere vrouw zijn (zie het Pooierliefje bij mijn naslagwerk de Fauna der Saunaclubs). In geval van het laatste is dit omdat hem de toegang tot de club werd geweigerd na enkel incidentjes. De zwaar doorwinterde Pooier-Beren vertonen zich zelfs niet meer in de clubs. Tenzij ze de club runnen, natuurlijk.
Begeeft zich naar de club met een Amerikaans merk, een BWM X6 of een Mercedes coupé.
Conclusie voor de DVP: haal je vooral niet met hen op, het zal faliekant aflopen met jou! Blijf werken op zelfstandige basis.

De Stalkbeer:
Een lone wolf die beweegt vanwege verliefdheid of een obsessie voor één bepaalde DVP. Hij duikt in alle clubs op waar ze werkt en tracht via sociale media en diverse fora zoveel mogelijk over haar te weten te komen. Hij zal andere beren verraden door haar te confronteren met wat over haar geschreven wordt. Reeds in haar taal vertaald en al! Na afwijzing om buiten de club af te spreken of bij de weigering van betaling, gaat het pas echt de ongezonde toer op. Hij komt betreffende DVP niet meer wippen in de club, maar begint haar als een jaloerse minnaar te controleren en te bespieden. Hij zal zelfs haar clienteel lastig vallen en ook buiten de club opdoemen en haar volgen.
Begeeft zich naar de club met een mobilhome of caravan. Zodoende kan hij slapen en zich in de buurt van de club verdoken opstellen.
Conclusie voor de DVP: licht de flikken in over hem, verkas desnoods naar een club aan de andere kant van Duitsland of laat hem bij elkaar schoppen door je pooier!

De AO-Beer:
Vertoont veel gelijkenissen met de Gang-Bang-Beer. Met als verschil dat de AO-Beer louter zonder condoom gang-bangs frequenteert en dat hij in saunaclubs altijd tracht om zijn bedorven pik in menig onwetende doos te duwen. Deze soort is niet noodzakelijk achterlijker of minder slim dan de andere soorten… De drang om in andere mannetjes hun saus te roeren is groter dan het verstand. In sommige gevallen zijn het ook verwoede verzamelaars van SOA’s. Voorts voelt deze beer zich ook nog vrij op z’n gemak wanneer hij lichamelijk contact maakt met andere naakte mannetjes. Niet zelden hebben ze bi-seksuele kantjes.
Conclusie voor de DVP: alleen te overwegen wanneer je ook SOA’s verzamelt en je wil uitwisselen met elkaar, je zelfrespect ver zoek is, je meent imuun te zijn voor de straffen der natuur of je doet creampie gang-bangs als een hobby en profileert je zowaar als een deponeerdoos.

De Prostaat-dolle Beer:
Meteen duidelijk stellen dat deze soort 100% hetero is, doch worden ze liever zelf geneukt dan dat ze neuken. Dat ze zelf neuken behoort tot het randassortiment tijdens de sessie. Meteen op de kamer gooien ze zich op bed; het zij met hun kont in de lucht oftewel op hun buik. De DVP van dienst dient een heel dildoset van groot naar klein in te brengen… Of haar vingers. Bij deze handelingen rukt deze Beer zelf of laat zich afrukken, terwijl haar ene hand de meest erogene zone in zijn schijthol beroert. Niet veel later ervaart deze soort dan een climax van jewelste. De extreme gevallen latten cola-flesjes naar binnen brengen of zich fistfucken. Dit soort beren prefereert vaste dames en beperkt het meestal tot 1 of 2 sessies per dag. Deze soort kent geen schaamte tegenover de andere soorten… Ze praten er heel open over!
Begeeft zich naar de club met een wagen die een goede vering heeft. Anders zou een hele lading stront uit zijn hol lopen wanneer hij met een verslapte rekker in een put rijdt op weg naar huis.
Conclusie voor de DVP: wil je graag weten hoe het voelt om iemand op z’n hondjes te neuken vanuit het mannelijke perspectief, schaf jezelf dan een ombinddildo aan en neuk die handel. Om geen dagenlange strontgeur onder je nagels te hebben die er met de krachtigste zeep niet een onderuit komt, kan je beter een condoom over je hand of vingers trekken.

De Vreetbeer:
Meestal zijn het bouwvakkers of dokwerkers voor de kost! Ze stoppen met hun bestelbus na het werk en blijven de hele avond hangen. Of ze komen ganse dagen in het weekend. Soms zijn het ook zuiporgels, maar je hebt er minder last mee dan bv de Zatte Beer. Ze hebben altijd honger en hun gulzigheid kent geen grenzen. Ze plunderen het buffet of bestellen een dubbele portie bij de kok. Ze zijn ook exact op de hoogte van de tijden dat er iets vers te vreten voor handen is. Na de pizza laat op de avond verlaten ze de club meestal. Wanneer ze echt eens een klein en fijn popje bij toeval tegen het lijf lopen, dan kan een halfuurtje op de kamer tot stand komen. Langer hoeft niet, want dan zou hij weer wat vreten kunnen missen.
Begeeft zich naar de club met een bestelbus, lichte vrachtwagen of pickup.
Conclusie voor de DVP: ben je klein, fijn en zie je er breekbaar uit, dan ben je mogelijk het type van deze ruwe bolster met het kleine hartje. Maak hem alleen niet boos door hem langer dan nodig op de kamer te houden of door hem op te eisen op een moment dat er vreten klaargezet wordt.

De Gulle Beer:
Een type dat geld voor handen heeft waar hij zelf nooit heeft moeten voor werken. Bv een erfenis, wat geluk op de beurs, verhuuropbrengsten van een pand of een mega goed uitgevallen verkoop van onroerend goed. Dit mannetje kan evengoed geld beheren als de meeste DVP’s met een gat in hun hand. Alles berust immers op geluk bij hem. Deze soort heeft in al zijn favoriete clubs een handjevol vaste mokkels. Zowel voor hen als voor hun BFF’s brengt hij geschenkjes en attenties mee. Dit kan gaan van speelgoed voor hun jongen tot kaften sigaretten voor hun. Of van magnum flessen sterke drank tot sierraadjes. Of van lingerie-setjes tot blikjes pepdrank. Dit is een ijverige beer die niemand tekort wil doen en met al zijn favorietjes gaat hij dan ook de kamer op. Het is geen zeldzaamheid dat hij soms 5 of 6x per dag op de kamer ligt met hen. Deze soort is altijd alleen en heeft geen tijd om zich met andere soorten in te laten.
Begeeft zich naar de club met een opgelapte oldtimer of een Harley Davidson.
Conclusie voor de DVP: tracht zulke beren aan je te binden. Ze maken het je niet te zwaar op de kamer, ze geven je veel vriendschap, geschenkjes en fooien. Ze vragen er relatief weinig voor terug en zijn niet op zoek naar een relatie met jou!

De Dorstige Beer:
Deze soort heeft een niet te temmen dorst naar vrouwelijke lichaamssappen. Met graagte laat hij zijn bek volzeiken of spuwen door een DVP. Of tijdens het beffen zich in zijn keelgat laten squirten door een totaal fout mokkel. Deze soort stelt lichaamssappen in ontvangst nemen als hoger goed dan het klaarkomen. En wanneer hij ejaculeert deinst hij er niet voor terug om zelfs zijn eigen lichaamssappen met haar te snowballen of het van haar lijf te likken. De sessie zit er voor hem pas op wanneer zijn dorst door verschillende lichaamssappen gelaafd is. Dan betaald hij de DVP correct en gaat zich vervolgens onder de douche of in de wc afrukken. Deze soort gaat zo’n 4 à 5 keer per dag de kamer op met een mokkel. Langer dan een halfuurtje moet het niet duren, maar hij betaald wel graag bij om de blaasinhoud van een mokkel op te zuipen.
Knutselt aan een wagen die urine kan rijden en zal daarmee in de nabij toekomst de clubs frequenteren.
Conclusie voor de DVP: met deze soort heb je altijd wel gesmos op de kamer. Zorg dat je op voorhand genoeg drinkt en dat je extra handdoeken mee neemt naar de kamer. Reken nooit op fooi bij deze heerschappen, want een supplement voor de golden shower kostte hem al meer dan voldoende.

De FeestBeer:
Schuimt forumfeestjes en clubpartijen af. Voornamelijk voor het sociale contact met andere soorten, want in het dagelijkse leven heeft dit wezen weinig vrienden en kennissen. Het alleen uitgaan, kan hij dus beter doen in een saunaclub dan in een lokale discotheek. De Feestbeer is dol op gadgets die verdeeld worden, op tombola’s en op live porno-shows. Thuis heeft hij een plakboek waarin hij flyers van clubs en feestjes verzameld. Erotiek zelf beleven is nooit een doel op zich: hij gaat naar de club party’s om niet alleen thuis te hoeven zitten. In de meeste gevallen gaat de Feestbeer 1x de kamer op. Hij deinst er ook niet voor terug om niet de kamer op te gaan, wanneer hij zichzelf niet geil genoeg acht.
Begeeft zich naar de clubs per taxi (omdat ie gaat zuipen) of met zijn Smart, Toyota IQ, Fiat 500 of Mini.
Conclusie voor de DVP: weinig interessant als potentiele klant… Valt ook weinig aan te verdienen.

De Zatte Beer:
Naar de saunaclub gaan is voor hem een investering in zijn alcoholverslaving. De Zatte Beer betaald 50 of 60€ inkom en zuipt gratis pilsjes ter waarde van meer dan 100€. De kwaliteit van het bier maakt zelfs geen fluit meer uit voor hem! 1/3 van hen wordt daarna agressief en vervolgens de club uit geflikkerd. Nog eens 1/3 begint in een opwelling sterke drank te bestellen die hij veel te duur betaald… En de resterende 1/3 verkwist veel te veel geld aan een ondermaatse of middelmatige DVP.
Begeeft zich naar de club per taxi (om de gekende reden) of met een partner die minder zuipt en als chauffeur functioneert.
Conclusie voor de DVP: pak het slim aan wanneer je de laatste 1/3 voor je hebt. Zijn optelvermogen is zwaar gereduceerd en hij heeft ook geen besef van tijd. Dus je kan hem naaien zonder dat hij het ooit in de gaten krijgt. Nadeel is dat hij serieus uit zijn bek kan pleuren, daar hij vlak voor jou 4x gal gekotst heeft.

De Progressieve Beer:
Ziet zichzelf als de Messias van de linkse en atheïstische kerk! Heeft ook overal een mening over die door de doorsnee mens niet te begrijpen valt. Deze soort dwaalt rond in de saunaclubs omdat hij tegen tradities in de samenleving is en zodus ook geen vrouw of kids heeft. Deze beer wordt door andere soorten als aimabel beschouwd en wordt zo makkelijk in andere groepen opgenomen. Om in achting te stijgen bij de DVP’s deelt hij graag pepdrankjes, sigaretten en psychologisch advies uit. Niet zelden is deze soort ook actief in de zorgsector. Bv in een centrum voor jonge drugsverslaafden (ik zeg maar wat). Deze beer verplaatst zich niet graag heel ver. Zelden verder dan 100km van zijn natuurlijke habitat. Dat is dan weer een weinig liberaal kantje van hem. Wat wel beter in het linkse plaatje past, is dat hij alles na een bepaalde tijd wel weer beu wordt. Niet zelden eindigt deze soort depressief in een gesticht of pleegt zelfmoord.
Begeeft zich naar de clubs met een VW minibusje van de jaren 60 en 70… Of met een VW kever, een Ford of een ander Nazi-merk. Soms ook al liftend.
Conclusie voor de DVP: sukkel je met een pijnstillerverslaving of wil je iets anders sterk om van te hallucineren, vraag het hem. Hij heeft toegang tot alles en kan het de club in smokkelen. Voor de rest maakt het ook niet uit of je wat dikker bent of minder bedeeld in schoonheid… Ga met je dikke kont op zijn gezicht zitten en hij is tevree!

De Forum-Beer:
Niet te verwarren met de Recensent-Beer, verderop in dit topic. Zowel in de clubs als buiten de clubs surft deze soort 24 op 24 op fora zoals het deze. Ook tijdens de werkuren. Dat is perfect mogelijk, want meestal zijn deze beren laaggeplaatste ambtenaren of fiscale inspecteurs van lage rang. Het zijn eigenlijk heimelijke ratjes die sociaal incapabel zijn en moeilijk contact kunnen leggen. Hij schept er plezier in om uit te vingeren wie de DVP’s zijn over wie geschreven werd. Met graagte confronteert hij hen met desbetreffende recensies. Een eigenschap die hij deelt met de Stalkende Beren! Vaak gaan de mokkels daar niet op in, maar in sommige gevallen krijgen de auteurs van die recensies daar wel wat heibel mee. Uit medelijden met zulke Forum-Beertjes, gaan DVP’s dan toch de kamer op. Nadien huilt deze beer mee op het forum met de rest. En sleurt desbetreffend wijf nog eens dubbel en dik door de stront.
Begeeft zich naar de club met de allerkleinste modellen van de merken Citroën, Peugeot, Dacia, Ford en Opel.
Conclusie voor de DVP: deze soort betreft nog een groter roddelwijf dan jijzelf en zaait graag conflictjes. Verraad en geheimen doorbrieven is bij hem genetisch bepaald, dus ook jij zal zijn slachtoffer worden. Controleer ook steeds het condoom na de beurt, want van alle beren faket hij het vaakst een orgasme.


De Recensent-Beer:
Een Beer al dan niet op pad gestuurd in opdracht van een forum. Doet dit in sommige gevallen tegen betaling, in de meeste gevallen gratis en bij gelegenheid in ruil voor gratis entree. Hij neemt zijn job als recenserende hoerenloper zeer ernstig. Bij regelmaat is deze soort beroepshalve werkzaam in de journalistiek of in het onderwijs. Van alles en nog wat maakt hij vermelding en ook de capaciteiten van de DVP’s worden tot in de puntjes beschreven. Deze beer gaat er zo in op dat hij warempel zelf vergeet te genieten van het erotische vertier. Deze soort nooit onderschatten, want hij wipt 4 tot 6 mokkels in de club, proeft van alles wat er te eten en te zuipen valt en komt thuis met 9 verhalen.
Begeeft zich naar de clubs met een SUV of break model van de merken Nissan, Opel, Hyundai, Toyota of Renault.
Conclusie voor de DVP: deze beer heeft weinig empathisch vermogen en kickt vooral op tabelltjes, grafiekjes, prognoses en peilingen. Voor hem ben je niet meer dan een ding of een nummer dat hij zal behandelen en beoordelen.

De Dwangmatige Beer:
Gaat meermaals per week naar de clubs. Beperkt het wel tot halve dagen, maar neukt telkens minstens 2 mokkels. Deze soort heeft aanleg voor verslavingen en worstelt momenteel met de verslaving aan seks en saunaclubs. Zelfs als hij niet geil is of zijn gading niet vindt in de club, dan nog zal zichzelf forceren om 2x te krikken. Binnen de club is hij een eenzaat die vaak dezelfde individuen tegenkomt (in vele gevallen ook soortgenoten) en hen van op afstand groet. Deze soort interesseert zich niet aan clubfaciliteiten of drank- en eetaanbod, des te meer aan de voor hem best passende sfeer en line-up van mokkels. Deze beer leeft in de eeuwige ontkenningsfase.
Begeeft zich naar de club met een slecht onderhouden sportbolide. Is lekker snel en daarmee ben je sneller in de club.
Conclusie voor de DVP: een ideaal slachtoffer om hem tot je vaste klant te torpederen. Hij zadelt DVP’s niet gauw op met al te veel last, simpelweg omdat hij te vermoeid is. Als je eens wat mindere service verleent zal er ook geen haan naar kraaien. Zorg wel dat ie verslaafd aan je raakt en je hebt wekelijks gegarandeerde inkomsten.

De Beer van Aanzien:
CEO/bedrijfsleider, topambtenaar, politieker, advocaat of professor van beroep. Meestal van middelbare leeftijd, maar loopt over met de wijsheid van een stokoude man die alles al meegemaakt heeft. Is goedgemanierd bij kennismaking en voor het oog van omstaanders, maar een ronduit smerig varken op de kamer. Des te groter de smeerlapperij, des te prettiger dat ie het vindt. Hij heeft al 3 levens geleefd en kan zich alles permitteren, daarom zoekt hij enkel nog heil en kicks in rariteiten. In vele gevallen willen ze gedomineerd en vernederd worden op de kamer. Als het even kan mag er ook harde SM aan te pas bij komen. Is ook niet heel meegaand naar andere soorten toe. Beschouwd alles en iedereen als zijn eigendom en waant zich beter dan het klootjesvolk.
Begeeft zich naar de club met een Bentley (en privéchauffeur), Porsche, Ferrari, Lambourghini, Masserati of per helicopter.
Conclusie voor de DVP: zo’n smeerlap is beslist niet ideaal voor een beginnelinge. Ervaring met SM en andere perversiteiten is een must. Is bereid om hoge bedragen en fooien te betalen. Helaas is dit soort dun bezaaid in de saunaclubs. Ze prefereren liever een veel te dure escort. Simpelweg omdat het hen een kick geeft om veel te kunnen neertellen voor hun uitspattingen.

De Territoriale Beer:
Deze Beer gaat altijd met dezelfde mokkels de kamer op en beperkt zich tot 1 of 2 clubs. Hij heeft ook vaak de neiging om zijn terrein af te bakenen. Door urine te sproeien tegen de planten of tegen de sofa of kruk. Bij de dames zou hij het liefst van al zijn naam getatoeëerd zien op hun kont of kut, zodoende andere stamgasten weten welke mokkels zijn zogenaamde eigendom zijn. Hij heeft trouwens de ambitie om ooit pooier te worden, maar momenteel mag dat nog niet van zijn vrouw. Wanneer hij echt op een DVP gesteld is, dan zal hij alles in z’n werk stellen om haar zonder bescherming te neuken. Zijn spermatozoïden zullen elke pik die naar binnenkomt duidelijk maken, dat hun baasje hier het eerst was. Deze beer is een sociaal wezen bij momenten. Er valt nog mee te converseren zolang je met je jatten van zijn favo’s af blijft, anders kan er zich een vorm van agressie voordoen. Wanneer zijn soortgenoten, echte vriendjes, pooiers, vaders of broers van de DVP ten tonele verschijnen, kan er zich een bloedige strijd op leven en dood manifesteren.
Begeeft zich al bumperklevend naar de club met een grote berline of een SUV van Audi. De haantjesbak bij uitstek!
Conclusie voor de DVP: geen aangename partij. Eigenschappen zoals profileringsdrang, bezitterigheid en jaloezie zijn hem niet vreemd. Aan empathie en compassie heeft hij een broertje dood. Van wege een vrij hoog testosterongehalte beukt hij er graag en PSE-gewijs op in.

De Verliefde Beer:
Niet te verwarren met de Droombeer. Deze beer gaat niet met voorbedachten rade naar de club, maar zal er vanuit het niets verliefd worden op eentje waar hij de klik mee voelde en die hem ook nog pompaf geneukt heeft. Deze soort is al wel vaker verliefd geworden in de club, maar soms kan het ook als onverwacht fenomeen opduiken. Wanneer hij als een blok gevallen is, zal hij met deze dame de rest van de dag blijven herhalen. Hij zal ook diezelfde week nog 3x terugkomen naar de club om haar te zien. Zij, op haar beurt, zal zoveel mogelijk munt uit hem slaan. In sommige gevallen zal ze zijn kop verder gek maken buiten de club om. Uiteindelijk raakt hij blut of depressief en is het sprookje uit!

De Nerd-Beer:
Meestal afkomstig uit de informatica sector. Maar kan evengoed architect zijn of op de beurs spelen. Heeft nooit vrienden, maar wel vaak kennissen. Zondert zich in de club ook vaak af in een donker hoekje, vergezeld van zijn tablet of laptop. Daarnaast sowieso al een onopvallend type. Deze soort kan bij momenten wel humoristisch en droog uit de hoek komen en om die reden is hij ook sociaal aanvaard bij de dominantere soorten. Hoewel de Nerd-Beer kapitaalkrachtig is, beperkt hij zijn escapades in de club tot 1 sessie per dag. In vele gevallen komt hij zelfs niet aan neuken toe, maar is enkel aanwezig om te lunchen en te dineren. Bij hem thuis heeft hij nog nooit een fornuis van dichtbij gezien, dus vraag hem niet om zelf te koken. De Nerd-Beer is wel te vinden voor rollenspelletjes.
Begeeft zich naar de clubs met Taxi of met limo en privéchauffeur. Soms wil hij zelf rijden met zijn Skoda.
Conclusie voor de DVP: behoort tot één der gierigste soorten en je wint nog eerder de loterij dan dat net jij degene bent die met hem naar de kamer mag. Hem triggeren en aanmoedigen heeft vaak een averechts effect. Zorg voor een uitgebreide garderobe zodoende je je kan verkleden alsof het karnaval is.




Met dank aan Cosmina en Sveta van SFL’s DVP-panel voor het aanbrengen van enkele types en wat aanvullingen bij soorten waar ik niet van wist wat ik moest schrijven.

[Brad Clitt]

Geweldig weer SFL, alleen ik ben weer eens een uitzondering, want ik ben een Nederlandse Limburger maar rij toch een Ford. ;)
Verder kan ik me niet aan de indruk onttrekken dat ik model stond voor vooral de Limburgse beer, want ik heb bijv. inderdaad af en toe moeite om 'm in het juiste gaatje te prikken...

[SFL]

20129


Geile foto... Jong mokkel met persoonlijkheid.... U geschonken door SFL die in een pedo-bui is vandaag!

:betrunken:

[Cat]

Adèle Exarchopoulos

Veel lesbische sex in La Vie d'Adèle...

[Nedlovefkk]

SFL, jij komt heeeeel lekker uit je woorden.. Haha

[deket]

SFL, indien je dit samen met de ervaringen van de dvps in jouw ander item, doorspekt met wat smeuïge verhalen, eens op de markt brengt.
om niet naar de pijpen van een uitgeverij te dansen, geef het in eigen beheer uit, zodat ne ongebonden bent.zoals die bordeeleigenaar.
zal zorgen voor de nodige publiciteit zoals dat je te gast bent in bv De Wereld draait door en in enkele populaire Vlaamse programma's. Succes gegarandeerd, maar wil wel 50% van de opbrengsten voor je boek. Best nog wat schandaal schoppen, maar niet geforceerd, op je imago, lees bv kleren letten, maar ook hier spontaan en nonchalant. Indien je verbaal dan even sterk voor de dag komt dan op papier :dus niet stotteren en teveel gemeenplaatsen gebruiken maar recht in the eyes of/en in de camera kijken. Geld stroomt binnen, immers ondanks internet verkopen boeken nog steeds goed en gelukkig maar

[Badslippers]

Nou mailen de Opper-Bull en zijn volkomen ondergeschikte op geregelde tijden. Wij halen wat ijsberen door het slijk en lachen om onze eigen flauwe grappen die zelfs met een kilo zout nog niet door de strot te krijgen zijn. Soms zijn onze berichten zo intiem dat een buitenstaander denkt dat hij met twee flikkers te maken heeft. Ik kan echter vermelden en het forum toevertrouwen dat, toen wij nog gezamenlijk de Duitse hoerenketen onveilig maakten, deze preutse dekhengst nog te schijterig was om samen te douchen. Bang dat hij was dat zijn stuk zeep zou vallen en ik hem van achter zou penetreren. En laten we eerlijk zijn, een vader die zijn zoon anaal penetreert zou een nieuw hoogtepunt in het taboelandschap zijn.

In die mailwisseling borduurden wij weer de ene na de andere grap aan elkaar. We speelden zelfs met de gedachte om al die oerlelijke en vadsige ijsberen eens goed op hun nummer te zetten met wat smeuïge anekdotes en karakterbeschrijvingen. "Goed plan", sprak SFL plechtig. "Het wordt tijd dat jij je pen weer eens uit de wilgen haalt en in de azijn doopt." Ik zuchtte eens diep en beet hem toe: "De pen in de azijn dopen? Je zou er beter aan doen je pik eens in dit ontkalkingsmiddel te hangen ten einde je chronische schimmelwoekering die aan je kloten hangt te bestrijden". SFL foeterde: "Dat is jaren geleden dat mijn leuter er bijna van af viel. Je moet geen oude koeien uit de sloot halen. Ik was een perverse wildebras. Kon ik er wat aan doen dat zo'n zwarte Ghanese roetmop in PHG haar zwarte doos publiekelijk aan de bar spontaan over mijn knuppel liet zakken?. OK, mijn lul zag er na een paar dagen uit als een wrattenzwijn. Maar een zalfje verhielp dit euvel." En hij raaskalde verder: "Het wordt tijd dat jij je zeikstaaf eens in een ander poesje stopt dan de spermaschacht van je rode rolmops jij kleffe monogame donder."
Goed, we hadden elkaar weer eens de maat genomen. Tussen neus en lippen door meldde SFL dat hij al een aanzet had gemaakt en op het forum had geflikkerd. Openlijk hengelde hij naar een compliment maar ik las daar echter overheen. Zodoende had ik niet eens in de gaten dat de meesterschrijver alweer een nieuw epistel had geschreven.
Ik kwam pas vanavond zijn karakterschetsen tegen over al die psychopatische ijsberen met hun onhebbelijke eigenschappen. Ah, daar zag ik de analyse van de Linkse Rat staan. Tja, wat moet ik zeggen? Klopt redelijk. Moffenauto's zijn inderdaad het beste vervoermiddel. Dat had die nazisympathisant van een Henry Ford ook al door. Ik wist niet eens dat die klootzak in een Gestapojas met Adelaarskruis rondhuppelde. En dat de voorkeur bij wulpse mokkeltjes ligt met Rubensiaanse uitstraling en pronte voorgevel is ook een gegeven. Jaaaaaa, die mogen altijd op mijn gezicht komen zitten.

Hulde echter aan de Master-Bull die weer een aardig werkje uit de mouw heeft geschud.

[deket]

SFL stel deze hypothese eens voir en antwoord wat het eerst in jou opkomt. :"je moet kiezen tussen een echte babe, fotomodel (ja, mijn type dus) die ook goed in sex uitstekend is maar niet rookt of een iets minder mooie met een iets mindere service, die wel rookt.
misschien mijn verdorven geedt, maar toch, wie zal het zijn?'

[SFL]

Adèle Exarchopoulos

Veel lesbische sex in La Vie d'Adèle...

Ja... Die film heb ik helemaal uitgekeken. En dan moet het wel goed zijn, wetende dat ik een hekel heb aan de Franse taal. Die lesbo scènes zijn subliem... Veel beter dan porno. Alleen jammer dat haar tegenspeelster een lelijk mormel was. Een echt manswijf.

[SFL]

SFL stel deze hypothese eens voir en antwoord wat het eerst in jou opkomt. :"je moet kiezen tussen een echte babe, fotomodel (ja, mijn type dus) die ook goed in sex uitstekend is maar niet rookt of een iets minder mooie met een iets mindere service, die wel rookt.
misschien mijn verdorven geedt, maar toch, wie zal het zijn?'

Ik zal je meteen een voorbeeld geven: de Poolse Paula in LR (is achteraf naar Magnum verkast) was een niet-rookster... Ze was heel goed op de kamer.... En ondanks dat ze wat molliger was, vond ik haar snoet wel behoorlijk knap. Dit is het eerste wat in mij opkomt en zo zullen er nog wel geweest zijn in de laatste 10 jaren. Maar het moet ook wel wat met de klik te maken gehad hebben. Als ik echt niks voel, dan gaat het me niet lukken.

Nou wil ik wel één misverstand uit de weg helpen hé, kerel. Ik heb je altijd gezegd dat ik service boven uiterlijk vertoon kies... Maar als ik uiterlijk een hele knappe stoot tref waarvan ik weet dat ze goed is, dan zal zij zeker mijn eerste keuze zijn. Het mag gewoon niet te plastic zijn. Geen Amerikaas ogende wijven met een bijna oranje glimmende huid, waar al veel verbouwingswerken op gehouden zijn. Maar een naturelle mokkel met een pronte B-cup... Een ronde volle kont en voor de rest slank en looks van een fotomodel: dat kan er best wel in. Uit 10 jaar ervaring in de saunaclubs weet ik ondertussen dat het een zeldzaamheid is dat de knapste mokkels toppers of subtoppers zijn in de kamer.... Dus ik gok eerder op de minderbedeelde schoonheden. Of de ervaren 30+.

Wat mijn fetisj betreft, kan je alleen maar vergelijken indien alles aan elkaar gewaagd is. Ook hier schiet me net iets te binnen....
Vroeger werkte er in GT een tweeling... 2 krek dezelfde mokkels. Allebei mooie blonde krullenbollen... Nami en Gami of zoiets, zullen ze geheten hebben. Misschien ken je hen wel. Ze zijn nu reeds lang van het toneel verdwenen. Eentje rookte nooit... De andere wel (ook al was dat niet gek veel)... In dat geval zou ik toch voor de rookster opteren.

Indien ik op voorhand zou weten dat de service was knudde,
dan zou ik bij een knappe niet-rookster of een minderbedeelde rookster, geen van beiden opteren.

Indien ik op voorhand zou weten dat de service top is,
-tussen een knappe niet-rookster of een lelijke rooktster, dan zou ik voor de knappe niet-rookster gaan.
-tussen 3 mokkels van hetzelde kaliber waarvan één occasioneel rookt, de tweede van die onozele dunne sigaretten rookt of de derde een kettingrookster... Dan ga ik voor nummer 3.

Alleen in de realiteit in de saunaclubs voel ik meestal de klik met de middelmatige mokkels, veelal rooksters en met een goede service. Ongeacht of ze roken of niet doen mokkels die het niet van hun looks moeten hebben beter hun best (en zijn vaak ook veel geiler in het echt) dan jouw schoonheidkoninginnen die meestal met zichzelf bezig zijn en die nog nooit in hun leven klaargekomen zijn door een man. Ze doen minder hun best omdat ze weten dat het gros van de kerels hen knap vinden en dat volstaat. Qua erotiek hebben ze weinig feeling omdat ze nooit lang met echte mannen gevreeën hebben. Sinds de pubertijd komen ze kerels tegen die na 3 minuten al spuiten. En in de periode onder de 20 jaar leer je nu eenmaal het beste... Alles wat je dan al doende leert, vergeet je nooit in je leven nog.

Kan je nog volgen Ket?

[SFL]

Tussen neus en lippen door meldde SFL dat hij al een aanzet had gemaakt en op het forum had geflikkerd. Openlijk hengelde hij naar een compliment maar ik las daar echter overheen. Zodoende had ik niet eens in de gaten dat de meesterschrijver alweer een nieuw epistel had geschreven.


Als het niet goedgekeurd wordt door mijn pappie, dan ben ik zelf ook niet tevreden. Wat vader BS ervan vindt, is van tel voor mij... Simpelweg omdat hij de beste schrijver is van dit forum, ook al schrijft de luie ranzigaard veel te weinig en neukt hij niets meer buiten zijn rosse rolmops. Een heel forum mag een verhaal van mij slecht vinden... als de gewezen Psycho-Bull zegt dat het top is, dan is het dat ook voor mij. Prijst een heel forum een bijdrage van mij en BS vindt het zwak... Dan ben ik diep ongelukkig. Zo gaat dat tussen vader en zoon. Ook al verwaarloosd hij me door niet meer mee op pad te gaan, bij je vader zoek je toch altijd bevestiging en goedkeuring. Zeker tegen zo'n topschrijver als hem, dien ik me altijd opnieuw te bewijzen.

Ik zal hem plechtig beloven dat ik zijn ballen eens zal kietelen onder de douche, indien hij komende zomer nog eens mee op stap gaat!

[deket]

Waarom zou ik eventueel niet volgen,? Overschatting en onderschatting zijn denkfouten.
alleen, nu ik dat hier tusdendoor lees, kon je die tweeling in GT ook tezamen hebben genomen. Een trio met een knappe tweeling, daarteken ik onmiddellijk voor. En ik persoonlijk heb liever dat ze niet roken, betreffende TZ.
en wil de mythe uit de wereld helpen dat de service 100% aan de dvp zou liggen.
je weet dat ik altijd voor de deketmeiden ga, maw de babes, en de service is vaak uitstekend, dus generaliseren is nooit goed.
respect voor je schrijftalent, maar nuanceren lijkt me niet onmiddellijk je sterkste kant, bv in het debat rond Israël en de joden in het algemeen
en betreffende je vader,ik vind hem een van de intelligentste van het forum hier en ik veronderstel dat wanneer hij in een ander club een mokkel gaat palen, eelfs maar mee gaat flirten dat diezelffe dag, avond, nacht alle details met de tamtam bij zijn schatje zijn gekomen.
its a small world en zeker in dat circuit

[SFL]

Ik dien soms te onder- of overschatten.... Met jouw schrijfsel heb ik thans ook vaak problemen daar ik soms letters dien te veranderen of ze in een andere volgorde te zetten om een woord te vormen. Dus daarom vraag ik liever eerst of je kan volgen. :biggrin:

Betreft TZ valt het wel reuze mee. Ten eerste heb ik er geen problemen mee omdat ik zo'n verse rookbek wel lekker vind. Ten tweede heb ik nog nooit gedacht van een rookster dat het er over was. Wijven die pas kaas gegeten hebben of liters koffie zuipen, of totaal nog niets gegeten hebben, smaken doorgaans slechter uit hun bek. Die oudere Dominicaanse in PHG (ben de naam kwijt) is een niet-rookster en zoals zij ooit eens uit haar bek stonk, dat heb ik nooit eerder bij een DVP meegemaakt. Volgens mij was er toen een tand aan het rotten of zo.

Dat jij vindt dat de absolute meerderheid van de knapste babes (in jouw geval de plastic poppen dan nog wel) een uitstekende service verlenen, dan is de nuance bij jezelf ook ver zoek. Ofwel ben je echt een optick fucker en kom je al klaar van naar haar te kijken (is niets mis mee hoor), oftewel heb je nooit een lelijk of middelmatig mokkel geneukt die wel haar best doet. En daardoor kan je natuurlijk niet vergelijken.

Betreft mijn nuance in het schrijven.... Als je het stuk van de Ijsberengids bedoelt, dan is dat geen gebrek aan nuance... Dat is iets wat als satire bedoeld is... Karikatuur en cliché-vorming. Het is aan de lezer om dat te relativeren, natuurlijk. Betreft het debat van Israel bekijk je het uit je eigen perspectief... Maar heb jij de waarheid in pacht dan? Ben je al in Israel geweest? Ken je Israeli's? Ken je Moslims die in Israel wonen? Ken je Palestijnen (in real life en niet zoals ze door de media opgehemeld worden)? Heb je al in Israel gewoond? Heb je al oorlog meegemaakt? Heb je al gevochten met moslim-Extremisten? Ken je mensen die aanslagen meegemaakt hebben of heb je zo kennissen verloren?
....... Wel beste Deket, ik kan op al deze vragen JA zeggen en jij op allemaal NEE. De enige kennis die je hebt komt uit de Europese media en actualiteit. Geschiedkundig ben je gevormd door links onderwijs die de feiten verdraaien. Dus begin niet tegen mij dat ik moet nuanceren aangaande dat onderwerp. En als jij van mening bent dat het allemaal wel zal meevallen met de Islam in Europa, dan zal de toekomst je wel anders leren, mijn beste!

Trouwens: Nuance-man.... Anderlecht???? Geen penalty gehad afgelopen weekend en ze kunnen weer niet winnen. Ze winnen niet eens tegen 9 man! Ai ai ai Deket toch :baeh:

[deket]

Heb nooit gezegd of geschreven dat het wel meevalt met de islam beste SFL, integendeel toen ik ruim 20jaar terug enkele linkse politici op dit probleem wees werd ik van extreem links naar het hokje van extreem rechts geduwd, lees ik was zogezegd een Vlaams Blokker, (zeker.niet)
Wat ik wel altijd zeg is dat je nooit mag veralgemenen, omdat enkele rotte appels de mand bevuilen.
betreffende de Israel, palestijnenproblematiek, klopt het dat ik nooit in Israël geweest ben etc, maar juist dat maakt dat ik er niet te emotioneel bij betrokken ben, maakt dat ik er sereen en rationeel over kan oordelen.
heb, onmiddellijk na mijn 1ste studies,2 jaar les gegeven en deed dat graag, indien het niet zo belachelijk weinig betaald werd deed ik dit misschien nog, veel minder stress. Maar ik doceerde aan leerlingen tussen 15 en 18jaar Geschiedenis en Maatschappelijke vorming en stond erop mijn leerstof degelijk voor te bereiden.dus ook het Midden-Oosten
wat tz betreft heb je gelijk dat ze ook uit hun mond kunnen stinken op nuchtere maag of door teveel koffie, en idd ik neuk bewust zoveel mogelijk de allerknapsten, het leven is al zo kort, en die Poolse Paula is niet mijn type, zeker ook haar gelaat niet, ik heb het voor babesgezichten,maar toch heb ik al zeker meer dan 5keer met haar gekamerd omdat ze idd zo goed in bed is. Normaal wil ik dat type niet maar dat is het nut van ditt forum, plus het feit dat haar tieten lekker aanvoelden

[Jan Verplancke]

Ooit weleens rotte appels in een mand gelegd en laten liggen? Weldra is zo ongeveer elke appel rot.

[deket]

Daarom ook deze metafoor, enkele rotte appels MOGEN NIET de hele mand bevuilen.
blij dat je terug onder de levenden bent, van low-profil terug naar alomtegenwoordig?

[Jan Verplancke]

Ik denk dat het mandje al aardig bevuild is. Ik denk dat het eerder zaak is af en toe een frisse appel eruit te pikken.

[SFL]

Waar ik een brok van in mijn strot krijg is dat m'n zoon de welbekende Smking Fetish Lover geen enkele kaart heeft verdiend terwijl hij de afgelopen periode het ene na de andere hilarische verhaal heeft geschreven. Zit momenteel als een kluizenaar in zijn kelder aan de infusen naar zijn wijnvoorraad te staren. Aan de ene kant een fles chemo die hem op de been moet houden en aan de andere kant stroomt de Leffe Tripel door zijn aderen. Bovendien is die fysieke zwakkeling aan de racekak en kotst hij nog alleen maar gal. Maar dat komt dan weer omdat hij teveel olijven uit zijn Beloofde Land heeft gedegusteerd. Ooit dacht die dwaas me een plezier te doen door me in de club te verrassen met 3 kilo van die rotzooi. Gevolg, ik scheet drie weken lang rioolwater. Maar goed, die nietsnut is momenteel toch tot niks in staat. Dus van de andere kant is een vrijkaart aan hem niet besteed.


Wat een mooie woorden van mijn pappie! Heb de vorige dagen weer chemo achter de kiezen... Ik kots om de 3 kwartier een klots gal uit, schijten kan ik voor geen meter, waardoor ik enorme krampen in mijn onderbuik heb, ik voel me moe en slap en de koppijn is niet te harden. Mocht ik nog maar naar een goede fles wijn kijken of aan een speciaalbier nippen, men zou me kunnen afvoeren naar intensive care. Kortom de laatste dagen zijn zwaar geweest en ook mentaal kreeg ik het even heel moeilijk. De woorden van mijn paps hier lezen, doet me meer deugd dan een vrijkaart. Zoals hij het bevestigt: ik heb er momenteel toch geen fuck aan. Pas in juni of juli is het weer de bronst van de Bulls.

Betreft mijn olijven (een kameraadschappelijke gift waar de onbeleefde en linkse flikker geen greintje dankbaarheid voor toonde):
Ik was na anderhalve maand reservisten dienst nog wat op stap geweest met andere leden van de Golani-Brigade, toen ik opeens het idee kreeg om olijfjes mee te brengen van het Heilige Land. Ik ging ze nog bij een olijfboer in het groot aankopen en zou ze zo invoeren naar de lage landen. Ik zei tegen mijn kameraden dat ik voor iedereen thuis een souveniertje zou meebrengen. Voor wie allemaal vroeg Chaim. Ik somde een deel van mijn vrienden en kennissen op... Onder wie Badslippers! Wat, verslok Chaim zich in zijn biertje... Badslippers? Is dat niet die kale linkse rat die ook wel gekend is bij de Mossad vanwege zijn sympathieën voor de Islam? Ik bevestigde dit met het schaamrood op mijn smoel. Zijn olijven gaan we apart verpakken, mijn beste SFL, zei Chaim. We namen een apart plastic zakje en deden de olijven voor Badslippers erin. Meestal worden die olijven op zout gezet zodoende ze vers blijven. We hebben met het hele team van 12 man het zout van elke olijf afgelikt of gezogen en de olijven terug in de zak gespuwd. Daarna zijn we met de zak olijven naar de smerigste hoer van Haifa gegaan. Een Joods-Hongaarse met syfilis en genitale wratten. We gingen niet om te neuken, maar we betaalden haar 100 shekel om al die olijven eens in haar flamoes te steken en ze vervolgens weer in de zak te doen. Daarna gingen we naar de imam in Tel Aviv. We vroegen of hij zijn bijdrage kon leveren voor de heer Badslippers, die de Islam altijd een warm hart toedraagt. De Imam stelde zich meteen ter beschikking en voorzag de olijven van wat looksaus door zich af te rukken en in de zak olijven te ejaculeren. De dag erop dienden we onze kater uit te slapen... De zak met olijven lag tot een eind in de namiddag op het balkon van mijn bescheiden flat in Tel Aviv. In de vlakke zon van zo'n 27°C. Toen ik naar huis ging, stopte ik de olijven nog bij mijn vuile en zweterige kleren in de bagage. 3u in de hitte totdat het vliegtuig opsteeg... 3u50min vliegen tot in Brussel. En dan nog eens een uurtje tot bij mijn thuis in Vlaanderen. Om ze een week nadien te overhandigen aan Badslippers in LR. En daarom heeft hij het vliegende schijt gehad!

:lostit:

[Ayo]

Volgens mij heeft badslippers nog een heel sterk darmsysteem als hij MAAR drie weken gespoten heeft langs achter zoals enkel een zeikvat in West-Vlaanderen dat kan.
Zo zie je maar, van je eigen zoon moet ge t hebben.

SFL: courage met je kuur; het vooruitzicht naar beter in juni kan je oppeppen hoop ik.

[Dalton]

SOPFIETJE klaagde omdat bij het schoonlikken van de kont van BADSLIPPERS ze de volgende dag allemaal groene pukkels op haar tong had zitten en de doktor kon haar niet vertellen wat het was,volgens hem gewoon een geschenk van de duivel.

[sofaking]

Zoveel moeite SFL, terwijl je hier in de nachtwinkel gewoon olijven kan kopen die tot in de hoogst mogelijke graad bedorven, pestilent en van toxines en vleesetende microben vergeven zijn, of misschien nog erger.

[SFL]

Zoveel moeite SFL, terwijl je hier in de nachtwinkel gewoon olijven kan kopen die tot in de hoogst mogelijke graad bedorven, pestilent en van toxines en vleesetende microben vergeven zijn, of misschien nog erger.

Dat is waar... Ik had ze ook in de eerste de beste kebabtent bij Yusuf kunnen gaan halen, maar dan steun ik de Turken of een ander Arabisch land. In mijn geval heb ik de Israelische economie nog wat steun geboden, hun middenstand gespijsd en onrechtstreeks ook de oorlogsmachine draaiende gehouden.

[SFL]

Waarom word ik hier nu weer geil van??? Ik kan mezelf niet meer doorgronden soms!
https://www.youtube.com/watch?v=2EK_B63C9nY & https://www.youtube.com/watch?v=uWLjJW4CmUw

[deket]

Dat vraag ik mij ook af, ik kan daar met alle goede wil, in de verste totaal niets geil in zien.
teveel medicatie genomen? En ze rookt zelfs niet, jouw fetisj. Is dat haar echte naam of Artieste,,, namelijk Rostock was en is nog steeds zo een typische DDR stad en jij als adept van het communisme.
Ook een hypothese lijkt me dat je van tatoeages en korte broekjes kan houden.
maar haar gitarist draagt dat ook, dat was het enige nadeel toen ik AC/DC indertijd op Werchter zag.
en in Oostende merkte ik dat te vaak, mannen in korte broek en slippers, jakkes, mogen ze verbieden.

[Badslippers]

Waarom word ik hier nu weer geil van??? Ik kan mezelf niet meer doorgronden soms!
https://www.youtube.com/watch?v=2EK_B63C9nY & https://www.youtube.com/watch?v=uWLjJW4CmUw

Kerel, jij bent duidelijk de kluts kwijt of je hebt aan de hond zijn kont geroken en bedwelmd geraakt. Om te beginnen zie ik duizenden linkse ratten (langharig werkschuw tuig) bier zuipen, pogoën en wiet roken. Toch niet het soort volk waar jij veel mee op hebt. Daarnaast zie ik een wijf onder de tatoeages. Als zo'n teef in de saunaclub aan jouw ballen staat te krabben, krijg je ter plekke een slappe leuter. Bovenal heeft die trut niet eens een sigaret in haar gaffel. Al met al reden om je zorgen te maken over je mentale gezondheid. Ga jij je maar aftrekken op een paar Israelische chicks hieronder.
Of op dat mokkeltje van 18. Geen tattoos, lekker kontje, pronte a-cups. Meer jouw stijl dan die anarchisten.


https://www.youtube.com/watch?v=TV0aD8B96Lw


https://www.youtube.com/watch?v=v7qsjhYZLVw

[SFL]

Kerel, jij bent duidelijk de kluts kwijt of je hebt aan de hond zijn kont geroken en bedwelmd geraakt. Om te beginnen zie ik duizenden linkse ratten (langharig werkschuw tuig) bier zuipen, pogoën en wiet roken. Toch niet het soort volk waar jij veel mee op hebt. Daarnaast zie ik een wijf onder de tatoeages. Als zo'n teef in de saunaclub aan jouw ballen staat te krabben, krijg je ter plekke een slappe leuter. Bovenal heeft die trut niet eens een sigaret in haar gaffel. Al met al reden om je zorgen te maken over je mentale gezondheid. Ga jij je maar aftrekken op een paar Israelische chicks hieronder.
Of op dat mokkeltje van 18. Geen tattoos, lekker kontje, pronte a-cups. Meer jouw stijl dan die anarchisten.


https://www.youtube.com/watch?v=TV0aD8B96Lw


https://www.youtube.com/watch?v=v7qsjhYZLVw

Je zal het niet geloven, maar die ene met het grote kaliber halverwege ken ik. Is al een oude foto, want was van mijn eerste reservisten termijn. De meeste zijn wel oude foto's die al een tijdje meegaan op het net. Ik zal binnenkort nog eens een collage maken van de laatste jaren en ook uit eigen archief.

Het onderste filmpje is te Amerikaans. Geen leuk wijf. Na het observeren van 100 duizenden rooksters, kan ik je zo vertellen dat dit in het beste geval een occasionele rookster is. Als ze 3 sigaretten op een week rookt, dan zal het veel zijn. Zulke wijven kunnen beter niet roken. Je bent het één of wel het andere!

[SFL]

Dat vraag ik mij ook af, ik kan daar met alle goede wil, in de verste totaal niets geil in zien.
teveel medicatie genomen? En ze rookt zelfs niet, jouw fetisj. Is dat haar echte naam of Artieste,,, namelijk Rostock was en is nog steeds zo een typische DDR stad en jij als adept van het communisme.
Ook een hypothese lijkt me dat je van tatoeages en korte broekjes kan houden.
maar haar gitarist draagt dat ook, dat was het enige nadeel toen ik AC/DC indertijd op Werchter zag.
en in Oostende merkte ik dat te vaak, mannen in korte broek en slippers, jakkes, mogen ze verbieden.

Tja Ket, soms heb ik het wel voor biker-chicks. Vol getatoeëerde mokkels, bij voorkeur Duits. In 2010 heb ik met zo eentje een Deket-Syndroom gehad. Ze was ook een hangaround bij MC de Banditos... Ik had jou dat wel eens willen zien meemaken :biggrin: Die teef trachtte nog zwanger te worden van mij! Daar heb ik veel geluk mee gehad... Daarom dat mijn geluk nu op is, vrees ik.

Rock mokkel in clip rookt wel... Reeds gecheckt via google door haar naam in te geven tesamen met "rauchen". Maar ik zal je geruststellen: dit is zo'n bevlieging van het moment... Vandaag ben ik niet into her. Gisteren wel... Morgen misschien terug... Ik begrijp het zelf ook niet.

[Dalton]

Ik kan je een goede raad geven en dat is veel citrusfruit te eten of sap te drinken dat moet helpen.
Gelukkig worden de chemo-pillen steeds beter wanneer ze aanslaan en duurt het steeds langer in ieder geval beterschap en het is te hopen dat ik nog eens met je kan lullen en met BADSLIPPERS erbij zou leuk zijn.

[Badslippers]

[ . . . ] Als ze 3 sigaretten op een week rookt, dan zal het veel zijn. Zulke wijven kunnen beter niet roken. Je bent het één of wel het andere![/B]

Voor je mentale gesteldheid zou je er goed aan doen die kleine rooie kool eens op diner date uit te nodigen. Zij trekt tijdens dat samenzijn wel een pakje door haar longen. Bovendien kun je dan wat zaken bespreken. Je zou er van opknappen. Als je maar niet met je smerige tengels haar wulpse lijf gaat bezoedelen.

[Dalton]

Voor je mentale gesteldheid zou je er goed aan doen die kleine rooie kool eens op diner date uit te nodigen. Zij trekt tijdens dat samenzijn wel een pakje door haar longen. Bovendien kun je dan wat zaken bespreken. Je zou er van opknappen. Als je maar niet met je smerige tengels haar wulpse lijf gaat bezoedelen.

Ik weet zeker dat hij het op z'n russies doet met SOPHIETJE,haar prammen zijn daar voor geschapen.

[SFL]

Voor je mentale gesteldheid zou je er goed aan doen die kleine rooie kool eens op diner date uit te nodigen. Zij trekt tijdens dat samenzijn wel een pakje door haar longen. Bovendien kun je dan wat zaken bespreken. Je zou er van opknappen. Als je maar niet met je smerige tengels haar wulpse lijf gaat bezoedelen.

Beste Paps,
Als ik dat zou doen, dan ben jij je liefje kwijt. Ook al zou ik willen, die kans krijg ik toch niet om me te bewijzen, want de laatste keren dat ik ze zag was ze toch maar afstandelijk.

Om terug te komen op je clipje hierboven:
Het wordt tijd dat jij je zoon eindelijk eens na 7 jaar begint te kennen hé. Daarom hieronder een lijstje met clips van wat ik leuk vind. Wat me geil maakt en waar ik me bij regelmaat op afruk nu het neuken op een laag pitje staat.... Enjoy. Probeer er ook eens op te rukken, dan verstroppen je leidingen niet! :Big_gun:


http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=1986486962

http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=212467347

http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=ph583de7cc2b956

http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=ph560d17c0a48e3

http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=901152947

http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=ph56ec8f00d2a96

http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=ph57404adb92906

http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=1893657595

http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=ph569099f6845d2

http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=673386162

http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=ph566b3865d2bf5

http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=ph56e1624ed2bcb

http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=1799931467

http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=ph57a2559a79814

http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=ph588116b196e1d

http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=910179802

http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=1691592289

http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=722768945

http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=ph57d8a605e5411

http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=1313610195

http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=742385653

http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=53403674

http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=ph5821a0f58f862

http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=1432420812

http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=ph5674f93613da4

http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=830813142

http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=ph5864f75bab2e5

http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=ph577d7f97e513f

http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=ph584b4d8347a68

http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=1086975682

http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=ph56ee6504c05f6

http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=ph58301d991516e

http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=ph55f4395a5c24f

http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=ph561380266fd3d

http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=ph56c61959e0e32

http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=453819219

http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=ph58963b717d586

http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=661239558

http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=ph57614685cdd25

http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=ph5763210432281

http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=ph571e19af17a46

http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=984990977

http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=ph56f6cf29119a9

http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=1724216004

http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=ph574731b4ec7eb

http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=841464506

http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=ph56103d7a00290

http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=106554468

http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=ph55f3412061f13

http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=206415263

http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=ph55d71d871c04f

http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=750627689

http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=ph58461b4709024

http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=1668674030

http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=ph58679a8b511fe

http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=1614062912

http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=ph56cbb4b2244fe

http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=284544387

http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=1438412873

http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=796584745

http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=ph5864fe6e34e2b

http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=ph58191adcb6acc

http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=296016052

http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=ph585f9f7375b50

http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=1881430717

http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=ph577dae1bc6ea4

http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=736292665

http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=11531070

http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=ph5860fad313b53

http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=1556860071

http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=871648461

http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=ph56ca4359d0d7c

http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=1058876622


En nog 2 bonusjes voor jou, pappie: :k014[1]:
http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=ph576860087ca4a

http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=1370889480


En nog 2 bonusjes voor de Rob: (altijd geil, een negerin die Duits spreekt) :k046[1]:
http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=ph562f4b479fd60

http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=ph561409f57117d



:capito[1]:

[Willem2]

@Badslippers
SFL komt je zo opzoeken in jouw kliniek. Jij mag er nog uit maar SFL moet een tijdje binnenblijven vanwege vierkanten oogjes en verslavingsverschijnselen :)

[SFL]

20415


:dance[1]:

[Willem2]

Beroepsdeformatie:
Impotent message
(zoals op de verpakking van sigaretten ;) )

[Jonkur]

Held! Erg hard gelachen...!

[SFL]

:spammer:


20976


:t1511:

[Brad Clitt]

Gelukkig ga ik woensdag niet naar YY en kan ik in alle rust ongetwijfeld genieten van je nieuwste behangrol.

[SFL]

Gelukkig ga ik woensdag niet naar YY en kan ik in alle rust ongetwijfeld genieten van je nieuwste behangrol.

Dat is goed, want jij krijgt er voor het eerst een kleine rol in. Naast de V.I.B.'s (very imprtant bears) Willem2, Rob45, Ace2, Mega-Boob, Picasso1, Badslippers en zijn rooie heks... En vele anderen. De eerste stap om een Bull te worden. Alvast een eer voor iemand die ik nog nooit ontmoet heb. :biggrin:

[Brad Clitt]

Op vele gebieden ben en blijf ik een uitzondering, zoals mij is er geen tweede (tenminste op dit forum), vanaf juni kun je dat zelf zien en beleven.
Voor nu ben ik zeker benieuwd naar je verhaal en vind het een eer dat ik een rolletje erin mag spelen.

Ik een Bull worden... tja een tijdje terug zou ik zeggen onmogelijk, maar ik heb inmiddels al zoveel meegemaakt in dit wereldje, het zou me niet meer verbazen.
Moet je me tzt maar eens op het terras van YY (of een andere hoerenkast) vertellen wat ik allemaal daarvoor moet doen.

[sofaking]

Hé, 22 februari vier ik ook een jubileum. Vandaag trouwens ook, nl. 10 jaar ijsberenforumlid, maar overmorgen is't 10 jaar geleden dat ik voor 't eerst een sauna club binnenstapte. Februari is precies een maand waar allerhande gebeurt. Afijn, vroeger toch.

[SFL]

Hé, 22 februari vier ik ook een jubileum. Vandaag trouwens ook, nl. 10 jaar ijsberenforumlid, maar overmorgen is't 10 jaar geleden dat ik voor 't eerst een sauna club binnenstapte. Februari is precies een maand waar allerhande gebeurt. Afijn, vroeger toch.

Speciaal voor jouw ijsberenverjaardag, voor onze 10de verjaardag in de saunaclubs en om persoonlijke redenen, zal ik het verhaal vandaag posten!

[SFL]

:ranting2:

Achtung: gelieve dit te lezen alsof het reeds 24 februari 2017 is. Overmorgen ga ik naar het buitenland en morgen heb ik minder tijd dan vandaag. Wat leesvoer op deze regenachtige 21 februari kan trouwens geen kwaad!

Dit werk over intriges, spionage, complotten en hoeren bevat vuile woordenschat, mogelijke beledigingen voor etnische minderheden, eventueel rascistische uitlatingen jegens een bepaalde religie, kan als aanstootgevend ervaren worden door bepaalde ijsberen en bevat met zekerheid seksistische uitdrukkingen. Geweld en moord duiken ook op, maar stroken niet met de werkelijkheid. Enkele feitjes van het verleden en belevenissen van het voorbije jaar worden vernoemd of via een link aangeboden. Al de rest van het verhaal is regelrechte bullshit, waar geen uitgever voor te vinden is en daarom kots de auteur het hier uit. Desalniettemin wordt het weer een SFL-Blockbuster van formaat op dit forum. Alle personages of vernoemde individuen bestaan echt, al hebben ze nooit de woorden in de mond genomen, die SFL er met dit schrijven ingelegd heeft. (kwestie van achteraf geen aanklacht aan zijn kloten te hebben). Naar alle waarschijnlijkheid hebben ze ook een ander profiel dan datgene wat hij hier schetst. Voor wie de SFL meesterwerken bestempelt als aanstellerij, egotripperij, saai, langdradig, ongeloofwaardig, waardeloos, absurd,...enz. Gelieve niet aan te vangen met lezen, want dit gezeik overtreft al de rest van wat SFL ooit geschreven heeft! Elk vernoemd forumlid in dit verhaal dat hardvochtig door het slijk gesleurd wordt, mag op sympathie rekenen van de schrijver. Diegenen die verzwegen worden in dit meesterwerk, kunnen mogelijk (slechts enkelingen) als personae non gratae bestempeld worden door SFL
https://www.youtube.com/watch?v=q7dINCQuB4A



:sperm: :sperm: :sperm: :sperm: :sperm: :sperm: :sperm: :sperm: :sperm: :sperm: :sperm:


https://www.youtube.com/watch?v=m4zqI9XhWxs

De week voordien…
Ergens op een geheime locatie in Vlaanderen, al maanden afgezonderd van de buitenwereld, geïsoleerd in een kasteel, een savehouse van de Mossad….
20992

De nabije omgeving gecontroleerd en bewaakt door de beste krijger-vrouwen ter wereld
https://www.youtube.com/watch?v=E9DP5SqBmis

Voor de knetterende openhaard zit SFL . Met een dekentje over zijn benen, in zijn schommelstoel , zit hij recht voor zich uit te staren met een troebele blik in het niets en slurpend van een hartverwarmende rozenbottelthee. Zijn butler heeft zopas een vers gestreken krant voor hem ter zijde gelegd, maar SFL wil het papieren onding niet eens doorbladeren. Wat moet je nog geloven uit de kranten. Journalistiek en media zijn al lang niet objectief meer, de wereld is naar de kloten en de politici van de EU zijn corrupt en Stalinistisch. De aardkloot is zo’n enorm stinkende doofpot geworden, dat zelfs de aliens het deksel er niet durven afnemen. Neen, voor SFL die nog steeds in medische behandeling is, zal er niets nieuws te leren vallen uit de kranten die bol staan van staatspropaganda. De Master-Bull maak je geen blaasjes meer wijs en hoef je niet te onderrichten hoe de rotte wereld in elkaar zit! :asshole2:

Opeens komt zijn personal-assistente binnen. Een bevallige blondine van Duitse origine met lichtgespierde benen van anderhalve meter lang onder haar kut. In haar vrije tijd durft ze al eens een balletje te slaan op het tennisveld.
20993

Ze steekt meteen een sigaret op, want zo wil de baas het en zo zal het ook geschieden. Elke keer wanneer ze tot hem spreekt dient ze te roken. Hij vindt dit klaarblijkelijk leuk om de één of andere reden. Ze steekt van wal in haar beste Schwarzenegger-Engels: ‘meneer, mag ik u erop attent maken dat u dit jaar 10 jaar actief bent in de saunaclubs en reeds 8 jaren op IJsberenforum?’
‘Dat mag u uiteraard, poezewoef! Volgens mijn eigen historische en wiskundige berekeningen, evenredig naast de wetten van de fysica gelegd, meende ik ook uit te komen bij die vaststelling. Wanneer is de exacte datum van dat 8jarige bestaan op het forum?,’ vraagt SFL in zijn beste Oxford Engels.
‘Over exact een week, meneer. Op 24 februari 2017 om precies te zijn,’ licht ze toe.
‘Dan zal ik eens in actie schieten en weer een episch en heroïsch meesterwerk tot stand brengen… Natuurlijk weer met mezelf in de hoofdrol als de onoverwinnelijke geweldenaar!’
‘Meneer….’
‘Ja?’
‘Mag ik vrijuit praten, meneer?’
‘Dat mag u.’
‘Misschien moet u eens wat minder over uzelf lullen en de hoofdrol uit besteden aan iemand anders.’
‘Waarom zou ik dat doen, poezewoef?’
‘Door altijd egocentrisch en narcistisch over jezelf te praten, gaan mensen je op den duur haten. Ze missen die profileringsdrang als kiespijn, zie je!’
‘Maar ik drijf soms toch ook de spot met mezelf ter compensatie en zo bewaren we toch een beetje het evenwicht van een goed op feiten gebaseerd verhaal?’
‘Dat volstaat niet meer in jouw geval. Je moet andere hoofdrolpersonages creëren. En je verhalen moeten meer intellectueel en wereldser zijn… De grote stroom van lezers prefereren soberheid en bescheidenheid, meneer. Niet steeds jezelf ophemelen, je vergelijken met de Griekse Goden van weleer en te egotrippen dat het geen naam heeft!’
‘Hmmmm, misschien heb je wel gelijk, poezewoef. Maar aangezien het toch wel gaat over mijn 8 jarige bestaan bij die ene gentlemensclub… Hoe noemt ze ook al weer?’
‘Het IJsberenforum, meneer.’
‘Ja, juist ja… aangezien ik hen al 8 jaar verblijd als lid zijnde, moet ikzelf toch als rode draad fungeren in het verhaal… Wat denk je? Het is toch min of meer mijn verjaardag dan?’
‘Ja meneer. U kan misschien het leidend voorwerp zijn in het verhaal, maar de hoofdrollen toch onder derden verdelen.’
‘Weet je poezewoef, je lijkt mijn muze wel… Er schiet mij weer een geniaal idee te binnen!’
‘Zo wil ik het horen, meneer!’
‘Rook je sigaret in mijn bijzijn verder op en rep je strakke kont daarna als de bliksem naar de kasteelstallen waar ik het personeel huisvest. En breng me een typiste en een ouderwetse typmachine. Breng me anders die nieuwe, die enkele weken geleden haar kandidatuur stelde om voor mij te komen werken via een spontane sollicitatie.’
‘Dat komt voor de bakker, meneer,’ willigde ze zijn verzoek in, nadat ze haar sigaret tot de filter opzoog en vervolgens gedoofd had.

Een kwartier later komt de blondine terug met de meest sexy en adembenemende ontdekking van SFL in de laatste 5 jaren. Mooie haartjes, frisse snoet, egaal velletje, spontane charmante lach en ga zo maar door.
20994

Beide dames steken keurig en stijlvol een sigaret op, want ook de nieuwelinge wist dat dit een eis van de baas is, wanneer ze door hem ontboden wordt.
‘Meneer, hier is de jongedame om wie u vroeg,’ kondigde de assistente aan.
‘Prima werk, poezewoef…. Laat haar ginds maar plaatsnemen met haar typmachine,’ wees SFL naar een tafel en een stoel aan de andere kant van de ruimte.
‘je zoekt maar naar een goede houding voor jezelf, legt voldoende lege papieren bij de hand en je gaat typen wat ik jou zo meteen ga dicteren. Terwijl je tienvingerblind typt wat ik dicteer, rook je gewoon lekker verder met de sigaret in de mond. Laat de assen maar op je desk of op je schoot vallen. De Moldavische poetsvrouw zal achteraf alles wel verschonen. Je mag enkel even stoppen wanneer je sigaret opgerookt is en zo kan je ze doven in de asbak die daar ook ter uwer beschikking staat. Heb je dat gesnopen, baby?’ dirigeert SFL zoals het een ware kasteelheer betaamd.
‘Ja meneer, dat is klaar en duidelijk,’ reageert de donkerharige schoonheid. Nadat de brunette geïnstalleerd was, verdween de blonde assistente discreet weer uit hun bijzijn. Vanuit zijn schommelstoel en zonder haar een blik te gunnen dicteerde SFL wat zij diende te schrijven:

‘Titel, SFL anno 2017: 8 jaar ijsbeer en 10 jaar in de saunaclubs operationeel. Punt andere lijn en regel open laten…

Met in de hoofdrol:
Dubbel punt, andere lijn en regel openlaten….

Rob45 a.k.a. the new Master-Bull in charge: https://www.youtube.com/watch?v=TM4KJ15HQpo
Vladimir Putin: https://www.youtube.com/watch?v=YkUnnBB25CI
Benjamin Netanyahu: https://www.youtube.com/watch?v=me5kPhSqf1c
Donald Trump: https://www.youtube.com/watch?v=MKG7CZfC0JQ
Theresa May: https://www.youtube.com/watch?v=xv7Jd94bnOI
Willem de tweede en forum-dictator: https://www.youtube.com/watch?v=W3T1v7d63Fo
Angela Merkel: https://www.youtube.com/watch?v=L3qThluxcmI
Special gueststar Ace2 a.k.a. King-Bull2 volop in midlife crisis: https://www.youtube.com/watch?v=rsHASg-WkPg

Ben je nog mee, Baby? Kan je volgen of dicteer ik te snel?’
‘Geen probleem meneer, je mag het nog sneller aframmelen…. Ik volg wel met typen,’ stelt de brunette haar baas al mompelend gunstig met de sigaret tussen haar lippen en de rook die ze uitblaast via haar neusgaten. SFL veert op uit zijn schommelstoel alsof hij een tweede leven heeft gevonden. Hij is opgewonden… Niet alleen door haar charmante gezelschap of haar arbeidslust, maar ook omdat hij het hele verhaal reeds voor zijn geestesoog heeft. Niet meelezend met wat zij schrijft, thans naar schuin boven starend, komt SFL met zijn handen in de zakken van zijn satijnen kamerjas achter haar staan. Met veel inlevingsvermogen en artistiek talent begint hij haar het verhaal te dicteren. Zij zet het voor eeuwig op papier door als een sneltrein op het klavier te tokkelen…
:crash:


Het volgende verhaal komt tot stand en gepost op de gezegende dag 22 februari 2017.

Ergens op een geheime locatie in het ruige en bergachtige Albanië, diep in de bossen en in een ondergronds hoofdkwartier zijn enkele grote leiders van de wereld samengekomen. Zelfs de machthebbers in Albanië hebben van deze meeting geen weet. Een samenkomst rond de tafel die zal handelen over het terug op orde brengen van de wereld. De kersverse Amerikaanse President Donald Trump, de Russische president Vladimir Putin, de Israelische prime minister Benjamin Netanyahu, de Britse prime minister Theresa May, Duitse Bondskanselier Angela Merkel en de dictator van het IJsberenforum Willem2, zullen in het grootste geheim pacten sluiten en overeenkomsten bezegelen. Waarom gebruikt SFL als auteur Albanië als decor van dit verhaal? Geen flauw benul.... Misschien wel een foute keuze van hem omdat 60% daar moslim is. Anderzijds: in de lage landen is ook al bijna 60% van de bevolking moslim of zal zich binnen de kortste keren onderwerpen aan de wil van Allah. Dus wat maakt het uit? Voor de rest is SFL, als bedenker van dit verhaal, van mening dat Albanees het nieuwe Roemeens is. Laten we dat bevestigd zien met een stukje muziek:
https://www.youtube.com/watch?v=-w3LtXg6Dso

Als nieuwe en vreemde eend in de bijt, komt het eerste woord op deze geheime ontmoetingsplek van Donald Duck Trump:
'Waarde collega's... Ik ben nieuw hier en de democratie heeft gesproken. We gaan Amerika, maar ook de rest van de wereld terug groot maken. Maar daarom moeten we eerst van het instituut "Europa" af en zeker de dominante invloed van de moffen. Dus ik zou het zeer op prijs stellen dat die trut uit ons midden verwijderd wordt,' wijst de Donald naar Merkel.
'Wil je haar niet eerst bij haar pussy grijpen?' vraagt Netanyahu met een gemene grijns aan de Donald.
'Aber, meine freunden... Wir schaffen das schon,' begint Merkel te stotteren, terwijl het angstzweet op haar voorhoofd verschijnt.
'Frau Merkel, jij hebt een heel lelijk en oubollig mantelpakje aan,' mompelt Putin zacht en hij haalt een halfautomatisch 9mm pistool met geluidsdemper boven en schiet haar 3x in de borst en 2x in de kop. Merkel stuitert met haar stoel achterover. Op de vloer komt ze terecht en er verschijnt gestaag een grote plas bloed onder haar. Trump, Netanyahu en May veren op uit hun stoel en applaudisseren luid. Uiteindelijk staat Willem2 ook maar recht en klapt mee in zijn handen. Hij beseft dat hij, als burgerlijk Europeaantje met linkse sympathieën en menende de waarheid in pacht te hebben, anders wel eens de volgende zou kunnen zijn.
Trump gaat verder: 'ik zal straks Theresa hier wel eens bij de pussy grabben.' Het Britse wijf begint te blozen en te giechelen.
'Jaja, dat is allemaal goed en wel... Maar kom nu terzake... We hebben niet alle tijd. Ik heb deze avond ook nog een afspraak met Assad,' zegt Vladimir terwijl hij ongeduldig op zijn Rolex begint te kijken.
'OK,' zegt Trump... 'mijn plan voor de komende maanden is eerst de niet objectieve media aanpakken en de helft van de vrouwelijke populatie uitroeien. Ik ben die trutten zo beu als koude pap. Vanwege mijn lockerroom talk komen ze massaal de straat op om te protesteren tegen mij... Soms wel met 100duizend tegelijk. En dat terwijl alle landen waar Moslims de plak zwaaien niet anders doen dan vrouwen besnijden, stenigen, verkrachten, onderdrukken, sluieren en aan de honden voeren. En daar kraait geen haan naar. In wat voor wereld leven we tegenwoordig?'
'En wat ga je dan met de andere helft van de vrouwen doen?' vraagt May oprecht geïnteresseerd.
'Een deel daarvan laat ik in Obama zijn bed zeiken, een ander deel ga ik hoogstpersoonlijk zelf bij hun poesje grijpen en het grootste deel, vooral bestaande uit de lelijkste wijven van de Amerikaanse samenleving, die ga ik de muur op de Mexicaanse grens laten metsen', besluit Trump met opgestoken vingertje.
'Dat is een strak plan,' concludeert Theresa May. 'Ikzelf heb ook grootste plannen....'
'Vertel, vertel, vertel,' Zingen Putin en Trump gelijk in koor en vol ongeduld.
'We gaan niet enkel voor een harde Brexit.... Hard rock is te soft... We maken er Heavy Metal van! Ik wil niets minder dan de sterkste economie van Europa worden... De Pond moet en zal stijgen naar ongekende hoogten. Geen enkele asielzoeker zal de overkant van het kanaal nog halen. En we gaan van de UK ook een belastingparadijs maken waardoor alle grote Europese ondernemingen zich bij ons gaan vestigen.' Er volgt een staande ovatie van Trump, Putin, Bibi en een aarzelende Willem voor de plannen van May. Dan is Vladimir aan de beurt...
'Wij gaan door zoals we bezig zijn: Assad blijven steunen, het rebellerende en extreme moslimgebroed blijven bombarderen, ISIS terug naar de steentijd sodemieteren en onze boycot verder laten afbrokkelen zodat ook ik terug mee kan met de grote economische spelers op de markt. Voorts ga ik me ook nog bemoeien met de verkiezingen die dit jaar plaats zullen vinden in Europa. Nederland, Duitsland en Frankrijk hebben rechtse, populistische, anti-Europese en Russisch gezinde leiders nodig. Op die manier zullen we Europa weer groot maken en spanningen tussen oost en west herstellen,' besluit Putin zijn pleidooi. Opnieuw applaus van alle aanwezigen, maar het koude zweet loopt inmiddels van Willem2 zijn rug af. Dan is het de beurt aan Benjamin:
'In de eerste plaats gaan we ook verder doen zoals we altijd al bezig waren: onze bouwprojecten op Palestijns gebied verder zetten, Iran nog wat tegen de schenen schoppen, advies geven aan Europese instanties betreft preventie en de aanpak van terreur en de Gaza nog eens binnenvallen indien Hamas als mollen van onder de grond in onze tuinen de kop op steekt. Of wanneer er teveel zelf in elkaar geknutselde bommen en mortieren door ons luchtruim suizen. Voor de rest gaan we de relatie met de VS herstellen en zal onze wapenhandel alle records gaan breken.' Opnieuw applaus van iedereen rond de tafel, maar de Israelische PM voert de suspense nog wat op en laat het applaus langzaam uitdoven. Daarna richt hij zich tot Willem2: 'zoals jullie allemaal gemerkt hebben ontbreekt er nog een grote leider aan deze tafel...'
'Who the fuck mag dat dan wel weer wezen,' onderbreken Trump en May Bibi's moment. Als nieuwkomers bij dit soort van meetings, weten ze niet wie hij bedoelt.
'Godverdomme, idioten... Lezen jullie geen kranten en fora,' komt Putin vloekend tussenbeide... 'de leider van the Bulls... Nooit van gehoord misschien, sukkels?'
'The Chicago Bulls?' krabt Trump in zijn belachelijke kapsel.
'Neen', neemt Netanyahu terug het woord... 'The Bulls, een klein gezelschap van Mossad-Agenten die altijd geil zijn en in de saunaclubs rondhangen, voornamelijk actief in de Lage Landen en Duitsland. Een moordcommando, kidon genaamd, onder leiding van de meest meedogenloze Katsa die we ooit gehad hebben... Niemand kent zijn ware identiteit, hij is een geest, iemand met meerdere identiteiten... maar hij wordt aangesproken als SFL!'
'SFL, die staat voorlopig op non-actief wegens gezondheidsproblemen,' verdedigt Willem zich uiteindelijk. 'Hij heeft zijn ambt van Master-Bull overgedragen aan Rob45 alias de Negro-Bull...'
'Wat!!!!', schrikt Vladimir Putin zich overeind. 'Heeft die lompe uil de leiding over het elite-team van het ijsberenforum overgedragen aan een nikker????'
'Nope,' richt Willem zich tot de Russische president, 'Rob45 is geen neger. Dit is zijn codenaam omdat hij bij regelmaat met negerinnen de nest in duikt!'
'Ach zo', reageert Putin, 'naar verluidt zijn die negerwijven niet slecht... Niet zo goed als Russinnen, maar vergeef me mijn chauvinisme!'
'Dient de plaatsvervangende Master-Bull hier dan niet aanwezig te zijn bij deze bijeenkomst? Hun belangen dienen hier ook verdedigt te worden,' richt de Donald zich tot Willem. Deze werpt de Amerikaanse president een bevestigend knikje toe en Willem schreeuwt in de richting van de deur: 'LAAT HEM MAAR BINNENKOMEN!' Meteen daarop gaat de deur open en Rob45 komt binnen en neemt plaats naast Willem2, nadat hij struikelde en bijna viel over het lijk van Merkel.

https://www.youtube.com/watch?v=6x31fp2bHfM

'Zozo, jij bent dus de plaatsvervangende Master-Bull?' richt May al meteen enkele minachtige en giftige peilen in de richting van Rob.
'Ja, heb je daar problemen mee, white bitch!' bijt Rob al meteen terug.
'Dat is wel de prime minister van de UK hé, let op je woorden,' fluistert Willem tegen Rob terwijl hij hem aanport met zijn knie onder tafel.
'Normaal is bij de Bulls de tweede in rang een zeker Killer-Bull... Waarom zit jij hier en niet hij?' bemoeit Netanyahu zich nu met de hele conversatie.
'Daar is een verklaring voor, mijn beste Benjamin,' neemt Willem opnieuw het woord. 'De Killer-Bull is de laatste tijd niet actief op mijn forum en ook zijn laatste uitstap naar de hoeren dateert van toen SFL himself nog te been was. Hun laatste uitstap tesamen was maar een vruchteloos afkooksel van wat me normaliter van dat duo gewend zijn.'
'Ja,' bevestigd Rob45... 'De Killer leeft nu een teruggetrokken bestaan ergens in de bergen, weg van alle drukte... Genietend van de E-cup van zijn levensgezellin.'
'Dat kan allemaal best wezen, maar waarom heeft hij jou dan tot Master-Bull geridderd,' vraagt Putin oprecht nieuwsgierig.
'Daar is een zeer plausibele verklaring voor,' verkondigt Rob45 trots en hij zet zich wat rechter op zijn stoel. 'Ik heb zopas een tour van 2 maanden achter de rug en daarmee breek ik het record van 2 weken van de Master himself.'
'En is dat de enige reden?' vraagt Putin opnieuw, terwijl hij een shot wodka achterover slaat.
'Is dat geen prestatie op zich, kleine Rus? Heb jij het zelf al eens geprobeerd?' kaatst de Robster de vraag stoutmoedig terug.
'Nee nee, er spelen ook nog andere factoren,' komt Willem weer tussenbeide en haalt een bijkomende reden aan: 'het is niet dat SFL veel keuze had aan Bulls en betrouwbare volgelingen. De Bulls krimpen in manschappen: er zijn er die niet meer voldoen, die overgelopen zijn of die gesneuveld zijn voor het vaderland.'
'En waar zijn Psycho-Bull, Kinky-Bull, Box-Bull, Ukrainian Bull en King-Bull2 gebleven?' vraagt Netayahu schuchter.
'Ukrainian-Bull is omgekomen tijdens een operatie enkele jaren terug. Dat zou jij toch moeten weten,' wijst Willem2 naar Bibi.
'Kinky-Bull en Box-Bull zijn zwakkelingen die alleen maar willen meewerken wanneer het hun past. Je kan nooit op hen rekenen in tijden van nood.' Staat Rob Willem bij en vervolgt: 'Psycho-Bull ook bekend onder de naam Badslippers was een spion in ons midden. Hij is politiek gezien nogal aan de linkse kant en verkoopt staatsgeheimen door aan alle socialistische partijen in Europa, aan Noord-Korea en aan de Chinezen. De laatste jaren verzaakte hij het vaak om opdrachten uit te voeren en de Master te dienen.'
'Maar je gaat me niet vertellen dat King-Bull2 zijn taken verzaakt, want hij is een zeer integer agent,' stelt de Israelische leider luidop in vraag.
'Ha, die Ace2... Hij is een begenadigd penningmeester en boekhoudkundig genie onder de Bulls. Maar zijn diepgaande kennis is beperkt tot GT en hij heeft maar een oppervlakkige kennis van de andere lopende zaken. Tegenwoordig verkeerd hij zo'n beetje in een midlifecrisis en daarom belasten we hem niet graag met te veel verantwoordelijkheden,' licht Rob45 toe.
'Wacht eventjes,' onderbreekt Trump de dialoog over de Bulls en de Israelische belangen. 'What the fuck is GT eigenlijk?'
'Golden Time,' antwoorden Willem2 en Rob45 synchroon.
'Lekker... Golden Schowers', zoekt Trump bevestiging.
'Nee, Golden Time... een saunaclub vlakbij de Duitse grens... Met een beter deurbeleid tegen Moslim-extremisten dan de meeste andere clubs. Daarom ook dat we ons meer richten tot de andere clubs en van die clubs heeft King-Bull2 geen kaas gegeten,' licht Rob45 toe.
'OK dan maar,' besluit Benjamin ten opzichte van Rob... 'Als SFL jou vertrouwt, dan zal de Israelische overheid en belastingbetaler dat ook wel doen!'
'Hoe is het verder eigenlijk met kameraad SFL?' vraagt Putin aan Rob. 'Hij heeft ook menig maal enkele Russische belangen voor mij behartigd.'
'Tja, hij is bitterweinig actief geweest in 2016. Slechts in Januari en begin februari. En van juni tot eind augustus. Vanaf eind september wordt hij in het grootste geheim door een geheime orde van geneesheren behandeld voor zijn ziekte,' vertelt Rob45.
'Wanneer komt hij terug?' vraagt de Engelse prime minister. 'Misschien kan hij ook onder de Union Jack vlag opereren. Ik heb net op mijn smartphone wat research over jullie special agent gedaan en volgens mijn adviseurs en MI5 en MI6 is het dé man die het verschil kan maken.'
'In juni of juli gaat hij terug aan de slag. Enkel in geval er een correcte vergoeding tegenover staat en jullie belangen niet tegenstrijdig zijn met die van het de Russen en Israel, zal hij met jullie willen onderhandelen. Bij IJsberenforum is hij al op een ongelukkig zijspoor geraakt, wegens wanbetaling van Willem2!,' licht Rob45 toe.
'Zozo, Willem... Verklaar je nader,' vraagt Putin met een strak gezicht en hij legt zijn handvuurwapen, voorzien van geluidsdemper, weer op de tafel.
'Ja, het zit zo... SFL is het afgelopen jaar minder actief geweest en daardoor heb ik hem in beperkte mate vrijkaarten toegespeeld,' licht de forumdictator toe en begint te zweten als een paard. Aan de andere kant van de tafel fluistert Trump iets in May haar oor en dat klinkt als volgt 'die Willem2 is slecht in pokeren... hij is geen geschikte leider. Wie is bij die ijsberen eigenlijk de tweede in rang?'
'Dat moet ene Big30 zijn,' fluistert May terug. 'Maar het is geen goede keuze om die smeerlap aan de macht te helpen. Hij heeft aan niemand verantwoording af te leggen en valt bijgevolg niet te chanteren. Willem2 kan je bij onderhandelingen makkelijker onder druk zetten.... Let maar op en leer van ome Vladimir!'
'Ja mijn beste Willem, dat is allemaal best mogelijk... Maar wanneer een arbeider ziek wordt en niet meer kan werken, dan wordt hij toch ook door bepaalde instanties door betaald onder de vorm van een uitkering. Na al wat SFL voor jouw forum betekend heeft, lijkt het mij niet meer dan logisch dat u dringend aan de slag gaat met het uitschrijven van vrijkaarten aan zijn adres. Vrijkaarten die ook nog geldig zijn in juni, juli en de maanden die daarop volgen,' spreekt de Rus tot Willem met een dreigende toon.
'Dat komt allemaal wel dubbel en dik in orde,' verzekert Willem en meteen daarop bergt de Russische president zijn wapen weer weg.
'Er is nog wel iets,' verbreekt Rob45 de ijzige kalmte tussen Putin en Willem. 'Namens SFL moest ik zeggen dat er een infiltrant op het forum actief is. Een Turkse geheimagent die propaganda voert in belang van Hamas en daarmee vijandig van aard is tegenover Israel. Hij bevuilt tevens ook het forum met ontkenningen van de Armeense genocide, het verheerlijken van moord op Koerden en het steun betuigen aan ISIS dat aanslagen pleegt op Europese bodem.
'En wie mag dat dan wel wezen,' vraagt May aan Rob, terwijl ze van haar gin-tonic slurpt.
'Een zekere Pret', klinkt het antwoord van Rob45.
'Willem,' richt Putin zich nu tot de dictator van het IJsberenforum. 'Wat gaan we daar aan doen?'
'In het slechtste geval flikker ik hem eigenhandig van mijn forum af... In het beste geval laat ik hem elimineren door Uurtje. Uurtje is de malafide wapenleverancier die oorlogstuig en explosieven aan de Bulls levert. Bij gelegenheid laat ik deze Afghanistan-Veteraan al eens iemand opruimen voor mij. BV een clubeigenaar die zijn reclamegeld niet aan mij betaalt.'
'Dat is gesproken, mijn beste Willem... Zie je wel dat je een groot leider bent,' grijnst Putin tegen Willem.
'Over Turken gesproken,' komt Donald tussen beide en verlost Willem zo van de ogen die allemaal op zijn bezwete aangezicht gericht waren... 'Hoe zit het eigenlijk met Erdogan?'
'Laat dat issue maar aan mij over,' repliceert Vladje. 'Momenteel heb ik die ouwe Recep nog eventjes nodig om mijn economische belangen veilig te stellen, maar vroeg of laat gaat hij toch weer provoceren. Ik ben het recente verleden trouwens nog niet vergeten. Misschien trakteren we hem wel op een Satan2! Onlangs heb ik nog wat MiG's het Syrishe luchtruim ingestuurd om Turkse troepen te elimineren die de dappere Koerden in de rug aan het aanvallen waren in plaats van partij te geven tegen ISIS.'
'What the fuck is een Satan2,' mompelt Theresa May tegen zichzelf en voert een zoekopdracht uit op haar smartphone. Ze komt op volgend zoekresultaat uit: http://www.telegraph.co.uk/news/2016/10/25/russia-unveils-satan-2-missile-powerful-enough-to-wipe-out-uk-fr/
'Laten we onze tijd niet verder verspillen en ook die van de plaatsvervangende Master-Bull niet,' komt Trump terug op de reden van deze vergadering. 'Wat heeft SFL het afgelopen jaar bijgedragen en wat heeft hij voor de nabije toekomst in petto. Iedereen heeft zijn intenties al bekend gemaakt, behalve the Bulls.' Nu was het de beurt aan Rob45 die zijn voorbereiding tot in de puntjes getroffen heeft. Hij laat het licht dimmen en met behulp van een projector zal hij de rapporten en dossiers van SFL op de witte en kale muur laten verschijnen.




