Humor, IJsberenlol!

[Anvers]

"Maar, mijnheer Janssens, waarom komt u weer met diezelfde vragen bij mij aankloppen", zegt de dokter, "ik heb u verleden maand toch al gezegd dat uw overmatig gebruik van alcohol erg schadelijk is!"

"Jawel dokter, dat weet ik" zegt de patient, "maar ik kwam eens horen of de wetenschap intussen misschien al vorderingen heeft gemaakt!"

Anvers :wink:

[Anvers]

In deze drukke tijden is het moeilijk om de tijd te nemen om zich de werkelijke vragen te stellen :

Waarom kan je een pizza vlugger bij U thuis hebben dan een ziekenwagen ?
Waarom is er een parkeerplaats voor gehandicapten voor een schaatsbaan ?
Waarom bestellen mensen een Double Cheesburger, een grote friet en een Cola light ?
Waarom kopen we hot dog worstjes in een doos van 10 en de broodjes in een pak van 8 ?

Bovendien heb je je nooit afgevraagd:
Waarom vrouwen geen mascara kunnen aanbrengen met gesloten mond ?
Waarom het woord 'afkorting' zo lang is ?
Waarom je om WINDOWS te sluiten op de startknop moet drukken ?
Waarom citroensap kunstmatige smaakstoffen bevat en het product voor de afwasmachine gemaakt is met echte citroenen ?
Waarom er geen kattenvoeding bestaat met muis-smaak ?
Waarom voeding voor honden nieuw is met verbeterde smaak : wie heeft dit getest ?
Waarom ze de naalden voor euthanasie steriliseren ?

U kent zeker wel de onverwoestbare zwarte dozen in vliegtuigen : Waarom maken ze het vliegtuig niet van dit materiaal ?
Als vliegen zo veilig is : Waarom noemt men de aankomsthal op het vliegveld dan 'Terminal'

En verder : .
Waarom drukken we harder op de toetsen van de afstandsbediening als de batterijen bijna leeg zijn ?
Waarom wassen we onze badhanddoeken, zijn we niet verondersteld schoon te zijn als we ons ermee afdrogen ?
Waarom dragen Kamikaze piloten een helm ?
Hoe heeft men de panelen 'VERBODEN OP HET GRASVELD TE LOPEN' in het midden van het grasveld kunnen zetten ?
Vinden analfabeten het leuk om lettertjes in de soep te hebben ?
Toen de mens ontdekt heeft dat de koe melk geeft, waar was hij eigenlijk dan naar op zoek ?
Als een woord verkeerd geschreven staat in het woordenboek, hoe weet men dat?
Waarom heeft die oen van een Noach die twee muggen niet doodgemept ?
Krijgen de arbeiders bij Lipton ook een koffiepauze ?
Waarom krimpen schapen niet als het regent ?
Ik koop een nieuwe boomerang, hoe raak ik de oude kwijt.
Waarom hebben etablissementen die 24 u op 24 open zijn sloten ?

Anvers :wink:

[rplover]

Wat is het verschil tussen gratis en voor niks?

Ik ben gratis naar school geweest en hij ... voor niks

[rplover]

What do Viagra And Disney Land have in common?
They both cause you to stand around for an hour waiting for a two minute ride!!

[rplover]

Heb je al gehoord van die Belg die verdronken is... Nee? Hij gooide zijn sigaret in het water en ging hem toen uittrappen!

[rplover]

Wanneer schiep God het wasgoed?
In den beginne, want in de bijbel staat: 'God schiep de zee, de lucht en het was-goed.

[rplover]

Twee nonnen staan te liften langs de weg. Een mooie vrouw in een grote sportwagen stopt om ze mee te nemen. Onderweg ziet een van de nonnen de diamanten ring aan de vinger van de vrouw en zegt:‘Wat een mooie ring heeft U daar‘. ‘Ja,‘ zegt de vrouw ‘die heb ik voor één liefdesnacht gekregen‘. Even later ziet de non een bontjas liggen op de achterbank. ‘Wat een mooie bontjas‘ zegt ze tegen de vrouw. ‘Die heb ik gekregen voor twee liefdesnachten,‘ is het antwoord. Na een tijdje zegt de non weer:‘Wat heeft U eigenlijk een mooie auto‘. ‘Die heb ik gekregen voor vijf liefdesnachten‘ antwoordt de vrouw. ‘Nou,‘zegt de ene non tegen de andere ‘dan heeft de abt ons mooi beet gehad met zijn reep chocolade‘.

