Humor, IJsberenlol!

[Stiffmaster]

Laatst was ik in België en zag,
terwijl ik op de bus stond te wachten,
een Belg die zijn woning aan het schilderen was.

De man stond boven op een ladder
en elke keer als zijn kwast leeg was
klom hij naar beneden en doopte zijn kwast
in de verfpot die beneden op de stoep stond.

Nadat ik dat een tijdje had aangezien zei ik:
'Zeg meneer,
u kunt de verfpot toch veel beter mee naar boven nemen?
Dan hoeft u niet steeds naar beneden
om uw kwast in de verf te dopen.'

De Belg kijkt mij medelijdend aan en zei:
'Awel manneke,
dat zal niet gaan hè.

Dit is grondverf !!! :smile2::smile2:

[egon, Dr. Rammler]

"Soll ich ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Steward den seekranken Passagier.

"Oder soll ich es gleich für sie über Bord werfen ?"

:rofl:

[egon, Dr. Rammler]

Klein-Erna kommt zu spät zur Schule. Auf der Treppe trifft sie den Direktor.

" 10 Min. zu spät", sagt der Direktor ernst.
Klein-Erna nickt: "Ich auch !"

:freu:

[Willi69]

Chatten mit einer Blondine (http://xmasgift.beepworld.de/files/chatten_mit_einer_blondine.pps) (Powerpoint-Datei) :biggrin:

[jan j]

http://media.fukung.net/images/37327/413f13953f642f3a99ee8d66b85171b7.jpg

[Ascari]

http://static.autojunk.nl/pictures/2007/0625/134159/image_01.jpg

[seqoya]

alcohol controle in belgie
http://nl.pokernews.com/poker-forum/topic110216/

[Goedemorgenallemaal]

Beer Anvers probeerde eens een mop ten voordele van de Vlamingen te maken, maar wie heeft er ooit gehoord van een binnenzee in Vlaanderen????


Op de zesde dag sprak God tot de aartsengel Gabriël: "Vandaag ga ik een land creëren, genaamd Vlaanderen. Het zal een land zijn van buitengewone natuurlijke schoonheid, met grote bossen, vol met herten, zwijnen en eekhoorns. Grote rivieren, gevuld met alle mogelijke soorten levende wezens. Het zal een binnenzee krijgen met enorme hoeveelheden vis, en ook aan een buitenzee komen te liggen, die men vanaf prachtige goudgele stranden zal kunnen overzien."
God ging verder: "Ik zal het land rijk maken door de landbouw en de inwoners zullen grote welvaart kennen. Ze zullen bekend worden als Vlamingen. En zullen het vriendelijkste volk op aarde zijn."

"Maar Heer", vroeg Gabriël, "denkt U niet dat U misschien een beetje TE genereus bent voor deze Vlamingen?"

"Niet echt", antwoordde God, "moet je eens opletten wat voor Noorderburen ze krijgen...":hah: :hah:

Anvers :wink:

Het zal wel als volgt geweest zijn:



Op de zesde dag sprak God tot de aartsengel Gabriël: "Vandaag ga ik een land creëren, genaamd Nederland. Het zal een land zijn van buitengewone natuurlijke schoonheid, met grote bossen, vol met herten, zwijnen en eekhoorns. Grote rivieren, gevuld met alle mogelijke soorten levende wezens. Het zal een binnenzee (IJsselmeer natuurlijk) krijgen met enorme hoeveelheden vis, en ook aan een buitenzee komen te liggen, die men vanaf prachtige goudgele stranden zal kunnen overzien."
God ging verder: "Ik zal het land rijk maken door de landbouw en de inwoners zullen grote welvaart kennen. Ze zullen bekend worden als Nederlanders. En zullen het vriendelijkste volk op aarde zijn."

"Maar Heer", vroeg Gabriël, "denkt U niet dat U misschien een beetje TE genereus bent voor deze Nederlanders?"

"Niet echt", antwoordde God, "moet je eens opletten wat voor Zuiderburen ze krijgen...":hah: :hah:

[seqoya]

grappig affelay die in zijn eerste wedstrijd in het engels uitleg krijgt

http://www.youtube.com/watch?v=-n3RVl1oOCg

[Big30]

http://badjas.startpagina.nl/

:biggrin::biggrin::biggrin:

[Stiffmaster]

Ouwe Opa Mario loopt langs de Amsterdamse Wallen,


roept een hoertje: "Hé Opa, zullen we het proberen?"
Zegt Opa: "Nee, meid, dat gaat niet meer!"
Zegt dat hoertje: "Kom, kom, we gaan het gewoon proberen!"

Opa Mario gaat naar binnen en gaat er op los als een jonge vent,
wel vijf keer achter elkaar.
"Pfff", zegt dat hoertje, "je zei dat het niet meer ging !"

Zegt Opa: "Ja, het wippen lukt me nog wel aardig,
alleen het betalen niet !" :smile2::smile2:

[Stiffmaster]

Een vrouw gaat op vakantie naar Cuba en ontmoet daar een gespierde Cubaanse macho.



Ze begint te flirten en dansen en uiteindelijk belanden ze aan t eind van de avond in bed waarbij ze elkaar, tijdens stomende seks, alle hoeken van de kamer laten zien.



Na de daad, vraagt de vrouw de Cubaan naar zijn naam.



"Die vertel ik je liever niet" zegt hij. "Telkens als ik dat vertel lacht iedereen". :biggrin:



Zo verstrijken dus 15 vakantiedagen: Ze dansen, drinken daiquiris, mojitos en vrijen op volle snelheid.



Aan de vooravond van de terugkeer, dringt de vrouw erop aan dat de man zijn naam vertelt en tenslotte overtuigt ze hem.



"Mijn naam is Sneeuw" zegt de Cubaan.



Als de vrouw dat hoort knikt ze zowat dubbel van het lachen.



