Pagina 3 van 160 EersteEerste 12345671353103 ... LaatsteLaatste
Weergegeven resultaten: 51 t/m 75 van 3977

Discussie: Humor, IJsberenlol!

  1. #51
    Geregistreerd
    9 november 2005
    Last Online
    18 februari 2022 @ 17:11
    Locatie
    SKW Antwerpen
    Berichten
    2.215
    Discussies
    169
    Thanks
    0
    Thanked
    11 in 8 posts

    Standaard Loodgieter

    De loodgieter geeft na een kleine herstelling de rekening aan de klant.

    Deze zegt: "Amai, 70 euro! Onze dokter is juist buiten heeft hier een half uur geweest en kost slechts 15 euro".

    "Ik weet het", zegt de loodgieter, "ik was vroeger ook dokter".

  2. #52
    Geregistreerd
    27 november 2005
    Last Online
    6 juni 2022 @ 21:20
    Locatie
    Tja... ergens in Europa
    Berichten
    538
    Discussies
    22
    Thanks
    233
    Thanked
    326 in 127 posts

    Standaard

    Een vrouw heeft haar ex-echtgenoot uitgenodigd op haar huwelijk.

    Tijdens het feest gaat de ex naar de nieuwe bruidegom en vraagt hem op een arrogante manier :
    " Hoe voelt het om in een gebruikt kanaal binnen te komen?"
    De nieuwe bruidegom kijkt de ex recht in de ogen en antwoordt onverstoorbaar :



    ach valt wel mee, na de eerste 6 centimeter is het brandnieuw


    Ik heb een hekel aan bumperklevers, ik had er laatst weer één voor me zitten.

  3. #53
    Geregistreerd
    30 november 2005
    Last Online
    2 juli 2010 @ 21:08
    Locatie
    De hoofdstad van Nederland
    Berichten
    20
    Discussies
    6
    Thanks
    0
    Thanked
    0 in 0 posts

    Standaard Hypnose............................

    Deze is wel leuk:

    Klik op deze link http://users.pandora.be/MaertensBirg...us-hypnose.wmv en kijk.
    Maatje past in elk gaatje :D :D

  4. #54
    Geregistreerd
    27 november 2005
    Last Online
    23 januari 2009 @ 22:27
    Berichten
    38
    Discussies
    2
    Thanks
    0
    Thanked
    0 in 0 posts

    Standaard Brandweer

    Door de stad hoor je een brandalarm loeien.
    Piet stapt van zijn barkruk en zegt: "Tijd voor enige actie!"
    De barkeeper zegt: "Je werkt toch niet bij de brandweer?"
    "Nee," zegt Piet, "maar de man van Nora wel."

  5. #55
    Geregistreerd
    9 oktober 2005
    Last Online
    Gisteren @ 22:20
    Berichten
    41.609
    Discussies
    4589
    Thanks
    46
    Thanked
    14.290 in 8.448 posts

    Standaard

    http://www.adformatie.nl/images/16849.mpg

    W2

    PS Ik dacht bij de navigatie even aan NKG en Tiga .....
    Ieder voordeel heb zijn nadeel............

  6. #56
    Geregistreerd
    9 november 2005
    Last Online
    18 februari 2022 @ 17:11
    Locatie
    SKW Antwerpen
    Berichten
    2.215
    Discussies
    169
    Thanks
    0
    Thanked
    11 in 8 posts

    Standaard

    Drie mensen zitten in een auto en rijden over een brug.
    Komt de politie achter hun aan en houdt hun tegen.
    Zegt de politieagent:"gefeliciteerd, jullie zijn de duizendste auto die over deze brug rijdt, jullie hebben tienduizend euro gewonnen!
    Dan zegt de bestuurder: "Mooi, kan daar mijn rijbewijs mee halen, want dit heb ik nog niet"
    Zegt de man naast de bestuurder: "Let maar niet op hem, hij is bezopen."
    Vervolgens zegt de hardhorende opa achterin:
    "Ik zei toch dat we niet ver kwamen met deze gestolen auto."

  7. #57
    Geregistreerd
    11 november 2005
    Last Online
    25 februari 2018 @ 22:28
    Locatie
    AB
    Berichten
    106
    Discussies
    18
    Thanks
    0
    Thanked 1 Time in 1 Post

    Standaard

    Een man wordt door zijn vrouw gepijpt, zegt zijn vrouw op een gegeven moment:"ís het lekker?" waarop de man antwoordt:"hoe
    moet ik dat nou weten, jij hebt hem toch in je mond!"