צוות של זונות


Rob staat op en neemt op een zelfzekere manier het woord. 'Laten we beginnen met het grootste en langstlopende project van SFL: het DVP-panel! De waarheid zal nu voor jullie onthuld worden.'
Het volgende topic verschijnt op de muur: https://www.ijsberenforum.com/forum/showthread.php?46224-Het-DVP-panel-(vragen-amp-antwoorden)
'Godverdomme, zijn al die panelleden te vinden voor plasseks?' vraagt Donald zich luidop af en neemt een slok whiskey-cola tot zich.
'Daar kan ik niet blijven bij stilstaan, want ik moet er met een rotvaart door gaan indien we hier over een uur weg willen. Maar na deze presentatie zal ik jullie allen een USB stick geven met daarop deze dossiers, die je dan naar believen kan bestuderen,' stelt Rob voor. Daarna vervolgt hij zijn uitleg:
'SFL is zelf het meest trots op dit door zichzelf geleverde werk. Dit werk werd trouwens enthousiast onthaald door de meeste beren, maar zoals we gewend zijn zorgde het ook wat voor commotie. Ook mijn goede vriend Willem2 hier, kon na verschillende getrachte pogingen en met de hulp van een ex-dvp niet tot zoveel informatie komen. Mijn baas, SFL weer wel. Al heeft hij ook gebruik gemaakt van misleiding. Het aandeel van Jana werd door hem zelf ingevuld. Jana was gebaseerd op een half Duitse en half Britse spion-DVP waarmee hij in 2010 een kortstondige, doch turbulente affaire onderhield. Die klucht staat ook mooi in 65blz samengevat of het forum. Iedereen maakt immers fouten, dus laten we dat vooral door de vingers zien. Hij gebruikte de vele informatie die hij kreeg van haar om de antwoorden van Jana te motiveren. Dus in principe berust ook dat op waarheid. De korte medewerking met het mokkel dat schuil gaat achter het personage Adelina, werd hem aangebracht door zo'n beetje zijn rechterhand in dit hele proces. Een ijsbeer, Das genaamd. En deheer Das heeft SFL nooit besodemieterd, want uiteindelijk heeft SFL het inlijvingsgesprek met desbetreffende dame zelf gedaan bij zijn allerlaatste bezoek aan een saunaclub. Onbewust was de wingman van dienst, Ace2 alias King-Bull2, daar onbewust getuige van. Tot op heden zal hij zich afgevraagd hebben wat zijn Master-Bull uren aan een stuk aan een tafel aan het bekokstoven was met dat mokkel. Tussendoor notities nemend en de deal besluiten door zijn laatste roman aan haar te overhandigen. Dan hebben we ook nog de ondervoorzitster van het panel, Gwen genaamd. SFL kent haar persoonlijk doordat hij ooit escort chauffeur was in bijberoep voor het agentschap waar zij tewerkgesteld was. Dit geschiedde tussen de jaren 2006 en 2009. Er ontstond een kameraadschappelijke relatie en dat kwam haar ten voordele uit toen SFL ook een korte periode zetelde in het bestuur van dat agentschap. Wegens andere interesses verdween SFL uit het escortmilieu en ging zich bezig houden met tal van andere zaken zoals het schrijven van misdaadromans en spionagethrillers. Gwen zelf stopte enkele jaren terug als escort en is mede-eigenares geworden van het escortagentschap. Zij en SFL zijn occasioneel contact blijven houden en dit resulteerde tot de samenwerking voor dit panel. Ze voerde ten behoeve van het project ook een enquête uit bij al haar medewerksters en bracht een nieuw gastlid aan, Rosa genaamd. Eveneens van datzelfde escort verleden, kende SFL ook de voorzitster, Sveta. Maar zij verdween opeens er werd geen contact onderhouden. Totdat SFL haar opnieuw tegen het lijf liep kort na opening van de nieuwe saunaclub Sixsens. Ze was er reeds tewerkgesteld toen SS nog een ander soort van club was en bleef vervolgens nog enkele jaren actief. Na enkele keren van haar diensten gebruik te hebben gemaakt, wisselden zij en SFL contactgegevens uit. Ze is anderhalf jaar geleden definitief gestopt als DVP, maar wou wel meewerken aan SFL's projectje. Aangezien ze vrij goed Nederlands kan, kon ze ook altijd meelezen. De 2 jonkies die het eerst afvielen als panellid, Ivanka en Niki genaamd, heeft SFL leren kennen tijdens het gebruik maken van de één haar diensten en de andere al pratend in de publieke ruimte. Zij verleenden hun medewerking in ruil voor betaling in harde valuta. 50€ per 5 vragen. Met alle DVP's gingen de vragen en antwoorden heen en weer via mail en eentje via SMS wat zeer zenuwslopend was. De betaling voor deze twee geschiedde via de post. SFL filmde met zijn mobieltje hoe hij 50€ in een envelop stak en het opstuurde via de post naar het door hen gewenste adres. De ene Roemeens in plaats van Bulgaarse en de andere daadwerkelijk Hongaarse. Ze kwamen respectievelijk uit SS en YY. Cosmina is wel een volledige Roemeense en was voor de aanvang van het jaar 2016, 3 jaar lang SFL's vaste relatie. Hoe deze relatie traag en met vele hindernissen tot stand is gekomen, werd al eens in een verhaal gegoten op het ijsberenforum. Daarin was haar naam Eva. Voor en na deze vaste relatie onderhielden SFL en Cosmina toch nog een soort van knipperlicht affaire met elkaar. Hun verstandhouding is tot op heden nog zeer goed met wekelijks en soms dagelijks contact. Een samenwerking betreft zijn project was dus een vanzelfsprekendheid. Cosmina woont al een tijdje terug in Roemenië. Haar laatste ervaring als DVP dateert al van enkele jaren terug. Ze had ervaringen in ondermeer LR, PHG, VV, Finca Erotica, World en Oase. Tot slot nog Beata: SFL kent haar al van in 2009. Ze is een Poolse die enorm veel indruk op hem maakte, maar na een tijdje verdween ze uit beeld. Tot op de dag dat hij haar terug trof in VV. Omdat hij haar nog wel wou ontmoeten werden gegevens uitgewisseld. Helaas stopte ze als DVP in de saunaclubs en schoolde zich om tot masseuse. Dit doet ze nog steeds in combinatie met klanten thuis ontvangen voor haar domina activiteiten. Het was niet altijd even makkelijk om met haar samen te werken en op den duur werd het voor haar echt te moeilijk en om gezondheidsredenen diende ze het kalmer aan te doen en stapte ze uit het panel. Natuurlijk mogen de echte identiteiten of nicknames van deze vrouwen niet vrijgegeven worden. Helaas raakte SFL uitgeput aan DVP's voor zijn project. Hij kon door zijn kwakkele gezondheid zelf niet op stap gaan om te scouten. Van al de hoeren waar hij nog gegevens van had, wou verder geen enkele meewerken aan het project... En zijn ogen in de clubs, in de gedaante van Das, konden geen nieuwe aanwinsten meer aan zich binden. Er waren nog wel enkele DVP's die via het forum aangaven dat ze wilden meewerken aan het project, maar SFL kon helaas niet nagaan of ze echt DVP's waren of dat hij in de maling werd genomen door andere hoerenlopende ijsberen die zich voordeden als DVP. Tot zover het DVP-panel, waarde collegae.'




לפרסם 3000


Trump springt op uit zijn stoel en begint in zijn vieze handjes te klappen; 'ik ken die SFL niet, maar ik mag de man nu al. Het feit dat ie een hoerenteam samenstelt en ons allemaal weer wat wijzer maakt, verdient een onderscheiding. Wanneer hij opnieuw aan de beterhand is, dan nodig ik hem uit bij me op het witte huis. Dat hij dan maar enkele hoeren meebrengt, dan kunnen we een feestje bouwen!'
'Hahahahahahaha,' proest Rob45 het uit. 'Ik begin nog maar pas... Terwijl SFL thuis op zijn luie reet zit en zijn lamlendige kankerkloten laat verwennen door het een of andere hitsige wijf, postte hij zelfs een hele hoerencatalogus. OK, ik geef namens de opperstier toe, dat hij zich schuldig maakte aan een zekere vorm van plagiaat, maar daar durft jouw vrouw, Melania, zich ook wel eens schuldig aan te maken... Is het niet meneer Trump?'
'Hahahaha, ja... dat is zo. Ze heeft voor een toespraak eens wat zinnetjes gekopieerd van die trut van een Michelle Obama,' verduidelijkt Trump, 'maar beste Rob, laat meneer Trump maar achterwege. Jij mag me gerust Donald noemen!'
'OK, waarde gerust Donald,' reageert de Robster, 'ik ga niet in detail treden over de verschillende soorten van hoeren die beschreven worden in zijn catalogus, want ook dat vindt u op de USB stick terug die ik aan elk van u zal overhandigen na afloop.'
Met dit gezegd zijnde projecteert Rob het onderwerp op de muur, zodoende hij het samen in groep snel kan overlopen. Link hoerencatalogus 3000ste post:
https://www.ijsberenforum.com/forum/showthread.php?16194-Wat-over-mezelf-SFL&p=534306#post534306

https://www.youtube.com/watch?v=YHwma-MzZvQ

'Het is recentelijk gepost door SFL, naar aanleiding van zijn 3000ste post op het forum,' steekt Rob van wal omtrent dit onderwerp.
'Hoe kan dat,' onderbreekt Putin. 'SFL lijkt verdomme al even lang mee te draaien op dat kloteforum dan dat ik aan het roer sta van moedertje Rusland! En dan blijkt dat hij NOG MAAR 3000 posts geplaatst heeft?'
'Dat is een terechte opmerking, Vlad,' oordeelt Rob, 'maar hij is heus niet zo lang lid van de ijsberen als u in Rusland de plak zwaait. The Bulls werden indertijd opgericht door Killer-Bull. 2006 of 2007 als ik me niet vergis. SFL werd door een zekere ijsbeer, Graaf genaamd, bij de ijsberen gevraagd. Na een jaartje bedenktijd, besloten SFL en zijn Bulls om deel te gaan uitmaken van de ijsberen. Dat is vandaag precies 8 jaar geleden op 24 februari 2009. Er zijn inderdaad ijsberen die er niet eens de helft zo lang bij zijn en ondertussen al 6000 posts gedaan hebben... Maar bekijk het zo: SFL brengt enkel nog de essentie. Clubverslagen, recensies van alle mokkels en nuttige info voor de notoire hoerenloper.... Dat zal Willem2 wel bevestigen.'
'Ja, affirmatief,' valt Willem2 de plaatsvervangende leider van de Bulls bij. 'SFL beperkt zich al jaren tot het hoogstnoodzakelijke wat belangrijk is voor mijn hoerenloopplatvorm. In den beginnen lulde hij over allerhande onderwerpen en voerde meermaals een psychologische oorlog met RP, Een afvallige ijsbeer die ondertussen met zijn eigen forum begonnen is. Na te weinig appreciatie voor bepaalde buitenlandse verslagen, kapte SFL daar ook mee en legde zich enkel toe op zijn belevenissen in Nederland en Duitsland. Enkel de laatste maanden, waarschijnlijk uit pure verveling, voert hij overhitte discussies met Pret, over wie we het eerder al hadden. En natuurlijk de bijdrages waar we het nu over hebben: een hoerencatalogus, waarvan het idee afkomstig is van Maxim Hartman en zijn DVP-panel. Soms ook nog wat andere gelul, maar de arme drommel verveelt zich thuis te pletter en dan schrijft ie allerlei onzin. Zoals de ijsberenhoroscoop bij voorbeeld.'
'Tjonge,' zegt Putin misnoegd. 'nou hoor ik de naam Pret hier al voor de tweede keer vallen. Misschien moet ik toch eens contact opnemen met die geitenneuker van een Erdogan om na te gaan of hij Pret niet kan laten verdwijnen.... Of nee... Ik doe het gewoon zelf en zet de FSB op de zaak Pret!'
'Dat valt te overwegen,' concludeert Rob. 'Maar ik zou Erdogan erbuiten laten. Uiteindelijk dekken die Turken elkander allemaal in. Zet gewoon een moordcommando van de FSB erop en Pret is geschiedenis. Of we laten El Torro Español alias Picasso1 uit onze Bull-Stal met Pret afrekenen. De Politiek incorrecte intellectueel van de Bulls, zou Pret met veel plezier om zeep helpen, dunkt me!'
'Neen,' komt Trump stuurs tussen beiden, 'ik wil niet de man zijn die zijn diensten niet aanbood voor een goede bondgenoot als SFL. Anders zal ik wel zorgen dat de CIA die Pret laat verdwijnen.'
'Dan moeten jullie dat maar onderling regelen en op een ander moment. Erdogan of Pret zijn op dit ogenblik mijn zorg niet. Net zo min of de Russen, the Bulls of de Amerikanen hem omver leggen,' tracht Theresa May het onderwerp een andere richting op te sturen. 'Wat wel mijn zorg is: jullie hebben het hier over hoeren en zo, maar eigenlijk heb ik daar niet zo veel aan... Zijn er nog andere zaken waar SFL het afgelopen jaar een hand in gehad heeft?'
'Jij verdoken loopse teef,' denkt Netanyahu bij zichzelf en neemt bij dit binnenpretje een slok van zijn Salitos.
'Ja, naar aanleiding van de hoerencatalogus was er ook nog de vraag van enkele ijsberen en één hoer om ook een profiel te schetsen van de verschillende soorten hoerenlopers die het ijsberenforum bevolkt,' licht Rob45 toe en hij legt ook dat naslagwerk op de projector.
Link de IJsberen-gids voor DVP's: https://www.ijsberenforum.com/forum/showthread.php?16194-Wat-over-mezelf-SFL&p=535200#post535200
'Veel meer heb ik daar niet over toe te lichten,' stelt Rob, 'Indien het iemand van jullie interesseert, leest ie het thuis maar na!'




ביקורות מועדון


'Verdomme nog aan toe, wat stinkt hier toch zo rot,' vraagt Netanyahu zichzelf luidop af.
'Ik denk dat het Merkel en haar opgedroogde bloed is die hier naast me begint te ontbinden,' gist Willem2.
'Sorry, mijn excuses,' verontschuldigt Putin zich, 'ik was helemaal vergeten dat zij hier nog lag te rotten... Ik zal iemand laten komen om dat rest- en slachtafval uit ons midden te verwijderen.' Na een kort gesprek via zijn mobieltje komt er luttele seconden later een Russisch forensisch team binnen, gehuld met plastic rond hun lichaam en ze verdwijnen met het stoffelijk overschot van Angela Merkel. Ondertussen kijkt Vladimir op zijn uurwerk en port Rob45 aan om verder te gaan en er liefst vaart achter te zetten, want Vlad zijn buik begint al te grommen van de honger.
'SFL diende ook nog een handjevol clubrapporten in, het voorbije jaar. Ik zal ze even per slide overlopen. Ze staan netjes gerangschikt volgens club,' verklaart Rob en laat de volgende clubverslagen verschijnen op de muur:

3x Golden Time: - https://www.ijsberenforum.com/forum/showthread.php?12143-Geile-Tijden&p=463938#post463938
- https://www.ijsberenforum.com/forum/showthread.php?12143-Geile-Tijden&p=489659#post489659
- https://www.ijsberenforum.com/forum/showthread.php?12143-Geile-Tijden&p=509112#post509112

1x YinYang: - https://www.ijsberenforum.com/forum/showthread.php?1785-YY-vragenbakje-algemeen&p=496671#post496671

2x Sixsense: - https://www.ijsberenforum.com/forum/showthread.php?31746-Sixsens-Algemene-verhalen&p=502300#post502300
- https://www.ijsberenforum.com/forum/showthread.php?31746-Sixsens-Algemene-verhalen&p=508388#post508388


Na het vluchtig overlopen van de clubverslagen springt Trump opnieuw met een ruk recht en begint in zijn handen te klappen. 'Wat een gozer, die SFL. Ik overweeg om hem tot mijn nieuwe prostitutie adviseur te benoemen, met een eigen bureel in het witte huis en een riant loon uiteraard!'
'Ja, zo is dat,' bevestigt Putin. 'Het zal je niet verbazen dat SFL Russisch bloed door zijn aderen stromen heeft. En dan moeten we er nog duidelijk bij vermelden dat hij het dit afgelopen jaar rustig aan gedaan heeft... Je zou zijn rapporten van andere jaren eens moeten inkijken. Deze schrale 6 clubverslagen zijn peanuts!'
'SFL in het witte huis?' roert Netanyahu zich; 'daar komt niets van in huis. Hij is aan ons verbonden en werkt uitsluitend voor de Israelische overheid en heel soms knapt ie wel eens klusje op voor Vladimir. Wij hebben hem trouwens opgeleid tot de grote moord- en neukmachine die hij nu is.... Vergeet dat niet, Donald! Zijn vorming is een investering geweest van honderduizenden Dollars!'
'En hij verleent zijn diensten ook aan mijn forum,' voegt Willem2 er met enige nadruk nog aan toe.
'We zullen nog wel zien,' reageert Trump, 'I will make him an offer he can't resist! Weet je wat Rob, ik wil alle rapporten van SFL van de afgelopen 8 jaar. Hoe top secret ze ook mogen zijn... Desnoods betaal ik er harde valuta voor!
'Make me an offer I can't resist,' oppert de opportunistische R45! Meteen daarop kribbelt Trump snel iets op een blaadje papier en schuift het met de onderkant naar beneden in de richting van Rob. Deze kijkt eens vluchtig naar de onderkant van het blaadje alsof ie een pokerspeler is. 'OK, hier een externe harde schijf met al het gezeik en gelul van SFL. De volledige collectie zeg maar van 2009 t.e.m. 2015. De verzamelbox voor de fans:'
- https://www.ijsberenforum.com/forum/showthread.php?16194-Wat-over-mezelf-SFL&p=157185#post157185
- https://www.ijsberenforum.com/forum/showthread.php?16194-Wat-over-mezelf-SFL&p=303795#post303795
- https://www.ijsberenforum.com/forum/showthread.php?16194-Wat-over-mezelf-SFL&p=416756#post416756
- https://www.ijsberenforum.com/forum/showthread.php?16194-Wat-over-mezelf-SFL&p=469719#post469719



הכה-מצעד

'Zoals bij elke presentatie komt nu het saaie gedeelte,' kondigt Rob aan. 'De statistieken van het afgelopen jaar!'
Rob projecteert SFL's snollen-ranglijst van 2016 op de kale muur en geeft over elk wijf in die lijst wat uitleg en info prijs: slechts een top15, want wegens de gekende gezondheidsredenen is het niet meer.
https://www.ijsberenforum.com/forum/showthread.php?16194-Wat-over-mezelf-SFL&p=527050#post527050
'Verhip, Lulu toch niet,' verslikt Willem2 zich in zijn triple malt whiskey wanneer Rob de hele lijst afgelopen is en bij de nummer één toekomt.
'Dat is die ene Thaise in GT toch niet, met die schotelantennes van tieten met daarop tractorventielen,' grijnst Putin tegen Netanyahu. Bibi zucht diep en laat zijn zware hoofd uitgeblust tussen zijn beide handen zakken. 'Yep, soms zijn de wegen die mijn special agent bewandeld ondoorgrondelijk... Ik loop over van plaatsvervangende schaamte!'
'Maar dat is wel die Lulu die met haar schotelantennes de satellieten, radars en vliegverkeer in de war bracht, waardoor Malasian Airlines neerstortte in Oekraïene en waar heel de wereld mij de schuld van geeft,' jammert Putin. 'Er is in die regio en zelfs ver daarbuiten geen raket afgevuurd die het vliegtuig onderaf gehaald heeft!'
'We hebben daar weet van, maar Willem en ik hebben het zo diep mogelijk in de doofpot geflikkerd,' geeft Netanyahu met nog meer schaamte toe.
'Dat menen jullie niet?' mengt Theresa May zich in de conversatie. 'Ik dacht dat de Amerikanen het gedaan hadden!'
'Nope, Obama heeft ons wel onder druk gezet om bij hoog en laag blijven te beweren dat het de Russen waren,' licht Willem toe.
'Dus als ik alles goed op een rijtje heb, dan is dat vliegtuig onderaf gekomen vanwege 2 stoorzenders waar Lulu de eigenares van is,' vat Vladimir het kort samen. 'En nu die kutneger niet meer aan de macht is in de VS, komen jullie twee oenen met de waarheid naar buiten.'
'Ja, zo is dat, Vladimir,' zegt Willem en het koude zweet breekt hem opnieuw uit.
'Zeg jij maar meneer Putin, jij halve zool,' bijt de Rus naar Willem2.
'Jongens, stop met zeiken,' brult Trump 'Dit gaat mijn vettige kapsel te boven en ik ben al lang niet meer aan het volgen waar het hier nou allemaal om gaat. Feit is dat we het over die Lulu hadden. Gezien de reacties van sommige tafelheren wil ik wel eens zien wie deze Lulu is.' Meteen daarop haalt Rob45 een foto uit een mapje in zijn attachékoffer en schuift hem naar Trump toe. De Amerikaan schrikt zich te pletter: 'Had SFL toen gezopen of had men hem iets in zijn drankje gedaan?'
'Nee, hij was zo nuchter als een fris hoentje,' stelt Rob en begint van een document voor te lezen: 'ik citeer SFL: "dit Thaise mokkel is het beste wat in GT voor handen is en tevens het beste mokkel waarmee ik het laatste jaar gekrikt heb. Ze staat ook in mijn top3 van de laatste jaren.'
'Nou, ik ben nu ook wel eens benieuwd,' wrijft Trump zich in zijn vieze handjes.
'Wat is jouw mening daar over?', vraagt Putin aan Rob om hem eens goed op de korrel te nemen.
'Tja, voor mij is ze nog net iets te licht van huidskleur. In prefereer mijn mokkels roetzwart... Maar zelf ben ik er ook al menig maal mee in de blokhut gaan liggen, bij gebrek aan negerinnen. Ik moet zeggen dat ze inderdaad wel een topper is,' geeft Rob toe met een beetje schaamte in zijn stem.
'Jullie Bulls, zijn zo'n stelletje ongeregeld met allen een even ziek en beneveld brein, dat jullie het verschil niet meer kennen tussen een topper en een Amerikaanse straathoer aan de crystal meth,' merkt Willem op vol afschuw.
'Ja, hij heeft gelijk,' bemoeit May zich weer, 'Ik weet van mezelf dat ik geen knappe stoot ben, maar ten opzichte van dat Thaise loeder ben ik Sienna Miller.'
'Misschien moeten we eens een derde en meer objectieve bron aanwenden,' stelt the Donald.
'Dat is zeer goed mogelijk. We zullen proberen een videoconference tot stand te brengen met King-Bull2. Van alle Bulls is hij het meest gespecialiseerd in GT en Thaise wijven,' legt Rob uit. Iedereen stemt in met dit idee en Rob zet de grote LCD schermen in de kamer aan, na een kort telefonisch onderhoud met Ace2. Enkele minuten later verschijnt Ace2 op het grote scherm!
'Wat een knappe man... hij heeft wel iets goddelijks over zich... En het robuuste voorkomen van een stoere Viking,' denkt May bij zichzelf en krabt eens flink aan haar van geilheid jeukende kut.
'Waarmee kan ik jullie elitaire smeerlappen van dienst zijn,' vraagt Ace vrolijk zoals steeds.
'Beste vriend, beste collega-Bull... Vertel alles wat je weet over de Thaise Lulu in GT,' beveelt Rob als een waardige leider der Bulls.

“Ahah ik ben belangrijk. Mijn mening doet er toe” dacht Ace2 en hij ging rechtop zitten. “Voor de beeldvorming was het natuurlijk beter dat ik nu 2 Thaise grietjes van mijn schoot af had moeten duwen, i.p.v. dat iedereen nu die plasvlek op mijn broek kan zien” mopperde Ace2 net niet hoorbaar. “Misschien is het goed dat ik eerst Ace2, alias KING-Bull2, alias Thor De Verschrikkelijke oftewel Thor the Viking, alias Hercules De Imposante, nader introduceer?” vroeg Ace2 “Dan is het handig dat ik bij mijn geboorte begin”
Ace2 begon te vertellen en te vertellen en te vertellen tot hij bij die roemruchte dag kwam dat The Bulls het forum onveilig maakten en een verjaardagsfeest in LR organiseerden. “Het zou natuurlijk extra leuk zijn als ik zou komen”, dacht Ace2 toendertijd. Op die warme dag lag hij in de tuin van LR te wachten op die beruchte groep bulls. Dupke waarschuwde hem nog dat dit echte mannen waren. “Net als ik toch?” dacht de immer bescheiden Ace2. Het duurde niet lang alvorens een viertal heerschappen zich ook van de tuin meester maakten. Om zijn zenuwen te beteugelen nam Ace2 een pepermuntballetje, welke hij als lustpilletjes voerde aan de meisjes van GT, die hij uit het zakje met KING-pepermuntjes haalde. Hij liep naar de groep die ook al andere ijsberen had aangetrokken. Nonchalant ging hij er bij staan en werd eerst niet opgemerkt. “Mischien als ik mijn badjas laat opvallen dat dan iedereen oeh, ah oooohhhhhh gaat roepen en zegt jij moet Ace2 zijn” bedacht Ace2 zich, maar in plaats daarvan ging hij zitten naast het heerschap met de grootste mond van allemaal. “Zo, zo, dacht Ace2, “”die heeft een grote mond. Daar past zelfs die van mij zelfs in” De man stelde zich voor en vroeg wie ik was. Ik stelde mij netjes bescheiden voor met mijn burgernaam. “Kom je wel eens op het Ijsberenforum?” vroeg het heerschap dat door iedereen toen nog Smoking Fetish Lover werd genoemd. Hij vroeg het op die wijze waaruit bleek dat hij daar een belangrijk personage was. “Wel eens” mommelde Ace2 die merkte dat SFL al weer aandacht voor iets anders had. “NAAMMMMMM!!!” brulde SFL en zachtjes zei Ace2: “Ace2” Als bij een donderslag bij heldere hemel werd het doodstil in de tuin van LR…………. Langzaam hervatte het gesprek in de groep zich, alsof er niets was gebeurd. “Blijkbaar leest niemand mijn verhaaltjes” dacht Ace2 en boven zijn hoofd zag hij in duivelsoutfit Picasso1 lachend verschijnen die bulderde: “eigen schuld, eigen schuld, ze zijn veel te lang” “Mijn lul?” vroeg Ace2 nog hoopvol, waarna de duivelse Picasso1 schaterlachend riep: “neeeeee, je verhaaltjes” Ineens sloeg SFL keihard op de schouder van Ace2. “he he , rustig aan, in mijn mijn verhaaltjes mag ik dan wel imposant zijn, in het echt moet je iets voorzichter met mij omgaan” dacht Ace2. “Zit ik hier naast de Ace2, mijn grote idool op het forum. Man wat kun jij schrijven. Geweldig” bulderde SFL. “Ik word er verlegen en stil van” vervolgde SFL. “Dat zei je ook toen laatste die griet je piemeltje in 1x in haar kont liet verdwijnen” lachte Kinky-Bull.
SFL vond dat Ace2 opgenomen moest worden in de rangorde der Bulls. “Welke Bulls-naam geven wij hem” riep hij “Monster cock bull” stelde ik voor, maar daar was niet iedereen het mee eens. Ik pakte nog maar eens een pepermuntballetje uit mijn zakje KING-pepermuntjes. “Zijn dat die beroemde lustpilletjes?” vroeg SFL nieuwsgierig. Hij pakte het zakje en keek er naar. Vervolgens ging hij staan, hield het zakje omhoog en brulde: “KING-BULL2” Luid applaus was het gevolg.
In de converentiezaal, zat Theresa schuimbekkend naar Ace te staren op het LCD-scherm, onderdrukte Putin tandenknarsend zijn hongergevoel, lag Willem2 met zijn kop op tafel te snurken als een grizly-beer in zijn winterslaap en schrok Rob45 wakker. “LULUUUUUUUUU!!!” schreeuwde hij “niet Ace2”
Ace2 krabte eens over zijn ongeschoren kin, om vervolgens met zijn wijsvinger boven zijn lippen te wrijven, waarna hij met zijn wijsvinger langs zijn neusvleugels streelde. Ineens verscheen er een gloeilampje boven Ace2 en hij stak zijn wijsvinger lachend omhoog....................
Zo heb ik Lulu ontmoet: Ik had al vernomen dat er een iets wat oudere Thaise dame in GT was neer gestreken. In het begin liep ik haar mis omdat ze een dagje was gaan winkelen. Later zag Jack42 haar echter wel. Hij raadde mij aan haar te ontwijken, want ze was niet zo knap, niet zo jong en had grote (fake)borsten met reuze tepels. Toen ik haar zag, kon ik Jack42 alleen maar gelijk geven. Maar toch werd ik geil van haar verschijning. Ik zag haar en ik liep recht op haar af. Ik omhelsde haar en ze keek mij verbaast aan. “Ich habe dich auch vermisst.” zei ik. “English” snauwde ze. “I did miss you also.” zei ik daarop. Lulu keek mij verbaast aan. Ze duwde mij van zich af en zei: “ Do you want to fuck?” , waarop ik antwoordde: “Allways, but not now.” “I want to drink” zei Lulu en draaide zich al weer om. “You have to say that you want my body.” reageerde ik adrem. “Is something wrong with your brain.” vertelde ze mij en liep weg. Ik hield ook van haar.
Na deze zeer effectieve versierpoging liep ik meermalen tegen Lulu aan, waarbij zij mij telkens raar aan keek (wie niet?). Ineens was ze echter verdwenen en ik was even bang dat ze langdurig op de kamer zou zitten of al naar huis was gegaan. Ik had al een sessie met een ander meisje erop zitten, die best goed was. Maar ik merkte ook dat het echte vuur door een aziatische moet worden aan gestoken. Ik had dus al een beetje spijt, zoals wel vaker, dat ik Jack42 serieus had genomen.
Ik liep de kino in en zag Lulu op een bed liggen. Alleen. Na een tijdje merkte ze mij op, maar ik liep niet naar haar toe. Lulu trok rustig (schiet op, schiet op) aan (plateau)schoenen aan. Ik liep de kino weer uit en net toen ik wilde weglopen, kwam Lulu naar buiten. Ze keek mij aan en zei: “And now? Now you want to fuck?” Ik keek haar recht in de ogen aan en zei resoluut: “YES” Even twijfelde Lulu en zei: “You joke? Or not?” Ik maakte geen grapje en Lulu ging een sleutel halen. En geneukt hebben wij:
Was Lulu in de bar wat bitscherig (en wie is dat niet tegen mij?), op de kamer was ze dat niet. Ze legde het laken op het bed en stak haar tong naar mij uit. Ik stond nog lachend aan de rand van het bed en zij kroop naar mij toe. Ze trok de badjas open en greep mij al harde penis in haar hand. Ze kwam naar mijn mond en zoende mij uitbundig, terwijl ze mij aftrok. Ze rukte de badjas van mijn lijf en trok mij naar haar toe. Ik zat nu op het bed en Lulu ging met haar mond naar mijn harde penis die ze lekker likte. Het was geen pijpen, maar likken, waarbij mijn ballen goed verwend werden en ze met haar tongetjes zelfs iets lager ging.
Ik ging er nu rustig voor liggen en Lulu kwam op mij. Ze stopte haar reuzentepels in mijn mond en daar was niets mis mee. Terwijl ze met haar borsten over mijn gezicht heen ging, pakte ze met haar hand mijn penis. Ze streelde er zachtjes over. Ze ging met haar poesje iets naar achter en zette haar poesje op mijn penis en ging droogneuken.
Uiteindelijk kroop ze voor mij en begon likkend en likkend mij te pijpen. Dat was erg goed. Tot dan toe was ik erg passief geweest en dat zou veranderen. Ik draaide mijzelf en ging nu naast haar liggen. Ik likte en zoende over haar lichaam, terwijl ik haar voorzichtig vingerde. Lulu ging ondertussen door met pijpen en daar haalde ze meer dan een ruime voldoende voor. Haar poesje werd door het vingeren een beetje vochtig en dat was voor mij aanleiding om de boel eens met mijn mond te inspecteren. Wij lagen allebei op onze zij. Lulu pijpte en ik befte. Lulu liet zich gewillig beffen en liet de juiste kreuntjes en zuchtjes horen. Niet te luid, niet te overdreven.
Lulu pijpt goed en dat voelde ik ook. Dus ik ging voor haar zitten om verder te gaan met beffen. Lulu keek mij verbaast aan. Tijdens het beffen probeerde ik haar te vingeren. Heel af en toe raakte ik ook haar anus aan. Ineens pakte zijn mijn hand en duwde die tegen haar anus aan. Ze kreunde nu nog meer. Ik befte en beroerde haar anus. Lulu kronkelde alleen maar. Terwijl ik zo bezig was hoorde ik het geritsel van papier. Ik merkte dat ze een condoom pakte en eigenlijk had ik helemaal niet z’on zin om al te neuken. Ik vermaakte mij opperbest met het beffen. Tot mijn verbazing werd echter niet om mijn lul een condoom gedaan, maar om mijn vinger. Die vinger werd naar haar kontgaatje geleid en ze drukte mijn vinger in haar anus. “YEEESSSSSSSSSS” kreunde ze. Ik befte door en Lulu kronkelde als een bezetene. Ze stootte haar kont diep tegen mijn vinger aan, zodat die vinger diep in haar anus verdween. Ze leek compleet van de kaart en dat resulteerde in een ogenschijnlijk orgasme bij haar. Ze duwde mijn hoofd ruw weg en zuchtte diep. Als ik eerlijk ben heb ik wel eens beter acteerwerk gezien.
“You are good” fluisterde ze in mijn oor. “You are number 5 who make me come today.” vervolgde. Ik moest er wel om lachen.
We lagen niet lang naast elkaar, want Lulu ging voor mij zitten en gaf mij een blow-job die met recht een blow-job mag worden genoemd. Met haar vingers beroerde ze mijn anus en waar ik bang voor was gebeurde. Ik had niet gezien dat ze stiekem een condoom om haar vinger had gedaan en ineens voelde ik een plastic vinger in mijn anus. Dat was niet mijn eerste keer, maar vaak was het nog niet gebeurd. Het was een heerlijk gevoel, zeg ik met enige schaamte. Ik wilde echter nog niet komen. Er moest immers ook worden geneukt.
“I want to fuck” zei ik “I have to hit the plints”. Blijkbaar leest Lulu het Ijsberenforum niet en heeft ze wijlen Jansen nooit gekend, want ze begreep totaal niet wat ik bedoelde. Maar aan mijn verzoek werd wel gehoor gegeven.
Eerst begonnen wij met de missionarishouding om vervolgesn om te draaien waardoor zij op mij kwam liggen. Ze bereed mij wild. Wij keken beiden naar de spiegel en Lulu wilde zodanig draaien zodat wij in de spiegel konden zien dat mijn penis in en uit haar ging. Dat was een geil gezicht. “I makes me more horney.” kreunde Lulu en ging nog eens flink door. Daarna draaide zij zich om, om mij van achter te berijden. Ze keek recht in de spiegel en ik zag dat ze haar ogen sloot. Zo gingen wij maar door en het zweet stond op onze voorhoofden. Ik stond op en zette haar op haar knieeen. Ik wilde haar eens lekker hard van achteren nemen. Ze keek om en knipoogde: “ You are good, You are strong. You do not stop….You are a machine.” Trots als een pauw stopte ik mijn penis in haar en ging ruw te keer. Lulu stootte wild terug en zo gingen wij een paar minuten door. Ze kreunde en kierde en ik pakte haar bij haar haren om nog harder te stoten. “ He easy” zei ze ineens “I have to work after you. My pussy is my work.” Ik besloot maar te stoppen en rolde het condom van mijn penis. Lulu kroop lachend naar mij toe en vroeg: “You come in my mouth?” Ik knikte van “ja”. Ik heet immers niet voor niets KONING FT.
Lustig slurpte Lulu mijn penis naar binnen en stootte met haar vinger (met condoom) in mijn anus. Ik hield het niet lang meer en kwam schokkend klaar (en dat was weinig acteerwerk). Lulu ving alles op en slurpte rustig door. Daarna kwam ze naar mij en gaf mij een zoen en duwde wat sperma in mijn mond. Lachend vroeg ze: “How does your sperm taste?” Eigenlijk smaakte het naar niets, maar ik zei: “Good, very good. Like bananas. Now I understand all those girls want me to come in their mouth.” Lulu vond het wel grappig.
We lagen nog een beetje naast elkaar en we kletsten wat over stoere Bulls en Thaise koetsjes en kalfjes. Lulu stelde voor om nog een ronde te doen. Helaas was het voor mij tijd om naar huis te gaan, anders had ik mij er zelf nog een keer aan laten geloven. Tijdens het “aankleden” zei Lulu: “You are a handsome man and you have good body, but do not act like an idiot. When I saw you the first time I thought that I never go to the room with you. In the room you are sweet and nice. . If you act normal all girls want with you to the room”Ik lachte naar Lulu en zei: “If I pay 50 euro all girls also want to go to the room with me.” Gearmd liepen wij door de barruimte naar de kleedruimte. Ik kreeg een natte afscheidszoen en Lulu fluisterde: “ I really did like it. Believe me” en ze liep weg.
De sessie met Lulu was uitermate goed. Toch vond ik het ook wel een beetje professioneel. Dat maakte de pret dit keer niet minder.
Ik moet eerlijk toegeven dat Lulu fysiek ook niet mijn type is. Het is niet netjes van mij om te zeggen, maar het is zo. Haar service is echter geweldig. De vraag is dan ook wat belangrijk is. Ga je voor een lekkere griet met een standaard service of voor minder mooi exemplaar dat je alle hoeken van de kamer laat zien. Ik koos voor dat laatste en ging nog wel eens op herhaling met Lulu. Wat Lulu echter niet wist is dat ik ook intiem contact had met enkele Thaise meisjes buiten GT. Die vertelden mij dat Lulu zich denigrerend over mij had uit gelaten. Daarmee was de illusie wel weg en vermeed ik haar. Maar elkaar vermijden in het compacte gangenstelsel van GT is nog niet zo eenvoudig. En voor Lulu waren/zijn mijn pepermuntballetjes onweerstaanbaar. Als ze weer eens van de kamer komt, met een handdoek om haar middel en haar grote tetters schuddend krijst ze: “He Viagra-man, give me some viagra-balls.”, waarna de haar zo kenmerkende krijsende lach laat horen. Haar uiterlijk heeft ze niet mee, maar haar business is er niet minder om. Ik kan mij niet herinneren dat er dagen zijn geweest dat ik haar niet heb zien kameren. Ze heeft een grote schare fans en die heeft ze niet vanwege slechte service. Ze wordt weinig op dit forum bezongen en bewierookt, maar als je een eerlijke objectieve poll onder de GT-gangers zou houden dan zal Lulu hoog scoren. Heerlijk vind ik het als ik een gesapige ijsbeer in de bank zie hangen, waarna ineens Lulu tevoorschijn komt en brult: “I am horny” De geschrokken ijsbeer is kansloos. Eigenlijk ben ik van Lulu gaan houden, zoals je je ook kunt hechten aan bijfiguren in tv-series. “GT zonder Lulu is als een lul zonder ijsbeer”, zei mijn grootvader op de grote vaart altijd.

Rob45 geeuwde nog eens en strekte zich uit.
'OK, dank u wel King-Bull2... Dat zal het wezen en tot ziens,' sluit Rob de videoconference af en hoort Ace nog net 'Doei' zeggen.
'Dus die vunzige viespeuk, heeft ook al zijn smerige kaaspik in Lulu haar vulva gestoken. Jullie flikker-Bulls lijken wel allemaal onrechtstreeks met elkaar geneukt te hebben,' walgt Putin.
'Eigenlijk is dat een beetje waar... Vooral Badslippers en SFL hebben in het verleden vaak met dezelfde wijven geneukt. De ene zijn zaad was nog niet droog of de andere zat er zijn smegma-piel al doorheen te ploegen. De reinste zwijnerij,' geeft Rob beschaamd toe.
'Ja, behalve die kloeke rooie snol met haar dikke tieten van achter de bar in LR,' zucht Netanyahu. 'SFL had haar beter ook geneukt, dan was ze waarschijnlijk verliefd geworden op de zoon en niet op de ouwe. SFL zou dat veel gecontroleerder aangepakt hebben en dan waren we agent Psycho-Bull niet kwijt gespeeld aan de linkse hippies! Die smerige rooie Mata Hari nog aan toe!'
'Om terug te komen op Lulu,' roept Trump het te ver afdwalen van het onderwerp een halt toe, 'ik heb vertrouwen in SFL! En Rob en Ace lijken het alleen maar te bevestigen. We kunnen die discussie hier nu meteen afronden!' Met dit gezegd zijnde neemt Donald zijn mobieltje ter hand en belt naar de VS. Na enkele keren overgaan, wordt er aan de andere kant opgenomen. 'Hai, Mike Pence... Het is de Donald hier. Over exact 2 dagen wil ik een zekere Lulu uit GT in de oval office hebben. Gesnopen? Ja, zorg dan ook maar dat ze een visum voor 3 maanden krijgt. Ok, doei!'



חדשות רעות

'En wie zijn Jack42 en Jansen eigenlijk,' vraagt May volkomen terecht, weliswaar nog steeds van haar melke door de prachtige man Ace2. Onopvallend trekt ze haar slipje uit haar doos, dat er door de onstuitbare kutvochtproductie steeds weer terug ingezogen wordt.
'Jack42 the Driver is de chauffeur van the Bulls. Wanneer hij in die hoedanigheid is, noemen ze hem ook wel eens Bull42,' verklaart Willem2 die ondertussen weer wakker geworden is.
'Ja zo is dat,' staat Rob zijn forumdictator bij: 'wanneer er geitenneukers dienen opgeruimd te worden door middel van een drive-by shooting of we dienen ergens te vluchten (bv wanneer SFL in een club bij elkaar geschopt wordt door een Oekraïense junk) dan is Jack altijd ons mannetje!'
'En Jansen, die is niet meer. Hij is kort geleden van ons heen gegaan,' zegt Willem met een bibberend stemmetje.
'Dat is zo spijtig genoeg,' bevestigt Rob met de krop in de keel. 'Voorspoed en tegenspoed of succes en tegenslag liggen soms dicht bij elkaar. Voor SFL, mezelf en de Bulls is dat niet anders. Ik kan hier een hele good news show afsteken, maar het droevige dien ik dus ook te vermelden. Jansen en SFL waren de laatste 2 jaren naar elkaar toegegroeid. Ik weet niet hoe het zat met Jansen zaliger, maar SFL heeft veel aan hem gehad. Ze waren heldhaftige strijdmakkers die samen tegen de duivelse ziekte K. vochten. Tot de dag voor het overlijden van Jansen hadden de twee nog contact. Uiteindelijk viel SFL's strijdmakker weg, wat hij bestempelde als een groot verlies. Dat SFL vanwege zijn eigen fysieke toestand niet op de uitvaart aanwezig kon zijn, zal hem nog lang kwellen. Ook al waren ze pakweg 3 jaar terug lang niet beste vrienden, maar zo zie je maar hoe het lot kan uitdraaien. De eerste vrijkaart die SFL op dit forum gewonnen had, kwam tevens van Jansen. De eerste jaren kwamen ze elkander vaker tegen, maar zulke 2 ego's vulden de ruimtes in de saunaclubs teveel en daardoor kwam de andere zijn ego met ruimtegebrek te kampen. Op gegeven moment konden ze elkaar niet zo goed meer uitstaan. Uiteindelijk bracht de ziekte hen dus samen en moesten ze hun gedachten over elkaar grondig bijschaven. Het forum, de Bulls, SFL en Big30 zullen de plintenneuker Jansen nog lang missen en hem alleszins nooit vergeten! Mijn vraag is om Jansen nu enkele minuten te gedenken met een mooie tekst en muziek': https://www.youtube.com/watch?v=-l4S6HDEiOQ
De excellenties bleven drie minuten stil. Ook Putin verroerde geen vin. Allen met de hand op het hart gingen hun gedachten naar Jansen, één van de meest prominente ijsberen van het forum. En SFL is hem eeuwig dankbaar voor de raad, advies en de positieve vibe die Jansen hem gaf!




יצירת המופת



Na dit emotionele herdenkingsmoment gaat Rob45 verder met zijn presentatie. 'Er is nog wel een clubverslag van SFL, gelauwerd als zijn beste clubverslag ooit en misschien zelfs het beste artistieke meesterwerk wat men ooit op het forum gezien heeft!'
'Nu zijn we echt wel benieuwd,' zegt Theresa droog op z'n Engels. 'bevrijd ons uit onze nieuwsgierigheid Rob!'
'Ik weet niet of ik effectief door SFL bevoegd ben om dit openbaar te maken,' kraamt Rob uit met veel spanning in zijn stem.
'Cut the shit, Rob,' schuimbekt Trump. 'Spuw het eruit!'
'Ahggrrrr... Ik weet niet.... Dit is echt wel top secret,' dempt Rob zijn trillende stem en het zweet begint nu uit zijn voorhoofd te gutsen.
'Fuck you, Rob... Als je A zegt, dien je B ook te zeggen. Als Israelisch leider en rechtstreekse gezaghebbende over SFL, beveel ik je om het in dit beperkte gezelschap mee te delen.
'Maar dit is echt een smerig doofpotje. Als ik het deksel eraf haal, zal de stank niet te harden zijn,' waarschuwt Rob en het zweet loopt nu ook van zijn rug af.
'Rob, luister naar mij,' zegt Putin op ijzige toon en hij legt zijn blaffer weer op tafel. 'Als je niet maakt dat je het met ons gaat delen, dan schiet ik één voor één je knieschijven aan gort!'
'Volgens dat geheime document verloren vele ijsberen het leven. En het document handelt ook over "DEKET",' licht Rob op een stille en samenzwerigere toon toe... Met samengeknepen oogjes uiteraard.
'Who the fuck is Deket nu weer,' vloekt Donald Trump.
'The fat idiot a.k.a. de knuffel teddybeer alias het pedofiele vaderfiguur!' antwoorden Rob en Willem gelijktijdig.
'En wat is er met hem?', vraagt May.
'Het is allemaal niet zo belangrijk als het lijkt, maar hij trekt de laatste tijd wat veel aandacht naar zich toe. Hij is een narcistische asshole die op grote schaal hoeren versiert in de clubs. Wapperend met 500 euro biljetten lokt hij ze mee naar zijn thuis. Op die manier creëert hij onrust en spanningen op het forum,' legt Rob45 uit.
'Dat klopt,' pikt Putin hierop in, die duidelijk meer weet over de persoon achter DEKET. 'Ook in Rusland, Thailand en wat Oostbloklanden zorgde dit individu al voor onrust en conflicten. Maar we konden niets bewijzen en hadden niets dat we tegen hem konden gebruiken. Ik heb enkelen van mijn mooiste en meest meedogenloze FSB-agentes erop gezet. Ze gingen diep undercover als hoeren aan de slag en zouden zo toenadering zoeken tot Deket. Dat geschiedde en hun opdracht was simpel. Zuig hem leeg, maak hem failliet en zorg op die manier dat hij nooit nog een wijf vertrouwd. Helaas zijn ze niet geslaagd in hun opzet. Des te harder ze hem uitzogen, hem als stront behandelden en van hem profiteerden, des te leuker begon hij het te vinden. De freak kickte er verdomme nog op ook! Waarschijnlijk heeft hij een sado kantje op dat vlak. Niet tegenstaande dat moesten ze hem wel ondergaan en zich onderwerpen aan al zijn perverse uitspattingen. Het liep verkeerd af met hen. Ze zijn nu helemaal getraumatiseerd en zitten in een psychiatrische instelling te Venlo waar één of andere kale hufter zich aan hen vergrijpt wanneer ze plat gespoten zijn. Het waren 2 van mijn beste FSB-meiden en ze zijn nu totaal niet meer inzetbaar om moedertje Rusland te dienen!'
'En Deket gaat lustig door met onrust zaaien... Het lijkt wel dat het hem geen kloot kan verdommen dat ze zijn bijna volledige kapitaal opsoupeerden,' neemt Rob het terug over.
'Misschien moet ik hem naar Israel lokken en hem laten versieren door dienstplichtige sletjes die pas 18 zijn en zich nog dienen te bewijzen bij het IDF, het machtigste leger ter wereld,' stelt Bibi voor.
'Is het wel verstandig om onervaren en naïeve meisjes op Deket af te sturen?' vraagt Rob. 'Wat als ze zich echt door hem laten inpakken of (erger nog) effectief verliefd worden op die gore smeerlap?'
'Zover dient het niet te komen, mijn beste Rob!' grijnst Netanyahu. 'Ze dienen hem enkel de Negev woestijn in te lokken en vanaf dan elke dialoog vermijden met hem. Wanneer ze diep genoeg in de woestijn zitten, slaan ze met de kolf van hun wapen achter in zijn nek. Wanneer de sukkel dan tegen de vlakte gaat, slaan ze hem verder dood met hun spaden en daarna begraven ze hem. Niemand zal hem ooit terug vinden.'
'OK, dat lijkt me wel een strak plan,' concludeert Rob en neemt vervolgens een flinke slok gerijpte tequila.
'Maar genoeg over Deket, alvorens de egocentrische eikel hier nog een prominente rol gaat spelen,' besluit Trump. Wat staat er verder nog in dat uiterst confidentiële dossier van SFL? Velen zouden het leven gelaten hebben in LR?'
'Yep,' slikt Rob zijn tequila weg. 'Alles begon thans onschuldig met een verjaardagspartij van Kinky-Bull!'
'Diezelfde Kinky-Bull waar we het eerder al kort over hadden? Die jonge smeerlap die de Master-Bull altijd in de steek laat en enkel aan zijn zijde verschijnt wanneer het hem zelf goed uitkomt,' merkt Putin geconcentreerd op.
'Dat klopt,' bevestigt Rob gevat. 'De jonge gozer had zichzelf zo wat uitgenodigd en SFL de barmhartige schonk hem deernis en liet een feest voor de afvallige doorgaan. Dit vond dus plaats in LR.'
'OK, dat ter zijde. En toen?' poogt Putin de vaart erin te houden.
'Toen.... Mijn beste Vlad,' voerde Rob de suspense op. 'Toen geschiedde er een samenloop van omstandigheden die finaal zou uitmonden in een grote ramp. Een samenloop van Deket, drank, Badslippers, drugs, Laef, sprekende varkens, the Joker, snollen tekort, brand, Ace2 zijn kat, explosieven, Cupido met zijn bazooka-protheses, partychrashers, een ladderzatte Ricardo Banana en een niet officiele eerste ontmoeting tussen Pret en SFL.'
'Het is toch onmogelijk en absurd dat er zoveel tegelijkertijd mis liep,' spuwt May vol ongeloof uit.
'Ik ga niet verder in detail treden over wat er allemaal fout liep. Feit is dat dit verhaal wel degelijk absurd en onmogelijk is, maar toch waargebeurde voorvallen reconstrueert' zegt Rob.
'Nou, ik had er wel graag bij geweest,' grijnst Trump. 'Zulke feestjes zou ik maar wat graag willen opvrolijken met mijn aanwezigheid.'
'SFL, toen reeds op de sukkel met gezondheidsproblemen, verliet het pand enkele uren eerder alvorens LR de lucht in ging. Ricardo Banana alias de Dracula-Bull was één van de enkele overlevenden van de ramp die zich in die nacht zou voordoen. Er werd aangenomen dat Kinky-Bull ook het leven liet, maar hem hebben ze de ochtend nadien onder de brokstukken uitgevist. Zijn lul was er helemaal afgescheurd en ze hebben hem er de dag erop weer terug aangenaaid.'
'En? Werkt ie nog,' vraagt Benjamin aan Rob.
'Dat weet ik niet. Sinds toen heeft men Kinky-Bull nooit meer gespot in de saunaclubs,' verklaart Rob schouderophalend.
'Deze case begeesterd me wel,' stelt May. 'Ik ga me verdiepen in dat dossier!'
'Ja, ik wil ook grondig bestuderen wat, hoe en wie tot deze alles verwoestende ramp leidde,' vindt ook the Donald.
'Ik geef jullie het hele verhaal mee op de USB-stick, maar jullie dienen plechtig te zweren dat het niet gekopieerd wordt en dat jullie in alle talen zwijgen over deze zaak. Zowel tegen de rest van de wereld als tegen jullie eigen achterban,' eist Rob45 streng.
'We zweren het op ons kernarsenaal,' brullen May, Trump, Bibi en Vlad gelijk in koor en ieder met de rechterhand in de lucht en hun linkerhand respectievelijk op de bijbel, op Theresa haar schoot, op de Thora en op de lanceercodes van een batterij kernkoppen. Rob zet het ultra geheime document bij op de USB-stick:
https://www.ijsberenforum.com/forum/showthread.php?16194-Wat-over-mezelf-SFL&p=505925#post505925




בירה נוראה


'Tot zover de verwezenlijkingen van SFL en zijn Bulls van het voorbije jaar,' besluit Rob. 'Zijn er nog vragen die ik dien te beantwoorden namens hem?'
'Ja,' Klinkt het van Vladimir even gevat als altijd. 'Mijn mensen in Nederland hebben me ook gemeld dat er in YY een razzia werd gehouden... Zaten jullie daar voor iets tussen?'
'Neen' neemt Rob resoluut een stelling in. 'Noch ikzelf, noch SFL of eender welke andere Bull waren die dag aanwezig in YY of hadden wat met de razzia te maken!'
'Hukuuummmmhhhh,' komt Willem2 al kuchend tussen beiden. 'Deze ludieke actie was op poten gezet door Big30 en mezelf. Het ging niet zozeer om pooiers en illegale wijven. Het was ons voornamelijk te doen om het bier dat er niet te zuipen is. De merken Leeuw en Brand... Het is allemaal niet meer dan afgekookte paardenzeik. We hebben de hele pilsvoorraad in beslag laten nemen met behulp van de Nederlandse Justitie.'
'En wat gebeurde er met al dat bier na die in beslag name?,' vraagt Trump.
'We hebben het professioneel laten vernietigen,' stelt Willem.
'Door wie?,' vraagt Putin.
'Ik moet bekennen dat ik er een Bull voor ingeschakeld heb, zonder medeweten van de andere Bulls en the Bull in charge. Desbetreffende Bull nam dan ook alle verantwoordelijkheid op zich omtrent de vernietiging van de pils.'
'Over welke Bull hebben we het dan,' vraagt Rob terwijl ie tegen 300km/U uit de lucht komt vallen.
'Over Dracula-Bull, alias het zuiporgel a.k.a. Ricardo Banana,' geeft Willem de identiteit van de Bull prijs.
'OK, geen probleem... Dan kunnen we stellen dat het bier professioneel vernietigd is,' bevestigt Rob goeddunkend.
'Ik zal iedereen een kopie van deze zaak geven,' besluit Willem en duwt alle excellenties rond de tafel een plastic mapje in de poten met alle info over de razzia.
https://www.ijsberenforum.com/forum/showthread.php?47112-Politie-en-justitie-vallen-seksclub-in-Roermond-binnen

https://www.youtube.com/watch?v=44_Wa8c_1Dg

'Verder geen vragen meer?' mompelt de Robster. 'Dan ga ik vervolgen met de plannen van SFL voor het komende jaar.'
'Zoals ik me eerder al liet ontvallen, moet SFL zeker tijd maken om me eens een bezoekje te brengen in het Witte Huis,' benadrukt Donald nog een keer.
'Ik zal het doorgeven aan SFL en dan moeten jullie de agenda's maar eens naast elkaar leggen om een datum aan te prikken,' sust Rob Trumps kinderlijke ongeduld.
'Vooreerst heb ik nog een vraag omtrent de bezetting bij de Bulls,' roert Bibi zich naar Rob toe. 'Gaan jullie nog wel iets kunnen verwezenlijken met zo weinig mankracht? Of moet ik enkele nieuwe Mossad-Agenten afstaan ten behoeve van jullie? Jullie zijn in Israel ware rocksterren, dus kandidaten genoeg om zich bij jullie aan te sluiten.'
'Dat is niet nodig... We gaan zelf wel op zoek met behulp van selectieproeven en zullen de meest geschikte kandidaten opleiden,' stelt Rob de Israelische leider gerust.
'Ijsbeer Das heeft al een zekere verdienste aan de zijde van SFL,' vermeldt Willem2. 'Hij zou mogelijk al als aspirant-Bull kunnen functioneren.'
'Dat is zo,' bevestigt Rob. 'Ook Brad Clitt heeft al eens interesse getoond om de Master-Bull onvoorwaardelijk te steunen. En vorige zomer zijn er ook nog gesprekken geweest tussen SFL en Sofaking. Voor zover we weten zijn er nog vrijwilligers genoeg voor handen om Bull te worden. We dienen enkel zorgvuldig te selecteren, want niet zomaar iedereen heeft de capaciteiten om een Bull te worden. Je moet degelijk kunnen neuken, zonder berouw moorden kunnen plegen, lelijke en opdringerige wijven weg zien te houden uit de buurt van de Master-Bull en in het ergste geval ook de kogel opvangen die voor de Master bedoeld is.'
'Mooi... Die hele toelichting waar wij ons niet wensen mee te bemoeien. Dus trek jullie plan ermee en ga door met de toekomstplannen,' snauwt Putin, die nu echt wel honger begint te krijgen. Zo'n honger dat ie zelfs een broodje kippenmest naar binnen zou kunnen werken.
'Voor de rest gaan we het terrorisme uit de saunaclubs weren en zetten het werk verder waar we al 10 jaar mee bezig zijn,' gaat Rob verder met de toekomstplannen der Bulls.
'En SFL maakt zijn comeback in de zomer van dit jaar?' vraagt Theresa ter bevestiging.
'In juni of juli neemt SFL het ambt van Master-Bull weer op zich en zal hij zijn taken terug in alle ernst hervatten. Tenzij er nog wat fout loopt met zijn behandeling, maar die kans is minimaal,' licht Rob toe. 'Naar het schijnt zou hij al deelnemen aan de Ronde van Duitsland begin mei. Nog geen saunaclubs, maar wel escorts op hotel.'
'Zou het echt niet mogelijk zijn dat SFL al reeds in april weer aan de slag gaat. Een mooie voorjaarsmaand om in alle rust zich weer in te werken, meen ik,' stelt Trump voor.
'Er is een klein waterkansje dat dit zal kunnen, maar daar ga ik geen beloftes over doen en al helemaal niet in SFL zijn plaats,' kaatst Rob de bal terug.
'OK, ik neem aan dat dit alles was? Ik heb honger als een beer, dus ik wil ergens wat gaan vreten. Daarna heb ik verdomme nog een vlucht van anderhalf uur voor de boeg, omdat ik deze avond nog een date heb met Assad,' besluit Putin die ongeduldig en hongerig is en daarbovenop ook nog eens de indruk wekt dat ie een druk bezet man is.
'Nope... Maak dat je terug op je gehaaste kont zit,' bijt Benjamin Netanyahu naar zijn Russische collega. 'Ik wil graag, samen met jullie allen, een welkomsparty organiseren voor SFL wanneer hij terugkomt. Ik wil daarvoor een nachtclub in Tel Aviv of een beachclub in Eilat afhuren. En er een feest met honderden mokkels organiseren. Ik hoop dat iedereen een centje bijdraagt ten gunste van SFL en daarvoor laat ik nog even een collectebus rond gaan. Terwijl zal ik een clipje laten afspelen op de LCD schermen over wat ik zoal in gedachte had.' https://www.youtube.com/watch?v=uSo5gkXuWrk

Uiteindelijk deden alle vertegenwoordigde wereldleiders elk een gift van zo'n 5000€ ten voordele van SFL zijn welkom-terug-party. Uit het oubollige handtasje van Merkel namen ze ook nog eens 20 duizend euro en een miljard Turkse lire ten behoeve van het SFL feest-fonds. Rob stond op en nam nog een laatste keer het woord:
'waarde collega's, ik heb nog één vraag vooraleer we in het plaatselijke Albanese restaurant gegrilde beer gaan bikken...'
'Vraag maar raak,' gebiedt May... 'Als respectabel plaatsvervangende Master-Bull, mag jij ons alles vragen!'
'Waar kan ik hier in de Balkan een bordeel vinden met alleen maar negerinnen? Na het vreten voel ik altijd de drang om eens flink te neuken en mijn zak leeg te schudden in zo'n perverse Afrikaanse!'
'Nabij de haven van Pireaus, in Athene, ga je wel negerinnen vinden,' tipt Vladimir de Robster. 'In deze buurt ga je lang mogen zoeken vooraleer je een zwartje vindt.'
Met dit gezegd zijnde gingen ze op restaurant. Een Albanese zaak, waar reeds een gevilde bruine beer op de BBQ lag. Iedereen genoot van spijs en drank, en praatte al lang niet meer over het werk. De hongerige Putin at alleen al een halve beer op. Hij vertrok meteen na het eten om zijn afspraak met Assad te halen. Daarna vertrok ook Rob45 op handelsmissie naar Afrika, ofschoon een stukje zwarte continent op Europese bodem. Trump en May gingen hokken in het dichtstbijzijnde motel. Ze neukten met elkaar als waren ze 2 konijnen op XTC. Willem2 en Netanyahu gingen het achteraf nog op een zuipen zetten in een bar. Willem zal zich zo lam zuipen dat hij de volgende morgen in een Albanees hospitaal wakker wordt, terwijl ze zijn maag leegpompen. Bibi lijkt wel immuun tegen alcoholintoxicatie en vliegt diezelfde avond nog terug naar Tel Aviv. Een gedeelte van de vlucht nam hij zelfs de stuurknuppel nog over......... Grijnzend in zichzelf dat de Albania-Top een succes was en dat de Bulls nog steeds een toekomst hebben!

The Albanian Remix: :uzi:
https://www.youtube.com/watch?v=810NMEfXgXY

The End!

:c014[1]:

'Punt, andere lijn,' dicteerde SFL zijn typiste. 'Wat denk je, pop? gaan we er ook nog een bedanklijstje aan toevoegen?'
'Dat is een vrij strak plan, meneer. Het is nooit overbodig om appreciatie te laten blijken,' zei de brunette nadat ze haar sigaret doofde en de laatste uit haar pakje op stak.
'OK.... Vang maar weer aan met typen....'

:a_alarm13: Dankwoord aan: :a_alarm13:
Rob45 voor het vertolken van de hoofdrol en de honneurs waar te nemen als Master-Bull.
Ace2 om zelf zijn eigentijdse mening over Lulu neer te pennen en daarmee mijn charmante stenografe toch een beetje werk ontneemt.
Putin, May, Bibi en Trump dat ik hen mocht gebruiken om inspiratie uit te putten. Keep up the good work, machtsgeile smeerlapjes.
Willem2, om onbewust ook een hoofdrol te vertolken. Voor alle vrijkaarten uit het verleden en de vele vrijkaarten die nog mijn richting mogen uitkomen.
LR, YY, SS en GT om het decor te mogen gebruiken.
De Albanese muziekindustrie voor het leveren van de sfeer.
bij voorbaat dank aan Badslippers om dit schrijfsel uiteindelijk te nomineren en er weer een mooi eerbetoon aan toe te voegen.
Alle mokkels van mijn top15 waar ik het afgelopen jaar mee gerotzooid heb. (behalve de echte tegenvallers toch maar)
De heer Das voor de steun, zoektocht naar en de aanwerving van één mokkel voor het DVP-panel.
Het DVP-Panel (gerangschikt op basis van medewerking): Cosmina, Sveta, Gwen, Beata, Ivanka, Rosa, Adelina en Niki.
En ook aan mijn ex uit 2010, Silva (Duits-Brits uit LR en VV) a.k.a. Jana om namens haar en gebaseerd op de vele gesprekken die ik met haar had, zelf te kunnen antwoorden. voor al de rest wens ik haar de hel toe!
Sofaking, MegaBoob, Bluebear, Brad Clitt, en NedloveFKK die ik, afgaand op thanks en nominaties, beschouw als mijn trouwste lezers.
Deket.... Omdat hij nu eenmaal Deket is!
Picasso1 als strijdmakker in menig overhitte discussie. Voor de argumentatie, bewijslast, diepe kennis en passie in naam van de staat Israel.

En last, but not least:
wijlen Jansen als mijn strijdmakker tegen de ziekte K. Voor de kameraadschappelijke gastvrijheid en me te ontvangen als lotgenoot bij hem thuis. Voor de band die tussen ons groeide de laatste 2 jaren en de vele info en tips die we uitgewisseld hebben. Vooral voor het geven van inspiratie en moed op een moment dat ikzelf het allemaal niet meer wist! Ik denk nog met regelmaat aan onze gesprekken en de laatste mails die we verstuurden. 3 of 4 jaar terug zou ik nooit gedacht hebben dat ik dit zou zeggen, maar verdomme jij geschifte plintenneuker, ik mis je behoorlijk!

'Zijn ze dat? Of dien je nog meer personen in de bloemen te zetten?,' blaast de typiste via haar neusgaten de rook uit haar met pek besmeurde longen.
'Is het niet genoeg zo? Zeg het maar, snoes... Wat denk jij?'
'Als je het mij vraagt staat er genoeg volk in je lijstje... Mocht er nog iemand jou te binnen schieten, ik heb nog 3 lijntjes op het laatste blad over.'
'Wat dacht je van: "en dank aan allen die ik vergeten ben te vermelden" of wat zou jij suggereren?'
'Bwah... Dank aan heel het IJsberenforum zou allesomvattend zijn,' zegt ze bedenkelijk en kijkt met geknepen oogjes naar SFL die met zijn handen op zijn rug gevouwen uit het raam staart.
'Als er iets is wat ik niet ben, dan is het allesomvattend wel.... Dus typ, nog één regel...'

'En eveneens dank aan al de rest op het IJsberenforum, op de enkelingen na die van zichzelf goed genoeg weten dat ik hen allerminst bedoel.' :thefinger:

'Dat klinkt goed, meneer... Zijn we nu klaar met het schrijven van je jubeleum-verhaal?'
'Zo klaar als een klontje... Of hoe luidt het spreekwoord ook al weer?'
'Klontjesklaar, maar dat wordt veeleer gebruikt in een andere context, meneer,' corrigeert de typiste SFL enigszins. 'Mag ik nu beschikken, meneer?'
'Als dat je wens is, m'n kippenboutje, dan mag je beschikken en laat je de stapel papier met het verhaal maar liggen op de tafel,' richt SFL zich naar haar terwijl hij wegdraait van bij het raam.
'Tja... Meneer.... Mag ik vrijuit spreken...'
'Tuurlijk mag je vrijuit spreken, jij lekkere hapklare brok,' grijnst SFL overspoeld door een vloed van geilheid veroorzaakt door haar verrukkelijke voorkomen.
'Eerlijk gezegd wil ik niet beschikken... Ik zou het liefst van al in jouw gezelschap blijven vertoeven,' bloost ze en durft haar werkgever niet direct in de ogen kijken.
'Zozo... En wat had je zoal in gedachten in elkanders gezelschap?'
'Meneer.... Dwing me niet om onkuis te praten en je oneerbare voorstellen te doen,' gloeit de typiste koortsachtig van geilheid.
'Laat meneer maar achterwege... Jij mag me SFL noemen. En ten tweede zal ik zelf wel beslissen of een voorstel van jou eerbaar of oneerbaar is!'
'OK dan... SFL, ik wil roken in jouw bijzijn,' hijgt ze en opent een nieuw pakje sigaretten nadat ze de laatste van het vorige pakje gedoofd heeft.
'Goed zo, ga door...'
'Ik wil je zoenen, ik wil je knuffelen en ik wil jouw erogene zones beroeren zoals ze nog nooit beroert geweest zijn. Ik wil je pijpen en je ballen likken... en...'
'Dat ziet er allemaal veelbelovend uit, maar daar ik niet meer seksueel actief ben in de maatschappij heb ik al maanden mijn schaamharen niet meer bijgetrimd,' maakt SFL bezwaar.
'Dat geeft niet, mijn liefste SFL... Met zo'n bos schaamhaar lijk je wel een Griekse God uit de mythische oudheid. Het kan me niet schelen hoe je eraan toe bent of hoe je eruit ziet. Jij mag je chemozaad in mijn roompotje spuiten en al levert me dat een week lang een branderig gevoel op, dan zij het maar zo,' stokt haar adem hitsig.
'Godverdomme, jij loops snolletje... Kijk nu wat je aanricht,' wijst SFL naar zijn stijve pik terwijl hij zijn kamerjas laat openvallen.
'SFL... Ik wil je helemaal... Bemin mij met al jouw tedere passie,' hijgt ze en smijt zichzelf voor SFL op de grond en veegt met haar vlakke en vochtige tong over zijn balzak, langsheen de onderkant van zijn stijve lul en maakt een kringetje rond zijn eikel met de punt van haar tong en gaat via zijn buik, nog steeds met haar vlakke en warme tong naar zijn borstkas. Ze zoent, likt en bijt lichtjes in zijn tepels en zet dan de weg met haar tong verder naar zijn hals, waar ze zacht begint te zoenen. Dan stopt ze en kijkt SFL diep in zijn ogen terwijl ze met uitgeholde wangen aan haar sigaret zuigt. Ze blaast de rook uit richting plafond en neemt SFL daarna volop op de lippen. Haar puntig tongetje, licht grof aanvoelend zoals dat van een kat, rokerig, nat en warm, draait om zijn tong heen. Dit bevalt SFL uitermate. Hij grijpt haar kont vast met zijn klauwen en tilt haar voorzichtig op. Ze gooit haar mooie en egale benen rond zijn midden en dan.........

:nee: ... Dan slaan ze beiden tegen de vloer. 'Godverdomme,' kermt SFL, 'ik ben totaal verzwakt en de chemo heeft al mijn kracht uit mijn lichaam gejaagd... Ik kan je verdomme niet eens optillen en je weegt slechts 55kg!'
'Dat geeft toch niet, mijn allerliefste SFL,' vergeeft ze hem en helpt hem meteen overeind. Ze leidt hem naar de tafel en flikkert haar oude typmachine van het werkblad af. Vervolgens plaatst ze haar heerlijke kont op de desk, opent haar benen en trekt SFL ertussen. Het beest lijkt in hem naar boven te komen, want hij scheurt haar mooie kleedje helemaal aan stukken en duwt zijn kloppende erectie tegen haar kruis aan. Door haar kanten slipje voelt hij aan zijn geslacht hoe nat ze is. Hij trekt gulzig haar slipje uit en begraaft zijn smoel tussen haar benen. Haar slijmerige en kleverige nectar loopt uit haar kutje en SFL vreet ervan alsof hij 3 dagen geen eten meer gehad heeft. Heel zijn bek smaakt naar kutvocht, haar huid en de nicotine van in haar speeksel en zweet. Hij beft haar ongenadig goed door zijn tong met grote slagen rond haar clitoris te laten draaien en met stevige vegen door haar ingang te likken. Ze stopt de sigaret in haar mond en slaat vervolgens beide handen op SFL zijn kop. Ze kreunt, hijgt, rookt en neuriet dat het een aard heeft. Na een dik kwartier van haar kut te vreten, komt SFL weer overeind en duwt zijn eikel speels en plagerig in haar schede. Zich voorbereidend op de ultieme penetratie plant ze alle nagels van beide handen in zijn borstkas. Wanneer de meesterlijke stier zijn hele roede naar binnen wil duwen, vliegt de deur van ridderzaal open...

'Oei, sorry meneer... Ik dacht dat jullie al gedaan hadden met het schrijven van het verhaal... Maar blijkbaar zijn jullie nog druk in de weer,' stelt de blonde assistente vast.
'Verdomme Poezewoef... ziet dit eruit als een verhaal schrijven?,' kaatst SFL de bal geïrriteerd terug, terwijl hij met zijn eikel zacht over de brunette haar clitoris wrijft. Kwestie van de motor warm te houden. 'Was dat alles? Was dit de enige reden dat je hier binnenviel zonder kloppen?'
'Nee, ik heb nog iets om aan u te laten zien... een kleinigheidje,' luid haar antwoord. 'Maar als je wil kom ik binnen een uurtje nog wel eens terug en kunnen we het dan alsnog bekijken.'
'Nou sorry, Poezewoef,' verontschuldigd SFL zich. 'Ik had mijn stem niet mogen verheffen... Je bent een lieverd. Kom maar laten zien wat je voor me hebt.'
'De collega's van de Mossad hebben hun hand kunnen leggen op een klein Turks schandaal. Een filmpje waar we mee kunnen chanteren en manipuleren,' verklaart ze nader terwijl ze naar het tegen elkaar geplakte koppel loopt. Daar toegekomen steekt ze ook een sigaret op zoals het van haar verwacht wordt en laat dan het filmpje op haar tablet zien. 'Het is Pret, meneer. We hebben hem op beeld vastgelegd toen hij aan het neuken was!'
'Geef hier dat ding,' beveelt SFL en start het filmpje. http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=ph585eefcb0ee82 'Ja, en?... Dat is gewoon Pret die zijn wijf aan het neuken is,' stelt hij vast na een minuutje kijken.
'Aha, maar dat is niet alles... Nu komt pas het bezwarende filmpje,' grijnst de blondine, terwijl ze knipoogt naar de brunette die nog steeds met de sigaret in haar gaffel met één hand zichzelf vingert en met de andere SFL zijn ballen kietelt. SFL gaat over naar het volgende filmpje, hoe bezwarend dat ook mag wezen.
http://www.xtube.com/video-watch/Turkish-Guys-18890562
'In de naam van Judea en Samaria... wat is dit voor een smerige vetzakkerij,' walgt SFL en zijn stijve wordt meteen weer slap.
'Ben je nu niet blij, meneer? We hebben Pret, de man die Israel basht, aan de schandpaal,' schuimbekt de blondine opgetogen.
'Blij?' schreeuwt SFL. 'Zie ik er blij uit misschien? Zulke flikker-rotzooi wil ik nooit nog onder mijn ogen krijgen... Heb je dat begrepen? Zoek maar iemand anders om Pret ermee gaan af te dreigen! Godverdomme, hoe haal je het in je kop om homo-porno onder mijn neus te duwen terwijl ik aan het copuleren ben met deze charmante deerne? Mijn stijve is nu ook weer mooi om zeep, dankzij jou! Alsof ik het nog niet erg genoeg te verduren krijg met mijn behandeling. Ik ben al zo verzwakt!'
'Mijn oprechte excuses. Ik wist niet dat dit zo'n effect zou hebben op jou. Ik dacht jou met deze bewijslast enorm blij te maken,' verontschuldigt de blonde zich uitdrukkelijk. 'Hoe kan ik het weer goed maken, baas?'
'Door te zorgen dat ik hier snel terug een stijve krijg!,' gebiedt SFL streng. 'Met andere woorden: doe gezellig met ons mee!' :a_t_ho02:

SFL's verlangen zou geschieden. De blondine liet haar kleedje ook van haar lichaam vallen. Het valt SFL meteen op dat de Duitse blondine geen ondergoed draagt. In de tepel van haar linkertiet draagt ze tevens een staafpiercing. Bij dit te constateren staat zijn knuppel weer halfstok. Ze zuigt aan haar sigaret, blaast de rook uit en spuwt dan een fluim op SFL zijn pik. 'Neuken!,' beveelt ze SFL nu, die meteen van slag is omdat ze zo'n toon aanslaat. SFL steekt zijn lid in de brunette en begint haar zachtjes te neuken. 'Ik heb hier verdomme een rasechte domina in loondienst,' mompelt SFL tegen zichzelf en bedeelt zijn neukpartner van steeds hardere stoten. 'Je hebt een lekker kontje, baas,' lacht de moffin gemeen. 'Al zou ik met plezier al die haren van je reet willen waxen!' Met dit gezegd zijnde slaat ze loeihard met haar vlakke hand op SFL zijn kontskaken. SFL trekt zich vervolgens uit de Brunette, waardoor er zich een slijmerige sliert kutvocht vormt tussen zijn eikel en de donkerharige haar binnenste lippen.
'Nu ga jij mijn pik eens duchtig schoon likken, brutale bek,' zet hij de Blondine terug op haar plaats. Wat denkt ze wel? Ze trekt aan haar sigaret en begint met haar bek, luchtpijp en longen vol met rook aan zijn klepel te zuigen. Terwijl muilt SFL vol overgave met de Brunette, die ook net een verse sigaret opstoken heeft.
'En nu gaan jullie met elkaar bekken,' gebied SFL hen na een korte blowjob van de blondine. Beide mokkels gehoorzamen en bespringen elkaar quasi op de desk. Ze liggen op elkaar en met veel spuw tongen ze elkaar als jonge vogels die uit de krop gevoederd worden. SFL zet zich achter hen en begint nu de blondine te beffen die bovenop ligt. Niet alleen haar kut wordt door zijn tong verwend, ook haar sterretje. De meester-verwenner maakt hen zo dol als bronstige merries. Ze raken zo fel in extase dat ze van de tafel tollen en hun liefdesspel gewoon op de grond verder zetten. Ze raken verstrengeld in de Hongaarse schaar en rijden elkaar nu menig maal na elkaar klaar. Beide kutjes zo nat, dat de soppende geluiden van hun vacuumzuigende poezen tot in de kasteelkelder te horen zijn. Nu kan SFL het niet meer aan en hij duikt er tussen. Hij stopt zijn pik in de kletsnatte doos van de donkerharige en die begint op haar beurt de blonde te vingeren met haar rokerige vingers. Terwijl wisselt ze het tongen af tussen de blondine en SFL. Wanneer ze klaar is met vingeren, laat ze SFL haar vingers afzuigen. Kutvocht van Duitse degelijkheid met een rokerige toets qua smaak. Daarna steeks SFL zijn piel in de flamoes van de Duitse.
'Zeg wijfies, het is niet dat ik wil klagen of zo,' onderbreekt SFL de erotiek. 'Zo meteen heb ik er ook nog eens een snotvalling en een kou op de spieren bovenop, door met jullie hier zo over de koude vloer te rollen. Zou het niet beter zijn indien jullie met me meekomen naar de slaapkamer?'
Hier hadden de 2 geilerds wel oren naar en ze volgen SFL doorheen de gangen van het kasteel, richting zijn slaapvertrek. Ter plaatse aangekomen hadden ze slechts één vraag: 'mogen we hier ook roken, meneer?'
'Dat moet, godverdomme!,' kraamde SFL er met een bulderlach uit. Beiden steken ze weer een sigaret op en blazen de rook uit terwijl ze elkander een tongkus geven. De brunette reeds de 27ste van de dag. De blonde al haar 30ste. De komende uren gevuld met erotisch plezier dienden zich aan.........
https://www.youtube.com/watch?v=ye6JssTdnvw (de heengegane ladies-man)

Zeven uren later loopt de passie ten einde. SFL loost zijn laatste kwakje in de donkerharige haar muil en deze begint op haar beurt opnieuw te tongen met de blondine. Ze swappen zijn zaad enkele keren over naar elkaar, om op een zeker ogenblik het goedje broederlijk te verdelen en het dan door te slikken. 'Als we hier maar niet ziek van worden met al die chemo erin,' merkt de blonde bijdehand op, wanneer ze de pap afgeslokken heeft. Moe maar voldaan vallen ze beiden neer. Samen met SFL, boven op het donkerrood satijnen laken, compleet naakt. 3 bezwete lichamen... Koortsachtig aanvoelend vanwege de passie die ze de afgelopen uren te verwerken kregen. Om zichzelf te belonen dat ze een tijger was, steekt de brunette opnieuw een sigaret op. De Duitse niet... Die staat na een tijdje op uit bed, want SFL heeft op haar aandringen zo hard in haar poesje gebeukt dat haar blaas moet verzakt zijn. Daarom gaat ze een plasje plegen. Als Duitse zijnde heeft dat ook een erotische bijklank. Ze wordt geil van zichzelf te voelen zeiken. Gaandeweg begint ze te spelen met zichzelf op het toilet. Wanneer ze voor de 23ste keer klaargekomen is, likt ze haar zoute vingers af waar nog enkele druppeltjes pis aan hingen. Daarna voegt ze zich terug bij SFL en de typiste en kruipt onder het laken. Ze valt als een blok in slaap!

De donkerharige en SFL kijken elkaar zwoel aan. Lonkend. Opnieuw overvallen door geilheid. 'Wat denk je pop, nog één rondje?,' zucht SFL.
'Ja verdomme! Eindelijk wij met z'n tweetjes de liefde bedrijven,' bevestigt ze terwijl ze een pluim rook uitblaast en met één hand aan haar drassige kruis krabt. De twee tortelduifjes rolden opnieuw over elkaar. Ze zoenden passioneel, knuffelden elkaar, begonnen droog te neuken en uiteindelijk heel zacht en teder te stengelen. Haar grote hindenogen vroegen haast om een baby van hem! Dit ging nog wel enkele uurtjes door... En daarna leefden ze nog lang en gelukkig en ze kweekten als konijnen!


:t1520: :t15124: :t15126: :t15134: :t1556: :t15133: :t15119: :t15122: :t1520:

Toch totdat SFL in het midden van de nacht het bed uit moest daar hij dringend diende te schijten. Als niet-roker zijnde had hij de kettingrokende teefjes zo uit de muil gevreten dat de laxerende werking van de sigaretten op hem overgeslagen was. Het moest hem maar weer overkomen!


:zauberkiste:

:wife_2[1]:

:noooo[1]:

:seiltanz:

:vraag:

:amen[1]:



Aan al de lullo’s die hopen dat het verhaal hier zal eindigen…
… Fuck off. We zullen hier nog eens een heus bisnummer afsteken!

20995

De volgende ochtend…
… Neemt SFL plaats aan de ontbijttafel in de feestzaal van het kasteel. Een keurige en zwartharige serveuse van Roemeense komaf reikt hem een vers gestreken krant aan. Daarna zet ze vers ananassap op tafel (of zoals de Hollanders zeggen :gruebel:: een jus d’orange van ananas), een kan sterke koffie en de ontbijtspijzen.
‘Alstublieft, boss,’ zegt ze met een zware Oost-Europese tongval.
‘Dankuwel, mijn liefste Roemske,’ dankt SFL haar. Wanneer ze voedsel of drank bereiden of aanhalen, mogen de dames niet roken van SFL. Dat is één van de twee uitzonderingen in het kasteel. Desalniettemin vraagt SFL zich af of ze gedurende dit ochtendgloren toch al mocht genieten van een sigaret. Of meerdere sigaretten. Het zou haar van harte gegund zijn.
‘Zeg eens, Roemske… Heb je vandaag al kunnen roken?’
‘Ja, ik heb al 8 sigaretten weggeblazen in de vroegte van de huidige dag. Allemaal op mijn nuchtere maag,’ verklaart ze.
‘Mooi,’ stelt SFL tevreden vast. Hij staat recht met zijn kamerjas nonchalant rond zijn lichaam, draait een tong met het mokkel om na te gaan dat ze niet liegt. Kettingrookster pur sang, concludeert hij bij zichzelf en geeft haar vervolgens een lichte tik op de kont. Voor haar een teken dat ze mag beschikken, zodoende hij zijn ontbijt kan degusteren en ongestoord de krant doornemen. En die krant staat bol van veelbelovende koppen: :loud:
-Rusland maakt zich klaar om België militair aan te vallen.
-Dit voorjaar stappen Nederland en Frankrijk uit de E.U.
-Picasso1 zet Spaanse koning Felipé af en neemt zelf plaats op de troon.
-Enorme gasbel gevonden onder Grieks eiland. Griekenland is nu de rijkste E.U. lidstaat.
-Duitsland voert de Sharia in.
-Kersvers president Donald Trump overspoelt de beerput van het witte huis met diaree, na het eten van burrito’s met chili con carne.
-Rode biet pleegt machtsgreep in Roemenië.
-Koning Willem-Alexander zuipt zichzelf in coma.
-De Chinese economie stort in.
-Wereldtop gaat niet door, omdat Trump vanwege onophoudelijke diaree moet afzeggen.
-Erdogan zijn sexgeiten zijn ontvoerd. De Koerden eisen losgeld en vrijlating van 500 onafhankelijkstrijders.
-Nucleaire tests lopen fout af en Noord-Korea vernietigd zichzelf ongewild.
-Picasso1 drijft Catalanen weg van het vaste land en isoleert hen op de Balearen.
-Na de uitroeiing van I.S. in Syrië, valt Assad Turkije binnen.
-De Britse pond stijgt met 135%.
-Opnieuw zware aanslag op luchthaven in Brussel. Topman van de Belgische veiligheidsdiensten: "we zagen het niet aankomen"
-Israel bombardeert Iran.
-Rudy Vranckx wordt onthoofd door I.S. in Irak.
-Picasso1 pleegt genocide op de Basken.
-Colosseum stort in na 26ste aardbeving in Italië.
-Boerkiniplicht ingevoerd in publieke zwembaden in Zuid-Frankrijk.
-Massa-aanrandingen van Zweedse vrouwen door "jongeren" in Stockholm. Getuige verklaart: "het was net een AO gangbang met Noord-Afrikanen."
-En bij sport: voetbalclub Anderlecht degradeert naar derde klasse na veroordelingen voor fraude, gokken, omkoping van arbitrage en doping-schandalen.
-Dortmund verslaat Bayern met 25-0
-Venus en Serena Williams moeten alle verdiensten en prijzen uit hun loopbaan terugvorderen, nadat bewezen is dat ze omgebouwde venten zijn. Shemales on the court!
-Topper in Madrid: Atletico verslaat Real met 48-0
-Na de schorsing van de Russische atleten nu ook alle Amerikaanse atleten geschorst na dopinggebruik.
-CR7 (Ronaldo) stopt met voetballen nadat een stalker zijn beide knieschijven kapot sloeg met een sloophamer.
-Showbizz: Béyonce bevalt van Siamese blanke tweeling, waarvan één een mongooltje is. Jay-Z verhangt zich.
-Justin Bieper loopt druiper op na seks met een Braziliaanse transseksueel.
-Kim Kardashian loopt een verminkte kut op, nadat spelletje met dildo uit de hand liep en het ding in haar explodeerde.
-Alle Hollywoodsterren die voor de verkiezingen zeiden dat ze zouden emigreren indien Trump president werd (en dat tot op heden nog niet gedaan hebben en zelfs nooit van plan waren) werden opgepakt en opgesloten op Guantanamo Bay! Lekker waterboarden met z'n allen!