"Zie je wel" zegt hij. "Ik vertelde je dat iedereen moet lachen om mijn naam. Jij bent net zo". :heul:



"Nee, sorry. Ik lach niet om je naam. Ik dacht alleen aan mijn man's gezicht wanneer ik hem vertel dat ik gedurende 15 dagen in Cuba, elke dag 20 centimeter sneeuw heb gehad'. :lostit::lostit:

[Icebear Two]

Ober? Er zit een vlieg in mijn soep.
Ik kom zo bij u meneer.
Ober kijkt naar het bord soep en ziet inderdaad een vlieg ronddrijven.
Hij pakt een klein lepeltje uit zijn borstzak en verwijdert de vlieg.
Dank u ober dat heeft u uitstekend opgelost.

De ober legt uit dat in dit restaurant veel aandacht wordt gehecht aan goede hygiene.
Wanneer ik tijdens mijn werk naar het toilet moet voor een kleine boodschap dan trek ik Japie uit mijn broek met een touwtje.
Geweldig ober wat een prima idee.
Mag ik vragen hoe doet u Japie weer terug in de broek?
Heel eenvoudig meneer, daar hebben we dat toch lepeltje voor. :bibber_2:

[madiwodovr]

Een boerenjongen heeft er genoeg van dat zijn bekrompen leventje bestaat uit de boerderij waarop hij is opgegroeid van kinds af aan. Hij besluit erop uit te trekken en een mooie veldtocht te gaan maken de wijde wereld in.
Tegen het eind van zijn eerste dag moet de jongen op zoek naar een slaapplaats. Hij besluit aan te bellen bij een boerderijtje. De boer doet de deur open en vraagt wat de jongen wil. De jongen legt het hele verhaal uit en de boer stemt toe. Hij heeft wel een slaapplaats voor de jongen op de hooizolder.
De boer gaat de jongen voor en laat hem het hooizoldertje zien. In het midden van de zolder is een gordijntje gespannen. De boer verbiedt de jongen om achter het gordijn te kijken en gaat weer naar de boerderij. De jongen gaat lekker in het hooi liggen en sluit zijn ogen. Plots wordt hij 's nachts wakker en heeft enorme honger. De jongen gaat op zoek naar wat lekkers te eten. Hij kijkt overal rond, maar kan helaas niets vinden. Hij is nieuwsgierig en besluit dan toch tegen de afspraak in om achter het gordijntje te gaan kijken. Hier ziet hij een overheerlijk krentenbroodje liggen. Hij kan dit niet weerstaan en plukt de heerlijke krenten van dit brood.

De volgende ochtend aan de ontbijttafel vraagt de jongen aan de boer: "Beste boer, u bent zo goed voor mij geweest en ik waardeer het enorm dat ik hier mocht slapen. Maar kunt u mij nou vertellen waarom ik niet achter dat gordijn mocht kijken?" De boer kijkt de jongen aan en antwoordt: "Jazeker wel jongen. Ons oma is vorige week overleden aan de mazelen en ligt nog opgebaard op zolder". :biggrin:

[hajo2009]

Moeder Overste van het klooster is wakker geworden in een opperbeste stemming, en beslist de ronde van de kloostercellen te doen.

- Goeie morgen, Zuster Marie-Josephe, ik vind je deze morgen zeer knap, en wat je draagt staat je beeldig!
- Ook goeie morgen, Moeder Overste, maar ik heb de indruk dat je de verkeerde kant uit bed bent gestapt!

Het antwoord beviel haar niet erg, maar toch besliste ze haar cellenrondgang voort te zetten.

- Goeie morgen Zuster Maria, ik vind je zeer goed deze morgen en wat je draagt staat je uitstekend!
- Dank je Moeder Overste, ik vind je ook netjes, maar ik heb toch de indruk dat je de verkeerde kant uit bed bent gestapt!

De overste bijt zich op de lippen en vervolgt haar rondgang, maar van alle nonnen krijgt ze hetzelfde antwoord.

Als ze bij de vijftiende non arriveert, staan haar zenuwen op springen en met de tanden op elkaar zegt ze:

Dag Zuster Noëlla, wees eens vriendelijk en ... vind jij ook dat ik deze morgen de verkeerde kant uit bed ben gestapt?
- Ja, Moeder Overste ...
- En waarop baseer je je???

- Je draagt de sandalen van Pater Emile!!

[madiwodovr]

Een mega goede stapmaat van me, ook zeer actief schrijver op dit forum is onlangs overleden. Omdat hij tijdens zijn actieve ijsberenbestaan zo ontzettend veel vrouwtjes heeft geneukt, twijfelde ik behoorlijk of hij nou naar de hemel of naar de hel zou gaan. Ja, ik geloof nou eenmaal in een soort van leven na de dood.
Ik besloot maar eens even contact op te nemen met beneden en ik kreeg daar te horen dat ie niet op de lijst stond. Hij moet dus nog ergens rond dolen, of boven zijn. Vervolgens wederom de telefoon gegrepen en contact gezocht met boven.
Daar werd vrolijk opgenomen: 'Met de heilige maagd Maria'. En op mijn vraag of hij al was gesignaleerd werd ontkennend gereageerd.
Ik besloot derhalve een week later nogmaals contact op te nemen, want ik begon me wel zorgen te maken. Wederom: 'Met de heilige maagd Maria'. En wederom een ontkennend antwoord op mijn vraag.
Ik dacht driemaal is scheepsrecht en probeerde het een week later nogmaals. Er werd opgenomen: 'Met de heilige Maria'. Waarop ik zeg, oow ik hoor het al, hij is er?! :thefinger:

[Goedemorgenallemaal]

Een olifant komt een kameel tegen....
"waarom zitten bij jou je tieten op je rug?"
"nou ja zeg, wat een vraag van iemand die zijn lul op zijn kop heeft"

[noelcitroen]

Een vent stapt op de Wallen een Chinees restaurant in om een lekker diner tot zich te nemen. Hij geniet van een uitstekende wontonsoep en laat vervolgens de bami doorkomen. Halverwege spuugt hij de hap terug op z'n bord en roept de ober erbij.

"Getver, d'r zit een lange zwarte haar in m'n bami, ik kan wel kotsen". De ober stelt voor het bord te wisselen, maar de man zegt "mijn smaak is bedorven, hier betaal ik niet voor" en hij loopt straal de zaak uit. De ober vindt dat toch te gortig en snelt hem achterna. Twee blokken verderop ziet hij de vent nog net het bordeel inschieten.