    De juf staat voor de klas en zegt:" Vandaag gaan we lettergrepen oefenen, kinderen. Wie kan mij een bloem noemen met 1 lettergreep
    ?" Klaasje steekt zijn hand op en zegt:" Tulp, juffrouw." De juf:" Mooi, mooi, mooi, mooi. En nu 2 lettergrepen ?" Katrientje:"
    Krokus, juffrouw" "Mooi, mooi, mooi, mooi", zegt de juf," en nu 3 lettergrepen ?" " Een hyacint, juffrouw", zegt Keesje. "
    Mooi, mooi, mooi, mooi", zegt de juf weer. "En nu een hele moeilijke, 4 lettergrepen ?" Na een lange stilte steekt Jantje
    zijn hand op en zegt:" Masturberen, juffrouw." De juf wordt helelmaal rood en zegt:" Ja, Jantje dat zijn wel 4 lettergrepen,
    maar is toch geen bloem?" Jantje:" Nee, juf, maar het is wel mooi, mooi, mooi, mooi !"
    it was not me but my twin brother..

  8. #58
    Geregistreerd
    11 november 2005
    Last Online
    25 februari 2018 @ 22:28
    Locatie
    AB
    Berichten
    106
    Discussies
    18
    Thanks
    0
    Thanked 1 Time in 1 Post

    Standaard

    Als een man op een avond dronken uit het cafe komt wil hij naar huis.
    Echter, er rijden geen bussen meer dus hij moet een taxi nemen. Bij de taxistandplaats staat nog maar een taxi en hij loopt er op af.
    Hij vraagt aan de taxichauffeur hoeveel het kost om hem thuis af te zetten en de taxichauffeur antwoord: 50 Euro.
    Dus de man trekt zijn portemenee en kijkt erin;helaas zit er nog maar 25 Euro in. Dus hij vraagt of het niet voor 25 Euro mag, waarop de chauffeur antwoord: weet je wat jij kan? Steek die 25 Euro maar in je reet en ga lekker lopen.
    De man moet dus noodgedwongen naar huis toe lopen.
    Een week later komt dezelfde man bij dezelfde taxistandplaats om naar huis te gaan, nu staan er 4 taxi's.
    In de laatste taxi ziet hij de chauffeur van vorige week zitten dus de man gaat naar de eerste taxi toe en vraagt wat het kost om hem naar huis te brengen,deze antwoord:50 Euro. Zegt de man: Ik geef je 100 Euro, maar dan moet je me onderweg wel lekker aftrekken.
    De taxichauffeur reageert verontwaardigt en trapt de man zijn taxi uit. Bij de tweede en de derde taxi gebeurt hetzelfde.
    Als hij bij de laastse taxi aankomt vraagt hij weer: Wat kost het om mij thuis te brengen? antwoord de chauffeur: 50 Euro, net
    als vorige week. Weet je wat zegt de man ik geef je 100 Euro! De taxichauffeur antwoord: dat is mooi, wat moet ik daar voor
    doen? Niets zegt de man, Alleen met die 100 Euro naar je collega's zwaaien als je daar langs rijdt.


    Twee piloten zitten in de cockpit en hebben het over de nieuwe stewardess. 'ze neukt wel aardig, maar m'n vrouw is toch een
    stuk beter' zegt de een. De ander wordt nieuwsgierig en loopt even naar achter om ook de stewardess uit te proberen.
    Na een kwartiertje komt hij terug en zegt:'ze kan het aardig maar jouw vrouw neukt inderdaad beter.'
    it was not me but my twin brother..

  9. #59
    Geregistreerd
    13 oktober 2005
    Last Online
    13 november 2023 @ 15:23
    Locatie
    Limboland
    Berichten
    1.059
    Discussies
    37
    Thanks
    150
    Thanked
    106 in 47 posts

    Reden Kerst humor

    Ik heb net een leidje gekregen ...een kerstliedje wel te verstaan.

    Wellicht een leuk iets om in PHG te draaien
    Ik vind hem geweldig al slaat het werkelijk nergens op

    Klik hier maar eens en luister :D

    >>>> http://media.putfile.com/Sjaak-Bral---Takke-Kerst58 <<<<
    Wie het laatst lacht, die lacht ook :wink:

  10. #60
    Geregistreerd
    9 november 2005
    Last Online
    18 februari 2022 @ 17:11
    Locatie
    SKW Antwerpen
    Berichten
    2.215
    Discussies
    169
    Thanks
    0
    Thanked
    11 in 8 posts

    Standaard

    Ken je de 4 lievelingsdieren van een vrouw?

