Humor, IJsberenlol!

[Johnny Bravo]

Een man klaagt tegen zijn vriend. "Mijn elleboog doet pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet."
Zijn vriend zegt: "Nee joh, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen. Je plaatst enkel een urinestaal in die computer en hij vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de hand is, en hoe je het kan verhelpen. En dat slechts voor 5 euro."
Hmmm, ik heb niets te verliezen, denkt de man, dus hij vult een potje met urine en gaat naar de supermarkt. Bij de ingang vindt hij de computer. Hij giet zijn urinestaal in de machine en gooit 5 euro in de gleuf. De computer maakt een paar geluiden en lichtjes beginnen te flikkeren. Na een poosje glijdt er een smal strookje papier uit met daarop de volgende tekst: "U hebt een TENNISELLEBOOG. Houd uw arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Binnen de twee weken zal de pijn verdwenen zijn."
Onder de indruk gaat de man naar huis. Als hij 's avonds met een warme, maar lastige mitella rondloopt, begint ie zich af te vragen hoe nauwkeurig zo'n machine eigenlijk is. Hij besluit hem op de proef te stellen. Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van zijn hond, samen met een urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. Om het af te maken masturbeert hij ook nog even in het mengsel. Daarna sluit hij het potje af en schudt alles nog eens goed door elkaar.
De volgende dag snelt hij naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine. Hij gooit nog eens 5 euro in de gleuf en wacht geduldig af...
De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse uit:
"Uw leidingwater bevat te veel KALK. Koop een waterverzachter. Uw hond heeft WORMEN. Geef hem pillen. Uw dochter is aan de DRUGS. Help haar met een ontwenningkuur. Uw vrouw is ZWANGER. En U bent niet de vader. En als U niet stopt met masturberen, zal die TENNISELLEBOOG nooit genezen!!!"



Een man bezoekt een publieke dame en naarmate hij zich verder uitkleedt, onthult hij allerlei getatoeërde merknamen. Linkerschouder: Kappa, rechterbovenarm: New Balance, borstkas: Puma, vlak boven de navel prijkt Nike en op zijn pik staat "Aids".
"Ho, ho," zegt de prostituée, "daar begin ik niet aan hoor! Zoek maar een ander."
"Doe nou maar gewoon je best," zegt de man, "dan zul je zien dat er Adidas staat."



Een worstelaar moet in de finale uitkomen tegen een boom van een Rus. Vooraf geeft de trainer nog wat tips. "Natuurlijk heb je kans om te winnen. Maar pas op hè, dat je niet in zijn vreselijke destroyka komt. Dat is een soort houdgreep waar nog nooit iemand is uitgekomen."
De strijd begint, en zie, binnen de minuut gooit de Rus er zijn vreselijke destroyka tegenaan. De trainer loopt onmiddellijk naar de kleedkamer om zijn, ongetwijfeld zwaar beschadigde, pupil op te wachten. De trainer wacht een minuut, vijf minuten, tien minuten... maar geen pupil.
Verontrust rent hij terug naar de wedstrijdzaal en ziet tot zijn stomme verbazing zijn pupil met de beker op het ereschavot staan. "Maar hoe...?" weet de trainer stamelend uit te brengen.
Waarop de pupil antwoordt: "Ik geraakte in die destroyka, zag een been, een arm, en plots een paar kloten... Ik dacht, dit is mijn kans!, en béét, uit alle macht. Onvoorstelbaar wat een kracht je dan krijgt, als het je eigen ballen zijn!"



Een zakenman heeft een avontuurtje met z'n secretaresse in een hotelkamer. Na een wilde middag valt de man in slaap, en wordt pas om 20.30 uur weer wakker. Geschrokken springt hij uit bed en geeft zijn secretaresse de opdracht om zijn schoenen hardhandig buiten over het grasveld te wrijven.
De secretaresse is verbaasd, maar gaat toch aan de slag, terwijl de man een douche neemt.
Omstreeks 21.30 uur komt de man thuis en wordt daar niet al te hartelijk ontvangen door zijn vrouw.
"Ik kan het uitleggen schat," zegt ie. "Nadat ik met m'n secretaresse naar een hotelkamer ben gegaan om haar even lekker te pakken, ben ik per ongeluk in slaap gevallen!"
De vrouw bekijkt haar man van top tot teen, en roept: "Vuile leugenaar, je bent weer wezen golfen hè!!"

