Weergegeven resultaten: 1 t/m 1 van 1

Discussie: REVIEW 2010

  1. #1
    Geregistreerd
    9 maart 2010
    Last Online
    15 oktober 2013 @ 08:23
    Berichten
    149
    Discussies
    8
    Thanks
    0
    Thanked
    19 in 4 posts

    Standaard REVIEW 2010

    REVIEW

    De laatste dagen van het jaar zijn sombere exemplaren. Iedereen vroeg een witte Kerst maar we zien meer ellende dan vreugde en sfeer. Vertragingen met de trein, met het vliegtuig, met de auto, ... De winterprik van de afgelopen weken kostte aan vele mensen het leven en zorgt ervoor dat de verzekeringsmaatschappijen diep in de buidel moeten tasten waardoor wij dan weer het volgende jaar diep in de buidel zullen moeten tasten vanwege een premieverhoging van de Heren Verzekeraars. Misschien moeten we volgend jaar een Kerstmis vragen met een wit randje, een laagje wit zo dun als de kraag schuim op een Britse pint bier en toch aanwezig genoeg zodat het lijkt dat het landschap overgoten is met een smeuïge witte chocoladesaus die bij het neervallen verdampt tot een tapijt van loshangende schijnende parels. Zodat het lijkt alsof we op wolkjes lopen en rijden en de kerstsfeer niet wordt verstoord door gebroken benen, bumpers en gedachten. Ik weet niet wat jullie denken maar ik bestel alvast zo'n gechocoladesausde Kerstmis voor 2011, ben ik toch al zeker van die vroegboekkorting en kan ik mijn geld voor andere zaken gebruiken. Want ja, wat irriteerde me nu het felst aan die helse wintertoestanden? Juist ja, ik zou met zulk weer dubbel zo lang rijden naar een seksclub. Van een drempelverhoging gesproken. Neen, voor mij geen zo'n winter meer want ik wil NEUKEN! Ik stel vast dat de winter van 2010-2011 reeds nu al zijn plaatsje in de geschiedenisboeken heeft verzekerd. Later zit ik aan de Kerstboom en vertel ik bij een kop warme chocolademelk aan mijn kleinkinderen : "En toen was het die winter waar opoe het vertikte schoenen met een rubberen zool aan te trekken maar dagelijks weer koos voor zijn gladde jongens van Hugo Boss. Opa schoof van links naar rechts tijdens zijn 250 meter lange wandeltocht van de parking naar het werk, hij kreeg er zelfs wat rugpijn van zich telkens in evenwicht te moeten houden. Hij werd die situatie danig moe en was toe aan ontspanning. En weten jullie wat bompie toen deed? Hij stapte in zijn wagen, reed naar een plaats waar de mensen WEL de moeite nemen sneeuw te scheppen en er aldus voor te zorgen dat je met een vrolijk gevoel naar binnen kon. Daar trok opaatje zijn gladde jongens uit en ruilde ze in voor een paar blauwe rubberen pantoffels. En toen ... leerde hij oma kennen."

