Humor, IJsberenlol!

[Carpe diem]

Een vrouw heeft een man die in bed niets klaar-speelt. Ze gaat naar de dokter en vraagt om een middeltje, waarna ze een pot pillen krijgt. "Elke avond één of twee pillen", zegt de dokter. De volgende avond doet ze één pil in de soep van haar man: die avond hebben ze geweldige seks. De volgende avond doet ze twee pillen in de soep: het is geweldig! Ze is niet meer te houden en doet de avond daarna de hele pot in de soep.
Dan belt de volgende de dokter, die vraagt hoe het nu gaat met de pillen. Hij krijgt de zoon aan de lijn die zegt: "Moeder is dood, de meid is zwanger, mijn zus is het huis uit gevlucht, mijn reet doet pijn en papa staat naakt in de tuin, roepend: "Poespoespoes""

[Carpe diem]

Alle hoeren moeten zich gaan laten controleren of ze geen aids hebben bij de huisarts. Dus staan ze in een rij bij de huisarts komt er een omaatje aagelopen. Die oma vraagt waarom ze hier allemaal staan. Maar de hoeren willen het niet helemaal uitleggen dus zeggen ze dat ze een zuurtje krijgen. Het omaatje denkt dat wil ik ook wel dus ze sluit achteraan in de rij. Als ze eindelijk aan de buurt is zegt de dokter. "Zo u nog op uw leeftijd" Ja, zegt het omaatje bijten gaat niet zo goed meer maar zuigen kan ik als de beste.

[Carpe diem]

Een man klaagt tegen zijn vriend: "Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet."
Zijn vriend antwoordt: "Nee, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen! Je plaatst gewoon een urinestaal in die computer en deze vertelt je onmiddellijk wat er met je aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen. En dat voor slechts 1 euro."
De man denkt: "Hierbij heb ik niets te verliezen," en vult een potje met urine en gaat naar de supermarkt.
Bij de computer gekomen giet hij zijn urinestaal erin en doet 1 euro in de gleuf. Hierop maakt de computer een piepend geluid en gaan er wat lichtjes flikkeren. Na een poosje schuift er een smal strookje papier uit met het volgende opschrift: "Je hebt een tenniselleboog. Hou je arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Na enkele weken zal de pijn verdwenen zijn."
Later op de avond denkt hij hier over na en vraagt zich af of dit toestel niet te misleiden zou zijn. De volgende ochtend vult hij een potje met wat afwaswater, mengt daar wat uitwerpselen van de hond bij. Dan voegt hij een urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter erbij en masturbeert nog eens in het potje. Deze cocktail brengt hij gniffelend naar de computer en giet het erin, stopt er weer een euro in en wacht ongeduldig op het resultaat. Weer maakt deze hetzelfde geluid, gaan dezelfde lichtjes branden en komt er een briefje uit met het opschrift: "Uw leidingwater bevat teveel kalk. Koop een wasverzachter. Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines. Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur. Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader. Zorg voor een goede advocaat. En als u niet stopt met masturberen dan raakt u nooit van die tenniselleboog af!"

[Carpe diem]

Een man heeft in bed erge problemen met vroegtijdige zaadlozing en
besluit een dokter te raadplegen. Hij vraagt hem een efficiente
oplossing voor zijn probleem. "Wel," zegt de dokter, "probeer jezelf
te laten schrikken net voor het ogenblik van klaarkomen." Dezelfde
dag nog gaat de man naar een wapenwinkel en koopt een alarmpistool.
Thuisgekomen vindt hij zijn vrouw naakt in bed en onmiddellijk gaan
ze aan de slag. Op het moment van positie 69 voelt hij het komen en
vuurt zijn alarmpistool af... De volgende dag gaat hij terug naar de
arts en die vraagt: "Wel, hoe was het?" "Niet zo best," antwoordt de
man, "wanneer ik het pistool afvuurde, beet mijn vrouw 6 cm van mijn
penis, scheet mijn gezicht vol en de buurman kwam uit de kast met
zijn handen in de lucht."

[Carpe diem]

Ik, de penis, verzoek bij deze om een salarisverhoging en wel om de
volgende redenen:

* Ik verricht lichamelijke arbeid;
* Ik werk in grote dieptes;
* Bij alles wat ik doe ga ik als eerste met mijn hoofd naar binnen;
* Ik heb in de weekenden en met feestdagen geen vrij;
* Ik werk in een vochtige omgeving;
* Ik krijg overwerk niet betaald;
* Ik werk op een donkere werkplek waar weinig tot geen ventilatie is;
* Ik werk bij hoge temperaturen;
* Mijn werk stelt me bloot aan besmettelijke ziektes.


