Humor, IJsberenlol!

[Tiga]

Die Scoob! Leuke vriendin heb jij!

Binnenkort te vinden bij de rubriek humor...

tiga

[Eagledriver]

Ik heb net een digitale tv aangesloten dus ik kan je vriendin wel helpen :D

Heb zaterdag toch niks beters te doen

Eagledriver :wink: :wink:

[rplover]

Scoobert,

ik heb nog niks aangesloten, maar wil Haar ook wel helpen, amai.

witchmaster - die ook ongeduldig wordt bij het aanschouwen van al dat fraais

[Horny_one]

Hallo,
Hier beneden een foto van de DVD speler.



Zorg wel dat je snel bent want ze is nogal ongeduldig van aard :D

Ik neem aan dat zij op die foto bezig is die DVD in te stellen?

Groet, H1

[nita]

hoi


ik heb nog zo`n plug die je vriendin nodig heeft. ik kom die wel even langsbrengen. wanneer ben jij NIET thuis? :D :D :D :D .


groetjes, nita

[Scoobert]

Tja heren,

Ik heb het zelf maar gedaan en het ging van een leien dakje...als je de gebrukksaanwijzing maar dr bij hebt. Helaas dus voor jullie komen jullie te laat

Maar bedankt voor de hulp die jullie aanboden, je weet nooit waar het goed voor is in de toekomst..

Voor al julie DVD-spelerproblemen, contact Eagledriver, Nita, Witchmaster en desnoods onze Horny1...al waag ik te betwijfelen of die voor de DVD-speler komt

[Flipper]

Filmpje

Kijk mamma zonder tanden

[Anvers]

- Een succesvol man is degene die meer geld verdient, dan zijn vrouw kan uitgeven.
- Een succesvol vrouw is degene, die zo'n man vindt.
- Huwelijk is een ringencircus. Verlovingsring, trouwring en ontbering.
- Een zoon vraagt zijn vader: Hoeveel kost het, om te trouwen?Geen idee, antwoord de vader, ik betaal er nog steeds aan!
- Een man vertelde dat zijn creditcard gestolen was. Hij besloot het niet aan te geven, omdat de dief minder geld verbruikte, dan zijn vrouw.
- Het is niet waar, dat getrouwde mannen langer leven dan vrijgezellen. Het lijkt alleen langer.
- Liefde is blind, maar het huwelijk opent je ogen.
- Als ze een man op de maan kunnen zetten, moeten ze ze er allemaal kunnen krijgen.
- Laat de gedachten van je man nooit afdwalen, ze zijn te klein om alleen gelaten te worden.
- Vrouwen maken geen gekken van mannen. De meesten zijn doe- het- zelf types.
- Het maakt niet uit, hoe vaak een man van baan wisselt. Hij blijft dezelfde baas houden.
- Als een man de deur van zijn auto opent voor een vrouw, weet je een ding zeker: Of de auto is nieuw, of de vrouw.

Anvers :wink:

[Anvers]

De man heeft de VRIENDSCHAP ontdekt en heeft de LIEFDE uitgevonden;
De vrouw heeft de LIEFDE ontdekt en heeft het HUWELIJK uitgevonden.

De man heeft de VROUWEN ontdekt en heeft de SEX uitgevonden;
De vrouw heeft de SEX ontdekt en heeft de HOOFDPIJN uitgevonden.

De man heeft de RUILHANDEL ontdekt en heeft het GELD uitgevonden;
De vrouw heeft het GELD ontdekt en toen is alles naar de knoppen gegaan.

Anvers :wink:

[Anvers]

Redenen waarom het geweldig is een man te zijn.