    Het voorbije jaar was niet zomaar een jaar, het was een jaar van primeurs. Voor het eerst betaalde ik voor seks en gezelschap van een vrouw, voor het eerst praatte ik met een ex-pornoactrice, voor het eerst neukte ik 4 vrouwen met een verschillende nationaliteit op één dag en voor het eerst bezocht ik dus ook een saunaclub. Ik was 22 geworden en hoewel ik een interessant leven en seksleven had, wilde ik op zoek naar meer. Ook in mijn 'normale' leven begon ik meer en meer de drang te voelen om met zoveel mogelijk verschillende vrouwen seks te hebben. Ik heb het afgelopen jaar mijn aantal bedpartners vermenigvuldigd met factor 2. Als die trend zich doorzet wordt het een lange lijst maar is het wel makkelijk rekenen naar het aantal geneukte vrouwen op eindleeftijd. We kijken even vooruit met de volgende doodsimpele formule : (2X)^n waarbij X het aantal bedpartners voor betaalde seks is en n het aantal jaren betaalde seks. Ik ben nu 22 en heb er bijna een jaar opzitten dus tot de dag waarop ik 65 word, zal ik 44 jaar van de betaalde liefde hebben genoten. We vullen bijgevolg de formule even in. Stel X = 19 dan berekenen we : (2*19)^44 = 3,24*10^69 wat wil zeggen dat we in die 3,24 de komma 69 plaatsen naar rechts moeten verschuiven. Dus op deze manier --> 32400000000000000000000000000000000000000000000000 00000000000000000000. Het kleinste kind snapt dat het onmogelijk is te bekomen dat er op elke 31e december het dubbel van het aantal geneukte vrouwen van de 1e januari van datzelfde jaar op je lijst staat. Waarom? Omdat er gewoon te weinig vrouwen op de wereld zijn om dit in orde te brengen. Exponentieel rekenen weegt toch door zeg. The 40 year old virgin zou geen vrouwen te kort komen en er dus wel kunnen geraken met deze rekensom : (2*1)^25 komt op iets meer dan 33 miljoen vrouwen. Wat stevig is maar zeker wel mogelijk als je 2500 lullen hebt die op volle toeren in een 6-ploegensysteem pruimen op sap zetten. 2500 lullen op een mensenlichaam betekenen een zware vorm van acne waarbij de puisten allemaal zowel de vorm als de afmetingen van een doorsnee penis aannemen. Opgelet met die Viagra-pillen of je begint op deze jongen te lijken! Waar het op neerkomt, is eigenlijk dat er een nieuwe wereld voor me is opengegaan. Het zijn niet enkel de mooie vrouwen, de geweldige seks en de overweldigende aandacht die clubben zo leuk maken. Neen, ook het ongedwongen sfeertje, het relaxte gevoel en het weten dat er honderden, duizenden mannen zijn met dezelfde gedachtegang als jij maken van een saunaclub, een stripclub, een privéhuis paradijsjes op Aarde. Ik zwijg nog van het Ijsberenforum waar je ook wanneer je buiten de club leesvoer hebt om weg te dromen naar betere oorden en jezelf te herkennen in de mooie verhalen en recensies die dit forum rijk zijn. Het hoeft geen betuig dat deze cyberkrant enorm bijdraagt aan de belevenis van een saunaclubbezoek.

    START

    Mijn eerste stappen in mijn wandelcarrière zette ik langs de raampjes. Het Antwerpse Schipperskwartier ligt rondom de bekende Antwerpse discotheek ' Cafe d' Anvers'. Ik nam me voor deze discotheek als smoes te gebruiken als ooit een bekende me zou aanspreken in ' De rosse buurt '. Ik oefende thuis voor de spiegel : " Ja, ben hier met een paar maten in Cafe d' Anvers maar had een beetje lucht nodig. Te veel gezopen hé, ge kent dat! En ja, dan kunt ge even goed een beetje naar de wijfkes gapen... " Waarop die andere dan zou zeggen dat hij dat op een zeer gelijke manier aanzag. Ik ging enkel wandelen op dagen waarop de danstempel ook effectief geopend was. Ik wilde het risico niet lopen maar achteraf bekeken een beetje dom. Als ik daar loop op een dag dat de discotheek niet open is, wat doet die andere daar dan? Juist ja, ook neuken natuurlijk! Tot de dag kwam waarop ik hoorde over die saunaclubs in Duitsland en besloot mijn grenzen te verleggen. Als pure rookie dacht ik een rondleiding te krijgen van Alexa, ze nam me echter rechtstreeks mee de kamer in, pijpte me naar een half orgasme en schopte me buiten. Hiervoor rekende ze me €50 aan, nou dat had ik wel al beter gehad. Ook van die beginnersfouten moet je kunnen genieten en achteraf bekeken, amuseerde ik me toen ook. Ik was nog nooit zo lekker gepijpt, was niet klaargekomen maar er was een microdruppel uit mijn lul gevallen en dat beschouwde de blonde MILF als een 100 procent taak volbracht. Ik discussieerde en vroeg haar in mijn beste Duits of ze nu echt daadwerkelijk geloofde dat ik, een knaap van 22 die op ontploffen stond, een ejaculatie zou afleveren waar een sprinkhaan zich te pletter zou mee lachen. Ze keek me strak aan en zei : " Ja. " Dit sneed door merg en been en ik dacht wacht maar eventjes juffrouw, zal ik jou eens tonen welke kogels ik hier heb klaarzitten voor jou maar het kon niet meer. Onze tijd was op en Alexa wilde weg. Ik stemde in maar zou haar volgende keer een Spiderman (ejaculeren in je eigen hand en dan in de richting van de vrouw slingeren met de gekende handbeweging van onze rood-blauwe gemaskerde vriend), een Houdini (een vrouw achterlangs nemen, spugen op haar rug zodat ze denkt dat je bent klaargekomen, ze draait zich om en dan blaf je je volledige stootbuis leeg in haar smoel) en Crusty Eyes (jezelf afrukken en over de ogen van een slapende vrouw schieten zodat ze 's morgens wakker wordt met korstige oogjes) bezorgen. Eens kijken wie er dan lacht met wiens hoeveelheid spuitvocht! Gelukkig bleef niet alles kommer en kwel en leerde ik de verpleegster van dienst kennen. Paula is altijd de eerste vrouw die door mijn gedachten wandelt als ik aan een saunaclub denk. We hadden een Bad Romance maar ondertussen hebben we de brokken weer gelijmd en kan ons liefdesspel doorgaan. Ik had seks met Alexa, een afwerkstertje maar geweldige pijpster. Daarna kwam Isa, lekker slank ding met superknap gezicht en een geile tattoo over de ganse rug. Paula was de derde en direct goede keer, Paula is mijn lieveling. Ik neukte Anna, de Roemeense Gremlin heeft iets geils over zich waardoor ik haar waarschijnlijk in de toekomst nog zal beklimmen. Ik had seks met een kleine gezette Duitse met blonde haren waarvan de naam me even ontglipt. Mijn lijstje gaat door met de Roemeense kleuter van de bende, Carla is übergeil! Stefania neukte mijn kloten blauw en Meggy bracht me naar hogere Oosterse sferen. En ik vergeet natuurlijk Nani Pop niet, de helft van de blonde tweeling die mannen leegschudt en voor ze er erg in hebben alweer in de bar dropt. Ik vergeet er een tiental maar dit waren de meest noemenswaardige. Ik opteerde dus menig maal voor dezelfde meisjes en dat spreekt op zich ook wel mijn drijfveer tegen. In 2011 ga ik meer experimenteren, beloofd!