Beste Penis,

Nadat we Uw verzoek doorgenomen hebben en de door U aangevoerde argumenten in overweging hebben genomen, heeft het managementteam besloten Uw verzoek te weigeren, en wel om de volgende redenen:

* U werkt geen 8 uren achter elkaar;
* Na korte periodes van arbeid valt U tijdens werktijd in slaap;
* U volgt niet altijd de orders van het managementteam op;
* U blijft niet altijd op Uw toegewezen plek, maar bezoekt ook vaak andere plaatsen;
* U neemt geen initiatief; er moet druk op U uitgeoefend worden en U moet gestimuleerd worden om aan het werk te gaan;
* Aan het eind van Uw dienst laat U Uw werkplek altijd erg rommelig achter;
* U houdt zich niet altijd aan de veiligheidsmaatregelen, zoals bijvoorbeeld het dragen van beschermende kleding;
* Ruim voor Uw 65e gaat U al met pensioen;
* U bent vrijwel nooit in staat om dubbele diensten te draaien;
* U verlaat soms Uw toegewezen plek, voordat U Uw werk voor die dag af heeft;
* En als laatste reden willen we U erop wijzen, dat U bij het binnengaan en bij het vertrek van Uw werkplaats constant wordt gezien met het dragen van twee verdacht uitziende zakken.

Met vriendelijke groet,

Het managementteam

[Carpe diem]

Meisje:"vergeef me vader voor wat ik heb gezonden."
Priester:"Wat heb je gedaan m'n kind?"
Meisje:"Ik heb tegen een man Vuile klootzak gezegd.'
Priester:"Waarom heb je Vuile klootzak gezegd?"
Meisje:"Omdat hij aan me hand zat."
Priester:"Net als dit?"(En hij zat aan haar hand)
Meisje:"ja vader."
Priester:"dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen."
Meisje:"toen zat hij aan mijn borsten."
Priester:"Net als dit?"(En hij zat aan haar borsten).
Meisje:"Ja vader."
Priester:"Dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen."
Meisje:"Toen trok hij mijn kleren uit tot ik in mijn bh en slip stond."
Priester:"Net als dit?")En hij trok haar kleren uit tot ze in haar bh en slip stond."
Meisje:"Ja vader."
Priester:"Dat is geen reden om hem Vuile klootzak te noemen."
Meisje:"Toen deed hij mijn bh uit en begon mijn borsten te kussen en te likken."
Priester:"Net als dit?"(En hij deed haar bh uit en begon haar borsten te kussen en te likken.)
Meisje:" JA VADER, JA VADER, JA VADER!!!"
Priester: (Na een paar minuten):"Dat is geen reden om hem Vuile klootzak te noemen."
Meisje:"Maar toen deed hij mijn slip uit en begon mij te beffen vader !"
prieter:"zoals dit (en deed d'r slip uit en begon haar te beffen)
meisje:"ja vader
Priester:"dat is geen rede om iemand vuile klootzak te noemen!"
meisje:"maar toen deed hij zijn jeweetwelwat in mijn jeweetwelwat!"
priester:"zoals dit? (hij deed zijn jeweetwelwat in haar jeweetwelwat)
meisje:"JA VADER , JA VADER!!!"
priester (na een minuut of 20) dat is en blijft geen reden om iemand vuile klootzak te noemen!
meisje:"maar vader die man had AIDS!!
priester:"WAT DIE VUILE KLOOTZAK!!!!!!!!!!!!!!!!"

[Willem2]

Dit bericht verplaatst
W2

[Johnny Bravo]

Vervolg-vervolgcursus Engels:

Zeg eens in het Engels:

"Ik geef mijn varken een vogel."

[Johnny Bravo]

Superman is vreselijk geil en besluit opzoek te gaan naar een leuk meisje.
Onderweg komt hij batman tegen en ze raken aan de praat.
Superman vraagt aan Batman of deze zin heeft om mee opzoek te gaan naar een leuke meid.
Waarop batman antwoord dat hij geen tijd heeft,
omdat hij de stad moet redden tegen criminelen.
Superman neemt afscheid en gaat verder.
Onderweg ziet hij spiderman van de ene flat naar de andere flat vliegen met z'n web.
Hij vliegt ernaar toe en vraagd of hij zin heeft om op zoek te gaan een leuke meid,
maar spiderman geeft hetzelfde antwoord als batman.
Superman neemt afscheid en vliegt weer verder.