    1. Een jaguar voor de deur
    2. Een zilvervos in de kast
    3. een stier in bed
    4. en ... een ezel om dit alles te betalen!

  11. #61
    Geregistreerd
    11 november 2005
    Last Online
    25 februari 2018 @ 22:28
    Locatie
    AB
    Berichten
    106
    Discussies
    18
    Thanks
    0
    Thanked 1 Time in 1 Post

    Standaard

    Gewaagd


    Ik zag je lopen ... deed men rits al open... Maar toen , zag ik je gezicht.... snel deed in mijn rits weer dicht.

    Colruyt heeft het genoegen u mee te delen dat u het gewicht van uw penis in snoep gewonnen heeft. U mag deze week 1 tic-tac komen afhalen.


    vrijen is... zachtjes praten en hard op liegen.


    Jij bent mijn schatje, Mijn engeltje van goud, al ga je dood bitch, het laat me koud


    Ik vroeg god om een bloem, en ik kreeg een tuin. Ik vroeg god om een meertje en ik kreeg een oceaan. Ik vroeg god een dikke lul en........... kreeg ik jou telefoonnummer???


    Send this sms to someone you love, someone you hate, someone you like and someone you want to fuck. Then ask yourself why I sent you this sms !


    Ik vind je lelijk, ik vind je dom, ik vind je een klootz...... Wacht even.... O nee oef ... toch het goede nummer


    Lach niet ! Het kon wel eens jou vriendin zijn die deze wagen aan het schudden brengt ...


    Vrouwen zijn net kikkers. Een grote bek en bang voor de ooievaar.
    it was not me but my twin brother..

  12. #62
    Geregistreerd
    9 november 2005
    Last Online
    18 februari 2022 @ 17:11
    Locatie
    SKW Antwerpen
    Berichten
    2.215
    Discussies
    169
    Thanks
    0
    Thanked
    11 in 8 posts

    Standaard Harem !

    Een man mag overnachten bij een steenrijke sjeik in Quatar. Hij mag tot zijn grote verrassing (en vreugde) over de hele harem beschikken. De sjeik stelt voor om er een wedstrijd van te maken: "Wie het meest klaarkomt krijgt van de andere 1.000 Dollar."
    Na de eerste keer zet de man een streepje; de 2e keer zet hij weer een streepje en als er uiteindelijk 3 streepjes staan, valt de man uitgeput in slaap.

    De volgende morgen komt de sjeik de man wekken en hij informeert naar het resultaat. De man is nog steeds erg slaperig, en wijst naar de muur met de 3 streepjes. De sjeik kijkt vol verbazing naar het resultaat en zegt: "Dat is 2 keer meer dan mij, proficiat!".
    De man begrijpt er totaal niks van en vraagt: "Hoe is dat mogelijk?"
    Waarop de sjeik antwoordt: "Ik ben 'slechts' 109 keer klaargekomen!".

  13. #63
    Geregistreerd
    13 oktober 2005
    Last Online
    13 november 2023 @ 15:23
    Locatie
    Limboland
    Berichten
    1.059
    Discussies
    37
    Thanks
    150
    Thanked
    106 in 47 posts

    Standaard Ik ben vanavond de 'BRAM'

    Iedereen kent al de Bob, de meeste kennen ook de Bert (Bezopen En Rijdt
    Toch) maar hier is de derde broer uit deze kleurrijke maar toch overwegend
    blauwe familie.
    Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten, om te zien of
    hij nog wat mensen kan betrappen die met een slok of twee teveel op achter
    het stuur willen kruipen.
    Op een gegeven moment strompelt er een vent zo blauw als een balletje en
    stom lazerus de kroeg uit, struikelt over de drempel, schopt de kat, hangt
    enige tijd aan een paal, zwalkt dan rond over de parkeerplaats, probeert
    zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit in alle gaatjes vooraleer hij
    zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn
    sleutel in het deurslot te krijgen.
    Alle overige bezopen bezoekers zijn intussen al lang en breed zwalkend
    vertrokken, maar de agent heeft enkel oog voor deze ene dronkelap. Eindelijk
    lukt het hem om in de auto te komen. Als hij uiteindelijk al startend,
    hortend en stotend met de auto wil wegrijden, laat de agent de bestuurder
    stoppen om en blaastest ondergaan. Zelfs na meerdere pogingen en andere
    batterijen geeft het apparaat nog steeds 0,0 promille aan. De agent vraagt
    stom verbaasd aan de man hoe dat in hemelsnaam mogelijk is, waarop de man
    antwoordt: "Vanavond was ik Bram". Agent: "Bram??????"
    Man: "Bewust Rijdende Afleidings Manoeuvre ."