De Chinees loopt naar binnen, vraagt waar die vent uithangt en stormt vervolgens de kamer op waar die gast net aan een uitgebreide befbeurt bij het hoertje is begonnen.

"Godver", zegt de Chinees, "bij mij klaag je over 1 haar in je vreten terwijl je hier een hele patch ligt kaal te vreten"...

Waarop de man zegt "als ik hier ook maar 1 sliertje bami aantref, weiger ik ook haar te betalen..."

[Stiffmaster]

Midden in de nacht drong een inbreker een huis binnen.
Hij liet zijn zaklantaarn door de huiskamer schijnen, op zoek naar kostbaarheden.

Toen hoorde hij een stem in het donker, die zei: "Jezus weet dat je er bent !"
De inbreker kreeg zowat een hartverzakking :eek:, knipte zijn zaklantaarn uit en bleef stokstijf staan.

Toen hij na een tijdje niets meer hoorde
schudde hij zijn hoofd en ging verder met zijn "werk".
Maar nèt toen hij de dvd-speler naar zich toe trok
zodat hij de bedrading los zou kunnen maken, hoorde hij
luid en duidelijk: "Jezus kijkt naar je !" :angst:

Helemaal overstuur scheen hij met zijn lantaarn om zich heen
op zoek naar de plek waar de stem vandaan kwam.
Uiteindelijk kwam de lichtbundel van zijn zaklamp in een hoek van de kamer tot stilstand gericht op een papegaai. :cool:

"Was jij dat, die tegen me praatte ?", siste de dief tegen de papegaai.
"Yes", bekende de papegaai en krijste verder:
"Ik wil je alleen maar waarschuwen dat hij naar je kijkt".

De inbreker ontspande zich weer een beetje: "Me waarschuwen, hè?
En wie ben jij dan wel ??"

"Mozes", antwoordde de vogel.

"Mozes ?", lachte de inbreker, "wie noemt een vogel nu Mozes ?"

"Hihi", lachte de papegaai, "mensen die een Rottweiler Jezus noemen !". :biggrin::biggrin:

[egon, Dr. Rammler]

Unterhalten sich 2 Kerzen.

Fragt die eine:"Was hast du heute noch vor?"

Antwortet die Andere:" Ich glaube, ich gehe heute aus!"

:joke:

[egon, Dr. Rammler]

Fragt der Lehrer:" Welche ist die erotischte Zahl ?"

Sagt Fritzchen:" 218593. Wenn zwei sich eins sind und nicht acht geben,
merken sie spätestens nach fünf Wochen, dass sie in neun Monaten drei sind !"

[egon, Dr. Rammler]

Welche Sprache spricht man in der Sauna ?

Natürlich Schwitzerdeutsch

[egon, Dr. Rammler]

Kommt ein Beamter spät nach Hause und hat einen dicken blauen Fleck mitten im Gesicht.

Sagt die Ehefrau:" Na, mal wieder auf dem Stempelkissen eingeschlafen ?" :freu:

[Icebear Two]

Een vrouw kijkt in een dierenwinkel of er een mooie papagaai te koop is.
De winkelier laat haar een aantal dieren zien en noemt daarbij de prijzen: 450 euro, 600 euro, 800 euro.
De vrouw zegt teleurgesteld dat deze prijzen ver over haar budget gaan.
Ja, zegt de winkelier er komt ook nog wat bij voor een behoorlijke kooi voor het dier.

Wacht eens even misschien heb ik wat voor u dat beter aansluit op uw budget.
De winkelier gaat naar achteren en komt terug met een mooie groen gele papagaai in een een prachtige kooi.
Deze mag u hebben voor 75 euro compleet met kooi.
De vrouw vertrouwt het niet en zegt: Waarom is deze papagaai zo goedkoop?
Ach ik heb deze vogel ingeruild, hij heeft een paar maanden in een bordeel gestaan.

De vrouw denkt even na en zegt OK ik neem die vogel.
Ze krijgt de kooi mee met vogel en wat voer plus een doek om 's-avonds over de kooi te doen.
Zodra ze thuis is zet ze de vogel in de woonkamer en doet de doek over de kooi.
De vogel kan dan rustig aan zijn nieuwe omgeving wennen.

's-morgens voor het ontbijt haalt ze de doek van de kooi . De vogel is meteen wakker en kijkt om zich heen.
Nieuw behangetje!! Nieuw behangetje!!
De vrouw lacht om deze vogelpraat.
Dan komen haar twee dochters de kamer binnen. Lorre kijkt en roept: Nieuwe meissies!! Nieuwe meissies!!
Even later komt de heer des huizes de woonkamer in. Lorre kijkt een keer en Roept dan: Ha, eindelijk een oude bekende!!

[Cuties]

http://fotopocket.nl/fpimages/2011/04/09/d5ecff1869d162d5a424edca624e5aee/premium%25beef.jpg

Daarom dragen "spleetogen" dus statistisch gezien minder vaak een bril....
http://fotopocket.nl/fpimages/2011/04/09/3de08a79607251ae76f1fd01d1bd1dac/2011-04-08_021256.jpg

Wel hele verse groenten....
http://fotopocket.nl/fpimages/2011/04/09/81835393ac874044ddc2c209c415c493/Fresh_20Vegetables.jpg

Contactadvertentie (zo is het maar net)....

http://fotopocket.nl/fpimages/2011/04/09/3c365e4cad1ac8b641a68f94000c3bae/photo.JPG

3x raden waar men de "weapons
of mass destruction" in India verstopt....
http://fotopocket.nl/fpimages/2011/04/09/a512c18b374f62377b9f9b030648ce1f/podborka_22.jpg

OMFG, stereotype hoerenloper op het zandpad te Utreg????:bibber_2: *van welke tv docu komt deze screenie?:gruebel:* Mijn welgemeende excuses als het iemand van dit forum is: ik lach je niet uit, ik lach je toe, "bro"!:wink:

http://fotopocket.nl/fpimages/2011/04/09/5354de180d36daea1b5bfa7731864686/zandpad.jpg

[Stiffmaster]

1489

Mijn nieuwe buurvrouw klopt op mijn deur.
Ik open de deur en blijf verstomd staan...
verrast door haar buitengewone schoonheid.
Bijna stotterend vraag ik haar : "Wat kan ik voor je doen?"
Ze antwoordt : "Kijk, ik ben pas aangekomen in deze stad,
en ik heb zin om mij te amuseren, dronken te worden en heel de nacht
te neuken.......... ben jij vanavond bezet ?"