[Johnny Bravo]

Jansen weet tot zijn grote vreugde een kaartje te bemachtigen voor de Amstel Cup finale Ajax - Feyenoord. Zijn blijdschap slaat om in ergernis als hij ziet dat hij helemaal bovenaan in de Arena zit. Gelukkig heeft hij zijn verrekijker bij zich. Turend naar beneden ziet hij plotseling, op de vierde rij, precies naast het gangpad, nog een lege stoel.
Hij stormt naar beneden en neemt hijgend plaats. "Ongelooflijk," stamelt hij tegen de man naast hem, "een leeg plekje...bij de bekerfinale...tussen Ajax en Feyenoord! Welke gek zou hier niet zijn komen opdagen?"
Enigszins verlegen antwoordt de man naast hem: "Om eerlijk te zijn, behoort die stoel mij toe. Mijn echtgenote had hier moeten zitten, maar ze is onverwachts komen te overlijden. Dit is, in twintig jaar tijd, de eerste bekerfinale dat mijn vrouw er niet bij is."
"Mijn excuses," zegt Jansen geschrokken, "maar was er dan niemand die met u mee wilde? Een goede vriend, of familielid?"
Waarop de man antwoordt: "Nou nee, ziet u, die zijn vandaag allemaal naar de begrafenis."

[Scoobert]

Een beeld van een vrouw staat aan de kassa van een dierenzaak aan te schuiven met het katteneten dat ze juist gekocht heeft, als haar oog valt op een advertentie :

'Beffende kikkers, 50 ,- per stuk !'

Ze denkt even na en zegt stilletjes aan de verkoper 'geef mij maar zo ene'.

Hij geeft haar de kikker, en zegt 'goed de gebruiksaanwijzing lezen! Veel plezier ermee !'

Thuisgekomen doet ze de doos open en leest de gebruiksaanwijzing

1. Neem een warme douche
2. Gebruik een geurende bodymilk
3 . Ga naakt op het bed liggen
4. Zet de kikker tussen uw benen

Ze doet precies wat er staat, maar er gebeurt niets.

Allee, hoe komt dat nu ? Ik zal eens opnieuw beginnen, en een andere bodymilk gebruiken, misschien was het niet de juiste geur'

Ze begint het hele ritueel opnieuw : douche, bodymilk, bloot op bed en kikker tussen haar benen.


Maar niks !

'Verdorie, wat nu ! Ik heb toch alles gedaan wat ik moest doen.

Ik zal eens naar de winkel bellen.'

'Nondedju' zegt de verkoper 'da''s nu al den 3de vandaag bij wie dat niet gaat.

Ik zal eens afkomen. 5 minuten later staat hij bij haar.

'Laat mij eens precies zien wat ge allemaal gedaan hebt' vraagt hij..

De vrouw volgt opnieuw de aanwijzingen, en legt dus de kikker tussen haar benen, maar niks.

De verkoper grijpt de kikker vast, kijkt hem diep in de ogen en zegt hem:

'OK vriend, ik zal het nog één keer voordoen !'

[Scoobert]

Er is niets vervelender dan in de volle wachtkamer van de dokter door de assistente te worden gevraagd waarvoor je de dokter wilt spreken. Daarom prijs ik de manier waarop een 86 jarige man dit probleem aanpakte.