Naaktpersonages in films zijn vrijwel uitsluitend vrouwelijk!
De kapper kost je geen 5 uur van je kostbare tijd, en ook geen anderhalf maandloon!
Niemand stoort het, jezelf incluis, als je 2 dagen achter elkaar dezelfde kleren draagt.
Je kunt een spijker in de muur slaan.
Het is volstrekt mogelijk, om geweldige sex te bedrijven, met iemand, die je niet kunt uitstaan!
Je voelt niet de minste behoefte om 350 delige series op TV te volgen.
De afstandbediening van de TV is van jou, en van jou alleen.
Je hoeft alleen je gezicht te scheren.
Al je orgasmes zijn echt!
Je kunt gericht met iets gooien.
Je hebt genoeg aan één paar schoenen.
Je kunt fileparkeren.
Niemand verwacht van je, dat je alle verjaardagen onthoudt.
Je hoeft in bed niet naast een kerel te liggen.
Je kunt niet zwanger worden.
Het is maatschappelijk aanvaard, om naar dames van plezier te gaan.
Je hoeft niet over je leeftijd te liegen.
Oude vrouwen geilen niet op je.
Je denkt de hele dag eigenlijk maar aan één ding.
Een bloemetje volstaat, om de grootst mogelijke ruzie bij te leggen.
Je hoeft niet met je moeder te gaan winkelen op zaterdagmiddag.
Als je de politiek ingaat, wordt je volstrekt serieus genomen.
Wakker worden,wassen en aankleden lukt je desnoods in 7 minuten.
Je kunt een snor laten staan, en er zelfs beter mee uitzien.
Je bent in staat om iets te vangen.
Je kunt, met succes, een mop vertellen.
Het leven begint pas echt na je 30ste.
Er zijn playmates.

Redenen waarom het niet zo geweldig is om een man te zijn:

Niemand helpt je, als je iets moet optillen, of als je iets laat vallen.
Je kunt niet met je eigen borsten spelen.
Je moet al je drankjes zelf betalen.
Je kunt geen orgasmen faken.
Playmates zijn even onbereikbaar, als de planeet Pluto per openbaar vervoer.

Anvers :wink:

[Anvers]

Elf personen, tien mannen en een vrouw, hingen aan eenzelfde touw, dat vasthing aan een helicopter.

Het touw was niet stevig genoeg om het gewicht van allen te dragen en er werd beslist dat een persoon moest loslaten, anders zouden ze allemaal te pletter vallen.

Ze slaagden er niet in te kiezen wie moest loslaten, totdat plots de vrouw, met vastbesloten stem aankondigde dat ze zich vrijwillig zou opofferen.

Want, zo zei ze, ze was het gewoon om haar eigen interesses op de tweede plaats te zetten, aangezien ze:
Als moeder, steeds voorrang gaf aan haar kinderen;
Als echtgenote, steeds de belangen van haar man voorrang gaf op de hare;
Als dochter, zwichtte ze voor haar vader;
Als werkneemster, toeliet dat haar bazen de eer opstreken van haar successen;
"Als vrouw", zei ze terwijl haar blik in het oneindige staarde en ze een hand op haar hart legde, was het haar taak in het leven om zich op te offeren voor de anderen, zonder daarvoor iets in ruil te verwachten.

Euforisch van emotie en trots, barstte er een heftig applaus los onder de mannen... en de idioten vielen allemaal.


Moraal van dit verhaal (voor de mannen): Vertrouw nooit op de opoffering van een vrouw, ze is nobel, maar niet idioot.

Anvers :wink:

[Scoobert]

Gisteren heb ik voor het eerst gedart en...ik moet zeggen de omstanders stonden versteld van mijn talent.
Ons aller Barney gooit met grote regelmaat 180, maar ik gooide gisteren dus binnen no time 230

Ik zie je al afvragen hoe ik dat deed, nou heel eenvoudig...mijn eerste twee pijlen gingen met speels gemak in de 5, en de derde, die ging......


ook met groot gemak....


in.....

HET STOPCONTACT

:thefinger :thefinger

[Anvers]

Een rijke man en een rijke vrouw wonen in een dure villa met werkelijk alles erop en eraan. Na een paar jaar gelukkig gewoond te hebben, komen ze in geldnood.

De man komt met een idee. "Als jij nou eens leert koken:essen2: ", zegt hij tegen zijn vrouw, "dan kunnen we de kok ontslaan."