    :D :D
    Wie het laatst lacht, die lacht ook :wink:

  14. #64
    Geregistreerd
    9 november 2005
    Last Online
    18 februari 2022 @ 17:11
    Locatie
    SKW Antwerpen
    Berichten
    2.215
    Discussies
    169
    Thanks
    0
    Thanked
    11 in 8 posts

    Standaard

    Een jonge man van 25 jaar word op een doordeweekse dag wakker en vindt tot zijn eigen verbazing dat deze over de nacht een lul van drie meter had gekregen.
    Hij gaat langs bij de dokter en toont zijn dilemma.
    "Nou ja", zegt de dokter, "ik kan u enkel maar morgenmiddag van deze laster verhelpen.
    "Maar dokter", zegt de man, "ik moet vanavond al naar de cinema.":teuflisch
    "Hmm, weet je wat, ik zal je lid momenteel rond je nek leggen als sjaal en kom dan morgenmiddag om 3 uur maar eens langs, dan gaan we dat wel oplossen."
    , zegt de dokter.
    De man is enigszins opgelucht en gaat die avond zijn film in de cinema kijken. De film verloopt lekker tot er opeens een seksscene begint met Sharon Stone. Terwijl de sekscene nog volop bezig is, weerklinkt er een luide stem langs de microfoon en die zegt: "Wil de heer met de rode sjaal alstublieft stoppen met sneeuwballen gooien!"

  15. #65
    Geregistreerd
    27 november 2005
    Last Online
    6 juni 2022 @ 21:20
    Locatie
    Tja... ergens in Europa
    Berichten
    538
    Discussies
    22
    Thanks
    233
    Thanked
    326 in 127 posts

    Standaard

    Er komt een man in Spanje en ziet in de etalage van een restaurant een heel lekker groot stuk vlees, hij gaat naar binnen en vraagt:'wat is dat voor vlees?' restaurant beheerder: dat zijn de ballen van een stier, die worden na een stierengevecht eraf gehakt. Zegt de man, dat lust ik ook wel. Restaurantbeheerder: dan moet je 2 weken wachten want er is een hele lange wachtlijst. 2 weken later komt de man terug en ziet een heel klein stukje vlees liggen, vraagt de man: warom is het zo'n klein stukje vlees? zegt de restaurantbeheerder: DE STIER VERLIEST NIET ALTIJD!


    Ik heb een hekel aan bumperklevers, ik had er laatst weer één voor me zitten.

  16. #66
    Geregistreerd
    27 november 2005
    Last Online
    6 juni 2022 @ 21:20
    Locatie
    Tja... ergens in Europa
    Berichten
    538
    Discussies
    22
    Thanks
    233
    Thanked
    326 in 127 posts

    Standaard De jager en de dominee

    Een jager gaat samen met een dominee op jacht.
    De jager kijkt om zich heen en ziet een hert lopen.
    Hij pakt zijn pisttol en schiet op het hert.
    Hij mist het hert en zegt: SHIT MIS!
    De dominee zegt: je mag geen lelijke woorden zeggen, dat is zonde.
    Ze lopen weer verder en zien even later een konijn lopen. De Jager pakt zijn pistool en schiet op het konijn.
    Hij mist en zegt:
    SCHIT MIS!
    De dominee zegt: Als je nog een keer een lelijk woord zegt wordt je zwaar gestraft.
    Even later zien ze weer een hert lopen.
    De jager pakt opnieuw zijn pistool en schiet.
    Hij mist weer en zegt: SCHIT MIS!
    Opeens komt er een bliksem uit de hemel en raakt de dominee.
    De ligt dood op de grond en het klinkt uit de hemel: SCHIT MIS!

    Ik heb een hekel aan bumperklevers, ik had er laatst weer één voor me zitten.

  17. #67
    Geregistreerd
    27 november 2005
    Last Online
    6 juni 2022 @ 21:20
    Locatie
    Tja... ergens in Europa
    Berichten
    538
    Discussies
    22
    Thanks
    233
    Thanked
    326 in 127 posts

    Standaard Waaien....