Plots ziet hij beneden superwoman liggen met haar benen wijd.
Hij duikt naar beneden springt er op, komt klaar, en vliegt weer verder.
Superwomen zegt verbaasd: "Wat was dat nou".
Waarop de invisable man antwoord:
"Ik weet het niet maar ik heb wel een pijn in m'n kont"

[Johnny Bravo]

D'r lopen 2 kabouters over het naaktstrand te zeulen.
Zien ze een bloot mokkel met haar benen wijd liggen.
Afijn, die twee staan bij haar voeten, vraagt die ene, naar haar kruis kijkend:
"Wat zou het zijn?"
Die ander: "Geen idee, ik ga wel effe kijken."
Na goed 2 minuten komt 'ie terug.
"En?", vraagt de een, "Weet je al wat meer?"
"Nee" zegt 'ie, "Ik heb twee minuten staan bellen, ik hoor iemand roepen IK KOM, IK KOM, maar er kwam niemand."

[Anvers]

Een man en vrouw in volle scheiding staan voor de rechter met betrekking tot de toewijzing van hun dochter.
De vrouw komt haar standpunten verdedigen: "Wel, Edelachtbare, ik heb dat kind 9 maand gedragen, ik heb het gekoesterd en gevoed, mijn liefde gegeven, ....." En zo gaat het nog eventjes verder !

Dan mag de man zijn zegje doen. Hij staat rustig op, kijkt aandachtig de zaal eens rond en zegt dan:
"Wel, Mijnheer de Rechter, als ik naar een frisdrankautomaat ga, steek ik een halve Euro in de gleuf en komt er een blikje cola te voorschijn. Vraag is dan : van wie is dat blikje cola eigenlijk ? Van mij ,of van de automaat? VOILA"

[Anvers]

Je rijdt op een stormachtige decemberavond met je auto in de stad rond. Je passeert een bushalte en ziet daar drie mensen staan wachten op de bus:

1) Een oud vrouwtje, dat doodziek is.
2) Je beste vriend, die ooit je leven redde.
3) De ideale vrouw, waarvan je al je hele leven droomde.

Maar: je rijdt in een BMW Z3, er kan dus maar één passagier mee en je krijgt maar één kans voor de beste oplossing. Wie neem je mee? Denk goed na. Dit is een ethisch/moreel dilemma dat gebruikt werd in een selectieprocedure voor managers.

Je kan het oude vrouwtje naar het hospitaal brengen, waardoor je haar leven redt.
Of je neemt je vriend mee zodat je quitte staat.
Maar dan ben je natuurlijk de liefde van je leven kwijt.

Het ideale antwoord was: Ik geef de sleutels van mijn wagen aan mijn vriend en laat hem het oude vrouwtje naar het hospitaal brengen. Ik wacht samen met de vrouw van mijn dromen op de bus.
Moraal van het verhaal: Wie bereid is om eens anders te denken, bereikt meer in het leven.

De kans is uiteraard groot dat jij hebt gezegd: Ik overrijd het oude vrouwtje om haar uit haar lijden te helpen, neuk de vrouw van mijn dromen in mijn auto en rij dan naar de dichts bijzijnde kroeg om dat met mijn vriend te vieren...

Het is je vergeven! :D :D

--

[Willem2]

4 nonnen gaan biechten. Non 1 gaat binnen en zegt ik heb een piemel gezien Was je ogen met wijwater en je zonden zijn vergeven. Non 2 gaat binnen en zegt ik heb een piemel aangeraakt. Was je handen met wijwater en je zonden zijn vergeven de andere 2 nonnen horen dit en vechten om wie het eerst zal binnengaan. De pastoor vraagt waarom vechten jullie ? De derde non zegt je denkt toch niet dat ik mijn mond ga wassen met wijwater waar zij met haar achterwerk heeft ingezeten

[Hubert]

"Ik moet je wat bekennen" zegt de jongen tegen zijn kersverse blonde vriendin. "Ik ben in therapie bij een psychologe"
"O ,dat is helemaal niet erg hoor" zegt ze "Ik ben ook in therapie: bij een psycholoog, een gyneacoloog en een loodgieter"
Haar vriend: "Een loodgieter?"
Zij: "Ja. Hij gaat mij alles leren over klussen met pijpen." :p

Hubert

[Ground_Zero]

Een zakenman moet veel voor zijn werk naar het buitenland, op een dag vertrouwt hij zijn vrouw niet meer en vraagt aan de
Chinees van de overkant of hij zijn vrouw in de gaten wil houden als hij op reis is.
De zakenman gaat op reis en als hij terug komt gaat hij eerst langs de Chinees om te vragen hoe het is gegaan, hij komt binnen daar zit Li Fung helemaal onder de schrammen en pleisters.
Wat is er gebeurd ? Li Fung vertelt: Ik jouw vlouw in de gaten houden, ik zie vlouw met man, vlouw is naakt,man is naakt. Li Fung ziet wippie. Man komt klaal en laat vlouw los, vlouw komt klaal en laat man los en Li Fung komt klaal
en laat legenpijp los.