...."NEEN, zeker niet!"

"Wil jij dan op mijn hond passen tot morgenvroeg ? :teuflisch::teuflisch:

[Cuties]

Denk dat dit aplha-parkietje wel populair is bij de female-birds!!:biggrin::smile2:

http://fotopocket.nl/fpimages/2011/04/17/084c1b41aa815c44c413f4fcf4faadbb/101fabaac2e5434094.jpg

[Stiffmaster]

Een verpleegster doet uitsluitend 'de nachtdienst'.
Dat komt haar goed uit want zo heeft ze meer dagen compensatie en kan dan beter voor haar kind en manlief zorgen.
Als er echter gesext moet worden met haar man,
dan gebeurt dat meestal 's morgens als zij thuis
komt van haar werk.
Zo ook die morgen...
Jantje, haar zoontje van 8, komt de slaapkamer
binnen en ziet zijn mama naakt op zijn papa zitten : iedereen gegeneerd natuurlijk.:eek::eek:

Nog voor de papa hem naar school brengt,
neemt ze Jantje even opzij en zegt :
'Wat je gezien hebt heeft alles te maken met de dikke buik van papa .
Om hem een beetje te laten vermageren gaat mama er soms opzitten om de lucht er uit te duwen. Snap je ?'
'Ja mama , maar ik denk dat het niets zal helpen.' :gruebel:

'Oh Nee ? En waarom niet ?'
'Omdat, als jij gaat werken, onze buurvrouw Jeanine komt, en die gaat op haar knieën zitten voor papa en blaast er alle lucht weer in' :smile2:

[Stiffmaster]

Een man lag in bed met zijn nieuwe vriendin.
Nadat ze goede sex hadden gehad...bestede zij het
komende uur aan het spelen met zijn testikels...
Iets wat zij heel graag deed.
En hij beleefde veel plezier, hij draaide zich om en vroeg haar,
"Waarom vind je dat zo leuk om te doen?"
"Omdat ..." ze herhaalde...omdat.....

"Na mijn operatie mis ik de mijne zo erg." :angst:

[Gondolas9]

http://www.ed.nl/regio/eindhovenstad/8544565/Auto-rijdt-fietskelder-van-Dela-in.ece

De vorige keer was het een Belg...

[egon, Dr. Rammler]

Peter ist frisch eingeschult und kommt ganz entrüstet nach Hause:" Da geh ich nicht mehr hin Mama !"
"Wieso ?"
"Jedesmal wenn der Lehrer nicht mehr weiter weis, dann fragt er mich." :biggrin:

[Icebear Two]

1515

[Icebear Two]

1516

[Stiffmaster]

Een jonge vrachtwagenchauffeur komt op de militaire keuring en wil graag afgekeurd worden. :angst:

Hij komt bij de keuringsarts en moet zich uitkleden.

Beroep?´ vraagt de arts. ´Vrachtwagenchauffeur.´

Wat zijn je gebreken?´ vraagt de arts.

Mijn koplampen werken niet,´ zegt de jongen, lollig.

Hoe bedoel je,´ vraagt de arts.

Ik bedoel: ik heb slechte ogen.´

We zullen eens zien,´ zegt de arts en loopt naar de kaart met de kleine en grote letters.

De arts wijst op kleine letters: ´Kun je dit lezen?´ ´Nee, sorry,´ zegt de jongen.

De arts wijst op grotere letters: ´Kun je dit dan lezen? 'Nee, sorry,´ zegt de jongen.

De arts wijst op de allergrootste letters:´Kun je dit dan lezen?´

Absoluut niet,´ zegt de jongen.

Dat is inderdaad niet zo best,´ zegt de dokter, ´maar ik heb nog een tweede test.´

Nu laat de dokter een spiernaakte meid voor het bord staan.

Zie je wat?´ vraagt de dokter. Niets, zegt de jongen. :gruebel:

Nou,´ zegt de dokter, ´misschien werken je koplampen niet maar

je richtingaanwijzer doet het wel. :smile2::smile2:

‘GOEDGEKEURD’ :baeh:

[facial]

ik denk dat de chauffeur recht door moest

[Goedemorgenallemaal]

IT COULD JUST POSSIBILY BE THIS SIMPLE AN EXPLANATION..

It's too bad Arnold Schwarzenegger had this little misunderstanding,
simply because English isn't his native language.

He told his wife that their housekeeper wanted a raise........
She said in no uncertain terms, "Screw her......"

Any simple-minded, semi-literate, ex weightlifting Austrian
could have made the same mistake...right?

[hajo2009]

Mijn zus, die nog steeds niet getrouwd is, heeft verleden week eindelijk een
advertentie in een krant geplaatst.
Aangezien zij geen 'moeilijke' is, heeft ze maar één zinnetje gepubliceerd :
' IK ZOEK EEN MAN ! '
Enkele dagen later ontving ze al honderden reacties.
Wat een succes !


En allemaal met dezelfde inhoud : 'Kom de mijne maar halen .

[Red Devil]

Vrouwen zijn als overalls: mauwen te lang, pijpen te kort.

:teuflisch:

[noglangnietuitgewandeld]

Gehoord van een Poolse clubdame:

Lech Walesa hield een toespraak voor het Olympisch Comite en begon met: O,O,O,O,O.
Waarop de tolk hem toefluisterde: Maar mijnheer de president, dat zijn de Olympische ringen.....

[Stiffmaster]

Een man komt bij de tandarts en na een kort onderzoek vertelt de tandarts hem: "Deze tand moet eruit. Ik geef je een spuitje om te verdoven en kom zo dadelijk terug." :eek:

De patiënt grijpt de tandarts bij de arm en zegt: "Niet doen, ik haat naalden en ik weiger een spuitje!"

"Geen probleem," zegt de tandarts, "dan gebruiken we een beetje lachgas." :smkiss:

De patiënt protesteert opnieuw: "Absoluut niet, ik blijf er dagenlang ziek van. Ik weiger het lachgas!"