    Een man zit met een sexueel probleem: z´n vrouw wil maar niet klaarkomen. Gaat ie naar de dokter, zegt de dokter dat hij een knappe, gespierde antiliaan moet inhuren die tijdens de sex met een grote waaier staat te waaien en dan zou z´n vrouw dus wél klaar moeten komen. Dus die man huurt zo´n knappe, gespierde antiliaan in. Als ze dezelfde avond weer lekker bezig zijn staat die antiliaan erbij te waaien met die grote waaier. Maar de vrouw komt nóg niet klaar, dus ze proberen het wederom. Maar de vrouw komt wéér niet klaar. Begint de man opeens op die antiliaan te schelden dat ie niet goed waait. Waarop de antiliaan zegt dat hij zelf maar moet waaien als hij het zo goed kan. Dus de man gaat aan het waaien, terwijl de antiliaan over zijn vrouw heen kruipt. En opeens gebeurt het toch: de vrouw komt klaar en schreeuwt de hele buurt wakker. "Zo", zegt de man tegen de antiliaan, "zie je nou hoe je moet waaien!"


    Ik heb een hekel aan bumperklevers, ik had er laatst weer één voor me zitten.

  18. #68
    Geregistreerd
    27 november 2005
    Last Online
    6 juni 2022 @ 21:20
    Locatie
    Tja... ergens in Europa
    Berichten
    538
    Discussies
    22
    Thanks
    233
    Thanked
    326 in 127 posts

    Standaard Betaling!

    Verontwaardigd duwt het kamermeisje de opdringerige hotelgast van zich af en roept uit:
    "Hou daarmee op, mijnheer! Ik ben toch geen hoer!"

    "Maar kindje, wie heeft het nu over betalen?"


    Ik heb een hekel aan bumperklevers, ik had er laatst weer één voor me zitten.

  19. #69
    Geregistreerd
    27 november 2005
    Last Online
    6 juni 2022 @ 21:20
    Locatie
    Tja... ergens in Europa
    Berichten
    538
    Discussies
    22
    Thanks
    233
    Thanked
    326 in 127 posts

    Standaard Een kus

    een kus is een opdruk van een afdruk
    die met nadruk
    vraagt om een herdruk
    en maakt indruk
    op je bloeddruk

    Ik heb een hekel aan bumperklevers, ik had er laatst weer één voor me zitten.

  20. #70
    Geregistreerd
    27 november 2005
    Last Online
    6 juni 2022 @ 21:20
    Locatie
    Tja... ergens in Europa
    Berichten
    538
    Discussies
    22
    Thanks
    233
    Thanked
    326 in 127 posts

    Standaard Nederland

    Nederland is net een hoer.

    Altijd nat en soms heet

    Ik heb een hekel aan bumperklevers, ik had er laatst weer één voor me zitten.

  21. #71
    Geregistreerd
    9 november 2005
    Last Online
    18 februari 2022 @ 17:11
    Locatie
    SKW Antwerpen
    Berichten
    2.215
    Discussies
    169
    Thanks
    0
    Thanked
    11 in 8 posts

    Standaard

    Een man komt van zijn werk thuis en ziet in de huiskamer een paar koffers staan.
    "Waar denk jij dat je heengaat?" vraagt hij zijn vrouw.
    "Ik ga naar Amsterdam. Als vrouw krijg je daar 75 euro per keer als je een man pijpt. Nou, en toen dacht ik bij mezelf: als ik het voor jou gratis doe, kan ik me er even goed ook voor laten betalen."
    De man bedenkt zich geen moment, rent naar boven en komt binnen de 5 minuten met een gepakte koffer terug.
    "Wat is hier de bedoeling van?" vraagt de vrouw.
    "Nou," zegt de man, "ik ga met je mee. Ik wil wel eens zien hoe jij rondkomt met 150 euro per jaar."

  22. #72
    Geregistreerd
    9 november 2005
    Last Online
    18 februari 2022 @ 17:11
    Locatie
    SKW Antwerpen
    Berichten
    2.215
    Discussies
    169
    Thanks
    0
    Thanked
    11 in 8 posts

    Unglücklich 300% impotent

    Twee buurvrouwen staan te kletsen over hun mannen...

    Zegt de eerste: "Mijne man is voor 300 procent impotent..."

    Tweede: "Hij kan toch maar voor 100 procent impotent zijn?"

    Eerste: "Wel... hij was al 100 procent impotent, maar nu is hij van de trap gevallen... en hij heeft zijn middenvinger gebroken en een stuk van zijn tong gebeten." :teuflisch

  23. #73
    Geregistreerd
    11 november 2005
    Last Online
    25 februari 2018 @ 22:28
    Locatie
    AB
    Berichten
    106
    Discussies
    18
    Thanks
    0
    Thanked 1 Time in 1 Post

    Standaard Dom?