[rplover]

Een man komt na een avondje stappen midden in de nacht thuis. Zijn vrouw staat hem boos op te wachten en roept: "Weet je wel hoe laat het is?!" "Ja hoor," zegt de man, "1 uur." De vrouw wordt nog kwader en vraagt hoe hij daar nu weer bij komt. De man legt het uit: "Ik heb net de kerkklok 1 uur horen slaan, en ik heb het 3 keer gehoord, dus ik ben er zeker van dat ik gelijk heb."

[rplover]

Een agent staat met z'n paard voor het stoplicht te wachten. Naast hem staat een klein jongetje op z'n fietsje. De agent kijkt naar beneden en zegt: "Mooi fietsje heb je daar, zeker van de Sinterklaas gekregen?" "Ja, meneer" zegt het ventje. "Wil je dan volgende keer aan Sinterklaas vragen of hij er een achterlicht op zet?" Het mannetje kijkt naar het paard van de agent en zegt: "Mooi paard hoor, zeker van Sinterklaas gekregen?" "Ja, mannetje" zegt de agent. Het ventje kijkt naar boven en zegt: Wil je dan volgend jaar aan Sinterklaas vragen of hij de lul eronder zet en niet erop...

[YesMadam]

Klaasje, een boerenzoontje, komt beneden voor zijn ontbijt.

Zijn moeder vraagt hem of hij zijn klusjes al heeft gedaan.
"Nog niet", zegt Klaasje.
"Dan krijg je nog geen ontbijt", zegt zijn moeder.
Dus Klaasje is helemaal chagrijnig.

Hij gaat de kippen voeren en geeft een kip een schop.
Dan gaat hij de varkens voeren en geeft een varken een schop.
Dan gaat hij de koeien melken en geeft een koe een schop.

Dan komt hij weer binnen.
Zijn moeder geeft hem een kom droge havermout.
"Waarom krijg ik nu geen eieren en spek? En waarom geen melk in mijn havermout?", vraagt Klaasje verontwaardigd.
"Wel, ik zag je een kip schoppen, dus je krijgt geen eieren voor een week.
En ik zag je een varken en een koe schoppen, dus krijg je ook geen spek
en melk voor een week", zegt zijn moeder streng.

Klaasje baalt nog meer.

Dan komt zijn vader binnen, schopt de poes opzij en gaat zitten aan het
ontbijt.

Kijkt Klaasje lachend naar zijn moeder en zegt:
"Vertel jij het hem of zal ik?"

[Scoobert]

Een meisje van 16 gaat voor het eerst stappen en krijgt nog de laatste wijze raadgevingen van dr moeder mee.
Ze zegt:
Vanavond zul je zien dat de jongens je gaan lastig vallen, en dan kun je maar 1 ding doen om ze weg te jagen. Je zegt gewoon...'en hoe denk dat ons eerste kindje gaat heten', en je zult merken dat ze dan gelijk weglopen. Zo gezegd zo gedaan...

Het meisje gaat lekker stappen en zoals te verwachten is het binnen 10 minuten al raak en staat er een jongen bij haar die begint te dansen met dr en steeds verder gaat totdat ze de magische woorden zegt 'en hoe denk dat ons eerste kindje gaat heten'.....de jongen schrikt en weet niet hoe snel hij zich uit de voeten moet maken.
Een uur later komt er een ander vragen of ze met hem wil dansen....Geen probleem, maar al snel blijkt dat de jongen wel zijn handjes los heeft zitten...al strelend over dr borsten wil hij kussen met dr....totdat ze de toverzin zegt en de jongen is in no time weg.