    HET STERKE GESLACHT

    Genoeg over die vrouwen, eventjes over de mannen van 2010. We kenden in ons bescheiden Belgenlandje enkele steile opgangen. Romelu Lukaku, Bart De Wever, Elio Di Rupo en Monseigneur Léonard kwamen meer in het nieuws dan wat goed is voor Jan met de pet. In Nederland is de regering reeds gevormd, in België zweten en zwoegen we om een aantal meningsverschillen uit te klaren. België is een schip zonder stuurman en ja ik geef onze wannabe regering de schuld dat ik naar het Oosten trek want daar is het veel leuker, relaxter en vooral sexier! Het Ijsberenforum telt ook enkele zware jongens. Toen ik begon te lezen op dit forum ontdekte ik ganse naslagwerken over relaties met dames van plezier, zakenreisjes naar het buitenland doorspekt met escortes, recensies over clubbezoeken op een zodanig mooie en vlotte manier geschreven dat ik het spijtig vond dat ik het laatste woord in me had opgenomen.

    SFL, Smoking Fetish Lover, wat een gekke naam dacht ik. Wie heeft er nu een fetish voor rokende vrouwen? Ik kon me er geen kloten bij voorstellen. Tot ik zijn verhaal las over een driedaagse naar Moskou alwaar hij afsprak met een escortedame. De seksscènes werden op zulke tastbare wijze omschreven dat het voelde alsof ik voor dat wijf zat. Toen hij werd vastgegespt op de tafel in haar appartement en hij haar orgasmevocht moest opdrinken, vond ik SFL de machtigste man ter wereld. Wie zijn die mannen die zulke levensgenieters zijn? Ik was klein bier, ik neukte af en toe een vrouw achter een raampje en stond dan nog te trillen op mijn benen. Wat zou ik doen als een Russische pooier me voor de ingang van een hotel met een mes zou bedreigen? Het was allemaal zoveel grootser, ik begon zelfs de sigarettenrook in de verhalen lekker te vinden. Hij leefde twee volle dagen samen met een escortedame die volledige ter zijner beschikking stond. De seks, die seks, geweldige seks. Het was ongelofelijk beschreven, ik kon me volledig inleven in het verhaal en zag alles voor me. Het leek alsof ik dit alles zelf beleefde, een klassevrouw achterlangs nam op het terras, alsof ze al spuitend in mijn mond klaarkwam, alsof ik gek werd van verlangen bij het vastgebonden worden en machteloos moest toekijken hoe ze zich verwende. Ik voelde zelfs de hete zeik over mijn benen lopen terwijl ik voor mijn PC zat. Ik neukte vrouwen in één of twee standjes, soms drie als ik me echt stout voelde. Hier werd de ganse Kamasutra erdoor gedraaid inclusief voorwoord, dankwoord en flaptekst! Ongestoord en ongeremd seks hebben met een onbekende vrouw is het hoogste goed voor mij op dit moment, SFL beleefde een tijd die ik nooit zal beleven. Dit was perfect, althans perfect beschreven. Wat het hem kostte hoef ik niet te weten, ik wil het niet weten. Het zou de magie van de trip wegnemen. De best beschreven seksscènes las ik in 2010 en kwamen uit de pen van SFL gekropen.