Toen de vraag van de assistente kwam "Hallo mijnheer waarom wilt u naar de dokter toe?", antwoordde hij: "Er is iets met m'n pik"

De assistente raakte geïrriteerd en zei: "Dit soort dingen kunt u hier in het publiek niet zeggen."
"Waarom niet, je vroeg mij er toch naar?"
De assistente antwoordde:" Dat kan wel zo zijn, maar sommige mensen storen zich aan zo'n antwoord, u kunt beter zeggen, Ik heb pijn in mijn oor of zoiets, dan kunt u met de dokter verder wel privé bespreken wat er werkelijk is."

De man ging de deur uit, wachtte een paar minuten en kwam opnieuw binnen.
"Ja?" vroeg de assistente met een glimlach.
"Er is iets met mijn oor", zei de man.
De assistente knikte goedkeurend, wetende dat de man het lesje ter harte had genomen."En wat is er met uw oor mijnheer?" vroeg ze.

"Ik kan er bijna niet mee pissen!"
De wachtkamer barstte van de lach.


Solliciteren

Een notaris zoekt een nieuwe medewerker om zijn aktes af te stempelen,

En omdat op sommige formulieren wel 10 stempels nodig zijn,

Moet de nieuwe medewerker natuurlijk tot 10 kunnen tellen.

De eerste sollicitant meld zich, gaat zitten, en de notaris vraagt of hij tot 10 kan tellen.

"Ja, natuurlijk," antwoord de man "10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0"

"Ja goed" zegt de notaris "maar kun je dat ook vooruit?"

"Nee," is het antwoord, "Ik heb hiervoor bij de NASA gewerkt, en daar telden we altijd zo."

"Niet geschikt! Ik wens u nog een prettige dag verder,

En stuurt u a.u.b. Even de volgende naar binnen."

De volgende sollicitant, als hij gevraagt wordt of hij tot 10 kan tellen zegt:

"Jazeker, 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2.!"

"Ja, maar kunt u niet van 1 tot 10 tellen in de normale volgorde?"

"Nee" zegt de man,

"Ik ben postbode geweest, en zo heb ik altijd geteld als ik de huisnummers naliep."

"Bedankt en tot ziens, de volgende a.u.b.!"

De notaris weer, "kunt u tot 10 tellen?"

De derde kandidaat, "Zeker, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."

"Dat is geweldig, waar hebt u hiervoor gewerkt?"

"Nou, bij de gemeente."

"Bij gemeente? Daar sta ik van te kijken.

Zeg eens, niet dat het nodig is, maar, kunt u ook verder tellen dan 10?"

"Maar natuurlijk, boer, dame, koning!" :rofl

[Anvers]

Na opgravingen in de Russische bodem tot een diepte van 100 meter hebben Russische wetenschappers resten gevonden van koperdraden, met een geschatte leeftijd van zo n 1000 jaar.

De Russen hebben hieruit de conclusie getrokken dat hun voorouders reeds 1000 jaar geleden beschikten over een koper netwerk!

Om niet achter te blijven zijn Amerikaanse wetenschappers ook hun bodem gaan afgraven waarbij ze op een diepte van 200 meter resten van glasvezels aantroffen.

Deze vezels bleken na onderzoek zo n 2000 jaar oud te zijn, waaruit de Amerikanen concludeerden dat hun voorouders reeds 2000 jaar geleden al een zeer geavanceerd digitaal glasvezel netwerk in hun bezit hadden. En dat zo`n 1000 jaar voor de Russen...

Een week later hebben de Belgen het volgende rapport gepubliceerd: Na opgravingen in de Belgische bodem, tot op een diepte van 500 meter, hebben Belgische wetenschappers helemaal niets gevonden.

De Belgen concluderen hieruit dat zo n 5000 jaar geleden de oude Belgen reeds in het bezit waren van een draadloos netwerk.

Anvers :wink:

[Anvers]

Aan de Minister van Defensie,

Excellentie,

Bij deze doe ik het verzoek mij niet voor militaire dienst op te roepen.
De reden hiervoor is nogal uitzonderlijk en zal ik hieronder verduidelijken:

Mijn vader en ik woonden samen en bezaten een radio en een televisie. Hij was weduwnaar en ik vrijgezel.
Beneden ons woonden een weduwe en haar dochter, beiden mooi van uiterlijk en zonder radio en televisie.
Ik werd verliefd op de weduwe en trouwde haar. Mijn vader werd verliefd op de dochter van mijn vrouw en ook zij trouwden.
Toen begon de ellende.