Al lezend heeft SFL zijn ontbijt verorberd. Hij heeft maar liefst 6 spiegeleieren, 5 croissants met frambozenconfituur, een kom havermoutpap met brokken banaan, een smoothie met gember, 9 lappen spek, bonen in tomatensaus en een steak bearnaise in zijn molen gedraaid. Naarmate de voormiddag vordert wordt het tijd om de calorieën te gaan verbranden middels lichaamsbeweging. Door zijn ziekte is SFL immers een lamme papzak geworden en zijn fysiek is nihil. Zowel SFL, de Mossad, de Bulls en de Russen willen dat hij weer fit is op de dag dat hij terug operationeel wordt. SFL, die binnenkort 37 jaar wordt, heeft nog één ambitie: nog één keer kunnen dienen als reservist voor het IDF. In Israel is men reservist tot 39 jaar. Enkele jaren terug werd SFL door zijn gezondheidsproblemen fysiek afgekeurd. Hij wil de testen opnieuw afleggen om terug zijn ervaren diensten te kunnen bieden aan de Staat Israel. Zijn hongerige verslaving aan oorlog stillen. De geur van metaal, aarde, bloed, buskruit, diesel. Geitenneukers overhoop knallen en de adrenaline voelen gutsen door je lijf, wanneer je rent voor je leven en de Jihadisten zitten je op de hielen… Heerlijk! Enkele collega-veteranen op dit forum zullen SFL wel begrijpen… Voor iemand die nooit een slag geleverd heeft, is dit niet te vatten. Soit, om dit allesomvattende doel te bereiken, heeft SFL 4 sportinstructrices in dienst genomen om hem weer fit te krijgen. Elke personal coach is gespecialiseerd in één of twee vakgebieden. SFL overweegt welke lichaamsbeweging hij vandaag zal opteren. https://www.youtube.com/watch?v=0_Qt3wXgd5E

20996

Na beraad met zichzelf, kiest SFL om te gaan joggen in de bosrijke omgeving van het kasteel. De hardloopinstructrice is helemaal in de wolken wanneer ze door de grote man ontboden wordt. In haar Puma sportpakje arriveert ze bij de ontbijttafel waar SFL zit te wachten. Hij had kort daarvoor zijn kamerjas ook reeds geruild voor eveneens zijn veel te strak Puma-trainingspak. De langbenige personal coach steekt meteen een sigaret op. Eigenlijk is de tweede uitzondering op de regel dat de sportmeiden niet hoeven te roken wanneer ze in SFL’s buurt zijn. Tenminste toch niet voor het sporten. Erna zijn ze het immers wel verplicht.
‘Het is absoluut niet nodig dat je nu een sigaret opsteekt,’ reageert SFL op vaderlijke toon.
‘Ik weet het, maar het is nog vroeg,’ mompelt ze schouderophalend. ‘Van de hete rook komen de fluimpjes los en bij gevolg zijn mijn longen weer zuiver om te gaan hardlopen met jou.’
‘Hold your horses, babe,’ steekt SFL zijn handen in de lucht. ‘We gaan joggen… Niet hardlopen. Laat dat meteen even duidelijk zijn. Ik heb al sinds januari vorig jaar geen fatsoenlijke lichaamsbeweging meer gehad. Dus beginnen we beter rustig aan! Anders zou je nog een hartinfarct op je geweten hebben. En derhalve ben jij dan ook nog eens werkloos.’
‘OK, dan gaan we joggen,’ bevestigt ze. Nadat ze haar sigaret op heeft wandelen ze hand in hand het kasteel uit. Bij de eerste de beste boom die ze tegenkomen, leert ze SFL wat stretchoefeningen. Wanneer de spieren soepel genoeg zijn, oordeelt ze dat je het beste loopt op een muziekje. Ze beginnen rustig aan te joggen, nadat ze haar MP3 geactiveerd heeft: https://www.youtube.com/watch?v=OM33anTtEVE

Na 100m houdt SFL het joggen al voor bekeken. Voorover gebogen hijgt hij het uit, rochelt, hoest en braakt wat gal uit. Zijn conditie is nog slechter dan aanvankelijk gedacht werd.
‘Gaat het een beetje, meneer?’, vraagt de instructrice bezorgd.
‘Ik ben van mening dat we het beter bij wandelen houden in plaats van joggen,’ piept SFL terwijl hij zich in houding herpakt.
‘Toch een beetje jammer… Ik hoopte 10km te joggen met jou,’ vertrouwt de loopster hem toe. ‘In de personeelsgangen wordt wel eens gefluisterd welke heldendaden jij op het slagveld verricht hebt. En hoe je bij 35°C 15 km door de woestijn liep met 20kg aan uitrusting rond je lichaam.’
‘Dat waren dan duidelijk andere tijden,’ antwoordt SFL in alle bescheidenheid en betracht haar bewondering jegens hem wat te temperen. Het tweetal zet de lichaamsbeweging voort door in een flinke tred te wandelen. Op wandelpaden door de bosrijke omgeving. Opeens schrikt SFL zich een hoedje en wrijft eens door zijn ogen. Dit lijkt wel een sprookjesbos, want Roodkapje doemt warempel op en komt hun richting uit met haar mandje. Als de boze wolf maar niet in haar kielzog hangt, bedenkt SFL zich… In dat geval kan ik het beest met de blote vuist te lijf gaan, want ik heb mijn blaffer niet bij me. Wanneer Roodkapje naderbij komt en hen zal passeren, laat SFL zijn geweten weer rusten: geen wolf in de verste verte te bekennen. SFL’s personal coach is er minder gerust in. Dit is niet Roodkapje uit het sprookje die met koekjes naar grootmoe gaat; dan wel een moslimmeisje met een rode hoofddoek. Wanneer de Magrebijnse het duo voorbij is, haalt het sportvrouwtje haar walkietalkie tevoorschijn:
‘Alle teams paraat. Jonge Moslima verdacht dicht in de buurt van de Mossad safehouse,’ keft ze door de walkie en vervolgt: ‘Uiterst verdacht omdat ze alleen niets te zoeken heeft in het bos. In haar mandje zitten waarschijnlijk explosieven… Over!’
‘I take care of her,’ schalt door het luistergedeelte van de walkietalkie. Het is agente 009.
20997

Enkele luttele seconden en 2 schoten later spreekt ze terug tot SFL en het sportwijf: ‘The coast is clear. She’s terminated!’ De wandeling wordt zonder meer verder gezet. Recht voor hen komt een kloek figuur naar hen toegelopen. Eerst gaat SFL er nog van uit dat het één of andere sukkel is met overgewicht die over de wandelpaden dendert. Maar bij het naderen constateert de Meester-Stier dat het een goede kennis van hem is. Wat een toeval… In zo’n groot bos en tevens een geheime locatie. De bevestiging valt wanneer de half joggende en half strompelende vent ook SFL herkent. Hij laat zich uitbollen en komt tot stilstand bij SFL. Hij hijgt en kucht. Spuwt iets uit wat op afvoerwater lijkt… En het zweet dat uit zijn poriën zeikt lijkt wel gesmolten boter. SFL’s personal coach kijkt het met lede ogen aan. Wanneer zijn eerste halve hap zuurstof een feit is, steekt de afgepeigerde man van wal: ‘godverdomme nog aan toe… SFL… Jou hier te zien… Ook aan het sporten… In goed gezelschap zie ik…. Ik dacht dat je in Israel zat….’ En toen moest ie kiezen: astmatisch naar een volgende hap adem bijten of daar ter plaatse een hartaanval krijgen.
‘Man, man, man… Oude vriend Deket. Jou hier te zien… Wat is de wereld toch klein. Op welke vraag moet ik het eerste antwoorden,’ plaagt SFL.
‘Kies maar in welke volgorde,’ kreunt Deket terwijl hij met zijn tengels op zijn borstkas drukt.
‘Ja, ik ben ook aan het sporten… Ja, ik ben in goed gezelschap… Neen, ik ben niet in Israel, want anders voerden we deze conversatie nu niet,’ rammelt SFL de antwoorden af. ‘En jij? Wat ben jij hier aan het doen? Zelfmoord aan het plegen?’
‘Nee jonge,… een beetje aan mijn goede shape aan het werken,’ legt Deket SFL uit. ‘Je weet met al die knappe en jonge fotomodellen: als ik mezelf niet een beetje onderhoud, dan kan ik hen niet meer aan.’
‘Jij slaat spijkers met koppen,’ concludeert SFL. ‘Of je zou ook wat afstand kunnen nemen van jonge wijven met driedubbel zoveel libido als jij.’
‘Ben je helemaal besodemieterd,’ bijt Deket terug. ‘In de clubs zou ik dat kunnen laten. Want waarom zou ik betalen voor seks. Heb je mij al eens goed bekeken? Maar de realiteit wil dat ik privé ook jonge en knappe wijven aantrek zoals paardenstront dolle vliegen aantrekt. Mijn vakantiehuisje in Knokke-Heist herbergt 3 deernes. Mijn villa in Brasschaat huisvest 5 mokkels en in mijn loft in Amsterdam wonen ook nog eens 4 wijven. Mijn residenties lijken meer op een goed draaiende saunaclub dan Happy Garden op een doordeweekse namiddag.’
‘Dus al die snollen zitten nu in al die panden, terwijl jij hier een bosavontuur onderneemt. Vertrouw je dat wel? Wie weet roven ze je hele inboedel weg, stichten ze brand of gaan de jaloerse teven elkaar te lijf met je beste servies?’
‘Kalm SFL, no panic! Het zijn geen snollen. Ik betaal hen niet voor seks en heb hen niet uit de club gehaald. Allemaal wijven die ik in het nachtleven heb leren kennen.’
‘Ah zo, sletten van de nacht dus… Maar ze leven wel op jouw kap?’
‘Ja, dat wel… Maar ik krijg er veel liefde van terug,’ licht Deket nader toe.
‘En seks,’ vraagt de loopinstructrice zich luidop af terwijl ze de conversatie tussen de 2 kameraden gade slaat.
‘Ja… En Veel. Heb je me al eens goed bekeken, meid. De meeste vrouwen vinden mij een begeerlijk man,’ richt Deket zich nu tot het sportieve type. Hij haalt een pijp uit zijn oubollig heuptasje, propt er wat tabak in en jaagt de vlam erin. Vervolgend biedt hij haar ook een vuurtje aan, daar ze uit verveling toch maar een sigaret tevoorschijn haalt.
‘Je komt wel aimabel over, maar je bent toch mijn type niet,’ sneert ze terug.
‘Maar meisje toch… Zelfs voor de vrouwen waarvoor ik niet hun type ben, kan ik nog hun hartje stelen en begeren… Heb je al eens gezien wat een aaibare knuffelbeer er voor je staat,’ snoeft Deket.
‘Het enige wat ik voor me zie is diabetes type2, een cholesterol van 852 en moe getreiterde kloten, daar profiterende meisjes er te lang mee gespeeld hebben,’ luidt haar antwoord, terwijl ze een wolk rook uitblaast in Deket zijn gezicht. Hij denkt meteen bij zichzelf… Verdomme, ik ben aan het scoren bij die chick.
‘Als ik nog 20 jaar dagelijks 3 pakken per dag blijf roken, zelfs dan is mijn hart nog jonger dan het jouwe,’ gaat ze verder.
‘Tja, maar ik heb geen personal coach zoals meneertje hier om zich in vorm te houden,’ verwijst Deket met een gemene ondertoon naar SFL.’
‘Je zou beter die lamlendige sletten in jouw woningen eens aan het werk zetten in ruil voor hun levensonderhoud,’ sneert SFL terug. ‘Misschien zit er wel een sportief type bij dat jou op de hometrainer wil zetten?’
‘SFL, brutale aap… Toon respect voor mijn wijven. Het zijn geen sletten. Ze zijn halsoverkop verliefd geworden op mij,’ verheft Deket zijn stem terwijl hij met het mondstuk van de pijp naar SFL wijst.
‘Heb je geen foto’s van hen? Ik ben wel eens benieuwd welk soort vrouwen jij aantrekt,’ komt de loopster weer tussenbeide.
‘Hier zie… Tell me who’s the man,’ briest Deket terwijl hij zijn gouden smartphone uit zijn heuptasje haalt en er zogezegd per ongeluk een biljet van 500€ uitwaait en de sleutels van zijn Porsche op de grond vallen. Hij duwt de smartphone onder haar neus terwijl zijn Rolex subtiel vanonder zijn mouw verschijnt. ‘Dit zijn mijn meisjes,’ zegt Deket en hij speelt het filmpje op zijn smartphone af.
https://www.youtube.com/watch?v=nZu2RSE5GLI
SFL’s private trainer is onder de indruk. Opeens voelt ze zich enorm aangetrokken tot Deket. Dit was de bliksem die insloeg. Ze duwde haar lichaam al tegen Deket’s van zweet doorweekte kleren.
‘Baas, als je er niet op tegen hebt, ga ik deze jongen wat trainen. Jij kan toch niet lopen en met wandelen kan ik jou weinig bijbrengen,’ zegt ze angstig tegen SFL.
‘Jij loopse sloerie. Moet jij weten… Dan ga je ook maar bij hem wonen en moet je hier niet meer aankomen,’ snikt SFL teleurgesteld.
‘Ik wil niets liever. Deze zachtaardige man is mijn prins op het witte paard. De held van mijn leven,’ hijgt ze in een geile opwelling.
'Trouwens,' groeit Deket zijn ego: 'jij zou beter ook hardlopen in plaats van te wandelen... Wat een dikkerd ben jij geworden sinds de laatste keer dat we elkander zagen? Ik had verwacht dat je als kankerlijder enorm zou afgevallen zijn.'
'Bij mij werkt alles tegenovergesteld. Vanwege weinig beweging en door de vreetaanvallen die ik uit pure verveling krijg, weeg ik nu 105kg. Normaliter is dat zo rond de 90kg.'
‘OK, jammer voor jou, loser! Wij zullen maar eens verder gaan trainen,’ besluit Deket in alle zelfzekerheid het onderonsje. Ze beginnen beide te joggen. SFL kijkt het met doorgezakte schouders aan hoe zijn personal trainer met Deket ervandoor loopt.
:mad_6:

In plaats van terug naar het kasteel te wandelen, verdwaalde SFL in het bos. Op zeker ogenblik hoort hij muziek, gelach en stemmen. Als een hittezoekende raket rent hij in de richting van de geluiden. Er doemt een herberg op tussen de bomen, struiken en wildgroei van voorjaarspaddestoelen. SFL loopt naar binnen en stuit op plezier, vertier en gezuip. Dit lijkt enorm hard op Hollandse gezelligheid; zou ik door de bossen de Nederlandse grens over gestoken zijn, vraagt SFL zichzelf af. Volgens de muziek moet dit daadwerkelijk Nederland zijn: https://www.youtube.com/watch?v=lIeFkqJrPuQ
Hij baant zich een weg door de bij elkaar gepropte kroeggasten en zet zich aan de toog. 'Waard, voor mij een St-Bernardus Abt 12... En haast je een beetje!'
De waard draait zich om. SFL herkent hem meteen: het is Mega-Boob alias de tetten-stier. Ook nog een andere bekende assisteert de waard achter de bar: namelijk de Killer-Bull.
'Zozo, SFL, verbaasd ons hier te zien?', vraagt MegaBoob.
'Wat vreten jullie kloefklappers hier weer uit? Waarom werken jullie nu achter de bar?', krabt SFL in zijn baard.
'Wist je het nog niet?', vraagt de Killer.
'Wist ik wat nog niet?' reageert SFL nog steeds verbaasd.
'Wij zijn samen een herberg begonnen... de Herberg is een soort van dekmantel. Na 21u is dit hier een ordinaire tieten-bar,' verklaart MegaBooB.
'Ja,' staat de Killer hem bij 'En al de wijven die straks topless opdienen, lapdances leveren en rond de paal dansen, hebben allen minstens een E-cup volgepropt met siliconen en andere plastic rommel.
'Dan treft het dat ik hier voor 21u binnenval. Anders zou ik het als een regelrecht spookhuis aanzien,' grijnst de Master.
'Wat brengt jou hier? Ik dacht dat je niet op publieke plaatsen kwam en dat je nog enkele maanden ondergedoken zou leven,' vraagt de Mega-Tiet.
'Het is mijn dagje niet,' licht SFL toe. 'Ik was aan het joggen met mijn personal coach en dan komen we plots Deket tegen. Hij versiert het wijf ongegeneerd terwijl ik er bij sta en vervolgens gaat ze met hem mee en bleef ik alleen in het grote bos achter. Dat ze beiden de builenpest krijgen! Uiteindelijk verdwaalde ik en zo ontdekte ik jullie stulpje... Van al dat wandelen heb ik dorst als een otter in de woestijn... Dus, WAAR BLIJFT MIJN BIER?'
'Kalmpjes aan SFL, we mogen geen alcohol schenken aan jou,' waarschuwt de Killer-Bull 'Die gasten van de Mossad zijn hier geweest en ten behoeve van je gezondheid is alcohol uit den boze. Van een tafelbiertje zou ik het nog door de vingers zien, maar zo'n sterk bier als jij wil... Dat mag ik niet schenken... Het spijt me.'
'Godverdomme, jij ongehoorzame door de mieren aangevreten hypothalamus van een reptiel! Ik ben wel je overste hé... Dus als ik zeg "bier tappen" dan kan je ook beter bier tappen of anders kan je je eigen overlijdensbericht beginnen typen. Mijn eer is vandaag gekrenkt, ik ben verdwaald, ik heb dorst en ik snak verdomme naar een speciaalbiertje, want ik heb al 7 maand geen druppel alcohol meer gedronken!!!'
MegaBoob kiest ervoor om geen getuige te zijn van deze overtreding en loopt de keuken in. Met trillende handen schenkt de Killer dan maar SFL zijn Abt12 en plaatst deze voor hem op de bar.
'Zou je dat wel doen, SFL,' klinkt het naast hem aan de bar. SFL kijkt het heerschap aan die verdomme het lef had om hem in vraag te stellen. Het is toch wel niet Ricardo Banana die naast hem op de kruk zit.
'Dat nu net jij mij moet zeggen dat ik geen bier mag drinken?' bulderlacht SFL, die Ricardo niet serieus neemt en vervolgens een flinke slok bier tot zich neemt.
'Ik meen het wel, SFL,' blijft Ricardo Banana ernstig. 'Ikzelf sta al een maand droog. Ik ben gestopt met bier drinken en heb me ingeschreven bij de AA!'
'Jij gestopt met bier zuipen,' lacht SFL de tranen uit zijn ogen. 'Ik word nog eerder een asielzoeker in Iran dan dat jij stopt met bier zuipen! Hahahahahahahaha!!!'
'Sla dan al maar op de vlucht en doe een asielaanvraag in Islamabad,' zegt Ricardo nog steeds in alle ernst.
'Het is Teheran en niet Islamabad,' zegt SFL terwijl hij gestaag het lachen staakt. 'Jij lijkt het verdomme te menen hé?'
'Tuurlijk meen ik het! Heb je me al ooit iets horen verkondigen wat ik niet meende, ook al was ik compleet lam?'
'Nee, eigenlijk niet,' geeft SFL toe na enkele seconden daarover na te denken.
'Wel, waarde SFL, ik voel me een beter mens nu,' zegt Ricardo en de eerste vorm van blijdschap tekent zich af op zijn onrustwekkend nuchtere bakkes.
'OK, goed voor jou, kameraad... Proficiat ermee! Maar ik sta al 7 maanden droog en ik lust op dit verdomde moment wel een biertje, dus bemoei je er niet mee,' dreigt SFL. 'Killer, geef mijn vriend een drankje van mij! Doe maar een wodka of een likeurtje, want de brave man drinkt geen bier meer!'

Ondertussen voelt SFL dat het niet lekker gaat in zijn kanis. Zulk straf bier was misschien toch niet het beste idee, na 7 maand van ultieme drooglegging. Hij was waarschijnlijk beter met een pilsje begonnen in plaats van een bier op hoge gisting en 10% alcohol. Ik moet dringend wat vreten, of ik val zo meteen van mijn barkruk af, denkt SFL.
'Waard, geef me de kaart, want de inwendige mens dient gevoederd te worden,' beveelt SFL tegen MegaBoob.
'We werken niet met een kaart, SFL. Alles wat je hier kan vreten staat op het bord dat ginds tegen de muur hangt,' legt de tetten-man uit! SFL kijkt in de richting van de muur en herhaalt in zichzelf de opsomming die op het bord met krijt geschreven staat. :60[1]:
-Gefileerde Piranha met Braziliaanse kruiding en knoflooksaus.
-Gefrituurde kamelenkloten op een wijze van Jalla-jalla en met een Alah-Akbar saus.
-Carpaccio van flinterdun gesneden blanke slavinnen-tiet, bestrooid met Parmesaan en besprenkelt met olijfolie en Balsamico
-Joegoslavische vleesschotel met aardappel in de schil en vergezeld met sausjes: ajvar, humus, tzatziki en wit verlies van de Roemeense kokkin.
-Spaghetti met zeevruchten en spermasaus, vervaardigd door de 2 herberguitbaters.
-Een gehaktstaaf van gemalen paardenlul overgoten met een Indonesische satésaus.
-Een koude Gazpacho-soep met lintwormen, snotslierten en komkommerschijfjes.
-Ingewandenvlees van een schurfthond met een melange van eekhoorntjesbrood en vliegenzwammen, met een krokantje van kattenknabbeltjes erop.
-Een ovenschotel met Poolse zuurkool, 4 soorten vervallen kaas, aardappelchijfjes, beschimmelde room en gehakt van een oud en taai schaap.

'Doe mij maar de Joegoslavische vleesschotel,' mompelt SFL tegen MegaBoob.
'Dat is een mooie keuze, SFL,' zegt Mega-Toeter en roept naar de keuken: 'Sofie, de vleesschotel... Extra grote portie, voor een speciale klant!'
'Komt er spoedig aan,' hoort SFL een Roemeense vrouwenstem uit de keuken schallen. 'Ik zal er speciaal extra veel van mijn wit verlies bij doen.'
'En doe ook maar een colaatje,' bestelt SFL bij MegaBoob, nadat hij een laatste slok van de Abt12 naar binnen kiepert. 'Dat abdij-brouwsel stijgt me naar de kop en mijn benen voelen aan als lood!' Nadat MegaBoob een cola op de toog zet is SFL zijn plaats daarmee bezet gehouden en zodus ziet hij zijn kans schoon om te gaan zeiken. In de toiletten toegekomen gaat SFL voor een willekeurig urinoir staan en pist een heuse straal chemozeik weg. Op verschillende plaatsen brand zijn urine zelfs gaten in het porselein. Terwijl hij zijn piemel afschud, kijkt SFL recht voor zich naar de muur, waarop allemaal affiches hingen van vermiste personen... Met daaronder de tekst: WANTED. Tiga, Zedd, Clubsport, Bosbeer, IJsbeer11 , Extince, de kat van Ace2 en nog een heel zootje anderen staan er met hun kop en de beschrijving op. Opeens doemt er een man op bij het urinoir naast dat van SFL. 'Waar zouden al die drommels toch gebleven zijn... Niemand weet hoe het met hen zit. Naar mijn dunken zijn al deze individuen via een laserstraal opgezogen in een ufo en door de aliens ontvoerd om allerlei medische experimenten te ondergaan.'
'Wat zullen we nou krijgen... Saruman the Magic-Bull, godverdomme.' grijnst SFL terwijl hij Saruman een klap op de schouder geeft en deze bijgevolg op zijn eigen broek pist.
'Yep, heer SFL. Ik hoorde dat Killer-Bull en MegaBoob een herberg geopend hadden en ik dacht bij mezelf; laat ik eens een kijkje gaan nemen en beide heren verrassen met mijn aanwezigheid.'
'En wat denk je ervan,' dingt SFL naar Saruman's mening.
'Gezelligheid troef, maar het vreten is niet te pruimen. Ze hebben een Roemeense kokkin in dienst genomen. Zo eentje die ervaring opdeed door gortepap te maken in een tehuis voor mishandelde weeskinderen in Brasov. Naar het schijnt gingen die kinderen nog liever naar pedofiele pleeggezinnen in Wallonië dan dat ze nog één maaltijd in het tehuis moesten meemaken.'
'Verdomme... En ik heb hier net een vleesschotel besteld. Waarom werven ze zo iemand als chef aan?'
'Ten eerste hebben die 2 amateurs geen smaak... Dat zie je al aan hun voorliefde voor overdreven grote loezen. Ten tweede opteerden ze voor haar, omdat ze als beginnende ondernemers de kosten wat willen drukken. De Kokkin is hier aan de slag aan 350€ per maand. Ze neemt enkel de zondag vrij en klopt voorts 15u per dag. En de vleesschotel is misschien nog de beste optie. Mocht het vlees te weinig afgekruid zijn, dan verzuip je het maar in de wit-verlies-saus... Die schijnt wel lekker te zijn.' Na dit uitgelegd te hebben wast Saruman zijn jatten en SFL volgt zijn voorbeeld. Je gaat derhalve pas aan tafel wanneer je tengels proper zijn. Vervolgens lopen ze terug de zaal in. Saruman gaat terug naar een tafeltje in een donkere hoek, waar hij plaatsneemt naast een midden-oosters type. Het is The Joker. Zo te zien waren ze samen de beurs aan het volgen op hun laptop. 'Die twee spelen zich nog eens gek op de beurs. Vroeg of laat zijn ze al hun geld kwijt met dat onbezonnen gegok,' mompelt SFL tegen zichzelf en neemt terug plaats aan de bar en neemt een slok cola tot zich. Niet veel later vliegt de deur van de keuken open en de hulpkok komt naar buiten gesneld met SFL's vleesschotel en zet deze voor hem op de bar neder. 'Alstublief SFL. Voor u staat de Joego vleesschotel, met aardappel in de schil als garnituur en 4 dipsausjes. Mag ik u vooral het wit verlies aanbevelen, want dat is de specialiteit van de kokkin,' licht de kale hulpkok toe.
'Godverdomme Bosco, ben jij nu ook al in dienst bij die 2 klungelaars,' spreekt SFL tot de hulpkok.
'Een beetje zwartwerk voor en na mijn uren kan geen kwaad,' legt Bosco uit. 'Bovendien is dit een hoogst interessante locatie: het vleermuizenbos. En tegen dat mijn uren erop zitten, mag ik me gratis vergrijpen aan de mokkels die hier na 9u des avonds met hun blote memmen de boel entertainen.'
'Goed voor jou, Bosco... Ik ben blij je weer te zien,' drukt SFL Bosco de hand en trakteert hem op een schouderklopje. 'Als je me nu wil excuseren, want ik heb honger als een Brabants trekpaard.'
'Insgelijks SFL... En zeker, laat het vooral niet koud worden. Laat het je gezonde appetijt bevallen, ouwe gozer!' De Bosco begeeft zich weer naar de keuken en SFL ontleed wat er op zijn schotel ligt. Van achter de bar fluistert Killer-Bull tegen MegaBoob: 'wedden voor 5000€ dat SFL kan raden wie de kokkin is, nadat hij die schotel verorberd heeft.'
'Wat sla jij hier allemaal uit je hals... Hoe zou hij dat kunnen?'
'Als culinair wonder, kan SFL mathematisch bepalen wie de kok is. Wed dan toch, als je denkt dat ie het niet kan.'
'OK, deal!,' gromt MegaBoob. 'Jij krijgt van mij 5000€ als hij dat effectief kan!'

Het smaakt SFL wel. Op de aardappel in de schil mocht wat meer zout en lookboter, maar de rundspies was mals en goed gekruid. De gevulde koolblaren met gehakt vielen ook goed mee, de slavische gehaktstaafjes zeer smaakvol en de lamskroontjes ideaal gegaard. Het stukje varkenshaas was dan weer een tikkeltje uitgedroogd, maar in combinatie met de sausjes ging het vlot binnen. En inderdaad moest SFL toegeven dat de saus van wit-verlies een ware delicatesse was. Achter de toog hadden de 2 tieten-zotten ook Bosco er bij gehaald. 'Bosco, doe je mee met onze weddenschap? Wedden voor 5000€ dat SFL kan raden wie de kokkin is,' grijnst Killer-Bull handenwrijvend.
'SFL is goed... Maar zo goed, dat geloof je toch zelf niet. Ik neem de uitdaging aan en jij gaat 5000 snokken dokken wanneer SFL daar niet toe in staat is,' reageert Bosco. Hij loopt achter de toog vandaan en komt naast SFL te staan.
'Zo, SFL, heeft het gesmaakt?'
'Dat viel reuze mee... Ik had het erger verwacht. Meer nog; ik heb in mijn leven al slechtere dingen gegeten. Mijn complimenten aan de cheffin, Bosco!'
'Over de kokkin gesproken: zou jij er een uitspraak durven over doen wie dat kan wezen,' weegt Bosco bij SFL af. De Killer en MegaLoes komen er aan de andere kant van de toog geniepig bijstaan.
'Dat zou ik kunnen, beste Bosco. Vroeger zeker. Door de chemo gedurende de voorbije maanden nam ik zowat smaakveranderingen waar, waardoor ik er geen 100% zeker van ben... Maar ik kan een poging ondernemen.'
'Dan moet je dat vooral doen,' adviseert Bosco vol spanning en kijkt Mega-Boob en Killer-Bull aan met verwachtingsvolle pretoogjes.
'Het is een Roemeense, dat hebben jullie oelewappers reeds verraden,' begint SFL. 'Manier van kruiden en grillen was trouwens zo Roemeens als wat, dus dat had ik zo ook wel kunnen raden. Voor de rest concentreer ik me vooral op de saus van wit-verlies,' legt SFL uit en veegt met zijn vinger de laatste restje vaginaal vocht uit het potje en zuigt eraan om de smaak en samenstelling te ontleden. 'Die SFL weet precies wat ie doet,' panikeert MegaBoob al en het zweet druppelt reeds in zijn bilspleet.
'Ik kan je vertellen dat ze 2 pakjes per dag paft... Van het merk Marlboro... De rode uiteraard,' zegt SFL aarzelend.
'Nondedju, dat klopt nog ook. Hoe krijg je dat voor elkaar, SFL,' vraagt Bosco tandenknarsend, terwijl het zweet ook uit zijn kale kop begint te stromen.
'Tja Bosco... Ik heb in mijn leven al zoveel kutjes uitgevreten en kunnen ontleden, dat ik op die manier en gebaseerd op het nicotine- en teergehalte in het vaginale vocht kan bepalen wat en hoeveel ze ervan roken,' zegt SFL een tikkeltje arrogant, maar nog met net genoeg bescheidenheid om zich niet hautain te laten overkomen.
'Dat is sterk!,' concludeert Bosco. 'Maar kan je daarnaast ook bepalen wie de eigenares is?'
'Alleen op basis hiervan niet, nee!' Uit pure opluchting geven Bosco en MegaBoob elkaar een high-five. Nu is het Killer zijn beurt om klamme handjes te krijgen.
'Dus je gaat moeten gokken,' bibbert Killer-Bull.
'Niet echt... Ik ga wat optelsommetjes maken, zodoende een juiste gok zeer waarschijnlijk wordt.'
'Optelsommetjes???' vragen MegaBoob en Bosco in koor en overmand door panische angsten.
'Ja. Kijk: ik weet dat ze Roemeens is, ik heb opgevangen dat ze Sofie heet en dat ze 2 pakken Marlboro rood smoort. Als ik dat bij elkaar tel + het feit dat er een paarsachtige/koperen schaamhaar in de saus zat... Dan is de uitkomst MIJN STIEFMOEDER a.k.a. Sophia de rode biet alias Daddy Badslippers zijn maîtresse!' Bosco is een minuut lang door de hand Gods geslagen en diep onder de indruk van SFL's kunnen. Meteen daarna kijkt hij naar de Killer die staat te glunderen achter de bar. Het enige wat Bosco doet in zijn koksschort uitflikkeren, de herberg uitrennen, door het bos vluchten en vooral nooit meer terugkomen. Hij was duidelijk niet zinnes om 5000€ af te dokken aan de Killer. MegaBoob betaald zijn 5000€ wel aan de Killer, maar dit zal nog lang blijven wringen bij hun samenwerking. Wat een eikel, die Killer, dacht MegaBoob.
SFL bedacht zich dat het maar al te goed was, dat die rooie kokkin gestopt is met de anticonceptiepil. Daardoor neukt Badslippers haar met een condoom. Indien dit niet het geval was, dan zat SFL nu zijn eigen halfbroertjes en halfzusjes op te vreten, die zijn pappie erin getorpedeerd had.

Na deze voltreffer van een gok en een rijkelijke vleesschotel gedegusteerd te hebben, vond SFL de tijd rijp om wat gaan uit te buiken. Hij kwam van de barkruk af en zette zich aan het enige tafeltje dat nog vrij was in het etablissement. Na de St-Bernadus Abt12 die als aperitief fungeerde en hem als een ware kopstoot overdonderde, besloot SFL om niet meer voor alcohol te opteren als digestief. Een koffietje was voldoende. Goeie sterke koffie weliswaar, daar zou hij binnen enkele uren lekker van kunnen kakken. Met de woorden 'deze is eentje van mij', zette een overduidelijk blije Killer-Bull de koffie op SFL's tafeltje. Wanneer SFL het kopje koffie naar zijn muil brengt, weerklinkt er een geweerschot boven het gelach en de muziek uit. De tas met de koffie is in gruzelementen geschoten en SFL heeft alleen nog het oortje van de tas rond zijn wijsvinger. Alles en iedereen wordt stil. De spanning is te snijden. De houten balken van de herberg kraken, de wind fluit door het raam en vermoedelijk zou er buiten een strohalm over de weg waaien. SFL kijkt naar links... Het dunkt hem dat het schot van die kant kwam. Simpelweg omdat een meneer rechts van hem scherven van het kopje en de hete zooi vocht in zijn ogen kreeg en een rondborstige serveerster de kogel in het dijbeen kreeg toen ze per toeval door de vuurlinie liep. Links van hem zat ook de man die de trekker duidelijk overgehaald had. Het onbeleefd stuk schorriemorrie lag met zijn benen gekruist op de tafel. Uit zijn hiel kwam rook, wat betekende dat daaruit ook de loop van het geweer kwam.
'Waar heb ik dat nog gezien,' dacht SFL terwijl hij naar de man keek, die daar zat, zijn gelaat bedekt door een cowboyhoed.
'Jij besodemieterde oerang-oetan... Wie denk je wel dat je bent om zo maar mijn koffiemoment om zeep te helpen. En belangrijker nog: weet je wel wie ik ben?' blaft SFL naar de onbeschofterik.
'Ik ben het... Cupido,' zegt de schutter en hij tikt met twee vingers zijn cowboyhoed omhoog waardoor zijn gelaat tevoorschijn komt.
'Godverdomme, jij ranzige lul... Je had me wel kunnen raken met die stunt,' briest SFL.
'Had je dat niet een beetje verdient, gore kutkop. Ik had trouwens nog een eitje met jou te pellen na al die rotzooi die je over mij schreef in je laatste LR-verslag.'
'Dat was toch humoristisch bedoelt... Je kent me toch, Cupido?' zegt SFL misnoegd.
'OK, het is al goed... Al je zonden zijn je vergeven bij deze,' schiet Cupido in de lach. 'Wat vind je trouwens van mijn nieuwe protheses met ingebouwde riot-gun?'
'Nogal apart,' stelt SFL terwijl hij zich terug wat herpakt. 'Geef deze failliete pooier maar een moffenbiertje op mijn kosten,' roept SFL naar MegaBoob.
Niet veel later staat er een warsteiner voor Cupido zijn schuimende bek en SFL geniet van een nieuwe koffie. De muziek sprong weer op en alle andere aanwezigen hervatten het gelach, de gesprekken en andere onzin waarmee ze bezig waren voor het geloste schot.

Na nog bij te praten met Cupido, groet SFL de twee tieten-mannen, Saruman, Ricardo Banana, Joker en de rooie biet. Hij maakt aanstalten om de herberg te verlaten, maar Cupido houdt hem nog even staande. 'Ik wil niet dat je zo ver wandelt door het ongure bos... Mijn chauffeur zal je brengen,' doet Cupido SFL het voorstel. Laatstgenoemde neemt deze kans met beide klauwen aan en gaat naar de Humvee die door Cupido op de parking aangewezen wordt. SFL neemt plaats naast de chauffeur en vraagt of die hem naar zijn kasteel kan brengen. Daarna pas constateert SFL dat het zijn eigen private chauffeur is: Jack42.
'Wat zullen we nou krijgen, Jack? Jij bent toch onze vaste chauffeur bij het plegen van criminele feiten? Waarom werk je nu voor die failliet gegane pooier?'
'Tja, sorry SFL... Wat kan ik meer zeggen... Die failliete pooier betaalt me veel beter. Mede dankzij al de uitkeringen die hij trekt in Nederland en Duitsland.'
'Kom op, gast.. Voer me gewoon naar mijn kasteel... Jij kan voortaan ook mijn rug op, verrader...'
Jack42 rijdt met zijn Humvee kilometers door het bos. Er wordt geen woord gewisseld. Een ijzig sfeertje en een ongemakkelijke stilte hangt tussen de twee mannen in. Gelukkig begint SFL zijn mobiele telefoon op een gegeven moment te rinkelen...
'Wie is dat? Je mama?', vraagt Jack42 met een beledigende grijns op zijn kop.
'Nee, het is papa,' bijt SFL terug, nadat hij vastgesteld heeft dat de foto van Badslippers op het scherm van de smartphone verschijnt.
20998

‘Hey zoon,’ luidt het van aan de andere kant van de lijn. ‘Cut the shit, asshole. Brei een einde aan dit verhaal, want het begint iedereen te vervelen en te lang te worden. Alle zin voor realiteit is verdwenen. Dit is het meest achterlijke bisnummer dat ik ooit gelezen heb!’
‘Maar paps, ik zit midden in een plotwending,’ legt SFL zijn vader uit. ‘Wie had dat zien aankomen dat Deket een wijf van mij zou afsnoepen, dat Killer en Mega-Boob samen een titty-bar zouden opstarten, dat Ricardo Banana gestopt is met zuipen en dat Jack42 zijn ontslag zou geven als driver van the Bulls?’
‘Idioot! Welke rationele ziel neemt dat nu serieus. Deket die een mokkel van jou afpakt. Laat me niet lachen,’ raast Badslippers. 'Boob en Killer zouden alleen maar hun geld erdoor jassen in plaats van te verdienen en Ricardo de Dracula-Bull blijft zuipen totdat hij zijn laatste adem uitgeblazen heeft... En Jack42 zou toch nooit chauffeur spelen van een aan lager wal geraakte pooier?'
‘OK… Je hebt wel een aantal punten, pa. Ik ben de voeling met de realiteit kwijt vanwege het lang binnen zitten. Of misschien zijn mijn hersens aangetast door de chemo?’
‘Stop nu gewoon met dit verhaal… Zoon! Met elke letter die je hier bovenop nog typt vallen er telkens 500 lezers in slaap. Het heeft lang genoeg geduurd! :sleep:
‘Komt voor de bakker, pappie! Ik stop ermee………………………………………………………………..’

Drijfnat in het zweet schiet SFL wakker. Helemaal buiten adem en vol van paniek grijpt en kijkt hij om zich heen. Hij is in de slaapkamer van de Mossad-safehouse. Links van hem zijn blonde personal assistente... Rechts van hem de donkerharige typiste. Allebei naakt... Allebei loopt er nog een kladder sperma van SFL uit hun vulva. SFL herstelt van de rare droom en stabiliseert zijn ademhaling. Ook zijn hart gaat gaandeweg wat minder fel kloppen. Het was een nare droom; niet meer en ook niets minder. SFL ligt lekker gezellig met 2 stoten van wijven in zijn nest. Waar hij enkele uren geleden verrukkelijke seks mee had. Vaderlijk dekt hij de 2 schoonheden wat meer onder en kruipt ook zelf lekker gezellig tussen hen in... Heerlijk warm onder het satijnen laken, nog vochtig van de 3 geliefden hun zweet en lichaamssappen.

The End :ignore[1]:

https://www.youtube.com/watch?v=nx3Vwya-UtE




Additie
verklarende namenlijst

:boom:

https://www.youtube.com/watch?v=peUezSShExQ



MOSSAD
Hebreeuws: המוסד למודיעין ולתפקידים מיוחדים
Mossad is de verkorte naam van Ha-Mossad le-Modiin ule-Tafkidim Meyuhadim, oftewel Instituut voor Informatie-inwinning en Speciale Taken. Meer bepaald de Israëlische geheime dienst.
De Mossad heeft als voornaamste taak voor de veiligheid van Israël en de inwoners te zorgen. Enerzijds door het inwinnen van informatie die hiervoor van belang is. Anderzijds door zelf acties te ondernemen tegen terrorisme en andere bedreigingen voor het land. De Mossad is voornamelijk operatief buiten de landsgrenzen van Israël. Voor de binnenlandse veiligheid en inlichtingen is er de dienst Shin Bet.
De Mossad staat ook in de voor de veiligheid van Joodse instanties en gemeenschappen in het buitenland. Het komt soms ook voor dat ze andere geheime diensten of naties bijstaan met raad en daad betreft contraterrorisme.

https://www.youtube.com/watch?v=V3lWySwbP1E


FSB
Cyrillisch: Федеральная служба безопасности Российской Федерации
FSB is de afkorting van Federalnaja sloezjba bezopasnosti Rossijskoj Federatsii, oftewel Federale Veiligheidsdienst van de Russische Federatie. De dienst houdt zich onder meer bezig met het tegengaan van corruptie, terrorisme en georganiseerde misdaad. De FSB is operatief in binnen- en buitenland.
De dienst is in 1995 opgezet als opvolger van de FSK, die op zijn beurt vervanger was van de roemruchte KGB. In datzelfde jaar kreeg de FSB bevoegdheden die veel verder gaan dan die van de FSK en die meer doen denken aan de bevoegdheden van de KGB.

https://www.youtube.com/watch?v=fiojGTIezNA


MI5
De Security Service, beter bekend als MI5 (Military Intelligence, Section 5), is de veiligheidsdienst van het Verenigd Koninkrijk.
De dienst heeft als taak de Britse parlementaire democratie te beschermen, maar ook de Britse economische belangen veilig te stellen. Voorts is MI5 verantwoordelijk voor de bestrijding van zware criminaliteit, zoals militant separatisme, terrorisme en spionage, binnen de grenzen van het Verenigd Koninkrijk.
MI5 houdt zich dus voornamelijk met interne veiligheid bezig, terwijl MI6 voor de externe veiligheid is bedoeld.

https://www.youtube.com/watch?v=g2MvB134hK4


MI6
De Secret Intelligence Service (SIS), in de volksmond bekend als MI6 (Military Intelligence, Section 6), is de Britse buitenlandse inlichtingendienst, de zusterdienst van de Security Service (MI5)

https://www.youtube.com/watch?v=ZCe8mdnG-oc


CIA
De Central Intelligence Agency of in het Nederlands simpelweg de Centrale Inlichtingendienst is de buitenlandse inlichtingendienst van de Verenigde Staten. Deze instelling is verantwoordelijk voor het verkrijgen en analyseren van informatie over regeringen, bedrijven en personen, waarna ze deze informatie doorgeeft aan de verschillende onderdelen van de Amerikaanse overheid.
De CIA bezit daarnaast een uitgebreid en geheim militair apparaat, dat verantwoordelijk is om regeringen, diensten, bedrijven en personen te saboteren die tegen het westen en tegengesteld aan Amerikaanse belangen gezien worden.

https://www.youtube.com/watch?v=HQlRrrReua0


https://www.youtube.com/watch?v=DGPT6FWsZiw



De verwijderde scènes. Wegens nog een minimum aan fatsoen of censuur. (Of hebben het verhaal niet gehaald wegens te zwak of niet relevant).

https://www.youtube.com/watch?v=u1ynx1XRYUo (de geilste zangeres van Italia 1 )


Het urine-incident :t15113:
Terwijl het blondje ging zeiken, volgde SFL op de toppen van zijn witte sportsokken. Hij legde één van zijn flaporen te luisteren tegen de deur en hoorde hoe de straal uit haar, door een te veel aan woeste seks, branderige kut spoot met een sissend geluid. Ze hijgde van genot wanneer de zeikstraal in kracht afnam. SFL werd weer overvallen door een halve erectie. Opeens hoorde hij een soppend geluid en deze keer besloot hij om door het sleutelgat te gluren. Hij zag haar zitten op de wc-pot... Wijdbeens die kut opengesperd. Haar 3 middelste vingers in haar schede en met haar duim over de pretknikker wrijvend. Kijkend door het sleutelgat hoe ze met haar eigen piskut tekeer ging, begon SFL zachtjes aan zijn pik te sleuren. Wat een vuil meisje, dacht SFL al grijnzend bij zichzelf. Toen ze lichte kreuntjes begon te produceren, concludeerde de Master-Bull dat haar climax in aantocht was. En ja hoor, een straal zeik of squirtsel (de zoveelse discussie hieromtrent laat ik in het midden) vloog in een boog tegen de deur. Enkele druppels vlogen pal in het sleutelgat. In SFL zijn linkeroog. Verdomd dat prikte een partij. Hij kneep zijn linkeroog dicht en gluurde verder met zijn rechteroog. De vuile Duitse was verdomme haar zilte vingers aan het aflikken. SFL kon zijn zaad niet meer ophouden en vloog recht en sloeg per ongeluk met zijn spuitende lul op de deurklink. De deur vloog open en daar stond SFL opeens ongemakkelijk te wezen met zijn pik in zijn vuistje.
'Jij vuile viespeuk!' reageert de Moffin. 'Weet je dan niet dat het onbeleefd is om naar een meisje te kijken dat een geil plasje pleegt?'
'Ja, voyeuristische smeerlap,' klinkt het van de brunette die achter hem staat en schijnbaar van de hele klucht getuige was. Met haar armen over elkaar en tikkend op de vloer met de voorkant van haar poezelig voetje.
'OK, ik geef het toe... Dit is niet netjes van mij,' stottert SFL. 'Maar vinden jullie het netjes om al spuitend klaar te komen in het kleinste kamertje en de WC-bril, de muren en de deur te besmeuren met jullie kleverige geil?'
'Ja hoor... We zouden dat achteraf wel weer schoon gemaakt hebben en niemand zou het ooit geweten hebben,' zegt de Blonde.
'Maar nu hebben we hier een andere situatie en dien jij gestraft te worden. Begin maar met al haar saus van de muren en de deur te likken,' beveelt de donkerharige.
'Ja en daarna moet je mijn plaspoes schoon likken,' giechelt de Duitse.
'En als je met haar klaar bent; tegen die tijd heb ik ook 2x gepist en mezelf 1x klaargevingerd... Dan moet je mij ook nog schoonlikker... Jij vieze hond!'

https://www.youtube.com/watch?v=a1hOR__JfQM (de geilste zangeres van Italia 2 )

SFL, the sick fuck :blabla:
‘Laten we SFL eens onder de loep nemen,’ stelt Theresa voor terwijl ze friemelt op haar stoel om de jeuk aan haar gewillige kruis te bestrijden. ‘Ik weet zo weinig over hem. OK, hij is een knappe kerel met veel potentie en charisma, maar een soort van profilering zou voor mij en de Donald wel wat meer duidelijkheid scheppen.’
‘Zoals u wil,’ zegt Rob.
‘Ga maar verder zonder mij,’ excuseert Vladimir zich. ‘Ik voel een kramp in mijn onderbuik en ga het kleinste kamertje opzoeken en de pot aan gruzelementen schijten.’
‘SFL is mentaal ver heen,’ neemt Willem vrank het woord nu Putin met zijn Beretta naar de plee is. ‘Qua seksuele voorkeur behoor jij niet tot zijn doelgroep, mevrouw May. En wees de Heer daar dankbaar om. Hij heeft een fetisj waar een normaal mens niets van begrijpt en soms durft ie de grenzen van het smakelijke wel eens te overschrijden. Misschien heeft Rob ook een file over wat SFL als geil bestempeld, wat hij zoekt bij de mokkels, waar hij geil van loopt en waarvoor hij hoeren betaald.’
‘Een file heb ik daar niet van, mijn beste Willem,’ verontschuldigt Rob zich. ‘Maar ik heb hier wel een afdruk van een gesprek tussen Badslippers en SFL… daarin doet SFL een opsomming van wat nou juist spek voor zijn bek is.’ Meteen daarop flikkert Rob45 het gesprek op de projector.
https://www.ijsberenforum.com/forum/showthread.php?16194-Wat-over-mezelf-SFL&p=538117#post538117
‘Ohw my dear,’ hikt May, ‘dat is inderdaad een fetisj die je niet elke dag ziet bij notoire rokkenjagers en goddeloze flierefluiters.’
‘Zeker niet in alles, maar ik volg die SFL wel,’ pikt Trump erop in. ‘Vooral die paar clipjes met die Duitse rokende wijven die pissen… Die kunnen mij wel amuseren!’
‘Eigenlijk dwalen we af van mijn special agent naar de ziekelijke lusten van de schlemiel, bemoeit Bibi zich uiteindelijk. ‘Ikzelf geil ook wel stiekem op rokende mokkeltjes… En Israel staat er trouwens bol van… Maar ik overdrijf niet zoals onze vriend. Die clipjes gaan er bij momenten over… Maar maakt dat van hem een slechtere agent? Een mindere Bull? Neen integendeel… Hij verricht beter werk dankzij het feit dat hij zich aan dergelijke uitspattingen kan vergrijpen.’
‘Akkoord,’ zegt Willem2. ‘Daar hebben we beiden belang bij, maar nu hij niet actief is in het veld, plakt hij mijn hele ordelijke forum vol met dat soort shit. De servers kunnen het verdomme niet meer trekken!’
‘Ik zal het er met hem wel eens over hebben,’ sust Rob Willem’s ongerustheid ‘Bovendien ben ik er zeker van dat hij wel minder foto’s en filmpjes online gaat gooien wanneer hij terug mag gaan hoerenlopen.’
‘Toch is hij een sick fuck,’ profiteert Willem van Putin’s afwezigheid en is zinnes om SFL nog wat harder door het slijk te halen. ‘Zo was hij eens met zijn liefje op vakantie op het één of andere Canarische kuteiland. Belt hij me opeens in het midden van de nacht op. Volop in paniek omdat hij dacht dat hij een SOA had opgelopen bij die vieze slet van een Roxana in PSR omdat hij haar zo nodig 5 keer na elkaar moest kunnen wippen zonder condoom. En dat een week voor hij op vakantie vertrok. Ondertussen had hij ook al duchtig met zijn wijf liggen neuken. Dus hij in volle paniek… En maar jammeren dat hij zijn eigen stinkende pik kon ruiken, dat zijn eikel wit uitgeslagen was en dat er verdomme al paddenstoelen op zijn lul begonnen te groeien… Met kaboutertjes erop en al. Tjonge jonge jonge… Achteraf bleek het enkel maar schurft of een schimmelinfectie. Maar goed, dat bewijst wat voor een hypocriete kloothommel hij wel niet is… Altijd op mijn forum maar zeiken dat ie tegen AO is!’
‘Ja Willem,’ grijnst Trump, ‘als je van SFL af wil, dan wil ik hem wel. Hij zou geweldig werk voor mij kunnen leveren. En doelen verwezenlijken. Hij zou een verrijking zijn voor de V.S. van A. Een heel ander kaliber dan die kutmexicanen met hun bedorven taco’s. 10 maal liever de schimmelpik van SFL toch maar!’
‘Neenee, bij nader inzien wil ik SFL nog geruime tijd op mijn forum,’ gaat Willem in het verweer.
‘Zolang we gezamenlijk Iran niet aanpakken, laat ik SFL niet voor de VS werken,’ deelt Bibi mee.
‘En ook mijn belangen worden behartigd door SFL en die staan soms haaks op die van de VS,’ komt Putin aanzetten terwijl hij terugkomt van de WC. ‘Er dienen door de VS nog heel wat sancties opgeheven te worden vooraleer we gezamenlijk beroep gaan doen op de Bulls. Dat is mijn veto!’
‘OK, OK,’ sust Trump iedereen die ondertussen op zijn achterste poten staat. ‘Ik zal er wel werk van maken en al jullie eisen worden nog in 2017 ingewilligd. Daarna wil ik SFL op visite bij mij in het witte huis!’
‘Bij deze sluiten we dit onderwerp af. Volgende punt op de agenda,’ kondigt Rob aan.

https://www.youtube.com/watch?v=8Vo5T4VGc64 (de geilste zangeres van Italia 3)

De linkjes die het niet gehaald hebben: :spam:
De Turken: https://www.youtube.com/watch?v=PnDWvsenDCc
De 65 leugens van Obama: https://www.youtube.com/watch?v=kg9m1F8B2_c
SFL’s IJsberen horoscoop: https://www.ijsberenforum.com/forum/showthread.php?47859-De-maandelijkse-IJsberen-horoscoop!
Merkel & Erdogan: https://www.youtube.com/watch?v=Y-PdhLamkMY
Kim Jong Un & Noord-Korea: https://www.youtube.com/watch?v=anV3VcMB284
Erdogan: https://www.youtube.com/watch?v=Grdb3zHnizo
Merkel & Obama: https://www.youtube.com/watch?v=ksZNuwe2mjI
Wilders & Rutten over Erdogan: https://www.youtube.com/watch?v=ejoiMDifi0g
De Marokkanen van Rotterdam en Antwerpen: https://www.youtube.com/watch?v=-pb-i_PlBlA

https://www.youtube.com/watch?v=QSrfnxMGqeQ (de geilste zangeres van Italia 4)

Wraak tegen Obama :asshole:
Terwijl de excellenties zich te pletter discussiëren, is Donald Trump al lang niet meer mee. Afwezig staart hij op zijn smartphone. Dan opeens verschijnt er een grijns op de man zijn bakkes en een sliert zever druipt uit zijn muil. 'pssssttt,' richt hij zich tot Willem2, 'psssstttt, Willem... Kom eens even tot hier!' Willem staat op en gaat tot bij Trump en zet zich gehurkt achter hem. 'Jij als Hollander moet dit smerige loeder toch wel kennen hé,' likkebaardt Trump en duwt zijn smartphone onder het forumopperhoofd zijn neus. 'Dat is Patricia Paay,' zegt Willem.
'Tja, ik dacht eerst... Wat is dat voor een smerige stoephoer? Zich door 3 gasten anaal laten buffelen en tussen de eerste en de tweede nog "next" vragen alsof ze anaal een heel bataljon aankan,' vertrouwt Trump Willem2 toe. 'Maar dat ze zich in de bek laat zeiken, daarmee wist ze wel mijn sympathie te winnen. Misschien moet ik haar ook maar eens uitnodigen in het witte huis. Ik zou haar een hele dag in d'r bek pissen totdat haar blaas op springen komt te staan... En dan mag ze in Obama zijn bed gaan zeiken, een straal zo dik als die van een drachtige merrie.

https://www.youtube.com/watch?v=9azk2BIz3nU (de geilste zangeres van Italia 5 )

Varkensvoeder :Big_gun:
'Misschien moet ik over Donald Trump schrijven?', opperde SFL bij zijn blonde personal assistente. Zij mocht daarmee akkoord gaan, maar SFL's vrouwelijke politiek adviseur was er ook komen bijstaan en zij had er geen oren naar. 'Over die Amerikaanse schoppen-boer kan je best zwijgen in alle talen. Met negatieve commentaar geef je hem een podium en met positieve commentaar, haal je jezelf onderuit.'
'Waarom, hoezo?,' vroeg SFL geamuseerd om zo af te tasten welke lichting van politiek vlees hij in de kuip had met deze adviseur.
'Trump deed vrouwonvriendelijke uitspraken,' antwoordt ze stoutmoedig.
'So what,' reageert SFL. 'Dit kleine meesterwerk komt op ijsberenforum... Niet in de Flair of in de Telegraaf! Dat forum wordt bevolkt door hoerenlopers van het ergste soort. Denk je dat zij wakker liggen van een beetje vrouwonvriendelijkheid. Een paar hypocriete en burgerlijke mannetjes zullen op hun achterste poten gaan staan, maar die zullen al nooit tot hier gelezen hebben, en zodus ga ik er niet wakker van liggen!'
'Toch vind ik het, als je politiek adviseur, aan te raden om over Trump in alle talen te zwijgen. Protectionisme, populisme en politieke incorrectheid zijn geen mooie begrippen.'
'Dat maken de media en de politieke tegenstanders ervan. Ik vind niets verkeerd aan die begrippen,' zegt SFL en hij bedenkt zich wat voor een flauw kutwijf hij hier nu weer in dienst genomen heeft. Heb ik die linkse zeug misschien aangeworven op een moment dat ik met mijn kop in een emmer over mijn nek aan het gaan was, na de laatste chemokuur, dacht hij bij zichzelf.
'Maar nee, dat is allemaal rechtse bullshit,' gaat ze in het verweer. De blonde staat er nog steeds bij en aanschouwt hoe de politieke adviseur een hogere toon voert tegen haar geliefde werkgever. 'Wees toch kalm, dom wicht,' sust ze de politiek adviseur. 'Fuck off, blonde trut,' bijt deze terug.
'Rechts?' lacht SFL zijn adviseur uit. 'Waar heb je dat geleerd bij je studies aan politieke en sociale wetenschappen? Protectionisme is wel een links begrip, slimpie!'
'Misschien,' herpakt ze zich enigszins, 'maar populisme en politieke incorrectheid zijn dat niet!'
'Neen, maar moeten ze daarom een negatieve bijklank krijgen? Populisme is zeggen wat het volk, de mogelijke kiezer dus, denkt. In principe is dat dus iets eerbaar, daar traditionele politici hun eigen zin doen in tegenstelling dan waar het volk om vraagt. In Trump zijn geval, of je nu akkoord met hem bent of niet... Hij komt daarbovenop wel zijn beloftes na. Van welke Europese verkozenen kan je dat nog zeggen. Wat betreft politiek incorrect: dat is simpelweg de dingen durven te benoemen en niet je kop in het zand steken. Een bepaalde koers in vraag durven stellen,' legt SFL uit.
'Ik vind het walgelijk dat je inzichten deelt met Donald Trump,' besluit ze. Simpelweg omdat ze geen antwoord meer klaar heeft. 'Ik neem ontslag!'
'Dat is goed, dat jij ontslag neemt... Dan hoef ik het niet meer te doen. En dan hoef ik jou geen opzeggingstermijn uit te betalen en dan kan je ook niet onmiddellijk de belastingbetaler leeg melken door recht te hebben op een werkloosheidsuitkering.'
Wat was SFL blij dat hij van die dolle mina en linkse hippie verlost was. Hoe was ze hier trouwens binnen geraakt. Hij herinnerde zich haar aanwervingsgesprek niet eens. SFL had om de Israelische Tzipi Livni gevraagd als politiek adviseur, maar die had het te druk met haar eigen zaken. Maar deze linkse kut met haar zelf gerolde sigaretten, zou verdomme een spionne kunnen zijn. Hier in het hol van de leeuw... In de Mossad-safehouse... SFL zijn geheime kasteel en verblijfplaats.
'Poezewoef,' richtte hij zich tot de Duitse personal assistente: 'zeg tegen mijn security-personeel dat ze haar elimineren!'
'Met alle plezier, meneer', zei ze en ze belde naar het hoofd van de security. 'Jong manswijf, met geitenwollen sokken, bloemetjeshemd en Palestijnse sjaal, rookt zelf gerolde sigaretten en heeft vettig haar, verlaat zo meteen het kasteel. Leg haar omver!'
'Copy that,' schalt aan de andere kant van de lijn. Enkele seconden later horen SFL en de assistente 2 schoten op de binnenkoer van het kasteel. Daarna rinkelt de telefoon weer. 'links wijf is definitief uitgeschakeld. Hoe wil je haar laten verdwijnen? Vastgeketend aan betonblokken in de kasteelvijver, begraven in het bos of oplossen in vaten met zuur?'
'Verbrand haar kledij, snij haar in stukken en breng die stukken naar Laef zijn varkensboerderij. Varkens vreten alles en er zal niets meer van die linkse pekelteef overblijven,' beveelt SFL.


:flatto-bye: :flitsch:

https://www.youtube.com/watch?v=oYVCVHV6fig

[Picasso 1]

Hahahaha, waar haalt die SFL het vandaan. :biggrin:

Overigens, je zou het niet verwachten hè dat onderstaande meneer alles weg relativeert en op de SP stemt. :smile2:

https://www.ijsberenforum.com/forum/attachment.php?attachmentid=20998&d=1487667535

[SFL]

Hahahaha, waar haalt die SFL het vandaan. :biggrin:

Overigens, je zou het niet verwachten hè dat onderstaande meneer alles weg relativeert en op de SP stemt. :smile2:

https://www.ijsberenforum.com/forum/attachment.php?attachmentid=20998&d=1487667535

Gelijkenis is identiek hé.... Alleen lijkt het erop dat ze mijn oren op zijn kop geplakt hebben.

[Brad Clitt]

Eigenlijk zou er voor dit soort verhalen een aparte competitie in het leven moeten worden geroepen, want in de BRVDM kunnen die eigenlijk niet genomineerd worden.
Aangezien ik ook een behangrol-schrijver ben zou ik dan eerder geneigd zijn om zoiets uit mijn brein te laten ontspruiten, maar ja tegen zulke perversiteit en ranzigheid is het moeilijk opboksen, bijvoorbeeld alleen al de menukaart van de tietenbar stelt menig normale clubrecensie in de schaduw.

[Nedlovefkk]

Die Vlamingen hebben tegenwoordig echt geen fuck meer te doen. Arme zuiderburen...

Ik zeg. Alle ijsberen 5 euro in de pot en laat hem zijn fantasieen gewoon op een dvp botvieren..

You sick fuck! ;)

[Megaboob]

Wederom een heerlijk verhaal van sfl waarin ik ook nog een rol mocht spelen altijd leuk. Ja ik lees de verhalen van sfl altijd graag en wens hem natuurlijk beterschap toe. Hopelijk in juni weer in de clubs!

Megaboob

[deket]

In Nederland heb of had je broodschrijvers zoals Gerard Reve, Jan Wolkers, Jan Creemer, WF, Hermans, Jeroen Brouwers.
innBelgie Ernest Claes, Willem Elsschots, Gerard Walschap, Jef Geeraerts en nu ook,,,, SFL.
raar dat hij van dit talent nooit zijn beroep heeft gemaakt. Hoewel,heden moet een goed verkopende auteur ook een bekwame marketing kunnen voeren en daar is onze vriend wat te bescheiden en te verlegen voor.:wink2:

[SFL]

Die Vlamingen hebben tegenwoordig echt geen fuck meer te doen. Arme zuiderburen...

Ik zeg. Alle ijsberen 5 euro in de pot en laat hem zijn fantasieen gewoon op een dvp botvieren..

You sick fuck! ;)

Dan kan ik ook een quatro doen :freu:
Maar daarvoor toch maar beter wachten tot midden juli... eerder zal dit niet haalbaar zijn in mijn huidige conditie!

[SFL]

In Nederland heb of had je broodschrijvers zoals Gerard Reve, Jan Wolkers, Jan Creemer, WF, Hermans, Jeroen Brouwers.
innBelgie Ernest Claes, Willem Elsschots, Gerard Walschap, Jef Geeraerts en nu ook,,,, SFL.
raar dat hij van dit talent nooit zijn beroep heeft gemaakt. Hoewel,heden moet een goed verkopende auteur ook een bekwame marketing kunnen voeren en daar is onze vriend wat te bescheiden en te verlegen voor.:wink2:

De literaire wereld ligt plat op zijn gat. Schrijvers die al decennia meedraaien blijven boven water. Bekende Vlamingen en Nederlanders die in hun naam een boek laten schrijven, verkopen veel... Maar als onbekende en met geen gewenste politieke partijkaart, kom je niet aan de bak! Ik heb je toch al gezegd dat ik al enkele boeken geschreven heb. Onder mijn naam, onder een pseudoniem.... Van één boek bijna 2000 stuks verkocht... Van een ander 3100... Wat denk je dat ik daar aan overgehouden heb???? Nog niet eens een maandloon van de minst betaalde job die ik ooit gedaan heb. Zoals ik me liet ontvallen en dat is gemeend en de waarheid... Ik heb net nog een script ingestuurd bij verschillende uitgeverijen (een boek van 436 blz waar ik de afgelopen maanden aan geschreven heb) Niemand wil het uitgeven omdat ik niet bekend ben, om dat het politiek incorrect is, omdat ze menen dat er geen publiek voor is of omdat ik geen A4-blad kan vollullen zonder spellingfouten. Dus voor mij blijft dit een hobby. Mocht toch een lomperik mij een schrijverscontract geven, dan zou ik toch niet eens genoeg verdienen om mijn levensstandaard te bekostigen. Met als gevolg dat je het in bijberoep doet. Dus zolang ze geen serie of een film gebaseerd om mijn schrijfsels gaan maken, blijf ik jullie lekker vervelen met mijn vuilgebekte schrijfsels.

Van al die Vlaamse schrijvers die jij vermeld is de helft dood en Jef een socialist... Dus plaat me niet in dat rijtje. Zoals ik al zei... Bij Vlaamse uitgeverijen moet je een bekend iemand zijn of een socialistische partijkaart hebben. Mocht je toch een uitgever vinden, kan je de helft van wat je geschreven hebt nog eens veranderen, aanpassen of eruit halen. Zo moest ik in een boek over de Russische maffia in Antwerpen een heel deel feiten veranderen waardoor er totaal niet meer van klopte. Dat wou ik dan ook weer niet en zodus heb die 2 boeken in eigen beheer uitgebracht. Wat de Hollandse uitgeverijen betreft: die zijn zoniet nog linkser dan de Vlaamse en bij de andere helft kom je er als Vlaming niet in. Brusselmans doet dat bv wel, maar die heeft ooit eens een script onder een andere naam opgestuurd naar zijn uitgever en werd afgewezen. Toen hij dat achteraf zei tegen zijn uitgever bleek de conclusie dat ze aan eentje van dat genre hun handen al vol hadden en dat de Lage landen niet zitten te wachten op een tweede van dat soort.

Dus zo zie je maar. Leer mij de literaire wereld niet kennen. Met verlegen zijn heeft dat niets te maken en wees gerust, bescheiden ben ik allerminst. Maar ik weet ook wat mijn sterkten en mijn zwakten zijn. Een bestseller in de trend van de Da Vinci code zou ik nooit kunnen schrijven. Maar in de Engelstalige wereld had ik het wel verder kunnen schoppen als schrijver en zou ik er wel goed van kunnen leven hebben... Daar ben ik wel zeker van. Nederlandstalige literatuur en je brood verdienen is geen match, mijn beste Ket!

[Badslippers]

Ongelooflijk met welke snelheid en hoeveelheid m'n zoon de emmers drek en vuiligheid over ons heen stort. Het ene verhaal is nog niet af of het andere ranzige passeert alweer de revue. Als je zoveel tijd hebt om te schrijven gaat het je óf heel goed en voor de wind óf je loopt op je laatste benen en wil de wereld nog iets nalaten. Laten we hopen dat het niet het laatste is.

[rob45]

Ongelooflijk met welke snelheid en hoeveelheid m'n zoon de emmers drek en vuiligheid over ons heen stort. Het ene verhaal is nog niet af of het andere ranzige passeert alweer de revue. Als je zoveel tijd hebt om te schrijven gaat het je óf heel goed en voor de wind óf je loopt op je laatste benen en wil de wereld nog iets nalaten. Laten we hopen dat het niet het laatste is.

Een prachtig verhaal Badslippers, wat SFL hier voor ons neerpent.
Hij is zich duidelijk weer aan het opladen voor een nieuwe ronde vunzigheden en uitspattingen.Hij gaat ook nog rondtoeren over gans heel Duitsland met overal spannende afspraakjes binnenkort.

He will come back the master.......!

[SFL]

Ongelooflijk met welke snelheid en hoeveelheid m'n zoon de emmers drek en vuiligheid over ons heen stort. Het ene verhaal is nog niet af of het andere ranzige passeert alweer de revue. Als je zoveel tijd hebt om te schrijven gaat het je óf heel goed en voor de wind óf je loopt op je laatste benen en wil de wereld nog iets nalaten. Laten we hopen dat het niet het laatste is.

Godverdomme Paps!
Lees je mijn schrijfsels maar half of heb je het dankwoord selectief over geslagen. Meestal brei jij er nog een eigentijdse visie bij aan of pen je eerbetoon neer waar ik een stijve van krijg. En nu schrijf je verdomme niet meer dan 2 regeltjes. Net nu ik zoveel liefs over jou en de rooie geschreven heb... Je doet je zoon tekort, man :biggrin:

[SFL]

Een prachtig verhaal Badslippers, wat SFL hier voor ons neerpent.
Hij is zich duidelijk weer aan het opladen voor een nieuwe ronde vunzigheden en uitspattingen.Hij gaat ook nog rondtoeren over gans heel Duitsland met overal spannende afspraakjes binnenkort.

He will come back the master.......!

En jij zou verdomme beter meegaan op tournee !!!! :bibber_2:

[De Shyman]

Vroeger hadden wij in Nederland een cabaretier Wim Kan genaamd. Hij deed op oudejaarsavond een aantal malen een politieke conference. Sommige van de politici zaten in de zaal. Het ging er gewoon om dat je door Wim Kan genoemd zou worden. Werd je niet genoemd dan deed je er als politicus er feitelijk niet toe zo was de consensus.
Onze Forum Master Bull, die zelfs Jan Cremer naar de kroon steekt met de expliciteit van zijn beschrijvingen, nomineer ik als de Wim Kan van dit Forum. Wordt je genoemd in één van zijn fabelachtige literaire conterfeitsels, dan doe je er toe als ijsbeer ;).

Ahhh.... genoemd worden door SFL zou mijn leven als ijsbeer toch wel vervolmaken....:rolleyes:

Groet en Respect!!!

[SFL]

Vroeger hadden wij in Nederland een cabaretier Wim Kan genaamd. Hij deed op oudejaarsavond een aantal malen een politieke conference. Sommige van de politici zaten in de zaal. Het ging er gewoon om dat je door Wim Kan genoemd zou worden. Werd je niet genoemd dan deed je er als politicus er feitelijk niet toe zo was de consensus.
Onze Forum Master Bull, die zelfs Jan Cremer naar de kroon steekt met de expliciteit van zijn beschrijvingen, nomineer ik als de Wim Kan van dit Forum. Wordt je genoemd in één van zijn fabelachtige literaire conterfeitsels, dan doe je er toe als ijsbeer ;).

Ahhh.... genoemd worden door SFL zou mijn leven als ijsbeer toch wel vervolmaken....:rolleyes:

Groet en Respect!!!

Thanx Shyman,
Al weet ik niet of je het meent of me in de zeik neemt. Maar er zijn heus wel meerdere beren die ertoe doen. Ik zou ook liever over meerdere beren schrijven opdat nog meer lezers alles beter voor ogen zouden zien en zodoende begrijpen wat ik wil vertellen. De helft wat ik schrijf komt ook niet aan, omdat je er simpelweg niet bij was. Mensen zoals Badslippers, Rob, Ace, Picasso, Jack, Bosco, Ricardo, Cupido... en nog wat anderen hebben dat al mogen ervaren. Dat ik alles en iedereen er door sleur, mezelf incluis. Maar dat ik ondanks overdrijven, iets in karikatuur plaatsen of het uitvergroot, toch bij de waarheid blijf. Al is dit in satirische vormen en verwoede pogingen tot humor die duidelijk niet iedereen begrijpt, simpelweg omdat ze er niet bij waren. Ik zou over iemand op dit forum kunnen schrijven enkel gebaseerd op wat ik over die persoon lees... Meestal door zichzelf geschreven, maar daarmee krijg je niet het beeld wat mensen uit zijn entourage hebben en is het bijgevolg niet geestig. Meer zelfs: wanneer ik een hoop niet te overziene vunzigheid over iemand ga neerpennen, zou dit als beledigend en arrogant overkomen. En het is zo dat velen die mij nooit gezien hebben me al arrogant en vrouwonvriendelijk vinden, terwijl iedereen die me van kortbij meegemaakt heeft, weet dat dit niet zo is. Daarnaast krijg je van mensen in het echt ook een andere indruk dan wanneer je over hen leest. Je wil niet weten van hoeveel ijsberen ik onder de indruk was tot op het moment dat ik hen te zien kreeg. Of ook andersom... Ijsberen waarvan ik dacht dat het lullo's waren, maar die in het echt reuze mee vielen. Wat anderen over mij denken is vaak ook zo... NIet zelden ontmoette ik een ijsbeer die zei: "ben jij SFL???? Ik had iets totaal anders verwacht." Dus in dat opzicht ga ik niet over jou schrijven totdat we me elkaar eens getroffen hebben in de clubs en nader kennis gemaakt hebben. Tot die tijd groet ik u... En daarna maak ik een personage van jou in een uitgebreid clubverslag.

[Badslippers]

Godverdomme Paps!
Lees je mijn schrijfsels maar half of heb je het dankwoord selectief over geslagen. Meestal brei jij er nog een eigentijdse visie bij aan of pen je eerbetoon neer waar ik een stijve van krijg. En nu schrijf je verdomme niet meer dan 2 regeltjes. Net nu ik zoveel liefs over jou en de rooie geschreven heb... Je doet je zoon tekort, man :biggrin:

Ik weet het, ik doe je te weinig eer aan. Reden, ik ben mijn koffers aan het pakken voor een welverdiende vakantie. Ik ga in Oostenrijk eens kijken of die oversekste Dirndl wijven net zo'n mooi decolletée hebben als mijn rooie kool. Man wat heb ik weer genoten van die voorgevel van haar. Voor jou zou ze de ideale vervulster van je fetish zijn. Momenteel rookt ze meer dan een open haard vol natte bladeren en de schoorsteen bij elkaar.
Belangrijker is echter, let jij nou maar op je gezondheid zodat we over een half jaar niet naar een of ander crematorium moeten om je as te verstrooien. Brrr, ik krijg er rillingen van tot aan het rectum van mijn reet. Liever zie ik dat je je kloten tot bloedens toe schuurt aan het zand van de gaza strook terwijl je al tijgerend nog een paar kamelenneukers te grazen neemt. Dat zou tenminste een afscheid in stijl zijn mocht dat verkeerd aflopen. En mochten die kloten er af geschoten worden kun je nog altijd solliciteren als koorknaap bij de Wiener Sängerknaben. Concentreer je bovendien op je tour door moffenland. Zoals ik al eerder schreef, pik de vrouwen in het dagelijks leven op. Je hebt je voorkomen mee. Geen pens die over de broekriem puilt en het zicht op je pik ontneemt. Hoe zit het trouwens met de zwellingen aan je kop of ben je nog steeds de look-a-like van de klokkenluider van de Notre-Dame? Nou ik moet gauw verder inpakken en nog wat voorbereidingen doen. Toe-de-loe, je pappie.

[SFL]

Ik weet het, ik doe je te weinig eer aan. Reden, ik ben mijn koffers aan het pakken voor een welverdiende vakantie. Ik ga in Oostenrijk eens kijken of die oversekste Dirndl wijven net zo'n mooi decolletée hebben als mijn rooie kool. Man wat heb ik weer genoten van die voorgevel van haar. Voor jou zou ze de ideale vervulster van je fetish zijn. Momenteel rookt ze meer dan een open haard vol natte bladeren en de schoorsteen bij elkaar.
Belangrijker is echter, let jij nou maar op je gezondheid zodat we over een half jaar niet naar een of ander crematorium moeten om je as te verstrooien. Brrr, ik krijg er rillingen van tot aan het rectum van mijn reet. Liever zie ik dat je je kloten tot bloedens toe schuurt aan het zand van de gaza strook terwijl je al tijgerend nog een paar kamelenneukers te grazen neemt. Dat zou tenminste een afscheid in stijl zijn mocht dat verkeerd aflopen. En mochten die kloten er af geschoten worden kun je nog altijd solliciteren als koorknaap bij de Wiener Sängerknaben. Concentreer je bovendien op je tour door moffenland. Zoals ik al eerder schreef, pik de vrouwen in het dagelijks leven op. Je hebt je voorkomen mee. Geen pens die over de broekriem puilt en het zicht op je pik ontneemt. Hoe zit het trouwens met de zwellingen aan je kop of ben je nog steeds de look-a-like van de klokkenluider van de Notre-Dame? Nou ik moet gauw verder inpakken en nog wat voorbereidingen doen. Toe-de-loe, je pappie.

OK, dit lijkt er al ietsje meer op. Maak je geen zorgen... Ik kom erdoorheen. Morgen vertrek ik voor mijn laatste onderzoek en behandeling naar Tel Aviv. Over 2 weken ben ik al weer terug en nog eens 2 maanden later krijg ik de uitslag te horen of alles genezen is voor de komende 6 jaar. Dus van mij zijn jullie nog niet af. Ik denk dat Jansen me een beetje helpt vanuit de plintenhemel, want sinds 2 maanden gaat het veel beter met mij. En zoals in mijn verhaal medegedeeld hoop ik nog één keer mijn reservistendienst te kunnen vervullen en daar ga ik binnen enkele maanden ook terug voor trainen. In tegenstelling tot je zou denken ben ik veel aan gekomen tijdens de 6 maand chemo. Ik weeg 105 in plaats van tussen de 90 en 94 zoals eerder. Mijn pens hangt nu wel degelijk over mijn broek, die ik niet eens meer kan dichtknopen. Mijn lul zie ik niet meer hangen. Anderzijds zijn die zwellingen in mijn nek helemaal weg en scheer ik me terug. Ik zie er goed uit. Veel mensen die me op foto zien via sociale media geven aan niet te zien dat ik kanker heb of chemo krijg... Dus dat zit snor. Vanaf mei of juni gaan we er weer invliegen... Mokkels oppikken in het nachtleven en hoerenlopen in de saunaclubs. En verdomme eindelijk weer op vakantie gaan! Je zou beter mee doen met die tournee door Duitsland. En je zou beter nu die rooie meenemen op skivakantie.... Jaja paps, je zoon keert weder in deze schurftige wereld. In België en in Antoni van Leeuwenhoek te Amsterdam hadden ze het opgegeven met mij... De Israeli's hebben mij erdoor gehaald. En gratis. Voor de 2de, 3de, 4de en 5de kuur ging ik die gewoon halen hier in België... Professoren waren zeer onder de indruk en hadden nooit verwacht dat het zou slagen bij mij.... Het verschil is dat ze voortborduren op kennis van de Amerikanen, terwijl Israel experimenteel andere mogelijkheden heeft uitgetest. De eerste 10 jaar zijn ze hier nog niet van me af... En daar gaat een Palestijnse geitenneuker met een AK-47 ook geen verandering in kunnen brengen.

Ga jij maar in de sneeuw spelen nu:
Badslippers crash !!!! :nee:

https://www.youtube.com/watch?v=aePMgFL_9Y8

[SFL]

21014

Tot over enkele weken, ijsbeer-collega's!
DOEI !!!

[Jack42]

Tot over enkele weken, ijsbeer-collega's!
DOEI !!!

Zeker weten tot over een paar weken en in Juni zal ik jou weer op een lekker mokkel a la Jovanna duwen want zelf had je soms de ballen er niet voor als het een echte lekkere jonge meid betreft.
Ik was niet alleen je chauffeur maar soms ook je adviseur. ;)
Zorg dat je er snel weer bovenop komt zodat we weer eens plezier kunnen gaan maken. Ik verheug me erop.
Tot gauw!

[deket]

@SFL, voor je sextour : je beweerde de website www.clint.be te kennen, wel buiten nieuwtjes over voetbal, auto's en babes (favoriete onderwerpen bij gesprekken onder mannen) vind je opmerkelijk, maar geen verassed nieuws, oa over een escorte, van 25j die voorheen in een luxebordeel werkte, zij beweerde het volgende,:dikke mensen zijn veruit de meest aangename klanten, die mij genot verschaffen. En vele collegas denken hetzelfde. Zeker wanneer je als vrouw bovenop zit, lekker!' Nu weet ik wel dat je nooit mag veralgemenen, en ik dikzakken ken waar de vrouwen het niet van moeten hebben, maar doorgaans dus wel waar. Ze is Australisch (waar bordelen en prostitutie legaal is) maar ik veronderstel dat dit wel internationaal zal gelden

[SFL]

@SFL, voor je sextour : je beweerde de website www.clint.be te kennen, wel buiten nieuwtjes over voetbal, auto's en babes (favoriete onderwerpen bij gesprekken onder mannen) vind je opmerkelijk, maar geen verassed nieuws, oa over een escorte, van 25j die voorheen in een luxebordeel werkte, zij beweerde het volgende,:dikke mensen zijn veruit de meest aangename klanten, die mij genot verschaffen. En vele collegas denken hetzelfde. Zeker wanneer je als vrouw bovenop zit, lekker!' Nu weet ik wel dat je nooit mag veralgemenen, en ik dikzakken ken waar de vrouwen het niet van moeten hebben, maar doorgaans dus wel waar. Ze is Australisch (waar bordelen en prostitutie legaal is) maar ik veronderstel dat dit wel internationaal zal gelden

Dat kan meerdere redenen hebben: o.a. om de verlegen dikzakken over de schreef te halen en zo.
Nou laat het mij verder koud of warm dat dikkerds beter in de markt zouden liggen. De antwoorden van mijn panel, ken je ook wel. In ieder geval ben ik veel bijgekomen omwille van het niets doen, stress vreten en vochtophoping gedurende mijn behandelingen. Eergisteren lag ik nog eens te vogelen met mijn vriendin... Maar wees maar zeker dat mijn conditie goede seks bemoeilijkt. Ik voelde me echt niet goed, na afloop. Ondertussen ben ik cardio aan het doen... Crosstrainen, hometrainer en loopband. Bij mooi weer ga ik snelwandelen in bos en weide. Wees er toch maar zeker van dat ik me veel beter en zelfzekerder zal voelen met een dikke 10kg minder. En ook langer en meer intensieve seks zal mijn deel worden. Dus hopelijk ga ik op mijn normaal gewicht terug kunnen touren!!!!