    De aanbidder van Oosterse kutjes bespeelt een mondharmonica en heeft dus zoals gezegd een enorm zwak voor Aziatische vrouwen, net als ik trouwens. Hij kent de DVP's allemaal bij naam en is de vliegende reporter bij uitstek met zijn verslagen 'live uit GT'. Ace2 beschreef samen met enkele andere Beren de fratsen die ze hadden beleefd tijdens een meerdaagse uitstap waarbij ze saunaclub na saunaclub doorploegden met hun glanzende gehaktzwaarden. Het moet me super lijken alle wijfjes te kennen en ze dan ook nog eens van je lijf te moeten slagen zoals Ace2. Hij is denk ik wat je noemt een sociaal clubber. Iemand die zich de ganse tijd bezig houdt met de vrouwtjes en niet enkel in de hutjes zijn beste been(tje) voorzet. Zijn Master-Bull fucktour verdient volgens mij de prijs voor mooiste syllabus van 2010.

    Ik sluit af met een man met een nog gekkere naam dan SFL. Wat is een Badslipper eigenlijk? Een Badslipper is een woord samengesteld uit twee aparte woorden die op zichzelf een zekere doch verschillende betekenis hebben. Het is een samentrekking van woorden met de bedoeling één geheel te maken en aldus duidelijk te maken met het eerste deel van het samengetrokken woord waarvoor het tweede deel van het woord zal gaan dienen zoals een neukgrot, een penispomp, een anaalkraal, een saunaclub en dus ook een Badslipper. Het is dus een slipper die je draagt in bad. Neen, een slipper die je draagt op weg naar bad? Het is een Opwegnaarbadslipper dan? Zijn gevoel voor humor neemt buitenaardse proporties aan, de simpelste woorden tovert deze man om in een billenkletser en de inkt op zijn blad wordt steeds vlotjes verder uitgesmeerd. Nooit vallen zijn verhalen stil, het is een belevenis van begin tot eind. Hij schrijft met meesterlijke precisie en weet literaire stijlvormen in te werken. Als ik niet beter wist, zou ik denken dat Pieter Aspe een nieuw pseudoniem heeft. Badslippers verdient volgens mij de prijs voor meest complete schrijver van het forum en de prijs voor beste woord van het jaar ofte synoniemen voor de zowel mannelijke als vrouwelijke gesclahtsdelen. Droge kokosmat en Shoarmarol zorgden ervoor dat ik me tot twee maal toe verslikte in mijn bakje Aiki Noodles. Badslippers, gij zij nogal ne kerel za joh!

    Ik vergeet ook niet alle schrijvers te noemen waarvan ik dit jaar met zeer veel goedkeuring en plezier verhalen en opmerking, recensies en aanmerkingen heb gelezen… Bosco, Dalton, Badslippers, Ace2, SFL, CUUP, de zopas herrezen Saruman, Jünther, Zedd, Pistol Pete, Megaboob, Picasso1, Janwendelaar, Noglangnietuitgewandeld, Clubsport, Cupido, Jansen, Lustman, Bischop Gijsen, Knabbel, Sphinx, Silvester, Masseurke, gaastra, groentenwandelaar Ijsbeer11 en ook Gondolas9 krijgt van mij een eervolle vermelding. De lijst is te lang om op te noemen dus ik vernoem bij deze iedereen die dit jaar gelezen werd door mij. Ook een speciaal dankwoord voor alle moderatoren van het forum!