De vrouw kijkt haar man verontwaardigd aan en antwoordt: "Weet je wat, als jij eens leert neuken , dan kunnen we de tuinman ontslaan!"

Anvers :wink:

[Anvers]

Genietend van het mooie zonnige weer, zocht een man een mooi verlaten strandje om eens flink bij te kleuren. Na een hele dag zonnen waren zijn benen flink verbrand.
Onderweg terug naar zijn hotel kon hij de pijn niet langer verdragen en stopte hij bij de plaatselijke dokter in een klein dorpje.
De dokter bekeek zijn benen eens goed en zei: "Tja je realiseert je natuurlijk dat dit slechts een kleine lokale praktijk is, eerlijk gezegd heb ik eigenlijk niets wat de pijn kan verzachten, alhoewel, probeer dit eens!", en hij gaf de arme man een Viagra tablet.

De man keek de dokter vragend aan en zei wanhopig: "Ik heb 2e graads brandwonden op mijn benen, wat moet ik nu met Viagra?"

Waarop de dokter stellig antwoordde :"Nou eigenlijk helemaal niets, maar het houdt vannacht wel de lakens van je benen!"

Anvers :wink:

[Anvers]

Op de zesde dag sprak God tot de aartsengel Gabriël: "Vandaag ga ik een land creëren, genaamd Vlaanderen. Het zal een land zijn van buitengewone natuurlijke schoonheid, met grote bossen, vol met herten, zwijnen en eekhoorns. Grote rivieren, gevuld met alle mogelijke soorten levende wezens. Het zal een binnenzee krijgen met enorme hoeveelheden vis, en ook aan een buitenzee komen te liggen, die men vanaf prachtige goudgele stranden zal kunnen overzien."
God ging verder: "Ik zal het land rijk maken door de landbouw en de inwoners zullen grote welvaart kennen. Ze zullen bekend worden als Vlamingen. En zullen het vriendelijkste volk op aarde zijn."

"Maar Heer", vroeg Gabriël, "denkt U niet dat U misschien een beetje TE genereus bent voor deze Vlamingen?"

"Niet echt", antwoordde God, "moet je eens opletten wat voor Noorderburen ze krijgen..."

Anvers :wink:

[Scoobert]

Ik denk dat het tijd is voor een PHG bezoekje......lekker chillen en relaxen :D

http://www.flurl.com/uploaded/Most_P...rld_70977.html

[Johnny Bravo]

Ongesteld

2 jongens lopen over straat langs een flat. De jongens besluiten te gaan kijken hoeveel vrouwen in die hele flat ongesteld zijn. bij de 1e deur doet een vrouw open en ze vragen:bent u ongesteld? De vrouw is zo boos dat ze de deur dicht klapt. Bij de 2e deur gebeurde precies hetzelfde. Dit herhaalt zich totdat ze bij een deur komen en een man open doet. ze vragen heel beleeft: is uw vrouw ongesteld?.......
Zegt de man al zijn gezicht afvegend: Is het te zien dan????

[Johnny Bravo]

Aandelen

De bankbediende ligt met zijn vrouw in bed. Hij voelt zijn mannelijkheid bewegen. 'Schat,' fluistert hij, 'de aandelen stijgen, de koers is vast. Stap je erin?' 'Nee,' zegt zij, 'de beurs is vandaag gesloten.' Na een tijdje heeft zij toch zin gekregen. 'Slaap je al? De beurs is toch nog geopend.' 'Te laat,' luidt het antwoord, 'ik heb het hele pakket al onderhands weggedaan.'

[Hollandmale]

Onderstaande metafoor over het huwelijk, in 'n ijsberengesprek in PHG:

Vraag: Wat is het verschil tussen je vrouw en een dame van plezier ?
Antwoord: Je vrouw heeft maar 1 klant .

[nita]

Onderstaande metafoor over het huwelijk, in 'n ijsberengesprek in PHG:

Vraag: Wat is het verschil tussen je vrouw en een dame van plezier ?
Antwoord: Je vrouw heeft maar 1 klant .

ik denk dat het antwoord moet zijn: je vrouw heeft waarschijnlijk maar 1 vaste klant.:D


groetjes, nita:wink:

[Willem2]

Crabs are Smart :D

Willem2 :wink: :wink:

[maat20]

Ein Investment-Banker geht mit seiner Frau in ein Nobelrestaurant zum
Essen.