[Ground_Zero]

Een mooie..:p
http://www.bigfun.be/Movie/Hoe+lek+j...+(16%252B).htm

[Johnny Bravo]

Een blondje bestelt een pizza.
Wanneer de ober vraagt of hij de pizza in zes of in twaalf stukken moet snijden, antwoordt het blondje: "In zes stukken alstublieft."
"Twaalf stukken kan ik nooit

[Johnny Bravo]

Er loopt een dom blondje een groothandel in en vraagt aan de verkoper: "Mag ik misschien die tv van u kopen?"
"Nee", antwoordt de verkoper.
Het domme blondje gaat naar de kapper en verft haar haar zwart en gaat terug naar de winkel.
Ze haalt weer de verkoper er bij en vraagt weer of zij die tv mag hebben.
"Nee", antwoordt de verkoper weer.
Het domme blondje gaat opnieuw naar de kapper en scheert haar hoofd helemaal kaal en gaat weer naar de winkel toe en vraagt weer aan de verkoper of zij die ene tv mag hebben.
En weer antwoordt de verkoper met nee.
Dus het domme blondje vraagt aan de verkoper waarom zij de tv niet mag hebben.
Zegt de verkoper zegt: "Kijk mevrouw die tv is geen tv maar een magnetron."

[Johnny Bravo]

Een miljonair komt bij de dokter en laat zich onderzoeken.
De dokter zegt dat de man een hersentransplantatie moet ondergaan omdat hij anders na 3 weken zal overlijden.
De miljonair zegt dat geld geen rol speelt als hij maar goede hersenen krijgt.
De dokter kan de man zelfs laten kiezen uit 3 soorten hersenen.
De miljonair vraagt uit welke soorten hersenen dan wel.
"Nou; je kunt hersenen krijgen van een priester, die van een agent en die van een blondje.
Die van de priester zijn 50.000 euro.
Die van de politie zijn 100.000 euro.
En die van het blondje 90.000.000 euro."
De miljonair vraagt meteen waarom de hersenen van het blondje zo duur zijn.
"Tja," antwoordt de dokter, "die zijn nog nooit gebruikt!"

[Johnny Bravo]

Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten om te zien of hij nog wat mensen kan bekeuren, die met een slok teveel op achter het stuur willen kruipen.
Op een gegeven moment strompelt een vent de kroeg uit, struikelt over de drempel, zwalkt wat rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit voor hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het contactslot te krijgen.
Alle overige bezoekers zijn intussen al lang vertrokken.
Eindelijk lukt het hem de auto te starten en hij wil wegrijden.
De agent laat de bestuurder stoppen en laat hem een blaastest ondergaan.
Zelfs na meerdere pogingen geeft het apparaat 0,0 promille aan.
De agent vraagt verbaasd aan de man hoe dat mogelijk is, waarop de man antwoordt: "Vanavond was ik Bram."
Agent: "Bram?"
"Ja, Bewust Rijdende Afleidings Manoeuvre...!"

[Johnny Bravo]

In het vliegtuig naar een conferentie in Ierland zit ik vlak achter Bill Gates en een Belgische professor.

Ze babbelen geruime tijd over de laatste nieuwe trends en ontwikkelingen in het informaticawereldje.
Na een uur begint Bill Gates zich te vervelen en stelt voor aan de professor om een spelletje te spelen.
Ieder mag om de beurt een vraag stellen aan de ander.
Wanneer deze niet kan antwoorden, betaalt hij 10.000 dollar aan de ander.
De professor denkt aan zijn erbarmelijk loontje en verzint het smoesje dat hij nog wat werk te doen heeft.
Bill Gates laat het hier niet bij zitten en stelt voor dat ieder om beurt een vraag stelt aan de ander.
Wanneer de professor niet kan antwoorden betaalt hij 10 dollar, wanneer Bill Gates niet kan antwoorden, betaalt Bill 10.000 dollar.
Dat ziet de Belgische professor toch wel even zitten.
Zogezegd, zo gedaan; Bill Gates stelt de eerste vraag: "Wat is de afstand tussen de aarde en de maan?"
De professor geeft ontmoedigd toe dat hij dat niet weet, neemt zijn portefeuille en betaalt Bill Gates 10 dollar.
Dan stelt de professor een vraag: "Wat loopt 's morgens de berg op op drie poten en daalt 's avonds de berg af op vier poten?"
Bill Gates neemt onmiddellijk zijn portable en begint te surfen.
Vervolgens begint hij te telefoneren met zijn medewerkers van Microsoft.
Na een tijd moet hij erkennen dat hij het antwoord schuldig moet blijven, neemt zijn portefeuille en betaalt de Belgische professor 10.000 dollar.