    ALORS ON DANSE… LE CAN CAN!

    Omdat ik dus niet naar de club kon/wilde wegens het barslechte weer moest ik de haver elders halen. Ik ging dus op pad iets dichter bij huis. Het was een avond waarop de wegen allemaal waren dichtgesneeuwd en zelfs ik het moeilijk had met mijn nieuwe peperdure winterbandjes. Onderweg zag ik een BMW de gracht inglijden, dit wilde ik vermijden dus ik reed op een gezapig tempo aan 40km/u naar de seks toe. Het duurde wat langer dan verwacht maar mijn pik was ondertussen al zo hard dat ik met drie handen kon sturen. Mijn rij-instructeur zei me altijd dat ik mijn handen zo moest plaatsen op het stuur zodat het leek dat mijn armen tien minuten voor twee aanduidden als het stuur een klok zou zijn en mijn armen de wijzers. Nu ik had er die donderdagavond nog een secondewijzer bij. Het was in mijn wagen dus als het ware 13u50m30s. Eenmaal aangekomen tussen de rood, blauw en groen verlichte huisjes schakelde ik nog een versnelling lager en reed met een slakkengang voorbij de ramen en deuren. Ik besloot de Can Can binnen te stappen, hier had ik al wel eens wat leuks over gehoord dus dat moest wel meevallen. Op de parking lag de sneeuw ongeveer 6,5m hoog dus het was wel worstelen om hier zonder kleerscheuren op te geraken. Dat beloofde om er straks weer af te geraken. Ik had een maat meegenomen die wat meer ervaring heeft ‘in de buurt’ en dus wel wist hoe dit varkentje gewassen zou moeten worden. Laten we die maat Maurice noemen . Maurice houdt wel van een lekker wijfje zo nu en dan en werkt de ganse week hard om zich dan ook wel eens te mogen amuseren weg van vrouw en kind. Laten we zeggen dat Maurice een kerel is met een gouden hart maar laat ons ook al direct stellen dat hij geen uitzonderlijk hoge score zal halen op een IQ-test. Maurice belde aan en enkele seconden later, konden we binnenwandelen. Er zat reeds een man met een blonde dame te stoeien aan de bar, wat overbleef waren drie vrouwen waaruit Maurice en ik de keuze hadden. De opties waren : een platte zwarte negerin zonder tieten, een dikke melkchocolade negerin met iets dikkere tieten en een niet onknappe goedgevormde blanke met reuzetieten. Spreekt voor zich dat ik onmiddellijk beslag legde op het blanke schatje, Maurice ging voor de melkchocolade. We bestelden een pintje en bestelden voor de dames een ‘piccolo’, die van mij ging direct lekker tekeer en duwde haar tong tussen mijn tanden door. Mijn handen gleden over haar lijf en ik merkte dat haar boezem verstevigingswerken hadden ondergaan. Nou ja, kan ik enkel toejuichen dus ook hier toppie. Maurice ging wat moeizamer van start, hij spreekt geen woord Engels, Frans of Duits dus de arme jongen moest het doen met de seksjargonwoorden. Ik hoorde hem voortdurend vragen “ Kissing? “ waarop het negerinnetje hem een paar zoenen op de wang gaf. Maurice had hier geen trek in, had €50 betaald voor het drankje van de dame en wilde nou toch echt wel een beetje voelen en kussen. Niks van dat liet de DVP in kwestie toe dus na tien minuutjes frunniken, richtte Maurice zich tot de dame met wie ik aan het tongworstelen was. Annie kon wel een paar woorden Nederlands dus deed Maurice zijn beklag en vroeg hij of hij alsnog de andere donkere negerin tegen zich aan mocht trekken want hij mocht niet ‘tasse’ en ‘kusse’. Ik lachte maar Maurice was blijkbaar echt gefrustreerd, Annie haalde dan maar de donkere negerin ter vervanging van de melkchocolade. Deze was hier niet echt mee opgezet maar daar maalde Maurice geen seconde om want zijn keelgat werd al onmiddellijk gemasseerd door de roze tong van de Masai-vrouw. Hij betaalde ook haar weer een drankje maar mocht nu natuurlijk naar hartelust kusse en tasse en daar was hij blijkbaar voor gekomen. We trokken de séparé binnen met een fles champagne voor de dames, deze fles was zo klein dat je je afvroeg of hier wel daadwerkelijk champagne in kon zitten en ze kostte zoveel dat ik me afvroeg wanneer ik de bijhorende goudstaaf in ontvangst zou nemen. Ons afzonderen was blijkbaar wel een goed idee want we werden getrakteerd op een geile lapdance, een beetje gedans rond de paal en uiteindelijk een striptease. Ik zat nu bijna tegen het kookpunt aan en zou nu wel snel gaan neuken met deze rondborstige Franse. Annie droeg een leren string en showde dus een mooie Cameltoe. Het was de aantrekkelijke soort waar ik wel geil van werd zoals deze, deze en deze. En niet de onaantrekkelijke versie of Moose Knuckle zoals deze en deze. Nog een voorbeeld van hoe het helemaal NIET moet… Voor mij was het wel genoeg geweest dus ik trok met het schatje naar boven toe om eindelijk die zaadleiders eens door te spuiten. De seks duurde ongeveer 45 minuten en was lekker, niet meer, niet minder. Ik rekende af en was maar liefst €275 lichter, alles inclusief welteverstaan. Maurice moest er 450 ophoesten. Toch duur als je weet dat je in GT met €275 je inkom kan betalen, dan een uurtje neuken met Paula, een half uurtje met Stefania en dan een half uur in de kont kan roeren van Carla. Het gedacht alleen al maakte me ziek omdat ik de foute keuze had gemaakt. Nuja, geen gezeur dus we trokken onze jas aan en schoven de parking af, richting thuis waar het bedje wachtte.