Duurt een tijdje en daar komt nummer drie...net voor sluitingstijd. Hij vraagt of ze zin heeft met hem een stukje te gaan wandelen in het park....ook geen probleem denkt de jongedame, dus zij met hun tweetjes al wandelend het park in....
Aangekomen bij een bank gaan ze even zitten en de jongen probeert haar te strelen en kust dr vlug op dr mond....Gelijk spreekt ze de magische zin uit, maar de jongen gaat door en duwt zijn tong naar binnen, en trekt haar kleren stuk voor stuk uit.....enigszins in paniek roept ze nog eens EN HOE DENK JE DAT ONS EERSTE KIND GAAT HETEN. De jongen gaat echter onverstoorbaar voort, trekt haar bh uit, haar rokje en string, pakt een condoom uit zn tas en doet met haar diverse standjes terwijl zij nogmaals probeert...en hoe denk je....hetgeen gestopt wordt door een luide krijs van de jongen als hij klaarkomt.
Ze kijkt hem aan en zegt nog eens....en hoe denk je wel dat ons eerste kindje gaat heten......
De jongen die net het condoom in een knoop doet kijkt op en zegt : Als hij hier uitkomt, dan noemen we hem David Copperfield

:D :D

[YesMadam]

Weten jullie dat IK op een dag ooit paus zal worden ?


Want wie wordt er paus ?


Antwoord: de beste onder de kardinalen.


En wie wordt er kardinaal ?


Antwoord: de beste onder de bisschoppen


En wie wordt er bisschop ?


Antwoord: de beste onder de DEKENS


En wie is de beste onder de dekens!?


Voilà

[Johnny Bravo]

Nijlpaard

Waarom heeft een nijlpaard altijd seks onder water?
Probeer maar eens 7 kilo kut nat te maken boven water




Boos

Zitten twee homo's aan de bar ruzie te maken, zegt de ene homo tegen de ander, "Ach, lik toch mijn reet" waarop de ander antwoord, "Nee, boos is boos"



Patat bakken

Jantje loopt met zijn vader door het bos. Op een gegeven ziet Jantje ziet twee koeien neuken. Hij vraagt aan zijn vader wat ze daar aan het doen zijn. "Ze bakken patat", zegt z'n vader. Ze lopen veder en zien twee schaapen neuken. Jantje zegt: "Daar zijn twee schapen patat aan het bakken!" "Jep", antwoordt vader. Ze komen thuis en Jantje gaat naar bed. Hij wordt wakker van gekreun en loopt naar de kamer van z'n ouders om te zien wat er aan de hand is. Hij opent de deur en vraagt wat ze aan het doen zijn. Antwoordt zijn moeder: "We zijn patat aan het bakken.." Jantje: "Ah, ja ik zie het, de mayo loopt nog langs je mond."



Komkommer

Els kreeg er genoeg van dat haar man alleen maar in het donker seks met haar wilde hebben. In de hoop hem van zijn kwaal af te helpen, doet ze tijdens het vrijen opeens het licht aan. Dan ziet ze dat haar man een komkommer in zijn hand heeft. "Is dit waar je mij de afgelopen 10 jaar mee
hebt bevredigd?" roept ze woedend. "Schatje, laat mij het uitleggen.." stamelt de man. "Gluiperige klootzak!" gilt zijn vrouw. "Impotent varken!" "Over gluiperig gesproken," zegt de man, "... misschien kan jij even verklaren hoe wij aan twee kinderen komen?"



Omdraaien

Er is een boer, die een zoon heeft. De jongen is vandaag 19 jaar geworden, maar omdat hij nog nooit van zijn leven een meisje heeft gehad, zegt zijn vader: "Nou jongen, omdat jij vandaag 19 jaar bent geworden, ga ik een meisje voor je regelen." Zo gezegd, zo gedaan, de jongen gaat 's avonds naar zijn bed toe, trekt zn schoenen uit, zet ze netjes onder de kast, vervolgens draait hij zich om en schrikt zich helemaal dood, staat daar een naakte vrouw voor zn neus...!
De jongen doet van schrik een stap achteruit. De vrouw komt dichterbij en hij doet nog een stap achteruit.. als de vrouw heel dichtbij is, doet hij nog een grote stap achteruit, waarbij hij uit het raam valt, precies in de giertank die onder zijn raam staat. Hij begint heel hard te roepen: "Pa! Ik zit in de shit!" Zijn vader hoort dat en roept terug: "Dan moet je haar omdraaien!"

[Johnny Bravo]

Oeps!

[Johnny Bravo]

Oeps!!