[SFL]

23372


Over ruim een maand een tour doorheen Duitsland (de ronde van Duitsland). En enkele weken na de ronde een saunaclubtour (Comeback van de Master-Bull in de saunaclubs). Om beide projectjes kunnen te bekostigen zijn the Bulls met merchandising gestart.
Bestellingen kunnen gedaan worden bij SFL:

-Mouwloze jeansvest met hierboven afgebeeld logo op rug: 75€
-Badjas met hierboven afgebeeld logo op rug (zwart, wit of grijs): 50€
-Badslippers met hierboven afgebeeld logo (donkerblauw of zwart): 40€
-Uurwerk met hierboven afgebeeld logo op wijzerplaat: 90€
-Vlag met hierboven afgebeeld logo + gesigneerd door SFL & Killer-Bull: 25€
-Tavor-21 replica (sierstuk) met hierboven afgebeeld logo op kolf: 250€
-Gesigneerde poster van SFL the Master-Bull met ontblote bast: 30€
-Gesigneerde poster van Killer-Bull met ontblote anaconda: 30€
-Gesigneerde poster van The Bulls in badjas (Master, Killer, Kinky, Flemish Lion & The Italian Stallion): 30€
-Poster (vintage collectors item) van de oorspronkelijke Bulls (Master, Killer, Kinky, Ukrainian, Balkan & Italian Stallion): 50€
-Gesigneerde poster van Kinky-Bull die een mokkel een facial geeft: 20€
-Autozetel-overtrekken met hierboven afgebeeld logo: 160€
-Autosticker met hierboven afgebeeld logo: 15€
-Sleutelhanger met boksbeugel met aan de zijkanten stierenhorens: 40€
-The Bull-dildo voor je vrouw of vriendin (replica van Killer-Bull zijn enorme flieter): 75€

Je kan ook lid worden van the Bulls-fanclub met talrijke voordelen en maandelijks het Bulls-magazine in je brievenbus. Dit voor 35€ per 3 maand. Of als steunend lid 100€ per maand. Daarbij horend een gouden lidkaart met hierboven afgebeeld logo!

Wil je je zelf inkopen bij de orde van the Bulls. Of beter gezegd wil je zelf een Bull worden, the pride en the glorie ervaren: dat kost 300€ per maand. Of je moet zelf de verdienste leveren om een Bull te worden, met minimaal één Bull als getuige. Uiteindelijk kan je dan omgedoopt worden tot Bull. Hetzij door de stichter (Killer-Bull) of de voorzitter (Master-Bull), die zich dan ook vrij voelen in de keuze van je Bull-naam. :smile2:

Met commerciële groeten,

De raad van bestuur: Killer-Bull, SFL the Master-Bull, Kinky-Bull, The Italian Stallion, The Flemish Lion
De leden: King-Bull2, El Torro Español, Negro-Bull, Magic Bull, Dracula-Bull, Box-Bull…e.a.
De gelegenheidsstier, die veeleer een os zonder kloten blijkt te zijn: The Psycho-Bull.

.
.
.
.
.

Alvorens ik hier weer commentaar krijg: het is een geintje… ik verkoop niets via dit forum. The merchandise is verzonnen en is helemaal niet te verkrijgen. Lidmaatschap van de Bulls kan je wel kopen, :biggrin: mits overeengekomen prijs!

[JonnyFontane]

Je moet wat he.....om je hobby te bekostigen........
Ik vind het wel humor.....
Succes met de verkoop.....

[sofaking]

3 dagen te vroeg gepost SFL. :)

[Brad Clitt]

Of je moet zelf de verdienste leveren om een Bull te worden, met minimaal één Bull als getuige. Uiteindelijk kan je dan omgedoopt worden tot Bull. Hetzij door de stichter (Killer-Bull) of de voorzitter (Master-Bull), die zich dan ook vrij voelen in de keuze van je Bull-naam. :smile2:


En welke verdienste of verdiensten moet je dan leveren ?
Driehonderd euro per maand kan ik niet missen, die int mijn clubvrouw (dat berggeitje dus) inmiddels... elke week.

Trouwens, kun je ook een badjas met een Limburgse vlag verkrijgen ? :biggrin:

[JonnyFontane]

Wie wil er nu een limburgse vlag op......doe mij maar gewoon een rood-wit geblokt vlaggetje erop....

[Brad Clitt]

Onze vlag is mooier, lekker puh... ;)

[Piet Plezier]

23375

Dit is de mooiste

[Brad Clitt]

Hee, een versleten theedoek. ;)

[Piet Plezier]

Hee, een versleten theedoek. ;)

23376

Deze is niet versleten

[Brad Clitt]

Ik moet zeggen, zo ziet het er wel flitsend uit.

[Piet Plezier]

Ik moet zeggen, zo ziet het er wel flitsend uit.

ja maat, Brabant is flitsend, en zeker snachts op 1 januari om 00.00uur

[Brad Clitt]

Dat zou best kunnen, maar WIJ hebben de saunaclubs het hele jaar door en ik woon er tussenin. :biggrin:

[JonnyFontane]

Ik heb r noit vur gekozze om Brabander te worre......Ik haj gewoon gruwelijk veul geluk.....

[Brad Clitt]

Ze zeggen wel eens dat Limburgers de betere Brabanders zijn, als je het niet met me eens bent weet je me wel te vinden (bij de danspaal).

[Piet Plezier]

Dat zou best kunnen, maar WIJ hebben de saunaclubs het hele jaar door en ik woon er tussenin. :biggrin:

Je mag ze van mij hebben tussen jou in
Ik ga toch echt voor de Duitse saunaclubs,want daarkenne ze mij niet

[Nulnulzeseneenhalf]

Ik heb r noit vur gekozze om Brabander te worre......Ik haj gewoon gruwelijk veul geluk.....

Ik haj gewoon gruwelijk veul geluk om net in oos sjoene Limburg geboren te worden.

[Nulnulzeseneenhalf]

Je mag ze van mij hebben tussen jou in
Ik ga toch echt voor de Duitse saunaclubs,want daarkenne ze mij niet
Als ik de berichten hier een beetje volg, dan is er een saunaclub in Duitsland waar ze onze Piet heel erg goed kennen. Ligt ergens bij Gennep net over de grens.

[pret]

23376

Deze is niet versleten

Lijkt net een dambord.

[Nulnulzeseneenhalf]

Lijkt net een dambord.

Kom kom pret, een dambord is niet rood met wit en heeft geen vouwen in het speelveld.

[pret]

Kom kom pret, een dambord is niet rood met wit en heeft geen vouwen in het speelveld.

Daarom zeg ik ook "net" :biggrin:

[JonnyFontane]

Ik haj gewoon gruwelijk veul geluk om net in oos sjoene Limburg geboren te worden.
Mag je blij mee zijn.....:biggrin:

[deket]

Wat al dat geleuter met SFL te maken heeft, ontgaat mij volledig
gezeur over Brabant en Limburg kan in een ander topic

[SFL]

Wat al dat geleuter met SFL te maken heeft, ontgaat mij volledig
gezeur over Brabant en Limburg kan in een ander topic

Ik hou wel van Nederlandstalige dialecten.... Alleen daarom heb ik alle episodes en films van New Kids in Maaskantje gezien. Maar niets kan tippen aan plat Amsterdams!
Ik ga vaak uit en op restaurant in Nederlands Limburg en Brabant. Limburg is veruit de meest bourgondische provincie van Limburg... En Brabant is altijd het gezelligste om op stap te gaan.
In ieder geval mag Brabant en Limburg hun zegje doen. Stoort me niet!

[Jan Verplancke]

Amsterdams, bah bah. Toch een van de afgrijselijkste dialecten in Nederland.

[SFL]

Ik heb ooit eens een halfjaartje in de rand van A'dam gewoond. Eén van de leukste periodes uit mijn leven.
Amsterdammers en hun taaltje hebben mijn hart toen gestolen. Tevens ook een grootstad met de charme van een dorp.... En het schelden en de verwensingen, nam ik er dan ook maar bij. Dat is daar cultureel erfgoed.

Met pijn in het hart kijk ik nu naar Amsterdam, dat een heuse moslimstad begint te worden... En waar Groen-Links het populairste bleek. Jammer!
Gelukkig zijn er de provinciesteden in Brabant en Limburg nog, waar ik naartoe kan om te stappen. Ik popel om nog eens in NL uit te gaan, want het is nu echt wel lang geleden. Nog eventjes aftellen... Net zoals het hoerenlopen; het is bijna binnen handbereik!

[SFL]

25245




Clubverslag op SFL's wijze :green_smile:

Club >>> Happy Garden
Wijfjes in de hoofdrol >>> Unique (Kenia), Eva (Roe), Evelyn (Roe), Samira/Amira (Roe)

Geschatte hoeveelheid wijfjes over mijn ganse bezoek: stuk of 20 toen ik toekwam... Des avonds misschien wel 30
Nationaliteiten, soorten, rassen, maten en andere diverse zaken: 3 negerinnen, een paar blonde Oostblokkers en voor de rest alles donkerharig en Roemeens
Positieve ervaringen: BBQ, muziek, dutje in de sofa, Samira
Negatieve ervaringen: Onthaal door de theke, weinig volk, de Keniaanse Unique, WC's niet proper



Clubbeoordeling:
Ontvangst >>> 1/5
Vriendelijkheid/gastvrijheid >>> 3/5
Orde en netheid >>> 2/5
Muziek en sfeer >>> 4/5
Vreten >>> 4/5
Zuipen >>> 5/5
Kamers >>> 4/5
Wellness >>> 3/5
Tuin/terras >>> 4/5
Totale waardering van mijn dagje in de saunaclub, naar eigen beleving: :3ster:


Linkjes naar mijn dames-recensies:
:confused: Evelyn https://www.ijsberenforum.com/forum/showthread.php?44965-Evelyne-(Roemeense)&p=555071#post555071
:cool: Samira https://www.ijsberenforum.com/forum/showthread.php?48285-Amira-(Roemeense)&p=555072#post555072
:frown: Eva https://www.ijsberenforum.com/forum/showthread.php?47398-Eva-(Roemeense)&p=555070#post555070
:mad: Unique https://www.ijsberenforum.com/forum/showthread.php?46494-Unique-(Ghanese)&p=555069#post555069

Clubverslag:
-Voor het eerst sinds vorig jaar augustus of september terug naar een saunaclub... Met een bonkend hart in m'n keer belde ik aan bij het hek
-Een klein serpent met een bril die groter is dan haar kop, ontvangt me en ik overhandig haar mijn vrijkaart. Ze maakte zich meteen dik over de datum!
-Er ontstond een discussie dat ik de kaart in april van Willem gekregen had en dat die 2 maand geldig was. Na veel vijven en zessen, liet ze me toch binnen, maar ik voelde me niet welgekomen.
-Gelukkig waren de andere bardames wel vriendelijker. ook de theke van de avonddienst was veel vriendelijker.
-Meteen bij het omkleden maakte ik kennis met een tamelijk knappe negerin. Het betrof de Keniaanse Unique.
-Ze was zich al aan het opdringen terwijl ik mijn jeans nog niet eens uit had en dus wist ik wel dat dit weinig goeds in petto had.
-Maar ik had meteen een stijve vanwege de hoge temperaturen en de langverwachte geilheid voor mijn terugkeer in de saunaclubs. Dus ik stemde in en ging meteen de kamer op.
-Het werd een vluggertje... Op z'n hondjes rammen voor het vaderland. TZ was nihil, pijpen voelde niet goed... Dus heb ik me binnen het kwartier doggy gewijs klaar gereden en heb ik meteen het heet van de soep geschoten.
-Daarna ging ik voor een Heineken en liep daarmee door het etablissement en de tuin. Weinig volk en maximaal 20 mokkels.
-Zoals verwacht in PHG: waren de meeste sloeries Roemeense jachthonden van een bloeddorstig kaliber.
-Een paar Albanezen zaten rondom het zwembad en waren druk in de weer met wijven in het zwembad te flikkeren. Mij stoorde het niet, maar een paar Duitsers op gezegende leeftijd leken er niet mee gediend.
-Voor mij alleszins geen bekende gezichten meer in de club... Schumi niet.... Enkel de Hongaarse poetsman herkende ik nog van vroeger! Met hem heb ik samen de katten gevoederd.
-Na een halfuur ronddolen liep ik Eva letterlijk tegen het lijf. Op de trap opende ze haar armen en ze had me beet!
-Zo'n trashy mokkel kan me bij momenten wel bekoren... En gisteren was zo'n moment. Dus ik liet me inpakken door haar en 2min later lagen we op een kamer!
-Na het halfuur met Eva, als mede een verkwikkende douche, kreeg ik in de smiezen dat het buffet en de BBQ klaar stonden.
-Ook het vreten kon me bekoren. Ik ben nog 3 of 4x vlees gaan bijhalen!
-Na het eten was het tijd om uit te buiken en ik zocht een sofa op, boven op het balkon bij de bar in het vroegere zwembad.
-Daar zat ik veilig achter een plant en zodoende lieten de opdringerige Roemeense gifkikkers me even met rust. En het werd té rustig, want ik viel verdomme in slaap, voor een halfuur of zo.
-Mogelijk ben ik 20min of een halfuur weg geweest. Ik werd min of meer gewekt door een Roemeense met een bril die op mijn schoot lag.
-Het was Evelyn en met haar had ik eerder op de dag ook al eens vluchtig kennis gemaakt. Mooi meisje wel!
-Ik had me voorgenomen om het rustig aan te doen en maar 1 of 2 mokkels te wippen, maar mijn alom gekende geilheid van vroeger leek wel terug en ik vertrok met haar naar de kamer.
-Ze rookte niet, ze TZ niet, pijpen was met condoom... Dus het was duidelijk geen service kanon naar mijn goesting. Maar de massage maakte nog enigszins iets goed!
-Na Evelyn en wederom een douche, vond ik het welletjes geweest... Hoogvliegers was ik niet tegengekomen en ik verwachtte ze tussen al de eenheidsworst ook niet meer te vinden.
-In de barruimte was nu al wat meer volk, er waren mokkels bijgekomen, de DJ speelde latin music... De sfeer was in orde... Alleen hadden ze van geen airco gehoord, want daarbinnen kon je verdomme een kip braden!
-Nog een cappuccino drinken en daarna nam ik mezelf voor om naar huis te gaan. 3 stuks was genoeg op een dag en bovendien wou ik me niet verder afmatten.
-Net toen ik naar kleedkamer liep, kruiste Samira mijn pad. Een echt SFL-meisje en het sprak dus voor zich dat we een dialoog aanknoopten.
-Ze vroeg me mee naar het terras, waar ze meteen een sigaret op stak en mij opgeilde met een French inhale terwijl ze niet eens op de hoogte was van mijn fetisj.
-Toen ik vroeg hoeveel ze rookte, kreeg ik als antwoord dat ze vanaf 17u in PHG was en dat ze al reeds een pakje weggepaft had. Ik werd zo geil als een emmer die in de fik staat.
-Mijn eigen voornemens en het medisch advies om het rustig aan te doen en niet meteen in het rood te gaan, sloeg ik in de wind en ik vertrok met dit geile Roemeentje naar de kamer.
-Morgen is het toch al meteen rustdag, dus ik had tijd om te recupereren om er donderdag en vrijdag weer te staan... Zo maakte ik mezelf wijs!
-Na de vierde en meteen beste sessie met Samira, nam ik een douche en ging ik me meteen omkleden. Ik wou onmiddellijk vertrekken uit voorzorg om niet opnieuw in de verleiding te komen.
-Mijn verwachtingen lagen hoger bij mijn eerste saunaclubbezoek in lange tijd. Maar al bij al heb ik toch weer bevrediging gevonden.
-Daar ik alleen was, was ik ook meteen een vogel voor de kat... Je kan je niet tussen je kameraden verstoppen. Dus ik heb meer gekrikt dan dat ik voorgenomen had. Dit zal ook wel te maken hebben met het feit dat ik opeens weer te midden van de snoepwinkel was. Bij de volgende saunaclubbezoeken ga ik toch proberen om het bij 1 of 2 mokkeltjes te houden. Desnoods voor een iets langere termijn, lekker op het gemak!


DANK AAN WILLEM2 VOOR DE VRIJKAART!

Het gemiddelde resultaat van de 4 mokkels lag beduidend lager dan het gemiddelde van de dames die ik via Kaufmich op de ronde van Duitsland gekrikt heb. Die waren dan wel iets duurder... Maar dit toch even in de kantlijn plaatsen omdat menigeen me waarschuwde voor mindere kwaliteit van mokkels via kaufmich. Hopelijk zal het ons donderdag beter vergaan!

Muziekclipje ter afsluiting


https://www.youtube.com/watch?v=Y1_VsyLAGuk




"Take care of yourself and each other" :bye:

[Piet Plezier]

wij zitten elke week 3 dagen in een club

[SFL]

wij zitten elke week 3 dagen in een club

Tja tof voor jou... Ik wou dat ik ook zo'n leven had.
Ik heb hier lang moeten voor sparen en vind het al heel wat. Maar ik ben dan ook maar een arme Oost-Europeaan helaas.

[SFL]

25317



Clubverslag op SFL's wijze :green_smile:

Club >>> Living Room
IJsberen in de hoofdrol >>> Badslippers, Ricardo Banana, Rob45, Kinky-Bull and the new kid on the block als de Aspirant Bull
Wijfjes in de hoofdrol >>> Ella, Isa, Sara, Sonja en de Rode Biet

Geschatte hoeveelheid wijfjes over mijn ganse bezoek: 35 à 45
Nationaliteiten, soorten, rassen, maten en andere diverse zaken: Wat Duitse, wat Poolse, 1 Hongaarse en voor de rest Bulgaars, Roemeens en Roma. Goeie line-up en goed evenwicht tussen leeftijden, maten en gewichten! Helaas voor Rob geen latina's, Aziaten en Negerinnen!
Positieve ervaringen: Het weerzien met de Psycho-Bull, de Dracula-Bull, de Negro-Bull, de Kinky-Bull, de Rode Biet en Ella. Goede sfeer en een top sessie met Isa
Negatieve ervaringen: Omleiding om in LR te komen... Geen wegomlegging aangegeven... Bij gevolg een kwartier door woonwijken zitten sukkelen! Stank in de kleedkamers



Clubbeoordeling:
Ontvangst >>> 3/5
Vriendelijkheid/gastvrijheid >>> 4/5
Orde en netheid >>> 4/5
Muziek en sfeer >>> 4/5
Vreten >>> 3/5 maar deze keer goed naar LR en GT normen
Zuipen >>> 4/5
Kamers >>> 4/5
Wellness >>> 3/5
Tuin/terras >>> 4/5
Totale waardering van mijn dagje in de saunaclub, naar eigen beleving: :4ster:


Linkjes naar mijn dames-recensies:
:) Ella https://www.ijsberenforum.com/forum/showthread.php?33283-Ella-(Roemeense)-ex-H7-Sixsens-YY&p=555442#post555442
:cool: Isa https://www.ijsberenforum.com/forum/showthread.php?48295-Isa-(Roemeense)&p=555445#post555445


Clubverslag:
-KinkyBull en een collega van hem werden door mij opgepikt. We hadden er dus meteen een aspirant Bull bij en ik onderwierp hem tijdens de rit aan een kruisverhoor.
-Op welke wijven valt ie? Maakt niet uit!... Heeft hij speciale seksuele wensen of voorkeuren??? Nope.... Tot dusver doopte ik hem "Geen-Mening-Bull"
-2 dagen voordien had ik vlak over de Duitse grens al meteen wegenwerken aan mijn kloten, waardoor ik later dan gehoopt in PHG toekwam. Deze wegenwerken waren nu verdwenen.
-Maar het geluk kon niet blijven duren. Nadat we de afrit nemen in Kaarst, bleek dat we de spoorweg richting industrieterrein niet over konden.
-Ik vervloekte die rotmoffen! Op elke snelweg heb ik tijdens de ronde van Duitsland wel ergens wegenwerken, een omleiding of sterk vertraagd verkeer gehad... Wat is dat toch met die fucking Duitsers. En nog zijn de snelwegen niet veel beter dan die in la Belgique. Heel Europa zou beter een vb nemen aan Nederland, Zwitserland en Italië!
-Natuurlijk stond er ook nergens iets aangegeven, wat je zou verwachten voor een industrieterrein. Dus wij op zoek... Een kwartier door een woonwijk zitten sukkelen en de GPS bleef ons maar naar de vertrouwde hoofdweg sturen.
-Uiteindelijk toegekomen en zie ik plots Badslippers in zijn nazi-rammelbak arriveren. In plaats van op ons te wachten, schiet die ouwe kletskop als een hittezoekende raket naar binnen.
-Nadat wij ook naar binnen gelopen waren en onze kledij inwisselden voor een ijsberenkostuum, daalden we af naar de kelder.
-Wat een stank daar hing, valt met geen woorden te beschrijven.... Ik ga toch een poging doen: alsof er 4 dagen voordien iemand vermoord was en in stukken gesneden. Die stukken hadden ze in 6 verschillende lockers verstopt en met de warmte van de afgelopen dagen, lagen die resten in de lockers te ontbinden en te rotten!
-Het kan ook Badslippers zijn aars geweest zijn die zo stonk nadat hij weer eens geen schijtpapier kon vinden na zijn ontlasting, want net toen we de kleedkamer binnen wandelden, stond de ouwe met zijn blote reet naar ons toe, voorovergebogen zodoende we nog een duidelijk zicht hadden op zijn klokkenspel.
-Hey Paps, het verwondert mij dat jij nog kloten hangen hebt, want om te neuken en zaad weg te blaffen gebruik je ze alleszins niet meer... Gromde ik hem toe en we vielen elkaar minuten lang in de armen!
-Nooit gedacht dat ik mijn ouwe en de andere gasten die boven zaten te wachten ooit nog zou zien.
-SFL, mijn zoon, wat ben ik ook blij je te zien... En wat zie je er aantrekkelijk en charmant en gezond uit... Zei de biseksuele flikker met tranen in zijn ogen en bij nog een omhelzing duwde hij zijn blote penis tegen mijn dijbeen!
-Kinky-Bull gaf na het omkleden zijn kameraad een rondleiding door LR. Het was niet alleen die sloeber zijn eerste keer in de club, maar ook de eerste keer bij de hoeren.
-Badslippers en ik liepen naar boven, waar we Rob45 en Ricardo al hadden ziet liggen chillen toen we LR binnenkwamen.
-Dat komisch duo hartelijk gaan begroeten zat er nog niet meteen in, want opeens vloog er een Roemeense straatkat rond mijn hals. Het was Ella.
-Met haar snel wat beleefdheiden uitwisselen was een onbegonnen zaak. Alsof ze zuignappen had, hechtte ze zich aan me vast en er was geen ontkomen meer aan.
-Met haar als een kerstslinger rond mijn lichaam, strompelde ik na een tijdje toch maar verder de barruimte in om de Banaan en de Robster gaan te begroeten.
-Toen Ricardo rond mijn nek sprong had ik al twee passagiers aan me kleven die ik als een muilezel doorheen LR aan het vervoeren was.
-Uiteindelijk sprong Ricardo toch weer van me af toen ie voorstelde om Salitos gaan te halen. Want van hoe Rob en ik tegen elkaar aan het jammeren waren, werd hij niet vrolijk.
-Ik maar jammeren over wat ik de afgelopen 10 maanden doorstaan heb en Rob maar jammeren over moeder de vrouw die niet meer wilde neuken. Onze verhalen waren zo hartverscheurend dat Ella in huilen uitbarstte.
-Ricardo Banana was ober van dienst en voorzag ons allen van een Salito's. We kozen een zithoekje uit en daar ploften we neder op wat te chillen.
-Ella op mijn schoot en de Kinky-Bull die naast mij zat kreeg haar voeten om lekker aan haar tenen te zuigen. Hij is immers Kinky, knipoogde Ella naar mij!
-De aspirant Bull kreeg meteen een zigeunerin van het zuiverste water op zijn schoot geworpen. Het was weer mooi om af te zien hoe zo'n nieuweling helemaal ingepakt werd door zo'n brutaal wijf.
-Met Ella toch nog wat moeten bijpraten want het was 2015 geleden. Ze was zo blij me weer te zien, want BS had haar gezegd dat ik op sterven na dood was.
-En daar zaten we dan te chillen... Een uur aan één stuk. Totdat Rob45 en ons mede deelde dat hij maar eens naar huis ging.
-Bij het afscheid met de Negro-Bull adviseerde hij me om met een Hongaarse Milf de kamer op te gaan, waar hij eerder die dag al mee gekrikt had.
-Helaas voor jou, rookt ze niet, voegde hij eraan toe. Dat ze dan maar dan de hoogste boom inkruipt, dacht ik bij mezelf. Tegen wil en dank had ik eergisteren al 2 niet-rooksters geneukt.
-Na het vertrek van Rob, ging ik samen met Ella als het eerste het beste getrouwde stel naar de kamer. Uiteindelijk bleven we 2 uur weg.
-Gelijktijdig met mij was ook de Aspirant vertrokken. Niet met de gipsy, maar wel met een andere donkerblonde brunette. Hij was na amper een halfuur weer terug.
-Tijdens mijn afwezigheid probeerde Kinky-Bull zich te meten met Ricardo Banana aangaande het zuipen van Salitos.
-Daar Ricardo B. nog rechtstond en verderzoop alsof er niets aan de hand was en de alcohol geen vat meer kreeg op hem, begon het met Kinky-Bull al meteen de verkeerde kant op te gaan.
-Zijn lever belde al naar de vakbond en dreigde met staken, als Kinky-Bull zou verder zou doen met zuipen!
-Naar verluidt liep hij op gegeven ogenblik de bar binnen met zijn badjas open en sloeg met zijn lul alle flesjes van de tafel. Bij dit incident kreeg de Aspirant-Bull een paar liter bier over zijn badjas en kon hij een nieuwe gaan vragen bij de theke.
-De theke smeerde hem daarbij opnieuw entree aan!
-Toen ik terug kwam van de kamer, stuurde ik Ella op Kinky af om hem naar de kamer te ontvoeren. Zodoende stopte hij even met zuipen en werd de kans verkleind dat hij die nacht mijn wagen zou onderkotsen tijdens de terugrit.
-Op de kamer zou het kleine Roemeense dealertje hem ook nog een paardenmiddel toegestopt hebben, waardoor ie plotsklaps weer bloednuchter van de kamer terugkwam.
-Toen de Kinky-Bull weg was met Ella, besloten wij gaan te eten. En warempel zag ik de kok van vroeger weer en hij toverde iets beter vreten op tafel dan we van LR gewend zijn.
-De aspirant en ik hadden beiden een kalkoenschnitsel met champignonsaus en kroketten. Badslippers zoog moedermelk boordevol nicotine uit de tiet van zijn rooie biet... En Ricardo nam een vloeibare maaltijd van hop en gerst tot zich.
-Met de sojamelk zat Badslippers duidelijk nog niet vol en hij bestelde bij de kok nog een portie champignons... In het Engels zei ie dan ook Champions. Kampioenen dus.
-Muchrooms I suppose, zei de kok met zijn Schwarzenegger-Duits. En dan lacht BS met mijn Duits... Dat hij eerst zijn Engels maar eens bijschaaft.
-De aspirant kreeg geen hap naar binnen vanwege de overweldiging in deze hoerenkeet. Ik kieperde nog de helft van zijn bord bij mij. Dus je kan stellen dat het naar behoren was.... Dat zou ik anders nooit doen in LR.
-Na het vreten gingen we terug naar de bar en gingen we opnieuw zuipen!
-Er liep daar zo'n ouwe blonde Duitse rond van een jaar of 50. Ik was zinnes om haar te nemen. Zoveel ervaring kon verdomme niet slecht zijn!
-Maar dat was dan weer buiten mijn nieuwe wingman gerekend. Ricardo gooide een wijf op mijn schoot, luisterend naar de naam Sara.
-Ook Duits en vol met tatoeages. Op commando van de Banaan stak ze meteen een sigaret op. Ik vond deze Duitse Sara wel sympathiek en aantrekkelijk, maar dit was het verkeerde moment. Ik wan nog aan het bekomen van Ella de langpootmug!
-Uiteindelijk stuurde ik haar weg met het advies om me later nog eens te komen opzoeken. Dat zou nooit gebeuren, want een kwartier later kwam ik Isa tegen.
-Ik was me er van bewust dat de Roemeense Isa al een poosje op de loer lag, maar dit was niet het type waar ik vaak mee kamer. Een echt chi-chi trutje met een arrogant snoetje.
-Heel subtiel zocht ze opeens toch mijn gezelschap op en aangezien ze eerst opdringerig overkwam, trachtte ik haar af te wimpelen.
-Maar navenant het gesprek vorderde begon ik de mening en eerste indruk die ik over haar had toch drastisch te herzien. Ik begon haar zelfs leuk te vinden.
-Nog een kwartier later vertrok ik met haar naar de kamer. Dit zou een heerlijke sessie worden en wederom bleef ik 2 uren op de kamer met dat gevaarlijke snolletje!
-Had ik langer kunnen beffen (feit was dat ik dringend binnen moest voor herstelling en mijn tongriem moest laten vervangen, na een befmarathon bij Ella), dan zou het nog een halfuur langer geduurd hebben, denk ik.
-Helemaal vermorzeld door de GFE-sloopkogel, verscheen ik terug in de bar. Badslippers schrok ervan en sprak zijn vrees uit dat de kanker was teruggekomen bij mij... Zo afgepeigerd zag ik eruit.
-Ik kon geen hoer meer zien of rieken en wou na Isa vooral met rust gelaten worden. Dus ik zette me met Badslippers in de tent op het terras!
-Maar ik kreeg niet de rust die ik verdiende, want die ouwe milf van een Sonja dook op mijn schoot en is met haar kleverig hol een uur blijven zitten.
-Haar kut was zo drassig, dat de slijmslieren van mijn onderbeen liepen en ik dacht dat er verdomme slakken over mijn benen kropen.
-En tussendoor maar aan mijn pik sleuren om me toch nog mee de kamer op te krijgen... Maar mijn pik was morsdood. De Goden beslisten in mijn plaats dat het genoeg was met neuken voor vandaag.
-Toen de ouwe Poolse het eindelijk opgegeven had, sleurde ik mezelf terug de bar in om koffie te gaan drinken. Mijn wingman, Ricardo, had opeens een drinkebroeder gevonden en verzaakte zijn taken vanaf dat moment.
-Badslippers stond daar maar de player uit te hangen en maar lullen tegen al die wijven... Alsof het hen kan schelen... Buiten hem Red Bull aftroggelen valt er bij die ouwe kletskop toch niets te verdienen.
-Terwijl hij weer druk bezig was met mister Populair uithangen bij de mokkels, zat zijn eigen rooie biet maar naar hem te zwaaien. Ze had pauze en wou wat aandacht van hem.
-Maar de mislukte gentleman was er blind voor en zodus besloot ik maar om een babbeltje met haar te plegen. Ik probeerde haar op te beuren en waarschijnlijk had ze op dat moment gedacht: "verdomme... Ik had beter SFL aan de haak geslagen... Zo'n vent van de wereld, welgemanierd en voor zover ik van al de andere bitches hoor is hij een God op de kamer.... En zie mij hier zitten, vetgemest met die kletskop zijn Red Bull en diep ongelukkig. Wat doe ik toch eigenlijk met zo'n ouwe kloothommel?"
-Op een bepaald moment viel het gesprek stil en was er ook niets meer te vertellen... Haar pauze zat erop... Zij terug aan het werk en ik terug koffie zuipen alsof het een olympische discipline is.
-Ondertussen kwam ik ook Kinky-Bull tegen die opnieuw tamelijk luid en uitgelaten begon te worden. Dit was misschien het teken dat we maar beter naar huis zouden gaan.
-Badslippers hield het ook voor bekeken en ging zich samen met ons omkleden.
-Het was niets te vroeg dat we besloten om ervandoor te gaan, want de zuid-landers stroomden na 23u massaal de LR binnen. Toch zou hun geluk van korte duur zijn....
-.... want we hoorden in de verte een schrikwekkend geluid. Een geluid dat altijd korter bij kwam....
-De aspirant begon al te zweten en te beven. Kinky-Bull keek wat mijn reactie was en ik vroeg aan Badslippers of hij Ace2 nog verwacht had. Dat had hij niet...
-Het geluid kwam dichterbij: https://www.youtube.com/watch?v=S8H-a8HTQL8
-Volgens mij is Ace2 toch nog op komst... En hij heeft zijn leger meegebracht, zei ik tegen Badslippers. Het geluid kwam nu zeer dichtbij.
-Bekijk het maar, zei de Aspirant... Ik maak dat ik hier weg kom en loop wel te voet naar huis. Met zijn badjas nog aan vluchtte hij de LR uit en verdween in de nacht.
-Bedoel je Ace2 en de vikings?, vroeg Kinky-Bull met bevende stem en scheet los 21 kleuren op de vloer in de kleedkamer. De poetsboy van dienst zuchtte diep.
-Het zweet gutste nu ook uit BS zijn kale kop en hij belde naar Ace2: Ace? Ben jij dat... In aantocht met je trommel??? Nee, klonk het aan de andere kant van de lijn.
-Het zijn andere vikings, stotterde BS stijf van angst en stak zich weg achter mijn brede rug. Kinky hield het niet meer en vluchtte weg door het kleine raampje in de kleedkamer.
-Hoe zijn de vikings met hun drakenboten op de Rijn terecht gekomen, vroeg Badslippers terwijl hij achter me stond te rillen. Zware voetstappen van meerdere mannen daalden af naar de kelder van LR.
-In de opening van de Kleedkamer werden enkele schaduws steeds groter en groter.... En nog groter. Nu begon ik ook lichtelijk te transpireren. Wat er zo meteen zou verschijnen, zou iets schrikwekkends zijn.
-Het lijkt Deket zijn schaduw wel, stammelde Badslippers en zat gebukt achter mij in mijn dijbenen te knijpen van de schrik.
-Het eerste schepsel verscheen in de deuropening. Het leek Deket wel, maar dan in het kwadraat. Daarna volgden er nog twee... En toen kwam er een kleine magere.
-We are the Vikings.... We are from Finland.... Who the fuck are you.... Brulde de kleine, die duidelijk de leider was.
-Ik pak hem wel aan... Pak jij de 3 grote maar... Die zijn trager, zei ik tegen Badslippers... Er kwam geen antwoord en ik keek achterom... Hij was al van zijn stokje gedraaid.
-Toen Badslippers weer bij bewustzijn kwam zag hij hoe SFL zich al verbroederd had met de vikings. Hij vroeg wat er gebeurt was.
-Ik legde hem uit dat die ruige gasten niet voor ons hier waren. Ze hebben zich verbroederd met de Bulls en waren naar LR afgezakt om een partijtje te knokken met de zuid-landers.
-We wensten de Finnen veel plezier toe en verlieten LR. Ik stapte in mijn bolide en BS in zijn nazi-wrak. Op de snelweg hebben we nog wat geracet tegen elkander.


We sluiten hier dus af met een heuse inside joke... Maar je moet er niet bij geweest zijn om het te begrijpen. Er kwamen gewoon 4 zwaar beschonken Finnen binnen en we betuigden elkaar even wat respect. Maar hieronder ga ik nog wat verder met inside jokes die derden niet zullen begrijpen omdat ze er niet bij waren of ons niet in persoon kennen. Dus stop gerust met lezen vanaf hier... Het zal je toch niet boeien! Alleen de insiders en betrokkene mogen nu nog verder lezen!!!

Het had heel wat voeten in de aarde om nog eens met Badslippers af te spreken. Nooit geen tijd of geen zin... Veelal beiden. Zo belde ik hem eens toen hij met zijn Rooie Biet in Dusseldorf bij de Spanjaard zat (die ik hem trouwens aangeraden heb in het verleden). Toen kon hij niet komen, want hij had niet genoeg gegeten. De rooie biet stond erop om voor één persoon Paella te nemen, maar vrete zelf al de kip en schaaldieren op die in de schotel lagen, met als gevolg dat BS enkel de droge rijst overhield. De tweede keer was hij haar aan het trainen om een nieuw record te vestigen. Hij had haar anabolica toegediend en zat tijdens ons telefoongesprek in zijn huiskamer op het tapijt. Hij had een koord rond haar middel gebonden en ze trok hem door de ganse woonst... Zelfs de trap op. De derde keer dat ik mijn vader opbelde, was hij dan weer te ver van huis. Hij zat in Alaska op een hondenslee. Te racen met een eskimo met ook een slee en 12 Husky's om ze verder te trekken. Bij BS geen Husky's... Enkel zijn rooie biet. De vierde keer toen ik hem vroeg om af te spreken was hij op een luchthaven. Om zijn rooie biet te coachen. Ze ging het wereldrecord vestigen door de eerste mens te worden die met haar tanden een Airbus A-380 (het grootste passagierstoestel ter wereld) 100m verder trekt (vol geladen met passagiers, bagage en vracht). De vijfde keer was het eindelijk prijs... BS kon zich vrijmaken en zou ons komen vergezellen in LR.

Na de Roemeense Isa zette ik me in de tent op het terras. Daar zaten ook Badslippers en de aspirant te chillen. Zoals gewoonlijk werden we ook eventjes ernstig en bespraken we de wereldproblematiek. Dit keer ging het over de manier waarop de wereld kapot zou gaan. De aspirant, nog steeds jong en onervaren, zei dat de Moslims iedereen zouden om zeep helpen met een massavernietigingswapen of een biologisch wapen. Daarop zei ik dat de Islam er wel een hand in zou hebben, maar bij een gebrek aan slimheid en door blindelings te vertrouwen op Allah, zouden ze de Heilige oorlog toch nog verliezen. Maar dan, wanneer de westerse bevolking fel uitgedund is, dan vallen de Chinezen aan... En nemen ze hier alles over, wat ze economisch nog niet eerder overgenomen hadden. En dan krijgen we communistische praktijken, goelags en slavernij. Niks van aan, zei Badslippers... Computervirussen!!! Daar zal de wereld aan ten onder gaan. Via internet, tabs, PC's mobieltjes... komen ze uit de schermen gekropen en zullen de mens aanvallen. Ze knagen het vlees van onze botten als waren het vleesetende bacteriën. Al trekken we weer de natuur in en bannen we alle internet en elektro uit ons leven, ze zullen ons weten te vinden. Ze zullen zich verspreiden via het water... Het drinkwater... Om ons uiteindelijk van binnenuit op te vreten. Er wacht ons een gruwelijk einde, zei de Psycho-Bull. De aspirant en ik werden er zowaar stil van.





Muziekclipje ter afsluiting
https://www.youtube.com/watch?v=kJQP7kiw5Fk


"Take care of yourself and each other" :bye:

[Badslippers]

Nu moet ik hier lezen dat SFL met zijn vuile tengels aan La barbabietola rossa zat terwijl zij pauze nam. Helemaal om te kotsen was dat de smeerlap zo nodig voor mijn neus een innige omhelzing met die kleine rooie had. En maar knuffelen en snuffelen om haar nicotine consumptie van 2 pakjes per dag door zijn neusgaten te zuigen. Volgens mij zat hij ook nog met zijn jatten aan haar voluptueuze reet. Ik vroeg aan haar of het niet iets minder kon maar daar wilde ze niks van weten en blafte: "Are you jealous?"

Het was in ieder geval een toffe tijd waarin we veel onzin en flauwekul hebben uitgehaald. De Banaan a.k.a. Dracula-Bull fungeerde dit keer als "Wingman" en dat ging hem goed af. Kei gezellig om elkaar na een hele tijd weer te zien.

[De Shyman]

Nu moet ik hier lezen dat SFL met zijn vuile tengels aan La barbabietola rossa zat terwijl zij pauze nam. Helemaal om te kotsen was dat de smeerlap zo nodig voor mijn neus een innige omhelzing met die kleine rooie had. En maar knuffelen en snuffelen om haar nicotine consumptie van 2 pakjes per dag door zijn neusgaten te zuigen. Volgens mij zat hij ook nog met zijn jatten aan haar voluptueuze reet. Ik vroeg aan haar of het niet iets minder kon maar daar wilde ze niks van weten en blafte: "Are you jealous?"
.

Dan zou ik zaterdag de 27e mei maar weer naar LR afzakken BS. Ik heb uit betrouwbare bron vernomen dat de SFL daar nl ook is......

[SFL]

Dan zou ik zaterdag de 27e mei maar weer naar LR afzakken BS. Ik heb uit betrouwbare bron vernomen dat de SFL daar nl ook is......

Hahahahaha.... Met die rooie biet van hem heb ik altijd zo wel een haat-liefde verhouding gehad. Ik hou van haar attitude... Al kan je op haar gemoedstoestand nooit een lijn trekken.
Toen ze nog actief was als DVP heeft ze me altijd wel getriggerd. Ik hield de boot af omdat onze ouwe er zo stapel op was. Al wist ik maar al te goed dat ze top zou zijn voor mij...
Eén keer is het heel nipt geweest. Toen was onze pappie er niet en had ik de hele dag lang leuke gesprekjes met haar... We zaten eens aan de bar en schoof altijd subtiel wat dichter naar mij toe. Ik heb mijn tanden stuk gebeten om haar te weerstaan... Dat heb ik ook gedaan. En nu ze definitief achter de bar staat heb ik daar weer spijt van....

Dat is dan weer in geval van haar goeie dagen. Bij haar slechte dagen ziet ze me ook niet eens staan... Even gedag zeggen is haar dan te veel. Zuur gezicht en voor de rest maar werken, werken en werken. Maanden terug voor mijn project met mijn panel had ik haar ook een mail gestuurd met de vraag of ze wou meewerken. Nooit antwoord op gehad. Volgens mijn pappie had ze nooit de mail gehad. Heb verdomme het adres 10x nagekeken achteraf. Klopte als een bus. Als ze geen zin heeft ben je eraan voor de moeite... Maar heeft ze haar dagje... En ik het mijne... Dan kan Badslippers komende zaterdag toch beter aanwezig zijn :teuflisch:

[SFL]

25332



Clubverslag op SFL's wijze :green_smile:

Club >>> Babylon
IJsberen in de hoofdrol >>> The original Bulls: Killer-Bull en Master-Bull
Wijfjes in de hoofdrol >>> Jenny & Nathalie

Geschatte hoeveelheid wijfjes over mijn ganse bezoek: exact 40 volgens de theke en ik geloof het wel
Nationaliteiten, soorten, rassen, maten en andere diverse zaken: 80% Roemeens en/of Gipsy, 4 of 5 negerinnen, een paar Duitse en voor de rest andere stromingen uit Oost-Europa
Positieve ervaringen: De sfeer, de muziek, de gezelligheid, de gekke bardames, vriendelijkheid personeel, Nathalie
Negatieve ervaringen: Nadat de entree van 50 naar 60 gegaan is, mocht het vreten wel wat uitgebreider en lekkerder zijn. Geen jacuzzi... De kamers niet heel proper en reeds afgeleefd, Jenny



Clubbeoordeling:
Ontvangst >>> 5/5
Vriendelijkheid/gastvrijheid >>> 4/5
Orde en netheid >>> 2/5
Muziek en sfeer >>> 5/5
Vreten >>> 2/5
Zuipen >>> 4/5
Kamers >>> 1/5
Wellness >>> 2/5
Tuin/terras >>> ???/5
Totale waardering van mijn dagje in de saunaclub, naar eigen beleving: :3ster:


Linkjes naar mijn dames-recensies:
:) Nathalie https://www.ijsberenforum.com/forum/showthread.php?48672-Nathalie-(Germany)&p=555498#post555498
:mad: Jennifer https://www.ijsberenforum.com/forum/showthread.php?48007-Jenny-(Hongaarse)&p=555497#post555497


Clubverslag:
-Eindelijk nog eens met de Killer-Bull op pad... Mijn oudste partner in de saunaclubs. De ontdekker ervan! De Killer, dat is altijd lachen en dat begint in de wagen al!
-Onderweg nipt geen 4 ongelukken gehad, nadat hij in NL en DL wijven met dikke tieten voorbij gereden was en meer in hun auto aan het kijken was dan op de baan.
-Ter plekke toegekomen was er geen houden meer aan en hij spurtte door de regen richting ingang. Hij stond al in zijn blootje toen ik bij de ingang aankwam.
-Vriendelijk ontvangen en ik had de kortingkaart aan hem gegeven omdat hij de chauffeur van dienst was. Van ons beiden: DANK AAN WILLEM2
-Na het omkleden sprak een Duitser de Killer aan, maar de Killer kent nog minder Duits als mij en verwees de Duitser door naar mij.
-Is hij SFL... Ik vind hem top. Zei de Duitser. Ik kon even niet volgen en vroeg hem eerst waarom en hoe hij wist dat één van ons SFL was.
-Ik vind het leuk hoe hij de Duitsers in verslagen op het forum op de korrel neemt, zei de sympathieke mof toen. En vermelde dat hij net gezien had dat de Killer de vrijkaart overhandigde.
-OK, in dat geval ben ik SFL, zei ik hem. De man schudde mij de hand als ware hij mijn grootste fan. Dat die Duitsers zo goed Nederlands kunnen lezen moet een wonder zijn. Ofwel een goed vertaalprogramma?
-Hij trok me mee naar de bar en grijnsde dat hij de beruchte SFL wou trakteren. Ja, het was ALL IN, dus wat maakte het uit. Killer en ik bestelden 2x Kolsch
-Jij als jood mag ons gerust een beetje terug plagen, lachtte de Duits nog steeds. De Killer volgde al niet meer want een Negerin met grote boezem wierp zich op hem!
-Zo hard moet je mijn reet ook niet uitlikken... Er zijn meer SFL haatclubs, dan fanclubs... Geloof me vrij, legde ik hem uit.
-2 mokkels vlogen toen rond onze nek. En de conversatie tussen mij en de Duitser werd zo beëindigd. Hij liet zich mee naar een kamer sleuren en ik zette het op een zuipen nadat ik mijn mokkel de laan uit gestuurd had.
-Zo heb ik zijn naam en nickname niet kunnen vragen, dus dat hij zichzelf maar bekend maakt hier op het forum. Ik moet hem immers nog eentje terug trakteren :)
-Ik maakte wat fun met bardame... Superleuk wijf. Niet jong meer, maar ziet er toch nog goed uit. Stond ze voor de bar, dan had ik haar geneukt.
-De Killer leek wel een Rottweiler met een bot... Hoe hij met die negerin bezig was.
-Hij draaide zich om naar mij en stotterde: z-z-z-z-z-z-ij is è-è-è-è-è-een A-a-a-a-a-afrikaanse. Wanneer hij geil is of er zijn volumeuze tieten in de buurt, dan begint hij te stotteren.
-Je meent het, zei ik en toen pas besefte hij hoe idioot zijn opmerking was.
-Heel veel jonge wijven aanwezig... De Eddy leek wel al de meisjes van een middelbare school in Roemenië weggekaapt te hebben.
-De muziek was regelrechte ambiance... Van schlager tot disco, van jaren90 eurodance tot oldies... En zelfs slows. De Roemeense manele werd ook gedraaid.
-Toen dit nummer begon ( https://www.youtube.com/watch?v=owQC5p_yYKI ) heb ik staan dansen met de bardame, die duidelijk ook beschonken was, daar ze de ene shot na de andere binnenkieperde.
-En maar lachen, gieren en brullen... En de wijven dienden we met een vliegenmepper van ons af slaan. De Killer vertrok uiteindelijk toch met zijn negerin.
-Ik kreeg een lange blonde in de smiezen... Er waren er twee... één met moedervlekje op de wang, maar die was het niet... Het was de andere!
-Vermoedelijk was ze Duits, maar ze werd bezet gehouden door 3 geilerds van bedenkelijk allooi en zodus hield ik haar in de gaten. Enorm knap en helemaal mijn type!
-Aangezien ze gedurende de hele tijd niet gerookt had, nam ik aan dat ze een niet rookster was en zodus liet ik haar verder maar links liggen.
-Tot opeens een klein tienermeisje rond mijn nek vloog. Ze stelde zich voor als Jennifer uit Hongarije. Dit moest de Jenny zijn waarover ik de dag voordien op het forum gelezen had.
-Na nog wat geinigheid en speelsheid, vertrok ik met dit kleine kettingrokende zuiporgel naar de kamer, al dienden we nog even te wachten. En in die tijd kreeg ik al spijt van haar.
-Op de kamer werd het dus eveneens een tegenvaller van formaat. Na 5 minuten heb ik de sessie zelf afgebroken en haar rap 50€ in de jatten geduwd om ellende te vermijden.
-De Killer was ook net terug van de kamer en ondanks het feit dat hij borstvoeding van zijn negerin gehad had, gingen we toch eens van het buffet gebruik maken.
-Er was weinig keuze. Wat er lag, was niet slecht, maar het schoot tekort in vergelijking met andere clubs. Zelfs clubs waar ze maar 50€ entree vragen.
-Ik had een slechte sessie gehad, het vreten sloeg me tegen en dat maakte me toch een beetje nukkig. Mijn stemming sloeg over in negatieve zin.
-En wanneer het me tegenzit ga ik ook veel negatiever en stenger naar bepaalde zaken kijken. Zo was er geen jaccuzzi meer, wat ook een tekortkoming was.
-En de kamers vond ik ook niet proper. En ondanks dat alles vernieuwd was, waren de kamers al opnieuw afgeleefd.
-Bij de eerste kamer lagen er nog spermavlekken op het bed. Nadat Jenny met haar geklungel de overtrek erover gedekt had, legde ik er ook nog handdoeken overheen.
-De kamer die ik met mijn 2de dame had, daar hing het ejaculaat of het squirtsel zelfs in grote vlekken tegen de muur.
-Maar goed, in de bar was er nog steeds ambiance en een goede sfeer. Die naar mate de avond vorderde toch wat decadenter werd.
-Vooreerst had ik nog een date met de Duitse Nathalie lag te chillen. Ik stapte naar haar toe nadat een andere Vlaming tegen Killer zei dat ze nieuw was en naar verluidt ook goed.
-Ik moest me wel haasten of die duivelse Killer was me voor geweest, want Nathalie was door god voorzien van een rijkelijke boezem en door de chirurg voorzien van implantaten.
-Een uur ging ik met haar de kamer op en het werd een standaard-sessie. Niet te gul met erotische handelingen, maar zeker ook niet te gierig. In vergelijking met Jenny was ze zelfs van Goddelijk niveau.
-Halfweg de sessie met Nathalie ging plots het brandalarm af. Na een poos kwam er een Arabier of Turk de kamer in, waarmee ik nog een woordenwisseling gehad heb.
-Ten eerste lag ik daar met mijn blote kloten gespreid op het bed en ten tweede ging hij nogal pascha-gewijs tegen mijn mokkel tekeer.
-De Killer zag dat ik helemaal van mijn melk was toen ik terug van de kamer kwam. Mijn lichaam heeft wel wat G-kracht te verduren gekregen met zij als cowgirl boven op mij.
-Na een douche dronk ik nog wat in de barruimte en keek toe hoe de helft van de wijven stonden te dansen in hun blootje. Menig tietje huppelde op en neer.
-Tot plots een half bezopen Hollander naast me komt staan. En dit was een weirdo eerste klas.
-Hij vroeg me welke delen van het vrouwelijk lichaam ik zou opvreten indien ik een kannibaal was. Fuck off, dacht ik, maar uit beleefdheid antwoordde ik toch maar.
-Mijn antwoord luidde: de dijbenen, billen en het buikspek. Hij overdacht mijn antwoord en met schuimende bek staarde hij naar die naakte mokkeltjes.
-Dit kan nu alle kanten uitgaan met die zot, dacht ik bij mezelf. Hij herpakte zich en richtte zich weer tot mij... 'De oorlelletjes en de tepeltjes... Bakken in de pas of frituren.'
-Dit moest niet gekker meer worden en ik nam onopvallend wat afstand van deze psychopaat.
-Ondertussen was de leuke bardame zo beschonken dat ze enkele glazen wijn uit haar jatten liet vallen. Waar zal dit eindigen, dacht ik.
-Ik besloot om het voor bekeken te houden en ging op zoek naar de Killer-Bull. Nergens te vinden... NIet onder en ook niet boven.
-Tot ik zijn vettige lach uit de WC's hoor galmen. Ik snel naar de WC's toe en welk tafereel ontwaart zich daar voor mijn ogen???
-De Killer en 2 andere vorte hoerenlopers compleet naakt en de Hongaarse Jenny voor hen... Om de beurt (en gratis en voor niks) hun pikken aan het afzuigen.
-Ik trok de Killer weg en gaf hem een draai rond zijn oren. Ik herinnerde hem eraan dat dit een mentaal ziek en dronken meisje is, waar je beter kan afblijven.
-Naar de andere 2 hoerenbokken gromde ik dat er hopelijk paddenstoelen op hun lul zouden groeien en naar Jenny beet ik dat ze zich beter zou laten opnemen in het zottenhuis bij oompje Badslippers.
-We hadden genoeg gezien... Mijn humeur was toch al zwaar naar de kloten. We namen nog een douche en vertrokken dan weer naar huis.

Van Babylon wist ik wel dat er altijd een goede en losse sfeer was. Maar dit ging er bij momenten over. Ik vind Eddy een leuke vent die zich goed mee amuseerd tussen de klanten. Beter zo dan andere managers in andere clubs die stoer en met uitgestreken gezicht de gangster of de pooier uithangen. Maar anderzijds zou hij sommige wijven toch beter beteugelen of zelfs uit zijn pand zetten. Er waren ook veel te veel heel jonge meiden aanwezig. Dit bezoek heb ik een slechte en een matige sessie gehad... Normaliter heb ik in Babylon altijd goede tot heel goede sessies gehad. Mij dunkt dat meer aanwezige mokkels (sinds de uitbreiding) afdoen aan de kwaliteit. Er waren nu verdomme 40 wijven aanwezig. Vroeger kwam ik in de namiddag toe en zaten er niet eens 10... Maar wel 10 goeie! Nu moest ik hard op zoek gaan naar de parels tussen de keutels. Wanneer ik in de buurt ben zal ik Babylon nog wel eens aandoen voor een paar uurtjes, maar zoals het nu is ga ik er niet speciaal naartoe rijden. Dan rij ik beter 5 minuten langer en ben ik in Samya. Of een kwartier langer en in PSR.



Muziekclipje ter afsluiting
https://www.youtube.com/watch?v=Um7pMggPnug


"Take care of yourself and each other" :bye:

[SFL]

25341


Na een tour kom ik met nog wat cijfertjes en statistiekjes, maar dat gaan we voor een groot stuk achterwege laten. Laat me gewoon even vertellen hoe ik de 3-daagse comeback in de saunaclubs ervaren heb. Met wat toelichting over de clubs en een ranglijstje over de DVP’s van wiens diensten ik gebruik maakte!

Er zijn hier stemmen die beweren dat je blijkbaar niet mag ervaren en verkondigen dat vroeger alles beter was. Wel, zoals bij het meeste wat andere stemmen beweren, veeg ik hier vierkant mijn kloten aan. Vroeger was het beter… Punt! En dat geld ook voor de clubs, de hoeren en zelfs de hoerenlopers. Ik ben van mening dat iets wat goed is behouden moet blijven. Indien men iets kan verbeteren, dan mag men dat niet nalaten. Wat ik dagdagelijks zie… Bij de clubs, maar net zo goed in het echte leven (diensten, voedsel, drank, recreatie…) Het wordt allemaal duurder, maar de kwaliteit daalt. Dit is niets nieuws, want ik heb deze stelling al vaker gebracht op dit forum. De clubs boeten al langer in aan kwaliteit en de meeste zijn al enige tijd terug van 50 naar 60€ entree gegaan, geven geen kortingskaartjes meer en sommigen schenken geen vrijkaarten via het forum weg. Maar meer nadrukkelijk ervoer ik dat de kwaliteit van de dames tegenwoordig duchtig aan het inboeten is.

Daarmee bedoel ik niet dat er geen toppers en geen stunners meer zijn… Die zullen er altijd zijn, net zo goed dat er altijd waardeloze loeders zullen zijn. Maar als ik nu terugkijk naar enkele dagen op rij wippen en maar liefst 8 DVP’s bij elkaar te hebben geharkt die gemiddeld toch wel laag uitvallen, dan moet ik wel concluderen dat er achteruitgang is. Een maand geleden klonken er op dit forum meerdere stemmen, die het me afraden om tijdens mijn Ronde van Duitsland uit te kijken met Kaufmich en soortgelijke sites waar je ercorts bij prijs kan fiksen. Wel, het gemiddelde van mijn Kaufmich-mokkels lag beduidend hoger dan het gemiddelde van mijn saunaclub-mokkels. OK, meestal zijn die kaufmich snollen duurder… En ik heb inderdaad serieuze selectieprocedures gehouden bij het kiezen van deze dames. Maar anderzijds hebben saunaclubs toch de reputatie dat de standaard van de aanwezige wijven aldaar, toch wel respectabel is. Wel, het is me toch wat tegen gevallen. Het feit dat ik gaarne een dagje uittrek om te saunaclubben en ook omdat het voor mij het meest ideaal is om met een mokkel in zo’n club aan te leggen. En bovendien in relaxe sfeer. Maar de absolute overweldiging die ik gehoopt had bij mijn terugkeer in de saunaclubs bleef dus uit.

De eerste dag in Happy Garden zou ik normaal met een partner in crime gegaan zijn, maar die moest noodgedwongen afzeggen. Koppig zette ik alleen door en bracht Happy Garden een bezoekje. Het was omdat ik er een vrijkaart van had, want anders zou ik niet meer in Oedt geweest zijn. Al enkele jaren terug ondervond ik een neerwaartse spiraal in deze club. Niet de achteruitgang waar ik het eerder bij de andere clubs over had… Nee, bij PHG ervoer ik een achteruitgang in dames, de diensten van de dames en het publiek dat toegelaten wordt. De voorlaatste keer dat ik in PHG was, zaten er op een namiddag amper 10 dames. Nu de laatste keer, waren het er wel wat meer… Maar kwalitatief niet hoogstaand. Het lijkt me meer de eerste club waar meiden terecht komen, wanneer ze in de prostitutie aan de slag gaan. Opdringerig, afwerken, weinig meer en vooral cashen op het einde. En zoals steeds eenheidsworst: Roemeens, woonwagenbewoonsters, Bulgaars en telkens ook een paar Afrikaantjes. Bij PHG weet je gewoon op voorhand welke mokkels er op je zitten te wachten. Voor de rest ben ik mijn geloof in PHG nog niet kwijt, want het is een oerdegelijke club, met ruime keuze aan drankjes en vrij lekker eten. En als je geluk hebt is het personeel ook nog eens vriendelijk. De vernieuwing van de kamers vind ik ook nog steeds zeer geslaagd. Maar er dient wat te gebeuren: ze moeten ander clienteel aantrekken, meerdere stromingen van dames… Afijn, ik heb het al vaker gezegd (ook over YY): indien er geen ommekeer komt, dan vrees ik dat deze club langzaam zal doodbloeden. Betreft YY (voor zover ik nu nog op de hoogte ben) hebben ze het tij wel kunnen keren betreft dames aanbod… Maar nog steeds het verkeerde clienteel wordt aangetrokken waardoor ander clienteel weg blijft en waardoor ze waarschijnlijk ook die razzia gehad hebben. Maar dat is een ander verhaal! Uiteindelijk zullen we de exacte waarheid toch nooit weten.

De tweede dag werd het Living Room. Er zijn tijden dat ik het moeilijk over mijn lippen kreeg, maar uiteindelijk is LR toch een zekerheidje in saunaclubland. Wil je chillen, ijsberen treffen, een mix van verschillende wijven en gemiddeld wat meer van presales genieten dan in menig andere club, dan zit je in LR goed. Eveneens een uitgebreid drankenaanbod. Het eten is vaak teleurstellend, maar vorige week heb ik toch nog iets naar behoren kunnen binnenspelen. Aan de kamers is al jaren niets meer veranderd, maar wie maalt daar om. Ze zijn goed, over het algemeen net en er zijn spiegels aanwezig voor de liefhebbers. Muziek en sfeer is voor mij OK. Ik had weer een goede tijd, deels ook te danken aan mijn partners in crime en de ijsberen waarmee we afgesproken hadden. En alle dames die ik er leuk vind, kan je niet op één dag neuken. Service gericht hebben de dames in LR het goed ingepeperd gekregen, want over het algemeen is er over hen niet veel te klagen. Nooit geweest, op enkele uitzonderingen na. Tijdens deze 3 daagse was het ook de enige club waar de door mij gewipte mokkels meer dan naar behoren waren. Een hele goeie en een subtopper werden mijn deel! Voor de rest kan ik nog mierenneuken en zeggen dat tijdens mijn afwezigheid meermaals een manager de zak kreeg en een andere binnengehaald werd. Over alle mokkels waar ik mee gepraat heb, krijg je wel andere verhalen over die sodemieters te horen. Meestal in weinig positieve zin... Maar dat is tenslotte ons probleem niet.

Maar goed, voor een goeie baas (naar het clienteel toe) moet je in Babylon zijn. De patron is er steeds aanwezig, is altijd even sympathiek en heeft plezier in het uitbaten van zijn club. Het was lang geleden dat ik nog in Babylon te gast was, maar Eddy vergeet je gezicht niet. Maar misschien heeft hij te veel plezier en verliest hij soms zijn beroepsernst, waardoor hij het overzicht over personeel en DVP’s verliest. Een goeie vriendelijke theke en een toffe animerende bardame, werden ons deel. Maar beide dames waren shots aan het binnenkieperen dat het geen naam had. Bij momenten had de bardame geen oog voor wachtende klanten en er sneuvelden ook enkele wijnglazen. Dit is niet het voorbeeld dat aan hoeren moet worden gegeven. Want het voorbeeld werd ook blindelings opgevolgd. Voor mij is het altijd leuk als de DVP’s pret hebben, zich in de wind drinken en ons vermaken. Maar wanneer dit ten nadele komt van service en veiligheid en zaken gebeuren die mijn inziens totaal verkeerd zijn, dan mag er toch wel opgetreden worden. En sommige meiden kan je beter weigeren in je club om hen tegen zichzelf te beschermen. Voor de rest een echte ambiance keet. Veel afwisseling van muziek, losbandigheid alom en maar liefst 40 dames om uit te kiezen. De twee mokkels die ik had in Babylon lagen gemiddeld ver onder de standaard die ik vroeger in deze club gewend was… Maar dat is een knoop die Eddy moet doorhakken nu zijn club groter geworden is. Gaat hij voor kwantiteit of voor kwaliteit. Liefst beiden natuurlijk, maar een teveel aan dames zijn moeilijker op te volgen, denk ik. Net zoals PHG is deze club ook nog niet zo lang geleden vernieuwd, maar de kamers zien er nu reeds afgeleefd uit. En in mijn geval heb ik niet echt propere kamers gehad. Sinds mijn laatste bezoek is de entree nu ook 60€ die ik wel wil betalen, maar het buffetje was wel zeer povertjes en zelfs de jaccuzzi was verdwenen. Buiten waren werken aan de gang en dus moest iedereen maar binnen blijven. Mijn advies voor Babylon: voor dezelfde prijs kan je een meer variërend buffet bieden. De kok dient alleen maar wat creatiever te wezen. En wanneer de werken uiteindelijk gedaan zijn en men kan van alle faciliteiten gebruik maken, vraag dan pas 60€. Ik ben altijd graag in Babylon te gast geweest, maar ben er nu toch weg gegaan met gemengde gevoelens. Hopelijk ervaar ik het de volgende keer terug zoals voorheen.

Voor de rest wens ik Babylon te bedanken voor de kortingskaart, waarvan mijn maat gebruik mocht maken omdat hij de chauffeur van dienst was. Happy Garden dank ik voor de vrije entree… Al was het me geen genoegen bij de theke met het brilletje. Wat een onbeleefd snertwijf. De theke die me des avond uitliet was veel vriendelijker… Met haar zou ik waarschijnlijk geen discussie gehad hebben over de geldigheid van de vrijkaart. Last but not least dank aan Willem en ijsberenforum voor de vrij- en kortingskaart van de 2 boven vernoemde clubs. En ook dank aan de jury van vorige maand en al diegenen die mijn nomineerden.

En laat ik om te eindigen dan nu maar afsluiten met het ranglijstje van alle acht de dames waar ik de eer mee had.

Vanaf 9 = topper
Niet tegengekomen gedurende deze saunaclubtour. Wel bij de ronde van Duitsland.

vanaf 8.5 = subtopper
Isa, Roemeense brunette van 25 in Living Room: uiterlijk 8/10 en SFL's score 8.9/10 Een subtopper... Een gevaarlijk mokkeltje... Mogelijkheid tot uitgroeien tot topper!

vanaf 7.5 = betere middenklasse (escort standaard)
Ella, Roemeense donkerblonde van 25 in Living Room; uiterlijk 6/10 en SFL's score 8.1/10 Mijn echtgenote in LR. De voormalige queen of pussysliding... Net als de club een zekerheidje betreft service en vakkennis. Bij tijd een beetje gek en dwaas, maar wel lief. Helaas was ze iets beperkter in haar service dan 2 jaar terug. Het pussysliden was dan ook veel minder.

vanaf 6 = algemene saunaclubstandaard
Amira, Roemeense brunette van 24 in Happy Garden; uiterlijk 8/10 en SFL's score 7.4/10 Het beste wat ik in PHG verkregen heb. De rest was knudde en deze lieverd maakte mijn dag alsnog goed.
Nathalie, zwartharige volslanke Duitse van 31 in Babylon: uiterlijk 6/10 en SFL's score 6.2/10 Het beste wat ik in Babylon verkregen heb. De andere snol was ladderzat, technisch een ramp en de sessie is eigenlijk nooit echt begonnen.

vanaf 4.5 = mindere middenklasse
Evelyn, zwartharige Roemeense van 28 in Happy Garden; uiterlijk 7/10 en SFL's score 5/10 Mooi meisje met bril, maar het was van alles veel te weinig.
Eva, zwartharige Roemeense van tussen 25 en 30 in Happy Garden; uiterlijk 6.5/10 en SFL's score 4.7/10 Ondermaats... Wat kan ik er meer over zeggen?

vanaf 2.5 = totaal ondermaats (Vitrine standaard)
////

alles onder 2.5 = barslecht
Unique, Keniaanse van 25 in Happy Garden; uiterlijk 6.5/10 en SFL's score 2/10 Zwaar ondermaats en veel loze beloftes
Jenny, Hongaarse brunette van 19 in Babylon: uiterlijk 9/10 en SFL's score 0.5/10 Totale ramp... Zo'n mooi meisje, maar ze maakt me verdrietig.

[Badslippers]

Hahahahaha.... Met die rooie biet van hem heb ik altijd zo wel een haat-liefde verhouding gehad. Ik hou van haar attitude... Al kan je op haar gemoedstoestand nooit een lijn trekken.
Toen ze nog actief was als DVP heeft ze me altijd wel getriggerd. Ik hield de boot af omdat onze ouwe er zo stapel op was. Al wist ik maar al te goed dat ze top zou zijn voor mij...
Eén keer is het heel nipt geweest. Toen was onze pappie er niet en had ik de hele dag lang leuke gesprekjes met haar... We zaten eens aan de bar en schoof altijd subtiel wat dichter naar mij toe. Ik heb mijn tanden stuk gebeten om haar te weerstaan... Dat heb ik ook gedaan. En nu ze definitief achter de bar staat heb ik daar weer spijt van....

Dat is dan weer in geval van haar goeie dagen. Bij haar slechte dagen ziet ze me ook niet eens staan... Even gedag zeggen is haar dan te veel. Zuur gezicht en voor de rest maar werken, werken en werken. Maanden terug voor mijn project met mijn panel had ik haar ook een mail gestuurd met de vraag of ze wou meewerken. Nooit antwoord op gehad. Volgens mijn pappie had ze nooit de mail gehad. Heb verdomme het adres 10x nagekeken achteraf. Klopte als een bus. Als ze geen zin heeft ben je eraan voor de moeite... Maar heeft ze haar dagje... En ik het mijne... Dan kan Badslippers komende zaterdag toch beter aanwezig zijn :teuflisch:

Normaliter quoot ik geen complete berichten. De reden dat ik dit nu wel doe is dat het bericht van m'n zoon volledig klopt. De rooie kan heel lief en amicaal zijn maar ook onvoorspelbaar. En als ze je niet moet, weet je dat zo. Slechts een handvol ijsberen hebben haar sympathie. Maar ach, dat zal ook andersom zijn.
Dat van die mail blijft wat vaag. Ik vermoed dat die mail van mijn waarde vriend in haar spamfolder terecht is gekomen. Rest me te zeggen dat SFL te schijterig was om ooit met haar de lakens te delen. Zelfs haar 2 pakjes per dag konden daar niks aan veranderen. Die angsthaas durfde het gewoon niet aan om met haar de pruimen op sap te zetten.

[SFL]

Rest me te zeggen dat SFL te schijterig was om ooit met haar de lakens te delen. Zelfs haar 2 pakjes per dag konden daar niks aan veranderen. Die angsthaas durfde het gewoon niet aan om met haar de pruimen op sap te zetten.

Kameraadschap noemen ze dat... In die tijd was jij reeds meer dan gewoon haar klant hé paps.
Waarom zou ik schrik moeten hebben? Dat jij daarna een vergeldingsactie zou plegen op mij??? :baeh:
En voor haar ook al niet... Want ik heb mijn pik al in veel gekker en psychopatischer mokkels gestoken. Ook met nog een feller gespleten persoonlijkheid... Ik heb karakters op enkele minuten tijd zien veranderen. O.a. met Oekraïense zotting. Die me eerst nog laveloos geneukt had en nog geen uur later mijn neus bijna brak en mijn oog dicht mepte. Die rooie van jou kan wel wispelturig zijn met haar humeur, maar dat zie ik haar toch nog niet doen hoor!:smile2:

[amigo70]

Ik heb karakters op enkele minuten tijd zien veranderen.

Cocaïne. Heb ik helaas ook moeten ervaren. Je weet niet wat je meemaakt. Van zeer lief naar uiterst geweldadig in een paar minuten tijd.

[rob45]

O.a. met Oekraïense zotting. Die me eerst nog laveloos geneukt had en nog geen uur later mijn neus bijna brak en mijn oog dicht mepte. smile2:



Wie was dat ook al weer ?
Ah ...ik weet het al weer..ja het was toen uitkijken met haar. ☺

[gignnl]

Nou SFL pas maar op anders komt je pilsje per luchtpost:hah:

[Picasso 1]

Rest me te zeggen dat SFL te schijterig was om ooit met haar de lakens te delen. Zelfs haar 2 pakjes per dag konden daar niks aan veranderen. Die angsthaas durfde het gewoon niet aan om met haar de pruimen op sap te zetten.


Kameraadschap noemen ze dat... In die tijd was jij reeds meer dan gewoon haar klant hé paps.

Bullshit.
Had ze er zo uitgezien dan zou je haar een flinke hoeveelheid sigaretten hebben latten paffen!


https://www.youtube.com/watch?v=_dBNXPfdePs

[deket]

Shit SFL man, ik wil ook naar Tel Aviv. Altijd al fascinatie voor geschiedenis gehad. En, een zwak voor schoonheden.
indien er zo veel rondlopen mag je mij daar wel eens introduceren.

[fg22]

Hang On and Sloopy

My Nice Girl (Above) Dancing


https://youtu.be/TlTKhPkZSJo

[SFL]

Bullshit.
Had ze er zo uitgezien dan zou je haar een flinke hoeveelheid sigaretten hebben latten paffen!


https://www.youtube.com/watch?v=_dBNXPfdePs

Nope Picasso... Dan ken je mij niet! Die van het clipje is geheel mijn type niet... En zelfs al was ze volledig mijn type: indien mijn kameraad wat me haar heeft, zal ik er niks mee uitspoken.
Vrienden die zelf niet deugen, die zou ik wel op die manier een loer draaien... Maar toch mijn pappie BS niet! Alhoewel hij wel met mijn Roemeense ex altijd wou afspreken en ook duchtig op Melina van YY en die kleine dikkerd van LR (ben haar naam ff kwijt) kroop toen ik het ook buiten de club goed met die mokkels kon vinden. Afijn, je ouwe moet je respecteren gebieden onze waarden en normen.

[SFL]

Shit SFL man, ik wil ook naar Tel Aviv. Altijd al fascinatie voor geschiedenis gehad. En, een zwak voor schoonheden.
indien er zo veel rondlopen mag je mij daar wel eens introduceren.

Je zou me beter wat met meer diepgang lezen in plaats van altijd over Anderlecht te lullen... Dan zou je al vaker filmpjes of foto's gezien hebben over Israel. Waarom denk je dat dit het beloofde land is? In deze post enkele voorbeeldjes: https://www.ijsberenforum.com/forum/showthread.php?47097-Palestina-Israel-kwestie&p=524697#post524697

[Nedlovefkk]

Tsja, een zwembad vol "joodse" dames.. Maar als ze preuts zijn heb je er nog geen flikker aan. Hoe zit het daar mee SFL? Im listening.

Ik ben zelf behoorlijk into Perzische dames. Gek genoeg nog nooit echt mee gekamerd voor zover ik weet. Maar liever geen allah snackbar achter me aan indien het ooit zover komt.

Blanke zuid amerikaanse dames lijken imo best veel op de joodse dames. Lichte ogen, kont, tits en face en ik ben verkocht.

[SFL]

Tsja, een zwembad vol "joodse" dames.. Maar als ze preuts zijn heb je er nog geen flikker aan. Hoe zit het daar mee SFL? Im listening.

Ik ben zelf behoorlijk into Perzische dames. Gek genoeg nog nooit echt mee gekamerd voor zover ik weet. Maar liever geen allah snackbar achter me aan indien het ooit zover komt.

Blanke zuid amerikaanse dames lijken imo best veel op de joodse dames. Lichte ogen, kont, tits en face en ik ben verkocht.

Ze zijn niet preuts... Wel losbandig en leven alsof elke dag hun laatste is. Daarom zijn er ook zoveel party's en clubs in Tel Aviv. Je moet geen orthodoxe Joodse zoeken uiteraard, want dan krijg je eveneens de goegemeente achter je aan. Laat ons stellen dat je beter in Jerusalem geen wijven versiert. Is ook weinig gelegenheid toe. Voor uitgaan en gewillige wijven kan je best naar Haifa, Tel Aviv en Eilat. Eilat zitten ook veel toeristen uit Rusland. Veel wijven die zonder vent reizen. Als ik jou was zou ik toch maar eens een keertje gaan. Je hebt er me ooit nog eens achter gevraagd. Gewoon doen... Bedank me later maar!

[Nedlovefkk]

SFL en ik delen een liefde voor een specifieke Balkanstad beginnende met S. Nog geen EU maar wie weet op de lange termijn wel. Westers maar ook weer conservatief. Het jodenrijk mag je me tzt ook wel eens laten zien. Haakneusjes vind ik niet erg.

[deket]

Sarajevo dus, de hoofstad van Bosnië.
20jaar geleden het middelpunt van de oorlog tussen Servië en Bosnië.
Heeft zich economisch zeer goed hersteld maar geen evident land voor het toerisme.
Ongeveer 95% moslims dus ik veronderstel dat het nachtleven nogal verfoken leeft.
maar ben er zelf nog niet geweest

[SFL]

Sarajevo dus, de hoofstad van Bosnië.
20jaar geleden het middelpunt van de oorlog tussen Servië en Bosnië.
Heeft zich economisch zeer goed hersteld maar geen evident land voor het toerisme.
Ongeveer 95% moslims dus ik veronderstel dat het nachtleven nogal verfoken leeft.
maar ben er zelf nog niet geweest

Deket, wat raaskal je toch weer allemaal uit.... 55% is slechts moslim.... Waarvan slecht 10% zeer conservatief is. Dat is verdomme het tegenovergesteld van Achmed, Yusuf, Mohammed en Ali die in de lage landen de schone schijn ophangen. Begin juni was ik Mostar (Herzigovina) en in Sarajevo (Bosnië)... Dat was verdomme Ramadan. Al die wijven kort gerokt terwijl er op gegeven moment gejodel uit de minaret weerklonk. En maar paffen, zuipen en vreten alsof Ramadan een formaliteit was. Dat nachtleven is helemaal niet verdoken.... Dat leeft! En vooral in Sarajevo nog veel vrouwenoverschot ook. Zeker op de dansvloer, want de venten zuipen hun liever brak dan een knap wijf te scoren.... En ik verzeker je.... Knappe wijven aldaar. Ook Deket wijven.... Vooral in Mostar heb ik amper 5 hoofddoeken gezien, terwijl je in eender welke Nederlandse of Vlaamse provinciestad minstens 30 telt wanneer je een halfuurtje op een bank gaat zitten en ze begint te tellen. In juli ben ik terug geweest en heb ook nog 2x gescoord, wat niet slecht is voor iemand met een scheve kop en al een eind in de 30. Laat me stellen dat mokkels scoren in Bosnië veel makkelijker is dan in Roemenië, want zeker in de steden is het in Roemenië niet zo makkelijk zoals iedereen hier veronderstelt. Misschien voor jou wel Deket als je met eurobiljetten gaat zwaaien... Maar daarin verschillen wij. Ik doe altijd alsof ik arm ben en niet veel heb... En dat doe ik al sinds 2011. Ervoor heeft dat snoeven me alleen maar in de problemen gebracht en ellende aangetrokken.

Vroeger zou ik ook meer geschreven hebben en info vertrekt hebben over mijn internationale avonturen.... Maar dat doe ik al enkele jaren niet meer. 1/3 gelooft er niks van, 1/3 is niets met die info omdat hij er toch nooit zal komen en de andere 1/3 denkt dat het overdreven is of dat ik ter plekke zo met het geld gooi dat ik toch de aandacht krijg van mokkels. Dus ik post niets meer, niks van Bosnië-Herzigovina waar ik kortgeleden 2x geweest ben en Roemenië waar ik met uitstel de laatste week van augustus en de eerste van september zal zijn. Normaal zat ik er nu, zoals je weet! Wie info wilt, die help ik graag verder en dat heb ik ook bij NedloveFKK gedaan. Ik denk wel dat ie betreft alle zaken gelijk zal geven.

Dus beste Ket... trek er ook eens op uit in plaats van citytripjes naar hellhole anderlecht of de lelijke Vlaamse kust... Verken de wereld, alvorens uitspraken te doen over een land dat je niet kent. Bosnie is momenteel hot als je van knappe en losbandige mokkels houdt. Neem dat maar van mij aan!

[Burman]

Vroeger zou ik ook meer geschreven hebben en info vertrekt hebben over mijn internationale avonturen.... Maar dat doe ik al enkele jaren niet meer. 1/3 gelooft er niks van, 1/3 is niets met die info omdat hij er toch nooit zal komen en de andere 1/3 denkt dat het overdreven is of dat ik ter plekke zo met het geld gooi dat ik toch de aandacht krijg van mokkels. Dus ik post niets meer, niks van Bosnië-Herzigovina waar ik kortgeleden 2x geweest ben en Roemenië waar ik met uitstel de laatste week van augustus en de eerste van september zal zijn.

Jammer dat het zo moet gaan. De wereld is groter dan alleen Nederland en Duitsland en de helft hier weet nog niet half wat er allemaal, vooral buiten Europa, valt te beleven op het gebied van vrouwelijk schoon.
Jammer dat er dan niet meer over bericht zou worden.

[deket]

Komaan SFL en dat voor de zoon die ik graag had (jouw woorden, je weet dat ik tevreden ben over mijn zoon, maar het enorm spijtig bijf vinden dat hij voetbal niet zie zitten, waarschijnlijk omgekeerd effect van het pushen door pa, mea culpa, maar nu besef ik dat jij er ook niets van kent anders zou je het supergezellige stadion van Anderlecht geen hellhole noemen) en aan de Vlaamse kust heb ik nu eenmaal een appartement aan de dijk, weliswaar bescheiden, maar nogal wiedes dat ik er nogal eens ben.
je weet ook dat ik alle werelddelen al bezocht heb behalve Oceanië, en indien je de noord en zuidpool als werelddeel meerekent daar ook niet.
wel Noord en Zuid Amerika, Afrika, Azie en veel landen uit Europa.
Ik veronderstel dus dat je met die weliswaar juiste opmerking niet mij zal bedoelen. Dus dat veel ijsberen alleen de Duutse clubs kennen.
en betreffende Sarajevo heb ik om te verifiëren eens gegoogeld. Wat blijkt? Inderdaad fout, het zijn geen 95% moslims maar 92%. Maar lig er dus wel veel dichter bij dan jouw schatting.
Rijke Arabieren kopen Sarajevo steeds meer op om er luxueuze resorts neer te planten, waar degene die ze gebouwd hebben niet binnen mogen, en onbetaalbaar zijn voor de doorsnee inwoner aldaar. Niet mijn idee voor een sympathieke vakantie maar dat er veel deketmeisjes zijn maakt dat ik het toch op een todolijst zet. Iemand anders die terugkwam uit Riga, zei le hetzelfde over die stad, en niet alleen deketmeiden maar ook vrouwenoverschot.
Maar nu ga jij waarschijnlijk beweren dat Riga al over hun hoogtepunt heen is en duurder geworden. Wil er een volgend verlengd weekend wel naartoe

[SFL]

Jammer dat het zo moet gaan. De wereld is groter dan alleen Nederland en Duitsland en de helft hier weet nog niet half wat er allemaal, vooral buiten Europa, valt te beleven op het gebied van vrouwelijk schoon.
Jammer dat er dan niet meer over bericht zou worden.

Wegen persoonlijke interesse, maar ook dankzij mijn professionele bezigheden tot 2 jaar geleden, heb ik zowat elk land van Europa gezien, heel wat landen in Zuid- en midden-Amerika, wat steden in de VS en Canada.... En ook een handjevol Aziatische landen. Privé ook nog heel wat andere toeristische bestemmingen en een paar Afrikaanse landen. Wie bepaalde info wil, kan me altijd via IM contacteren. Ik heb al meermaals via die weg info en advies gegeven.

[SFL]

Komaan SFL en dat voor de zoon die ik graag had (jouw woorden, je weet dat ik tevreden ben over mijn zoon, maar het enorm spijtig bijf vinden dat hij voetbal niet zie zitten, waarschijnlijk omgekeerd effect van het pushen door pa, mea culpa, maar nu besef ik dat jij er ook niets van kent anders zou je het supergezellige stadion van Anderlecht geen hellhole noemen) en aan de Vlaamse kust heb ik nu eenmaal een appartement aan de dijk, weliswaar bescheiden, maar nogal wiedes dat ik er nogal eens ben.
je weet ook dat ik alle werelddelen al bezocht heb behalve Oceanië, en indien je de noord en zuidpool als werelddeel meerekent daar ook niet.
wel Noord en Zuid Amerika, Afrika, Azie en veel landen uit Europa.
Ik veronderstel dus dat je met die weliswaar juiste opmerking niet mij zal bedoelen. Dus dat veel ijsberen alleen de Duutse clubs kennen.
en betreffende Sarajevo heb ik om te verifiëren eens gegoogeld. Wat blijkt? Inderdaad fout, het zijn geen 95% moslims maar 92%. Maar lig er dus wel veel dichter bij dan jouw schatting.
Rijke Arabieren kopen Sarajevo steeds meer op om er luxueuze resorts neer te planten, waar degene die ze gebouwd hebben niet binnen mogen, en onbetaalbaar zijn voor de doorsnee inwoner aldaar. Niet mijn idee voor een sympathieke vakantie maar dat er veel deketmeisjes zijn maakt dat ik het toch op een todolijst zet. Iemand anders die terugkwam uit Riga, zei le hetzelfde over die stad, en niet alleen deketmeiden maar ook vrouwenoverschot.
Maar nu ga jij waarschijnlijk beweren dat Riga al over hun hoogtepunt heen is en duurder geworden. Wil er een volgend verlengd weekend wel naartoe

Sarajevo als hoofdstad telt rond de 90%... Dat is waar. Maar ik heb het over Bosnië Herzigovina als land. Daar zal iets van een 55% moslim zijn.
Maar zoals eerder gezegd zie je de religieuze symboliek zelden bij de mensen zelf. Weinig kopvodden in het straatbeeld, wijfjes kortgerokt... Ze roken en zuipen alcohol.... Kortgerokt, decolleté's, blote schouders, etc. Er zijn wel moskee prominent aanwezig met gejangel door de minaretten.... Maar men gaat er ginds losser mee om dan de doorsnee moslim die in de lage landen zich komt opdringen. Laat dat duidelijk zijn.

Van rijke arabieren heb ik niks gezien, beste kerel. Ik denk dat je je vergist met Kosovo... Waar Saoudi's veel geld naar versluizen en waar een groot deel van de bevolking radicaliseert. Daar staat Bosnië haaks tegenover. Ik heb me heugelijk geamuseerd in het nachtleven aldaar. Ik heb dus Sarajevo in Bosnië en Mostar in Herzigovina bezocht. Beide steden overwegend moslim. Maar je hebt ook nog Servische en Kroatische steden in het land met respectievelijk Orthodoxe en Katholieke gemeenschappen.... Er is zelfs een soort van deelstaat met eigen bestuur in dat land. Een stuk Servië in Bosnië zeg maar... daar zou ook nog heel wat te beleven zijn, volgens goede bronnen.