    CONCLUSIE

    Tot zover 2010. Hoe voel ik me na zo'n jaar van nieuwe dingen, nieuwe verslavingen, nieuwe ontdekkingen en manieren om tot rust te komen? Ik voel me alsof ik niet besta, ik leef naast mensen door. Ik leefde soms gewoon door tot ik weer naar de club kon. Werken, slapen, neuken, werken, slapen, werken, neuken, slapen, werken, werken, werken. Ik besteedde nergens aandacht aan en deed mijn plichten zonder er dieper op in te gaan. Was afwezig voor mensen rondom mij wat tot frustraties leidde bij hen en dus later ook bij mij waardoor ik me nog feller ging afsluiten. Ik was verslaafd en gefocust op één ding. Ik wilde terug naar die irreële wereld van de seksindustrie. Hier zag ik dingen die je in het 'normale' leven niet voor mogelijk acht. Hier voelde ik me thuis, ik kon doen en laten wat ik wou, ontmoette interessante mensen die hetzelfde dachten als ik en niet saai waren. Ik las verhalen op het forum en praatte met mensen die niet saai zijn en denken zoals ik. Het stelde me gerust te weten dat ik niet alleen ben, ik ben verslaafd aan dames van plezier. Mijn enige rem op dit moment is mijn financiële slagkracht. Was ik rijk, dan zou ik verdwijnen in deze wereld en nooit meer terugkomen. Ik zou alles ontdekken en van alles proeven wat deze wereld te bieden heeft. De realiteit is zoveel saaier. Ik had enkele vrienden die ook verslaafd werden aan saunaclubs maar in mindere mate dan ik, misschien was ik ook gewoon verliefd en ging ik daarom zo vaak terug. Gelukkig kwam ik daarover en sta ik er nu nuchterder tegenover. Nogmaals dank aan de medeBeren die me waarschuwden voor de DVP's en me nuttige tips gaven. Jullie zijn Engelen in training.

    Ik was op een bepaald moment een beetje te vergelijken met Patrick Bateman. Dé Patrick Bateman, de hoofdrolspeler uit de beste film aller tijden, American Psycho. De gelijkenissen waren treffend, Patrick en ik hebben een verslaving, we neuken beiden hoeren, zijn soms bot tegen vrouwen, we staan beiden lang onder de douche en ik kan bijna even veel crunches! Patrick Bateman gaat werken, praat en leeft. Je kan hem zelfs de hand schudden en vlees voelen en zelfs het gedacht krijgen dat zijn levensstijl een beetje gelijk is aan die van jou. Maar hij is er simpelweg niet. Er zijn natuurlijk ook veel verschillen... Ik ben geen Amerikaan, ik heet niet Patrick zoals die roze teletubbievriend van Spongebob, ik heb geen sixpack en ook geen icepack om op mijn puffy face te leggen. Ik ben niet half zo succesvol on the job, niet half zo rijk en woon maar half zo groot. Grootste verschil : ik maak de meisjes niet van kant na de daad en krijg geen stijve knoert van een mooi visitekaartje!