    Zitten 2 blondjes op het rembrandtsplein. Zegt de 1 tegen de ander is dat de zon of de maan? Zegt de ander dat is de maan. Nee joh zegt de ander dat is de zon. Zo kibbelen ze een tijdje totdat er een ander blondje voorbij komt. De 2 blondjes vragen aan haar is dat nou de zon of de maan? Zegt dat ene blondje ik zou het niet weten ik kom niet uit Amsterdam...


    Een dom blondje staat voor een cola machine.
    Ze gooit steeds geld in die automaat daardoor krijgt ze veel colaflesjes.
    Er staat een man achter het dom blondje en vraagt; Waar bent u nou mee bezig mevrouw.
    Het domme blondje antwoordt: STIL NOU ZIE JE NIET DAT IK AAN HET WINNEN BEN?!?!


    Wat is een skelet onder de keldertrap?

    Een dom blondje dat 25 jaar geleden heeft gewonnen met verstoppertje.
    it was not me but my twin brother..

  24. #74
    Geregistreerd
    11 november 2005
    Last Online
    25 februari 2018 @ 22:28
    Locatie
    AB
    Berichten
    106
    Discussies
    18
    Thanks
    0
    Thanked 1 Time in 1 Post

    Standaard

    Gewaagd

    Beter vier drollen in de lucht, dan één in de hand!

    Als je verkracht word en je niet weren kan ... blijf liggen en geniet er van !


    Hier rust Hein, hij zag de rails, maar niet de trein


    Mocht ik ooit aan de weed bezwijken of er ooit aan ten onder gaan, laat dan op m'n grafsteen schrijven, ik ben te stoned om op te staan!!


    When I was a baby, I played with toys. Now I'm a lady and I play with boys!!


    Weet je wanneer je echt te dik bent? Als je op het strand ligt en je door Greenpeace terug de zee in wordt gesleept.


    Wat is het toppunt van zelfvertrouwen? .............. Een scheet laten als je diarree hebt.


    Roses are red ... Violets are blue ... but a face like yours belongs in the zoo !!!


    Spreuk op een w.c. deur....Some people come here to sit and wonder, I come here to shit like thunder!


    NIEUWS! Prinses Mathilde werd opgenomen in het hospitaal en ze krijgt er een infuus met zeewater. Prins Filip kreeg namelijk haar mossel niet meer open.
    it was not me but my twin brother..

  25. #75
    Geregistreerd
    9 november 2005
    Last Online
    18 februari 2022 @ 17:11
    Locatie
    SKW Antwerpen
    Berichten
    2.215
    Discussies
    169
    Thanks
    0
    Thanked
    11 in 8 posts

    Standaard

    Twee croupiers in het casino kijken verveeld voor zich uit.
    Plotseling komt er een hele mooie vrouw aan, die haar geluk wil beproeven met de dobbelstenen.
    Ze wil 20.000 euro inzetten, met één enkele rol van de dobbelstenen. De croupiers gaan akkoord.
    Ze zegt "Ik hoop dat jullie het niet erg vinden, maar ik heb meer geluk als ik half naakt ben."
    Ze trekt haar blouse uit, doet haar BH af en pakt de dobbelstenen. Mamma heeft nieuwe kleren nodig
    en ze gooit de dobbelstenen. Ze begint op en neer te springen en zoent de croupiers.
    "JA!! JA!! IK WIN!! IK WIN!!." :thefinger
    Ze pakt het geld en haar kleren en vertrekt.
    De croupiers kijken elkaar stomverbaasd aan.
    Na een paar minuten zegt de een tegen de ander "Wat gooide ze eigenlijk?"
    Waarop de andere antwoordt "Weet ik veel, JIJ keek toch naar de dobbelstenen."

 

 
Pagina 3 van 160 EersteEerste 12345671353103 ... LaatsteLaatste

Tags voor deze discussie

Regels voor berichten

  • Je mag geen nieuwe discussies starten
  • Je mag niet reageren op berichten
  • Je mag geen bijlagen versturen
  • Je mag niet je berichten bewerken
  •  
Forumsoftware: vBulletin®, versie 4.2.2
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Image resizer by SevenSkins
Copyright © 2005 - 2017, IJsberenforum
Alle tijden zijn GMT +1. Het is nu 11:24.

Babylon 468*60   Living Room 468*60