Van de Baltische staten vind ik enkel Estland (Tallin) de moeite waard. Is wel iets duurder al. Als je naar die landen gaat, ga dan uit waar de Russische minderheden uitgaan en samenkomen. Die maken meer leut. Zijn ook wat armer en achtergesteld op de autochtone bevolking zelf. Dus als me flappen zwaaiende westerling brengt dat meer opportuniteit met zich mee. Ellende kan je er ook mee krijgen, natuurlijk.
Als je echt nog de sekstoerist wilt uithangen in Oost-Europa, dan zou ik het beperken tot Moldova, Oekraïne, Bulgarije en Bosnië. In al de rest gaat het niet makkelijker lukken dan in West-Europa. Of je moet er zelfs nog meer geld tegen aan gooien of je verzeilt in de problemen bij lokale gangsters. Vergeet Polen (de standaard ligt er nu reeds te hoog), zo ook Tsjechië. In Hongarije en Roemenië zijn ze gefixeerd op het grote geld en daar ben je als middenklas westerling niet eens interessant meer. Slovenie en Kroatië, daar is de middenklasse te hard gegroeid.... En Servië, daar is prostitutie bij wet verboden, mocht het je bij de gewone meiden niet lukken en je opteert voor een hoer. Zoals ik al vaker gezegd heb als het gaat over prostitutie: over heel Europa kan je nergens goedkoper neuken conform de kwaliteit en uitgebreide diensten dan in Duitsland.

[Picasso 1]

Sarajevo als hoofdstad telt rond de 90%... Dat is waar. Maar ik heb het over Bosnië Herzigovina als land. Daar zal iets van een 55% moslim zijn.
Maar zoals eerder gezegd zie je de religieuze symboliek zelden bij de mensen zelf. Weinig kopvodden in het straatbeeld, wijfjes kortgerokt... Ze roken en zuipen alcohol.... Kortgerokt, decolleté's, blote schouders, etc. Er zijn wel moskee prominent aanwezig met gejangel door de minaretten.... Maar men gaat er ginds losser mee om dan de doorsnee moslim die in de lage landen zich komt opdringen. Laat dat duidelijk zijn.


https://www.youtube.com/watch?v=J6YqfabNT-M


https://www.youtube.com/watch?v=R4cSpz9BYP0

[Jan Verplancke]

Ook in Bosnië kopen Arabieren zich flink in. Daar heeft Deket wel gelijk in.

[SFL]

:biggrin:

Het is weer de tijd van het jaar waarin de rekeningen gemaakt worden, de ranglijstjes allerlei opduiken en waarin menigeen terugblikt op het afgelopen jaar. In een ander topic is de verkiezing van miss Ysbeer al lopende en zodus dien ik ook eerst mijn algehele ranglijst hier te plaatsen... Om daarna zelf ook te kunnen stemmen in het andere topic.


Omdat er in beide jaren weinig gewipt is geweest, bouwde ik dit jaar verder op de lijst van 2016. (desbetreffende dames zijn ook aangeduid met het jaar 2016 ervoor) In enkele gevallen heb ik ook met hen te doen gehad in 2017, maar de laatste keer met een dame is enkel van tel.



Vanaf 9 = topper



Emily, donkerrode Hongaarse Gipsy van 33 in SixSens;
uiterlijk 6.5/10 en SFL's score 9.4/10 28873


Nina, donkerharige Duitse van 32, escort via Kaufmich;
uiterlijk 7.5/10 en SFL's score 9.2/10 28874

Lulu, Thaise oudgediende milf, in Golden Time;
uiterlijk 2.5/10 en SFL's score 9.1/10 28875

Janine, Duitse Blondine van achter in de 20, in Sixsense;
uiterlijk 8.5/10 en SFL's score 9/10 28874




vanaf 8.5 = subtopper


Isa, Roemeense brunette van 25 in Living Room: uiterlijk 8/10 en SFL's score 8.9/10

(2016) Ella, donkerharige Italiaanse van rond de 30 in Living Room; uiterlijk 7.5/10 en SFL's score 8.8/10

Talisha, donkerrooie Duitse krullenbol van 27, escort via Kaufmich: uiterlijk 8/10 en SFL's score 8.7/10

(2016) Amelia, Roemeens geblondeerde van rond de 30 in YinYang; uiterlijk 6.5/10 en SFL's score 8.7/10

Simona, Bulgaarse brunette van 28 in Living Room; uiterlijk 6.5/10 en SFL's score 8.7/10

(2016) Chanel, Tsjechische Blondine van 26, Escort regio Gent (Vlaanderen); uiterlijk 7/10 en SFL's score 8.6/10

Kim, donkerharige Roemeense van 32 in Living Room; uiterlijk 7/10 en SFL's score 8.6/10

Claudia, Roemeense brunette van 28 in Sixsense; uiterlijk 6.5/10 en SFL's score 8.5/10

Sue, Duitse blonde krullenbol van 44, escort via Kaufmich: uiterlijk 6/10 en SFL's score 8.5/10




vanaf 7.5 = betere middenklasse (escort standaard)


Rosa, Poolse Blondine van 30+, in Golden Time; uiterlijk 8.5/10 en SFL's score 8.4/10

(2016) Gina, Noord-Hollandse brunette van midden de 20, in Sixsens; uiterlijk 7/10 en SFL's score 8.4/10

Leo, roodharige Duitse van 24, escort via Kaufmich; uiterlijk 7/10 en SFL's score 8.3/10

Sweet19, Duitse donkerharige thuisontvangst via Kaufmich, 23 jaar; uiterlijk 8.5/10 en SFL's score 8.2/10

Ella, Roemeense donkerblonde van 25 in Living Room; uiterlijk 6/10 en SFL's score 8.1/10

(2016) Lilly, donkerharige Russin van 30, in Living Room; uiterlijk 7/10 en SFL's score 8/10

Melissa, donkerharige Bulgaarse van 24, in Sixsense; uiterlijk 7/10 en SFL's score 7.7/10

Ava, Poolse blondine van 40, escort via Kaufmich; uiterlijk 7.5/10 en SFL's score 7.6/10

Penelope, Oekraïense donkerharige van rond de 30 in YinYang; uiterlijk 4/10 en SFL's score 7.5/10



vanaf 6 = algemene saunaclubstandaard


Amira, Roemeense brunette van 24 in Happy Garden; uiterlijk 8/10 en SFL's score 7.4/10

Jolina, Duitse blondine van 28, thuisontvangst via Kaufmich; uiterlijk 7.5/10 en SFL's score 7.3/10

(2016) Cecile, donkerharige Bulgaarse van vooraan in de 20, in Sixsens; uiterlijk 6.5/10 en SFL's score 7.2/10

Anke, Duitse Blondine van 36, escort via Kaufmich; uiterlijk 8/10 en SFL's score 7.1/10

(2016) Natacha, Russische blondine van rond de 30 in Golden Time; uiterlijk 6/10 en SFL's score 7/10

(2016) Jamaicaanse Negerin wier naam me ontglipt is in Golden Time; uiterlijk 7/10 en SFL's score 6.8/10

Joanna, 25 jarige Roemeense met lichtbruine haren in Samya; uiterlijk 6.5/10 en SFL's score 6.6/10

Sharon, Duitse blondine van 39, escort via Kaufmich; uiterlijk 6.5/10 en SFL's score 6.5/10

Emily, Roemeense brunette van tussen 25 en 30 in Golden Time; uiterlijk 9/10 en SFL's score 6.4/10

(2016) Nadia, donkerharige Roemeense van vooraan de 20 in YinYang; uiterlijk 8.5/10 en SFL's score 6.3/10

Nathalie, zwartharige volslanke Duitse van 31 in Babylon: uiterlijk 6/10 en SFL's score 6.2/10

Mona, Blonde Tsjechische lolita van 21, escort via Kaufmich; uiterlijk 8/10 en SFL's score 6.1/10

(2016) Linda, Cubaanse latina van medio 20 in Golden Time; uiterlijk 7/10 en SFL's score 6/10




vanaf 4.5 = mindere middenklasse


Selena, Roemeense donkerharige van 22 in Sixsense; uiterlijk (8.5/10) 7/10 en SFL's score 5.9/10

(2016) Sylvie, Duitse Blondine tussen 25 en 30 jaar in Golden Time; uiterlijk 7.5/10 en SFL's score 5.8/10

Sandra, Duitse Blondine van 34, thuisontvangst via Kaufmich; uiterlijk 8/10 en SFL's score 5.7/10

Dana, Donkerrode Duitse van 29, escort via Kaufmich: uiterlijk 5/10 en SFL's score 5.6/10

Appel, geblondeerde Thaise van begin 30 in een Thais massagesalon in Vlaanderen: uiterlijk 6/10 en SFL's score 5.5/10

Irini, donkerharige Roemeense van 24 in Sixsense: uiterlijk 8/10 en SFL's score 5.3/10

Kitty, donkerharige Thaise van 24, thuisontvangst via Kaufmich: uiterlijk 7/10 en SFL's score 5.2/10

Anikka, Duitse blondine van 26, thuisontvangst via Kaufmich: uiterlijk 6.5/10 en SFL's score 5.1/10

Evelyn, zwartharige Roemeense van 28 in Happy Garden; uiterlijk 7/10 en SFL's score 5/10

Twana, donkerharige Turkse van eind in de 20 in Samya; uiterlijk 6.5/10 en SFL's score 4.9/10

Eva, zwartharige Roemeense van tussen 25 en 30 in Happy Garden; uiterlijk 6.5/10 en SFL's score 4.7/10

(2016) Andrea, Donkerharige Bulgaarse Gipsy van 20jaar in Sixsense; uiterlijk 8.5/10 en SFL's score 4.5/10



vanaf 2.5 = totaal ondermaats (Vitrine standaard)


Nicoletta, donkerharige Roemeense van 26 in Villa Vertigo; uiterlijk 7.5/10 en SFL's score 4.4/10

Joulia, Duitse brunette tussen 33 en 38, escort via Kaufmich; uiterlijk 6.5/10 en SFL's score 4/10

(2016) Mia, Russische brunette van 25 in Golden Time; uiterlijk 9/10 en SFL's score 3/10

Isabel, Duitse brunette van 23, escort via Kaufmich; uiterlijk 6.5/10 en SFL's score 2.7/10



alles onder 2.5 = barslecht

Unique, Keniaanse van 25 in Happy Garden; uiterlijk 6.5/10 en SFL's score 2/10

Jenny, Hongaarse brunette van 19 in Babylon: uiterlijk 9/10 en SFL's score 0.5/10

[deket]

Lijstje al wat gedateerd beste SFL, verschillende meiden zijn werkzaam in andere clubs of hebben voor een carrière gekozen buiten het clubgebeuren

[SFL]

30207


Deel1: proloog
Deel2: zondag en maandag
Deel3 dinsdag
Deel4 woensdag en de apotheose op donderdag



Naar een verhaal van SFL, gebaseerd op ware feiten (zij het her en der uit de context getrokken, bepaalde zaken uitvergroot en beschamende zaken verzwegen of geminimaliseerd)

Geen leesvoer voor moraalridders, feministen, slapjanussen en de #MeToo-beweging.

Een verhaal opgedragen aan Bart de Pauw, Harvey Weinstein en recentelijk nog Morgan Freeman... Je weet wel die neger die zich nog braver voordoet dan Sidney Poitier en dit zelfs in zijn films etaleert door God himself te vertolken. Geef hen allen eens ongelijk... Al die trutten die cariere willen maken en daarvoor vlotjes met hun benen open gaan liggen. Er op duiken en hop die pik erin. Het is net zoals een vlieg die op een hoop stront gaat zitten... Die laat zich immers ook geen feestmaal ontnemen!




https://www.youtube.com/watch?v=BQpZv2r8fb4

[SFL]

30208


Het gebronsde lichaam gleed over haar heen. Met een finesse die alleen een galante latino aan de dag kan leggen. Zoals menig zuiderling had hij haar met mooie praatjes in bed geluld en haar de hemel beloofd om met haar een affaire te kunnen beginnen... Met plezier speelde ze tweede viool, want ooit hoopte ze dat hij zijn echtgenote op de koude straattegels zou keilen en haar ter vervanging in huis nemen. Voor de zoveelste maal had hij haar met niet al te dure attenties tot seks gekregen. Na enige tijd van droogneuken keek hij tussen hun bezwete lichamen in en zag zijn erectie als ware het een nucleaire koeltoren die op scheuren stond en haar kut zo soppig dat je er 100 vierkante meter vloer kon mee inzepen. Bij zichzelf dacht hij voldaan: "die kut van haar wordt er ook niet droger op!". Hij duwde zijn stijve zwans in haar scheur en het spektakel kon een aanvang nemen...

... Na amper 10 keer duwen, perste hij met het nodige gedaver al het zaad uit zijn vorte lul en dito klokkenspel, linea recta haar hongerige kut in. De spermatozoïden maakten zich meester van haar kut alsof ze een leger Vikings waren die een Normandische berucht binnenstormden. Zoals de eerste de beste Turk, vroeg hij nog of ze er van genoten had; van die 7.5 stoten in haar schoot en de 3 likjes in haar hals. "Enorm! Jouw lul is van een goddelijk kaliber; als er een engeltje in mijn spleet zeikt", luidde haar antwoord terwijl ze nog hijgde en zinnes was om wat na te knuffelen. Die tijd had hij niet meer over en hij duwde haar van zich af. "Ik heb hier geen tijd voor... Ik moet dringend naar huis. Mijn wijf heeft vandaag vroeger gedaan met werken."

Tijdens het maken van de verplaatsing van minnares Tweede Viool naar moeder de vrouw Menopauze, glunderde the Italian Stallion. Zelfgenoegzaam dacht hij "Die fokteef heb ik weer mooi als sperma-vuilnisemmer gebruikt. Mijn seksuele honger is weer een paar uur gestild, van haar heb ik weer enkele dagen geen last meer en bovenal heb ik het kort kunnen houden. Dat handje vasthouden en eindeloze geknuffel, mag altijd best achterwege blijven. Zowaar mijn naam Flierefluiter Deneuker is ga ik thuis bij mijn wijf en mijn snertjongen nu terug de voorbeeldige huisvader uithangen! Naknuffelen mijn harige reet, ja! Ik zou verdomme beter een emmer ijswater over haar heen kieperen terwijl ze daar nog ligt na te smeulen, de hitsige fokteef."

Wat hij toen niet wist, is dat die ene keer met Tweede Viool er eentje teveel was. Het was die ene keer, met die ene minnares te veel, die roet zou gooien in onze jaarlijkse ronde van Duitsland. The Italian Stallion dacht weken later dat ze een grapje maakte bij het paniekerig uitspuwen van volgende zin: "Stallion, ik krijg al meer dan een maand mijn maandstonden niet meer." Bij wijze van geestigheid stelde hij haar toch nog gerust: "Ach, als jij ze niet krijgt, dan krijgt iemand anders ze heus wel!" Maar dit was geen grap, dit was bittere ernst! Na 20 jaar met vuur spelen, loopt de godverdomde Italiaan toch nog in zijn eigen ongeluk. Voorts kan het SFL weinig schelen dat één van zijn betere maats na de continu overdadige scheefneukerij van de voorbije 2 decennia uiteindelijk toch tegen de lamp loopt. SFL had zijn amico al meermaals op het hart gedrukt om diens driften onder controle te houden. De eerste keer, ongeveer 10 jaar terug, ging het al eens mis bij zijn eigen wijf die hij ongewild bezwangerde en waar hij naar Italiaanse traditie dan ook meteen mee de huwelijksboot moest induiken. Maar de buitenechtelijke sloeries volgden elkander in ijltempo op en hij zette zijn eigen wijf zoveel horens dat hun huwelijksbootje meer op een vikingschip begon te lijken dan op een romantische Venitiaanse gondel. Dat de door de duivel besodemieterde spaghettivreter niet eerder een ander mokkel bevrucht had, dat was voor SFL een raadsel. SFL heeft meermaals het vermoeden gehad dat zijn Italiaanse kameraad zijn visjes niet meer konden zwemmen. Met als wetenschappelijk onderbouwd vermoeden omdat the Italian Stallion buiten naast de pot zeiken nog een andere hobby heeft: wielersport. Hij is dan ook een begenadigd wielertoerist en koerst 600km per week waardoor hij met zijn kloten vele uren in het zadel zit. Maar helaas; nog één halflevend en kronkelend visje was voldoende om zijn Tweede Viool drachtig te maken. Neen, er is tussen pot en pint genoeg geluld over zijn wangedrag, zijn onvoorzichtigheid en de roekeloosheid waarmee hij wijven opscharreld en hen telkens opnieuw zonder bescherming neukt. De lichaamsholtes die door de jaren heen verzopen in de Italiaanse hengstenpap, waren al lang niet meer te tellen. En sommige onder hen hadden dan nog eens de eer dat hij enkele maanden met hen bleef krikken als een mestkever die met een drol aan de slag gaat. Conclusie: eigen schuld, dikke bult! SFL gaat het zich niet aantrekken, laat staan bemiddelen tussen zijn makker en diens gezin.

Wat SFL wel dwars zat, was dat de jaarlijkse kaufmich-tour die nog maar pas sinds vorig jaar in het leven geroepen werd, nu op de helling staat. Normaliter zouden beide heerschappen eind april een week op vakantie gaan in het Sauerland. Enerzijds wat wellnessen en anderzijds wat hiken, fietsen of mountain biken. Tenminste is dit wat de wederhelften van beide heren denken. In werkelijkheid zouden ze Duitsland doorkruisen en op verschillende plaatsen overnachten waar ze met hoeren zouden afspreken, die ze op voorhand zouden geregeld hebben via Kaufmich.DE. Vorig jaar maakten de twee snoodaards iedereen wijs dat ze in het Zwarte Woud gingen revalideren (want SFL was toen nog maar twee maand bekomen van een ziekte). En ook dat werd een ronde van Duitsland tegen de wijzers van de klok ik. Wie meer wil weten over die tour (want die voorkennis is nodig om bepaalde ontwikkelingen verderop in dit verhaal te begrijpen) kan dit nalezen onder de volgende link:

https://www.ijsberenforum.com/forum/showthread.php?48596-De-Ronde-van-Duitsland-(the-Stallion-amp-the-Bull)
De plotwending van dit hele epistel stelt zich nu dus, reeds in de intro. Snode plannen die in het water vallen, na de bevruchting van een vulgair stuk vreten, voortkomend uit laksheid en chronische kortsluiting onder de hersenpan bij geilheid, van the Italian Stallion.

Bij het ter persen gaan van dit verhaal, waren de problemen nog niet boven water komen drijven voor zijn vrouwmens, Menopauze, en hun kids. Maar Tweede Viool voelt zich in de steek gelaten en tegelijk ook in het nauw gedreven. En dan gaat die hondsdolle geit rare sprongen maken. Eerst een voorstel tot abortus, waar de mega Katholieke spaghettivreter niet in wou meegaan. Zelfs SFL raadde hem aan om daarvoor te opteren om de schade zo binnen te perken te houden. Daarna heeft Tweede Viool nog op haar knieën liggen smeken om met haar verder te gaan en zijn echtgenote te verlaten. Hoe dom kan zo's idioot wijf zijn om een smerige macaroni-rukker in huis te halen die op verloop van tijd jou hetzelfde aandoet als zijn huidige eega. Als vader zijnde, die zijn kids gaarne ziet, was dat voor de Italiano ook geen optie. De oplossingen lagen nu ook niet bepaald voor het rapen. Tweede Viool begon op den duur te dreigen om naar zijn gezin toe te stappen. En dat was dan ook de hele en enige reden waarom de Stallion er geen week tussenuit wou. En natuurlijk zou hij toch niet kunnen ontspannen met een denkbeeldig hakbijl boven zijn kop. Om niet te zeggen dat een scheiding, allimentatie dokken en nog wat andere bijkomstigheden, die kans maakten om realiteit te worden, hem vanbinnen uit helemaal aan het verteren waren.

Maar goed: SFL wist zijn partner in crime toch 2 dagen en 1 nacht mee on the road te krijgen. Dit zou dan ook meteen wezen op dinsdag 24 en woensdag 25 april. Voor de andere dagen stond SFL er alleen voor of kreeg het gezelschap van KinkyBull

Zondag 22 april: Living Room met KinkyBull
Maandag 23 april: Rondhangen in Oberhausen en rotzooien met de Duitse Anke
Dinsdag 24 april: PSR en Samya met the Italian Stallion
Woensdag 25 april zou het normaal Babylon of Finca Erotica geworden zijn, maar werd onverhoopt een rustdag vanwege een te zware kater en chronische vermoeidheid.
En donderdag 26 april een Neusje-van-de-zalm-golden-shower-festijn met de Duitse Talisha in Dortmund

[SFL]

30209


Living Room:

Op zondag arriveerden SFL en Kinky-Bull in de Living. Het moet zoiets van net voor etenstijd geweest zijn. Zoals wel vaker gezegd zijn de gouden jaren van LR al lang verstreken... Daar waar je in de gezegende jaren 2008, 2009, 2010, 2011 en 2012 diende uit te kijken dat je niet uitgleed over de snollen-nectar en de berensperma die over de trap naar buiten sijpelde van al dat woeste stengelen en klaverjassen binnen, moet je heden ten dage dubbelchecken of je wel aangebeld hebt, want de poort van het metalen hek lijkt wel vastgeroest omdat het te weinig open en dicht gaat. Erger dan op 2 januari kon het al niet wezen voor SFL, want hij telde meteen een stuk of 8 snollen die zich stonden te vervelen aan de bar. Op die bewuste tweede januari waren er slechts 3 of 4 naaidozen en dhr. Rolo aanwezig. Op het eerste zicht leek het management maar wat blij dat SFL en Kinky hun intrede maakten, want ze kregen verdomme 10€ korting op hun entreegelden. Na het afrekenen werd duidelijk dat het niet voor het weder intreden was, dan wel omdat LR geen alcoholische dranken meer schonk. Dit was een gitzwarte streep door de rekening van KinkyBull die gewoontegetrouw zichzelf graag lazarus had gezopen en na het wegschieten van zijn kruit en geld in de zetels onderaan dacht te crashen tot SFL zou aangeven dat hij het voor bekeken hield. Voorheen had SFL nog een invitatie naar Ricardo Banana gestuurd, maar die wist heus wel waarom hij niet zou opdagen. Voor hem is het pure horror om een saunaclub binnen te wandelen waar het niet stinkt naar verschaald bier en waar hij zich te pletter kan zuipen.

Beide stieren bestelden een colaatje bij een sympathieke opdonder achter de bar. Helaas werd de rust snel verstoord door die kleine rooie dikkerd en ex-echtgenote van Badslippers. Het weerzien tussen haar en SFL was hartelijk, maar door haar onverwachte opduiken, wist de leider der Bulls het gesprek niet gaande te houden. De schisofrene teef verweet hem van uit het niets dat hij arrogant was. "Wat heeft die rooie knol opeens," vroeg Kinky aan SFL die op zijn beurt een glas ontweek dat zij hem naar zijn lelijke kop keilde. "Maken dat we hier weg zijn... We gaan buiten wat vreten," repliceerde SFL. "Dat wijf is zo zot als Kim Jong Un in het kwadraat... De dwangbuis in met dat mens," voegde SFL er nog aan toe bij het naar buiten hollen. Op het terras toegekomen maakten beide heerschappen kennis met Elvis de kok. Door de stand van Elvis zijn ogen te aanschouwen, vroeg KinkyBull zich af hoe die vent eigenlijk nog uberhaupt kon koken. "Die gast is zo begaaid als leger negers in de coffeeshop," grinnikte Kinky. "Bij gebrek aan alcohol zoekt de brave man zijn heil in andere heidense middelen om zijn driften in toom te houden achter zijn BBQ's. Met al die werkloze en verveelde snollen weet je maar nooit welke voorstellen ze naar zijn lelijke kop slingeren," vermoedde SFL. Met elk een bord vreten installeerden ze zich aan een tafel. KinkyBull had een hoop worsten en een gegratineerde berenkut op zijn bord liggen en SFL zat BBQ spek van de zwoert af te kluiven. Kijk die schlemiel van een Jood maar varkensvlees in zijn bakkes smijten! Indien het hier wat drukker was zou er beslist veel volk naar dat spektakel komen kijken," dacht KinkyBull grijnzend bij zichzelf.

Na een overdadig avondmaal, gingen beide kloefklappers terug naar binnen. Kinky legde zich in de eerste sofa die hij tegen kwam om uit te buiken en SFL ging het varkenvlees in zijn zondige strot weg spoelen met een cola zero. Ondertussen was hij er ook al achter gekomen waarom die rooie biet zo chagrijnig was. Hij had haar buiten in de tuin zien ronddolen met zo'n waterpijpding in haar handen. Dat verklaarde voor hem alles: ze was gestopt met roken en zat nu van die fletse aardbeiendamp te inhaleren als de eerste de beste Turk of café. Waarschijnlijk zo chagrijnig als Hitler tijdens zijn laatste dagen, meteen 10kilo verdikt en daarmede was ook de seksuele aantrekkingskracht naar SFL toe verdwenen. Waarschijnlijk had Badslippers zichzelf in een gure kelder opgehangen na de zoveelste psychische mishandeling van haar kant. SFL zijn goesting om haar in het sporthotel te gaan krikken en zo zijn voormalige beste vriend Badslippers een loer te draaien, verdween dan toch helemaal als sneeuw voor de zon. Die gedachte had hij al meteen verworpen. Ik vrees dat ik van een kouwe kermis ga thuiskomen, dacht SFL bij zichzelf. Bij al dat peinzen en mijmeren had SFL wel een blondine in de gate. Dat ze een Duitse was, dan kon je van ver zien aankomen... Dat ze een kettingrookster was die haar weerga niet kent, dat had SFL ook al snel in de smiezen... Maar het bleef enkel bij loeren, want zijne stierlijke hoogheid heeft het niet zo goed begrepen met siloconen tieten. Maar toch sloeg opeens de bliksem in en geschiedde er een wonder. Vanuit het niets stond ze opeens tussen SFL zijn benen, haar kont aanschurend tegen zijn kruis... En een vers gerookte tong werd in zijn ongeschoren bakkes geduwd en ze bracht hem meteen daarna op de hoogte van haar kletsnat kuttement. Een allesverwoestende geilheid maakte zich meester van SFL. Niet veel later vertrok de zwakkeling met haar naar de kamer, na de legendarische woorden gesproken te hebben: "Gij, schone bloeiende bloem des velds, ga met me mee naar een kamer om samen tot geslachtsgemeenschap te komen!"
Link: https://www.ijsberenforum.com/forum/showthread.php?49260-Melica-(Duitse)&p=605688#post605688

Na het wippen met de Duitse Melica verscheen SFL buiten terug in de tent om nog een hapje te vreten. Daar trof hij KinkyBull aan die in tussentijd ook 2x de kamer was op geweest. Beide heren vonden de tijd om te mijmeren in de ruimte die van drukte gespaard bleef en waar het entertainment gehalte met de minuut afnam. SFL dacht terug aan de tijden van weleer in LR en Kinky zat te filosoferen over kutjes... De vagina: de heilige graal voor licht ontvlambare mannen, waaruit de maatschappij zoals we die nu kennen ontstaan is en waarmee ze trouwens ook staande gehouden wordt. Niet tegenstaande dat er ook gemeenschappen aan ten onder gegaan zijn of er een oorlog hebben voor uitgevochten. Jaja, filosoferen over de essentie in het leven kon KinkyBull wel. Vele schaamflappen zouden er spontaan gaan van flapperen, van al dat gefilosofeer. En Kinky, die kreeg er nog meer dorst van. Hij stelde de vraag of SFL ook nog een drankje wou en redeneerde: "SFL, wie dorst heeft, moet de drank niet schuwen".

"En wie geil is, moet een happige kut niet schuwen," luidde SFL's antwoord en hij nam vervolgens een zoveelste glas bruisend water in ontvangst. Kinky stak zijn glas in de lucht en bracht een toost uit: "heft hoog het glas, mijn beste kornuit, en laten we drinken op onze eeuwigdurende kameraadschap!" Wanneer ze hun drankjes opgezopen hadden begaven ze zich weer naar buiten om nog een hapje te eten.

Na weer wat te vreten gingen ze terug naar binnen om wat in de sofa te hangen. Het vet was duidelijk al van de soep, want geen van beide kameraden zag nog iets naar zijn persoonlijke goesting. Er fladderden nog 2 gipsy serpenten rond hen, op zich geen lelijke wijven, maar omwille van hun brutale bek, achtte SFL het niet nodig om hen test te rijden. KinkyBull leek de gedachten van SFL te kunnen lezen en mompelde bij zichzelf dat als de Master-Bull ervan uit gaat dat ze niet deugen, dan ga ik er mijn laatste spaarcentjes ook niet insteken. En wederom was dat het verstandigste, want van zulke snertwijven zou je nog een embolie in je lul krijgen. Rond iets na middernacht hielden SFL en Kinky het voor bekeken en dropen af. Hoewel hij niet gezopen had ontstond er buiten toch nog wel paniek bij KinkyBull. Hij vond zijn autosleutels nergens en liep op den duur LR terug binnen. Niet in de kleedkamers, noch in de locker en noch op de trap waren zijn sleutels terug te vinden. "Dan is die idiote hals eens een keertje niet bezopen, en dan nog trekt die rukker ellende aan zoals alleen verse mest strontvliegen aantrekt," stond SFL buiten te vloeken. Toen KinkyBull terug buiten kwam, begonnen ze als twee Roemeense inbrekers over straat te lopen met een zaklamp. Niets... Nada... Noppes... Geen sleutels te vinden. Dan maar rond de Franse rammelbak van KinkyBull beginnen zoeken. SFL kijkt toevallig in de wagen en ziet zijn flesje Spa Rood staan en moet gedacht hebben "verdomme, wat heb ik hier een dorst van gekregen" en trekt op automatische piloot de deur van het Franse vehikel open om zijn flesje water te pakken. "Heb jij nu mijn wagen opengebroken, jij vuile Oostblokker," vroeg Kinky aan SFL wanneer deze laatste het portier open trok. "Bij de profeet Mohamed, zonder er bij na te denken open ik de autodeur... Dus jouw stuk schroot was niet afgesloten," reageert SFL, zelf door verbazing geslagen. Beiden buigen zich in de wagen en zien de sleutels nog op het contact steken. Die opgedraaide Kinky was bij aankomst zo vol van spanning en geilheid, dat hij warempel zijn fukking sleutels op het contact heeft laten zitten. Nog een geluk dat het hier om een weinig flatterend Frans rijtuig ging, want men kan met zekerheid aannemen dat Kinky zijn auto er niet meer zou gestaan hebben indien het een luxueuze moffenbak zou geweest zijn.

Eind goed, al goed... Beide heren verdwenen uit Kaarst en werden opgeslorpt door de donkere nacht!



Anke on mondayzzzzzzzzzzz:

Door de omstandigheden (hierboven in de intro toegelicht) betreft SFL's kameraad, de potente Romein, moest hij op maandag alleen de baan op. Deze keer geen saunaclub, maar in de trend van vorig jaar deed de meesterlijke stier een beroep op Kaufmich.DE. Het zou voor SFL zo'n beetje een dag worden waarbij het nuttige aan het aangename gekoppeld werd. Een hotelletje nabij het shoppingcenter Centro Oberhausen waar de dag wat genot van spijs en drank, wat shoppen en relaxed neuken op hotel in petto zou hebben. Het shoppen en het culinaire deed SFL alleen... Voor die tijd ging hij heus geen Duitse snol op leeftijd betalen. Nope; de met haar gereserveerde en betaalde tijd zou alleen besteed worden aan erotische aspecten. De erotische escapades van SFL worden door hemzelf beschreven in volgend verslag:


:znaika[1]: Paspoort in SFL-stijl:


Naam: Anke
Talen: Duits /beetje Engels
Leeftijd: 37
Roken: Ja, een pak per dag


De uiterlijke kenmerken:

Haarkleur/-lengte: Blond en lang
Lengte dame: 1m65
Postuur en Kont: Mooie malse kont en een lekker figuur
Cupmaat: Een volle B / een magere C
Body-Art: Ja o.a. Tatoeages op haar arm, onderrug, Enkel…etc
Bijzonderheden betreft uiterlijk: Mooie verzorgde vrouw en goed geconcerveerd gezien haar leeftijd van 37jaar. Voor mij een ideaal seks lichaam… Zachte huid.


De technische fiche:

Diensten & service:
GFE, TZ, knuffelen, PMC, beffen, NMC, oliemassage.

Standaardhandelingen:
Tongzoenen: :4ster:
Pijpen: :4ster:
Neuken: :4ster:

Belangrijke details bij het beffen der DVP:
Interactie bij het beffen: :3ster:
Vochtigheidsgraad van de vagine tijdens het beffen: :4ster:

Randassortiment:
Massage: :3ster:

Ingesteldheid:
Motivatie en inzet: :4ster:
Zin voor initiatief: :4ster:
Spontaniteit en omgang: :3ster:

Aaibaarheidsfactoren:
Prijshantering en transparantie op voorhand: :3ster:
Correctheid + waarmaken beloftes: :4ster:
Netheid & persoonlijke hygiëne: :4ster:
Vriendelijkheid & elementaire beleefdheid: :4ster:
Lieftallig- en schattigheidfactor: :3ster:
SFL's niveau van de alom gekende "klik" met deze DVP: :3ster:


Prijs : 300/2u
Score op uiterlijk 8.5/10
Score op totale kwaliteit van de gespendeerde tijd 7.7/10
Herhalingsgevaar bij nieuwe ontmoeting in de nabije toekomst? 35%


De verslaggeving:

Voordelen:
Prachtvrouw met duidelijk zeer goede genen. Duitse degelijkheid in het verlenen van een hoge GFE-standaard. Er is veel bespreekbaar, wat me nog doet twijfelen voor een toekomstige ontmoeting met haar.

Nadelen:
Aan de zakelijke kant. Tamelijk profi. Onduidelijkheid over de prijs.

De betaalde tijd:
Een hotel geboekt in Oberhausen (Tryp). Na lekker wat lunchen in de restaurants op de promenade achter het shoppingcenter, nog wat gaan shoppen in centro. In de late namiddag ontving ik haar dan uiteindelijk op hotel. Rond Dortmund, Oberhausen, Essen en Duisburg was er keuze te over op Kaufmich. De echte Duitse trash liet ik even links liggen, omdat ik verderop in de week al een date heb met een oude gekende viespeukerij snol. Na heel wat filteren en knopen doorhakken opteerde ik voor een meer matuurdere dame. In de hoop dat ze me volledig aan gort zou neuken met al haar vakkennis en ervaring. Op die manier kwam ik bij Anke terecht. En haar lichaam wond me enorm op, afgaand op de foto’s van haar profiel. Egaal velletje, maar toch zie je ergens wel dat er mee geleefd is. Voor de rest niet te dik of te mager… Wat plakplaatjes en een mooie glimlach (net dat stukje wat een foto van haar kop liet zien). Nou goed, een week eerder de afspraak vast gelegd en dan uiteindelijk met haar aan de arbeid in een middenklas hotel. Ze was niet veel te laat en meteen viel haar zakelijkheid me op. Na wat spelregels op te sommen en de bankbiljetten in ontvangst genomen te hebben, werd ze plots wel aangenaam en gezellig. Wat teasen, wat vuilbekkerij en uiteindelijk het bed op. Het TZ was vrij goed (met een lekker doorrookt bakkes), veel gestreel en geknuffel. De GFE belofte was zeker niet gelogen. Helaas hield ze de boot wel af met het droogneuken. Geen probleem verder, maar wel jammer en een gemiste kans om bij mij punten te scoren. Dus op den duur ging ik maar beffen. Ze lag er maar stilletjes bij, maar haar kut was net een kabbelend beekje. Het vocht liep er vlotjes uit. Na een lange befbeurt ging zij me ook nog wat pijpen. Ook weer de betere standaard, maar het ontbrak hem weer aan de kleine details die het verschil maken tussen heel goed en subtop of topper. Technisch merk je wel dat ze kilometers op de teller heeft. Vervolgens gingen we neuken. Vrij lang, want door te weinig gevoel in mijn pik na een andere moffin de dag voordien, leek ik maar niet te kunnen klaarkomen. Doggy (maar zachtjes), ik op haar… Zij op mij. Eerst gehurkt en daarna in reverse (had ik op voorhand aangevraagd), met als resultaat toch nog een climax van jewelste. Daarna heeft ze me met veel olie gemasseerd. Zo veel dat heel het bed er vettig van was. Over mijn volledige achterkant heeft ze een half uur gedaan. Een ontspannende en zachte massage. Technisch was ze hierin niet zo sterk als in het liefdesspel. Ik geef dan ook eerder de voorkeur aan de stevigere massages. Daarna ging ze zich in de badkamer opfrissen. Wegens beperkte kennis van Engels was er niet veel ruimte voor een diepgaande conversatie. We kregen nog wel een discussie over een bepaalde gang van zaken. Maar dat is hier niet relevant. Er werden wel beloftes gedaan indien er een volgend weerzien komt, maar ik twijfel nog. Ze was goed en al wat je wil… Maar het was te proper, te afgelikt… Ik weet niet hoe ik het moet omschrijven. Het is zo goed en lekker dat je meer wil, maar dat meer uit zich niet viespeukerij of perversiteiten. Niet dat ik met haar gore seks wou, maar het bleef simpelweg te netjes. Om maar een voorbeeld te geven; het droogneuken dat ze niet toeliet. Gebeurt wel vaker, maar echte topwijven weten dat met iets anders te compenseren. Hier zat ik met een opbouw, een tease, een verdomd technisch vernuftig wijf… Maar dat tikkeltje wat nodig was om het magisch te maken, bleef maar uit.



Na zijn tijd met de Duitse Anke, friste SFL zich op en ging op de promenade aan de achterkant van het shoppingcenter nog wat biertjes drinken. Daarna terug naar het hotel, waar hij als een blok in slaap viel... Zzzzzzzzzzzzzzzzzz!

[SFL]

30210


Parksauna Residenz:

De volgende dag vertrok SFL richting Keulen, waar hij eindelijk zijn kameraad in het hotel van de volgende overnachting zou treffen. In de hotellobby riep de Italian Stallion SFL toe én voor iedereen die het horen wilde (er konden immers nog Vlamingen en Nederlanders in het hotel aanwezig zijn): "SFL, mijn waarde vriend... Het is eindelijk zover... We gaan weer hoerenlopen en wee de eerste hoer die ik op mijn roede schroef... Ze zal mijn sperma in de vorm van loeiharde hagelbollen in ontvangst mogen nemen!" Daar reageerde SFL lauwtjes op: "Kijk jij maar uit dat die hagelbollen van jou niemand meer bezwangeren of je kan eveneens hier in het derde rijk of in het voormalige oostblok alimentatie komen betalen." Met dit gezegd zijnde vielen ze elkaar broederlijk in de armen en wat was SFL blij dat hij weer niet alleen de baan op moest. Beide heren kropen in SFL zijn Japanse Hybride Raket en werden gelanceerd vanuit Keulen. Om een paar tientallen kilometers verder over berg en dal te zoeven en uiteindelijk toekwamen in PSR, de eerste halte van de dag.

Meteen na het maken van een heuse entree, stelde de Italiaan vast: "dit lijkt me verdomme een bejaardentehuis, waar ze hoeren aan de arbeid gezet hebben in plaats van zorgpersoneel". Niet veel later moest de Italiaanse schoft zijn mening wel herzien, want proefondervindelijk zou hij wel besluiten dat het vreten in PSR beter is dan in eender welk bejaardentehuis of zorgcentrum. Na het vreten van iets schnitzelachtigs installeerden de twee gore smeerlappen zich aan de bar. "Die snol daar," wees SFL in de richting van Roxanna, het alpha wijfje van de PSR roedel, die er nog afgeleefder uitzag dan ooit te voren, "die heeft me in 2012 met een pikschimmel opgezadeld." De Italiano grijnsde met leedvermaak: "Beter dat dan jij die een schimmelpaard met je lul opzadelt in 2019... Maar dat terzijde; grazie om deze info met me te delen, dan weet ik al dat ik uit haar buurt moet blijven want ik heb al een genoeg zorgen aan mijn lompe kop!"

De twee kameraden keken wat rond en maakten her en der kennis met enkele sloeries. Tot dan toe, was er niet echt iets bij wat hun interesse kon wegkapen. The Stallion begon meer en meer te twijfelen om een eerste geschut van hagelbollen toch op Roxanna los te laten, maar bij de gedachte aan SOA's, buitenechtelijke baby's en SFL zijn lul die elke holte van haar ooit gevuld heeft, nam de Italiaan zijn groeiende erectie uiteindelijk toch weer af. In tegenstelling tot zijn kameraad, achtte SFL de tijd wel rijp om te neuken. Al was het maar om de eerste geilheid binnen het halfuurtje weg te knallen. Daarna zou hij pas aan het echte werk beginnen. SFL sprak een zekere Daria van Moldova aan, die zich eerder al even kwam aanstellen bij het geslachtsdriftige duo. Haar lange en mooie haren, mede haar zwaar Oostblok accent (synoniem voor het meer informele Dracula-Engels) wisten hem wel te begeren. Al was dat ook meteen alles! Zelfs de Italian Stallion ontging dit niet: "SFL, ben je nou besodemieterd om met dat Rubensmodel mee te gaan... Ik wed ervoor dat ze niet eens rookt!" Het mocht niet baten en SFL zette zijn zin door.

"Ik ben SFL van ijsberenforum, dé consumentenorganisatie der hoerenlopers. Met graagte wil ik jou wel even testrijden en er achteraf een kritisch doch objectief artikel over schrijven," verklaarde SFL aan Daria. "Dat is een strak plan... Ik zal mijn beste beentje voorzetten," repliceerde het Moldavische spook. Ze verdwenen op de kamer en in minder dan 20minuten waren ze weder terug in het publieke gedeelte. "Als dit haar beste beentje was, dan wil ik niet weten wat haar slechtste beentje is," overliep SFL in gedachten. Laat ons stellen dat dit Moldavische vat vol leegte geen hoogvlieger was en het artikel van SFL liegt er dus niet om:
https://www.ijsberenforum.com/forum/showthread.php?42885-Daria-(Roemeense)&p=606326#post606326

Ook The Italian Stallion was tijdens SFL's afwezigheid de kamer op getrokken met de één of andere Roma-zigeunerin, Jessica genaamd. Laat ons stellen dat dit de meest aantrekkelijke naaidoos was die op de bewuste dinsdag aanwezig was in PSR. Indien SFL niet zo dringend en zo nodig met Dracula Daria op de kamer moest, dan was zij wel zijn meug geweest. Soit, kans gemist voor SFL en de vorte Italiaan liet het hem bijna 2 uur wel bevallen. Voor SFL zou het uiteraard geen optie zijn om eveneens met Jessica te gaan copuleren, want op een wijf gaan liggen waar die Italiaanse smeerlap overheen gegaan is met zijn carbonara saus met hagelbollen in, is te gortig voor woorden. Beide heerschappen gingen met een pint bier ter hand wat uithijgen in de rook-veranda. Dat bood kansen om de rooktsters en niet-rooksters van elkaar te onderscheiden. Op Roxanna na, waren er helaas geen zware rooksters! "Dat verdomde rookverbod werpt spijtig genoeg overal zijn vruchten af... Zelfs bij de hoeren zijn er meer en meer die niet meer roken," stelde SFL met veel rancune in zijn stem vast. Een zekere Emmy kwam bij SFL op schoot zitten. Een knappe Duitse blondine met een maatje meer, die SFL nog wel vaag kende van lang vervlogen tijden. Helaas voor hem rookte ze ook niet (meer) en geïrriteerd wierp SFL de blonde snol op de Italiaan zijn schoot. Die zei op zijn beurt "dankjewel" en vertrok ogenblikkelijk met de gezellige dikkerd de kamer op. Na amper een kwartier na Jessica ging hij nu Emmy haar doos vol laten lopen met zijn Italiaanse schapenmelk.

Ondertussen doolde SFL wat rond in de veranda, rond het zwembad, in de kleedkamers, de speelruimte en eindigde terug in de bar. Wat SFL betrof, konden ze het daar voor bekeken houden. Er was niets wat hem nog kon triggeren. Na een klein uur verscheen the Stalion opnieuw aan de bar met slierten opgedroogd vaginaal vocht rond zijn bek. zijn bek rook naar rauwe vis en uit zijn badjas steeg een walm van sperma, pis en zweet op. "Jij vindt het niet nodige om je eerst even gaan te douchen," reageerde SFL streng. "De doucheruimte is verdomme net een gay-parade, uitsluitend voor homo's van 60+," kwijlde de perverse spaghettivreter gefrustreerd. Wat verderop aan de toog stond een oud wijf naar SFL te lonken. SFL had eerder al kennis met haar gemaakt en voor haar leeftijd had ze best nog een aantrekkelijk lichaam... Maar vanwege een door botox opgezwollen kop, had hij haar eerder toch vriendelijk afgewimpeld. "SFL, ik wed voor een cocktail dat je met haar niet de kamer op durft," daagde de Italo hengst zijn kameraad uit. Natuurlijk was de inzet niet van een hoog bedrag, want de Italiaan wist donders goed, dat die door winstbejag geabsorbeerde Jood van een SFL de gekste dingen uitvreet voor geld. Het brak hem toch nog zuur op, want niemand had gedacht dat SFL zelfs voor een povere cocktail op die ouwe Russin zou kruipen. Zonder verder wat mee te delen bestelde SFL zijn Caiperhina, maakte daarmee een proostend gebaar naar zijn amico en stapte op de Russin af, om er vervolgens mee te verdwijnen. De Italiano vervloekte die werkloze hufter van een SFL en kon de cocktail afdokken... Met zijn geld dat hij nog zo broodnodig zou hebben om al zijn buitenechtelijke jongen te onderhouden.
SFL & de Siberische Gjana >>> https://www.ijsberenforum.com/forum/showthread.php?51190-Gjana-of-zoiets-(RUSKA)

Een hele poos later kwam SFL terug. Het leek erop alsof hij een zelfmoordpoging had ondernomen door vanaf een brug onder een trein te springen, maar dit wonderbaarlijk overleefde. Alleen een voldane glimlach sierde zijn scheve bakkes. De ouwe Russin was regelrechte topklasse. Heuse verwennerij, een rimjob, een spetterend orgasme en een deugddoende massage waren hem ten deel gevallen. Deze ouwe knol was absoluut niks om spijt van te hebben... Integendeel, bedacht SFL zich zelfvoldaan. Onze vrienden vonden de tijd rijp om PSR te verlaten. Het plan was immers dat het avondmaal in Samya zou genuttigd worden. Bovendien was het echt wel tijd om op te hoepelen, want SFL had opeens die Hongaarse minderjarige rond zijn hals hangen, die hij een jaar voordien nog in Babylon gewipt had met tegenvallend resultaat. Ook de flikker van een masseur stak niet onder stoelen of banken dat hij SFL en de Italiaan wel zag zitten. Het scheelde niet veel of hij stelde beide heren een trio voor. Natuurlijk hadden beide mannen er geen zin in om een pijpleiding te leggen en vertrokken met een nooit geziene haast uit PSR. Toen de theke vroeg of alles naar wens was geweest, beet de Italian haar toe: "hoe durf je het verdomme te vragen? Hier waren welgeteld 2 knappe hoeren aanwezig en dan heb ik ze nog allebei gestengeld. De rest van het aanbod zou je er beter uit flikkeren en vervangen door aantrekkelijke snollen. Uit die lelijke draken die hier aanwezig zijn, kan je verdomme bouviers kweken!" Ze kropen weer in SFL zijn tuig vervaardigd uit Japanse spitstechnologie en scheurden door de geluidsmuur terug naar Keulen.



30211



SAMYA (het kan nog gekker... En is dan ook helemaal verkeerd gelopen)

Bij Samya toegekomen passeerden The Italian & SFL al direct 2 geitenneukers. De parkingwachter die het overzicht bewaarde over al de vliegende tapijten die geparkeerd stonden en de uitsmijter. Achter de receptie stond de volgende behaarde aap hen al toe te lachen. In de kelder botsten ze op 2 Turkse poetsboys en bij het omkleden wisselden ze een paar woorden uit met een Bulgaarse snorreman. Terug boven in de bar, stelden ze naast een paar dozijn hoeren ook nog vast dat Ali Baba en 40 rovers ook daar waren om een wip te komen plegen. Ze bestelden een drankje bij de ongeschoren Turk achter de bar en liepen toen naar het buffet, waar een bezwete woestijnneger vlees van de paal stond te snijden. "Naar wat voor een fucking Turkish Joint heb jij me meegenomen, achterlijke dwaas," schreeuwde de Italiaan het uit tegen SFL. "Wacht maar af... Ik moet die Turkse baardapen ook niet, maar toch is dit één van de betere clubs. Straks zie je al die wijven hier straalbezopen uit hun dak gaan op etnische muziek en zal je vaststellen dat het godverdomme lekker vreten is." Daarop beet de Italiaan terug: "daar ben ik benieuwd naar... Maar als ik nu eenmaal van iemand verwacht dat hij me niet naar zo'n met Turkse ratten gevulde tempel zou meenemen, dan was jij het wel... Verdomme waar heb je ons naartoe gebracht? En wat weet jij nou van lekker vreten, mislukte oostblokker? Jij weet zoveel van lekker vreten als een rozekont baviaan van parketvloer beitsen?" Vervolgen een tegenwoord van SFL: "En jouw moeder haar kut is zo nat, dat je verdomme diezelfde parketvloer mee kan inzepen!" Een Italiaan zijn moeder beledigen was een brug te ver. "En jouw moeder kreeg een baarmoederverzakking van een halve meter toen ze jou met je vette pens moest uitpersen en op de wereld loslaten," brulde de Italiaan terug. Maar SFL moest en zou het laatste woord hebben: "De laatste keer dat ik jouw moeder ruw geneukt heb, wenste ze dat ze voor altijd maagd was gebleven en op haar 18de het klooster was ingegaan om een leven lang de heilige non uit te hangen met stiekem een paternoster in haar vulva!"

Aangaande het lekkere vreten wou de Italiaan meteen de proef op de som nemen. Beide hoerenlopers liepen al een uur gebukt onder een gierhonger van omvang (vandaar misschien dat ze zo chagrijnig als ongestelde wijven tegen elkaar tekeer gingen) en storten zich meteen op het buffet. Wat pasta, wat rauwkost, vlees van de paal, een klots saus erbij en smullen maar. Er volgde ook nog een tweede en een derde bord. Voor de Italiaan zelfs nog een vierde. Tijdens het eten werd er nauwelijks gesproken. En het eerste kwartier erna ook. Het enige wat gebeurde was dat de twee zwaar verzadigde idioten zich voldaan achterover lieten vallen. Ze smakten met hun lippen en wisselden een telepathische blik van verstandhouding met elkaar uit. Zo van; "ik heb zonet heerlijk te pletter gevreten... Wat jij?" Tijdens het uitbuiken kregen ze het gezelschap van 2 geile snollen met een huid zo vettig als een slak. "Wat hebben die op zich gesmeerd? Italiaanse olijfolie?" vroeg the Italian Stallion zich luidop af. Met het excuus dat hij dringend moest kakken, maakte hij zich los van het wijf dat het op hem gemunt had en ging er als een speer vandoor. Daar zat SFL dan alleen met die twee kleefpotten. Als er nog ergens interesse was in hen, dan zou die snel verdwijnen, want de vetzakkerij die ze op zich hadden rook verdomme meer naar een combinatie van een fietsketting en een bodybuilder, dan naar een lekker ruikend geil wijf. Mocht SFL nog maar overwegen van met één van hen gaan te paren, laat staan beiden, dan hing de smurrie naar alle waarschijnlijkheid vandaag de dag nog op hem. Enkel weg te krijgen met detergent en een hogedrukreiniger. Uiteindelijk maakte de opperstier zich ook uit de voeten met een of ander zwak excuus.

Stallion & Bull troffen elkaar terug aan de bar, waar ze een biertje consumeerden. Alsof alle aanwezige zuidlanders een stinkende lookgeur rond zich hadden of de pest op hun besneden pik hadden, werden ze massaal genegeerd. Alle vrouwelijke aandacht ging uit naar Casanova en Rasputin daar aan de toog met allebei een biertje ter hand. Het ene na het andere wijf diende zich op de meest sletterige manier aan. Daar hun pensen nog druk bezig waren met verteren, stuurden ze de ene na de andere snol ook terug wandelen. Hoe geil, leuk, knap en sletterig ze ook waren. Deze aandacht beviel beide ijdeltuiten wel. Ondertussen begon DJ kebap ook nog etnische plaatjes te draaien en de sfeer was weer als vanouds. "Godverdomme SFL, ik moet jou toch gelijk gaan geven... Het staat me hier wel aan in deze moskee van de hel," oordeelde de macaroni-vreter met een gemene grijns op zijn smoel. "Tuurlijk... De opperjood heeft altijd gelijk. Laten we koers naar buiten zetten om eens gade te slaan welke sletten hier afhankelijk zijn van de sigaret," sprak SFL en voegde de daad bij het woord door zijn makker op sleeptouw te nemen richting het terras. De twee heimelijkerds installeerden zich zo strategisch mogelijk op het terras. Op een half uur tijd hadden ze haast alle aanwezige wijven buiten zien komen om maniakaal aan hun rookwaren te lurken. "Dit stemt me gunstig," stelde SFL vast, "Onder de Bulgaarse en Roemeense stoottroepen wordt nog duchtig gerookt."

Terwijl de Italian Stallion het met een Baskische (die toevallig ook Roemeens praatte) aan het aanleggen was, dook er naast SFL nog een andere oude bekende op. De Roemeense Kristina waar hij enkele jaren terug al eens de eer mee had. Plagerig blies ze de rook van haar sigaret in SFL zijn geile pretoogjes en het behoefde voorts weinig tijd of de twee geliefden vertrokken naar de kamer. De Italiaan staakte het voorafgaande geflirt ook en greep zijn Baskische sekspop ook bij de pols en trok haar mee naar de receptie waar hij haar met aandrang opdroeg om de sleutel te vragen. Afgaand op de Baskische was SFL er van overtuigd dat het zou tegenvallen op de kamer, maar achteraf zou de Italian Stallion haar bestempelen als de beste wip van de dag. Het kan verkeren in deze door de ratten besnuffelde wereld, waar zelfs de aliens niets willen mee te maken hebben. Met dat in de kantlijn gezegd zijnde had SFL het wel opnieuw naar zijn zin met Kristina. Het werd een toeterende GFE-symphony waar André Rieu niet zou van begrijpen of hij de notenbalken op zijn kop houdt of toch recht. De details van Kristina staan hier vereeuwigd:
https://www.ijsberenforum.com/forum/showthread.php?41502-Kristina-(Romania)&p=606328#post606328

Na anderhalf uur met Kristina, doemde SFL terug op in de bar. De manele en jallah-jallah muziek draaide op volle toeren en halfzatte hoeren stonden op en naast de podia te buikdansen, met hun hol te schudden en hun tietenkast te shaken alsof er dringend botermelk moest geproduceerd worden. En de Italiaan stond er met openhangende badjas middenin. Die heeft het wel naar zijn zin, besloot SFL bij zichzelf en hij keerde om. Een douche na een stomende vrijpartij kan immers nooit geen kwaad. In de douche stonden enkele bruine jassen met hun onderbroekjes nog aan. SFL liep de douche ook in met zijn lul nog half in erectie en de twee bruine klaplopers renden weg als een ratten op een zinkend schip. Na de douche, ging SFL terug naar boven en constateerde dat zijn Italiaanse sidekick nu stond te socializen met een delegatie Jappen. Die waren cognac of whisky aan het zuipen. SFL voegde zich bij het gezelschap en vanaf toen liep het mis!

SFL was wel op de hoogte dat Jappen enorm goed kunnen zuipen, maar door hoogmoed daar hij reeds in de wind was (die dag had hij 8 of 9 biertjes en een cocktail achter de kiezen), stemde hij in toen de Jappen hem ook van dat duivelswater aanboden. Niet te zuipen was het. Maar als man van de wereld bleef hij beleefd en trakteerde de Jappen terug. En tussendoor maar dansen met de wijven, want de sfeer zat er goed in. De Italiaan die nog verder heen was, deed er nog een schepje bovenop en trakteerde op zijn beurt. En dit ritueel herhaalde zich nog enkele keren. Goed, de cirkel was 3 keer rond en SFL nam afstand en zette zich in een zetel. Sinds zijn herstel van een ernstige ziekte vorig jaar kan hij op de vingers van één hand tellen hoe vaak hij beschonken geweest is... En naar eigen gevoel liep het nu duchtig fout. The Italian stond op den duur al niet meer te dansen, maar waggelde maar wat rond met zijn openhangende badjas en zijn fluit die maar in het rond zwierde. SFL, de jongste van de twee, vond dat hij zijn verstand moest tonen en nam initiatief om the Italian Stallion naar de toog te sleuren om aldaar een watertje of koffie te bestellen....

Maar toen sloeg het noodlot helemaal toe. Deze keer geen jappen aan de toog, dan wel een drietal Britten. Een soort van continu zuipende Ricardo Banana's van de Britse Eilanden. Dus ook gasten met droge humor. Nu liet SFL zich ook meeslepen en bestelde opnieuw 2 biertjes ipv 2 watertjes of koffie. De Engelsen dronken tegen de Joego's op... Want door de een of andere reden dachten de Engelsen dat SFL en Stallion Joego's waren. Misschien speelden beide heren dat spel wel mee? Tussen gezuip en gelach werd er ook nog gedold met menig snol van allerlei pluimage, maar de geschiedkundige feiten beginnen vanaf dat moment wazig te worden.

Het laatste wat SFL zich herinnert, is dat hij toch nog met een blondine op de kamer geweest is... Maar wat er op de kamer geschiedde, is niet duidelijk meer. Hoewel hij een stapel flappen op zak had (ook voor de dagen die nog zouden komen), bleef er de volgende ochtend niets meer over op een biljet van 5€ na. De twee hoofdrolspelers in dit verhaal waren vanaf dat moment hun geheugen kwijt en konden het niet meer na vertellen. Dat maakt dat de schrijver van dit achterlijke stuk proza hier twee opties heeft. De hele zooi verbloemen en er een happy end aan breien of simpelweg stoppen met schrijven. Het laatste is minder nodeloos werk en daarmee sluiten we dit hoofdstuk af, want de artistieke vrijheid heeft zo ook zijn grenzen. Zijn de bronnen van fantasie en creativiteit uitputtelijk of onuitputtelijk? Vraag dat aan de ganzen of de eenden... één ding is zeker: ze zullen jullie het antwoord ook schuldig blijven.

[SFL]

30212



Woensdag en donderdag:

De daaropvolgende voormiddag ontwaakt SFL in zijn hotelkamer. Het is duidelijk dat hij stukken uit zijn film kwijt is, want hoe is hij godverdomme terug in het hotel beland. Een geplunderde geldbeugel ligt op de grond naast zijn schoeisel. En met kleren aan (zijn polo shirt binnestebuiten), heeft hij geslapen. De laatste herinneringen die hij voor zijn geestesoog kon zien, was dat er een geblondeerde gipsy aan zijn slappe lul aan het zuigen was. SFL duwde zichzelf uit bed en begon meteen gal te kotsen zoals op de ergste dagen van zijn chemokuur vorig jaar. Na zijn kop onder een koude douche gestoken te hebben, loopt hij naar de Italiaan zijn kamer en bonkt als een gek op de deur in de hoop bij hem verhaal te kunnen halen. De deur zwaait open en een halfbloot wijf verdwijnt in de opening. Een vage herkenning van SFL zijn kant. Dit was één van de aanwezige hoeren uit Samya. Ze laat SFL binnen, maar die duikt meteen de badkamer in, ipv zich tot zijn kameraad te richten die als een geslagen hond op de rand van het bed zit. SFL kotst opnieuw de ziel uit zijn lijf en laat zich daarna zakken op het bed, naast zijn makker. Oren gespitst voor een verklaring!

Naar verluidt heeft de geblondeerde Gipsy haar honorarium zelf uit de geldbeugel van SFL genomen, hem geholpen om zijn kleren aan te doen en hem verder ondersteund naar buiten, omdat SFL blijkbaar zuurstof nodig had. Er moest ook nog wat extra betaald worden van de drank. Een halfuur later werd the Italian door de uitsmijter naar buiten geleid omdat zijn verregaande staat van dronkenschap niet mooi meer was. Deze had wel de sleutel van SFL zijn Japanse pooierbak met zich mee en vervolgens zijn ze beiden in de wagen gaan liggen, want het ding tot aan het hotel besturen was onmogelijk. Blijkbaar was de spaghettivreter nog nuchter genoeg om een chauffeur te regelen. Nou ja, één van de snollen waar hij zich nog mee aan het amuseren was. Hij had haar ook nog in het wildeweg zitten trakteren en had haar gevraagd om hen naar het hotel te brengen. Hier moet ze wel oren naar gehad hebben, maar niet zonder eerst nog wat meer te gaan verdienen. Dus heeft ze beide idioten buiten laten wachten tot sluitingstijd en heeft ze zich toen pas aangediend door op het raam te tikken. SFL lag in een diepe coma en die dwaas van een Italiaan liet haar vertrekken met SFL zijn gegeerde kar (niet eens wetende of ze een rijbewijs had of uberhaupt wel auto kon rijden). De duivel wil niet weten hoe, maar op de één of andere manier heeft ze hen tot bij het hotel gebracht. Ofwel loog ze, oftewel heeft de Italiaanse stomkop toegehapt om haar mee naar de kamer te nemen en haar een volledige nacht te betalen.... Terwijl de ochtend al lang zijn intrede had gedaan. De Italiaan kon enkele uren later trouwens ook niet meer vertellen of hij nu wel of niet met haar geneukt had. Tot dusver het verhaal dat we hopen te geloven, al zal de volledige waarheid nooit aan het licht komen. Het volgend probleem dat zich stelde: hij had een deel van haar vergoeding voor die "nacht" moeten poffen. Met uitgestoken hand en open handpalm stond die vorte teef te wachten op de rest van haar honorarium. SFL bleef bij haar zitten, terwijl the Italian de gang in strompelde, in de vuilbak naast de lift begon te kotsen, daarna de lift naar onderen nam... Waar hij in de lobby cash uit de automaat ging trekken met zijn bankkaart. Een transactie die op zijn bankdocumenten zal verschijnen, gebeurt ineen hotel te Keulen... Terwijl zijn wijf thuis dacht dat hij SFL enkele dagen een bezoek zou brengen in het Sauerland om gezamenlijk te wandelen en/of te sporten. Na een dikke 5min arriveerde de Italiaanse dekhengst opnieuw in de kamer en overhandigde zijn schuld aan de gehaaide snol. Daarna verdween ze als een opgefokte vuurpijl uit hun midden!

De afgelopen nacht was niet volgens het scenario verlopen. Het plezier en lachen was overgewaaid. De Italiaan zat diep in de shit. SFL zijn budget voor de volgende 2 dagen was er ook al doorheen. Aangezien geld niet gelukkig maakt zou SFL in zijn jeugdig enthousiasme de draad terug oppakken en simpelweg verder gaan met hoerenlopen, na geld te trekken bij een flappentapper, maar hij zat nu ook nog eens opgezadeld met een gigant van een kater en zijn lul deed behoorlijk pijn. "Volgens mij wou die zigeunerin kijken hoe hoog de pijngrens van een zatlap is en heeft ze verdomme loeihard in mijn pik gebeten," jammerde SFL tegen zijn maatje. Normaliter was het plan dat ze die dag naar Finca Erotica zouden gaan of desnoods plan B: Babylon. Maar dit zou dus in de gegeven omstandigheden niet gebeuren!

Wat er wel gebeurde: beide zwakbegaafde infantielen kotsten om beurten nog een 3tal keren. En de misselijkheid duurde verder tot 15 of 16u in de namiddag! Geen Finca, noch Babylon zou bezocht worden. Het verste dat ze in de late namiddag kwamen, was het centrum van Keulen waar ze enkele koffies consumeerden in een daartoe bestemde bar. Dat was het enige wat binnen bleef en waar ze enigszins van opknapten. Hartelijk voedsel ging er niet in, dus die avond op restaurant gaan was ook geen optie! Uiteindelijk namen beide heren afscheid en vertrok de Italian Stallion huiswaarts. SFL knalde met zijn Japanse raket richting Dortmund waar het volgende hotel geboekt stond! En het hoeft niemand te verbazen dat SFL die avond vroeg te bed ging! De volgende ochtend was SFL weer zo fris als een hoentje en had honger als een paard. Hij deed zich dan ook te goed aan alles wat op het ontbijtbuffet van het hotel te vinden was. Maar liefst 5 gekookte eieren dienden er aan te geloven. Daarna slenterde hij nog wat rond in Dortmund centrum om des middags ook nog een kleine doch hartelijke hap te nuttigen! In de loop van de namiddag moest hij sterk op zijn benen staan, want dan zou hij zijn volgende afspraak op hotel treffen: de Duitse Talisha. En dat zou ook meteen het einde van deze kleine voorjaarstoernee worden. Safe the best for last. Hier is de ideale afsluiter; geniet er van!!!


:znaika[1]: Paspoort in SFL-stijl:

Naam: Talisha
Talen: Duits /wat Engels
Leeftijd: 28
Roken: Ja, veel

De uiterlijke kenmerken:
Haarkleur/-lengte: Golvende haren: was al brunette, blondine en een rooie
Lengte dame: 1m72
Postuur en Kont: Wulps lichaam met ronding. Mooie volle kont!
Cupmaat: B-cup
Body-Art: navelpiercing.
Bijzonderheden betreft uiterlijk: Trashy look, vulgair... maar toch ook wel een lieverd. Voor dit type moet je zijn: voor de meeste is ze niet moeders mooiste, maar toch heeft ze haar charmes voor mij!


De technische fiche:

Diensten & service:
Combi van GFE-PSE, dominante dingen, tantra, blowjob, TZ, kunffelen, beffen, vingeren, NMC, plasseks, massages, droogneuken, rook fetisj,...etc

Standaardhandelingen:
Tongzoenen: :5ster:
Pijpen: :4ster:
Neuken: :5ster:

Belangrijke details bij het beffen der DVP:
Interactie bij het beffen: :5ster:
Vochtigheidsgraad van de vagine tijdens het beffen: :5ster:

Randassortiment:
Droogneuken: :4ster:
Rookfetisj: :4ster:
Massage: :4ster:
Plasseks: :5ster:

Ingesteldheid:
Motivatie en inzet: :5ster:
Zin voor initiatief: :5ster:
Spontaniteit en omgang: :4ster:

Aaibaarheidsfactoren:
Prijshantering en transparantie op voorhand: :5ster:
Correctheid + waarmaken beloftes: :5ster:
Netheid & persoonlijke hygiëne: :4ster:
Vriendelijkheid & elementaire beleefdheid: :4ster:
Lieftallig- en schattigheidfactor: :3ster:
SFL's niveau van de alom gekende "klik" met deze DVP: :5ster:

Prijs : 750
Score op uiterlijk 7/10
Score op totale kwaliteit van de gespendeerde tijd 9/10
Herhalingsgevaar bij nieuwe ontmoeting in de nabije toekomst? 100%


De verslaggeving:

Voordelen:
Openminded en bizar. Er zijn geen grenzen aan haar! Topservice, ervaring, technische kwaliteiten... Ze ademt pure erotiek!

Nadelen:
Als je met haar aan de slag bent, dan wil je er niet over nadenken wat andere hoerenlopers voor jou met haar uitgevreten hebben!

De betaalde tijd:
Daar ik bij regelmaat in Dortmund naar het voetbal ging kijken, heb ik een paar vaste adresjes van hotels. Eén daarvan is een middenklas hotel in het centrum van de stad (Grey). Telkens was dat onze plaats van afspraak. In dat hotel hebben ze namelijk een inloopdouche in elke kamer... Wat met Talisha altijd handig is omdat er duchtig op elkaar gezeken wordt. It is part of the game. Een hele namiddag zouden we nu opnieuw van elkaar genieten!

Ondertussen kent ze me al beter en weet hoe ze me heet krijgt. Ze verplicht me toe te kijken wanneer ze rookt en ik mag niets doen. Zelfs de hand niet aan mezelf slaan. Af en toe teasen door rook in mijn gezicht te blazen of met haar natte, rokerige tong met rook die uit haar bek drift aan mijn oor likken. Zulke dingen probeert ze op me uit en maakt me gek. Na een paar sigaretten en SFL die gek wordt van verlangen, gaat ze over tot het betere GFE-werk. Diep en nat muilen met elkaar, elkander strelen, lichaamsdelen likken, heftig knuffelen.... Her en der afgewerkt met kinky shit zoals me in de bek spuwen, haar nagels in mijn vel zetten, hier en daar bijten, met haar vinger langs mijn hol gaan...enz. Daarna beveelt ze me om haar reet en kut uit te likken. Meestal bef ik haar eerst en sinds voorlaatste keer vreet ik ook haar reet uit. Ook soms mijn vinger in haar aars steken en noem maar op. Dan was het mijn beurt om me te laten verwennen. De voorlaatste keer was de blowjob pure porno. Ze nam mijn pik tot in haar strot en kokhalsde een hoop kwijl en slijm over mijn lul en ballen heen. Deze keer weer niet: hele tedere en natte GFE blowjob. En natuurlijk had ze ondertussen al bijna een hele fles water uit sinds ze toegekomen was. Maar het pissen was voor later. Ze deed me een condoom om en kwam op me zitten. Lekker slow motion fucking. Passioneel en teder, zeg maar. Het vrijen duurde geen 10minuten of ik kwam al klaar. De druppel die de emmer deed overlopen was een sliert spuw die ze uit haar bek liet lopen, over haar tiet... Waarop ik haar tiet in mijn mond nam en haar spuw van haar tieten afsnoepte. Ik was klaargekomen en om me snel terug geil te krijgen ging ze op haar buik een sigaret liggen roken. En zelfs nog een tweede... Terwijl ik met mijn handen over haar lichaam wreef. Gaandeweg likte ik haar benen van onder tot boven... Opnieuw tussen haar bilspleet... En haar schouderbladen. Om uiteindelijk haar hals te zoenen en zo ook met mijn tong de hare weer te vinden. Met hese stem fluisterde ze me toe dat ze dringend een geil plasje diende te plegen. We liepen naar de badkamer en ik dook al meteen op de grond. Zeer dominant zei ze dat ik me moest aftrekken. Dit vind ik ongemakkelijk, maar ik deed het toch terwijl ze gespreid over me kwam staan. Een sterke straal hete zeik spoot uit haar vieze kut. Recht in mijn kruis en ik maar rukken. En het was lekkere stinkende zeik, waar ik nog geiler van werd. Het was klaarduidelijk dat het aspergeseizoen lopende was bij de moffen. Wanneer ze de laatste druppel eruit geperst had, kwam ze met haar drassige en zilte kut naar mijn bek toe. Ik befte haar helemaal proper totdat er geen pis meer te proeven of te ruiken viel aan haar flamoes. Toen zakte ze op de grond en boog naar mijn lul toe. Ze ging me pijpen. De sperma resten van mijn eerste climax, het vochtverlies van te rukken, plus al haar eigen zeik waar mijn piemel vol mee hing, zoog ze mee op. Daarna ging ze op de grond liggen, met haar rug in haar eigen pis en ik kwam op haar liggen. We gingen lekker wat droogneuken het komende kwartier. Totdat ze vroeg of ik ook moest pissen. "Op deze manier", vroeg ik verlegen. "Gerne", luidde haar antwoord. Na een beetje moeite doen en verder droogneuken, urineerde ik over haar venusheuvel, haar buik en zelfs tegen mijn eigen buik. Dit wijf is echt krankzinnig! Ze pakte mijn lul toen beet met haar hand en ging een paar keer door haar schede. Ik kon het niet laten en als een hondsdolle duwde ik mijn pik naar voren... Diep haar warme kut in. De komende 10minuten neukten we als de beesten. Bij haar begin je echt te twijfelen... Al dat zeiken op elkaar: doet ze dat voor het geld of simpelweg omdat ze er zelf bloedgeil van wordt? Ik kwam klaar en we bleven nog zeker 5minuten in elkaar liggen, aldaar op de koude en natte betegelde douchevloer. Daarna stonden we op en draaide ik de kraan open. Liefkozend begonnen we elkander onder de douche te wassen. Nog zachtaardiger droogden we elkaar af en toen gingen we weer op het bed liggen.

Na nog een paar sigaretten stelde ze een massage voor. Een olie massage die uitmonde in een B2B massage. Zo glad als een paling gleed ze over me heen en nam mijn pik soepel en subtiel in zich. Zonder het te beseffen lagen we opnieuw met elkaar te neuken. Terwijl ze op me lag, stak ik 2 vingers in haar aars, wat ze heel leuk leek te vinden. En tussendoor maar ik mijn bek spuwen. Dit wijf kende geen genade... Ze zou elke druppel sap uit mijn lichaam wringen. Op gegeven moment ging ze rechtop zitten en neukte met heel veel kracht in haar kut, bekken en dijen. En toen tijdens het neuken stak ze een sigaret op. Ik werd helemaal ijl in mijn kop en kon het niet meer aan. Volgens mij zat ik niet ver van een hartinfarct af. En ze ging maar door... Maar ik bleef ook gaan en kwam niet direct meer klaar. Tot het moment dat ze zelf zegt dat ze klaarkomt en hoe lekker het is de combinatie van diep inhaleren en gelijktijdig klaar komen. Op dat moment voel ik wederom mijn kruis helemaal nat worden. En ook de lakens onder mij (waar ik de komende nacht nog moest in pitten). Dat vuile hoertje zeek me daar nog maar eens onder in bed. Ik was door het dolle heen en lang duurde het niet meer of ik kwam ook nog eens klaar. Daarna bleven we nog een hele poos op bed liggen. Wat praten, zacht zoenen en elkaar strelen. Het meest geile vond ik dat ze zich niet meer douchte en haar jeans opnieuw aantrok, zonder slipje... Met die kut nog lekker vuil met haar pis en onze viezigheid er nog aanklevend. Ze vertrok na een heus afscheid... Naar waar, dat weet alleen de duivel. Die avond raakte ik niet van mijn geilheid af en heb ik me verdomme nog eens afgerukt met het laken waaraan haar jus en pis hingen en voegde ik er zelf nog een bescheiden mini-kwakje aan toe.

Verdere opmerkingen:
Ik ken haar nu ongeveer een jaar. Sinds de eerste keer tijdens de eerste Ronde van Duitsland, ben ik nog 5 of 6 keer bij haar geweest. Dit is een mokkel dat verslavend werkt en geen ene sessie is gelijkaardig aan de andere sessie met haar. Elke sessie overtreft de vorige... Bij elke sessie worden er grenzen verlegd.


SFL's nog half stijve flurk zag eruit als afgebroken stuk wervel dat door vet en vlees naar buiten geduwd was. De 5-daagse werd zo toch nog in schoonheid afgesloten!



https://www.youtube.com/watch?v=lIi4ckTB24g

[SFL]

30213



Dank aan Willem2 en IJsberenforum voor sponsoring van mijn tour!
Dank voor het gezelschap van Kinky-Bull en The Italian Stallion.
(laatstgenoemde lult zich nog steeds uit de shit en is nog altijd mooi getrouwd met zijn vrouw. Zijn minnares is 4 maanden ver!




Verklarende woordenlijst:
Een bouvier = een Franse koehond




De waardering van de mokkeltjes:

Talisha (Dui) was veruit de beste.
Hele goede sessies met Gjana (Rus), Melica (Dui) en Kristina (Roe)
Betere middelmaat met Anke (Dui)
En wat gehaast en beperkt in service met Daria (Mol)
Er zou dus ook nog wat gebeurt zijn met een nobele onbekende in Samya, maar dat is door overmatig alcoholgebruik uit mijn geheugen gewist... In ieder geval een dief, die meer geld gepikt heeft dan wat ze waard was of wat we ook met elkaar hebben mogen uitvreten!


Linkjes en info:

Oberhausen Tryp Hotel
Keulen Maritim Hotel
Dortmund Grey Hotel


Oberhausen >>> https://www.kaufmich.com/Anke1.0
Dortmund >>>http://www.kaufmich.com/wildandsexy25





https://www.youtube.com/watch?v=WK2siEQsADk

[SFL]

:betrunken:

De Master-Bull mag dan wel terug iets meer tegen betaling geneukt hebben in vergelijking met 2017 en 2016, maar de saunaclubbezoeken zijn al 4 of 5 jaar in dalende lijn aan het gaan. Dit heeft uiteenlopende redenen. In eerste instantie ga ik minder omdat ik minder tijd in de lage landen doorgebracht heb. Ik heb lange periodes in Canada doorgebracht. De tijd in Vlaanderen was dan weer beperkt waardoor ik zelden volledige dagen naar een saunaclub ging. Om die reden bezocht ik vooral de Nederlandse clubs of de clubs vlak over de Duitse grens. In tweede instantie (en de ijsberen die hier ook al langer dan 8 jaar meelopen zullen dat bevestigen) zijn de saunaclubs kwalitatief achteruit aan het gaan. En betreft de mokkels is het niet anders! Als derde reden kan ik ook nog meegeven dat mijn libido niet meer zo hoog is als voorheen. De tijden dat ik in de saunaclubs niet ging voor minder dan 4 stuks en dat ik op piekmomenten mijn hand niet omdraaide om er 5, 6 en zelfs twee keer in mijn leven 7 binnenste buiten neukte, zijn definitief verleden tijd. Het leven is zwaar geweest en ik heb ook met de gezondheid gesukkeld. Bovendien is het 39ste levensjaar in zicht en het zal wel normaal zijn dat je niet meer zo geil en gulzig bent zoals toen je 25 was, wanneer de 40 zienderogen nadert.

In de saunaclubs heb ik, op een paar uitzonderingen na, me afgelopen jaar beperkt tot 1 of 2 stuks. Zelden nog halfuurtjes, maar meestal een uur, anderhalf, 2 of zelfs 3 uur. Op mijn laatste seksreis naar de Caraïben was het zelfs hele dagen lang. Of via kaufmich heb ik ook mokkels voor een hele nacht geboekt. Dit laatste medium gebruik ik nog maar sinds enkele jaren en is voor mij een goed alternatief voor de saunaclubs. Meestal betaal je het iets duurder, maar je spaart entree uit. En de service zou het zelfde moeten zijn. Maar ook dat heb ik het laatste jaar niet 100% kunnen ervaren. Zoals je in mijn lijst kan zien, zijn al die mokkels verdeeld over de verschillende segmenten. Helaas voor jullie heb ik niet over allen geschreven. Op enkele uitzonderingen na, heb ik alleen nog maar over de mokkels in de saunaclubs geschreven. Dat is immers de corebusiness van dit forum.

Betreft mijn keuzes (voornamelijk dan in de clubs):
Slechts 2 toppers (waarvan eentje een absolute topper met een score van 9.4 en ze was ook vorig jaar al mijn nummer 1), terwijl terug in de tijd eerder 3, 4 of zelfs meer toppers zich aandienden. Dit kan wel te maken hebben met het feit dat ik toch minder hoerenloop dan pakweg 5 jaar geleden en alle jaren ervoor. Wat ik wel kan concluderen uit onderstaande lijst is dat ik wel een diverse subtop en een betere middenklasse bij elkaar geharkt heb. Het viel me op (en zeker voor de zomer) dat ik betere keuzes wist te maken. Op de een of andere manier wist ik het kaf van het koren te scheiden. Vanuit een vijver mokkels die ik niet op voorhand kende, wist ik toch steeds de beste uit te vissen. In de tweede helft van het jaar leek die gave plots weg te zijn en stootte ik op enkele teleurstellingen. Vooral dan uit de Kaufmich-pool waar ik voor het eerst 3x na elkaar een wat mindere op mijn priem spieste. Eén van hen is wel het meest knappe mokkel dat ik ooit geneukt heb. Dat was misschien een kick op zich, maar al de rest stelde dus duidelijk niet veel voor en dan ben ik nog mild geweest in mijn evaluatie. Verder prijs ik de heer dat ik slechts één barslechte hoer heb mogen ervaren... Andere jaren heb ik er wel meerdere onder de 3 punten over mee heen gehad.

Afijn, we zullen wel zien wat 2019 ons zal brengen. Ik vrees dat de saunaclubbezoeken nog verder zullen terug geschroefd worden en dat ik bijgevolg minder recensies zal gaan schrijven. Aangezien er vanuit de ijsberenmeute toch wel wat interesse blijft voor internationale escapades, kaufmich loeders en ranzige escorts kan het zijn dat ik nog wel eens verslagen zal schrijven. Op voorwaarde dat ik de tijd er ook voor vind. Vanwege minder interesse in erotiek heb ik mijn hobbys ook nog wat verlegd naar andere regionen. En dat kost natuurlijk ook geld. Fotografie, nog steeds reizen, culinaire ervaringen, bieren en wijnen, koken, uitgaan, muziek verzamelen, films, ter plekke gaan supporteren voor BVB, Atletico Madrid en Ajax,...etc.

Zo, hopelijk doen jullie allen profijt met mijn onderstaande ranglijst en het volgende project op ijsberenforum zal ergens in februari verschijnen: SFL' 10jarige jubeleum op ijsberenforum!



The hitlist !!!


Vanaf 9 = topper :teuflisch:

Emily, 34 jarige Brunette/rooie Hongaars-Roemeense gipsy in Sixsens; uiterlijk 6.5/10 en SFL's score 9.4/10
Talisha, 28jarige Duitse brunette, via Kaufmich op hotel in Dortmund; uiterlijk 7/10 en SFL's score 9/10 (7x in 2018)



vanaf 8.5 = subtopper :bibber_2:

Lin, Koreaanse donkerharige rond de 40 in SixSens; uiterlijk 3.5/10 en SFL's score 8.9/10
Andrea, Hongaarse 40 plusser in Golden Time: uiterlijk 6/10 en SFL's score 8.8/10 (2x in 2018)
Gjana, Russische brunette van rond de 50 in Parksauna Residenz: uiterlijk 5.5/10 en SFL's score 8.8/10
Irina, Moldavische kortharige brunette van 39 te dusseldorf, via Kaufmich; uiterlijk 5.5/10 en SFL's score 8.7/10
Lana, Duitse Brunette van 37 in Dortmund, via Kaufmich; uiterlijk 5/10 en SFL's score 8.7/10
Melica, Duitse blondine van 27 in Living Room; uiterlijk 8/10 en SFL's score 8.6/10
Melissa, Bulgaarse donkerharige van 25 in Sixsens; uiterlijk 7/10 en SFL's score 8.5/10 (4 of 5x in 2018)
Stacy, donkerblonde Bulgaarse van 27 in Sixsens; uiterlijk 7/10 en SFL's score 8.5/10


vanaf 7.5 = betere middenklasse (de minimum escort standaard) :freu:

Denise, donkerrode 48 jarige Duitse uit Aachen via Kaufmich; uiterlijk 6.5/10 en SFL's score 8.4/10
Anita, Kroatische brunette van 28 te Gelsenkirchen, via Kaufmich; uiterlijk 9/10 en SFL's score 8.3/10 (3x in 2018)
Kristina, Roemeense donkerharige van 27 in Samya; uiterlijk 7/10 en SFL's score 8.2/10
Bella, Blonde 27 jarige Russin te Monchen Gladbach; via Kaufmich; uiterlijk 8.5/10 en SFL's score 8.1/10
Diamond, Donkerblonde Duits-Portugese van 23 in YinYang; uiterlijk 7/10 en SFL's score 8/10
Tatjana, kortharige Poolse blondine van 34 (waarschijnlijk 40 ofzo) via Kaufmich: uiterlijk 6.5/10 en SFL's score 7.9/10
Anke, Duitse blondine van 37, via Kaufmich op hotel in Oberhausen; uiterlijk 8.5/10 en SFL's score 7.7/10
Kali, Bulgaarse brunette van rond de 30 in Sixsens; uiterlijk 7/10 en SFL's score 7.6/10
Stella, Spaanse blondine van 22 Dominican Republic Nights; uiterlijk 8/10 en SFL's score 7.5/10
Eva, Bulgaarse 30+ brunette in Golden Time; uiterlijk 7/10 en SFL's score 7.5/10


vanaf 6 = middenklasse (de minimum saunaclubstandaard) :smiley:

Katya, Poolse 33 jarige blondine te Dortmund, via Kaufmich; uiterlijk 7/10 en SFL's score 7.3/10
Sam, Duitse lichte brunette van 28 via Shades Escort Aachen; uiterlijk 6.5/10 en SFL's score 7.2/10
Tessa, Duitse blondine van 25 te Keulen, via Kaufmich; uiterlijk 7.5/10 en SFL's score7.1/10
Champain, Thaise happy ending masseuze van rond de 30 in Soi5 te Aarschot (BE); uiterlijk 5.5/10 en SFL's score 7/10
Lorena, 29 jarige Duitse blondine te Gelsenkirchen, via Kaufmich; uiterlijk 6.5/10 en SFL's score 6.7/10
Janina, 35jarige Roemeense blondine in YinYang; uiterlijk 7/10 en SFL's score 6.5/10
Catherine, 25 jarige Dominicaanse latina bij Dominican Republic Nights; uiterlijk 7.5/10 en SFL' score 6/10
Donatella, 60 jaar ofzo blonde opgelapte barbiepop in Golden Time: uiterlijk 2/10 en SFL's score 6/10


vanaf 4.5 = mindere middenklasse :gruebel:

Nele, 23 jarige Duitse blondine uit Dortmund: uiterlijk 10/10 en SFL's score 5.5/10 (knapste wijf dat ik ooit geneukt heb)
Clara, Roemeense blondine van rond de 20 in YinYang; uiterlijk 9/10 en SFL's score 5/10
Svetlana, 28 jarige blonde Russin te Dortmund, via Kaufmich; uiterlijk 7.5/10 en SFL's score 4.7/10
Maria, Hongaarse blondine van rond de 25 in Sixsens; uiterlijk 6/10 en SFL's score 4.5/10


vanaf 3 = totaal ondermaats ( minimum vitrine standaard) :frown:

Susi, Hongaarse blondine van 21 te Dusseldorf, via Kaufmich; uiterlijk 9/10 en SFL's score 4.4/10
Daria, Moldavicshe donkerharige van tussen 25 en 30 in Parksauna Residenz; uiterlijk 6/10 en SFL's score 4/10
Lea, Duitse blondine van rond de 25 te Dusseldorf, via Kaufmich; uiterlijk 7/10 en SFL' score 3.5/10
Sandra, Duitse blondine van vooraan in de 20 in YinYang; uiterlijk 9/10 en SFL's score 3/10
Valeria, Colombiaanse brunette van rond de 25 bij Dominican Republic Nights; uiterlijk 6.5/10 en SFL's score 3/10


alles onder 3 = barslecht :mad:

Tamara, Bulgaarse blondine van 30+ in Sixsens; uiterlijk 4/10 en SFL's score 2.5/10





:baeh: :lostit: :baeh: :baeh: :lostit: :baeh: :baeh: :lostit: :baeh:



https://www.youtube.com/watch?v=WXBHCQYxwr0

[SFL]

:biggrin:

31348

[SFL]

Het is december en weer ranglijstjestijd. Helaas is SFL afgelopen jaar maar 2 of 3 keer in een saunaclub geweest, waar hij dan nog eens met reeds de gekende mokkels de eer had!
Zo nu en dan passeerde er al eens een escorte de revue, ging hij ergens in de Tropen de sekstoerist uithangen of had SFL enkele betaalde onderonsjes via Kaufmich. Maar dat is een verloren zaak om zulke zaken hier nog in een ranglijst te gieten, want hoe groot is de kans dat er hier nog een andere hoerenloper bij dezelfde DVP uitkwam als SFL. Anderzijds kreeg SFL al vele malen de vraag om nog eens iets te schrijven. Er werden geschenken in natura, een harem en grote sommen geboden...