[Johnny Bravo]

[Johnny Bravo]

[Scoobert]

BELANGRIJK BERICHT

Vanaf vandaag heeft u het recht om elke alcoholtest, uitgevoerd door de politie te weigeren.


Er is namelijk een risico dat het mondstuk is besmet met het vogelgriep virus, aangezien de controle wordt uitgevoerd door uilskuikens !!!!!


:teuflisch :teuflisch :teuflisch :teuflisch

[rplover]

Een man en een vrouw ontmoeten elkaar in een bar. Er wordt wat gepraat en van het een komt het ander, ze besluiten naar het huis van de vrouw te gaan.

Na een paar glazen trekt de man zijn hemd uit en wast zijn handen. Vervolgens gaat de broek uit en, weer wast hij zijn handen. De vrouw, die dit ritueel gade slaat zegt hem, ' Ik durf er voor wedden dat jij een tandarts bent.'
Hij, stomverbaasd, antwoordt ' Ja.... maar hoe ben jij dat te weten gekomen?'
'Eenvoudig,' antwoordt ze, ' je doet niet anders dan je handen wassen.'

Na verloop van tijd beginnen ze te sexen en wanneer ze klaar zijn zegt zij, ' jij moet verdomd een heel goede tandarts zijn.' Hij, stralend en glunderend na zo een ego boost, antwoordt, ' Natuurlijk ben ik een heel goede tandarts, hoe ben jij dat te weten gekomen?'

Zij, met een uitgestreken gezicht, ' 'k heb niks gevoeld!'

[Anvers]

Een Nederlander, Duitser en Belg zitten in de kroeg en zitten wat te klagen over hun vrouwen. Je kent dat wel.

Zegt de Belg : "Die vrouw van mij heeft zich zojuist een nieuwe keuken besteld en dat terwijl ze helemaal niet kan koken."

Zegt de Duitser : "Dass ist noch nichts, meine Frau hat sich gerade ein brandneuer Mercedes gekauft und sie kann gar nicht richtig autofahren."

"Awel", zegt de Hollander, "mijn vrouw gaat volgende week alleen op vakantie en neemt een hele doos condooms mee en weet je wat ? Ze heeft niet eens een piemel ...".

Anvers :wink:

[RedAmber]

Warum reiben Frauen sich morgens beim Aufwachen die Augen?? Weil sie keinen Sack haben, um sich dran zu kratzen:D



Gott schuf die Welt in alten Zeiten, zuletzt vom Mensch ein Exemplar, doch dieses schien schon anzudeuten, daß Gott ein wenig müde war... Denn als er nun sein Werk beschaute, da fehlte dies und fehlte das, und an dem ganzen Manne taugte nur eine einz'ge Rippe was! Diese ward ihm rausgenommen und eine Frau daraus gemacht. So sind wir später zwar gekommen, jedoch geschaffen mit Bedacht! Und zu der Frau gerechtem Lobe erkennt man auf den ersten Blick: Der Mann war nur 'ne kleine Probe, wir aber sind das Meisterstück!:littleang

[Scoobert]

Komt er een non bij de dokter ...
Dokter vraagt : wat is er aan de hand ??
Nou zegt de non, steeds als ik ongesteld ben komen er postzegels uit ...De dokter kijkt bedenkelijk maar twijfelt niet aan de integriteit van de non en vraagt haar bij de volgende keer terug te komen.
Zo gezeg zo gedaan.
Paar weken later is de non weer terug en moet zich van de dokter uitkleden...die rolt vervolgens zijb=n stoel dichterbij om het geod te kunnen bekijken en begint dan hartelijk te schaterlachen.
De non kijkt op en vraagt wat er aan de hand is. Nou, zegt de dokter, best moeder overste dat zijn echt geen postzegels, dat zijn

Krijg het plaatje zelf er niet op helaas...

:D :D

[Anvers]

Het hondje van madam is overleden en ze gaat naar de dierenwinkel om een nieuw huisdiertje.
"Hoeveel mag het kosten?", vraagt de winkelier.
"Een goeie 10 euro.", zegt de dame.
"Oei, dan kan ik u niet veel aanbieden, enkel een kikker."
"Een kikker, verdorie, wat moet ik daarmee?"
"Ja,maar 't is wel een speciale kikker ... hij pijpt ongelooflijk goed."
De dame denkt even na en zegt: "OK, ik neem hem, mijn man zal er waarschijnlijk wel blij mee zijn.":smile:
Thuisgekomen toont ze de kikker aan haar man.
"Een kikker, ben je helemaal gek geworden?" zegt deze.
"Pas op, 't is een speciale, hij kan zeer goed pijpen."