De tandarts verdwijnt even en komt terug met een glas water en zegt:
"Hier neem dit pilletje." :tongue:

"Wat is het?" vraagt de patiënt.

"Viagra." zegt de tandarts.

De man kijkt verrast: "Zal dit de pijn verzachten?" vraagt hij.

"Nee," lacht de tandarts, "maar dan heb je iets om vast te houden terwijl ik je tand eruit trek..." :teuflisch::teuflisch:

[Red Devil]

Zes Belgen zijn omgekomen bij een ongeluk. Drie bij het ongeluk zelf en drie bij de reconstructie.

Groeten,
:teuflisch:

[Rene de Beer]

Neushoorn kunnen blijkbaar met meerdere lichaamsdelen klaarkomen: http://tinyurl.com/4yjbnjh

[kinky Jan]

Ik kwam dit tegen en moet het toch even met jullie delen http://xhamster.com/movies/728407/the_flintstones_a_xxx_parody.html een remake van de Flintstones lol

[Red Devil]

"Bah", zegt de koffie, "Ik ben al een kwartier heet, maar niemand wil mij pakken."
"Had dat dan meteen gezegd", antwoordt de thee, "Ik sta al vijf minuten te trekken."

Groeten,
:teuflisch:

[Goedemorgenallemaal]

Een koppel viert zijn 40ste huwelijksverjaardag.
Hun kalmte is altijd een gespreksonderwerp geweest in het dorp.
Men zei :" welk vredig en verliefd koppel is dat toch".
Een lokale journalist beslist dus om een reportage te maken over het koppel, om zo het geheim van hun geluk te ontdekken.
"Wel", legt de echtgenoot uit, "dit gaat terug tot onze huwelijksreis".
"We bezochten de Grand Canyon en beslisten die op de rug van een ezel te doorkruisen.
We waren nog niet zo ver gevorderd toen de ezel van mijn vrouw struikelde.
Mijn vrouw zei op een rustige toon : " Eerste keer".
Ze trok de ezel terug recht en we vervolgden onze weg.
Na een korte afstand, struikelde de ezel opnieuw.
Toen zei mijn vrouw op een kalme toon : "tweede keer".
Ze trok de ezel terug recht en we reisden verder.
We waren nog geen halve mijl opgeschoten toen de ezel voor een derde keer struikelde.
Toen trok mijn vrouw, nog steeds rustig, een revolver uit haar rugzak en schoot de ezel dood.
Waarop ik me kwaad maakte en haar toeschreeuwde wat ik dacht van de manier waarop ze dat arme beest behandelde.
Ze keek me in de ogen en antwoordde op kalme toon: " Eerste keer"

Sedertdien zijn we gelukkig.

[sofaking]

http://www.youtube.com/watch?v=xtVV4NHvRXk

[kinky Jan]

http://www.youtube.com/watch?v=8cyAqEjZ2as

[BefBeer]

Ook wel mooi:

http://www.youtube.com/watch?v=zKO-tZGuFDg&NR=1

En nog leuker:
http://www.youtube.com/watch?v=XgE0XNK-tDE&feature=related

BefBeer

[SFL]

Vooral de top4 is lachwekkend... Op nummer1 Badslippers die zich laat rimmen!
http://video.xnxx.com/video780394/top_10_porn_fails
:biggrin:

[molaar]

Viagra is nu ook verkrijgbaar in poedervorm voor de koffie of de thee.

Dit verhoogt uw seksueel prestatievermogen niet,
maar verhindert dat uw koekskes slap worden bij het soppen.

[Admin]

Biggetje met twee snuiten

http://www.ad.nl/ad/nl/1014/Bizar/article/detail/2894522/2011/09/07/Biggetje-met-twee-snuiten.dhtml

Tja

[BefBeer]

Nu ja wat hier nu leuk aan?
Als hij eens 2 andere dingetjes had .....
2 plassertjes bv?
Dan was het meer voor dit forum; niet?:smile2:


BefBeer

[egon, Dr. Rammler]

:biggrin:

Sagt Sie:" Und, ich bin wirklich die Einzige, die du liebst ?" -

Er:" Ja, natürlich ! Ich bin extra gestern Abend nochmal die ganze Liste durchgegangen !" :)

[Red Devil]

Bedenk: seks, drank en drugs zijn nooit het antwoord!

Behalve dan op de vraag: "Wat zijn je plannen voor het weekend?"

Groeten,
:teuflisch:

[Goedemorgenallemaal]

Vandaag weer een functioneringsgesprek gehad op het werk.
Weinig bijzonders dacht ik nog, want ik doe toch goed mijn best ::)

Tot het onderwerp contract ter sprake kwam (met dank aan de financiële crisis):

Ik zou E 0.50 per uur in moeten leveren, overwerk wordt beperkt tot max 4 uur p/w.
5 snipperdagen per jaar minder, 13e maand wordt afgeschaft en last but not least 5 dagen minder vakantie.

Waarop ik mijn baas een beetje wazig aan kijk, me geen moment bedenk en over het bureau vlieg en hem vol op zijn mond zoen.
Verdwaasd kijkt ie me aan en zegt: Wat in hemelsnaam flik jij me nou.
Waarop ik weer reageer met: Tja, als ik zo onwijs gen**id word wil ik natuurlijk ook een beetje zoenen.

[egon, Dr. Rammler]

Die Nachbarin fragt Freundin Monika nach dem Geheimnis ihrer glücklichen Ehe:
"Wir nehmen uns 2x pro Woche Zeit für Zärtlichkeiten. Er dienstags, ich freitags."

;)

[Scoobert]

HARDOP LEZEN :biggrin:

1856

[Picasso 1]

Ai Bang Mai Fa Kin Ni :biggrin:

[Scoobert]

Ai Bang Mai Fa Kin Ni :biggrin:

Sterkte dan met het herstel :tongue:

[Befke]

T'is algemeen bekend dat kamelen voor twee dagen water in hun bult meezeulen.

Aan het slot van een driedaagse kamelenrace vroeg de organisator aan de winnaar hoe die het voor elkaar had gekregen om zijn kameel drie dagen zonder voor water te stoppen te laten doorlopen.