Bij deze dus de mededeling dat SFL ergens zit op te broeden als een kloek op haar eieren.

To be continued

[SFL]

Graag had ik mijn ultieme opus magnum hier voor Kerst, als een soort van geschenkje voor jullie, ten berde gebracht. Helaas ga ik die deadline niet halen. Vorige nacht een writersblock gehad en dus besloot ik mijn neus te poederen met de beste Colombiaanse sneeuw die in de lage landen verkrijgbaar is. De inspiratie en de boost komen daarmee vanzelf. Dus sinds vorige nacht staat de structuur op poten die al voldoende in om de Pulitzer binnen te halen. Eerlijkheid troef... Ik ga in het binnenste van mijn ziel laten kijken... Nog dieper en jullie zien mijn sluitspier aan het eind van de tunnel. Menig ijsbeer zal er door gesleurd worden. Wie mij sinds 2009 tot op heden tegen kwam... Waan je niet veilig. Wie me geprovoceerd heeft in de laatste 10 jaar, die zal er van lusten.

Hopelijk tussen Kerst en nieuwjaar leesvoer voor jullie. To be continued...

[JonnyFontane]

We wachten met smacht op dit opus magnum.
Laat de Colombiaanse sneeuw zijn werk doen en je writersblock oplossen.
Succes

[SFL]

Nog even geduld mijne heren... Honger is de beste saus!
Mijn marketing adviseur is nog aan het kijken wat ik hier WEL en wat ZEKER NIET mag plaatsen! Alles en iedereen moet door het slijk, maar volgens hem zijn er grenzen. Dus wijs mij niet met de vinger waarom het literaire stuk proza nog niet gepubliceerd is.

[Brad Clitt]

Je weet dat ik deze maand de juryvoorzitter ben?
Misschien nog wat langer wachten met plaatsen... ;)

[SFL]

Je weet dat ik deze maand de juryvoorzitter ben?
Misschien nog wat langer wachten met plaatsen... ;)

Maakt me niets uit, kerel. Met nominaties ga ik toch geen vrijkaart meer winnen, daar ben ik niet actief genoeg voor. Te weinig bijdrages aan het forum.
Bovendien heb ik nog vrijkaarten tegoed en die ontvang ik ten gepaste tijden wel. Momenteel ben ik er toch niks mee, want ik kom nog maar zelden in de clubs.
Geef me hier 10 lezers die het helemaal uit zullen lezen en ik ben al een tevreden man.

[Das]

Geef me hier 10 lezers die het helemaal uit zullen lezen en ik ben al een tevreden man.

ok ok
ik zal het uitlezen:frown:

[SFL]

Helaas... HELAAS, kom ik mijn belofte niet na en gaat het me niet meer lukken om het op poten gezette meesterwerk nog in 2019 te publiceren.
In de loop van volgende week zal het er ten laatste op staan... En daarna ben ik weer toe aan vakantie. Thailand: welke avonturen zullen me daar te wachten staan?

In ieder geval is alles geschreven wat er gezegd moet worden, alleen moet ik nog nagaan of ik bepaalde ijsberen niet vergeten ben om ze door het slijk te halen.
Daarna zetten mijn ghostwriter, ikzelf en mijn marketingman het in de juiste volgorde en splitsen het op in een nog nader te bepalen aantal delen, want met 40 A4 blz zie je al gauw het bos niet meer door de bomen. Het geheel zal ook nog een beetje opgesmukt worden door mijn grafisch ontwerper.

Jaja, mijne heren. Zorg maar dat jullie oudjaar overleven, want de stofwolk die hier volgende week zal opwaaien heeft de omvang van een atoombom. Het zal een blootlegging der waarheid worden, waar iedereen gaat van duizelen. Niet mis te verstane krankzinnigheid zal jullie leesvoer worden in de eerste week van 2020. De diepste geheimen zullen te grabbel worden gegooid. Grijp jullie vast aan de takken van de bomen en zorg dat jullie na 2 januari terug nuchter zijn... Een tsunami van vrijemeningsuiting en een literaire orkaan die door satire en provocatie op barsten staat, zal jullie deel zijn!

Amen
Armageddon is near, motherfuckers.

[Brad Clitt]

@ SFL

Aangezien ik waarschijnlijk ook door het slijk zal worden gehaald, zou de kans op een vrijkaartje sowieso klein zijn. :biggrin:
Daarom beter even wachten dus met plaatsen, maar zo te lezen haal je de deadline niet, dus 'probleem' opgelost.
En 40 A4'tjes lezen vóór de jaarwisseling zou me sowieso niet lukken, maar ik beloof dat ik ze allemaal zal lezen.

[JonnyFontane]

Ik wacht met smacht op de meesterwerk der satire en provocatie.

Alvast de beste wensen

[sofaking]

Maakt me niets uit, kerel. Met nominaties ga ik toch geen vrijkaart meer winnen, daar ben ik niet actief genoeg voor. Te weinig bijdrages aan het forum.
Bovendien heb ik nog vrijkaarten tegoed en die ontvang ik ten gepaste tijden wel. Momenteel ben ik er toch niks mee, want ik kom nog maar zelden in de clubs.
Geef me hier 10 lezers die het helemaal uit zullen lezen en ik ben al een tevreden man.

Winnen de uitlezers dan een vrijkaartje ?

[Jan Verplancke]

Winnen de uitlezers dan een vrijkaartje ?

Alleen degenen die het uitlezen en allemaal geloven.

[deket]

als zijn marketingsadviseur kan ik julie verzekeren dat het te moeite zal zijn,die geile wereldreiziger,zit binnekort weer in Tailand te zuipen en neuken,(hopelijk terug voor mijn feest)kan zeer humoristisch schrijven,een kruising tussen Jan Cremer en Herman Brusselmans
MAAR ; je zal er wel een aantal dagen,en/of nachten mee bezig zijn. Ik las maar een tiende van het geheel en was al een halve nacht verloren

[Das]

Ik las maar een tiende van het geheel en was al een halve nacht verloren

Dat ging waarschijnlijk over het sprookje :

het komt weer goed met Anderlecht

[sofaking]

als zijn marketingsadviseur kan ik julie verzekeren dat het te moeite zal zijn,die geile wereldreiziger,zit binnekort weer in Tailand te zuipen en neuken,(hopelijk terug voor mijn feest)kan zeer humoristisch schrijven,een kruising tussen Jan Cremer en Herman Brusselmans
MAAR ; je zal er wel een aantal dagen,en/of nachten mee bezig zijn. Ik las maar een tiende van het geheel en was al een halve nacht verloren

Is het misschien mogelijk om het in EPUB of PDF formaat te publiceren, zodat ik het op mijn KOBO E-reader kan lezen op de tram ?

[deket]

Das, het komt ook terug goed met Anderlecht en dat heeft niets met sprookje te maken maar met realiteit
Iets wat goed is komt altijd terug

[Das]

Das, het komt ook terug goed met Anderlecht en dat heeft niets met sprookje te maken maar met realiteit
Iets wat goed is komt altijd terug

juist,
maar gaat toch wel even duren vrees ik.
zoveel schulden veeg je niet snel uit

[Nulnulzeseneenhalf]

Das, het komt ook terug goed met Anderlecht en dat heeft niets met sprookje te maken maar met realiteit
Iets wat goed is komt altijd terug

De herrijzenis van YY!

[SFL]

Morgen gaat het gebeuren.

Mijn marketingman, mijn manager, mijn grafische vormgever, mijn 2 advocaten (de derde werd ontslagen wegens niet akkoord met het uitbrengen), mijn ghostwriter, mijn sponsoren, mijn 2 secretaressen en ikzelf zijn tot de consensus gekomen de hele rimram en mikmak op maandag 6 januari te publiceren. Het geheel zal uitgebracht worden in een broodnodig voorwoord met de nodige waarschuwingen en 4 delen van gemiddeld 10 A-viertjes.

Alvast bedankt voor de enkelingen die vol ongeduld zitten te wachten.

Met hoogachting
SFL

[Das]

hoe laat?

[rob45]

hoe laat?20.10 Hij heeft het gecodeerd opgeschreven en verwerkt in zijn bericht.

[SFL]

33024


Een artikel van het lichtere entertainment genre, geïnspireerd door de Putin Interviews van Oliver Stone op NatGeo. De lijn in dit hele artikel is een interview dat werd afgenomen van SFL naar aanleiding van zijn 10 jarige bestaan als ijsbeer op dit forum (hoewel we al dichter bij de 11jaar zitten). Zoals in de Putin Interviews, die een niet gemanipuleerd en eerlijk beeld schetsen over de fantastische Russische president, laat ook SFL het achterste van zijn tong zien en leren we de man achter de legendarische ijsbeer kennen. Geen enkel intellectueel, wetenschappelijk, erotisch, geschiedkundig, maatschappelijk, politiek, literair, kunstzinnig, demografisch, religieus en wie weet welk ander academisch onderwerp zal uit de weg gegaan worden. Verscheidene gebeurtenissen en situaties zullen trouwe lezers bekend voorkomen, maar zo gaat dat nu eenmaal wanneer memoires neer geschreven worden.

Het verhaal is voor u geschreven door SFL's ghostwriter, dhr. Achmad Ben-Gheil, een beginnend doch getalenteerd auteur van literaire pornografie, waar hij stilaan geld mee begint te verdienen. Als hobby heeft hij ook werken over kernfysica geschreven en een handleiding over hoe men het maagdenvlies kan herstellen wanneer moslimvrouwen het riskeren om seks te hebben voor het huwelijk. Menig schandaal in menig vrome familie werd dankzij de schrijvende hand van Achmad voorkomen.

Vrije meningsuiting is een recht. Daardoor zal de lezer ongecensureerde en schokkende meningen en uitlatingen gevoederd krijgen waar hij/zij het niet altijd mee eens is. Meningen en standpunten van auteur, geïnterviewde, interviewer en hun medewerkers kunnen daadwerkelijk gemeend zijn, maar evengoed een humoristische ondertoon hebben. Sommige lezers zullen te kortzichtig zijn om de humor te begrijpen of de realiteit van het fictieve te onderscheiden. De indrukken over heel wat ijsberen die zullen beschreven worden in dit stuk, zijn enkel en alleen de indrukken van SFL en niet van al de anderen die aan dit stuk meegewerkt hebben. Kleinburgerlijke azijnpissers kunnen beter niet verder lezen (noch verder lezen en ontkennen het gelezen te hebben). In de eerste plaats dient een consument der prostitutie zich niet te manifesteren als feminist. Aantijgingen wegens racisme zullen ook hun doel missen omdat het hoofdrolpersonage zich niet aangesproken voelt. Islamofobisch misschien wel, maar daartoe wordt het recht behouden tot vrije meningsuiting, gestaafd door eigen ervaringen en opvattingen. Voor de rest zijn mogelijk geachte beledigingen (op die van twee individu’s na) geschreven onder de vorm van satire, fictie, semi-fictie, absurdisme, overdrijven, ironie en sarcasme. Wiens verstandelijke capaciteiten hiervoor te beperkt zijn, kan beter niet verder lezen. Noch het diagonaal op zoek gaan naar zijn naam of personage in dit geschreven werk.

33025

[SFL]

33026

"Hij is groter geschapen dan de beruchte Rasputin, wiens lul, nota bene, op sterk water ergens in een tsarenmuseum te bestuderen valt. Alleen het sterk water zou niet overleven mocht men de persoon in kwestie zijn lul er in leggen. De bokaal zou verdomme kapot springen! In de Happy Garden gingen hoeren hun collega's erbij halen om God's creatie en privilege aan de brave man gade te slaan. De ene hoer keek er angstig naar, de andere dan weer met een gezonde belangstelling. Meermaals schaterden deze vrouwmensen van lichte zeden het uit dat ze nog nooit een Europeaan gezien hadden met zulke enorme lul... Doch zag de persoon in kwestie dit niet als een privilege van God, want de keren dat hij een mokkel met een goed voorkomen in haar kakgat mocht buffelen met zijn monsterpiemel, kan hij nog steeds op de vingers van één hand tellen. Een vrouwmens dient al van een serieuze omvang te zijn en te beschikken over een heuse paardenreet om zo'n pielemans, met daarop aderen zo dik als de touwen waar ze in de haven schepen mee vastleggen, anaal te verwelkomen. Voorts zou je van dit heerschap ook kunnen zeggen dat hij een voorliefde heeft voor dikke tieten. De man over wie ik je hier vertel: het is allemaal zijn schuld dat ik in 2007 verslingerd raakte aan saunaclubs!"

Zo luidde het antwoord van SFL op de eerste vraag van de vragensteller in naam van IJsberenforum. Daarmee bedoelde hij natuurlijk zijn goede vriend Killer-Bull op de vraag die luidde als: "Wie heeft jou geïntroduceerd in de saunaclubs?” SFL vond het onnodig om een verdere en diepere uitleg te verschaffen over de persoon Killer-Bull. Wie zou het verdomme wat kunnen schelen? De lamlendige luilak heeft bijna nooit een bijdrage geleverd aan het forum of heeft zich nooit sociaal en joviaal opengesteld aan de collega-ijsberen. Voor SFL was de Killer-Bull wel van een verdienstelijke aard, zowel als zijn wingman bij de hoeren als in hun privé als vriend. Maar een meerwaarde is hij op het forum nooit geweest en dus was SFL van oordeel om er niet verder over uit te wijden. Laat SFL nu iemand zijn die gaarne over zichzelf spreekt en vooral snoeft over het feit dat hij al meer dan twee jaar heerlijk aan het rentenieren is. Dat klinkt allemaal heel verwaand, maar mits de portie ellende en zure levensgebeurtenissen compenseert dit alles en is de man voorts heel normaal met twee poten op de grond gebleven. De bescheidenheid en nuchterheid sieren hem. Zoals hij zich vermaakt met het feit dat hij renteniert, zo kon hij vroeger eveneens lachen met zijn eigen doffe ellende. Een grote meneer, die SFL, schreef de ghostwriter van dit stuk zonder enige vorm van schaamte en in het kader van dichterlijke vrijheid. De derde beste schrijver van het forum en indien hij alles, op de paspoorten na, niet aan Achmad zou overlaten, dan was hij waarschijnlijk de tweede beste. Jaja, SFL de hofleverancier bij uitstek betreft informatieve en duidende hoerenrecensies. Alleen heeft die luie klotejood van een mijnwerkershoerenjong al meer dan een jaar geen paspoort meer aangemaakt. Die hersendode sukkels van forumleden zonder een rationele eigen mening, die in het verleden beroep deden op de sturing, suggesties en adviezen van SFL, weten niet meer van welk hout pijlen maken. Zonder SFL’s educatieve bijdragen en quoteringen op dit forum masseren die ijsberen elkander in de saunaclubs, neuken ze de uitsmijter en bestellen drank bij de hoeren. Genoeg veren in SFL zijn reet, nu door met het verhaal!

Wat bracht SFL er toe om een interview te geven en dit in een stuk respectabele proza laten te verwerken op het forum. Wel, in de eerste plaats beloofde de CEO van het forum, de vader abt van de ijsberenabdij, Dhr Willem de tweede, een hoop vrijkaarten en stonden enkele kletsnatte sletjes in de saunaclubs te popelen om zich gratis te laten dekken door de opperstier in ruil voor een doorslaggevende recensie van goede aard. In tweede instantie werd al meermaals door menig ijsbeer de vraag gesteld of SFL nog eens iets van zich liet horen. Zo ook bij een laatste bezoek aan Sixsense beloofde SFL aan een ijsbeer, Rolo genaamd, om na de feiten een verslaggeving te doen. Helaas geschiedde dit nooit en zit Dhr Rolo, de man wiens flieter nog gigantischer is dan die van de Killer-Bull, nog steeds vol van ongeduld af te wachten. Maar wat SFL uiteindelijk over de streep trok was toch het financiële. Zijn vader zaliger zei altijd: "zoon, rijk worden is peanuts... Maar rijk blijven; dat is de kunst." Sommige lezers, ofschoon die overblijven uit het era 2009-2015, schrikken zich nu een flutkutje. "Zijn vader zaliger? Is Badslippers overleden, misschien?" Neen idioten, Badslippers is niet SFL's vader... Of toch niet de natuurlijke. Stel je voor wat dat was geworden als SFL de vrucht zou zijn van Badslippers zijn beschimmelde en links geïnfecteerde zaad. Dan zou Badslippers zeggen: "Rijk worden doe je maar in je vrije tijd, ga nu maar een job zoeken. En rijk blijven moet je ook al niet doen... Je kan al je rijkdom beter wegschenken aan een hoer waarop je verliefd geworden bent. Als er daarna nog over is, doe je maar wilde schenkingen aan linkse extremistische organisaties!" Die ouwe Badslippers. Hij vindt zichzelf een wijs man en heeft elke waarheid in pacht, maar die kloothommel staat als een zot te dansen op een vulkaan. Als lid zijnde van de Groen-linkse gilde, beseft hij niet dat ze binnen enkele jaren zijn hartkleppen niet meer willen vervangen wanneer ze naar de kloten gaan. Dan wel sloophamer erop en vaarwel ouwe versleten Badslippers. Zou hij daadwerkelijk de vader van SFL zijn, dan was hij tevens ook een mijnwerker geweest. En laat dat onmogelijk zijn, want handenarbeid van een hard allooi is die ouwe kletskop vreemd. Die progressieve hufter maakt iedereen wijs dat hij top psychiater is in de zorgsector, maar eigenlijk heeft hij ooit de een of andere loterij gewonnen en is nu zo goed als blut. Ga maar na: vroeger 6x per week naar de hoerenkeet, 5x vogelen op een dag en maar fooien geven aan de uitsmijters om zijn rammelbak op de beste parkeerplaats te kunnen zetten. En dan nu opeens niet meer clubben, niet meer neuken en de rest van zijn schamel vervroegd pensioen laten opsouperen door een snol waar hij verliefd op geworden is. Genoeg geluld over Badslippers, althans voor nu... Later komt die droplul nog wel een keertje aan bod.

Waar waren we gebleven? Ah ja, rijk blijven is de kunst! SFL liet zich dus overhalen door geld en stemde in voor een interview. "Een koffertje met daarin een half miljoen aan contanten van het zuiverste water", bood één of andere hoerenloper die zich bij voorkeur Deket liet noemen. "De voorwaarde is wel dat ik de vragensteller ben," voegde Deket er met een beetje gêne aan toe. Wie zegt er nou geen NEE tegen een half miljoentje extra? SFL al zeker niet en hij stemde in. Voor dat interview werd een neutrale plaats afgesproken, al moest SFL een paar duizend kilometer uit het zuid-oosten komen, terwijl interviewer Deket zich op nog geen halfuur rijden van de enige grootstad van Vlaanderen naar een nabij gelegen derderangs provinciestad diende te begeven. En u als lezer gelooft dit nooit, maar het is realiteit: het is de stad wiens burgemeester ooit tot de beste van de wereld werd verkozen. En dat in een tijd toen Boris Johnsson nog burgervader van Londen was... Stel je voor! Voor de Hollanders die Burgemeester Bart Somers niet kennen kunnen we wel een beeld vormen: men neme 20% van een liberale mongool zoals Rutten en voegen dit samen met 80% van een nog groter mongool van Groen-Links, Jesse Klaver genaamd. Dit politieke stuk rotzooi is op zijn beurt dan weer een samenraapsel van Obama van de Aldi en de Yasser Arafat van de Zeeman. Het nu 100% mengsel van deze twee Nederlandse debiel-politiekers gaan we vervolgens in een lichaam gieten. Daarvoor nemen we het lijf van een Holbewoner uit het Centrale Massief met lange haren op zijn rug, strontkorsten tussen zijn kontskaken en een kapsel dat verdacht veel weg heeft van een communistische berenmuts, vervaardigd uit Siberische pels. Haal dit alles voor je geestesoog en je ziet Bart Somers, ooit beste Burgemeester ter wereld.

De provinciestad waar het over gaat is dus Mechelen. En al jarenlang bestiert werelds beste burgervader de gang van zaken in de stad. Het was eveneens jaren geleden dat mondaine wereldreiziger SFL deze stad nog eens met een blits bezoek mocht verblijden en dat zou hem achteraf gezien veel spijten. Het leek verdomme wel Rotterdam, maar dan met nog lelijker gebouwen. De kathedraal was vervangen door een grote Moskee en uit de minaretten jammerde een oproep tot gebed, ook de auto was uit het stadsbeeld vervangen en iedereen leek te opteren voor een veel groener alternatief: namelijk de kameel. Zij die het zich konden veroorloven hadden een vliegend tapijt. SFL liep door een straat waar een gesluierd wijf op een Perzisch tapijt stond te meppen om het stof eruit te krijgen. Een grote stofwolk steeg bij iedere mep ten hemel. SFL grapte: "zozo mevrouwtje, krijg je dat ding niet gestart?". Als snel viel het SFL op dat deze poging tot humor niet gesmaakt werd. Het kon evengoed zijn dat dit leuke gastvrije vrouwtje van de derde generatie Marokkaan, nog steeds geen Nederlands begreep en daarmede ook de humor niet verstond. Ach, op sommige kwesties zullen we het antwoord nooit kennen. Wat verder bleef SFL staan bij een schapenherder die druk in de weer was om zijn schapen via het zebrapad te laten oversteken zonder in botsing te komen met een roekeloze kamelenbestuurder. "Zeg schapenherder, kan je me wegwijzen naar Café de Vochtige Gleuf ?," vroeg SFL kordaat, doch beleefd. "Wat jij zegge tegen mij ikke jouw huis weten wonen en ikke jouw moeder neuken als jij hier komen zoeken problemen met mij," beet de herder terug. Wat een gastvrije bevolking, oordeelde SFL... Hij liep verder en zou desbetreffende kroeg ook wel vinden zonder de hulp van die schapenneuker. Dat die schapen van hem voor de rest van hun leven zure kaas mogen produceren. Twee blokken verder kwam SFL een groepje Berber-Aapjes tegen, ook wel Makaak of hangjongere genaamd. Hoewel de Marokkaanse variant van het Arabisch bij SFL roestig was, konden de aapjes zich toch verstaanbaar maken en SFL wegwijs maken naar het gevraagde adres.

De plaats van afspraak was dus Café de Vochtige Gleuf. Bij het betreden van het etablissement werd SFL begroet door Rozemieke. Een of ander pas meerderjarig delletje dat het leuk vindt om in een studentenkroeg te werken voor een habbekrats waarmee ze dan wat broodnodige softdrugs kan kopen. En haar ouders zijn in de waan dat ze mooi hogere studies aan het lopen is, terwijl de realiteit gebiedt dat ze bier tapt, met haar tieten schudt en met haar kont draait in een flutcafé waar studenten een halve dag met één consumptie blijven hangen omdat de prijzen te hoog zijn in het café en de studenten nog liever hun laatste stuiver aan een kutapp op dun dito smartphone spenderen. SFL keek rond in de kroeg en oordeelde dat het idem zoals 's ochtends in de file ook in dit pand 95% van bleekscheetorigine was. Geen Maghrebijnen of voormalige Ottomanen. Wel één neger, maar zolang de neger in kwestie geen Moslim is, kan dit ermee door voor SFL. Of tenzij die neger contra Zwarte Piet is... Maar dat bleek niet het geval en daarmee kon de discussie over Zwarte Piet ook wederom uitblijven, want dat zou net zo zinloos zijn als bij vaginale droogte het nut van vaginale scheten in vraag te stellen. Afijn, SFL was verheugd om ook nog eens autochtone mensen in Mechelen stad tegen te komen. Studenten dan wel, want al de rest van de autochtone bevolking was waarschijnlijk aan het werk, druk in de weer met het betalen van de uitkeringen van de allochtone bevolking. Soit, de studenten waar men later nog zal van horen, zaten waarschijnlijk in de les en de niksnutten zaten dus nu in deze kroeg. Tussen al de niksnutten onderscheidde SFL terloops Deket, die zat te zwaaien en een zenuwinzinking nabij was om het interview af te nemen van een icoon van het forum. SFL nam plaats en vroeg waarom Deket dit café uitgekozen had tussen al dat jonge geweld. Met marginaal gelul, elektronische flutmuziek en stukvallende glazen op de achtergrond kon je dit geen rustig praatcafé noemen. "Waarom denk je?" grijnsde Deket en keek rondom zich. Het lag er vingerdik op dat deze bejaarde viespeuk hier enkel was voor de jonge studentes. Nu ja, huppeltrutjes met een IQ van 65 die denken dat ze student zijn en op het einde van het academiejaar hun lector pijpen in de hoop dat ze slagen voor hun examen. Wanneer dit niet het geval is, dan zullen ze niet nalaten diezelfde lector aan te klagen voor ongewenst en overschrijdend seksueel gedrag. Met hun afgedwongen diploma gaan ze dan werken totdat blijkt dat ze zelfs binnen hun vakgebied geen kennis van zaken hebben. Dus neuken ze maar met de directe leidinggevende. Dwingen ze geen promotie af, dan bedreigen ze de man dat ze hem zullen aanklagen voor handtastelijkheden en opgedrongen seks zonder wederzijdse toestemming. #METOO stelt de toekomst veilig! Voila zie: gratis propaganda voor deze nuttige beweging ter bescherming van de weerloze en maagdelijke vrouwen in de maatschappij.

"Rozemieke, breng 2 Duvels en 2 shots wodka en neem zelf ook wat te zuipen, want SFL trakteert... De dorstigen dienen eerst gelaafd te worden alvorens ik kan aanvangen met mijn interview," brulde Deket naar het barsletje. Enige ogenblikken later bracht ze de bestelling. De vragensteller en ondervraagde lieten de shot in hun Duvel floepen en dronken hun gegist brouwsel in 3 teugen leeg. Rozemieke zelf had in die tijd een fles champagne ontkurkt en zoop rechtstreeks van de fles. Wat heb ik toch een goede smaak, dacht ze nasmakkend van zichzelf.
"Als bedankje voor die fles zou je mijn vriend eventueel eens kunnen pijpen," suggereerde Deket. Volgzaam aan de gladde taal van de ouwe viespeuk, dook ze in één vlotte beweging onder tafel en ontknoopte ze SFL zijn broek. Na een aarzeling duwde SFL haar toch weg, want ze kon evenzeer nog net minderjarig zijn. SFL had geen zin om de nor in te draaien. Daar hoorde je de laatste tijd ook de wildste verhalen van. Bij deze wilde SFL dus niet gepijpt worden door een misschien minderjarig mokkel en daardoor in de Marokkaanse nor van Mechelen terecht komen. En wie de Marokkaanse nor een beetje kent, die weet dat je daar op twee manieren je schulden kan betalen. Door besneden pikken af te zuigen of sigaretten te schenken. SFL rookt niet, dus dan blijft er nog maar één optie over waar SFL totaal geen zin in heeft. Nu toch het onderwerp roken voorbij komt in de mijmering van SFL, deelde Rozemieke als bij toeval mede dat ze buiten een sigaretje ging roken, daar SFL toch geen blowjob wenste. SFL bedacht zich weer en zei, als notoir liefhebber van mokkels die roken, dat ze hem alsnog een pijp mocht zetten nadat ze gedaan had met roken. Het sletje begon te blozen en een glinstering in haar ogen ontwaarde, toen ze met haar fles champagne en een pak sigaretten in het portiek van de kroeg ging staan. Aldaar toegekomen stak ze een sigaret op, bevend van de zenuwachtigheid. Een feest van nattigheid manifesteerde zich in haar schoot. Haar schaamlippen en kittelaar gevoed door pompend bloed! Wat SFL bij hitsige wijfjes teweeg brengt, is met geen pen te beschrijven, laat staan met een klavier. Niet qwerty, noch azerty. (sorry, weer dichterlijke vrijheid van de auteur)

Na de eerste vraag aan SFL en meteen ook diens antwoord erop, was Rozemieke van mening dat ze voldoende gezopen en gepaft had. (Voor lezers met een beperkt geheugen of een trage redenering: de eerste vraag en antwoord bestaat uit de volledige eerste en tweede alinea van dit schrijfsel). De studenten verderop in het café zaten nog steeds met hun halve glazen voor hen en zodus zag Rozemieke de kans schoon, om na het genot van drank en tabak zich te goed te doen aan het zaad van SFL. Deze keer liet SFL haar begaan... Volgens Deket mocht hij er zeker van zijn dat het kind meerderjarig was. Deket is dan wel een salonsocialist, maar als er nu één politieke strekking is waar je alles mag van geloven, zonder dat er een leugentje om bestwil bij komt kijken, dan zijn het toch wel de salonsocialisten. Alsof Rozemieke een sommelier was van een sterrenrestaurant liet ze SFL's roede walsen in haar mondholte, waarbij ze subtiel lucht naar binnenzoog om alle smaken goed tot hun recht te laten komen. Net zoals een wijn die geen krans behoeft, dien je SFL zijn lul ook te laten ademen, dacht ze in zichzelf. Jammer dat het flutcafé er het professionele materiaal niet voor had, anders zou ze SFL's voorvocht ook nog laten decanteren en chambreren.
"Zal ik nog even wachten met de tweede vraag tot ons Rozemieke klaar met je is?," vroeg Deket. "Neenee, geen probleem," wuifde SFL het voorstel van Deket opzij. "Ga maar door met je vragenrondje, want anders zitten we hier nog heel lang. Het is nu niet dat ik van pijpen al onmiddellijk ga spuiten. Gemiddeld is daar wel een halfuur voor nodig en dat is dan nog wel bij de meer ervaren snollen. Dit trutje gaat er langer over doen, geloof me vrij, waarde vriend! En daarnaast: ik kan met gemak me laten pijpen en jouw vragen beantwoorden. Zij die beweren dat echte mannen niet kunnen multi-tasken… Zij hebben ongelijk... Zo oude man, vat aan met vragen stellen!"

"Wanneer en hoe kwam je bij IJsberenforum terecht?"
"Wel, nadat de Killer me eind 2007 geïntroduceerd had in de saunaclubs, was ik verknocht geraakt aan het fenomeen. Ik ging helemaal van God los en zat wekelijks in die huizen van verderf. Zo kom je ook al eens wat andere vorte hoerenlopers tegen en van hen ving ik soms wat op betreffende online community's handelend over dit soort van erotisch vermaak. Daar ik vooral PHG, GT, YY en LR aandeed, was er ook een zekere nieuwsgierigheid naar meer. En dan begint een mens te zoeken op internet... En zo kwam IJsberenforum in mijn vizier. Opeens kwam ook nog VV erbij, waar ik door een stel foute Russen en Oekraïners terecht kwam, maar toen het ook daar zo uit de hand liep dat ik me er niet wekelijks meer durfde vertonen, besloot ik toch maar lid te worden van het forum. Op die manier leerde ik ook de andere saunaclubs kennen. Dat alles geschiedde in Februari van het gezegende jaar 2009"

"Maar je was niet meteen aan het schrijven gegaan?"
"Nope, ik keek de poesjes uit de boom. Hoewel ik vond dat ik het de laatste maanden hard had uitgehangen, leek ik wel een beginneling ten opzichte van andere forumleden. Mijn eerste post op het forum ging over iets in het buitenland. Ik dacht nuttige informatie te delen over iets waar ik al meer ervaring in had, want op vlak van saunaclubs kon ik niets nieuws meer bijbrengen... Het forum leek de verdomde online encyclopedie van de saunaclubs wel. Wiki-clubs of zoiets! Maar mijn eerste bijdrage werd niet goed onthaald door een zekere meneer die zich 'Uurtje' noemt. Achteraf heb ik die rotzak nog enkele keren ontmoet en hij viel best mee. Hij bleek een onrechtstreekse collega van mij als beambte van het militaire apparaat en had sympathieën voor dezelfde instanties en politieke stromingen... Een opperbeste gozer dus. Maar dat terzijde... In februari 2009 was ik niet van die mening, totaal niet gediend van zijn uithaal jegens mijn persoon en dacht ik; bekijk het allemaal maar... ik schrijf hier mooi niets meer!"

"Als ik het goed begrijp; dan was Uurtje ook Pro zwarte Piet en contra Greta Thunberg?", merkte Deket heimelijk op, doelend op het gegeven dat SFL een smerige, rechtse en racistische ontkenner was van de opwarming van de aarde.
"Ja, ik neem aan van wel. Al was er in die tijd van Greta nog geen sprake. Waarschijnlijk zat dat kutjong toen nog in de pampers. Wat niet uitsluit dat het dwaze mongolenkind nog steeds in de pampers zit. Al zijn het nu geitewollen pampers en in haar peutertijd de meest vervuilende pampers van heel Zweden. Nee, in die tijd hadden ze dat lelijke jong beter terug in de kut van haar artistieke moeder geschopt. En waarom niet meteen ook via de pisbuis terug in de balzak van haar idealistische vader. Die klootzak zouden ze dan ook meteen kunnen castreren zodoende hij de fout niet opnieuw zou maken en het rotjong er terug uit ejaculeren. Hadden ze dat toentertijd gedaan, dan had de wereld er deze dagen mooier uitgezien met een pak minder azijnpissers die betogen voor hogere en meer nutteloze taksen, belastingen, tol en weet ik wat nog allemaal."

"Bij deze is het ook duidelijk dat u niet geloofd in klimaatopwarming?"
"Als Jood en veruit goed geschoolde leerling in het Christendom en de Islam, geloof ik al lang niet meer in God... Noch in de duivel. Daarmee al zeker niet in klimaatopwarming. De groene beweging is de duivel! De voorbije eeuw is de temperatuur met één graad gestegen... En daarmee moet ik geloven dat de ijskappen beginnen te smelten. Ze smelten, zoveel is zeker. Maar zijn het de polen die aan het kantelen zijn, scheelt er wat met zee- en luchtstromingen??? I don't fucking know. Ik weet wel dat de verdomde aardkloot door toedoen van de mens naar de sodemie is. Weliswaar door net de landen waar geen klimaatregels gelden en waar burgers niet opgezadeld worden met een wasdraad van taksen. Wie diesel rijdt wordt beboet, terwijl benzine meer CO2 uitstoot. Begrijpen wie begrijpen kan. Het enige probleem is de bevolkingsgroei. Dan mag je nog een groene activist zijn, als je kweekt als een rat, dan is je ecologische voetafdruk sowieso hoog. Ikzelf heb geen koters en wee diegene met 5 kinders die me op mijn vingers komt tikken wanneer ik met een oude C-130, als het even kon, draaiend op diesel in plaats van kerosine, elke week op m'n eentje naar VV vlieg om te landen op het vliegveld aldaar verderop."

"We dwalen af” onderbrak Deket, wetend dat hij deze absurde discussie toch niet kon winnen. “Terug naar onze corebusiness met een volgende vraag: wie of wat heeft je dan aangezet om toch opnieuw beginnen te schrijven op het forum?"
"Een forumlid luisterend naar de naam Saruman. Vanuit mijn bescheiden opzicht... en wees gerust, de bescheidenheid van een mijnwerkerszoon reikt ver... was hij toen de beste schrijver van het forum. Na het lezen van zijn verhalen was ik meteen fan. Het draaide bij hem niet om recensies of nuttige info. Hij schreef hele verhalen vol met nonsens, vaak nog in de satirische lijn van Lord of the Rings, waarmee hij daarbovenop nog vakkundig plagiaat pleegde. Het was allemaal een hoop gelul waar geen levende ziel op het forum wat aan had. Maar je kon er verdomme enorm mee lachen. En laat de maatschappij dat net nodig hebben: in een verzuurde wereld vol met egoïsten, kommaneukers, klieren, corrupte politici en de knieval voor, gevolgd door onderwerping aan de Islam van tegenwoordig, is het mooi om mensen te laten lachen. Dat deed Saruman alleszins met mij en zo inspireerde hij mij hetzelfde te doen. Weliswaar op mijn manier: absurdisme, zelfspot en het voornamelijk schofferen van derden. Maar de overdreven verhalen vulde ik wel aan met naar waarheid geschreven recensies en een enorme schat aan informatie. Ik schreef mijn eerste verhaal over de 10daagse die ik toen net afgewerkt had en won daarmee direct mijn eerste vrijkaart. In 2009 won ik 6x een vrij kaart in BRVDM. Mijn ster rees en ik genoot van de algemene bejubeling. Als rasechte egocentrische smeerlap, was het maar goed ook dat ik vanuit bepaalde hoek ook bekritiseerd werd. Anders zou mijn alom geprezen bescheidenheid gezegd hebben: 'doei jongens, ik ben ermee weg... Trek jullie plan verder'. Ik werd niet alleen berucht op het forum, ook de mokkels in de saunaclubs wisten in 2010, 2011 en 2012 wie SFL was."

"Vanuit welke hoek kwam de kritiek dan meestal?"
"Van iemand die beter schreef dan mij... Zelfs beter dan Saruman. Maar hij had ze niet alle 5 meer. Mijn inziens was het iets schommelend tussen 2 en 3. Vrijwel genoeg om zichzelf een linkse intellectueel te noemen. En lomp genoeg om energie te verbrassen aan het schoppen tegen menig scheen in plaats van zijn schrijverstalent te benutten en goede verhalen te schrijven ter vermaak van de ijsberen. Na een jaar was ik vanzelf van de confrontaties met hem af. De lullo begon zijn eigen forum, verbraste zijn talent en geld aan een hoer, die achteraf het imago van een bezopen Vlaams politicus om zeep hielp. Terwijl zijn forum in het slop zat, ging de man in kwestie de desbetreffende hoer aan de schandpaal nagelen en interviews geven voor geld. Wat er verder van hem geworden is zal me worst wezen."

"En die Saruman werd je eerste forumkameraad?"
"Ja, dat kan je wel stellen. In de daaropvolgende jaren zag ik hem wel regelmatig in de clubs. Totdat hij zijn geld verspeelde op professioneel vlak en eveneens aan een hoer. Toen was het opeens gedaan met wandelen. We spraken eens af in het een of ander boerenhol in Vlaanderen waar hij me bij pot en pint warm trachtte te maken om met al mijn geld mee in een nieuw project te stappen. Hij was zo overtuigend dat ik op den duur dacht dat ik met een undercoveragent van de fiscus te maken had. Overvallen door panische angst ontkende ik zaken die ik ervoor luidop gezegd had. Ten stelligste schreeuwde ik het uit dat ik maar een arme Oosblokker was en dat hij best andere investeerders met wel veel geld moest gaan zoeken. Uiteindelijk had ik het helemaal mis met mijn paranoia en zag ik in dat Saruman geen undercoverflik was. Bij gelegenheid mailden we nog wel eens met elkaar. In de tijd dat ik kennis maakte met Saruman liep ik ook Seks&Fun tegen het lijf. Hij deed een toer en ik deed een toer... En die twee toeren kruisden elkaar bij toeval eens in PHG. De eerste keer dat ik S&F zag, dacht ik bij mezelf: wat is dat voor een roze-kont-baviaan. Maar we hadden toch wat zaken gemeen: meer bepaald enkele gemeenschappelijke wijven en rotzooi die we op de kamer uitvraten met die wijven. Alleen kreeg ik ook met hem wat meningsverschillen. Hij zette een grote bek op, ik zette een grote bek op... en we zagen elkaar enkele jaren niet meer. Twee jaar terug kwam ik hem nog tegen in SS en we sloegen er warempel in om een kort beleefdheidsgesprek te voeren."

Ondertussen waren er wel wat glazen geledigd in Café de Vochtige Gleuf. Enkele studenten stonden aan de toog en riepen de juffer om drank. Rozemieke staakte haar blowjob bij SFL en liep naar de toog om de dorstige studenten te bedienen. "Godverdomme nog aan toe," gromde SFL, "Ik stond op het punt klaar te komen in haar bek en nu moeten die klojo's zo nodig wat te drinken hebben." Deket grijnsde en zei: "Je ziet wel, Rozemieke is een Deketmeid en die weet hoe ze aan een lul moet zuigen. Trouwens, mijn bakkes is zo droog als een schilderij uit de 17de eeuw... Ik lust ook nog wel wat te zuipen." Nadat de studenten hun drankje hadden en hun rekening vereffenden met een hoop bij elkaar geraapte koperen muntjes, brulde Deket Rozemieke toe dat er nog 2 Duvels en 2 wodka's op hun tafel dienden te verschijnen. "Mag ik zelf ook nog wat nemen?" vroeg Rozemieke. "Ja, drink maar water van de kraan... Jullie linkse studenten zijn toch tegen plastic flessen en het water in de Belgische leidingen is naar verluidt toch van een goed niveau... Dus als jullie dat wensen te geloven, dan drink je maar lekker water met lood en roest in. Champagne mag je verder op je buik schrijven... Ik trakteer aan chique hoeren nog geen champagne en bijgevolg al zeker niet meer aan jou. Ten eerste deugen je blowjobs voor geen meter en ten tweede geef je verdomme voorrang aan een dorstige klaploper terwijl ik op het punt stond van een waterstofbom in je muil te lozen," ratelde SFL. Rozemieke keek plotseling scheel van wanhoop. "Het spijt me meneer SFL, maar dat is te wijten aan mijn beroepsernst en ik had geen enkele bedoeling om u op de één of andere manier te vernederen en uw orgasme te boycotten. Het doet me zoveel leed dat ik dit rondje van mijn eigen loon zal aftrekken" Terwijl ze wodka en Duvel in de daarvoor bestemde glazen begon te schenken concludeerde SFL: "zo mag ik het verdomme horen. Tegenwoordig zijn al die teefjes, geboren na het jaar 1992, respectloos in elk opzicht, maar deze heeft toch nog wel kaas gegeten van diverse beleefdheden. Ik neem het voor waar aan dat ze er oprecht spijt van heeft.” In een mum van tijd flikkerde ze de drankjes op tafel. Terwijl beide heerschappen ritueel met de wodka en de Duvel hun gebruikelijke duikboot creëerden, stelde Rozemieke voor of ze verder de klus mocht klaren onder tafel. "Neen, dankjewel Mieke, de geilheid heeft plaats gemaakt voor drang om vragen te beantwoorden. Des te sneller is dit klote interview afgelopen." Een gevoel van treurnis daalde neder over de barmeid. "Als het jou niet stoort zou Rozemieke eventueel mij kunnen pijpen," stelde Deket voor. "Ga je gang, dat deert me voor geen meter, maar zorg wel dat je tussendoor vragen stelt, want anders zit ik er hier maar voor spek en bonen bij als jij daar hangt te kermen van genot." Rozemieke kroop weer onder de tafel, ontknoopte Dekets broek waarvan ze oordeelde dat ze wel eens een wasbeurt kon verdragen met al die koffievlekken en aangekoekte spermaspatten op. Nadat ze zijn geklitte schaamhaar en overhangend buikvet uit de weg hield ging ze oraal aan de slag met Deket Junior.

Samen dronken ze de Duvel met de wodka erin. Tijdens het drinken vermeed SFL oogcontact met Deket, want dat voelde niet zo gemakkelijk aan, wetende dat hij gepijpt werd. Na 4 teugen had Deket zijn Duvel binnen en smakte voldaan: "Terug aan het werk, want de tand der tijds staat niet aan onze kant. De volgende vraag... Naast mensen waar je de confrontatie mee opzocht, zullen er ook wel forumleden geweest zijn, waar je het toen wel mee kon vinden?"
"Inderdaad, zo zag ik heel wat beren voor de eerste keer. De meeste ijsberen waren totaal het tegenovergestelde van wat je verwachtte naar aanleiding van hun profilering op het forum. Velen onder hen zullen dat ook wel met mij zo ervaren hebben. Zo zei ene Raoul7 me eens: 'Goh, SFL, wat ben jij een teleurstelling in real life!'. Maar dat terzijde. De eerste ijsberen waar ik nader kennis mee mocht maken en die ik om de een of andere reden wel wist te appreciëren waren Ace2 en The Joker. Laatstgenoemde was in die tijd nog sir Wankelot… Een verdomd goeie naam, waarvan ik wou dat ik hem zelf bedacht had. De persoon achter de naam was dan weer een pervers figuur waar je verdorie moeilijk hoogte van kon krijgen. De geruchtenmolen vertelde me ooit eens dat hij op de kamer van verkleedpartijtjes houdt en zichzelf met graagte laat afraggen met zwepen, bamboestokken en met prikkeldraad omzoomde matrakken. Altijd leuk om zo iemand tegen te komen; iemand die nog verder heen is dan ikzelf. Dat maakt het praten over mijn eigen fetisj minder beschamender. Mijn fetisj is voor zo iemand regular en saaie shit. Ace2 daarentegen, die had ik dan weer onderschat. Afgaand op wat hij over zichzelf schreef dacht ik dat het de zoveelste fantast was, maar ik zat er helemaal naast. De eerste keer dat we elkaar zagen, vielen we in elkanders armen en waren meteen beste vrienden. Me maakten indruk op elkaar en werden fan van elkanders geschreven werk. In smaak waren we dan weer totaal verschillend. Hij opteerde doorgaans voor aziaatjes, negerinnen en latina's. Mijn meug omvatte vooral white- en mokka trash, met als vereiste dat ze nicotineverslaving van jewelste hadden. Voorts kan ik over Ace2 honderd sterke verhalen vertellen. Maar iemand die er niet bij was en getuige van was, zou het toch niet geloven. Hij was eens aan het opscheppen dat hij een kilometer kon zwemmen in 6minuten en 31 seconden. Als bij toeval kwam ik hem eens tegen in Noorwegen bij een kabbelend beekje... Afijn, een serieuze wildwaterstroom kon je het ook wel noemen. Tegen de stroom in gaf hij een demonstratie en zwom warempel een kilometer in 6 minuten en 28 seconden. Hij verbrak zijn persoonlijk record terwijl ik er met mijn lamme kloten bij was."

"Je hebt er al een paar keer naar verwezen in het vorige antwoord, vertel me eens wat over jouw fetisj?"
"Wel, ik val als niet-roker op vrouwen die roken. In mijn visie is het sexy en erotisch. Zelfs bij erotische handelingen mag een partner roken. Je hebt kerels die zich graag een pamper laten aanmeten, een oranje bal in hun bakkes stoppen of wijven aan het plafond vastbinden en knevelen. De meest bekende fetisj is voetfetisjisme. Wel, ik ga in mijn rookfetisj op zoals een voetenman uit zijn dak gaat door de eelt van een wijf haar voetzolen te vreten. Meer heb ik daar niet aan toe te voegen en voor de rest is er op het forum al genoeg over geschreven."

Op dat moment bonkte Rozemieke met haar kop tegen de onderkant van de tafel. Fel genoeg om de tafel even te laten stuiteren en de lege glazen van Deket en SFL gingen de vloer op. Rozemieke kroop onder tafel uit en hoestte en proestte dat het geen naam had. "Verdomme", kreunde ze, "ik heb me verslokken in een aanzienlijke plak smegma van die ouwe viespeuk. Voorovergebogen en met haar handen om haar strot geslagen trok ze een spurt naar de WC. Daar kotste ze de ziel uit haar lijf... Wat zeg ik: ze braakte haar ingewanden er bijna mee uit. De aanwezige studenten hoorden hoe ze lijf en leden aan de WC-pot prijsgaf en leken dit wel geestig te vinden. Eentje stelde voor om de kassa leeg te roven, maar SFL ving deze snode plannen op en waarschuwde het stelletje ongeregeld dat ze het niet in hun holle kop moesten halen of dat ze kans maakten op het pak slaag van hun leven. "Van jou of wat?" vroeg de student met de grootste bek op spottende toon. "Neen, van hem," wees SFL niet mis te verstaan naar Deket, die op dat moment de kokhalsslijmen van Rozemieke met een zakdoek nog van zijn broek zat te deppen. De studenten zagen de ernst van de situatie meteen in, hielden op met piepen en bogen zich terug over hun eigen tafel. En nipten zuinig verder van hun chocomelk. Deket ving weer aan met zijn vragen...

"Dan ben je wellicht niet blij met het rookverbod van de laatste jaren?", ging hij verder in op het onderwerp van SFL zijn fetisj.
"Wat denk je nu zelf? Natuurlijk ben ik daar niet blij mee! Vroeger kon je in de saunaclub eender welke ruimte betreden... Ze zagen allemaal blauw van de smog. Elk wijf was een kettingrookster pur sang. Tegenwoordig worden ze allemaal verbannen naar buiten, in een tent, in een hoek of zelfs in aparte hermetisch afgesloten ruimtes. De meeste mokkels zijn te lui en te schraal om zich uit de ruimte te verplaatsen, waar ze denken het grote geld te verdienen. De paar die toch continu buitenstaan hebben chronisch last van stijve tepels waar je glas mee kan snijden en een snotvalling die je vanwege ontzag met de beleefdheidsvorm dient aan te spreken. GT was verdomme de enige keet waar overal mocht gepaft worden, maar laat dat net nu de kutclub zijn met de meeste afwerksters en waar ik het minst mijn draai vond. Gelukkig slaag ik erin om de door mij verkozen mokkels toch te laten roken op de kamer. OK, in de meeste kamers mag evenmin gerookt worden, maar die regel lappen ze resoluut aan hun knielaars met hoge hakken. Zij die zeggen dat vrouwen geen technische aanleg hebben, hebben het grondig fout... Je zou eens moeten zien met wat een behendig- en vakkundigheid ze de rookmelder onklaar kunnen maken. Geef hen enkele minuten met het meest gesofisticeerde brandalarm en je kan zo ongehinderd het koninklijk paleis in de fik steken."

"Maar je kan toch niet ontkennen dat rokende mokkels stinken uit hun bek... Een rookvrije wereld zou toch zoveel mooier zijn?"
"Loop toch heen, ouwe! Als het gros van de wijven niet meer zou roken, dan zouden ze verdomme allemaal obese zijn. Er zou verdomme een hoger sterftecijfer op tafel liggen ten gevolge van obesitas algemeen, hart- en vaatziekten en diabetes type 521. Kijk maar naar de Verenigde Staten waar de laatste 10 à 20 jaren minder gerookt wordt. Allemaal een hoop gezellige dikkerds. De filmsterren en zangeressen uit de VS die je hier op TV ziet, weergeven een vertekend beeld. Geloof me vrij. En nee, rokende mokkels stinken niet persé uit hun bek. Zelden heb ik de indruk gehad dat ik een asbak aan het uitvreten was. Een rookbek verdoezeld tenminste nog vaak een van nature slechte adem. In mijn leven heb ik ook met niet-rooksters gemuild en neem van me aan dat sommigen zo vies uit hun muil smaakten dat ik aan mezelf begon te twijfelen of ik met mijn tong in hun mond of in hun kakgat zat. Het ergste wat ik ooit meegemaakt heb was bij zo'n ouwe Dominicaanse niet-rookster in PHG. Volgens mij waren al haar tanden rot. Zo'n stinkbek en verdorven smaak bij TZ had ik nog nooit meegemaakt. Mijn stijve pik was meteen foetsie. Gelukkig kon ze me ook nog voorzien van een gerenommeerde massage, want ik had nog liever haar fles massage-olie ad fundum leeggedronken dan dat ik verder met haar de erotische toer opging."

"Verdomme, door al die sappige verhalen van jou begin ik wel een hongertje te krijgen," onderbrak Deket het interview. "Als zijnde het beste café van Mechelen, serveren ze hier ook een dagschotel." Deket wenkte Rozemieke en vroeg wat er vandaag te bikken viel in Café de Vochtige Gleuf.
"Zeeuwse mosselen," informeerde Rozemieke.
"Dat is zomerkost voor mij", oordeelde Deket. "Kon de waard geen fatsoenlijke winterkost op het menu zetten?"
"Neen, lieverd, want Mosselen zijn winter- annex najaarskost. Mosselen zijn het best in de maanden die eindigen met 'ber', zoals daar zijn september, oktober, november en december." Godverdomme, dacht Deket, die teef heeft nog praatjes ook... en wat als ik nu eens zou zeggen dat ik mijn mosselen het liefst in juliber eet? SFL zat duidelijk op een andere golflengte... Die Rozemieke had best wel wat culinair verstand in haar blonde bol zitten. Hij begon haar meer en meer te appreciëren.
"Kom SFL, we gaan elders een hap nuttigen en jij trakteert. Dat ze die Zeeuwse mosselen van mijn part in de waard zijn hol duwt," zei Deket en hij liep naar buiten.


33027


Voor het vervolg van deze pageturner moet je naar deel2 gaan!

[SFL]

33028


De twee doolden door de Mechelse straten, die vanwege de plotselinge opkomst van wat motregen er verlaten bijlagen. Woestijnvolkeren hebben het niet zo goed begrepen met water en vandaar dat heel Mechelen opeens binnen zat. De zoektocht naar vreten verliep niet zonder slag of stoot. Deket als rasechte Belgicistische Belg wou naar een frietkraam... Maar het was al een eind in de namiddag gevorderd en bijgevolg was geen enkele friettent open, tot groot jolijt van SFL die de Belgische culinaire minimumnorm van versneden aardappel in kokende frituurolie overschat en onsmakelijk vond. Deket met zijn lange beige Burberry regenjas leek wel op een ouwe exhibitionist die vaak in stationsbuurten rondhing en daarom wou SFL dan weer niet al te lang in het straatbeeld vertoeven met hem. Als bij toeval liepen ze vrijwel direct op een eettent die wel open was. Ali's snackbar, luidde de naam. "Die kutvlamingen noemen zich harde werkers, maar kijk elke Vlaamse zelfstandige is op dit uur gesloten. Ze zijn verdomme net zo lui als die smerige Walen," concludeerde SFL; "gelukkig zijn die mannen uit den vreemden harde werkers en nog wel geopend!". Twee heerschappen met getaande huid en kroezelen op hun lelijke kop stonden achter de koeltoog. "Jij moet Ali zijn," zei Deket op vriendelijke toon tegen de grootste van de twee.
"Neen, ikke ben Akbar... Mijne broere hier is den Ali," zei de getaande man, op het eerste zicht afkomstig uit Noord-Afrikaanse contreien.
"OK Akbar, geef mij maar wat van dat vlees dat rond die paal hangt te draaien," kwijlde Deket van de gierhonger. Ze zouden verdomme beter een paar van hun wijven met sexy lingerie rond die paal hangen in plaats van hen te hullen in traditionele klederdracht en een kopvod, liet SFL zijn vrijzinnige gedachten de vrije loop. Akbar richtte zich tot de in gedachten verzonken SFL en vroeg wat het voor hem mocht wezen.
"Vergeet het... Dat ranzige vlees van een in de harige reet gebuffelde kameel ga ik niet opvreten. De vleesmaden kruipen er nog net niet uit. Ik vreet nog liever mijn eigen schimmelballen en dito lul op, wetende waar die overal al gestoken heeft. Jaja, waarde vriend Akbar; mijn lul heeft al heel wat watertjes doorzwommen..."
"Maar neen, waarde klant. De maden kruipen er meestal nog uit alvorens we de vlees opwarmen aan die paal. Door de hitte sterven beesten vrijwel direct," lichtte Akbar toe.
"Maar we hebben ook wel wat vegetarisch in de aanbieding," sprong grote broer Ali bij.
"Vegetarisch is voor losers, dolle mina's, hippies, flikkers en andere idioten," wierp SFL tegen. "Ik sla wel een maaltijd over!"
Deket liet zijn vreten inpakken en beide heren zetten terug koers richting het tot beste café van Mechelen verkozen etablissement, namelijk 'de Vochtige Gleuf'.

Deket en SFL begaven zich terug naar hun zelfde tafel in de Vochtige Gleuf, waar Deket zijn gedraaid vlees netjes uitpakte en het met enorm veel smaak begon te verorberen. Rozemieke, bijdehand zoals altijd, had dit opgemerkt en doorgegeven aan haar baas. Die begaf zich vervolgens in een Franse colère naar Deket en blafte hem toe dat eigen consumpties niet toegestaan waren in zijn café. Deket produceerde een boer met een knoflookwalm van jewelste en zei: "sorry waard, maar dan moet jij maar iets anders verzinnen dan Mosselen als dagschotel. Ik ben hier verdomme wekelijkse klant, ben de enige van je algehele klandizie die hier per keer meer dan één drankje opsoupeert, dat op de koop toe veel te duur aangeprijsd staat, met mijn atletische voorkomen bezorg ik je barmeid een onmiskenbaar gevoel van geilheid en tot slot mag je er ook zeker van zijn dat mijn aanwezigheid hier veel jonge Deketmeiden lokt. Het succes van deze zaak heb je te danken aan mij! Dus ik zou maar dimmen als ik jou was en maken dat hier twee Duvels op de tafel staan! En zo niet; dan zal mijn kameraad je hier een pak rammel geven waar je binnen de komende maanden nog niet van bekomen bent." Bij dat laatste gaf Deket een subtiele knik in de richting van SFL die op zijn beurt achter zich keek en tot de constatering kwam dat hij wel degelijk bedoeld werd. Deket voegde er nog aan toe: "en die maat van mij behoorde ooit tot het moordeskader van de Mossad… Door zulke barbaren de hoek om geholpen worden, is meestal pijnlijk en in tijd van de lange adem! Jaja, cafébaasje van mijn kloten... Die mannen lachen er niet mee!"
"OK, ouwe zak... je moet je zo niet opwinden. Denk aan je bloeddruk en je verstopte aorta. Ik maakte maar een grapje. Ik zal Rozemieke zo meteen twee Duvels laten brengen, met daarbij 2 wodka's die uiteraard op kosten van de zaak zullen zijn, naar aanleiding van dit ongemak of misverstand. SFL die zijn honger eveneens niet meer de baas kon, voegde daaraan toe: "breng me anders maar een borrelplank bestaande uit salami-, kaasblokjes en olijven en zet die en passant ook maar op de rekening van het huis." Binnen een te verwaarlozen tijd bracht Rozemieke 1x borrelhapjes, 2x Duvel en 2x Wodka. "Wat een kutolijven zijn me dat nu weer," klaagde SFL na het proeven van de eerste olijf. Hij was immers het betere werk gewend in het heilige land waar men 3x per jaar de olijvenoogst binnenhaalt. In Griekenland waar men slechts 2 of 1 keer oogst (afhankelijk van op welk eiland je zit) zijn de olijven van een waardig alternatief... Maar de olijven op deze borrelplank waren van Italiaanse of Spaanse origine, wat naar SFL zijn smaak even grote bagger was als Turkse olijven. Ware het niet dat de Italiaanse en Spaanse olijven best wel genetisch gemanipuleerd konden zijn, terwijl men in Turkije het begrip 'genetisch' nog in geen honderd jaar zal kunnen spellen. Met hun geitenneuker als dictator en hun schooljuffen met een dikke snor, borsthaar en Allah nog aan toe, zelfs haar op hun aars, die liever verkiezen te onderwijzen uit de koran dan te leren lezen en rekenen. Geschiedenis is dan weer wel een vak dat voor de gemiddelde Turk aanvaardbaar is, maar dan vooral de aangepaste versie. De rooftochten van de Ottomanen met de vele verkrachtingen van ongelovige sletten een tikkeltje uitvergroot in de boeken. Genocide van de arme Armeniërs, Koerden, Grieken en Kopten dan weer een tikkeltje gecensureerd of aangepast naar aanvaardbare proporties. Jaja, die Turken... Een natie van achterlijkheid en meelopers. Zelfs binnen de Islamitische wereld het minst geapprecieerde volk. Tevens nazaten van de Mongolen... Het land Mongolië wel te verstaan waar ze een koekje van eigen deeg kregen (maar dan een veel groter koekje) van een krijgsheer, Dzjengis Khan genaamd.

Terwijl deze geschiedkundige en demografische hersenspinsels door SFL zijn kop raasden, had Deket zijn pita met kamelenvlees reeds in zijn molen gedraaid en nam de laatste slok Duvel tot zich. Met uitzondering van de minderwaardige olijven, had ook SFL de borrelplank verorberd. Hangend in de cafézetel keken ze elkaar even voldaan aan. Een blik van verstandhouding die evenveel zei als: "wat heeft dat toch weer gesmaakt... Laten we nu lekker uitbuiken en het straks allemaal weer met volle teugen uit kakken." Dat hadden ze dus synchroon in koor kunnen denken, maar SFL voegde er in gedachten nog aan toe: "Mocht ik die vetzakkerij van jou opgevreten hebben, dan zat ik binnen de kortste keren op de WC om 3 dagen aan één stuk de binnenkant van mijn darmen uit mijn hol te laten spuiten."

"Terug tot de orde van de dag," kwam Deket ter zake, "de volgende vraag: wie heb je in de eerste jaren als ijsbeer nog leren kennen, na Saruman, Joker, Uurtje en Ace2?"
"In die tijd heel wat eigenlijk. FG22 was ook zo'n oude knol die ik me van in die tijd herinner, maar die ik nooit meer terug gezien heb. Misschien is ie al van ouderdom heen te gaan. In Villa Marisol was er eens een feest van een zekere Joop Slim en daar heb ik zowaar een hele kudde ijsberen leren kennen. Joop zelf die stond te dansen en te springen als was hij een combinatie van John Travolta, Fred Astaire en LSD. Verder ook nog Sphinx, Zedd, Tiga, Big30, MegaBoob, Knabbel en natuurlijk ook het opperhoofd van het forum, Willem2. Van laatstgenoemde zou je denken: 'hij is de bezieler, de uitvinder, de CEO van een forum met 20 duizend hoerenlopers en is op de hoogte van alles wat er zich afspeelt in de clubs. Naast het innen van zijn adverteergelden in die clubs, neukt hij er vast alles wat los staat en niet te heet of te zwaar is. Zo'n gast van wie je denkt; ‘hij is de primus inter pares onder de hoerenlopers. De kuttensloper bij uitstek... Berucht doch ook gegeerd onder de meisjes van plezier in elke saunaclub van NRW en Hessen.' Maar niets is minder waar. Tot op heden heb ik de brave man nog nooit de kamer zien opgaan, desalniettemin heb ik hem bij wijze van test het vlees voor zijn neus gehouden en de figuurlijke kat bij de melk gezet. Maar zo trouw als een labrador heeft hij nooit toegehapt. Enkele keren ging ik ook bij hem op bezoek. De eerste keer vond ik zijn woonst niet meteen en kwam ik uit bij een Duits soapsterretje dat zo goed als naakt was. Ze verwees me door naar het huis ernaast. Aldaar heb ik Willem zijn biervoorraad opgezopen. Als dank voor die gastvrijheid leverde ik hem de volgende keer 10 kilo olijven vanuit het Heilige land, maar meneer de culinaire fijnproever vond mijn olijven te zout. Pech voor hem, dan moet hij maar Italiaanse kakolijven vreten. Het ondankbare grut. Bij regelmaat dook hij nog wel eens op bij een ijsberenfeest, maar de laatste jaren heb ik hem eigenlijk niet meer gezien. Wat ik te betreuren vind, want ik mag die dubbelganger van Guus Meeus wel."

"En de andere ijsberen in Villa Marisol, waar je het daarnet over had?"
"Tja, Sphinx heb ik maar één keer gezien en dat was toen. Hij is ook schrijver van de betere verhalen. Voor de rest ken ik hem niet. Zedd ben ik nog wel een paar keer tegengekomen, maar de laatste jaren lijkt hij door aliens ontvoerd. Hij is vast in het een of ander kweekprogramma van de marsmannetjes terecht gekomen waarin ze een kruisbestuiving doen met het menselijke soort. Al lange tijd niets meer van hem gehoord. Dat hij dan niet meer naar de hoeren kan, neem ik hem niet kwalijk, maar hij zou verdomme toch wel eens een kaartje kunnen sturen vanop een andere planeet. By the way, het is verdomme zijn schuld dat ik in 2010 op die getatoeëerde Duitse bikerchick verliefd werd en bijna alle zonden van Israel over me heen kreeg. Ik zie de dwaas nog staan naast mij en maar raaskallen: 'ik wed voor 1000€ dat je haar lichaam en tijd niet durft te kopen... En op de kamer zoveel indruk op haar maken, met als gevolg dat je van de nacht nog in haar appartement verzeild raakt.' We drukten er de hand op en ik ging de weddenschap aan. Over die smerige hoer is er al genoeg geschreven, dus ga ik niet meer in detail treden. Maar ik kan je wel vertellen dat ik van Zedd nog 1000€ te goed heb. Er overkwam me iets wat me nog nooit overkomen was: ik werd verliefd op een DVP. 3 maanden later heb ik de ogen uit mijn kop gejankt en ik mag al blij zijn dat ik bij haar geen kind verwekt heb en haar nooit gesubsidieerd heb voor wat dan ook. Via sociale media vernomen dat een Duitse sukkel, die na mij een relatie met haar aanging, haar wel meteen bezwangerde. Zwijg me voor de rest maar over dat wijf... Soit, dat ter zijde. Knabbel was dan weer een ventje dat zich hulde in mystiek. Veel kreeg je van hem niet los, dus kan ik er ook maar bitterweinig over zeggen. MegaBoob, vervolgens, worstelt met dezelfde problemen als mijn kameraad Killer-Bull. Hij is een vent die een kwalijk en wansmakelijk zwak heeft voor dikke loezen. Des te groter en des te meer siliconen erin gedraaid, des te feller gaat hij loos. Met deze sympathieke gezelligerd kon ik hoogstaande dialogen voeren, maar wanneer er hem een uit de kluiten gewassen uier werd voorgeschoteld, was ik hem kwijt. Het leek dan wel alsof hij een kortsluiting in zijn geniepige kop kreeg. Dan de twee moderatoren die ik indertijd ook heb leren kennen... Tiga: hij stond me niet zo aan. Hij mocht dan wel de mede-oprichter van het forum zijn... Ik vond hem, en dat zijn is mijn persoonlijke ervaring, een arrogant eikeltje die me als persoon nooit gelegen heeft. Het tegenovergestelde van Willem zijn nuchterheid, zeg maar. Big30 of ondertussen al Big55 of zo, dat was dan weer een aardige gozer. Hoeveel keer hing hij niet rond in PHG wanneer ik er te gast was. Eveneens in PHG heeft hij enkele jaren later eens een verjaardagsfeest voor mij georganiseerd. Met taarten, een rode loper, champagne, de lokale pers, stripacts, gratis neukvee, een berg coke van sublieme kwaliteit en een stuk of 60 genodigden uit gegoede en prominente kringen. Ik ben hem nog steeds dankbaar voor dat wilde verjaardagsfeest."

"Om even terug te komen op dat verhaal van de Duitse bikerchick; waren er nog anderen op wie je verliefd werd en ging je vaak om met hoeren buiten de saunaclub?"
"Ja, ik zal het in die tijd niet meteen toegegeven hebben, maar ik voelde wel een verliefdheid opborrelen voor de Duitse Melina in YY. Met deze blonde schone had ik vaker de eer en ik mag wel stellen dat er een klik was. Na enige tijd spraken we ook wel eens af buiten de club, maar al gauw kreeg ik het gevoel dat er van haar kant geen liefde in het spel was. Op zich had ik er vrede mee, want een hele poos voordien had ik dus af te rekenen met de getatoeëerde bikerchick van LR en al wat er bij kwam kijken. Het laatste wat ik van Melina vernomen heb is dat ze gestopt is als DVP en met een rijke Hollander is gaan samenhokken. Conclusie: een relatie met Melina was een luxefeest, maar ik was er overduidelijk niet de hoofdgast. Mocht dit heden ten dage geschieden, nu ik rentenier, zou ze wel verliefd geworden zijn en zou het wel wat worden. Anderzijds; waarom zou ik Melina dan nog willen? Als rijke smeerlap zit je toch niet te wachten op een relatie met een wijf waar al meer dan 1000 kerels over geweest zijn."

"Ik ben ook een rijke klootzak en over mijn vaste vriendin zijn al meer dan 2000 kerels geweest," onderbrak Deket SFL licht geïrriteerd.
"Ja, maar jij bent een geval apart, met je vertekend beeld van de liefde," beet SFL terug en ging verder met het antwoord op de vraag. "Voor de rest ben ik nimmer verliefd geworden op een DVP. Wat niet wil zeggen dat ik geen relatie met een DVP begon. Als een schelm die hardleers is of een vos die zijn streken nooit verliest, begon ik wel op te schieten met een leuk Roemeens meisje uit o.a. PHG en LR. Volgens de meeste mannen een knap ding, maar om de een of andere reden was ze niet mijn type. We schoten wel goed op met elkaar en hadden heerlijke seks. Op een zwak moment ben ik wat met haar begonnen. Op een sterk moment heb ik haar uit de prostitutie gehaald en kreeg ik af te rekenen met een stelletje Bulgaarse would-be pooiers en huisjesmelkers. Gelukkig had ik zelf een achterban van ruig volk waar ik kon op terugvallen of ze hadden mijn lijk ter hoogte van Duisburg in de Rijn gekieperd. Op een volgend zwak moment heb ik haar in huis gehaald en met de komst van 'houden van', bleek verliefdheid niet meer nodig. Knipperlichtgewijs heeft dit wel enkele jaren stand gehouden. Ik ben niet iemand die geliefdes overlaad met cadeautjes en geef hen zeker geen geld, maar toch heeft ze me wel wat gekost. Op gegeven ogenblik werd ze fameus ziek en heb ik dan maar een hoop hospitalisatie- en dokterskosten moeten ophoesten, want ze was niet verzekerd of viel niet onder een mutualiteit. Eveneens in een zotte opwelling kocht ik een handelspand in Roemenië en bekostigde ik de renovatie ervan. De bedoeling was dat we er een pizzeria zouden beginnen en dan had ze iets om handen om toch een normaal loon te verdienen. Het duurde niet lang of ik kreeg er als buitenlander al bedreigingen, een poging tot afzetterij voltrok zich en op de koop toe was de Roemeense ondernemer er met de helft van het renovatiegeld vandoor en hem heb ik nooit meer gezien. Ook niet gevonden ondanks een intensieve zoektocht (gelukkig voor hem). Als Roemeense kende zij de taal en ik ben haar wel blijven kwalijk nemen dat ze er zo passief bij bleef. Ze heeft nog enige tijd in het zwart gewerkt in Antwerpen en betaalde huur aan mij. Ook nog toen we geen koppel meer waren. Uiteindelijk zijn we als vrienden uit elkaar gegaan en ze woont nu terug in Roemenië... Waar ze een normale job heeft en een schamel loon verdient. Eveneens zoals bij de Duitse Bikerchick kan je een deel van dat verhaal nalezen op het forum. Voor de rest heb ik geen gekke uitspattingen meer gehad. Voorts heb ik buiten de club om nog wel wat contact gehad met DVP's waar ik wat ging mee eten, iets drinken of het nachtleven induiken. Al raad ik iedereen af om laatstgenoemde met een DVP te doen omdat ze zich vaak schuldig maken aan uitbundig drugsgebruik of zelfs herkent worden, wat dan weer niet goed is voor jouw imago. Dat had ik bv aan de hand met een Duitse milf met kort donker haar uit LR... Helemaal van God los! Ze was berucht vanwege verregaande handelingen, wilde seks en perversiteiten. Uiteindelijk was ze veel te wild voor mij en had ik er moeite mee wat ze allemaal in de kamer deed om brood op de plank te verdienen. Ik heb die vriendschap laten doodbloeden. Er was ook eens een kleine dikke Roemeense uit H7 en LR met wie ik wel een klik ervoer. Uiterlijk niet mijn type, maar op de kamer GFE-seks van het hoogste niveau. Zij drong er altijd maar op aan om eens buiten de saunaclub wat te doen. Daar stemde ik wel in toe in de hoop dat ik haar naar believen gratis kon neuken. Maar ook dat liep op een sisser af... Blijkbaar had ze zo weinig vertrouwen in mij dat ik haar niet mocht opzoeken in haar flat. Dat ik wel haar drankjes mocht bekostigen bij diverse stadsbezoekjes en zij in LR na een kamergang van 3uur op de koop toe begon te discussiëren over 25€, was er teveel aan voor mij. Ze verdween uit LR en ook met haar heb ik geen contact gehouden. Voorts zijn er nog een viertal andere DVP's waar ik tot op heden een objectieve vriendschap mee onderhoud. Eentje is op rust, een andere nog steeds actief in de clubs en de andere 2 werken in de privé nu. Niet dat we elkanders deur plat lopen, maar we bellen of mailen wel eens bij wekelijkse tot maandelijkse regelmaat."

"Duits komt wel het vaakst terug... Heb je een zwak voor Duitse meiden? Ben je een fan van Duitse degelijkheid?"
"Over Duitse degelijkheid zal ik je eens wat vertellen, Ket. Berlijn was ooit ook uit Duitse degelijkheid vervaardigd, tot ze in 1945 de Russen over de vloer kregen... Daarna was Berlijn zo plat als een vijg! Dus Duitse degelijkheid moet je kunnen relativeren. Maar ja en ik zeg wel degelijk volmondig ja; ik heb inderdaad een zwak voor Duitse mokkels. En heel mijn seksueel actieve leven hebben Duitse mokkels ook wel een zwak voor mij. Niet alleen in de wereld van betaalde seks, ook in real life. Vraag me niet naar een reden of uitleg van hun kant, die kan ik niet geven. Voor dat mijn bakkes scheef kwam te staan naar aanleiding van een gezichtsverlamming enkele jaren terug, had ik 4 keer prijs wanneer ik 5 maal het Duitse nachtleven indook. Eveneens op reis, wanneer ik een vakantielief wist te scoren op bv de Canarische Eilanden; het was steevast een moffin. Over het algemeen vallen ze wel binnen mijn smaak qua uiterlijk. En het heerlijke is dat in 80% van de gevallen zo is dat ze allemaal GFE zijn met een pervers kantje. Fantastisch vind ik dat! Een minpuntje is dat ze naast Duits over het algemeen slecht ter taal zijn en mijn Duits is nog belabberder dan hun Engels. Maar goed, de taal der liefde en erotiek behoeft weinig gesproken woorden. Met Nederlandse madammen heb ik dat veel minder, ondanks het feit dat ik de doorsnee Hollandse meid ook wel kan smaken. Bij Vlaamse boerendochters ging het dan weer wel vlotter, maar toch niet volgens de zelfde proporties als bij de Duitse..."

"Ik rij anders ook wel met een Duitse wagen, klojo... En naar mijn deskundig oordeel nog steeds opperbeste Duitse degelijkheid."
"Genoeg geluld, Ket... Mercedes, de wagen vervaardigd uit Duits edelstaal is niet meer wat het geweest is, sinds de Amerikanen bij dat merk een vinger in de pap hebben. Met al hun James Bond snufjes hebben ze ook continu problemen met de elektronica en de bedrading. VW, Audi, Porsche? Dat zijn dan weer allemaal corrupte sjoemelaars in één familie verwerkt. BMW kan er nog wel mee door aangaande kwaliteit, maar hun binnenhuisarchitect zou voor het vuurpeloton moeten verschijnen. Het interieur van BMW is al jaar en dag zo saai en sober dat je verdomme het verschil nog niet eens ziet tussen een recent model en een BMW van begin jaren 80. En wat hebben we dan nog? Opel, het merk waar de grootste idioten mee rijden. Onlangs overgenomen door de Fransen. En laat die Fransen nu een stel ordinaire slakkenvreters zijn, van auto's bouwen hebben ze geen kaas gegeten. En al zeker geen Franse stinkkaas. Ook al was Opel het minst betrouwbare merk in de Duitse stal, onder Franse leiding zal het nog slechter worden. En Ford..."
"Ford is wel geen Duits merk, wijsneus," onderbrak Deket.
"Al was Ford een Soedanees merk, ik klasseer het als een Duitse wagen... Temeer omdat het een nazi-merk is. De heer Ford was in de jaren 30 een groot bewonderaar en doneerder van Duitse marken aan die kleine Oostenrijker die het Derde Rijk dacht te stichten, maar na 6 jaar krieg führen van een kouwe kermis thuisgekomen is. Hoe vaak dat een Ford bij het opstarten foert zei in plaats van vroem-vroem, die keren zijn niet te tellen op alle handen van de ganse wereldbevolking. Nee, Ket. Als je het mij vraagt, koop dan maar een automerk van de Jappen. Die spleetogen zijn misschien wel overwerkte en gestresseerde kamikazes, waar we waarschijnlijk nu nog tegen aan het vechten waren mocht den Amerikaan er niet een paar atoombommen op geflikkerd hebben, maar wagens bouwen kunnen ze al de beste. Prijs-kwaliteitsverhouding in evenwicht en hun James Bond snufjes vertonen geen mankementen of bugs. Neen, mijn beste... De Jappen zijn de grootmeesters van de elektronica. Heel wat anders dan een Ford, de wagen die al begint door te roesten in de showroom en waar tevens die sodemieter van een Rob45 mee rijdt... De verdomde nazi-sympathisant."

"Ja, we waren aan het afdwalen en ik ben blij dat je zelf terug ter zake komt met Rob45. Terug roddelen over de ijsberen, joepie," wreef Deket opgewonden in zijn handen.
"Rob45, daar zitten we nog lang niet. Voor de Robster heb ik nog andere ijsberen leren kennen. Maar alvorens ik daarmee aanvang, stel ik voor dat we nog wat zuipen, want van al dat vertellen krijgt ik een dorst die zijn weerga niet kent."
"Goed idee," stelde Deket en hij schreeuwde richting de toog: "Rozemieke, achterlijke trut, loop die mooie lange benen onder je piskelder uit en maak dat hier 2 Duvels ons tafeltje sieren. Aan de slag en rap wat!" Enkele nanoseconden later stond ze met een dienblad naast hun tafel en schonk ze de flesjes volgens de regels van de kunst uit in het daarvoor bestemde bierglas. Met gretigheid degusteerden beide mannen enkele flinke slokken van hun gegist gerstenat.

"Jack42," ging SFL verder, "iemand uit het netwerk van Ace2 toentertijd. Hij zou zijn naam beter veranderen in Jack60 tegenwoordig, die loopse opa van het zevende knoopsgat. Minder opvallend en minder prominent aanwezig dan bv Ace2 zelf, maar je kon in die periode niet in GT of LR komen, of je liep hem tegen het lijf. Bij de kennissen van Saruman, kwam ik dan weer Onzo tegen. Een gepatenteerd rukker in volle midlifecrisis. Tevens iemand die me ooit een waanzinnig compliment had gegeven. Dat omvatte eigenlijk een heel verhaal dat als volgt ging: voor zijn werk zat hij in Egypte, en wachtend op de vlucht terug naar Brussel, was hij een verhaal van mij aan het lezen. Hij werd zo in het verhaal gezogen, dat de stakker zijn vlucht mistte. En dan had je ook nog IJsbeer11. Zo'n jonge snaak die al zijn geld, talent en toekomst vergooid heeft met het hoerenlopen en andere ongein. Wat ik met hem gemeen had was de bewondering voor een lekker Marokkaans mokkeltje uit onze beginperiode als saunaclubwandelaars. Ze was zo goed en knap dat ik voor haar ooit naar een Zwitserse saunaclub gereisd ben. In de saunaclubs was dit Shakira-type mijn eerste toppertje ergens in 2008."

Opeens klonk er wat gerommel in Deket zijn vette pens. "Verrek, SFL, ik voel de behoefte om te schijten vanuit het niets opkomen. Als ik niet maak dat ik binnen dit en 6 seconden op de pot zit, schijt ik mezelf en dit gedeelte van de kroeg, jou incluis, overhoop."
"Maak dan maar dat je in speedtempo op de plee zit of je mag hopen dat ik je schijtexplosie niet overleef... Het zou je verdomme spijten tot het eind der tijden! Ik snij je open met een botte en verroeste cirkelzaag, ontdoe je van al je ingewanden en verkoop ze op de illegale Braziliaanse organenmarkt. En als men er geen geld voor over heeft, dan schenk ik ze gratis weg aan de hongerige bevolking van Haïti opdat ze jouw organen in hamburgers zouden kunnen draaien. Voor de rest heb ik geen hoge pet op met die Haïtianen en kan ik misschien beter je organen als verwerkte hamburger schenken aan een kattenasiel, dat bol staat van de gedumpte en verloren gewaande arme sloebers."
Met hazensprongen spurtte Deket linea recta naar de WC en plantte zijn vette reet op de pot waar de opgedroogde kotsresten van Rozemieke nog aan de Wc-bril kleefden. Zonder veel moeite liet hij alles de vrije loop. God mocht hem behoeden dat hij zijn darmen niet mee uitgescheten heeft. SFL ledigde zijn Duvel aan de andere kant van het café en dacht: het moest er allemaal van komen... Altijd maar vreten van die Arabieren naar binnen werken en dan verstelt staan dat men het vliegend schijt krijgt. In afwachting bestelde hij nog maar een Duvel. De strontwalm die uit de toiletten steeg, verjoeg het groepje studenten in de kroeg, met als gevolg dat de keet helemaal leeg liep. De waard die af en toe uit het bijkeukentje kwam, vervloekte Deket omdat hij met zijn aanval van turbulente diarree al het cliënteel had verjaagd. Rozemieke schonk SFL nog een Duveltje uit en knipoogde naar hem dat haar werkdag er om 22u opzat en dat ze dan nog wel te vinden was voor een avontuurtje. SFL bedankte hier vriendelijk voor, want wetende dat ze eerder nog de mozzarella van het merk Smegma van Deket zijn piemel geknaagd had, werd ze in de archiefkasten van SFL zijn bovenkamer geklasseerd onder 'in quarantaine'. Even later verscheen Deket himself weer ten tonele. "Bij de kloten van Sinterklaas, SFL... Die Wc-pot wou shit zien... Wel de Wc-pot heeft shit te vreten gekregen. Ik heb zeker 80kg diarree uit mijn oude lijf geperst. Ik heb mijn lesje nu wel geleerd. Ik steek nog eerder met een tandenstoker in mijn aambeien dan dat ik nog één keer bij zulke bruine apen een maaltijd ga nuttigen!"