Daar mijn vader de dochter van mijn vrouw, dus ook mijn dochter trouwde is mijn dochter thans mijn moeder. Ik ben tegelijkertijd haar vader, omdat ik met haar moeder ben getrouwd.

Verder werd mijn vader schoonvader omdat mijn vrouw ook zijn schoonmoeder is.
Mijn vrouw kreeg inmiddels een zoon, tevens de broer van mijn schoonmoeder omdat die zuster is van mijn zoon. Dus is mijn schoonmoeder ook zijn tante.

De jonge vrouw van mijn vader wordt ook mijn moeder, en haar zoon wordt dus mijn broer: mijn zoon is nu oom van mijn kleinkind, omdat hij de broer is van mijn dochter.

Ik ben als man van zijn grootmoeder, zijn grootvader, dus de grootvader is mijn broer. En aangezien de grootvader van mijn broer ook de mijne is, ben ik dientengevolge mijn eigen grootvader.

Aldus, excellentie, veroorloof ik mij U te verzoeken mij van militaire dienst te ontheffen.
De wet laat immers niet toe dat een vader, diens zoon en kleinzoon tegelijkertijd onder de wapens zijn.

P.S. Twijfels?
Dan nog maar een keer lezen, en nog een keer en desnoods een schema tekenen en je zal zien dat het echt klopt.
En ik de hele tijd maar denken dat de verhoudingen in mijn familie zo complex zijn, overigens is er in deze familie sprake van een gigantische incestueuze verhouding!

Anvers :wink:

[Scoobert]

Voor iedereen die wel eens heeft willen weten hoe een computer nu echt werkt....

http://www.newportharbor.us/computerworks.htm

[Befke]

Misschen hier wel ergens - zo ja: excuses... Ik heb de fora doorzocht gezocht en de zoekfunctie heeft niets gevonden.
Ik denk dat iemand hier wel 5 minuten pret mee kan hebben: http://www.vissor.com/interactive/assets/slut.swf

:wink:

[Scoobert]

Na de inburgeringscursus moest Kalou examen doen. Men vroeg hem naar de betekenis van verschillende woorden.
Hieronder het resultaat;

1) Antiloop : middel tegen diarree
2) Bedacht : naast bed nummer 7
3) Achteraf : min 8
4) Continenten : inenten op een delicate plaats vanhet lichaam
5) Minister : kleine ster
6) Krakeling : zoontje van een inbreker
7) Kaarsrecht : recht om kaarsen te vervaardigen
8) Vertrouwen : trouwen in het buitenland
9) Uurwerk : werk dat per uur betaald wordt
10) Minimaal : kleine maaltijd
11) Panama : vader laat moeder voor gaan
12) Paling : vader van een Chinees meisje
13) Theoloog : Theo vertelde de waarheid niet
14) Uitzonderlijk : begrafenisondernemer op reis
15) Verzuipen : drinken in het buitenland

Tja, verder commentaar overbodig

[Befke]

The doctor asks him how he's feeling. The 80-year-old says, "I've never felt better. I now have a 20 year-old bride who is pregnant with my child. What do you think about that?"

The doctor considers his question for a minute and then begins. "I have an older friend, much like you, who is an avid trophy hunter and never misses a season. One day, when he was going out hunting, he was in a bit of a hurry and accidentally picked up his walking cane instead of his gun. When he got to the creek, he saw a prime beaver sitting beside the stream of water. He raised his cane and went 'bang, bang'. Suddenly, two shots rang out and the beaver fell over dead. What do you think of that?"

The 80-year-old said, "I'd say somebody else pumped a couple of rounds into that beaver."

The doctor replied, "My point exactly."