"Wel" zei de man, "Da's eigenlijk heel simpel: als je kameel aan het drinken is sluip je, met in elke hand een baksteen, achter hem. Wanneer hij zijn laatste teug staat te nemen sla je keihard met die twee bakstenen op zijn kloten. Daarmee zuigt hij voor nog minstens een dag water mee naar binnen."
"Dat zal zeker pijn doen" zegt de organisator.




"Je moet natuurlijk wel zorgen dat je duimen er niet tussenkomen. Dan valt het wel mee."

[Alabama]

http://www.youtube.com/watch?v=WNpqhh0R4uM&feature=related

[Willem2]

Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der
Aufschrift:

"Wenn Sie volltanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!"

Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.

"Ok," sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."


"7," sagt der Holländer.

"Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."


3 Wochen später stoppt der Holländer wieder an dieser Tankstelle, diesmal
hat er einen Freund mitgebracht. Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse
und fragt nach gratis Sex.

"Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."

"2."

"Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht
dran. Ich würde es nochmal probieren, so nah wie Sie dran waren."

Die beiden Holländer fahren weg und der Freund sagt:"Ich meine das ist
Betrug, der Deutsche gibt niemals gratis Sex. Er will nur jede Menge Benzin
verkaufen."


"Nee, nee," sagt der Holländer, "meine Frau hat schon zweimal gewonnen."

[gignnl]

1970 Het nieuwste hulpje van de sint,speciaal voor megaboob!

[Ascari]

1980

[sofaking]

Je hoort (of leest) soms wel eens dat de dametjes vinden dat wandelaars naast hun ballen ook hun achtersteven beter zouden moeten scheren.
In Beijing hebben ze het gat in de markt al gevonden ! :tongue:

2016

(Meer grappige vertalingen op http://www.lonelyplanet.com/blog/2011/11/24/lost-in-translation-our-top-20-photos/

[Scoobert]

Sja, ik vraag me af of het humor is.....maar ik heb liggen bulderen van het lachen als je die reacties op youtube leest.
Ow ja, het is dus wederom een 'wereldhit' van zanger Rinus en zijn sexy vriendin Romana...ja die van die scooter :hah:....


Hey hallo, heb jij mijn piek gezien (http://www.youtube.com/watch?v=fE--ayXcuKo)??

P.S. Er kunnen schadelijke gevolgen zitten aan het bekijken van deze video :baeh::gruebel:

[egon, Dr. Rammler]

:biggrin: nachstehendes nicht ernst nehmen haha.......................21142115

[egon, Dr. Rammler]

:freu::freu::freu: damit ihr auch zum Weihnachtsfest was zu lachen habt.....

[egon, Dr. Rammler]

Je hoort (of leest) soms wel eens dat de dametjes vinden dat wandelaars naast hun ballen ook hun achtersteven beter zouden moeten scheren.
In Beijing hebben ze het gat in de markt al gevonden ! :tongue:

2016

(Meer grappige vertalingen op http://www.lonelyplanet.com/blog/2011/11/24/lost-in-translation-our-top-20-photos/

haha, dat is in Tegelen

[egon, Dr. Rammler]

:biggrin:

[Picasso 1]

Kwam dit toevallig tegen. Vond hem wel leuk,
http://www.youtube.com/watch?v=J4OOJ-4wxB0&feature=related

In het oostblok weten ze verder wel wat sexy humor is:
http://www.youtube.com/watch?v=SRmATDu3sKI&feature=related

[Alabama]

Michael Jackson stierf toen hij 58 was, Whitney Houston was 48.. John F Kennedy 38 en Amy Winehouse 28 .. Hoera Justin bieber is bijna 18!!

[egon, Dr. Rammler]

Zwei Fakire liegen auf ihren Nagelbrettern und unterhalten sich.
Der eine: "Was machst du morgen ?" -
"Ich muss zum Zahnarzt." -
"Du denkst auch immer nur an dein Vergnügen !"

[madiwodovr]

"Liever tien Turken in de spouw dan een op de bouw" zeg ik. Krijg ik meteen te horen "Discriminatie, discriminatie". Dus ik zeg "Nee, dat is heel wat anders. Dit is isolatie"!

[Gondolas9]

Citaat van Badslippers:

'Zie je wel, die k*t Turken zijn allemaal hetzelfde. Enkele reis Istanbul moeten ze die berbers geven".

[Badslippers]

Citaat van Badslippers:

'Zie je wel, die k*t Turken zijn allemaal hetzelfde. Enkele reis Istanbul moeten ze die berbers geven".

Ha ha, ja dat krijg je als je een beetje lukraak zit te typen op dat toetsenbord. Dan wil je weleens wat bevolkingsgroepen door elkaar halen. Is wel goed voor de integratie en de assimilatie!

[BefBeer]

Ha ha, ja dat krijg je als je een beetje lukraak zit te typen op dat toetsenbord. Dan wil je weleens wat bevolkingsgroepen door elkaar halen. Is wel goed voor de integratie en de assimilatie!

Het wordt voor Nederlanders steeds moeilijker in te burgeren met zijn medelanders of zo iets!:smkiss::betrunken:

BefBeer

[Stiffmaster]

BOERDERIJ TE KOOP !!




Een geslaagde zakenman gaat op het platte land op zoek naar een leuke vrijstaande boerderij om zijn verdiende kapitaal te kunnen investeren.
Als hij een leuke boerderij gevonden heeft, komt hij erachter dat de boer tevens imker is en dat er een hoop bijenkorven achter de boerderij staan.
"De koop gaat niet door !" roept hij tegen de boer, "die bijen zijn hartstikke gevaarlijk !"
"Ach, welnee zegt de boer. Ik zal het je bewijzen. Ik bind je compleet naakt aan een boom vast tussen de korven en kom na een dag terug.
Als één bij je steekt of heeft gestoken mag je mijn boerderij GRATIS hebben !"
Nou, de zakenman denkt natuurlijk "deze kans moet ik pakken."