's Avonds laat madam haar man alleen met de kikker en gaat slapen. In het midden van de nacht wordt ze wakker door een vreselijk geluid in de keuken. Ze staat op en gaat kijken. Ze vindt haar man in de keuken met een schortje en druk in de weer met potten en pannen, de kikker zit wezenloos voor zich uit te staren op een tupperwaredoosje.

"Wel, wat is 't?", vraagt ze.
De man draait zich om en roept: "Ik ga hem leren koken, en als het lukt, dan vlieg jij buiten!".

Anvers

[YesMadam]

http://www.ongein.nl/ongein/item.aspx?ID=4033

[YesMadam]

Na een lange nacht van vrijen, rolde de jongen op z'n zij....
Hij keek rond en zag een ingelijste foto van een jongeman op het nachtkastje.
Natuurlijk begon hij zich meteen zorgen te maken. "Is dat je man?" vroeg hij nerveus "Nee gek" antwoordde ze en kroop nog eens lekker tegen hem aan. "Je vriend dan?" vroeg hij.
"Nee, helemaal niet" antwoordde ze, knabbelend op z'n oor.
"Wie is het dan?" vroeg de nu wat ongeduldige jongen
Ontspannen antwoordde ze... "Dat was ik voor de operatie".
----------------------------------------------------------------------------------

Sta ik laatst in de file draait die vent in de auto naast mij
zijn raampje open... Ik denk dat die iets wil vragen en draai ook mijn raampje open... Zegt die vent: Ook een scheet gelaten?
----------------------------------------------------------------------------------

Ze deed zo lekker heet.
Ze zei "kom je vanavond, er is niemand thuis".
Waaaw, te gek.
Dus ik ging, belde aan, . en inderdaad, er was niemand thuis.
----------------------------------------------------------------------------------
Komt een man bij de garage. Vraagt hij aan de garagehouder :
"Ik wil graag twee spiegels voor m'n Lada".
Zegt diegaragehouder : "Lijkt me een goede ruil"
----------------------------------------------------------------------------------
Een agent houdt een fietser aan :
"Zozo mijnheer, dat ziet er niet best uit. uw bel is kapot, uw
remmen werken niet en uw licht is kapot !
Dat gaat u 50 Euro kosten!"
"Akkoord," zegt de fietser,
"Maar dan moet hij wel morgen klaar zijn!"
----------------------------------------------------------------------------------

"Ik heb een cavia" zegt Suzy in de klas.
"Ik heb een poes" zegt Mieke.
Jantje steekt ook zijn vinger op: "Ik heb er één van veertig
centimeter."
Streng zegt dejuf : "Blijf jij straks maar na."
Zegt Jantje: ".... dacht ik wel"
----------------------------------------------------------------------------------
Drie padvindertjes staan met hun rugzakjes te liften langs de weg.
Stopt er een stoere sportwagen met daarin een bloedmooie jongedame aan het stuur.
Twee padvindertjes stappen in op de achterbank en een
padvindertje stapt in naast de bestuurster, die vraagt: "Zijn
jullie trekkers?"
Antwoordt het padvindertje op de voorbank:
"Die twee achterin wel, maar ik neuk al een beetje!"
----------------------------------------------------------------------------------

Een man komt heel enthousiast thuis:
"Trees, pak je koffers, pak je koffers!"
"Wat is er dan?" vraagt zijn vrouw.
"Ik heb veertig miljoen gewonnen bij de Lotto ," roept de man.
"O, wat geweldig," zegt de vrouw:
"Wat moet ik pakken: zomer- of winterkleren?"
"Maakt niet uit," zegt de man, "als je maar opdondert!"
----------------------------------------------------------------------------------
Twee secretaresses zitten tegenover elkaar, zegt de een tegen de
ander "Wat heb jij nou in je haar zitten, is dat sperma?"
"Ja", zegt de ander, "je hoeft toch niet alles te slikken van je
baas!