"En?" vraagt Bill Gates, "wat is het nu eigenlijk?"
De professor neemt zijn portefeuille, betaalt 10 dollar aan Bill Gates en zegt: "Ik weet het ook niet....."

[Raspaard]

Vind ik een goei - sterk boske -
brengt me wel op ideeen - gon da ook es proberen..

Raspaard

[Anvers]

Twee jonge meubelmakers uit Drente gaan op stap in Parijs en belanden in een bar op Montmartre.
Omdat ze geen woord Frans spreken tekenen ze op een stuk papier een bierglas en steken daarbij twee vingers op. Ze worden op hun wenken bediend en bekomen onmiddellijk ieder hun biertje.
De wufte dame achter de bar vermoedt dat zij nog wel iets meer in hun mars hebben : zij tekent een bed op het papier en laat dit met een verleidelijke blik aan het tweetal zien.
Waarop de ene zijn maat aanstoot en fluistert: "Verrek, die meid is helderziend! Hoe kan zij anders weten dat wij meubelmakers zijn?"

[Ground_Zero]

Een man stapt het cafe binnen en bestelt een pot bier. Hij kijkt wat in het rond en ziet opeens een pot met 5-Eurobriefjes
staan. Hij vraagt de bartender waar die pot voor dient. "Nou" zegt de bartender, "zie je die deur achter in de zaak? Daarachter
staat een paard. Als je het paard aan het lachen krijgt, krijgt u de pot. Op voorwaarde dat je bij elke keer dat je probeert
een 5-je in de pot stopt." De man stopt een 5-je in de pot en loopt naar binnen. Als hij terug komt doet het paard niets anders
dan lachen, gieren, brullen. De man krijgt de pot en vertrekt.
Na een paar maanden komt dezelfde man weer en ziet weer een pot staan met 5-Eurobriefjes. Nieuwsgierig vraagt hij of hij het paard nog een keer aan het lachen moet krijgen. "Nee" zegt de bartender, "sinds u hier laatst was doet het paard niets anders meer dan lachen, wie het paard stil krijgt mag de pot mee naar huis nemen." De man doneert een 5-je en loopt naar binnen. Even later komt hij weer naar buiten en het paard is doodstil.
De man pakt de pot en wil vertreken, maar de eigenaar vraagt hem om zijn geheim. "Nou" zegt de man, "de eerste keer vertelde
ik het paard dat mijn lul groter was als de zijne, en de tweede keer heb ik hem laten zien"

[Ground_Zero]

Op een koude regenachtige herfstavond loopt een zwerver over het platteland, op een gegeven moment ziet hij een boerderij,
waar nog licht brandt. Aangekomen belt hij aan en vraagt de boer of hij de nacht in de schuur door mag brengen, omdat het
zo koud is buiten, de boer vindt het prima, zolang hij de volgende ochtend maar weer weggaat.
Terwijl de zwerver zich klaarmaakt om te gaan slapen hoort hij ineens een gesteun en gekreun vanuit de schuur ernaast, als hij door een gat in de muur kijkt,ziet hij dat de dochter van de boer vreselijk genomen wordt door de knecht, de zwerver daarop wordt zo hitsig,
dat hij zijn snikkel in een van de zuigers van de melkmachine drukt en de machine aanzet.
Na vreselijk gezogen te zijn door de machine komt de zwerver tot de ontdekking dat de machine niet meer uit wil, na 2 uur schreeuwen komt de boer met een slaperige kop te voorschijnlijk en bekijkt het geheel eens, waarop hij zegt:"ik heb goed nieuws en slecht nieuws," waarop de zwerver roept,"doe eerst het slechte nieuws maar".
De boer: "ik kan de machine ook niet uitzetten." Zegt die zwerver:" maar wat is het goede nieuws dan ?"
Waarop de boer zegt,"hij stopt vanzelf bij 4 liter ........."