Während der Vorspeise betritt eine etwa 25 Jahre alte wunderschöne
Blondine das Lokal, geht direkt auf den Banker zu und küßt ihn für zwei Minuten leidenschaftlich.

Seine Frau sieht entsetzt zu.Nach zwei Minuten verschwindet die Blondine und der Mann lächelt er hinterher.

Darauf beginnt die Ehefrau eine Szene zu machen und fragt ihren Mann:
"Wer war diese Schlampe?

Er seelenruhig ruhig: "Das war meine Freundin!"

Sie: "Und du glaubst, dass ich mir das gefallen lasse. Ich werde mich
von Dir scheiden lassen."

Entspannt lehnt sich der Mann zurück und meint darauf hin: "Gut, aber
wenn Du glaubst, dass Du in der Villa wohnen bleiben darfst, dann
vergiss es. Du wirst außerdem deinen Porsche und den Jaguar aufgeben müssen, deine Shopping-Trips übers Wochenende nach Paris, London und New York wirst du dir auch nicht mehr leisten können. Unsere Villa auf Mallorca wie die Jacht gehören eh mir und deinem Pferd kannst du ebenfalls Lebwohl sagen, denn das werde ich zu Salami verarbeiten."

Er lehnt sich zurück und zündet sich eine Zigarre an.

Kurz darauf betritt ein Kollege und Freund des Bankers mit einer
ebenfalls wesentlich jüngeren Brünetten das Lokal. Man unterhält sich
kurz und nach ein paar Minuten verschwindet der Kollege mit der
Brünetten in ein Hinterzimmer.

Darauf die Ehefrau: "Wer war denn die Frau an seiner Seite?"

Banker: "Das war seine Geliebte!"

Nach einem kurzen Moment des Zögerns erwidert die Ehefrau: "Aber
unsere ist wesentlich hübscher!"

[Anvers]

Jean komt bij de dokter en zegt "Dokter, ik wil me laten castreren!"

"Pardon?", schrikt de dokter, "dat meen je niet? Je bent kerngezond, waarom zou iemand van 28 jaar zoiets laten doen als het niet nodig is? Ik kan je dat niet aandoen, hoor Jean!!"

"Je doet me een groot plezier, dokter", vertelt Jean, " Wim, mijn beste vriend heeft het ook laten doen, en nu zijn al die knappe meiden niet meer bij hem weg te slaan! Ik wil dat ook! Als U het niet wilt doen, ga ik toch op een ander hoor dokter, ik wil het héél zeker!"

De dokter voert de operatie uit.

Een paar weken later wandelt Jean door de stad als hij plots zijn vriend Wim ontmoet.

"En", vraagt Wim, "Jean, heb jij je nu al laten tattoeëren?"

"Ach verdorie", zegt Jean, "jij altijd met je moeilijke woorden!"

Anvers :wink:

[Scoobert]

Komt er een vrouw bij de dokter met een baby op dr arm.....Dokter zegt ze...de kleine is ondervoed :(
Dokter onderzoekt de baby en komt inderdaad tot dezelfde conclusie....met een bedeneklijk gezicht vraagtie...krijgt de kleine de fles of borstvoeding ??
Borstvoeding reageert de vrouw, waarop de dokter vraagt haar zich te ontdoen van dr blouse en bh.
Hij kneed dr borsten en rolt ze in zijn handen....hmzz zegt hij na een paar minuten. Ik snap al waarom de kleine zo ondervoed is. U heeft geen melk.....

Tja , dat wist ik zegt de vrouw, ik ben de oma, maar ben wel blij dat ik even ben langsgekomen

[Scoobert]

Een oudje maar hij blijft wel leuk....

Klik hier maar eens op http://home.planet.nl/~holla066/temp...premix2003.htm