:wink:

[Scoobert]

Warm aanbevolen hehehehe

[Carpe diem]

Vogelpest:

Komt Marokkaan bij de dokter en zegt:

'Dokter ik denk dat ik vogelpest heb.'

Dokter zegt:
'Dat is niet zo mooi maar we zullen een bloedproef nemen,
kom volgende week maar terug voor de uitslag.'

Week later komt de Marokkaan weer bij de dokter en vraagt:
'En wat is het?'

De dokter zegt:
'Ik weet niet helemaal zeker wat het is, maar voor alle zekerheid
zal ik maar alvast je familie laten ruimen.'

[Carpe diem]

>>"Wanneer ik brul," zei de beer, "davert het halve woud."

>>"Wanneer ik brul," zei de leeuw, "beeft de hele jungle."

>>"Wanneer ik hoest," zei de kip, "doet heel de wereld het in zijn broek."

[Johnny Bravo]

Schoonmoeder heeft besloten een test te doen.
Op een mooie zomerse namiddag wandelt ze met haar schoonzoon Frank langs een kanaal.
Plots slaat ze zogezegd haar voet om en valt in het kanaal. Frank twijfelt geen seconde en springt achter haar aan.
De volgende dag staat er voor Frank zijn huis een Peugot 205 cabrio met op het dashboard een briefje: "Beste Frank, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonmoeder Greta."

Een week later is het de beurt aan een andere schoonzoon, Dirk.
Terug wandelen ze langs het kanaal, Greta slaat zogezegd haar voet om en struikelt in het water. Ook Dirk aarzelt geen seconde en redt haar van de verdrinkingsdood. De volgende dag staat ook voor Dirk zijn woning een Peugot 205 cabrio met een briefje dat zegt: "Lieve Dirk, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonmoeder Greta."

De volgende week is haar laatste schoonzoon, Bertrand aan de beurt.
Weer langs het kanaal wandelen, voetje omslaan en in het water vallen. Nu, Bertrand, die kijkt even naar links en rechts, die ziet dat er niemand in de buurt is en wandelt verder. De volgende dag staat er voor Bertrand zijn garagepoort een Porsche 911 cabrio! Ook hij vindt een briefje op het dashboard met de tekst: "Beste Bertrand, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonvader Albert."

[Rob10]

www.marcowildatikinbadjas.com

[Befke]

http://img291.imageshack.us/img291/2...ercard19pv.jpg

:wink:

[Scoobert]

Op donderdag 4 mei,

om twee minuten en drie seconden na

1:00 uur 's morgens, zal de tijd en datum

als volgt zijn:

01:02:03 04-05-06.

Dit zal nooit meer gebeuren !!!

Wel geinig :D

[Willem2]

De juffrouw op de lagere school zegt:
"Ik ga een dier omschrijven, en dan moeten jullie raden wat ik bedoel."
Ze begint: 'Het loopt op de boerderij en het geeft melk.'
Jantje zegt: "Een koe."
"Dat is goed," zegt de juffrouw, "maar ik bedoelde een geit."
Dan zegt ze: "Het loopt op de boerderij, het heeft veren en legt eieren."
Jantje zegt: "Een kip."
"Dat is goed," zegt de juffrouw, "maar ik bedoelde een eend."
Jantje krijgt de pest in en zegt tegen de juffrouw:
"Nou geef ik u een raadsel:
Je stopt 't hard in je mond, en het komt er zacht en vochtig weer uit."
De juffrouw krijgt een knalrood hoofd.
"Dat is goed," zegt Jantje, "maar ik bedoelde kauwgom!"

[Hollandmale]

Are these girls over 16 ?
http://www2.b3ta.com/jailbaitorlegal/
(HMhad9van16goed)

[Hollandmale]

Interactieve Celeb or Lookalike-kwis:
http://www2.b3ta.com/celebrityorlookalike/#
(HMhad9van16goed:green_smi)

[Befke]

Vrouw staat voor de spiegel, zegt: "Ik wou dat ik grotere tieten had."
Zegt haar lieve echtgenoot: "Dan moet je gewoon twee keer per dag je top uittrekken, en met een tissue tussen je borsten wrijven."