Deket schoof zijn halflege glas Duvel ter zijde en bestelde bij Rozemieke een colaatje. Naar verluidt goed tegen buik- en darmkrampen.
"Waar waren we gebleven, SFL?"
"We stonden op het punt aan te vangen met roddelen over ijsberen die ik in de periode van 2009-2012 heb leren kennen..."
"Vertel, vertel, vertel," trok Deket opgewonden aan SFL zijn mouw.
"Sta me vrij te beginnen met Boy69; een kapitalist die zijn geld er maar niet door krijgt na 2 decennia in de clubs. Hij trekt zich hele dagen terug met mokkels op de kamer en de rest van zijn dagbudget werpt hij in de gokkasten. Vaak maakte ik met hem maar korte praatjes, met als resultaat dat ik nu niet heel veel kan vertellen over die pik. Zijn broer, en die naam ontglipt me helaas, kwam ik ook geregeld tegen in PSR. Maar ze liepen spijtig genoeg nooit hoog op met elkaar. Ik vergeleek hen vaak met de gebroeders Noel en Liam Gallangher van de Britse band Oasis. Die twee schoten ook nooit met elkaar op en waren klaar om elkander de kop in te slaan als ze langer dan 10min in één gesloten ruimte gezet werden. En dan Picasso1… De Spaanse dekhengst die ik in de tweede helft van 2009 leerde kennen. Op het forum ook wel bekend als de koning van de oneliners, penningmeester van de politieke partij VOX, redenaar met intellectueel allure en de Spaanse beul die de Catalanen en die reserve-fransozen van een Basken in het gareel houdt. Bij de hoeren is hij eerder bekend als Pata Negra omdat hij ook wel bij momenten graag het zwijn uithangt... En El Cabron, omdat hij de wijven met Spaanse charme en Zuiders temperament overmeesterd, maar het godverdomme vertikt om meer dan één keer met hen te herhalen. Veel verliefde hoeren werden door hem koudweg bedankt voor bewezen diensten. Maar ik mag dat Spaanse drolletje wel. In den beginne trok ik mijn pik af op zijn op het scherp van de snede zijnde oneliners en hij werd geil van mijn recensies over mokkels waar hij voor mij reeds over geweest was. Op de een of andere manier kickte hij daarop. Van de ijsberen waar het vanaf het begin wel goed mee klikte, duurde het bij hem het langst alvorens we elkander in real life leerden kennen. Eerst in LR, daarna in Acapulco. De daaropvolgende jaren kwamen we elkaar zo eens per jaar tegen. Enkele keren in Magnum en nog eens in LR. In laatstgenoemde club had ik een tijdje de Roemeense Casey als kamermaatje. Een mokkel van 1m80, in die tijd donkerrode haren (later blond), een begeerlijk figuur met rondingen op de juiste plaatsen en natuurlijk een kettingrookster zoals je ze de laatste jaren nog maar weinig vindt. Helemaal mijn type dus. Maar toen plots zat die matenneuker van een Picasso met haar aan de bar. En maar in haar tieten bijten en op haar kont kletsen. Een fraai zicht... Zij een paard van 1m80 en hij nog net geen pygmee qua lengte. Ze kon hem met gemak met huid en haar verslinden, ware het niet dat die kleine brutale spanjool tegen haar aan begint te schuren. Een paar ogenblikken later was Casey zo opgegeild dat ze met haar clit over zijn ballen aan het wrijven was en dat vond allemaal plaats op die ene barkruk, in de barruimte, in het openbaar. Ik ging dit van naderbij bekijken. En denk je dat die perverse paella-vreter zich schaamde terwijl ik er met mijn armen over elkaar op sta te kijken? Nee hoor, hij ging zelfs een stapje verder en duwde zijn naakte lul tegen haar slipje. Diezelfde lul en dat slipje gingen integraal haar gewillige preut in.... En ik stond daarbij, kan je voorstellen. Die stonden verdomme te neuken met tussen zijn eikel en haar binnenbekleding enkel een lapje textiel dat haar slipje moest voorstellen! Afijn, vanaf dat moment heb ik nooit nog met Casey geneukt. De vriendschap met Picasso1 is wel gebleven, al heb ik getracht om hem een koekje van eigen deeg te geven. Dat geschiedde in PHG waar samen met mij en Picasso ook Badslippers aanwezig was. In hun bijzijn zat ik in de barruimte met een negerin op mijn schoot. Dat roetzwarte mokkel was me aan het droogneuken en in tegenstelling tot Pic en Casey hadden wij wel het fatsoen om een handdoek over onze geslachtsdelen te leggen. Dat wijf rijdt me daar twee keer klaar waardoor ik één maal de handdoek vol ejaculeer en één maal mijn pap over haar venusheuvel drapeer. Maar nee hoor. Picasso1 is niet snel onder de indruk en hij had meer oog voor Badslippers zijn doorhangende B-cup tieten dan voor alles wat ik met mama Afrika aan het uitvreten was. Ik ben dan maar gestopt om proberen indruk te maken op Picasso. Voorts is hij op het forum mijn strijdmakker wel. Net als ik heeft hij een heldere kijk en een gezonde dosis kritiek op de Islam, immigratie en de conflicten in Israel. Omdat hij er meer uitziet als een overgezwommen Marokkaan dan een Spanjaard, heb ik hem eens een voorstel gedaan om undercover te infiltreren in Salafistische moskeeën, maar zijn kennis van het Arabisch ontbrak helaas en het hele feest ging bijgevolg niet door. Dit even in de kantlijn, maar voor de rest: Picasso1 is een topkerel!

SFL stond zichzelf toe om na deze intensieve en emotionele uiteenzetting van de persoon Picasso even op adem te komen. Hij dronk zij Duvel leeg en bestelde bij Rozemieke de volgende. Hij wachtte af tot de volgende Duvel uitgeschonken werd en binnen handbereik op tafel werd gezet. Deket zat SFL afwachtend aan te staren... Benieuwd naar meer.
"Nog zo'n topkerel is ongetwijfeld Tiptop, voorheen ook wel luisterend naar een andere naam van een Miami Vice personage." ving SFL weer aan. "Een veelpleger die van geen ophouden wist. Of toch tenminste tot hij er op gegeven moment mee ophield. Die vent had een talenknobbel waar je van omver valt. Maar ook zijn talent en intellect gingen teniet aan zijn zwakte. Helaas zagen we hem niet meer als hoerenloper in de saunaclubs, dan wel in de hoedanigheid van het kamerorkest van LR. En maar muziek draaien achter zijn mengpanelen, omsingeld door halfnaakte wonderen der natuur... Maar oh zo braaf als een schoothondje. De laatste keer dat ik hem tegenkwam, zo'n 3 jaar geleden, leek hij zijn verstand terug bij elkaar geraapt te hebben en weer terug op te staan uit het vagevuur. "We moeten weer meer gaan hoerenlopen, SFL," zei hij nog. Maar ik werd geveld door kanker en begaf me lange tijd niet meer in de wereld van betaalde liefde. En wat hij sindsdien nog uitgevreten heeft, daar ben ik niet van op de hoogte. Ik wil ze de kost niet geven: al die wijze en verstandelijk goed ontwikkelde kerels, die hun lul bij plotse verliefdheid de leiding geven over lijf, leden en geest. Het is de eerste niet in dit schrijfsel dat reeds uit zijn voegen begint te barsten... Er komen nog meer geile domkoppen aan bod... Op zich niet dom, maar ze krijgen telkens te maken met kortsluitingen in hun kop, wanneer ze een mokkel beginnen te mogen."

"Je bedoelt Badslippers," suggereerde Deket en wou daarmee het interview in die bepaalde richting sturen. Hij was zo opgewonden van ongeduld dat hij zijn vals gebit bij het drinken in zijn colaglas liet floepen.
"Ja, Badslippers is ook zo iemand. Maar jij evenzeer, Ket! Met je grote sier, torenhoge uitgaven aan hoeren in allerlei degradaties, dikke moffenbak onder je reet, buitenverblijven op Ibiza, de Emiraten, in Beverly Hills en in Knokke. En dan zwijg ik nog over je landgoed in Belgisch limburg, je range in Texas, je loft in Scheveningen (naast die van Lee Towers) en je akte als bezitter van 51% van de haven van Rotterdam. En je had verdomme een land als Congo kunnen kopen of een resem eilanden van Frans Polynesië, waar je 400 hoeren zou kunnen op huisvesten. Maar weet je waarom dat de laatste 2 doelstellingen net niet binnen je mogelijkheden lagen? Wel, omdat ook jouw verstand je telkens in de steek laat wanneer je een plastic mokkel met een pruilmondje ziet, dat nota bene pas meerderjarig is. Vragen ze een Delvaux handtas, je geeft het. Vragen ze een privéjet, je geeft het. Vragen ze een volière van een hectare met 100 flamingo's in (simpelweg omdat dit trendy is), je geeft het. Vragen ze een eenhoorn waarmee hun kroost over de regenboog kan vliegen, je geeft het. Vragen ze een Villa met zwembad op de punt van de hoogste berg in de Karpaten, je geeft ze het. Zelfs als ze vragen of je geld wil investeren in de Roemeense rabarber-industrie, je zou het verdomme ook nog doen. En daarom rij je nu met een Duitse rammelkar en niet met spaghettibolide van het merk Lambourghini."
"Ja, SFL, je hebt een punt. Ik ben een gulle minnaar. Maar geloof me vrij, die jonge wijven houden van mij. De seks met mij moet fantastisch zijn..."
"Ik geloof je op je woord, Ket. Maar ik ga nu verder waar jij me onderbrak... In de vriendenkring van Tiptop leerde ik ook dhr. Jansen kennen. Helaas wijlen Jansen. Ook nog zo'n rijke stinkerd en veelpleger. Evenzeer zijn verstand werd duchtig aangetast door verliefdheid toen hij een zekere Luana leerde kennen. Wat heeft hij daar lyrisch over geschreven... Zo lyrisch dat het na bijna 3 jaar pijnlijk werd. Elke lezer van het forum kreeg koppijn van zijn lange odes en liefdesverklaringen aan haar, als was het chronische migraine en clusterhoofdpijn. Wat Jansen schreef over haar, daar ging elk rationeel mens scheel van zien. Nu heb ik die Luana ook eens geneukt en ze was zeker niet slecht, maar niet sterk genoeg voor mijn persoonlijke top20 allertijden. Er werd geld op gewed hoelang het zou duren dat hij zijn gezin zou verlaten en zijn zakelijk imperium naar de kloten liet gaan door toedoen van die hoer. Maar neen, de man was verstandiger dan de meeste dachten. Hij hield hoerenlopen en privé gescheiden... De verliefdheid op dat mens hield hij enkel voor in de club en tot last van iedereen ook op het forum. De laatste 2 jaar van zijn leven raakten we pas echt bevriend. Dus ook in real life. Maar dat kwam omdat we in hetzelfde schuitje zaten en kanker ons toevallige lot werd. Eind 2016 bezweek hij eraan. Begin 2017 overwon ik de ziekte. Een groot bewijs dat God de goede mensen tot zich roept en de slechte laat aanmodderen op aard. Het verlies van Jansen heeft me harder geraakt dan de meeste zullen denken. En dat terwijl we voordien nooit beste vrienden waren. Het probleem tussen mij en Jansen was, dat we simpelweg beiden een even groot ego hadden. Niet in het echte leven, wel voornamelijk op dit forum. Niettegenstaande dat, denk ik nog vaak aan Jansen en ik hoop dat er in het hiernamaals nog veel te neuken valt en dat hij er zich kostelijk amuseert. Op ons neerkijkend met veel medelijden."

"Verdomme, SFL, je gaat de melancholische en filosofische toer op. Het moet hier wel luchtig blijven... Vertel nu gewoon wat over Badslippers!"
SFL nam een laatste slok Duvel tot zich en bestelde wederom de volgende al. Na de cola, besloot Deket terug aan te sluiten en vroeg ook een Duvel aan Rozemieke. In afwachting op hun kwaliteitsbier bedacht SFL in zichzelf mompelend waarom iedereen steeds weer verhalen over die dekselse Badslippers wil horen...


33029



Wie er nog niet genoeg van heeft, kan ook deel 3 verder lezen!

[SFL]

33030


Ongeveer tussen de 170 en 180km in Oostelijke richting vanuit Mechelen, waar Deket vol verwachting op SFL zijn relaas zat te wachten, lag een stad die men ook wel eens Düsseldorf durft noemen. Tussen Düsseldorf en Mechelen is er geen tijdsverschil, wat maakte dat het ongeveer 18u moest zijn. Etenstijd voor velen. In de Altstad van Düsseldorf ligt een straat met bars en restaurantjes. En ook de legendarische koestal waar SFL meermaals geschiedenis geschreven heeft, maar dat is een ander verhaal voor een andere gelegenheid. Tussen die vele restaurantjes kan je ook een Spaans restaurant ontwaren. Recht tegenover het Argentijnse restaurant, waarvan de eigenaar geen daadwerkelijke Argentijn is, maar ook een Spanjaard. Namelijk de broer van de eigenaar van het Spaanse restaurant, waar de auteur van dit epistel nu op doelt. De naam ervan is hem ontschoten, al doet dat verder weinig ter zake. Het restaurant in kwestie had de eer hoog bezoek te mogen ontvangen. Badslippers en zijn rooie naaidoos zochten een plaatsje op het verwarmd terras. "Zie hier, mijn vaste klanten," grijnsde de ober terwijl hij de menukaarten aan het koppel overhandigde. In het Spaans voegde hij eraan toe: "bestel nu maar gauw wat en daarna opzouten gierige Hollander... En dat rosse wijf van jou. Ze heeft verdomme meer borsthaar als ik." Badslippers grinnikte naar de man en over zijn menukaart heenkijkend sprak hij tot zijn gezelschap: "wat zijn ze hier toch vriendelijk en gedienstig. Dit is verdomme wat anders dan in Nederland waar er een alsjeblieft en dankjewel niet eens afkan." Enkele minuten later stond de ober weer bij hun tafeltje en vroeg of ze de keuze betreft drank al gemaakt hadden. "Wat kan u me aanraden," vroeg Slippers zijn rooie biet, doelend op een verrukkelijk aperitiefje of een heerlijk kwaliteitswijntje. "Kleinere tieten en een slank figuur," mompelde de ober in het Spaans. "Ik bedoel wat je me zou aanraden om te drinken," corrigeerde de rooie. Aangezien ze een Roemeense is, verstaat ze her en der wel flarden van de Spaanse taal. Overvallen door een lichte vorm van schaamte recommandeerde hij dat het nieuwe hippe drankje, the Moscow Mule, wel te verteren viel. De rooie bestelde er eentje. Slippers kreeg niets, want die moest nog rijden, lichtte ze toe. Dat kon haar echter geen moer deren, ze wilde Badslippers echter kleineren en de geneugtes des levens ontzeggen. Soms had ze zo van die sadistische momenten. De ober verdween en het liefdeskoppel ving zette het doorbladeren van de kaart verder.

Na 10minuten van keuzes maken in de kaart, besluit het liefdeskoppel om een paella te bestellen. In tegenstelling van wat je zou verwachten van een ietwat volslankere dame, opteerde de rooie naaidoos om slechts één Paella te bestellen, twee borden te vragen en deze heugelijke Spaanse specialiteit te delen. Zo zou het geschiedden en zo bestelde Badslippers het bij de ober. Toen hij heenliep, overpeinsde de ober wederom dat die vorte kletskop een gierige Hollanders is. Wanneer hij de bestelling door zou geven aan de chefkok zou hij als extra vragen om eens in het gerecht te pissen. En dat moet je een Spanjaard geen twee keer vragen, want die pissen wel vaker in gerechten. Paella maakt men normaliter met saffraan om de gele kleur te verkrijgen. Maar saffraan heeft in gewicht dezelfde kostprijs als goud (nutteloos weetje van de dag) en daar Spanje nog een kater heeft van de laatste financiële crisis, is het alsmaar meer aanvaard dat men over de rijst pist om die gele kleur te bekomen. Over pissen gesproken: op het terras haperde de verwarming, want de lamlendige Spanjaarden hadden hun gasrekening weer niet betaald. Badslippers constateerde dat hij koude voeten begon te krijgen en vroeg het vrouwtje of ze zo behulpzaam wou zijn om even over zijn winterbenen te zeiken. Terloops had hij zijn broekspijpen reeds opgestroopt. De rooie, die net op sensuele wijze een sigaret opstak, keek met haar door het kaarslicht blinkende hertenogen naar de ouwe en willigde zijn verzoek in. Onder tafel opende ze haar benen en zeek over zijn voeten en benen. En Badslippers leunde genietend achterover. Er waren immers minder aangename manieren van wachten op je vreten.

Een poosje later arriveerde de ober met 2 lege borden en de paellaschaal die hij tussen hen in op tafel plaatste. "Smakelijk eten en stik erin," zei hij in het Spaans en Badslippers bedankte hem hartelijk. Als een echte gentleman nam de Rooie knol het heft der initiatief in handen en stelde voor om haar mannetje te bedienen. Daar had de ouwe gek natuurlijk niets op tegen. Hij kon verdomme zelf amper met mes en vork eten, laat staan dat hij haar vreten met lepel en vork nog zou moeten opscheppen. De stemming sloeg echter om toen hij zag hoe ze wat droge rijst op zijn bord flikkerde en zij voor zichzelf de gamba's er zat uit te vissen. Met zijn nog steeds opgestroopte broek en natte benen, veerde Slippers op uit zijn stoel: "Verdomme trut... Dat is hier elke week hetzelfde en ik heb er mooi genoeg van. Jij wil persé één gerecht bestellen voor ons beiden, maar mij zet je op een dieet van droge rijst die bedenkelijk zout is terwijl er geen zeevruchten aan te pas komen en jij vreet alles onder mijn neus weg wat lekker is." Deze keer was hij te ver gegaan. De overheersende bitch vloog ook recht uit haar stoel en in een kwaadaardige aanval van woede sloeg ze haar vork in Badslippers zijn kale kop. "Zitten, nu! Snavel dicht! En je verder niet aanstellen!", sprak ze hem met een angstwekkende strengheid toe. "Ja liefje, het spijt me," jammerde hij terug en at verder zijn bord leeg met haar vork nog steeds in zijn schedel geplant. Wanneer ze beiden hun bord uit en schoongelikt hadden, deelde Badslippers mede dat zijn oren aan het suizen waren. Zijn rooie knol lichtte toe dat men dan waarschijnlijk over hem aan het roddelen was. Badslippers, niet bijgelovig en niet hoog oplopend met Roemeense bijgeloof en dito hekserij, ging ervan uit dat de toeterende toon in zijn oren zijn oorsprong vond bij het vork dat nog steeds in zijn dwaze kop stak. Nee luitjes, de brandstapel op met al dat bijgeloof en die Roemeense hekserij... In de middeleeuwen wisten ze daar wel raad mee.

Maar alle gekheid op een stokje, ergens had de rooie Roemeense heks wel gelijk, want Deket en SFL hadden het onderwerp Badslippers op dat identieke moment aangesneden. Al zaten ze niet meer in café de Vochtige Gleuf. Na nog 3 Duvels doemde er wederom een hongertje op en SFL wist nog wel een leuk restaurantje. In zijn Japanse racemobiel, die hij behendig door de drukte manoeuvreerde, beantwoorde hij verder de vragen van Deket. En die gingen dus niet geheel ontoevallig over Badslippers.

"Jaja, uit Venlo, net als de bewonderenswaardige Geert Wilders, maar in tegenstelling tot die grote meneer, is die onderkruiper van een BS een linkse rat. Zo links dat zelfs het Marxisme niks met hem te maken wil hebben. Afijn, in den beginne moest ik niet weten van hem. Sinds hij op het forum kwam en begon te schrijven, won ik verdomme geen enkele vrijkaart meer met BRVDM. Ik deed zelfs de niet moeite om wat van hem te lezen. Als een ongenode gast, het vijfde wiel aan de kar en als de opdringerigheid zelve, verscheen hij eens in de saunaclub waar we te gast waren. Wat een pervert was dat. Die stond me te beloeren terwijl ik aan de toog hing en twee Russische snollen op diezelfde toog zaten, met hun achterpoten gespreid, hun kut wagenwijd open en ze duwden mijn ongeschoren bakkes erin als was het een verjaardagstaart. En Slippers maar achter hoek en kant staan gluren en zijn fluit aan gort rukken. Met zijn poten nog vol met die karnemelkse pap van hem, stond hij opeens met een kwijlend bakkes voor mij. Hij stelde zich voor en drukte mij zijn besmeurde hand. Als een halve zool liep ie toen weer heen, met zijn alom gekende krankzinnige grijns op zijn bakkes. Kort daarna op mijn eigen verjaardag had hij zichzelf weer uitgenodigd en zocht opnieuw toenadering... En maar veren in mijn gat steken, slijmen en flemen. 'Je werkt vast als een succesvol journalist' of 'je bent actief in de kunstwereld en handelt in schilderijen van de grootmeesters' waren allemaal toenaderingspogingen. Dat pakte geen verf bij mij, want ik liet die ouwe dwaas maar lullen en ging weer bij Zedd staan, die me toen vervolgens aan die Bikerchick koppelde met alle gevolgen van dien. Toen de soap met die Duitse slet eindelijk ten einde was gelopen, ging ik weer toeren. 7 saunaclubs op 5 dagen... In die tijd had ik er nog energie voor. Wederom dook die verrekte Slippers ongevraagd op en was er 4 van de 5 dagen bij. En die ene dag dat hij er niet bij was, hadden we elkander nog misgelopen in Xanten. Een welgekomen zaak dat hij me op die tour vergezelde, want wegens geldgebrek, werkverplichtingen, een nieuw lief of tijdsgebrek, konden mijn eigen kameraden, de Bulls, er niet elke dag bij zijn. Slippers ving dit op: we maakten plezier, hij entertainde me met zijn spitsvondige humor, we zopen ons klem, neukten mokkels aan de lopende meter en we probeerden elkaar competitief te overtreffen. Hij won meestal omdat hij al zijn fatsoen en normen aan de kant schoof. Mijn mechanisme blokkeert wanneer ik wijven neuk als er een andere vent in de buurt is of op openbare plaatsen. Die extreme smeerlap deed niets liever. Continu vragen om samen de kamer op te gaan, een heuse orgie op poten te zetten en daarna die wijven met elkaar onze beider sperma laten swappen. Ik bedankte vriendelijk voor die beestigheden en dan begon hij maar vanuit het niets een moddervet wijf te beffen die in LR op een kruk zat naast de gokkast. A plein publique zeek ze hem daar verdomme ook nog zijn bek vol. Op het einde van de toer lagen we volledig in de prak; ons middenrif achterstevoren geneukt en onze galblaas overkop gespoten. Na die legendarische toer ging ieder zijn weegs en genoten we nog enorm na door er ten behoeve van het forum een verslag over te schrijven. Ik begon zijn werk uiteindelijk ook te lezen en vond dit pure klasse. Hij was mijn meerdere als schrijver."

"Was Badslippers dan ook een bron van inspiratie voor jou? Was hij jouw muze?"
"Een deel van Slippers zijn schrijfstijl werd wel door mij opgenomen. Voortkomend uit het feit dat we elkaar ook al schrijvend probeerden te overtreffen in vuilbekkerij, overdrijven en zaken uit de context rukken. Lees mijn werk van voor 2010 en je zal merken dat ik tamelijk teder, vrouwvriendelijk, liefdevol, romantisch en met gereserveerdheid schreef. Zoals eerder gezegd inspireerden Ace2 en Saruman mij als forumschrijvers. In de jaren na 2010 leken Slippers zijn schrijversgenen wel onder mijn vel te zitten en schreven we goedkope porno, grofgebektheden, vloekende krachttermen, vrouwonvriendelijkheid, sarcasme, schofferingen aan derden, beledigingen aan elkander als aan andere ijsberen... en ga zo maar door. Het verschil was dat Badslippers ermee weg kwam en ik niet. Maar dat kon mij geen barst schelen en ik schreef verder in die tendens en dat tot op heden. Maar dan gaat het enkel over clubverslagen, verhalen, samenvattingen, verslaggeving van feesten en partijen... Niet over damesrecensies. Die werden geschreven in alle eerlijkheid, uit mijn hart en met respect voor betreffende DVP. Niet elke DVP was er mee opgezet, maar toch een hele boel dan weer wel. Sinds toen waren Slippers en ik kameraden. Er volgden nog wat toeren doorheen het saunaclublandschap en we troffen elkaar bij regelmaat in de clubs. Hij situeerde zich links en ik rechts van het politieke epicentrum, maar toch konden we door één deur. Ik was de beauty die de wijven aantrok en hij de beast die de wijven aanzette tot perversiteiten. Op sociaal vlak volstaat het voor mij om plezier te beleven met slecht 2 of 3 vrienden. Badslippers wou dan weer veel volk rond zich heen en genoot om vanop een verhoog het hoogste woord te voeren. Via hem kwam ik pas echt in contact met vele andere ijsberen."

"Welke ijsberen waren dat zoal?"
"Om te beginnen dus Rob45. Hij ging vaak met BS en mij op de lappen. Toen BS minder present begon te geven, ging ik wel vaker met Rob45 wandelen. In mijn schrijfsels heb ik Rob vaak neergezet als een forse neger, wat lichtelijk overdreven is. Qua fysiek ziet hij er eerder uit als Martien van Chateau Meiland, maar vergis je niet; hij is geen ouwe homo die op zijn oude dag nog uit de kast zal komen. Menig mokkel heeft zich in hem vergist wanneer ze hem met zijn klompvoeten de saunaclub zagen binnen strompelen. Je zal maar een negerin, rijstkakster of latina wezen, dan kreeg je gegarandeerd te maken met zijn hamerlul. Net zoals bij Ace2 zijn de meer exotische snollen zijn doelpubliek. Kreeg hij er nog maar eentje in de smiezen, dan ging hij door het lint en neukte de pannen van het dak met haar. Als professioneel klussenier heeft hij ontelbare keren in de saunaclubs het exotische hout aangesneden met zijn figuurzaag. Tot ook hij op een zwak moment buiten de club om begon te rotzooien met een Koreaanse snol. Allemaal goed en wel zolang je de controle houdt, maar de Robster was zo snugger geweest om met een door geilheid bedwelmend brein zijn telefoon te laten liggen bij zijn echtgenote, net op het moment dat de Koreaanse een berichtje stuurt dat ze hunkert naar anale seks met hem en zijn legendarische hamerlul. Sinds toen heb ik Rob45 niet veel meer in een club zien verschijnen. Een jammerlijke zaak, want met die Rob wist ik wel goed op te schieten."

Ondertussen bereikte de futuristische bolide van SFL de Belgisch-Nederlandse grens. Deket merkte op dat SFL wel ver ging om wat te vreten. SFL negeerde dit en ging verder met het opsommen van ijsberen die hij tijdens de escapades met Badslippers had leren kennen:
"Zo was er ook ene Rudi NL die ik maar enkele keren ontmoet heb. Toen Badslippers samen met dat heerschap eens een AO-gangbang bijwoonde in een daarvoor bestemde ALL-IN-club, stelde hij vast hoe Rudi als allerlaatste zijn pik in alle mogelijke gaten van een heroïnehoer stak. In haar kont, met saus van 57 kerels erin. In haar bakkes, dat saus van 46 kerels bevatte. In haar flamoes, gevuld met saus van 48 kerels. En helemaal op het einde liet hij zijn spuitende lul ook nog eens over haar tieten rollen als de eerste de beste deegrol. Ware het niet dat op die tieten ook nog eens 70 gasten waren klaargekomen of hadden gepist. Bij een volgende gelegenheid zei Rudi tegen mij: 'SFL, ik vrees dat ik wat opgelopen heb. Het lijkt wel alsof mijn lul verteert is door ebola. Mocht ik een wijf zijn, dan zou je beslist denken dat ik mijn maandstonden heb. Het bloed spuit uit mijn pisbuis dat het een aard heeft.' Hoe Rudi zijn lul eruit zag, daar hadden 10 ongestelde wijven geen antwoord op. Ik raadde hem dan maar aan om snel op visite te gaan bij zijn arts. Sinds die keer heb ik hem nooit meer gezien of gehoord. De ontmoeting met Cupido dateerde ook uit die tijd. Nog zo'n sujet, altijd rondkarrend in zijn rolstoel. Tegen andere ijsberen maar stoer doen en de dikke pooier uithangen, maar bij de snollen als gehandicapte medelijden opwekken en voorkeursbehandelingen afdwingen. Waren we in een saunaclub en ik was gesteld op een snol van wie ik wist dat ze een toppertje was, dan kon je er vergif op innemen dat hij achter mijn rug met haar naar de kamer vertrok. En daar zijn lamme kloten laten aflikken en vervolgens zo hard neuken dat haar kut van tussen haar benen op de grond viel. Altijd hetzelfde met die gasten zonder benen, die willen zich steeds weer laten gelden door met hun lul de handicap te compenseren. Afijn, buiten zijn heimelijk gedoe kon ik het wel vinden met Cupido en verwerkte ik hem in mijn verhalen als een gemene karikatuur. Maar op den duur kreeg hij sterallures en begon hij te hard op scheppen over knappe wijven die hij geniepig voor de neus van andere ijsberen wegkaapte. En toen hij me begon te behandelen als zijn persoonlijke knecht in PSR, doordat ik achter hem aan, door de hele keet met zijn kar en protheses moest sleuren, was bij mij de maat vol. Bij een volgende gelegenheid in die Hells-Angels hoerenkast in Düren, saboteerde ik zijn rolstoel door de remkabels over te knippen en zijn banden lek te steken. Je had hem toen moeten zien gaan op de helling van het hoofdgebouw naar het bijgebouw met de wellness-faciliteiten. Badslippers was van deze vertoning getuige en daar Cupido in eerste instantie roerloos op de grond bleef liggen, keek iedereen naar Badslippers. Als enige gediplomeerde hulpverlener moest hij maar EHBO toedienen. Slippers ging er echter als een speer vandoor: 'Ik ga die hufter geen mond-op-mond-beademing geven... Ik leg nog liever mijn mond op de aars van een lama, dan op die slingeraap zijn muil'. Maar goed, Cupido overleefde het en liep enkel wat schrammen en een piemelbreuk op. Voor de rest was die man de slechtste nog niet. Wist je dat er een stiekeme samenwerking was tussen Badslippers en Cupido?"

"Nee," gromde Deket, vanuit de passagiersstoel in SFL's bolide. Vechtend tegen de slaap bij het aanhoren van SFL zijn uiteenzettingen.
"Als zogezegd de hoofd psychiater in dat zottehuis van hem, kon Badslippers aan allerlei medicijnen komen. Die wijven in de saunaclubs waren daardoor verlekkerd aan hem. Maar met een zak vol al dan niet illegale medicatie kan je niet aan de entree van een club verschijnen. Dus stopte Slippers de valium, antidepressiva, LSD, kalmeerpillen, antibiotica en schimmelzalf in de uitgeholde protheses Cupido. Eenmaal binnen ging het komische duo aan de slag met hun logistieke bevoorrading. Alle mokkels van de gevraagde goederen voorzagen in ruil gratis seks. Ofschoon bij de extreme gevallen. Bij de meeste mokkels mochten ze blij zijn dat ze al een korting kregen. Over komische duo's gesproken: Michel J en Bosco. Dat waren me ook twee kantklossers. De ene met het voorkomen van een havenarbeider en een skinheadkop op de romp, de andere een nerd die heel de dag op zijn Apple devices zit te tokkelen. Zo iemand die een whatsapp naar een persoon stuurt, terwijl die persoon binnen een straal van 2 meter toeft. Niet verwonderlijk dat Michel het wist te schoppen tot admin op het forum. Met hem had ik ook wel iets gemeen: namelijk de Roemeense Anca in PHG. Mooie meid met wie ik onstuimige onderonsjes had, maar nadat Michel er overheen gegaan was, heb ik haar nooit meer gezien. Met Bosco had ik dan weer een zigeunerwijf in PHG gemeen. Karina of zoiets. Die kerel met zijn ruige voorkomen neukte als een bezetene wanneer hij al eens van zijn booreiland af mocht en in de clubs verscheen. Hij is vooral fan van kutten met klapdeuren, vleermuizen, vleerhonden en weet ik wat nog allemaal. Best een aardige gozer, al was het alleen maar om te zuipen en samen lam te worden. Voor een diepzinnig gesprek was je bij hem niet aan het juiste adres."

"Zuipen en lam worden," onderbrak Deket, "ik zou er verdomme dorst van krijgen". Waartoe toeval niet leiden kon? Er doemde warempel een tankstation op langs de autosnelweg en SFL parkeerde zijn Japans vernuft vlak voor de deur van de tankshop. Deket liep naar binnen en kwam vrij snel terug buiten met twee pils in zijn lompe poten. Al zuipend werd de rit verder gezet.
"Nu we toch zuipen en het over zuipers hebben," vervolgde SFL, "Ricardo Banana en De Souza, die zuipen er ook niet naast. Normaliter leer je eerst een persoon of instantie kennen en daarna pas de mascotte of het totemdier van die instantie of persoon. Bij Ricardo was het andersom: waar Partytreff Xanten voorheen gehuisvest was, hing een aap achter de bar en zijn naam was Ricardo Banana. Pas een maand later kom ik de luidruchtige en bezopen Hollander tegen met een aangeboren drang om de keet op stelten te zetten: 'ik ben Ricardo, heb je mijn mascotte gezien in Xanten?' Hij was zo beschimmeld als het paard van Sinterklaas. De Banaan zette met succes het clichébeeld neer dat de doorsnee bekrompen Vlaming relateert met de ellendige Hollander op een camping ergens in het zuiden van Frankrijk. Niet alleen ik als Vlaming zijnde, maar ook Badslippers als mede-Nederlander kon het bij aanvang niet zo goed vinden met Ricardo. Zo sloeg hij eens een flesje bier tegen Ricardo zijn bakkes aan diggelen nadat deze de eer van Badslippers zijn rode kool gekrenkt had. Volgens de bij zuinige momenten zeer ridderlijke Badslippers, dien je niet op de tenen te trappen van de kloekborstige jonkvrouwe. Soit, we besloten Ricardo te mijden als de pest, maar dat lukte niet. Die bezopen kloothommel dook overal op en het leek wel alsof hij 24/7 in de clubs zat. Soms wel met dubbelgangers, want we reden eens van GT naar LR en kwamen hem verdomme in beide clubs tegen, hangend aan de toog. Op den duur leerden we ook wel zijn andere kant kennen. Want naast het zuipen ging hij ook wel eens neuken. Inzake kwalitatieve smaak vonden we elkaar. Zonder dat we het van elkaar wisten hadden Ricardo en ik met de Hongaarse Violetta gestengeld. Naar mijn bescheiden mening toch wel een top-tiener allertijden in de saunaclubs. Onbewust werd Violetta het bindmiddel van ons kameraadschap. Vanaf dan daagde Ricardo Banana bij regelmaat op in ons gezelschap. En dat was niet enkel bij de hoeren het geval. Zo was ik eens te gast in één van de exclusievere nachtclubs van Vlaanderen, waar ik mijn beide secretaressen trakteerde op een nachtje uit. Tja, ik had een in schoonheid minder bedeelde secretaresse voor het ingewikkeldere werk én een wat mooiere trashy slons als persoonlijke assistente en om zo nu en dan zijn pielemans laten af te zuigen. Wanneer ik in real life met mijn personeel ben of met het gedeelte van mijn sociale leven dat niks weet over hoerenlopen, dan ben ik als de dood dat ik ooit een mede-hoerenloper tegen kom. Zelfs mocht ik Badslippers tegenkomen, dan zou het koude zweet me uitbreken. Mocht ik toen die avond in de nachtclub gezien hebben dat Ricardo de zatlap was die met zijn rotkop op de toog lag te kwijlen, dan was ik meteen weer weg geweest. Op een schaal van 0 tot 10 is een beschonken hoerenloper 9 en op één na ook het ergste wat je kan tegenkomen (het allerergste is 10; de verliefde hoer). Vol van amusement is de lelijke secretaresse zich aan het bezatten en staat de schone op de dansvloer mijn lul te treiteren met haar kont, wanneer plotsklaps een ladderzatte Ricardo al lallend naast me verschijnt. Zat genoeg om geen letter meer te verstaan wat hij aan het zeggen was, maar gelukkig het zuipen zo gewend dat hij niks over hoeren en saunaclubs wist te vertellen. Niettegenstaande dat sloeg ik wit uit. 'Wie is dat en waarom praat hij Pakistaans,' vroeg mijn secretaresse. Ik zei haar dat ik hem ooit eens op een horecabeurs ontmoet had. 'Ik kom nu ook van een horecabeurs' lalde en kwijlde Ricardo tussen ons in... Verder werd er geen imagoschade aangericht en heb ik mijn secretaresse na het uitgaan nog lekker achterwaarts in de poes geneukt. Jaja, Ricardo steeds weer een belevenis om hem ergens tegen te komen. Suspense ten voeten uit!"

Ondertussen knalden SFL en Deket de Duitse grens over. Die gast gaat het echt wel ver zoeken om een hapje te eten, bedacht Deket zich.
"En die andere.... De Souza?", vroeg Deket.
"De Souza, codenaam mister Warsteiner. Wat die meneer na al die jaren 2x per week in GT opgezopen heeft van dat Duitse zeikbier, daar kan je verdomme twee olietankers mee vullen. Op zijn twee vaste dagen altijd te vinden in GT, telkens met een Warsteiner ter hand. Hoewel ik hem alleen maar zie zuipen en nog nooit met een wijf op de kamer zag verdwijnen, weet hij van iedereen alles in GT. Ik gebruik hem dan ook vaak als informant, want aangezien ik niet vaak in GT kwam was het wel handig om te weten welke wijven te opteren vielen. Helaas herhaalde ik telkens met steevast dezelfde mokkels waarvan ik wist dat ze kwaliteit boden op de kamer. OK, dat waren niet de mooiste stoten van GT en daardoor lachte De Souza me vaak uit om mijn wansmaak. De Souza is voor mij GT. Wanneer ik aan GT denk, dan denk ik De Souza. Hij zou zo voor meubilair kunnen doorgaan in de neukfabriek. Mocht de brave man ooit de pijp aan Maarten geven en het aardse voor het hemelse ruilen, dan denk ik dat ze hem taxidermeren en hem opgezet als een grizzlybeer naast de theke zetten. Streng kijkend naar het hoerenlopend gepeupel dat binnenkomt. En nog steeds met een Warsteiner is zijn klauw. Een kameraad van De Souza, Bosbeer, was ook iemand die altijd in GT aanwezig was. Ooit kreeg ik van hem eens een T-shirt als verjaardagscadeau, ware het niet dat mijn verjaardag al een half jaar voorbij was. Omdat ook deze GT-homo geen enkele andere club aandeed, had hij een hoop kortingskaarten voor LR, die in GT toen nog in de lockers lagen. Die heeft hij me geschonken en daarmee heeft hij me veel entree gelden uitgespaard in LR. En nu we weer over LR beginnen: daar heb ik dan weer Pistol Pete leren kennen. Oftewel de Jay-Z van het forum. Hij was me er ook eentje. Zijn smartphone aangesloten op twee externe harde schijven, vol met obsceen beeldmateriaal van alle hoertjes uit alle saunaclubs. Noem me er eentje en hij heeft er foto's of clipjes van. Meestal is die gore beflap in die clipjes zelf ook aan het neuken met hen. Een narcist pur sang die zichzelf graag aan de slag ziet. Hij was ook zo'n veelpleger die elke dag wel in een club te vinden was. Tot ook dat opeens ophield en je te horen krijgt dat hij op een lange vakantie is naar Tropische oorden, waar hij luilekker in een hangmat bungelt met een sigaartje en een Cuba Libre erbij.

“En dat waren ze dan zowat? De ijsberen die je in de periode van 2012 tot 2015 hebt leren kennen.”
“Bijlange niet. Jou heb ik toen ook voor het eerst ontmoet, Ket, en je wil niet weten wat mijn eerste inschattingen van jou waren…”
“Over mij moeten we het verder niet hebben, ben ik van mening. Vertel maar over al die andere ijsberen!”, beet Deket in een opwelling van ongenode zenuwachtigheid.
“Zo was er een heerschap dat zichzelf Noglangnietuitgewandeld noemt. Hij had het voorkomen van een gepensioneerd Ierse kogelstoter. Hij wist er vreugde in te scheppen om Badslippers zijn wijf seksueel te molesteren op de kamer. Helemaal ondergespoten hing ze na zo’n sessie terug rond BS zijn hals. De saus van NLNU droop dan van haar over op BS. Het liefdeskoppel zag er dan na een tijdje steevast uit als een stel verzopen kwartels. Wie hebben we nog? Ah ja, de Sofaking! Deze aardige man heeft dan weer het voorkomen van een in zijn job vastgeroeste boekhouder. Maar schijn bedriegt, want de brave man zijn ware karakter heeft veel gelijkenissen met dat van The Joker. Ook hij laat zich op de kamer graag vernederen en in elkaar rammen met attributen die in een middeleeuwse kerker niet zouden misstaan. Het verschil met The joker is dat hij niet zo van de verkleedpartijtjes is. Verder was er ook nog Wijze Grijze, een creatie die door een malafide onderaannemer van de schepper op de wereld los gelaten werd en eruit ziet als een lamlendige ambtenaar van het middenkader… Wetende dat hij zichzelf in een periode van 5 jaar 3x failliet gewipt heeft in de saunaclubs, kan je hem moeilijk bestempelen als een wijze. Geile grijze of grijze Geile zijn betere koosnaampjes voor hem. Ik heb de man eens gesproken en net zoals TipTop is hij een heuse talenknobbel. Een stuk of 8 talen vloeiend spreken en toch zo dom om al zijn geld aan hoeren te verbrassen. De zoveelste in rij. Een type dat niet in de rij past en bij geen enkel soort van hoerenloper kan ingedeeld worden, dat is Satanic Surfer. Op het forum een tyfoon van geletterde waanzin, grammaticale complexheid en vocabulaire eindeloosheid. Ontegensprekelijk dé artiest inzake de Nederlandse taal en van een hoger literair niveau dan ikzelf. Het probleem is echter dat hij ook ver boven het niveau van de ijsberen zit en dat men van zijn schrijfsels scheel gaat zien. Het bos door de bomen niet meer zien is bij hem van toepassing, ofschoon het verhaal of de boodschap niet meer zien door de letteren en ingewikkelde zinsconstructies. Enkele keren had ik de eer om hem de hand te schudden en naar mijn mening is hij een hippie uit een verre toekomst. Zo’n tijdsreiziger die zijn tijdsmachine foutief ingesteld had ten gevolge van het feit dat hij zo high was als een Jamaicaanse rivierkreeft. En hij verscheen hier in ons midden met geen enkel besef van in welk deel van de geschiedenis of in welke evenredige dimensie hij terecht gekomen is. Na enkele ontmoetingen waren Satanic Surfer en ik geen vreemden meer voor elkaar en toch sloeg dit laconieke, begaaide en Goddeloze personage erin om bij de laatste party in LR urenlang in ons gezelschap te toeven, zonder dat iemand hem opmerkte. Pas toen iedereen naar huis ging, grapte hij dat hij nog even bleef hangen en dat was de enige keer die dag dat we hem zagen. Vaak zie je hem niet, maar hij is er wel!”

"Je bent een rechtse rakker.... Een jood... Heb je ooit allochtone moslim ijsberen ontmoet en hoe gingen ze met jou om?"
"Ja, een zekere heer Pret werd me ook door Badslippers voorgesteld. Zogezegd een Turk, maar in werkelijk etnisch iets anders. Enkele weken voor die ontmoeting voerde ik op het forum nog een overhitte discussie met hem betreft de kwestie Israel, de Islam en de Turkse president. Hij is een fervent voorstander van de schapenneuker Erdogan en ik een hevige tegenstander. Dan denk je dat je met elkaar op de vuist gaat wanneer je hem tegenkomt, maar sloeg dat even tegen. Een omhelsing, wat met onze pieten staan sabelen en vooral met complimentjes over elkaar heen strooien. 'Ik kom in vrede,' zei hij. 'Je denkt toch niet dat ik mijn heil ga zoeken in de wereldweide oemma des doods van de radicale islam? Ik ben een gematigde moslim die regelmatig naar de hoeren gaat, geen probleem heeft met wijven die een snor dragen en enkel maar participeert aan de Ramadan voor de show. Na deze periode van vasten zuip ik me klem en vreet ik me misselijk aan mierzoete baklava. Dus vrees me niet, kameraad SFL!' Op deze softe en homofiele wijze geschiedde onze eerste en enige ontmoeting. Waarschijnlijk ook omdat hij alleen was... een etnische minderheid in de saunaclub. Mochten ze met 26 geweest zijn, dan zat er waarschijnlijk wel stront aan de knikker voor mij. Alhoewel; die Turken hebben enkel maar een grote bek... Al zijn ze met 100 en je mept de grootste en stoerste tegen de vlakte, dan gaat de rest er als een bange haas van door. Mochten die Turken de ballen hebben om man tegen man de Koerden te bekampen, dan was Ankara al lang gevallen. Maar nee... Een beetje bommen gooien met hun uit de VS geïmporteerde vlieggerei. Zoveel bommen dat er in Koerdistan niets meer overeind staat en dan stoer verkondigen dat ze Koerden mores geleerd hebben, terwijl die arme stakkers geen luchtafweer of een luchtmacht hebben om zich te verdedigen. Plus nog in de steek gelaten door hun Amerikaanse bondgenoten... Voor de derde keer al in 3 oorlogen. Naast Pret kwamen we ook nog enkele keren de Partycrasher tegen. Deze kerel was dan wel weer meer gematigder, wat niet wil zeggen dat hij geen feesten en partijen terroriseert zoals zijn naam suggereert. Hoewel je met hem kan lachen en hij bij dronkenschap op de toog met zijn dikke besneden lul staat te zwaaien, is hij wel weer de nachtmerrie van clubs en de hoeren. Als club moet je weten dat hij gratis of met flinke korting binnenglipt en de hele voorraad drank opzuipt. Omzetverlies op desbetreffende dag is gegarandeerd. En de wijven worden hardhandig en weinig subtiel door hem aan stukken geneukt. Respect voor hoeren is een utopie bij hem. Buiten het feit dat hij respectloze maniak met een compleet gebrek aan empathie is, kan ik wel door één deur met hem. Voorts heb ik nog wel wat heibel met Turken en Marokkanen gehad in YY, maar dat waren geen leden van het forum. Ik kreeg één maal een waarschuwing na zogezegd provocatie van mijn kant en twee keer werd ik eruit geflikkerd na handgemeen of het betere duw- en trekwerk. Thans lag de schuld geen enkele keer bij mij, maar vonden Snoop Dog of de Marokkaanse uitsmijter van YY het nodig om aan positieve discriminatie te doen. Last but not least heb ik samen met BS eens meegemaakt hoe Ali Baba en de 40 rovers het kot op stelten zetten in PHG en ik olie op het vuur kieperde door hun zitje, hun betaalde sterke drank en een door hun opgeëiste hoer in te palmen. Vanuit het niets stonden de zenuwen bij iedereen zo gespannen als het kutje van een jong zigeunerhoertje. Badslippers verschool zich achter de bar en zelfs de security van PHG kakten van schrik in hun broek, maar ik heb Ali Baba en zijn rovers wat elementaire beleefdheid bijgebracht en hun achterstand in opvoeding aangevuld. Daar hebben Slippers en ik al genoeg over geschreven, dus ik ga niet nog eens in detail treden over dat issue. Maar als je wil horen of ik al een pak slaag moest incasseren in een club, dan kan ik je ook één voorbeeld geven. Zo'n door coke doorgeslagen wijf van bijna 50 jaar oud en 1m85 groot heeft me eens een rechtse verkocht waardoor mijn kaak uit zijn scharnieren hing, mijn oog spontaan begon te bloeden en ik 3 dagen niet meer door mijn neus kon ademen. Ik kwam toen net terug van de kamer met een snolletje, had die ouwe cokehoer kenbaar gemaakt dat ik geen relatie met haar wenste aan te gaan en dat ik op die bewuste dag ook nog met andere mokkels zou neuken. Deze realiteit kon ze niet meer verwerken in haar met zagenmeel gevulde kop en daarmee sloegen bij haar de stoppen door. Na de feiten mocht ik nog koffie gaan drinken bij de directie van LR, wat in mijn voordeel uitdraaide."

"Nu je terug Badslippers genoemd hebt, wat zijn zo de hoogtepunten die je met hem beleefd hebt?"
"Dat zijn er teveel om op te noemen. Het meeste ga ik waarschijnlijk vergeten zijn omdat ik op moment van de feiten ladderzat was, mijn brein beneveld door een te veel aan seks of dat we iets anders uitgevreten hadden wat het vorige overtrof.
-Ik weet nog hoe ik met Killer-Bull in alle rust door de tuin van Planet Eden aan het wandelen was. We zouden BS daar treffen en wisten niet dat die zot reeds aanwezig was. Zonder enige vorm van fatsoen zien we hem daar opeens in het openbaar een vet mokkel neuken op z'n hondjes. En die ouwe verrimpelde ballen maar tegen haar clit kletsen. Toen hij ons in de gaten kreeg, grijnsde hij op een vettige manier en zonder een greintje schaamte deed hij er nog een schep bovenop: hij stak zijn eigen duim in zijn hol en dreef het tempo schuimbekkend op. Ik werd geplaagd door plaatsvervangende schaamte en de Killer was zo in shock dat hij zichzelf 2 uur in de WC's opgesloten heeft.
-Of die keer met de Poolse Paula in LR. Ik had een fles zelfgestookte wodka met honing en chilipepers uit Moskou meegebracht en wou het met haar op een zuipen zetten. Maar alsof de Duivel er een hand in had, moest Slippers zo nodig ook weer opduiken bij de lockers. En hij wou persé ook eens proeven. Daar waar Paula geen moeite had om van die wodka een halve fles binnen te gieten, crepeerde Slippers vanwege een verbrande slokdarm, na slechts één shotje. Je had die ouwe zot daar over de grond moeten zien rollen en spartelen als een levende vis op het droge. Net een in witte badjas gerolde aardworm met de stuipen op het lijf.
-Of zijn rijkunsten: toen we van PSR naar Samya reden, omdat in PSR slechts 3 hoeren aanwezig waren voor een stuk of 20 bejaarde hoerenlopers. Eerst vlamt die gek door het rood aan de verkeerslichten. Een kwartier later reed hij voor me omdat hij zogezegd de kortste weg naar Samya wist. In plaats van een rotonde te nemen zoals het verkeersregelement voorschrijft, vond meneer BS het nodig om er dwars in het midden over te knallen, simpelweg omdat hij met zijn bejaarde seniele verstand geen keuze kon maken welke afrit hij zou nemen. Dat was dan nog in de tijd met zijn roze VW kever, dus het was me een schouwspel wel.
-Of in GT, waar hij me ook talloze keren aan het lachen bracht. Een keer had hij op internet een hoop erectiedoping gekocht en zat hij zichzelf ermee vol te proppen. Komt er een hoer bij ons staan en vraagt wat hij aan het innemen is. 'Dat is tegen de koppijn,' stamelde de dwaas. Dat wijf had natuurlijk ook toevallig koppijn en jatte BS zijn pillen en kieperde er enkelen naar binnen. De rest van de avond kwamen we haar nog enkele keren tegen met een knoert van een erectie. Ik vroeg me luidop af hoe dat kon aangezien ze geen lul had. Bij nadere inspectie concludeerde BS dat het haar clitoris was die uit haar kut gestegen was door die pillen. 'Net zoals bij alphawijfjes onder de hyena's,' zei Badslippers. 'Door een teveel aan testosteron groeit hun kittelaar als kool.'
-Ook nog in GT had de een of andere rotmof mijn handdoek gestolen, omdat hij dacht dat het die van BS was nadat hij in de jacuzzi gepist had. Ik vraag Slippers een nieuwe te halen en wat doet hij? Hij gooit me zijn handdoek toe, waar hij eerst nog zijn doorgezakte reet mee geflost had en voor zichzelf ging hij vervolgens wel een verse handdoek halen.
-Maar zijn beste mop in GT was toch wel toen ik met de Roemeense Mara de kamer op ging. Ik neukte al een tijdje met die gewillige milf en ook toen hadden we weer afgesproken. Door een allergische reactie van iets stond haar rug verdomme vol met puisten, vlekken en schilfertjes. Ik had al niet veel zin meer, maar ik kon er niet onderuit omdat ik die dag met haar afgesproken had. Badslippers bekeek haar eens en zei me droog: 'dat wijf heeft godverdomme de varkenspest en jij gaat daarmee neuken of wat?' De humor van Badslippers: het zat hem altijd in de gevat- en droogheid.
-Om nog maar te zwijgen toen de Duitse flikken hem straalbezopen vanachter zijn stuur geplukt hadden. Zijn rijbewijs werd met directe ingang in beslag genomen. Ettelijke maanden lang moest die ouwe zak al liftend in de saunaclubs zien te raken. Zonder enige vorm van schaamte heeft ie zichzelf eens door een jong knap mokkel tot voor de deur van GT laten brengen."

SFL nam de afrit van Duisburg en stuurde zijn bolide vlot het stadscentrum in. Na het vinden van een parkeerplaats stapten beide heren uit. SFL zei tegen Deket dat ze te voet verder gingen naar het restaurantje. En zo geschiedde. Terwijl ging SFL verder met de opsomming van zijn hoogtepunten met Badslippers.
"-Er was ook eens een Bulgaars zigeunerwijf waar Slippers zijn leuter zonder bescherming ingeschoven had. Hij noemde haar altijd 'apenkop' omdat ze wel wat van een chimpansee weg had. Nu had die ouwe gek geen exclusiviteit bij de Bulgaarse apenkop, want een andere ouwe dementerende dwaas, Dalton genaamd, deed niets anders dan met haar kameren en had natuurlijk dezelfde voorrechten. Toen Badslippers met haar aan het 69'en was, droop er een fluim van een oester in zijn keel en hij verslikte zich duchtig. Ik zei hem toen nog dat hij waarschijnlijk Dalton zijn papslierten aan het opvreten geweest was.
-En die ene keer in YY dat ik lekker lag te neuken met een wijf. En haar vriendin vanuit het niets als een bezetene op de deur begon te bonken. Zij maar schreeuwen dat er een of andere pooier in het pand naar haar op zoek was. Blijkbaar een kerel die haar angst in boezemde, want het was meteen gedaan met neuken. Zij de kamer uit, haar vriendin achterna... En dus kwam ik ook maar naar buiten met het condoom nog rond mijn knuppel. En wie zit daar te wachten in de zetel met een mokkel op zijn schoot? Badslippers! En hij maar lachen omdat ik zulk soort van heibel continu aantrek.
-Dit was toeval, maar die voyeuristische viespeuk stond me wel vaker achter hoek en kant gade te slaan. Zo hadden we eens afgesproken in PSR, maar de dwaze hals was wederom te laat. Dus begin ik al te lebberen met een mokkel, Narcissa genaamd. Een half uur lang wisselen we daar speeksel en fluimen uit. En wie was er stiekem wel op tijd en zat achter een muurtje te gluren? Juist ja, Badslippers.... En terwijl zichzelf maar afrukken als een halve gare onder zijn badjas.
-De smeerlapperij dat die vent op de kamer uithaalde, vaagde alle normbesef weg, alsmede het laatste korreltje eigenwaarde van zijn hoertjes. Dat die rooie donder nog steeds met hem omgaat, dat is me een raadsel. Er was een periode dat die perverse maft niets anders deed dan snowballen. Ja Ket, jij vraagt je nu af 'WTF is snowballen'; wel, zijn eigen sperma swappen met een mokkel. Dus meneer rukt zich af in het bakkes van een mokkel, daarna spuwt ze zijn smeerlapperij terug in zijn muil, hij gorgelt ermee en spuwt het terug in haar bek en zo gaat dat maar door tot hij zijn eigen gortigheid doorslikt. Wat heb ik menig misselijke hoer lijkbleek van de kamer zien terugkomen met hem.
-Gelukkig waren het niet altijd de mokkels die zijn ziekelijke wensen dienden te ondergaan. Ik heb hem ook eens van de kamer zien terugkomen en hij zag eruit alsof hij 10 jaar in de Loeblianka-gevangenis in Moskou met bijhorende folteringen en vervolgens 30 jaar in de Goelach van Stalin, ergens in een uithoek van Siberië, had doorgebracht. Dat was in Magnum; toen hij eindelijk eens een mokkel gescharreld had, dat niet naar zijn pijpen wou dansen. Ze pijpte die ouwe zot met condoom en wou hem niet TZ. 'Nog nooit zo'n slecht wijf gehad,' vloekte Slippers het uit. Mij verwonderde dat niet zo; die had waarschijnlijk van haar collega's gehoord wat die halve zool allemaal uitvreet op de kamer.
-Als reservemof hing die schoft ook graag de taalkundige uit. Zo zaten we eens samen in LR wat te vreten met 2 Bulgaarse hoertjes. Op gegeven moment vroegen die zich af wat rijstpap in het Duits was. 'Reismilch,' zei hij op arrogante toon. Nu was ik niet de grote held der Duitse taal, maar ik wist quasi zeker dat het milchreis was... Hebben we daar tot middernacht zitten discussiëren: milchreis, reismilch, milchreis, reismilch...enz. Op den duur haalden we er een Duitser bij en die gaf eerst mij gelijk, maar begon toen te twijfelen en zei dat BS het waarschijnlijk correct had. Tot op heden weet ik nog steeds niet wie toen gelijk had."

De beide heren kwamen aan op hun bestemming. Een Thai restaurant, Samui genaamd. "Dit is de beste Thaise tent in de wijde omtrek", vermelde SFL. "Alleen in Dortmund is er nog een beter adresje, maar mijn honger was te groot om nog verder door te rijden." Deket en SFL betraden het restaurant en werden welkom geheten door 2 gedienstige Thai-meisjes. Deket zijn pik begon al te trillen van goesting, maar hij hield het verder beschaafd. Ze kregen een plek toegewezen en begonnen wat vreten te kiezen uit de kaart. "Wat raad je me aan SFL?" SFL keek met een heimelijke grijns over zijn kaart naar Deket: "als voorgerecht nummer10 en als hoofdgerecht nummer57." Toen de serveerster naast hun tafel verscheen bestelde Deket deze door SFL gesuggereerde gerechten, respectievelijk Gung Samui met 3 pepertjes erachter op de kaart en Nueah Pad Normai met maar liefst 5 pepertjes erachter en de vermelding 'nichts für anfänger' plus drie uitroeptekens!!! "En zet ook maar 4 Singha biertjes op tafel, want het zal een dorstige avond worden," commandeerde SFL. Deket keek rond en zag ook de gerechten op de andere tafels. "Dit ziet er hier verdomme lekker uit, laat me jou complimenteren met deze smaakvolle culinaire keuze, waarde SFL." De beer in Deket zijn buik gromde terloops van de honger. "Dat is om in de stemming te komen, want in de loop van januari vertrek ik weer naar Thailand," Lichtte SFL toe. "Tijdens één van mijn vorige bezoeken heb ik in Bangkok eentje meermaals gevogeld, die heeft me de laatste 4 jaren via telefoon, mail en briefwisseling gestalkt met de beschuldigingen dat ik haar drachtig gemaakt heb. Die kleine zou ondertussen 4 of 5 jaar moeten zijn en dus wil ik eens gaan kijken dat ie echt van mij is. Dat doen die wijven ginds wel vaker; zich laten bezwangeren en daarna 15 buitenlanders waarmee ze neukten beschuldigen dat ze de vader zijn, zodoende die achterlijk stomkoppen nog geld opsturen ook. Telkens ze vroeg 'send manneej', zei ik dat ze mijn kloten kon kussen. Maar ik zit nu op een punt dat ik bijna 40 ben. Door de chemo van weleer is mijn zaad waarschijnlijk helemaal naar de klote, dus mocht ik een halve spleetoog als kind hebben, dan wil ik de verantwoordelijk wel nemen." Deket bekeek SFL bedenkelijk: "hoe ga je dat te weten komen?" "Met een DNA-test, Ket." Ondertussen werden de 4 Thaise pilsjes gebracht. De eerste zopen ze na het klinken op het vaderschap in één teug leeg. "En als die test positief is?" SFL zuchtte: "Dan moet ik eens gaan bekijken hoe ik dat jong onder mijn hoede krijg, want ik ga zelfs dan geen geld naar Thailand sturen waar dat wijf er dan grote sier mee kan maken. Daar moet ze maar een dozijn andere klojo's voor zoeken. Ik kan een kind een goed leven geven, maar dan wel bij mij en niet bij een labiel hoertje dat elke fellang neukt die voorbij komt."

Ondertussen serveerde men het voorgerecht en de uitgehongerde Deket viel meteen aan. "En wat als het jouw koekoeksjong niet is?", vroeg Deket. "Tja, dan bekijken ze het maar en reis ik door naar andere oorden in Thailand, waar ik me zal laten verwennen met massages, erotiek en culinaire hoogstandjes," diende SFL Deket van repliek. Vaststellend hoe Deket zijn dikke kop rood aanliep en het zweet uit diens poriën gutste, maakte SFL zich zorgen: "verdomme Ket, gaat het. Een beetje pikant vreten moet jij toch aankunnen als ervaren sekstoerist in Thailand?" Deket dronk zijn tweede bier in één teug leeg, gevolgd door SFL zijn tweede flesje en vervolgens dronk hij ook nog van het water van de bloemenvaas op tafel. "Beetje pikant... Beetje pikant... Zo meteen zal ik jou eens een beetje pikante trap in je ziekelijke kloten verkopen," hijgde Deket. Hij wenkte de serveuse: "Nog 4 Singha's, pop." Met kleine hapjes at Deket verder. SFL, wiens voorgerecht al lang soldaat was, keek Deket met lede ogen aan. Wat een flikker, dacht SFL. Enige poos later had Deket zijn vreten op en alles weggespoeld door 2 bier in 3 teugen achterover te kieperen.

Drijfnat van het transpireren nam Deket het woord. "Dit klote interview gaat zichzelf niet afwerken. In afwachting op ons hoofdgerecht misschien de volgende vraag... In je antwoorden is de Killer-Bull al enkele keren de revue gepasseerd, hoe zit het eigenlijk met die andere snotaap? Kinky-Bull?"
"Afgelopen augustus zijn we naar aanleiding van zijn verjaardag samen nog eens naar SS geweest. Dat was meteen ook ons enige gezamenlijke wapenfeit in het afgelopen jaar. Voor de rest heb ik ook niets meer van hem vernomen. Het is een kereltje dat komt en gaat. Heeft hij een nieuw liefje en ik ben toevallig in het land en vraag om te gaan hoerenlopen, dan scheept hij me af. Komt het hem goed uit, dient hij zaad te lozen of heeft hij geld te veel, dan belt hij me in Israel op en beveelt me terug te komen en met hem naar een saunclub te rijden. Maar zo werkt dat niet... Het leven is geven en nemen! Bovendien moet geen enkele sodemieter het in zijn kop halen om de master himself wat te bevelen!"

SFL werd onderbroken doordat het hoofdgerecht op tafel gezet werd. "Dit restaurant draait op volle toeren," lachtte Deket vol verwachting naar zijn vreten. Ja, lach maar, dacht SFL; zojuist waren het nog 3 pepertjes, nu zijn het er 5! Smaakvol en met gretigheid viel Deket aan, maar het binnenspelen van de happen ging geleidelijk aan trager. Zijn kop begon vermiljoenrood te zien. "Miljaardedju, SFL, jij wil me de hoek om helpen, onuitstaanbare eikel dat je bent." SFL die hetzelfde gerecht vlot in zijn molen aan het draaien was liep vol van leedvermaak. "Kom zeg, nichterige mafkees, dit is toch niet pikant... Hooguit royaal gekruid. De volgende keer zal ik met jou eens naar een Indisch of Nepalees restaurant gaan, dan kom je er meteen achter was pikant is, pussy!" Na het verorberen van zijn eigen maaltijd, bestelde SFL nog een stuk of 6 biertjes en keek toe hoe Deket de laatste happen naar binnen wurgde met alle moeite van de wereld, en zwetend als een werkende os op Vlaamsche velden. SFL moest bekennen dat hij ondertussen wel beschonken was met al die Wodka's, Duvels en pilsjes van die dag.

Deket, nog slechter er aan toe van het pikante eten en evenzeer in bezopen status, gaf aan dat SFL moest verder vertellen over Kinky-Bull.
"Wat moet ik eigenlijk nog zeggen over die pik? In de eerste jaren verbraste hij zijn centen door telkens 5 keer per saunaclubbezoek met dezelfde snol te kameren. Op nog zwakkere dagen werd hij verliefd op een snol en wisselde hij telefoonnummers uit. Met als gevolg dat hij enkele wilde avonturen beleefde in Roemenië. In die mate erg dat ik een interventie moest doen en hem in Roemenië moest gaan opsporen. Ik vond hem en bracht hem in ontbeerde toestand terug thuis. Nog geen jaar later hetzelfde verhaal, maar dan met een Poolse. In Polen is hij anderhalf jaar blijven hangen, maar wist hij ook zelf terug thuis te raken. Dan maakte hij zijn comeback in de saunaclubs, waar hij zich vooral toespitste op comazuipen. Veelal vond je hem terug in de kelder van LR, waar hij zijn roes lag uit te slapen, maar ook een paar keer moest ik hem zoeken en liep hij in zijn badjas over de snelweg. De laatste keer in dit jaar, leek hij het zuipen opgegeven te hebben. Dat kan natuurlijk ook komen omdat het bier in SS niet te zuipen is en een Salitos er extra centen kost. Het jaar voordien moest hij het ook droog houden, want toen schonken ze zelfs in LR geen alcohol. Afijn, onze Kinky-Bull heeft geen aanleg om te zuipen. Hij wil graag meedoen met de grote jongens: Souza, Ricardo, Partycrasher… Maar zijn lever heeft er de spieren niet voor. De laatste keer in SS viel hij wel in zijn aloude gewoonten, want hij is er 3x met dezelfde snol gaan stengelen."

"Maar als de gelegenheid zich voordoet, gaan jullie dan nog eens samen naar de saunaclubs in het komende jaar?," onderbrak Deket.
"Dat hangt van verschillende factoren af. Ten eerste moet ik de behoefte hebben om naar die clubs te gaan en dat heb ik de laatste 2 jaar sowieso niet vaak gehad. En wanneer die behoefte opwelt en ik ben net dan in Vlaanderen of omstreken... én als Kinky wil en/of kan vrijmaken, dan sluit ik zo'n gebeurtenis niet uit."
"U gebruikt veel 'en', 'als' en 'of', merkte Deket.
"De huidige maatschappij is volledig gebouwd op 'en', 'als' en 'of' beste Ket. De wereld is één groot dilemma als je het mij vraagt!"
Die dwaas begint wartaal uit zijn hals te slaan, dacht Deket… Hij is overduidelijk bezopen. Toch besloot Deket door te vragen: "En hoe vergaat het al die andere Bulls van weleer?"
"De Killer-Bull zal mogelijks bij een volgende gelegenheid, en als die er überhaupt komt, nog wel eens aan mijn zijde verschijnen... Hij is de eerste, aller Bulls, en zal en mag nooit afgeschreven worden. Lang leve de Killer! Op al die andere Bulls moet je niet meer rekenen. Misschien nog de Italian Stallion waar ik de laatste 3 jaar een Kaufmich-tour over heel Duitsland mee bolwerkte, maar die is niet zo te vinden voor de clubs. Alle andere Bulls hebben vrouw en kind, zijn dood, zijn blut, zitten in de nor of zijn vermist. Daar ik niet meer fulltime in Vlaanderen woon, onderhoud ik hier bitterweinig contacten. Zo gaat dat in het leven: uit het oog is uit het hart. Of uit de lul is in de kut... Verdomme Ket, ik lijk wel straal bezopen... Wat bezielt mij?"


33031


Voor de hardnekkige volhouder: gelieve u te wenden tot deel 4!

[Badslippers]

De Smoking Fetish Lover mag ons ijsberen dan graag door het slijk halen, de situaties en gebeurtenissen waarin hij uitgleed en zelf met zijn ongeschoren smoelwerk in de modder terecht kwam zijn inmiddels niet meer te tellen en zijn talrijker dan de verlieswedstrijden van de Paars/Witten. Wie herinnert zich niet zijn Magnum Opus over een dramatische liefde. Een doorgewinterde sloerie met de naam Silva (die naam kan na 10 jaar wel onthuld worden) zorgde er voor dat die sukkel zijn verstand verloor en zich in een avontuur stortte dat zijn weerga niet kent. Een totale ineenstorting volgde waarna hij 3x per week op de divan van de psychiater moest gaan liggen. Uiteindelijk bleken de problemen van onze Oost-Europese mijnwerkerszoon zo groot dat de psychiater zelf geestelijke bijstand nodig had en op de divan belandde.

Welnu, om zijn populariteit wat op te krikken moet die zelfingenomen dwaas weer zonodig aan zijn reputatie werken. Gevolg is dat wij ijsberen ons weer terug wanen op de middelbare school. Daar moesten we ons immers ook door pagina's literaire werken worstelen. Sommigen zullen er voor opteren om toch maar een uittreksel te lezen net als toen. Het moet gezegd, de Master-Bull is back, althans op het schrijvende vlak. Dat verdient een nominatie ook al moet ik nog beginnen met lezen.

[SFL]

33032


Deket zat in zijn handen te wrijven; die SFL is flink tipsy. Nog wat bier en sterke drank en hij laat het achterste van zijn tong zien. Op het moment dat Deket twee wodka en 2 bier bijbesteld, begint het ineens weer te rommelen in zijn maag en darmen. SFL keek naar Deket zijn pens en dacht: is die idioot nu ook al buikspreker geworden? Deket verontschuldigde zich, sprong uit zijn stoel en schoot in een rotvaart naar de WC's. Voor de tweede keer die dag laat hij zich over de pot zakken en schijt ettelijke liters rioolwater uit. Eerst dat vreten bij die Arabieren, klaargemaakt met gebrek aan hygiëne en nu vreten bij de spleetogen, klaargemaakt met een teveel aan hete pepers, bedacht Deket zich. Wat een man toch lijden kan. In de zaal van het restaurant lag SFL met zijn bezopen bakkes op tafel. Een van de Thai had wel te doen met SFL en begon spontaan zijn schouders en nek te masseren. Heerlijk, dacht SFL, eerst werden mijn smaakpapillen gemasseerd door dit verrukkelijke voedsel en nu nog een deugddoende massage van dit lieverdje. Als ze hier mee klaar is, wil ik haar met graagte beminnen. Helaas kwam het zover niet, want na een kwartier verscheen Deket weer: "Verdomme SFL, dit flik je me nooit meer. Ik heb vandaag 2x mijn hol kapot gescheten. Zonet vlogen de vlammen nog uit mijn reet als ware het een stuwraket van de spaceshuttle. Ik denk dat die Thaise wijven best een forensisch team optrommelen om de WC terug proper te krijgen, want daar wil een doorsnee sterveling niet aan beginnen." Ondanks het ongemak van overdadig te kakken, merkte Deket wel op dat hij minder beschonken was dan SFL. Van die voorsprong diende hij gebruik te maken om alles in alle eerlijkheid verder te ontfutselen.

"SFL, je geeft toe dat je geilheid is afgenomen door de ziekte die jou in 2016 trof. Je zegt dat er minder behoefte is om naar saunaclubs te gaan en het is daadwerkelijk zo dat we jou in de laatste twee jaren niet vaak meer zagen in de saunaclubs, maar waarom ben je ook minder actief op het forum?"
"Wel Ket, ik ben van het principe 'vroeger was alles beter'. En over het forum denk ik net hetzelfde. Vroeger werd er leuker geschreven, nuttiger geschreven en waren simpelweg de leden leuker. Weliswaar een allegaartje van seksverslaafde idioten met afwijkende wensen en fantasiën, eenzaten op zoek naar vriendschap met collega-hoerenlopers, hopeloze romantici op zoek naar liefde met een hoer, ranzige schuinmarcheerders op rooftocht, fysiek gehandicapten uit noodzaak, pas meerderjarige bronstige koorknapen die de erotische stiel wilden leren, lelijkerds die in real life geen wijf kunnen scoren, depressieve kloefklappers die overwerkt zijn en thuis niet meer op hun echtgenote mogen, IT-kinkels met een gebrek aan sociale vaardigheden en egotrippers zoals ik. Daar moet het forum toen voor 80% uit bestaan hebben. De andere 20% waren de randgevallen en ook nog enkele hoeren die kwamen meelezen wat de geschreven pers over hun te vertellen had. De laatste pakweg 3 of 4 jaren zijn de verhoudingen veranderd. Er wordt enkel nog geschreven als op twitter, korte berichten in telegramstijl waarbij leestekens en hoofdletters geschuwd worden. Informatief lees ik niet veel interessants meer over de clubs en de hoeren. Wel veel info over clubs die gesloten zijn en nutteloze discussies die niets terzake doen. Het gemiddelde IQ op het forum lag in 2009 waarschijnlijk rond de 105 en het afgelopen jaar rond de 80 (de grens der achterlijkheid). Alvorens menig Jan Moraal zich hier beledigd voelt, wil ik deze cijfers wel nuanceren door te stellen dat een gemiddelde heel hard onderaf kan worden getrokken door slechts een paar karikaturen die stijl naar onder pieken. En aangezien ik, met een IQ dat varieert tussen 117 en 127, niet echt meer fungeer als actief lid, valt die piek naar boven dan weer weg. En ook de piek van Satanic Surfer telt niet mee, want zijn oorspronkelijke IQ van 165 is door continu high zijn afgebrokkeld naar 115. We hebben nu ongeveer nog 40% van schrijvende, leuke en normale ijsberen die een minimum aan bijdrages leveren. Tegenover 60% andere schrijvers bestaande uit sociale randgevallen zoals: zieke perverten, marginale steuntrekkers, afgunstige stalkers, van de pot gerukte psychopaten, mentaal gehandicapten, verdoken homo's die zich afrukken op de belevenissen van anderen, aandachtzoekers, autisten met dwangneuroses, voyeurs en consoorten, werklozen die zich vervelen, gasten van een eind in de 40 die nog bij hun ouders wonen en in schuldenbemiddeling zitten, drugsdealertjes uit de lagere rangen, alcoholisten die meelezen om te weten waar de feesten en partijen doorgaan om er zich komen klem te zuipen, moederneukers met profileringsdrang, onbarmhartig sadistisch gajes, rijkeluiszoontjes die komen opscheppen, ...etc, etc, etc."

Deket zat te schuimbekken. Die SFL is straalbezopen en gaat helemaal de foute toer op. Ik moet er meer uit zien te krijgen, dacht hij. "Kan je voorbeelden geven van een paar foute ijsberen?"
"Neem nu Nulnulzeseneenhalf. Zo'n kommaneukertje dat te pas en te onpas ongevraagd zich in discussies komt mengen. Vanuit zijn zweverige perspectief is de informatie van veel anderen niet juist, onvolledig of overdreven. Zonder een ijsbeer in kwestie te kennen, vind hij het nodig te berispen, te corrigeren en zaken in vraag te stellen. Wanneer hij door diezelfde ijsbeer terecht gewezen wordt of een tegenargumentatie over zich heen krijgt, dan begint hij opeens de geleerde schoolmeester uit te hangen en in de U-vorm vanalles terug te kaatsen. Jaja, die 006.5 is een zielige vent die stoer is achter zijn klavier, maar van een bepaalde hoer van hem heb ik eens vernomen dat hij bloost als een tienermeisje en begint te stotteren eenmaal hij zich tussen de hoeren bevindt. Zo begon hij ooit eens tegen mij over Elvira uit YY, dat ik haar niet in de kont geneukt had. Dat was zo lang na de feiten dat ik het niet eens meer wist. Toen besloot ik mijn recensie over haar op te zoeken en ik had dit inderdaad vermeld. Mijn recensies over saunaclubdames zijn altijd volledig waarheidsgetrouw en ik had haar dus met zekerheid in de kont gepakt. Die slet eersteklas van een Elvira werd door 006.5 zelf geconfronteerd met die recensie en zij ontkende natuurlijk. Waarschijnlijk omdat ze niet met iedereen anaal neukt. Net zo goed zijn er hoeren die ook niet met iedereen TZ doen. Ik heb ook al mokkels gehad die geen TZ doen, maar volgens andere ijsberen dan weer wel. Dan kan ik dat relativeren dat de klik er misschien niet is of dat ik uit mijn bakkes stink. Maar relativeren staat niet in die man zijn woordenboek. En al zeker niet omdat hij op elke hoer verliefd wordt en alles geloofd wat die mokkels hem wijsmaken. Dus beste Nulnulzeseneenhalf, ik ga je nog één keer vertellen wat er gebeurt is met Elvira: we kwamen op de kamer en zij ging als een loopse teef voor me klaar zitten. Ik zette mijn lasbril op en stak mijn klepel in haar vette kont. Vervolgens heb ik haar in de endeldarm geneukt dat de strontspetters in het rond vlogen als vuurgensters.... En daarmee basta!

"Kan je van pakweg 2015 tot op heden geen leuke ijsberen noemen?"
"Tuurlijk wel. Zo ontmoette ik Das voor de eerste keer eens op een neutrale plaats in een koffiehuis. Het dateerde van tijdens mijn ziekte en ik kon me toen niet meer naar de saunaclubs verplaatsen. Verplaatsen misschien nog wel, maar neuken ging toen niet meer. Das heeft me toen in contact gebracht met een mokkel dat wou meewerken aan het DVP-panel. Een project dat ik hier op het forum lopen had tijdens mijn chemokuur. Ik had toen verder niets om handen en moest me ergens mee bezig houden. Daarna, toen ik weer beter was, heb ik onze goede vriend Das nog enkele keren ontmoet in GT. Jammer genoeg is onze Das ook iemand die veel te veel geld aan de mokkels verbrast heeft en het nooit zal leren. Hij fladdert van aasgier naar aasgier en naar verluidt vertrouwt hij hen steeds zijn kredietkaart toe! In YY heb ik dan weer Johnny Fontane en Brad Clitt ontmoet. Was ook wel leuk, ware het niet dat de kennismaking met Johnny verstoord werd door Partycrasher die het uitschaterde dat de een of andere hoer in LR een vent dood geneukt had. Dus over Johnny kan ik niet veel meer vertellen. Brad Clitt is een uitgebreider verhaal: één van de weinigen die mijn verhalen doorheen de jaren helemaal uitleest en geen enkele nominatie of like overslaat. Uit mijn fanclub, bestaande uit een stuk of 7 ijsberen, is hij één van de vaste waarden. In zijn fanmail aan mij sprak hij meermaals de wens uit me eens te willen ontmoeten. En toen in YY kreeg hij dus daadwerkelijk de kans de legende in levende lijve te aanschouwen. Zo onder de indruk van zijn idool (en tevens ook wat een serpent van een slet hem allemaal beloofde in ruil voor heel veel geld) leek het niet tot zijn verstand door te dringen. Pas enkele dagen later besefte hij dat hij de legendarische SFL de hand had geschud en stuurde een mail: 'SFL het was me een waar genoegen je te ontmoeten. Op het moment zelf besefte ik niet dat jij SFL was en nu pas drong het tot me door'. Dat is echt gebeurt, vraag het maar na bij hem! Voor de rest ontmoette ik ook nog een komisch duo: Patjax en Meme Moo. Patjax, moeders mooiste met de dezelfde fetisj als mij, zij het in een iets andere vorm en degradatie. Niet geheel toevallig stelden we via het forum vast dat we vaak met de dezelfde mokkels kamerden. Elk wijf waar ik een recensie ging over schrijven, werd al uitvoerig beschreven door hem... Of omgekeerd. Na wat briefwisseling heen en weer, bleef het niet lang uit alvorens onze wegen zich zouden kruisen. Dit geschiedde dan ook in Samya en SS, waar (hoe kan het ook anders) we zonder het van elkaar te weten wederom met dezelfde mokkels gingen stengelen. Zijn maatje, Meme Moo is dan weer de stillere sidekick op de achtergrond. Ook met hem had ik een toppertje in LR gemeen. Dat was een toppertje totdat ik constateerde dat ze me met chlamydia opgezadeld had, het secreet. Ik nam meteen contact op met Meme Moo om te horen wat hij met haar uitgevreten had, maar deze verstandige kerel had het wat meer berekender aangepakt en had niets op zijn lijf gehaald. Als je MM en Patjax ziet, dan denk je dat Patjax de leider is en MM de meeloper. Patjax de rijke herenboer en MM zijn chauffeur/lijfwacht... Maar neen, niets is minder waar; de stille en berekende MM houdt zich bewust low profile. Eigenlijk is hij de drijvende kracht van het duo... de man met de centen, the goodlooking motherfucker en de man met de benzine in de tank om van saunaclub naar saunaclub te rijden. Voor de rest heb ik ook nog een pennenvriend, de Shyman genaamd. Met hem onderhoud ik bij regelmaat een briefwisseling, maar tot een ontmoeting kwam het nog nooit. Hij dacht mij en Badslippers kortgeleden nog in PHG te hebben opgemerkt. Maar dat was een misverstand, want in die Turkenclub ben ik al jaren niet meer geweest. Waarschijnlijk heeft hij Bosco en Patjax gezien en moet gedacht hebben, op basis van uiterlijke kenmerken dat ie mij en Badslippers zag."

"Heb je Badslippers nog vaak gezien?", vroeg Deket refererend naar diens zoveelste vermelding, aan de beschimmelde SFL in de hoop iets negatiefs op te rakelen tussen hun figuurlijke vader-zoon-band.
"Godverdomme Ket, ben jij bezeten door die maft van een Badslippers ofzo? Telkens weer vraag je naar die kale rukeend. Ga hem dan interviewen in plaats van mij! Maar goed, iedereen vindt maar dat er een reünie tussen mij en die van de ratten besnuffelde schoft moet komen, maar dat hij het maar bekijkt. De laatste keer dat ik hem gezien heb was in de zomer van 2018 in GT. En denk maar niet dat klaploper nog iets van zich laat horen. Wel achter mijn rug om met mijn Roemeense ex bellen en mails sturen... Dat gaat wel. Mocht ik toen geweten hebben wat ik nu wist over die matennaaier, dan had ik zijn rooie overhoop geneukt al die keren dat ik er de kans toe had. Ik zou haar zo wezeloos gevogeld hebben dat ze ogenblikkelijk op mij verliefd werd en die ouwe Badslippers nooit nog in haar buurt hoefde te komen. Dan zat hij nu voor de spiegel te rukken en maar kijken naar zichzelf. Ah ja, want in al die bijkomende jaren zou hij verdomme toch maar al zijn resterende geld erdoor gefuckt hebben en was hij nu persona non grata bij de ingang van alle saunaclubs. Wat denkt die eikel wel? Hij zei me ooit eens dat alles bij hem 3 jaar duurt en dat ie het dan meteen beu is. Zo heb ik hem per 3 jaar van wagen zien wisselen, om de 3 jaar wisselen van walgelijke perversiteiten die hij op de kamer uitvreet, om de 3 jaar wisselde hij zelfs van politieke mening binnen het linkse kader, zelfs na 2x 3 jaar liet hij me vallen als een baksteen.... Maar die rooie? Neen, daar hangt hij al veel langer aan vast, de verliefde puber. En hij zal het niet toegeven, maar zijn panische verlatingsangst is van ongeziene proporties. Die ouwe zak verzuipt zichzelf nog in de Roer, wanneer dat wijf van hem het hier voor bekeken houdt en terug naar Dracula-land trekt. Al die tijd dat we gingen wandelen lachte hij elke hoerenloper uit die wat begon met een snol... En nu moet je hem zelf bezig zien! En ik weet wat je me nu gaat vragen, Ket.... welke waren die perversiteiten die hij om de 3 jaar veranderde? Wel, toen ik hem leerde kennen liet hij zich vaak in de bek pissen en zoop hij het gretig op alsof het een Veuve Clicquot uit 1988 was. Daarna was er dus nog dat snowballen waar ik het over had en de laatste jaren was hij vooral zo'n cockhold-sodemieter die al rukkend aan zijn klepel zich opdrong om mee naar de kamer te gaan met mij en een wijf, gewoon om te kijken. Hoeveel keer stelde hij verdomme niet voor om samen de kamer op te gaan? De rillingen lopen nog over mijn rug als ik eraan terugdenk."