    Ik zat onlangs in de sauna in het fitnesscentrum waar ik nog enkel kom om te douchen en de sauna te gebruiken. Naast mij zat een pennenlikker die er niks beters had op gevonden om een gesprek te starten over de tenen van de man die naast hem zat. Blijkbaar was de tweede teen van de geviseerde man langer dan diens dikke teen. De tweelingsbroer van Steve Urkel leek dit zo fascinerend te vinden dat hij voorover boog om de voornoemde voeten goed te bestuderen. Hij voegde er ook even aan toe dat hij wel wat 'ervaring' heeft met rare voeten want zijn eigen tweede en derde teen zijn even lang. Aan beide voeten! We spreken hier dus over een volwassen man die weliswaar de uitstraling had van een okkernoot maar volgens mij toch niet het IQ van de harde vrucht die honderduit praat over de gekke tenen van een ander en hierbij giechelt zoals een klein 13-jarig meisje, Carla bijvoorbeeld. De man met 'de gekke tenen' kon er wel om lachen maar verliet de sauna toch hoewel zijn zandlopertje slechts 6 minuten op de teller had. Ook de rest van de saunabezetters liep naar buiten en daar zat ik alleen met Meneer Tenenkaas. Ik stopte mijn voeten weg onder mijn handdoek zodat hij niks kon zeggen over de TV-worstjes die aan mijn voeten bengelen. Eventjes bleef het stil totdat er een nieuwe meneer binnenkwam, zich op het hoogste bankje nestelde en na welgeteld 15 seconden te horen kreeg dat ook hij wel erg merkwaardige tenen heeft waarna de okkernoot de zijne ter vergelijking bovenhaalde. Ik wist niet wat ik hoorde, stelde vast dat deze meneer even interessant is als een sluimererwt in de bloei en ook ik pakte mijn boeltje bij elkaar. Bovenop dit reuze oninteressant gesprek kwam nog eens dat dit een saunacentrum is waar spijtig genoeg GEEN bloedmooie vrouwen hun kontjes komen warmen tegen het glas van de zweethut maar waar enkel mensen met beginnende of gevorderde gewichtsproblemen rondlopen. En met mensen bedoel ik dan ook nog eens enkel mannelijke exemplaren. Het feest was compleet en ik maakte mijn hoofd vrij ... ik zou zo snel mogelijk weer naar een echte sauna gaan!

    Zo, dit was mijn Wrap Up van het afgelopen jaar. Ik ga in 2011 weer clubben en misschien nog wel vaker dan in 2010 en ja ik zal weer fouten maken en misschien ook wel meer dan in 2010 maar ik zal ook uit deze fouten lessen trekken en stilaan mijn weg verderzetten naar de dag waarop ik mezelf een doorwinterde en ervaren IJSBEER zal mogen noemen. En ik hoop voor volgend jaar op een terugkeer van de Russische Milana of zit die nog altijd in YY te werken?

    DREAMING

    Nog even een schijfje met een lekkere beat dat mij altijd herinnert aan Golden Time. Push play and drift off to better places…

    Ik wens iedereen een (laat) vrolijk Kerstfeest en een zeer gelukkig Nieuwjaar. En volgend jaar kunnen we zeggen : De tijden zijn veranderd maar de gevoelens zijn dezelfde gebleven.

    Laatst gewijzigd door mennen2010; 28 december 2010 om 11:58
    GFE

 

 

Regels voor berichten

  • Je mag geen nieuwe discussies starten
  • Je mag niet reageren op berichten
  • Je mag geen bijlagen versturen
  • Je mag niet je berichten bewerken
  •  
Forumsoftware: vBulletin®, versie 4.2.2
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Image resizer by SevenSkins
Copyright © 2005 - 2017, IJsberenforum
Alle tijden zijn GMT +1. Het is nu 06:22.

  Living Room 468*60