De man laat zich vastbinden en de boer vertrekt.
Na een dag komt de boer terug en ziet de zakenman ineengestort aan de boom hangen, jammerend en uitgeput.
"Mijn god !" zegt de boer, "ze hebben je toch niet gestoken ?"
"Nee, dat niet," zegt de zakenman, "maar de kalfjes zijn al 20 keer komen drinken!!! ":smile2::smile2:

[Stiffmaster]

Een vrouw zegt tegen haar manvoordat hij naar zijn werk gaat :

"Mijn nachtlampje doet het niet,

zou jij daar straks even naar willen kijken ? "



Geïrriteerd wijst de man naar zijn voorhoofd en zegt:

"Staat hier soms 'ELEKTRICIEN' ?

Nee toch ??? "


Als de man 's avonds weer thuis komt

zegt de vrouw tegen haar man:

"Heb je gezien dat het tuinhekje

niet meer zo goed sluit ? Kun je daar zo even naar kijken ? "

Weer wijst de man naar zijn voorhoofd...

"Staat hier soms 'TIMMERMAN' ?

Nee, toch ??? "




De volgende ochtend lekt de kraan in de badkamer, en weer vraagt de vrouw aan haar man om daar
even wat aan te doen...

Weer wijst de man naar zijn voorhoofd :
"Staat hier soms 'LOODGIETER' ?


Nee toch ??? "


Als de man 's avonds weer thuis komt, doet het tuin hekje het weer prima. Als hij zich gaat wassen blijkt dat de kraan niet meer lekt,

en als hij naar bed gaat, knipt zijn vrouw demonstratief
haar nachtlampje aan.


"Heb jij dat allemaal zelf gemaakt?", vraagt de man verbaasd.

"Nee", zegt de vrouw , "ik heb gevraagd of dat de buurman het wilde doen, en dat wilde hij wel, maar dan moest ik een taart voor hem bakken, of met hem naar bed gaan."



"En... heb je een lekkere taart voor hem gebakken?" , vraagt de man...

Nu wijst de vrouw naar haar voorhoofd, en zegt :



"Staat hier soms 'BAKKER' ? . . . ":teuflisch: :teuflisch:

[Picasso 1]

En dan zeggen ze dat wij mannen vooroordelen hebben over vrouwen...Heerlijk dat commentaar van die Vlaamse dames :tricked[1]:.

"Volgens mij is het een vrouw" (http://www.telegraaf.nl/s/11845189)

[Ascari]

2532

2533

2534

2535

[Ascari]

2536

2537

2538

2539

[SFL]

Hitler heeft al zijn CD's op z'n MP3 gezet en wil nu van zijn CD's af.
Geestig: http://youtu.be/6H0o7EeIQXY

[SFL]

Nog 2 van hetzelfde soort:

Hitler viert 50ste verjaardag > http://2be.be/superstaar/verr%C3%BCckte-idioten-verjaardag

BBQ in het derde rijk > http://2be.be/superstaar/verr%C3%BCckte-idioten-barbecue

[SFL]

Clipje zeker uitkijken, hilarisch !!!
http://youtu.be/fSgpR71fM1Y

[hp001]

2666

[hp001]

Wie houd er nou niet van een goede BJ.

http://vimeo.com/user8309654/blowjob

[hp001]

Zag deze vd week in GT.
Kon het niet laten er een foto van te maken, en deze hier te posten.

2709

[Willi69]

Ein Mann kommt in den Fischladen und will einen Fisch kaufen.
Der Verkäufer nimmt einen aus dem Becken heraus.
Fragt der Kunde: "Ist der auch frisch?"
Antwortet der Verkäufer: "Ja sehen Sie denn nicht, der lebt doch noch!"
Darauf der Mann: "Das sagt überhaupt nichts aus, meine Alte lebt auch noch..."

[Red Devil]

Zag deze vd week in GT.
Kon het niet laten er een foto van te maken, en deze hier te posten.
Je was kennelijk niet de enige: Saubaer op freiercafe.com (http://www.freiercafe.com/showpost.php?p=117424&postcount=1207) :huch:

Groeten,
:teuflisch:

[salitos]

Je was kennelijk niet de enige: Saubaer op freiercafe.com (http://www.freiercafe.com/showpost.php?p=117424&postcount=1207) :huch:




volgens mij dezelfde foto, ook dezelfde beer?

[Red Devil]

volgens mij dezelfde foto, ook dezelfde beer?
Zelfde foto, zeer waarschijnlijk andere beer.

Groeten,
:teuflisch:

[hp001]

Zelfde foto, zeer waarschijnlijk andere beer.Groeten,:teuflisch:Haal dat zeer waarschijnlijk maar gerust weg.

[Red Devil]

Zag deze vd week in GT.
Kon het niet laten er een foto van te maken, en deze hier te posten.


Haal dat zeer waarschijnlijk maar gerust weg.

Dus je hebt een beetje gejokt? :mad: Of heeft Saubaer jouw foto 'geleend'? :tongue:

Groeten,
:teuflisch:

[Ascari]

2846

[gignnl]

Het Project X feest in het Groningse Haaren is het nieuwsitem van het moment.Duizenden mensen hebben aangegeven te willen komen.
Ook enkele bekende YBF leden willen op pad gaan,Warsteiner Nederland heeft direct noodmaatregelen getroffen
2902

[fiatido]

Dagboek knappe meid:

Donderdag 25 oktober...

Ik zag Fiatido, maar hij deed nogal raar. Ik was die middag gaan shoppen met de meiden, dus ik dacht dat het daaraan zou liggen.
In het café was het zo druk, dat ik bij hem aandrong om ergens anders heen te gaan waar we beter zouden kunnen praten. Hij lette niet erg op en was nogal afgeleid, dus daarom vroeg ik hem erna of we misschien ergens konden gaan eten.

Tijdens het etentje leek Fiatido zichzelf helemaal niet: hij lachte amper en hij leek helemaal geen aandacht aan me te schenken, wat ik ook zei.
Nu wist ik bij mezelf dat er iets mis was. Hij bracht me thuis en ik vroeg me af of hij wilde blijven. Hij leek even te aarzelen, maar kwam daarna toch.