"Denk je dat dat werkt?" vraagt zij.
"Met je reet heeft het toch goed gewerkt?"

:wink:

[YesMadam]

bron www.nu.nl
Uitgegeven: 27 april 2006 15:57

AMSTERDAM - De metselaar die het woord 'lul' in een Woerdense villamuur verwerkte, heeft dit er dinsdag moeten uithakken. De verwijderde bakstenen zijn vervangen door stenen in andere kleuren, zo schrijft het Algemeen Dagblad donderdag. In de muur valt nu geen letterpatroon meer te ontdekken.
De commotie om de merkwaardige bezienswaardigheid ontstond afgelopen weekend. Een buurman attendeerde de bewoner van het desbetreffende huis op het feit dat in lichtgetinte bakstenen het woord 'lul' prijkte. Volgens de directeur van het betrokken aannemersbedrijf, R. Uijtewaal, was dit "puur toeval". Een wraakactie van een van de metselaars achtte hij uitgesloten.
Een wijkbewoner die in een zelfde type huis woont, had de Uijtewaal vanuit Houston laten weten dat hij zich dood schrok toen hij in het vliegtuig naar de VS de krant las. "Hij dacht dat het een foto van zíjn huis was waar lul op de gevel stond", aldus de aannemer.
Het gesprek met de metselaar heeft niets opgeleverd. "Ik kan niet bewijzen dat hij het heeft gedaan. Maar degene die het eruit gehakt heeft, was wel heel snel klaar".

[Big30]

[herbert de tarbot]

Een dvp valt bij haar collega’s op door een forse stijging van haar omzet. Haar niet al te snuggere collega vraagt haar hoe zij dit klaarspeelt, waarop zij antwoordt: “Je bent m’n beste vriendin, ik wil je m’n nieuwe trucje wel verklappen: bij het pijpen moet je voortdurend “pompelmoes, pompelmoes” mompelen, dat geeft een lekker vibrerend gevoel, daarvoor komen ze allemaal terug”.
De vriendin knoopt het in haar oren, en bij de eerstvolgende klant trekt ze met een vette knipoog aan haar collega naar de kamer. Nauwelijks 5 minuten later spurt de klant woedend naar buiten , iets later volgt zij, met een kanjer van een blauw oog.
“Mooi trucje hoor, als je nog eens iets weet!”
“Hoezo, bij mij werkt het altijd, het is toch simpel, gewoon “pompelmoes” mompelen”
“Oooooh, zo zit het, ik wist niet goed meer wat het was, ik herinnerde me enkel dat het een soort exotisch fruit was, en heb “ananas, ananas” gezegd!” (bij het navertellen het woord ananas met een bijtende beweging uitspreken)

[Scoobert]

Nieuwe oplichters truc. LET OP!


Vertel het verder, want een gewaarschuwd mens telt voor twee!!!
Dit is de laatste nieuwe manier waarop je beroofd wordt.
Ik heb het meegemaakt op de parkeerplaats bij de AH

Er komen 2 jonge meisjes, Russisch/Pools type, met alles erop en eraan, van
ongeveer 18 jaar op je auto af.
Terwijl één van de meisjes je ramen begint te wassen, komt de andere tegen je praten. Ze buigt voorover waarbij haar borsten bijna uit haar T-shirt vallen.
Onmogelijk om daar niet naar te kijken.
Als je geld wil geven voor het ramenwassen, vragen ze of je hen naar de
parkeerplaats van een andere supermarkt kan brengen.
Onderweg beginnen ze eerst onderlinge sexspelletjes op de achterbank. Na een tijdje kruipt er ééntje naast jou en geeft je een massage, maar... pas op:
.............................. ondertussen steelt de tweede je portefeuille.


Mij is het vorige week maandag, dinsdag, woensdag en donderdag overkomen,
vrijdag kon ik helaas niet...