Deket begreep dat hij het ijzer diende te smeden wanneer het heet is. En hij ging verder met SFL uit zijn hok te lokken en te laten verdergaan op dit negatieve elan. "En al die keren in de afgelopen 2 jaar dat je nog wel in een saunaclub opdook; waarom vond je je draai er niet meer?"
"Weet je, saunaclubs zijn ideaal wanneer je helemaal bruist van geilheid en je er een hele namiddag, avond of nacht spendeert. Wanneer je 4 of 5 mokkels op je lul schroeft en je daarna moe maar voldaan terugtrekt in de wellness of jezelf lam zuipt. De geilheid bij mij is niet meer wat ze geweest is en ik kan het niet meer opbrengen om hele dagen en avonden in zo'n club rond te hangen. Zeker niet wanneer mokkels zich blijven opdringen. Wanneer ik mijn zaad geloosd heb, is het in de meeste gevallen zo, dat ik wens met rust gelaten te worden. Wanneer ik in BE, NL en DUI opduik, doe ik steeds vaker een beroep op een escort of eentje die thuis ontvangt (zoals bv op Kaufmich). Heb ik zin in wellness, dan trek ik bv een dagje uit om naar een echte wellness te gaan, zonder hoeren die je komen storen. De laatste keren in een saunaclub merk ik bij mezelf dat ik niet meer op ontdekking ga en dat ik opteer voor diegenen die ik al ken en waarvan ik weet dat ze goed zijn. Dus de algehele sfeer die ik vroeger ervoer word ik niet meer gewaar. En het is steeds weer hetzelfde omdat ik me beperk tot dezelfde mokkeltjes. Niet meer toevend in de draaikolk waar de verslaafde en regelmatige saunaclubganger in verkeerd, heb je wel een duidelijk en nuchter zicht op de hele klucht. Bij het aanschouwen van de hele gang van zaken zie je altijd de dezelfde patronen: luide kerels die zich de man voelen en ervanuitgaan dat alle hoeren aan hun voeten liggen. Meestal zijn het klaplopers waar in het echte leven geen enkel wijf naar omkijkt. Stille kerels afwachtend en sowieso door de eerste de beste de kamer in worden geluld en met trucjes van de foor geld afhandig worden gemaakt. Ze weten dat ze gekloot worden, de hoeren weten dat ze zulke gasten makkelijke kunnen besodemieteren en ik zie het allemaal voor mijn neus gebeuren. Of de verliefde gozers, die achter een wijf lopen dat hen de kop op hol brengt, maar te weinig subtiel is om ook haar afkeer van hen te verbergen. Die verliefden, zo verblind dat ze het niet eens in de gaten hebben, trappen in de ene val na de andere. En wanneer hun hoeren simpelweg hun werk doen en met een andere geilerd de kamer op gaan, dan zijn ze jaloers.... Jeeeeeezus man! En dan heb je de veelplegers, die een uitstervend soort lijken, want waar men vroeger gemiddeld met 3 snollen de kamer op ging per 7uur in een saunaclub, zie je tegenwoordig meer gasten het bij eentje houden, die hen dan weer wel een uur of langer aansmeert. Ik ben één van die afvallige veelplegers, met uitzondering dat ik niet de rest van mijn tijd spendeer aan zuipen en vreten. Vanuit helicopterperspectief zie je alleen maar slachtoffers in de clubs. Losers allemaal! Kerels met uiteenlopende karakteristieken, maar wel allen met als doel om van hun zaad en geilheid af te komen, hun fantasieën om te zetten in werkelijkheid, om toch maar eens met aantrekkelijke wijven te kunnen neuken... En daarvoor zijn ze bereid, en ieder met een bedrag naar eigen mogelijkheden, centen neer te tellen. Sommigen zijn verlegen, sommigen hangen de grote Jan uit, sommige willen er zo snel mogelijk op, sommige twijfelen lang, sommige zijn goed voor de wijven, sommige zijn respectloos... Maar allemaal denken ze dat ze een gouden lul hebben waar elke hoer blij zou moeten voor zijn deze in haar lichaam te ontvangen. En dan de hoeren zelf: roddelend over hoerelopers, hen stiekem uitlachen om hun zwakheid, plannen smeden om de kapitaalkrachtigen op hen verliefd te laten worden... Op het eind van de rit hebben ze elke hoerenloper opgelicht. Sommigen respecteren hun klant, anderen weer niet. Sommige bieden kutservice, anderen doen hun best. Veelal niet omdat ze een klik hebben met hun klant, dan wel om hem aan zich te binden en hem meer geld afhandig te maken. En allemaal dromen ze van een beter leven, want geen enkele hoer zit in die saunaclub met volle goesting. De ene omdat ze gedwongen wordt, de andere omdat het de enige optie is om mondjes te voeden in het thuisland, om verslavingen en schulden te bekostigen, om startkapitaal te vergaren voor iets anders wat in de meeste gevallen nooit in werkelijkheid zal worden omgezet of omdat marginaliteit, wanhoop, gebrek aan intelligentie en eigenwaarde haar in die positie drijven. Maar geen enkele hoer schept plezier in het afzuigen van wildvreemde pikken en is er met het doel om geile venten te dienen en te bevredigen. Alleen geld is de drijfveer en niets anders! Dat stel ik allemaal vast als ik na lange tijd in een club kom en het vanuit een niet dwangmatig perspectief zie. De voorlaatste keer in een club, was ik er meer dan een halfjaar niet geweest en toch zie je diezelfde hoeren, diezelfde hoerenlopers, diezelfde patronen en diezelfde situaties alsof je nooit weggeweest bent. Zijn het niet diezelfde hoeren of hoerenlopers, dan toch dezelfde types, dezelfde karaktereigenschappen…"

Deket kreeg weer een kramp in zijn pens, maar maakte zich dit keer van dit ongemak verlost, door een natte scheet weg te knijpen. De scheet stonk naar zwavel en aangebrand lamsvlees met koriander. Ondanks zijn ladderzatte status deed die geur SFL denken aan een terroristische baardaap die zichzelf opgeblazen heeft. SFL stelde voor om zo snel mogelijk de rekening te vereffenen. Hier kon Deket zich wel in vinden en na het opdrinken van hun laatste biertje wenkte Deket één van de Thai, die niet veel later met de rekening verscheen en beide tafelgasten nog een shotje van de zaak aanbood. Deket gaf aan dat SFL maar moest betalen, want voor dit interview had de man een koffertje met een half miljoen in ruil gekregen. SFL maakte geen bezwaar en wilde de rekening betalen, maar werd op slag weer nuchter toen hij tot de vaststelling kwam dat hij het koffertje niet bij had. En hij meende zich ook niet te herinneren dat hij datzelfde koffertje mee in zijn wagen had genomen....

Tussen de 180 en 220 km in westelijke richting van Duisburg, waar Deket en SFL nu waren, lag een stad, in de volksmond ook wel Mechelen genoemd. En die stad, bevolkt door Marokkanen en een etnische minderheid van Vlamingen, werd geleid door de ooit geprezen beste burgervader ter wereld. Onder zijn bewind bevond zich in die stad ook cafe de Vochtige Gleuf, waar de waard en één klant, beiden beschonken, met hun kop op tafel lagen. Het was inmiddels 23uur voorbij en Rozemieke, de ravissante dienster annex barvrouw, haar dag zat er normaliter op om 22uur. Maar de zwaar beschonken baas was niet meer in staat van het café af te sluiten en daardoor was Rozemieke gedwongen om langer te blijven. Wat een kutdag, realiseerde ze zich; overuurtjes plegen, weinig klanten en weinig consumpties en ik werk hier verdomme op percent. En dan deze namiddag die Deket die met zijn vette pens altijd tegen mij opschuurt en om mijn aandacht bedelt. Gelukkig was hij nog in het gezelschap van een knappe man wiens lul me voortreffelijk smaakte, maar natuurlijk wou die knappe man niet verder met mij omdat ik ook Deket zijn pik heb moeten afzuigen. Wat een tegenslag kan een meisje zoals ik hebben. Nadat ze afgesloten had en stoelen en tafels op orde aan het zetten was, vond ze een diplomatenkoffertje onder de tafel waar SFL en Deket gezeten hadden. Nieuwsgierig zoals ze is, keek Rozemieke stiekem in het koffertje... En dat, beste lezertjes, maakte haar tegenvallende dag terug goed. Het dwaze kind zou haar studies nooit afmaken, nooit nog werken als dienster in een kutkeet als de Vochtige Gleuf en de volgende ochtend zat ze waarschijnlijk in het vliegtuig met bestemming Bahama's. Wat ze niet wist is dat ze alles er zou doorgejaagd hebben in vermoedelijk twee jaar en dat ze dan opnieuw aan de slag moet als dienster in café de Vochtige Gleuf, dat tegen die tijd overgenomen is door ene Youssef die er Sisha-café In Het Kalifaat van gemaakt heeft. Maar zover waren we nog niet en Rozemieke keek toen nog een rooskleurige toekomst tegemoet, de hoop koesterend dat ze SFL ooit opnieuw zou tegenkomen. Dat zijn piemel, zo hard als een bevroren biet waar je een boer de kop mee kan inslaan, met veel poeha in haar lichaam zou dringen en de witte liefde uitkotst als een schuimende waterval. Na deze hersenkronkel en het bijhorende vochtig worden van haar vulva, wreef ze haar kruis weer droog en verdween uit de kroeg... Met uiteraard het koffertje ter hand.

Terug in Duisburg had Deket met tegenzin de rekening betaald en strompelden beide heren naar buiten. Ondanks al het gezuip had Deket zich nog flink staande gehouden, maar eenmaal buiten aan het restaurant, sloeg de frisse buitenlucht in als een met alcohol gevulde bliksem bij Deket. Zijn benen leken wel van lood en hij duizelde in zijn kop als een kermiscarrousel. Niet veel later hadden de koele buitenlucht en de hete alcohol in zijn bloed zich zodanig vermengt dat de klop van de figuurlijke hamer volgde. Deket viel voorover in een plas water op de stoep. Godverdomme, dacht SFL, nu dat nog en ikzelf ben ook te zat om te weten waar ik mijn Japans rijtuig geparkeerd heb. Die Jappen zouden nog moeten uitvinden dat je wagen naar je toekomt, wanneer je op een knopje drukt. Aan de overkant van de straat zag SFL een groene wagen staan met lampen op het dak. Van de zattigheid las SFL de lettertjes door elkaar, maar dit moest beslist een taxi zijn. SFL sleurde de bewusteloze Deket verder over de grond, trok hem op de achterbank van de taxi en sloeg het portier met een flinke zwaai dicht. SFL liep om de wagen heen, onder het bedenkelijke oog van de chauffeur. Daarna stapte SFL aan de andere kant achteraan in en zei tegen de chauffeur: "op naar de hoeren en rap een beetje of je kan naar je fooi fluiten". De chauffeur, in het alom gekende Gestapo-uniform, keek naar zijn collega naast hem en lachte eens heimelijk. Het betrof hier geen taxi, maar een dienstvoertuig van de Duitse flikken. In plaats van bij de hoeren, arriveerden de twee zatlappen een poos later op het commissariaat van de politie, waar ze een nachtje in de cel mochten doorbrengen ten gevolge van openbaar dronkenschap, verstoren van openbare orde en het bevuilen van een politievoertuig. Dat laatste was enkel Deket zijn schuld vanwege zijn natte kledij door in die plas ten gronde te gaan. En op de weg naar het flikkenbureau had hij nog een scheet met saus geproduceerd op de achterbank van de politiewagen. Gelukkig waren de Gestapo's zo gastvrij om beide rotzakken een koffie ter ontnuchtering aan te bieden. Na die koffie kwam Deket wat meer op z'n plooi en besloot in afwachting op de vrijheid verder te gaan met het interview.

"Hoe wil je de geschiedenisboeken van dit forum ingaan, SFL? Hoe wil je herinnerd worden? Welke wijze raad wil je aan de hedendaagse hoerenloper kwijt?"
"-In de eerste plaats als één van de groten uit zijn tijd. Als de man die zijn volk met gepaste eerbied leerde wat GFE was bij de hoeren. Te veel hoerenlopers doen maar wat en verkiezen de weg die het snelste leidt naar hun ontlading... rammen, rammen en rammen. Dat zijn meestal de hoerenlopers die mijn recensies in twijfel trekken en niet kunnen voorstellen dat hoeren bepaalde zaken in de aanbieding hebben. Wees lief, doe het rustig en tracht ook de hoer te verwennen en je krijgt veel meer gedaan. PSE en kinky dingen kunnen het resultaat zijn na een respectvolle benadering. Respecteer de hoer wanneer ze jou respecteert. Hou het zakelijk als zij het ook zakelijk houdt. Denk na wanneer het persoonlijk wordt. Wanneer de hoer jou besodemieterd of niet respecteert blijf dan nog wel een heer, maar vertik het om met haar in herhaling te vallen.
-Ten tweede ben ik op het forum de schrijver van vuilbekkerij en van de pot gerukte grofheid, maar niet in real life. Ik ben altijd aardig en correct geweest tegen DVP's. Ik heb hen altijd betaald wat ze vroegen met vaak nog een fooi er bovenop. Alles wat ik uitgevreten heb op de kamer, heb ik op voorhand gevraagd en zijn we overeengekomen. Zoniet, dan resulteerde dit uit spontaan initiatief van de DVP zelf. Hoeren, snollen, wijven, sletten, mokkels zijn namen en termen eigen aan mijn schrijfstijl. In real life ben ik de man van complimenten. Een gentleman met elementaire beleefdheid op de ouderwetse manier. De enige fouten die ik ten nadele van een DVP gemaakt heb, is ervoren schrijven indien ze dit niet wou of handelingen vermelden waarvan niet mag geweten zijn dat ze die in de aanbieding heeft of niet bij iedereen toestaat. De ijsberen die me vaker tegengekomen zijn, weten hoe ik ben. Kritiek komt dan ook vaker van ijsberen die me nooit persoonlijk hebben leren kennen.
-Ten derde ben ik de schrijver van het forum die mede-hoerenlopers erdoor sleurt, zelfs beledigd en hen van niet flaterende koosnaampjes voorziet. Meestal zijn dat ook de ijsberen die intelligent genoeg zijn om er de humor van te snappen en te concluderen dat ik hun persoonlijkheid wel smaak. Personen waarvan ik leuk vind om hen tegen te komen en die het gerust als een compliment mogen beschouwen als ik in mijn verlagen over hoeren ook over hen vermelding doe. Meestal doe ik het niet in dit soort van lange schrijfsels (slechts alleen in discussies waar de confrontatie met mij opgezocht werd), maar ik heb bewust ook echt mensen beledigd en hen gemeend de spiegel voorgehouden in dit stuk. Het gaat hier slechts om twee personen waarvan ik na enkele jaren vind dat ze het eens nodig hadden. Wie ik in al die jaren tegenkwam en vergat te vermelden; die is het niet waard... Of die werd door omstandigheden vergeten, diens ontmoeting was te kort om er wat over te schrijven of er valt simpelweg niet veel over te vertellen. Anderzijds ga ik ook niet elke hoerenloper bejubelen, want we mogen niet vergeten dat we een verwerpelijk soort van venten zijn. Vraag argumenten aan een doorsnee vrouw, die niet contra prostitutie is en je eerste antwoord zal luiden: 'dat het goed is dat op seks beluste mannen naar de hoeren kunnen, want anders zouden er veel meer vrouwen verkracht worden.' Laat dit even tot je doordringen en je weet meteen hoe hoog men met ons oploopt.
-Als vierde: ben ik de smeerlap met een mening over alles en iedereen. Ik ben rechts, pro-Israel, tegen het instituut Europa, islamofoob,...enz. Iedereen mag zijn mening hebben en deze uitspreken. Ik ben dus voorstander van de vrije meningsuiting. Ik verdraag dit van anderen en treed graag in discussie, maar ik schijt op volk dat geen tegenargumenten kan geven of zaken ontkent. Of volk dat verwijzingen maakt naar fakenews. Of iemand die voorstellingen maakt over een land of gebied waar ie nog nooit geweest is en nog nooit mensen gesproken heeft. Vrije mening is zaken kunnen zeggen zonder dat je ervoor veroordeelt wordt. In discussies richt ik mijn pijlen zelfden op een persoon die zijn mening verdedigt, dan wel op het intituut, de religie of het gedachtengoed waar hij voor staat. Dat doet men bij mij evenzeer en ik accepteer dat, zonder dat ik beschuldigingen ga uiten over racisme, discriminatie en smaad."

Waarschijnlijk was de egocentrische SFL nog niet uitgepraat en had hij nog wel een stuk of 10 puntjes in petto, maar het interview werd verstoord toen een flik SFL uit cel kwam halen. Koortsachtig deelde de flik mede dat SFL onmiddellijk in vrijheid werd gesteld vanwege zijn diplomatieke onschendbaarheid. De flik verontschuldigde zich 6x als een neerbuigende slaaf. Deket vroeg of ze hem ook niet konden laten gaan, maar kreeg als antwoord dat hij verder aangehouden bleef. Blijkbaar hadden ze nog een dossier van hem lopen aangaande het lastig vallen van jongvolwassenen. Deket barste in tranen uit en smeekte SFL om in de cel te blijven en hem gezelschap te houden. Hij verkondigde dat het interview nog niet afgelopen was, waarop SFL een toegift deed om nog een allerlaatste vraag te stellen...

"Welk advies wens je iedereen op het forum te geven?", vroeg Deket tot slot.
"Eerst en vooral wens ik iedereen voor 2020 wat minder jaloezie, nijd en agressie toe. Voor de rest hoop ik dat iedereen even gelukkig wordt als ik en zichzelf op de een of andere manier terugvind. Mijn ultieme advies: onderschat niemand en overschat vooral jezelf niet! En neem jezelf niet al te serieus... Zeker niet op een forum van en voor hoerenlopers. Je bent hier om naar de hoeren te lopen... Indien de vrouwen in het echte leven op dezelfde manier naar jou zouden lopen en er een forum voor oprichten, dan denk ik niet dat je tijd had om aan je hobby nog tijd en geld te verspillen!"

Dit interview werd abrupt verstoord door het feit dat de ondervraagde en ondervrager van elkaar gescheiden werden. Daarmee is het interview niet af, want SFL heeft nog niet eens uitvoerig gesproken over de snollen van de afgelopen 10 à 12 jaar. De Putin Interviews werden ook over verschillende dagen opgenomen en zo hoort dit ook bij SFL. Dit eerste deel was nog een late ode aan SFL's tienjarige bestaan als ijsbeer. Eind Februari is hij al 11 jaar lid van het forum. Tegen die tijd zal SFL opnieuw afspreken met Deket om het volledige interview af te ronden.


33033

[SFL]

33034

Dit werk kwam tot stand met dank aan Duvel, bond van agrarische ondernemers die Kalamati olijfjes produceren, Eethuis Samui, PVV, De Japanse Auto-industrie, Horecavereniging Düsseldorf, Toeristische dienst van Thailand, Ali' Snackbar, Kremlin inmenging, Café de Vochtige Gleuf, Polizei Duisburg, Stadsbestuur Mechelen, Singha Beer, VOX, VZW Deket, Oliver Stone en Bahama's tourismboard.

De tweede bundel verschijnt eind februari!



33035


WORDT VERVOLGD

[SFL]

Begin dan maar als de bliksem te lezen, want je hebt ook weer een hoofdrol. En je krijgt ook de volle lading :smile2:





De Smoking Fetish Lover mag ons ijsberen dan graag door het slijk halen, de situaties en gebeurtenissen waarin hij uitgleed en zelf met zijn ongeschoren smoelwerk in de modder terecht kwam zijn inmiddels niet meer te tellen en zijn talrijker dan de verlieswedrsijden van de Paars/Witten. Wie herinnert zich niet zijn Magnum Opus over een dramatische liefde. Een doorgewinterde sloerie met de naam Silva (die naam kan na 10 jaar wel onthuld worden) zorgde er voor dat die sukkel zijn verstand verloor en zich in een avontuur stortte dat zijn weerga niet kent. Een totale ineenstorting volgde waarna hij 3x per week op de divan van de psychiater moest gaan liggen. Uiteindelijk bleken de problemen van onze Oost-Europese mijnwerkerszoon zo groot dat de psychiater zelf geestelijke bijstand nodig had en op de divan belandde.

Welnu, om zijn populariteit wat op te krikken moet die zelfingenomen dwaas weer zonodig aan zijn reputatie werken. Gevolg is dat wij ijsberen ons weer terug wanen op de middelbare school. Daar moesten we ons immers ook door pagina's literaire werken worstelen. Sommigen zullen er voor opteren om toch maar een uittreksel te lezen net als toen. Het moet gezegd, de Master-Bull is back, althans op het schrijvende vlak. Dat verdient een nominatie ook al moet ik nog beginnen met lezen.

[Piet Plezier]

je hebt nogal wat over voor een vrijkaartje :biggrin:

[noglangnietuitgewandeld]

Begin dan maar als de bliksem te lezen, want je hebt ook weer een hoofdrol. En je krijgt ook de volle lading :smile2:

Inderdaad. Al zal mijn saus inmiddels opgedroogd zijn mag ik hopen.

[Das]

ik kom er nog vrij goed vanaf.
Als eerste genoemd worden bij de leuke ijsberen?
Wat een eer van de grootmeester.

SFL was waarschijnlijk al zwaar aangetast door de duvel en de wodka alsook de blijvende teleurstelling dat Rozemieke Hem niet tot het einde wou pijpen (waarschijnlijk om dat zijn voorvocht al een zo afschuwelijk smaak en stank gaf) en ze wel opteerde voor het nog vunzige goedje van Deket ( wat dan weer afgaande van de vieze paarse kleur ook geen goede keuze was)

[Badslippers]

Inderdaad. Al zal mijn saus inmiddels opgedroogd zijn mag ik hopen.

Godverdomme jij perverse schipper, heb je die rooie biet ook al eens te grazen genomen? En dan te bedenken dat die ranzige Cupido het nog eens dunnetjes heeft overgedaan.

[sofaking]

Net deeltje 1 uit.
Aangezien er nogal wat aandacht besteed wordt aan de Mechelse burgemeester, kan ik het plaatje misschien vervolledigen als ik zeg dat ik onvermijdelijk moet denken aan Peppi en Kokki als ik hem zie in gezelschap van zijn kameraad uit partij Groen, Kristof Calvo.

Oordeelt u zelf :

Hieronder Calvo en Somers

https://seniorplaza.nl/wp-content/uploads/2017/07/f9614f5f35303bae698da7fe033e12e45f20b3dc.jpg

Hieronder Peppi en Kokki.

https://images0.persgroep.net/rcs/x8wvHe0BjUKmMwnE4raReRlJZvU/diocontent/134097572/_fitwidth/763?appId=2dc96dd3f167e919913d808324cbfeb2&quality=0.8

[rob45]

Daarmee is het interview niet af, want SFL heeft nog niet eens uitvoerig gesproken over de snollen van de afgelopen 10 à 12 jaar.



Vergeet vooral de onvergetelijke SFL club touren niet waar ik enkele keren de eer had om erbij te zijn.Ook een hoogtepunt was SFL s Birthdayparty in het toen nog bruisende Happy Garden waar hij door een paar snollen naakt aan de paal werd gebonden en verkracht werd met slagroom. [emoji3]
Vanavond nog wat A4tjes lezen maar dit (Sub) slotakkoord mag er weer zijn.[emoji106]

[Patjax]

Wie wil er nog Herman Brusselmans lezen als the Master Bull weer eens van zich doet spreken.

Toch een kleine rectificatie. ;)

Onze eerste ontmoeting was ooit in GT waar Das je aan mij en mijn partner in crime through the ages voorstelde. Niet Meme Moo, maar een voormalige schrijver in ruste. Een vriendelijke jonge Belg. Hij heeft al wat bijnamen gehad als Suske, latino gangster, Mercedes Bull, G, Robin en momenteel gaat hij als privé chauffeur and wingman Flying Low door het leven. Ere wie ere toekomt.

Het wordt de hoogste tijd dat je weer een club opzoekt, de sletterigste nicotine zuigende gitane de kamer opsleurt en terwijl zij de rook in je gezicht blaast jij je mannenpap doneert op een plek waar je op dat moment behoefte aan hebt.

[Wentelt Eefje]

Tsja... het lijkt mij toch meer lectuur dan literatuur... een hoop zelfgeilerij op het niveau van je eigen naam roepen als je klaarkomt. Maar gelukkig zijn er anderen die er wel vrolijk van worden!

[deket]

Wie de tijd en moeite neemt om dit Leo Tolstoi epos te doornemen zal moeten toegeven dat het verdomd goed ên zeer humoristische geschreven is. Toen ik deze kerel de eerste keer ontmoet heb zag ik onmiddellijk dat hij wel over meer intelligentie,levenservaring en persoonlijkheid beschikt dan de gemiddelde.
Misschien lijkt hij door zijn schrijfstijl wat gek maar dat denkt hij ook over mij waarschijnlijk
In real live,een heel rustige beleefde eerlijke jongen,die zijn handen beter kan thuishouden bij het vrouwelijk schoon dan ondergetekende. en de dames respectvol behandeld al zou je dat door zijn schrijfstijl niet onmiddellijk zeggen.
Maar zoals een acteur zijn rol speelt,doet hij dat als auteur ook
Voor degenen die het niet zouden begrijpen, veel is fictie ; ondergetekende heeft geen vals gebit en zal nooit een euro laat staan 500.000 voor een interview geven
Terecht vraagt hij zich af of de ijsberen wel klaar zijn voor zijn humor maar veronderstel dat vele zijn roman met spot en satire wel kunnen relativeren.
Alleen,en dat heb ik hem ook gezegd,kan het voor vele te lang zijn,zeker on een tijd van spoken zoals Twitter en FB
De gemiddelde bewoner van deze overbevolkt planeet leest in deze tijd geen Leo Tostoi romanlengtes meer

[Picasso 1]

Dacht vandaag even een korte blik op het forum te werpen en de met in zwarte letters vertgedrukte ongelezen SFL topic verschijnt op de hoofdpagina bij het indrukken van 'nieuwe berichten'. 'Een korte blik werpen' en 'het SFL topic aanklikken' is kennelijk de goden verzoeken want inmiddels zit ik vandaag langer op het forum dan in heel 2019 bij elkaar! Op zich niet vreemd aangezien het niet dagelijks voor komt dat we als leesvoer een ontelbaar aantal gouden appels op zilveren schalen bediend krijgen. In het rijtje joodse kunstenaars zoals Harry Mulisch, Simon Carmiggelt, Woody Allen en Steven Spielberg kunnen we inmiddels vanuit het ijsberenforum de naam SFL aan toe voegen.

[Dalton]

De Smoking Fetish Lover mag ons ijsberen dan graag door het slijk halen, de situaties en gebeurtenissen waarin hij uitgleed en zelf met zijn ongeschoren smoelwerk in de modder terecht kwam zijn inmiddels niet meer te tellen en zijn talrijker dan de verlieswedstrijden van de Paars/Witten. Wie herinnert zich niet zijn Magnum Opus over een dramatische liefde. Een doorgewinterde sloerie met de naam Silva (die naam kan na 10 jaar wel onthuld worden) zorgde er voor dat die sukkel zijn verstand verloor en zich in een avontuur stortte dat zijn weerga niet kent. Een totale ineenstorting volgde waarna hij 3x per week op de divan van de psychiater moest gaan liggen. Uiteindelijk bleken de problemen van onze Oost-Europese mijnwerkerszoon zo groot dat de psychiater zelf geestelijke bijstand nodig had en op de divan belandde.

SILVA was een lekkere dvp in ACAPULCO VELBERT.
In LR had ze heel wat plakplaatjes en zou ze meer bij PIET PLEZIER passen om gezellig hun plaatjes te bekijken.

[noglangnietuitgewandeld]

Menigeen zal het epos doornemen met het idee: Zou ik nog genoemd worden? (Vrij naar Wim Kan)

[Brad Clitt]

Als ze me later vragen wat ik in mijn leven bereikt heb...

[schoolmeester]

Brad, niet zo negatief, je hebt een hele familie in Roemenië in leven gehouden.

Groet, schoolmeester.

[Brad Clitt]

Was juist positief bedoeld, stel dat SFL later de Nobelprijs voor literatuur wint of hetzelfde overkomt als Salman Rushdie dan kan ik zeggen dat ook ik genoemd werd in zijn schrijfsels.

[Picasso 1]

Brad, niet zo negatief, je hebt een hele familie in Roemenië in leven gehouden.

Groet, schoolmeester.

En de autovelgen van haar vriendje betaald.

[WA]

Gisteren deel 1 gelezen. Steekt goed in elkaar. Nobelprijswaardig.... ik weet het niet. Op de mavo waren de 8 verplichte boeken voor Nederlands tevens ook de laatste 8. Dus ben de laatste die kan oordelen of dit literatuur is of niet. Wat het wel is, is een onbeschaamde zelfpijperij aaangevuld met een een complimentje dan wel sneer naar passerende ijsberen uit SFL’s hoerenlopers bestaan. En het word verslonden als of missijsbeer 75% korting aanbied. Every body wants a piece of the cake. Kijken of ze genoemd worden zoals NLNU ook al aangehaald word. Want in één adem genoemd worden met des forum meest getalenteerde fantast is voor velen toch wel het hoogst haalbare. En dat heeft die smeerlap uit Flanders toch verrekte goed begrepen. Geef de mensen brood en spelen.

Wel vroeg ik me af, hoe lang ben je met zoiets bezig? Hoeveel uren gaan er in zitten? Ik weet van een paar ijsberen dat ze weken bezig zijn met een recensie die nog niet de helft aan woorden bevat van je eerste deel. Maar ja, men heeft het er blijkbaar voor over om in een club te kunnen zeggen “ik heb nog een vrijkaartje liggen voor club X maar bla bla bla etc etcetera “

[Jan Verplancke]

Wel vroeg ik me af, hoe lang ben je met zoiets bezig? Hoeveel uren gaan er in zitten? Ik weet van een paar ijsberen dat ze weken bezig zijn met een recensie die nog niet de helft aan woorden bevat van je eerste deel. Maar ja, men heeft het er blijkbaar voor over om in een club te kunnen zeggen “ik heb nog een vrijkaartje liggen voor club X maar bla bla bla etc etcetera “

Dan kun je desnoods beter bij de benzinepomp gaan werken 's avonds of zo. Dan verdien je ook wel wat geld voor dat kaartje en doe je nog wat nuttigs ook.

[deket]

Dien hoeft niets meer voor het geld en vrijkaarten te doen,beste Jan. Hoewel hij een stuk jonger is kan onze Joodse Poolse Brusselmans al rentenieren terwijl ondergetekende opa binnen enkele jaartjes al 60 zou worden maar nog steeds elke ochtend present moet staan
Dat schrijven zou Freud omschrijven als zelfbevestiging en omdat Sigmund al zijn analyse tot sex betrekt, zelf bevrediging.
Niets mis mee. Messi,Kompany en Ronaldo zijn ook al lang binnen ,betreffende rijkdom maar voetballen nog steeds uit eergevoel

[WA]

Het mag duidelijk zijn dat SFL het niet om de vrijkaartjes te doen is. Maar voor veel andere schrijvers ligt dat toch anders. Voor hen is het toch een soort erkenning dat ze er toe doen als hoerenloper ondanks veelvuldige verwijzingen dat ze het niet zo serieus nemen allemaal.

[SFL]

Wat streelt het mijn omvangrijke ego weer om toch wat leuke reacties te lezen. Het stuk literatuur of lectuur, zo u wil, heeft al meer lezers bereikt dan ik gehoopt had. Toen ik deze middag alles aan het nalezen was, scandeerde ik mijn eigen naam. Idem iets wat ik doe wanneer ik klaarkom in een lekker wijf haar soppende doos. Gevolgd door een wolvenhuil! Mijn zelfgeilerij annex -pijperij is van ongekende proporties. De lezers die dat vergeten waren of (erger nog) niet in de gaten hadden, werden er gelukkig op gewezen.

Daarom geef ik ook grift toe dat ik van nature een egotripper ben. Niettegenstaande dat schrijf ik graag en hou ik ervan wat controverse te veroorzaken. Het is tevens ook een soort van herinneringen ophalen uit lang vervlogen tijden en met ijsberen die ik in de loop der jaren tegen het lijf gelopen ben. Dit schrijfsel bevat ook veel inside jokes waar enkel ingewijden of getuigen van bepaalde belevenissen de humor zullen van snappen. Doch schep ik er genoegen in om ook de voor mij onbekende lezers te entertainen of om bepaalde individuen te irriteren. (lukt me prima in beide gevallen, zie ik)

Wie denkt dat ik het voor een vrijkaart doe, kan beter wat anders denken. Ik heb vroeger meer vrijkaarten gewonnen met snel in elkaar geknutselde schrijfsels dan met de lange verhalen waar vele uren tijd in kropen. Ten gevolge van die wetenschap zou het maar idioot zijn om nog moeite in iets te steken van deze omvang. En al zeker niet op een forum waar ik bijna niet meer actief op ben en handelt over een hobby waar ik me nog maar zelden zondig aan maak. Trouwens; Dhr. Willem heeft nog een vrijkaart in bewaring van mij, omdat ik toch haast niet meer naar de clubs ga. Mocht ik met deze memoires een vrijkaart winnen, dan zet hij die maar bij op mijn tegoed… Je weet maar nooit als ik opeens wordt overvallen door de goesting om dwangmatig 3x weeks saunaclubs af te schuimen?

Brood en spelen zijn mijn inziens een nuttiger issue dan de nobelprijs literatuur winnen. De laatste 10 of 15 jaar ben ik immers niet onder de indruk van winnaars die de nobelprijs voor literatuur of vrede gewonnen hebben. Die situeren zich allen in de politieke strekking of club waar ik kotsneigingen van krijg. Brood en spelen zijn heus niet blijven steken in de Romeinse tijd, maar zijn vandaag de dag zeer actueel en prominent aanwezig in de maatschappij. Vroeger was het om de arme en opstandig wordende bevolking te sussen in het oude Rome. En Vooral om als Caesar geliefd te blijven. De hedendaagse politiek sust alleen met beloftes, maar komt die niet na. Geen brood en spelen dus. Maar op sociale media en in de actualiteit zie je genoeg brood en spelen. Als mensen daardoor even ontsnappen aan de onfijne realiteit, dan organiseer ik hier met veel plezier komieke brood en spelen. En als ik hier enkel zou schrijven met de bedoeling om een populaire caesar te zijn, dan zou ik in een andere vorm schrijven. Zeker geen discussies aanwakkeren, vuilbekkerij opzetten, forumleden schofferen, me uitspreken over gevoelige onderwerpen en mezelf ophemelen.

Maar goed; het is wel fijn de uitingen van appreciatie te lezen. De mooie woorden van Picasso in het bijzonder, stel ik zeer op prijs. Vraag een artiest waarom ie doet wat ie doet: en hij zal ook zeggen voor het applaus. De Rolling Stones kruipen met hun bejaarde kloten ook niet meer op diverse podia voor het geld. Dus waarom zou ik dan ontkennen dat ik een halve stijve krijg van complimentjes. Toch wens ik Picasso te corrigeren. Ik wil niet in hetzelfde rijtje als Spielberg staan, want die linkse kwal heeft vaak de realiteit verdraait en de geschiedenis tekort gedaan met zijn film Munich. Zet er in de plaats maar Harvey Weinstein bij. Kwestie van mezelf populair te maken, zie je.

Dat velen me in twijfel trekken, kan me geen barst schelen, maar dat nu net Deket zegt dat er veel fictie is… Dat kan ik moeilijk verkroppen! OK, van een vals gebit heb ik geen bewijs en het koffertje met een half miljoen euro betrof eigenlijk een koffertje met erectiedoping. Maar voor de rest is alles over de hele lijn met Deket non-fictie. Het interview dateerde van half November. Café de Gleuf heette eigenlijk anders. Rozemieke haar echte naam geleek wel heel hard op de fictieve naam. Datzelfde Rozemieke heeft me nooit gepijpt onder tafel, maar bij Deket deed ze dat wel. Tot slot hebben ze Deket niet vastgehouden wegens bepaalde feiten, maar mocht hij gelijk met mij beschikken. Al de rest wat ik die dag samen met Deket meegemaakt heb, is bittere realiteit. Helaas ook dat hij de flaporen van mijn kop geluld heeft over die paars-witte homo’s uit het Brusselse. Mocht ik die discussies mee in het verhaal verwerkt hebben, dan had ik 391 A4tjes. Wie gaat in België nu naar het voetbal voor sfeer? En als je fancy wil doen met een VIP arrangement, ga dan naar AJAX… Die Joden hebben tenminste stijl. Voor de sfeer en gezelligheid kan je beter naar BVB Dortmund, Atletico Madrid, Maccabi Haifa of Juventus Turijn… Maar toch niet naar een Brusselse ploeg waarvan het stadion te midden in grondgebied van ISIS ligt.

Op aanvraag nog een toelichting:
Hoelang ik met zo’n schrijfsel bezig ben is moeilijk te zeggen. Half december ben ik er mee begonnen, maar dan ook niet elke dag. De dagen dat ik ermee bezig was, schreef ik een halfuur of een uur. Uiteindelijk had ik bijna het dubbel van wat gepubliceerd is. En daar veel geschreven werd in een roes van alcohol, heb ik afgelopen zondag een hele namiddag alles nog eens nuchter nagelezen en daarmee ook bijna de helft gewist. SFL censureert wel degelijk… anders zouden het bloederige brood en spelen geweest zijn. Ondanks deze censuur heeft de man met de grootste bek van dit forum, zijn passage door Willem laten verwijderen. Thans was er niets van gelogen. Afijn, aan dit schrijfsel heb ik wel langer gezeten dan aan andere uitgebreide shit of jubileums die ik hier verslagen heb. Een stuk zoals “8 jaar SFL op het forum” uit 2017 heb ik (los van ideetjes die ik eerder genoteerd had) volledig uitgetypt op het vliegtuig, tijdens een vlucht die tussen de 4 à 5 uur in beslag nam. Goed hé!?

Soit… Bedankt en we zien, horen of lezen elkander nog wel eens! De komende weken trek ik me terug in tropische oorden en mogen jullie de discussie aan de gang houden totdat ik terug ben. Doei!

[schoolmeester]

Uitgetypt OP het vliegtuig...…. dat is nog eens een prestatie van wereldformaat !

Groet, schoolmeester.

[JonnyFontane]

Soit… Bedankt en we zien, horen of lezen elkander nog wel eens! De komende weken trek ik me terug in tropische oorden en mogen jullie de discussie aan de gang houden totdat ik terug ben. Doei!

Geniet ervan.....

[Nulnulzeseneenhalf]

"Kan je voorbeelden geven van een paar foute ijsberen?"
"Neem nu Nulnulzeseneenhalf. Zo'n kommaneukertje dat te pas en te onpas ongevraagd zich in discussies komt mengen. Vanuit zijn zweverige perspectief is de informatie van veel anderen niet juist, onvolledig of overdreven. Zonder een ijsbeer in kwestie te kennen, vind hij het nodig te berispen, te corrigeren en zaken in vraag te stellen. Wanneer hij door diezelfde ijsbeer terecht gewezen wordt of een tegenargumentatie over zich heen krijgt, dan begint hij opeens de geleerde schoolmeester uit te hangen en in de U-vorm vanalles terug te kaatsen. Jaja, die 006.5 is een zielige vent die stoer is achter zijn klavier, maar van een bepaalde hoer van hem heb ik eens vernomen dat hij bloost als een tienermeisje en begint te stotteren eenmaal hij zich tussen de hoeren bevindt. Zo begon hij ooit eens tegen mij over Elvira uit YY, dat ik haar niet in de kont geneukt had. Dat was zo lang na de feiten dat ik het niet eens meer wist. Toen besloot ik mijn recensie over haar op te zoeken en ik had dit inderdaad vermeld. Mijn recensies over saunaclubdames zijn altijd volledig waarheidsgetrouw en ik had haar dus met zekerheid in de kont gepakt. Die slet eersteklas van een Elvira werd door 006.5 zelf geconfronteerd met die recensie en zij ontkende natuurlijk. Waarschijnlijk omdat ze niet met iedereen anaal neukt. Net zo goed zijn er hoeren die ook niet met iedereen TZ doen. Ik heb ook al mokkels gehad die geen TZ doen, maar volgens andere ijsberen dan weer wel. Dan kan ik dat relativeren dat de klik er misschien niet is of dat ik uit mijn bakkes stink. Maar relativeren staat niet in die man zijn woordenboek. En al zeker niet omdat hij op elke hoer verliefd wordt en alles geloofd wat die mokkels hem wijsmaken. Dus beste Nulnulzeseneenhalf, ik ga je nog één keer vertellen wat er gebeurt is met Elvira: we kwamen op de kamer en zij ging als een loopse teef voor me klaar zitten. Ik zette mijn lasbril op en stak mijn klepel in haar vette kont. Vervolgens heb ik haar in de endeldarm geneukt dat de strontspetters in het rond vlogen als vuurgensters.... En daarmee basta!


Voor mij was de vraag niet of ik genoemd zou worden, maar meer in welke context. In tegenstelling tot wat de schrijver denkt, en velen met hem, ik ben niet jaloers op zijn “voorkeursbehandeling”. Er zijn redenen, goede redenen, waarom ik die nooit gekregen heb.

Ik vraag me trouwens ook af wanneer ik meneer in levende lijve heb ontmoet, waar hij het recht aan ontleent om mij te mogen beoordelen. Als hij mijn bijdrages wat beter en trouwer zou lezen, dan zou hij ook weten dat ik altijd met U begin. Pas als ik iemand echt ken, of de opponent heeft echt laten weten dat hij mij minderwaardig vindt, schakel ik over op een ander idioom.

In tegenstelling tot veel van de lezers hier heeft de schrijver van bovenstaand epos zelf heel goed in de gaten dat het bereik van zijn romans, zoals ze hier worden betiteld, maar heel klein is. Sterker nog, zonder dit forum was er nauwelijks interesse. Maar met een beetje geluk hebben een paar 100 lezers er lol aan. Iets met brood en spelen.

Iets wat ik, zeker de laatste tijd, teveel op dit forum lees, is het feit dat de schrijver in het echt een stuk aardiger is. Soms wordt dat zelfs door anderen nog geprobeerd te ondersteunen. Niets is minder waar. Zoals de schrijver op het forum schrijft, dat is zijn ware aard. In het echte leven houdt hij zich in omdat hij schrik heeft dat hij geen vrienden over houdt. Althans, dat geldt voor meer als 95%. Ik ben in het echt nog veel erger als op dit forum. Zeker als ik schrijvers tegen kom die zich laatdunkend over mij hebben uit gelaten.

En voor de intimi, de laatste keer dat ik een orgasme had, riep ik Maria, zo hard als ik kon. En het had helemaal niks met kerstmis te maken.

[Koos Albertss]

Een dwaas die blijkbaar niks met zijn leven te doen heeft behalve een aantal medeberen met de grond gelijk te maken in een overdreven lang verhaal.
Een grote waffel achter de computer maar geen grote jongen in het echt zo te lezen. Een zogenaamde internetheld. Daar kan deze volkszanger geen respect voor opbrengen. Ik heb vlug door het verhaal gelezen in reistijd.

[deket]

nochtans heeft je vriendje Piet Plezier bij de mod gaan janken hoorde ik om de stukjes waar PP in belachelijk werd gemaakt te schrappen
valt me toch weer tegen van Pietje

[Piet Plezier]

nochtans heeft je vriendje Piet Plezier bij de mod gaan janken hoorde ik om de stukjes waar PP in belachelijk werd gemaakt te schrappen
valt me toch weer tegen van Pietje

dat mag jij tegen vinden vallen
Maar ik ben geen verrader en jij wel
Die sfl die kent mij niet, dus hij hoeft dan ook niet over mij te schrijven

[brombeerzuid]

nochtans heeft je vriendje Piet Plezier bij de mod gaan janken hoorde ik om de stukjes waar PP in belachelijk werd gemaakt te schrappen
valt me toch weer tegen van Pietje

Of het terecht is of niet, dat maakt mij ook niks uit.
Maar over janken bij de mod gesproken, heb ik het gevoel dat jij er ook anders wat van kan.
Dus actie op reactie en vice versa blijft een hekel punt, waar velen aan deelnemen.
Ik zeg ook maar wat!!!!!!!

[JonnyFontane]

Ik zeg ook maar wat!!!!!!!

En ik zeg maar zoo, dat is altijd korter als dierentuin.

[Koos Albertss]

nochtans heeft je vriendje Piet Plezier bij de mod gaan janken hoorde ik om de stukjes waar PP in belachelijk werd gemaakt te schrappen
valt me toch weer tegen van Pietje

Piet is geen vriendje, Piet is een volle eigen bloed neef

[deket]

brombeerzuiodje, blijkt dat jij op je toer mij niet kent maar maar op geruchten aangaat
wanneer ik in onmin ben met iemand vraag ik altijd dit op een neutrale plaats uit te praten buiten dit forum om
wanneer men er nooit durft op in te gaan,daar kan ik ook niets aan doen?
wanneer men op het forum laf onder de gordel aanvalt,ikzelf kan wel wat hebben,maar bv over de vrouw dan doet de mod dat vanzelf wel weg,daar hebben W2 en Big30 mijn aanvraag niet voor nodig

[Tuc]

Het doet mij altijd weer goed om wat van (al dan niet voormalige) grootse schrijvers zoals o.a. Ace2 en SFL te lezen. Hoewel ik de laatste nooit in het clubleven tegen ben gekomen, maar steeds met plezier zijn neergepende hersenspinsels heb gevolgd. Ik kijk dan ook uit naar het vervolg eind februari.

[Nulnulzeseneenhalf]

wanneer ik in onmin ben met iemand vraag ik altijd dit op een neutrale plaats uit te praten buiten dit forum om
wanneer men er nooit durft op in te gaan,daar kan ik ook niets aan doen?


Is dat het waar ik op zit te wachten?

[Jack42]

Hey SFL,

Jaja schilder mij maar af als een oude knuppel maar deze oude knuppel die zich door de schatjes in saunaclubland nog steeds jong voelt heeft je wel enkele keren in LR aan een van zijn favorieten gekoppeld.
Jij was altijd tevreden over mijn scharrels en ik moest altijd lachen als ik later aan betreffende dame vroeg wie is de beste op de kamer dat "geile menneke" of ik?

Geweldig (herkenbaar) verhaal met veel humor en bedankt dat je dit deelt op het ijsberenforum.

Tot binnenkort weer eens?

[deket]

Jack, nu hoop ik voor jou dat je dronken en/of stoned was terwijl je dit schreef anders twijfel ik aan je IQ
Aan een dvp vragen of het goed was en wie van de twee het best?
Nooit bij jou opgekomen dat een dvp zegt wat je graag wil horen?

[schoolmeester]

Enkele bekende DVP spreuken: ik doe dit anders nooit, jij bent zo speciaal. Heb je een fooi, krijg ik anders nooit.
Jij bent vandaag mijn eerste klant.
Sorry, ik heb nog geen wisselgeld.
Ik ben vandaag jarig. ( sommige dames zijn 10 keer per jaar jarig.)
Enz. enz.

Groet, schoolmeester.

[deket]

Indeed

[Jack42]

Jack, nu hoop ik voor jou dat je dronken en/of stoned was terwijl je dit schreef anders twijfel ik aan je IQ
Aan een dvp vragen of het goed was en wie van de twee het best?
Nooit bij jou opgekomen dat een dvp zegt wat je graag wil horen?

Door zo te reageren op mijn reactie op SFL blijkt wel dat mijn IQ veel hoger is dan dat van jou en van een schoolmeester.....jullie snappen het blijkbaar niet.....

[schoolmeester]

Jack, ik denk dat je IQ 42 is.

Groet, schoolmeester.

[deket]

Het is dat van jou,hoor beste Jack Ipv jouw
Jouw zegt men in de context van bezittelijk.
Dus jouw IQ en het IQ van jou

[sofaking]

Zou het kunnen dat er een aantal forummers van de planeet van Drax the Destroyer afkomstig zijn ?


https://www.youtube.com/watch?v=kuY1V-RPXsQ&feature=youtu.be&t=35

(en dus geen metaphoren of ironie zien)

[Jack42]

Jack, ik denk dat je IQ 42 is.

Groet, schoolmeester.

Nou dan is jouw IQ 21 want jij gaat er net als deket klakkeloos vanuit dat de dame mij beter vindt. Snap je het nu of moet ik het nog duidelijker uitleggen?

[Badslippers]

Man man, wat een gezeik over een verhaal geschreven door een labiele en eenzame Vlaming met teveel vrije tijd die niets omhanden heeft en besluit om een paar ijsberen door het slijk te halen. Vroeger toen de Master-Bull nog geen Master-Bull was maar een kansloze sukkel, die zich 's nachts aftrok in zijn verder lege bed, werkte hij zich het schompes in een Jappen fabriek waar ze automobielen produceerden. Toen droomde hij al van een carrière als gevierd schrijver. Voor inspiratie ging hij in Antwerpen naar het Astridplein waar zo'n ranzige pornobioscoop stond en waar hij zich in de duisternis kon aftrekken. Want geld voor het Schipperskwartier had hij nog niet.

Op een gegeven moment belandde de Smoking Fetish Lover in de ziektewet omdat hij in de fabriek tijdens het monteren van een krukas met zijn jatten tussen de zuigers beklemd raakte. Rukken was zodoende niet meer aan de orde. Het is trouwens een godswonder dat het Israëlische leger hem nog inlijfde en hem nog een geweer in zijn klauwen duwde om wat verdwaalde Palestijnen van de kamelen te schieten.

Gelukkig kon hij terugvallen op zijn hondstrouwe kameraad van het eerste uur de Killer-Bull. Zoals beschreven, gezegend met een lul zo groot dat als hij een erectie kreeg hij onmiddellijk aan het bloedinfuus moest omdat er anders geen bloed meer naar zijn hersenen stroomde. De Killer wees hem op het bestaan van de saunaclubs bij de moffen.

Daar trof SFL niet alleen een boel bevallige mokkels aan die zich voor €50 lieten voltanken maar ook een compleet rariteitenkabinet aan infantiele ijsberen met debiliserende karaktereigenschappen. Nou, en over dat stelletje ongeregeld heeft SFL, de ego-trippende-auteur, een verhaal geschreven.
Zoek dat verhaal op, print het uit, lees het en flikker het vervolgens op de brandstapel als het je niet bevalt en ga niet jammeren als de eerste de beste verwende en stampvoetende kleuter.

[SFL]

We hadden nog een bundel ter vervolg beloofd voor volgende week (mijn 11jarige bestaan op dit forum). Helaas ga ik dat niet halen. Waarom dit niet mogelijk is, gaat gepaard met goed nieuws. We gaan in het weekend en begin volgende week nog eens op tournee. De tour zal ons niet alleen langs GT, Samya, SS en PSR brengen, maar er zal ook nog eens een eenmalige reünie van The Bulls plaatsvinden! Zoals de traditie dit gebiedt, zal ik hierover een uitgebreid verslag schrijven. Enerzijds om het pro-SFL kamp te entertainen. Anderzijds om het contra-SFL kamp te irriteren, want lezen doen ze het overduidelijk allemaal!

N.B. Ik wil ook nog een vergissing van mezelf recht zetten. Ik heb 2x2 ijsberen door elkaar gehaald. Eerder heeft mijn tweelingsbroer Patjax de vergissing rond Meme al aangekaart... Maar ook NLNU en GIGNL heb ik in alle haast door elkaar gehaald. De beschrijving in de eerste bundel hoorde uiteraard bij GIGNL. Ik kon natuurlijk niet weten dat NLNU eveneens met BS zijn ex-heks gerotzooid had. Aangezien dit wel het geval was, zoals de brave man in kwestie verklaarde, moet hij zich afgevraagd hebben of SFL dan echt wel bij de Mossad was. Nee hoor, maak je niet ongerust! In ieder geval mijn excuses voor dit ongemak.

[SFL]

Al bijna een jaar geleden dat ik samen met geboefte en geteisem een saunaclub op stelten gezet heb.
Al bijna een jaar geleden dat ik lichamelijk, vleselijk en seksueel vertier kocht bij een vrouw die dit te koop of te huur aanbiedt.
Al bijna een jaar geleden dat een pandemie onze geheime hobby kwam verstoren!
Al bijna een jaar geen fatsoenlijk sociaal leven meer!

Al verscheidene maanden neuk ik met hetzelfde wijf!
Al verscheidene maanden groeit de honger, de lust en de drift om viespeukerij uit te vreten met een afgeleefde hoer!
Al verscheidene maanden groeit de innerlijke onrust om uit te monden in iets beestigs. Monsterlijk zelfs!
Al verscheidene maanden wil ik in een geile weerwolf veranderen, maar de figuurlijke volle maan blijft uit.

Gaarne wil ik een hoerenkast binnenwandelen en de mokkels aldaar elkander zien aanstoten: ‘kijk, er wandelt een verrukkelijk stuk binnen!’
Gaarne wil ik hen een vuurtje aanbieden en zeggen: ‘berg jullie gezonde voornemens om te stoppen met roken in 2021 maar weer op!’
Gaarne wil ik de meest vuile onder hen uitnodigen: ‘hoi sloert, gaan we krikken op de kamer!’
Gaarne zou ik willen dat ze boven op me komt zitten.

…Mijn pik er niet volledig in. Nog 2cm uit haar schede. En ze gaat zacht doch krachtig op en neer en verbiedt me van klaar te komen. Daarna geeft ze aan dat ik mag pompen terwijl ze zich gehurkt koest houdt. Wanneer ze voelt dat ik het tempo opdrijf en naar een hoogtepunt ijver. Houdt ze me tegen. En knijpt de bloedtoevoer naar mijn eikel af. Niet nu. Niet nu mag ik klaarkomen. We zijn nog maar pas begonnen! Om tegemoet te komen aan mijn wens steekt ze een sigaret op terwijl mijn piemel als een zwerende vinger in haar kut klopt. Verdomme. Ik kom tocht klaar… Het was te lang geleden dat ik nog eens de eer had met een hoer…

Hopelijk vergaat het ons in 2021 beter.
Hopelijk blijven jullie gezond, welvarend en driftig.
Hopelijk treffen we elkander terug in saunaclubs onder normale omstandigheden.
Hopelijk zal de figuurlijke volle maan aan de hemel verschijnen.

Een veel beter 2021 dan 2020 aan u allen en elk apart!

[deket]

Maatje, ipv altijd te neuken en te zuipen(niets op tegen he,het leven is al zo kort,)zou je beter eindelijk dat boek afwerken.
Hoelang moet de potentiële lezer daar nog op wachten?
Wanneer Kerstmis en Pasen samenvallen? Wanneer Wilders premier van Nederland kan worden? Wanneer het Nederlandse elftal eindelijk zich nog eens kan plaatsen voor een WK? Wanneer een deketmeid oud geworden is? Wanneer de roofdieren uitgestorven zijn en we.met tal van virussen zitten?,,,,

[Dalton]

Vandaag is de verjaardag van de schoonmoeder van DEKET maar ze woont nog in THAILAND en hij durft er niet alleen naar toe te gaan,daarom vraagt hij via mij of je met hem meegaat hij betaalt alles want ze wordt echt maar een keer in haar leven 18 jaar.

PS: Bij voorbaat dank SFL.

[deket]

Haha om je dood te lachen. Was idd van plan deze winter naar Thailand te gaan en heb er geen schoonmoeder maar om te winterbleus te vermijden,is momenteel daar 35graden.
Permanent een heel jaar door,daar warm en mensen blijgezind. Er wonen bovendien 2 Belgische vrienden met pensioen.
Maar iets niet durven? Heb vele gebreken maar bang zijn hoort dat niet bij,en den SFL die ook zou gaan,weet dat.

[SFL]

Een melancholisch dagje:

Het voelde aan als tien jaar geleden: om de twee weken de hort op en één of andere saunaclub op z’n grondvesten laten daveren. Alsof alles nog gisteren was. Met smart denk ik terug aan die tijden. Enkele dagen naar zo’n clubdagje toeleven, de hele roadtrip maken, de beest uithangen in de club, 2, 3, 4 of soms wel 5, 6 of enkele keren 7 wijven spiesen. De volgende dag thuis een verslag en recensies schrijven en alles in m’n kop nog eens herbeleven. Op dit ranzige hoerlopersforum een week lang discussiëren over de kwaliteit van de mayonaise in een club. Over de hygiëne in de jacuzzi’s en de temperatuur in de sauna. En met elke ijsbeer, die zijn hoeren op een voetstuk plaatste, een ware veldslag aangaan omdat ik van mening was dat mijn hoeren beter waren. En ja, godverdomme nog aan toe, wat waren we verwend in die tijden. We hadden het niet eens zelf door. We zeikten al over de service van een snol, wanneer ze ervoor terugdeinsde om een pisstaal in je bek te lanceren. Nee, dan ontbrak er wat aan. Was squirt nu urine of niet… De discussie werd meermaals met passie gevoerd. En tussendoor maar klagen over alles en nog wat en dat terwijl er geen reden toe was. Na de aanpassing in de Duitse regelgeving ging iedereen uit zijn plaat dat er ging gepijpt worden met condoom… Ik heb het nooit geweten… Men bleef duchtig mijn lekstok likken zonder rubber eromheen. Nu zoveel jaren later is er veel meer reden tot klagen, maar zover ik lees wordt er minder geklaagd. Er wordt wel meer op elkaar gevit, de bijdragen zijn niet nuttig meer en slechts de leeghoofden, viswijven, idioten, imbicielen, mongolen, nietsnutten en achterlijken lijken de grote stroom hier te vertegenwoordigen. Toen ik vlak voor Covid besloot om het schip te verlaten, moeten de geniale, intellectuele, de leuke, de creatieven, de grootmeesters en de excellenties één voor één mijn voorbeeld gevolgd hebben. Zij die bleven lieten het leven… God hebbe hun ziel en dat de hemel Pattaya mag wezen. Om meteen met de deur in huis te vallen… Die tijden komen niet meer terug. Het vet is van de soep en de koek is op! De clubs zijn passé. De mokkels die er werken zijn aan lager wal geraakt en kunnen niet eens escort werk doen of thuis ontvangen. De service zit in een neerwaartse spiraal en dat met de snelheid van het licht. Misschien als je optioneel bijbetaald, maar dan nog bakken die lamlendige sloeries er niks van. TZ doen ze niet meer. Ho maar, dat is foei. Maar met een halve club viespeuken gaan ze wel all the way in NZC. Gemakzuchtige feeksen. Ik wed dat ze zichzelf niet eens uitspoelen na al dat gerotzooi. Nee, meteen de volgende erop om eiwit op te kloppen. En het forum is hetzelfde lot beschoren als de clubs. Alleen de lamstralen zullen overblijven, de nul komma nul bijdragers van recensies en bruikbare info. Er zal meer geluld worden over de omvang van de eigen pik dan over hoeren, erotiek en clubs. Willem zal binnen 5 jaar failliet gaan, maar waarschijnlijk wel met zijn eigen zakken vol met geld. Het is hem gegund. Hij heeft ons zoveel gegeven. Dit forum, een eigenwijs tijdverdrijf waarop we koude winternachten sleten, waarmee we onze eenzaamheid verdreven en waarop we konden snoeven met de zoveelste hoer die we anaal de zevende hemel lieten zien. Hij bood ons een spreekbuis en podium, waardoor zelfs iemand die niets te vertellen of te tonen had, toch in de belangstelling kon staan. Ook die tijden komen nooit meer terug.

Ondergetekende had zijn lul en ballen op dit forum al lang aan de haak gehangen en uiterst occasioneel kwam ik nog wel eens piepen. Maar altijd dat zelfde gezeik tussen het zelfde groepje klaplopers, weerhield me ervan terug te keren naar het forum… En naar de hoeren. Want van de bepaalde hoerenlopers wiens recensies ik nog voor serieus nam, bleek des te meer dat ik mijn klepel beter op een sissend hete tepanyaki plaat kon leggen en hem in plakjes snijden, dan dat ik nog een saunaclub zou binnen wandelen. Mijn beweegredenen heb ik in grote lijnen twee weken geleden al neergepend voor al diegene die het lezen wou. Twee weken geleden was het dus Babylon, waar pak ze allemaal beet, 15 mokkels en 6 mannen en een paardenkop zich over de hele dag verspreiden. Op zich mocht ik niet klagen over mijn verloofde aldaar, maar ik las ondertussen dat een andere vorte smeerlap niet tevree was over haar kunstjes. Misschien hadden we dus geluk en had de brave man tegenslag. Des te meer een bewijs dat je maar van één ding zeker kan zijn in dit leven… En dat is dat je van niets nog zeker kan zijn! Maar goed, twee weken geleden dook ik nog eens op in jullie saaie en alledaags midden om mijn verjaardag te vieren en hierover een vermakelijk doch informatief verslag op jullie los te laten. Laat het applaus maar zitten, het is met graagte gedaan. Eigenlijk deed ik er eerder mijn makker, KinkyBull, er een plezier mee. Een rondje hoerenlopen was meer nodig voor hem dan voor mij, want de arme stakker kwam uit een moeilijke periode waarin hij een breuk van jewelste te verwerken kreeg. Maar kijk… ik had het uiteindelijk wel naar mijn zin met mijn verloofde in Babylon. Heel even lonkte de verslaving van weleer weer. Maar ik was te teleurgesteld in de hoeren vanwege de overdaad aan eenheidsworst. Het zou bij die eenmalige comeback blijven.

Vanuit commercieel perspectief moet je Willem2 natuurlijk niet onderschatten. Toen ik bedelde voor een kaart van ofwel Samya oftewel Babylon, schoof de heimelijke smeerlap mij voor beide clubs een vrijkaart toe. Hij moet gedacht hebben: “die SFL moet dringend terug verslaafd raken aan de saunaclubs… Dat komt mijn forum ten goede. Terug een overdaad aan nuttige recensies, informatieve en leerrijke clubbeschrijvingen en natuurlijk kwaliteitsvolle schrijfsels, waardoor de intellectuele ijsberen en andere puike vertellers en verhaalschrijvers zouden wederkeren zoals in de goeie ouwe tijd. Het forum zal opnieuw floreren en elke dag zullen er zich duizend nieuwe leden registreren.” De manenschijn en rozenblaadjes fladderden uit Willems reet bij deze gedachte. SFL a.k.a. The Master-Bull… That’s what the forum need…. Neen, ik denk het niet Willem, want ik vermoed dat de helft van je klanten op dit forum immers niet meer kan lezen. De niet zo Turkse Pret, die denkt dat hij een Turk is, spreekt verdomme beter Nederlands dan de gemiddelde Nederlander tegenwoordig. Zelfs de blanke of tegenwoordig zeggen jullie, politiek correcte apen, de witte Hollander spreekt meer taal van de straat dat ze oppikken van Marokkaanse zeikerds zonder toekomstperspectief. Zelfs in Nederlandse liedjes kan ik het Hollands Marokkaans en Hollands niet meer uit elkaar houden. En betreft dat witte… Een vel schijtpapier is wit. Ik ben blank. Voor mij een belediging als je me wit noemt, stelletje racisten en discrimineerders. Wie zegt dat ie wit is, heeft een spiegel nodig of is kleurenblind. Of ernstig ziek. Omgekeerd heb je de zwarte medemens. In Vlaams dialect zegt men zwarte tegen iemand die vuil is of zichzelf niet wast. Ik prefereer te zeggen neger, kleurling, donkere of zwarte Piet. Na de heisa rond Zwarte Piet kwam ik tot de conclusie dat Nederland nog verder heen is dan Vlaanderen. Alhoewel. Aan al het goede in Nederland (ik denk economie, wegennet, minder bureaucratie) zou Belgique een voorbeeld kunnen nemen. Nee, doen ze niet. Maar het gezeik over zwarte Piet, dat hebben ze dan weer wel mooi laten overwaaien naar Vlaanderen. Bijna net zo erg als Susan en Freek… WTF is that! Wie heeft die twee idioten gebaard. De moeders van dit zwakbegaafde duo zou 150 jaar geleden op de brandstapel geëindigd zijn. Wel, dat draaien ze dus op de radio… Je zou voor minder hopen dat André Hazes JR zich niet fataal kapot snuift en zuipt, zodoende er nog wat aanhoorbare Nederlandstalige muziek aan ons opgedrongen wordt. Mensen, we zijn aan het uitweiden. Terug naar het onderwerp! De kwestie… Rusland en Putin. Nee, grapje… Of mijn imago is helemaal naar de filistijnen.

Wel, de Willem had me bijna te grazen, want na mijn tijd met Tamara in Babylon bedacht ik mezelf dat het toch zo slecht niet was, zoals men hier te vaak liet uitschijnen. Er woedde een tweestrijd in mezelf… Misschien was het niet zo verkeerd om af ten toe (en dan zeg ik zuinigjes pakweg 4 of 5x per jaar) eens door te zakken in een club. Een paar wijven palen en daarna weer naar huis. Met dit in gedachte wilde ik de tweede vrijkaart van Samya ook nog consumeren. Willem was trouwens niet de enige die de mythische SFL alias The Master-Bull terug wou op zijn forum. Ook enkele andere ijsberen schoven me via IM enkele vrijkaarten toe. Zodoende ging kameraad KinkyBull ook gratis mee binnen in desbetreffende clubs. Diegene die dit lees: nogmaals hartelijk dank. KinkyBull staat bij jullie in het krijt. Dit terzijde! Gisteren begaven we ons dus naar Samya… Om de clou van het verhaal meteen al af te knallen: na Samya was ik meteen weer van mijn beginnende verslaving af. De eenmalige comeback zal voorlopig bij deze twee clubbezoeken blijven. Nog een geluk dat ik de vrijkaart van Willem had of ik was het equivalent van geld kwijt waarvoor ik in Moskou de duurste luxe escort op mijn buik zou kunnen laten kakken. En dat zou dan nog een stoot van een wijf zijn. In Samya verbraste ik mijn geld aan een oppervlakkige erotische ervaring met een simpel buurmeisje dat lijdt aan narcisme, geen diepgang bezit, met weinig swung, initiatief nihil en zo thuis was in de erotische sector als een varkensboer op een IT- of hightech-beurs. Zo thuis als een naakt wijf te midden van de kashbah in de Emiraten.
Wie de effectieve klucht van Samya wil lezen, maakt het zich best gezellig, leunt achterover, neemt zijn pik en een drankje ter hand en leest hieronder verder. Al de rest, bedankt om mijn klaagzang tot hier vol te houden.

De destinatie was dus Samya. Speciaal op dinsdag gekozen omdat ik me dat van vroeger herinnerde als de beste dag. Genoeg mokkels, genoeg sfeer, veel manele muziek, om de haverklap een paaldansact van een etnische slet. Genoeg volk, maar geen mannelijke overbevolking. OK, toegegeven; in die keet zitten teveel Turken, maar het kan niet anders. Het vreten heeft een Turkse inslag en dat smaakt me dan weer wel. Men wil niet geloven hoeveel kebab ik destijds in mijn molen gedraaid heb. Simpelweg omdat het kon. Mij zal je nooit in een kebabzaak zien, want in het vlees rond de paal zit stront verwerkt en in de looksaus ejaculeren ze alsof hun leven ervan af hangt. Elke man van de familie is welkom om de saus van karakter te voorzien en om zo die domme Belgen en softe Hollanders een loer te draaien. Ik heb ooit een wijf zwanger weten worden na het vreten van een kebab. Daarmee heb ik dit ook weer van mijn lever gegooid. No Kebab for me, no way Ahmed. Maar in Samya kan ik dus wel kebab eten, want hoe groot is de kans dat die Turken hun eigen volk met het schijt en hepatitis C opzadelen? Dus vreten maar. In Polen, waar ik de laatste tijd vaak ben, durf ik ook wel eens kebab te vreten. Volkomen veilig, want die zaken worden bestierd door bleekscheten, nog katholieker dan de paus. Als er nog maar een Turkse snorrevent in de buurt komt, moet ie uitkijken dat hijzelf niet rond een paal eindigd. Tot zover mijn racistische uitlatingen, we kunnen verder. Waar waren we gebleven? Ah ja…. Het vreten in Samya: dit Turkse flikkers kunnen inderdaad een potje koken. Deze keer geen kebab, maar köfte, looksaus en Griekse salade met een berg feta erop. Ik zei tegen KinkyBull, als nu geen enkel wijf met mij wil muilen, dan is het de schuld van die rotturken. Zelfs in de desserten draaien ze look. Heel even mijmerde ik ook terug naar de maandagen in PHG waar er altijd gamba’s geserveerd werden. En al die wijven maar naar de look stinken. De enige plaats waar ik een supplement aan hen aanrekende wanneer ze voor TZ opteerden. Terwijl Kinky en ik de innerlijke mens zaten te voeden, dwaalde mijn blik door de rooktent naast het restaurant. Dat is nu eenmaal mijn jachtgebied. Niet rokende wijven of snollen met dat mierzoete vapegedoe, zijn een afknapper van een formaat voor ondergetekende. Aangezien het daglicht (het was iets na 18u) nog voet aan de grond kreeg in het rookhol, bleek des te meer hoe lelijk veel van die loeders er bij klaarlichte dag uitzagen. Binnen in de duistere bar, waren het allemaal stoten en seksbommen… Maar een streep daglicht, verlosten ons uit onze dromen. Waanideeën smolten als sneeuw voor de zon! Onze idealen bezweken. Tussen al het geweld van brunetten, zwartjes, mokka’s en zigeunerinnen, sprong me een blondje in het oog. Leuke kop, al was haar romp wel aan de vette kant. Op zich diende dat geen probleem te wezen en stoorde het me meer dat ze wel zat te roken, maar amper inhaleerde. Het zelfdestructieve is net dat wat ik sexy vind aan rokende vrouwen. De manier waarop zij rookte, zou in de verste verte lichamelijke last teweeg brengen. Vandaar dat ze waarschijnlijk ook wat dikker was. Mocht ze lekker zwaar roken, met hijsen waar ik zou van duizelen, dan had ze een lijntje om door een naald te halen. Nu raakte ze amper door de draaideur die het rookhol met de eetzaal verbond. Kom op, moedigde Kinky me aan. Als opwarmertje kan je haar toch doen? Ik negeerde hem. Ik besloot om nog wat rond te kijken, want de mokkelpopulatie groeide gestaag aan rond 19u.

Eigenlijk klopt de chronologische volgorde van mijn verslag niet. Tja, ik ben het lullen op dit forum duidelijk verleerd. Een half uur eerder (zo rond 17u55) waren we toegekomen. KinkyBulls bolide was de enige wagen op de parkeerplaats. Ze zijn toch wel open, vroegen we onszelf in koor af. We liepen naar de deur en nog voor we konden bellen, deed niet een uitsmijter open, maar een zwartharige gipsy bimbo van het negenenveertigste knoopsgat. Ik ben de security, zei ze. Ze begon Kinky ook meteen te fouilleren. Ik vroeg meteen of er iemand dood was, aangezien er geen wagens op de parking stonden. Even vreesde ik ervoor dat die bimbo de enige hoer was, in het pand aanwezig. Ik draaide me om naar de theke en zag een ravissante negerin met de looks van een supermodel. Ik dacht OK, als het echt zo doods is, dan pakt Kinky de bimbo maar… Ik zal de negerin wel eens flink op haar desk neuken. Zover hoefde het niet te komen, want de deur van de bar vloog open en de muziek stond reeds luid. We vingen een glimp op van de andere kant en in één oogopslag ontwaarden me toch wel zeker 8 à 10 snollen. Vervolgens ruilden we onze vrijkaarten in en de negerin moet gevloekt hebben in haar zelve, want als wij de enige twee klanten waren, dan hadden ze nog niet veel entreegelden gegenereerd.

Na onze burgerkledij te switchen voor een grizzly pelsje, begaven we ons meteen naar het restaurant en naar het moment waarmee ik dit verslag eigenlijk begon. Bij de passage door de bar, telden we op z’n minst 15 hoeren en in het rookhol en restaurant moeten er ook reeds een achttal gezeten hebben. Na het eten gingen we onze ballen pocheren in de sauna en toen we daarmee klaar waren en terug in de bar neerstreken, had de vrouwenpopulatie reeds een verdubbeling ondergaan. Of ze kloonden zichzelf… Met al hun plastic shit lijken ze allen op elkaar. Je kon er gerust eentje neuken en achteraf zeggen dat je er 20 gekrikt had. Helaas waren er ook meer venten. Helaas te veel Turken. Maar anderzijds was dit goed, want SFL is ook geen fan om om de twee minuten een ander wijf van zich te moeten afslaan. Zimmer gehen? Schatsie muchi lecken? What you want to do with me?... en al de gekende zooi wat die wijven uitkramen. Na eten en relaxen in de sauna, vond ik de tijd rijp om me in de drank te storten en me te bezatten. In de periode van inactiviteit is KinkyBull op zijn 38ste levensjaar plots volwassen geworden. Net zoals twee weken eerder stelde hij voor om te rijden. En hij onthield zich verantwoordelijk van elke druppel alcohol. Ooit was dat anders. Eén keer zei de rotzak dat hij wel zou rijden en niet dronk… Twinitig minuten na aankomst had de dwaze hals zich in coma gezopen met salitos en sliep zijn roes uit in de kelder van LR. Ik ben toen met zijn wrak naar huis gereden met hem op de achterbank en een in handdoeken gewikkelde hoer, die LR en haar pooier wilde ontvluchten boven op hem. Al de andere gelegenheden dat we samen op roverstocht waren, nam ik de honneurs van chauffeur waar. Nu de jaren van verstand hem bereikt hebben, moet KinkyBull gedacht hebben: “die SFL heeft zoveel keren met mij in ladderzatte toestand rondgereden, dat ik mijn schuld nu terug betaal.” Het gevolg was dat ik lekker kon doorzuipen en me van niets iets moest aantrekken. Natuurlijk zou ik wel geen uil gaan knappen in de kelder van Samya. Dan wel biertjes hijsen aan de bar. Helaas weer Kolsch. Op zich geen mis te begrijpen biertje, maar na 30 stuk ben je nog niet in beschonken toestand. Dan wel zou ik last hebben van brandend maagzuur. Het zou je zo maar overkomen dat je een wijf ligt te beffen, wat zuur uit je maag opspeelt en je zo een gat in haar schaamlippen brand. Evenzeer zoals in Babylon besloot ik om in mijn buidel te tasten en over te gaan tot iets sterkers. Bij de Turken drinken ze Raki, dus voila… Raki it was! Eigenlijk is Turkse raki een kopie van Griekse ouzo. Het Turks spul moet je dus zeker niet vergelijken met Rakija in de Balkan. Van dat sterk spul krijgt zelfs je lul een reflux van jewelste. Het zal je maar overkomen dat je lekker veilig ligt te palen met een wijf en bij ejaculatie brand je zo maar een gat in het rubber. Over de Balkan gesproken… De blonde fake rookster doemde naast me op en stelde zich voor als Eleni uit Kroatië…. Ze leek niet Kroatisch en ik had er ook mijn twijfels bij, maar laat ons het erbij houden dat ze toch van het wondermooie Hrvatska kwam. Ze kon alleszins toch proost zeggen in het Kroatisch. Haar lichaam wist me niet te bekoren, maar haar snoet dan weer wel. Haar vrolijke zelf haalde me uiteindelijk over de streep. Met haar kon je grappen en grollen. Een amusant topwijf. En ze dronk nog steviger dan ik. Tja, ik mocht haar echt wel. Zo fel dat ze me de bubbelbadkamer voor twee uren aansmeerde en ik ging nog akkoord ook. AL de mokkels rondom ons keken met vernietigende, jaloerse blikken naar haar, want haast iedereen was nog steeds technisch werkloos. De dikke blondine en ik namen ons zelf voor om ons samen te bezatten op de kamer… en de magie en het bubbelbad zouden hun werk wel doen! Een dienblad met 8 raki’s werd meegenomen naar de kamer…. Moesten al die andere mokkels machinegeweren in hun oogkassen gehad hebben, dan was de Kroatische Eleni tot een Zwitserse gatenkaas herleid.

De sessie met Eleni kan je hier bestuderen: https://www.ijsberenforum.com/forum/showthread.php?60144-Eleni-(Kroati%EB)&p=814965#post814965

Een flater van mezelf, bijna heel mijn budget van de dag erdoor, poging tot oplichting van haar kant, een totale ramp op de kamer… En zo kan ik nog lyrisch blijven doorgaan. Zo opgewekt en verwachtingsvol ik met haar vertrokken was, zo depressief kwam ik weer beneden. Ik had plots een zeer zwartgallige kijk op alles en iedereen. Ik had ook geen zin meer om naar een ander wijf te zoeken. Het enige wat ik kon doen, was verder zuipen. Ik werd straalbezopen. KinkyBull was nergens te vinden en naderhand was hij al met zijn nummer 3 de kamer op. Omdat ik amper op mijn poten kon blijven staan, besloot ik opnieuw een hapje te eten. Toen Kinky terug kwam, moedigde ik hem aan om te roken. Zodoende kon ik met hem mee de rooktent in gaan en misschien toch nog iets beter scoren dan dat blonde mormel. We installeerden ons aan een tafeltje en twee gipsy’s verschenen ten tonele. Ze namen een dunne en lange hoerensigaret tussen hun vergeelde vingers en wij boden hen een vuurtje aan. Hoewel ik interesse had in de krullenbol van de twee, bleven ze continu aandringen voor een trio met mij. Zie ik eruit alsof er geld uit mijn reet groeit? Vroeg ik hen. Ja, zeiden ze. Ik wil eentje, wierp ik terug. Dat gaat niet… Het is twee of niets. Ik wist dat ik zwaar beschimmeld was van die verdomde raki’s, maar ik kon hun antwoord niet bevatten. Ze lieten geld en een klant liggen omdat die slechts één wilde. Het volgende uur hadden ze nog steeds geen werk. Het was hun beiden of niets. Niets werd dus hun trieste lot. De rook in het rookhol werd zelfs Kinky te veel en hij vluchtte weg. Ik bleef, want mijn doelpubliek liep met de snelheid van het licht binnen en buiten. Eén of andere halve negerin (iets Colombiaans of Braziliaans, op het eerste zicht) stond bij een vette Turk die haar bezet hield. Onderwijl flirtte ze met haar ogen en lichaam wel met mij. Ze moest mijn interesse gemerkt hebben. Nadat ze de vetzak afgewimpeld had, stapte ze naar me toe… You and me… Now to the room… Fuckie fuckie, zei ze en trok vervolgens sensueel aan haar sigaret. Ik repliceerde dat ik wel goesting had, maar dat ik het vertrouwen in de hoeren die avond kwijt gespeeld was. Vertel me eerst maar eens wat je in de aanbieding hebt en wat dat mag kosten, ging ik verder. Haar knie masseerde ondertussen mijn kruis al. Ze duwde haar voorhoofd tegen het mijne en siste “everything is possible with me”. Ik was dusdanig beneveld in mijn kop dat ik dit eerst moest laten doordringen. Anderzijds wilde ik wel iets concreets weten. In beschonken toestand krijg ik perverse neigingen en daarom wilde ik vragen of het mogelijk was dat ze over me heen zou pissen. En wat dat mocht kosten. Anderzijds wilde ik het mokkel niet meteen afschrikken en herwon ik mijn fatsoen. Toenzoenen is inbegrepen? Nee, zei ze droogjes… Dat doe ik niet. Ik draaide me van haar weg en wenste haar veel succes die avond. Ik leek de hoeren niet meer te begrijpen… Alles is mogelijk, al dan niet tegen een supplement, maar TZ ho maar. De wereld was naar de kloten, zoveel was duidelijk. Ofwel hadden die smerige Turken me toch met een lookvergiftiging opgezadeld en was dat de reden dat mokkels niet met mij wilden muilen.

Stomdronken waggelde ik rond het podium in de barruimte. Opeens zag ik een Roemeense die toch duidelijk op leeftijd was. Ik kende haar wel van ergens (denk die boerenpummelclub in het Limburgse heuvelland, wier naam ik hier weiger te vermelden. In mijn meesterlijke schrijfsels geen gratis reclame meer voor die nietsnut met zijn Poolse snol, die elke opiniemaker monddood maakt en de recensies van zijn hoeren censureert om ze toch maar in zijn club te kunnen houden. Die zo achterlijk is dat hij humor niet kan onderscheiden van realiteit en omgekeerd). Ze vertelde me haar naam, maar die is me ontglipt door de roes. Ze zag er lekker uit… T’is te zeggen in de bar was het dronken en ik was donker (woordspelinkje om de sfeer van het moment te schetsen). Alleszins kon je er vergif op innemen dat ze een goed postuur had. De rest laat ik in het midden. Het was voldoende om me terug goesting te geven in geslachtsgemeenschap. Ook met haar wilde ik me eerst vergewissen van de prijzen en de mogelijkheden. Voor een half uur is het 100€ zegt ze. Wablieft, zei ik…. Ja half uur en honderd euro, maar je mag doen met mij wat je wil. Ik zei dat ze besodemieterd was. Ik was misschien wel zat, maar nog niet achterlijk. Twee weken terug was ik een club waar ik 60 euro voor een halfuur betaalde en daarin mocht ik ook alles doen. Die wijven zijn van God los in Samya. Dat was voor mij het punt dat ik het opgaf. Ik ging nog wat chillen in de zetel en stuurde elk wijf weg dat nog rond mijn nek kwam hangen. Nadat ik eerst nog lekker handtastelijk was. Die wijven hebben geen hersens meer in hun kop. Moest ik een hoer zijn is zou werk hebben aan de lopende meter. Geen van de pot gerukte prijzen en een standaard service die we gewend zijn van 2007 tot 2015. Het geld zou binnenstromen. En nu doen ze daar voor een tikkeltje meer en wat extra’s twee smeerlappen op een hele dag en voor de rest steen en been klagen dat ze niets te doen hebben.
Laat me besluiten dat Samya nog steeds een sfeervolle club is, met lekker vreten, een degelijk wellnessaanbod. De Turken denken we er even niet bij. Maar met de mokkels is het naar de kloten. Het kan aan vanalles liggen wat er de laatste jaren gespeeld heeft, verandering van de regels en ga zo maar door. Maar wat in de ene club zoals voorheen is, blijkt in een club 30km verderop taboe. Beiden in Duitsland gelegen. Ik begrijp het niet… Maar ik ben van mijn verslaving af. Het hoerenlopen is niet meer wat het geweest is. De fun is er af… De wijven worden er niet mooier op en minimale dienstverlening is geen zekerheid meer. Ik sluit niet uit dat ik ooit nog eens zal opdoemen, maar dat zal niet voor meteen zijn. Of de Willem moet me naast vrijkaarten ook nog van kredietkaart van de firma voorzien, die ik kan gebruiken voor neukgelden. Zoals het er nu voorstaat zal het dan ook alleen in Babylon zijn… Of er moesten wonderen geschieden in de andere clubs…. Maar voor zover ik hier gelezen heb, ben ik hier niet al te optimistisch over.

Als eerbetoon aan één van de meest charismatische zangeressen deze muzikale afsluiter
https://www.youtube.com/watch?v=TNYGLMQxZ64

[Das]

zo blij dat je terug bent!!!

[WANDELAAR5]

Tot zaterdag in Babylon!

[WA]

Je zou Vaals eens kunnen proberen. Ik weet dat het niet gezegd mag worden van de actuele opiniemakers, die weten immers alles van die club zonder er ooit te komen. Echter, voor hoerenlopers met enige sociale intelligentie en die door de negatieve / bevooroordeelde berichtgeving heen kunnen prikken is daar best wel wat lol te beleven.

[Badslippers]

Wat een kansloze sukkel is onze ooit zo fiere, trotse en viriele Vlaamse dekshengst geworden. Wat is er de aflopen jaren met de Master-Bull gebeurd? Laat zich door een dik mormel twee lange uren gijzelen en ze smeert hem ondertussen een kamer met een gammele jacuzzi aan zodat hij zijn behaarde zweetanus door de jetstream eens schoon kan laten blazen. Ik herinner me de tijden dat hij, de Opper-Bull, in PHG was en de wijven in rijen klaar stonden en streden om op zijn schoot te mogen zitten om hem en plein public in de bar klaar te rijden. Na 5 van zulke mokkels stond zijn badjas stijf van zijn sperma en meldden zich een nieuwe lichting gypsies om hun gratenkut over zijn lul te draperen.

Nu moest hij zich behelpen met een beschimmelde dwerg die in plaats van zijn pik zijn portemonnee leeg trok. Na twee uur was de jacuzzi eindelijk vol gedruppeld en was onze zielige Master-Bull een fortuin armer en een illusie rijker met een klein gedrocht in zijn armen. Ik moet er niet aan denken dat die twee zatlappen de liefde puur natuur met elkaar bedreven hebben en er over negen maanden een kleine kobold te voorschijn komt. Laten we hopen dat SFL niet zijn Waterloo in de badkuip heeft gevonden en zijn fluit, net als die van Napoleon, op sterk water heeft laten zetten. Hem kennende zal zijn bloed niet alleen naar zijn hersenpan stromen maar ook naar zijn zwengel en daarom wachten we rustig af op zijn volgende vunzige essay: "De terugkeer van de Master-Bull".

[noglangnietuitgewandeld]

Kom zaterdag naar Babylon zoals W5 al opmerkte. En laat je niet meteen op kamer sleuren door de eerste de beste rookteef, want dat wordt een drama zonder eind. Vraag ons beter van tevoren wie wel en wie niet neukwaardig zijn. Zelfs een Bull met een Masters degree heeft af en toe een opfriscursus nodig om de snollen bij de les te houden.

[SFL]

zo blij dat je terug bent!!!

Ik was even terug. Maar het is me de moeite niet meer waard. Als de wind hier nu nog overgewaaid is, verdwijn ik weer voor onbepaalde duur van de radar.
Tenzij je mij je kredietkaart van de firma geeft... Dan zal ik hier wekelijks een vijftal recensies afleveren.