Ik vroeg hem wat er aan de hand was, maar hij schudde even zijn hoofd en keek daarna weer naar de televisie.
Na 10 minuten stilte vertelde ik hem dat ik maar ging slapen. Ik sloeg een arm om hem heen en vertelde hem dat ik zielsveel van hem hield.
Hij zuchtte even en grinnikte maar een beetje. Hij kwam me niet achterna. Toch kwam hij een tijdje later wel.

Ik was verrast toen hij ook echt met me wilde vrijen.
Toch leek hij er niet helemaal bij. Op dat moment ging ik aan mezelf twijfelen en dacht ik dat hij me kwijt wilde en dat hij misschien een ander had.
Ik heb mezelf maar in slaap gehuild.




Mijn eigen dagboek:
Donderdag 25 oktober...

Twente verloren.:wand: Toch geneukt. :freu:

[Badslippers]

Toe te voegen aan de dikke van dale:
liberalisme = communisme
"eerlijk en sociaal" = de "pluk ze" wetgeving toegepast op nomrale werkende burgers.
Socialisme = 24x erger dan communisme (24x hogere zorgprmie voor een aantal mensen, vandaar)
"Bruggen slaan" = de economie van een land volledig verwoesten met ondoordacht beleid.
Regering = Een op de maffia gelijkende organisatie die het kaalplukken van burgers tot een kunst heeft verheven.
PVDA = rupsje nooit genoeg
Mark Rutte = Joop den Uil = Sinterklaas
Den Haag = slangenkuil waar burgers met voorbedachte rade tot op het bot uitgekleed worden.
Nivelleren = burgers alles waar ze hard voor gewerkt hebben afpakken onder het mom van "eerlijk en sociaal".
Zorgpremie = een nieuw soort belasting
Politici = mensen met een ernstige vorm van korte termijn geheugen, ze zijn direct na de verkiezingen hun beloftes alweer vergeten.
Belastingen = verplichte afdracht aan een op de maffia gelijkende organisatie, maar dan 24x erger.
Tweede kamer leden = groep slapende, aan pluche verslaafden die de realiteit al lang niet meer begrijpen en niet ingrijpen indien nodig.
Oud tweede kamer leden = wachtgeld verslaafde
SP = holle bolle gijs, die heeft ook nooit genoeg belastinggeld.
Coalitie = het ergste van twee werelden bij elkaar brengen en er dan een nog grotere ramp van maken.
Emigratie = de oplossing

Megaboob

Gelukkig hebben we de goedgevulde dames nog en uit die ruif kun jij nog jaren smullen ! ! !

Tja, het lijstje is net zoiets als het lijstje van de FIETSENHUMOR.

Mavo-humor: Een fiets op het dak gooien

Havo-humor: Dreigen een fiets op het dak te gooien

Vwo-humor: Berekenen hoe een fiets het best op een dak gegooid kan worden.

Vbo-humor: Een fiets op het dak gooien en de bezitter ook.

Gymnasium-humor: kijken welke valversnelling een fiets heeft wanneer hij op het dak gegooit wordt.

F-side humor: Het dak op een fiets gooien.

Kleuterhumor: Een driewieler op het dak gooien.

Amsterdamse humor: Een gestolen fiets op het dak gooien.

Haagse humor: Krèg na duh tering, die viets is te swaach.

Pilotenhumor: beter een fiets op het dak dan tien in de lucht.

PROVO- humor: Een witte fiets op het dak gooien.

Welzijnswerkhumor: Een praatgroep voor mensen die eens een fiets op het dak willen gooien.

Milieuorganisatiehumor: Het dak bezetten, zodat er geen fietsen op gegooid kunnen worden.

Handelaarshumor: Een fietsenhandel op het dak beginnen.

Racistische humor: Alleen zwarte fietsen op het dak gooien.

Pedofielenhumor: alleen kinderfietsen op het dak gooien.

Communistische humor: Gezamenlijk onze fiets op het dak gooien.

Bouwvakkershumor: Een dak bouwen om er een fiets op te gooien

Ambtenarenhumor: Een fiets in drievoud op het dak gooien

Sloppenwijkhumor: Een fiets door het dak gooien.

Voetbalhumor: Een fiets op het dak koppen

Politiehumor: "Wel wel, hebben wij een fiets op het dak gegooid?"

Schelehumor: een fiets naast het dak gooien.

Hennie&Henny-humor: Een fiets het dak op smokkelen

Belgische humor: Iemand helpen jouw fiets op het dak te gooien

Sinterklaashumor: Een fiets door de schoorsteen gooien

Kersthumor: Twee dagen geen fietsen op het dak gooien

Oud-en-Nieuw humor: Een fiets het dak op schieten

Paashumor: Een fiets op het dak verstoppen!

VVD-humor: Geloven dat de fiets vanzelf een keer op het dak terecht komt

D66-humor: Iets ergens op gooien, maar wat? En waarop?


CDA-humor: Geloven dat er ook op het dak wel gefietst wordt

Theo van Gogh-humor: Vloekend een fiets van het dak af gooien

Clinton-humor: Zweren dat je nooit een fiets op het dak hebt gegooid

NAVO-humor: Steeds dreigen een fiets op het dak te gooien, maar het toch niet doen

TROS-humor: Fiets 'em het dak op

VARA-humor: Kijken of er ergens anders ook een dak is om de fiets op te gooien

EO-humor: Wij zingen en prijzen de Fiets het Dak op

SBS6-humor: Een naakte fiets het dak op gooien.

RTL4-humor: De fiets het dak op vervelen.

Verstappenhumor: een grindbak op het dak aanleggen.

Kleine-broertjeshumor: zeuren dat de fiets het dak op moet.

Fietsenmakershumor: de fiets zodanig oplappen dat deze het dak weer op kan.

Dakdekkershumor: Gooi eerst al die fietsen maar van het dak!!!

Mike Tyson-humor: Een stuk van het dak af bijten.

Egoistenhumor: alleen mijn fiets mag op het dak worden gegooit.

Nasahumor: Houston de fiets is op het dak gegooit.

Domme blondjes humor: een gooi op de fiets dakken????

Fetisjistenhumor: Geil worden van fietsen op het dak gooien.

David Copperfieldhumor: met veel rook en lichteffecten net doen alsof je een fiets op het dak gooit.

Milosovic humor: alle Albanese fietsen op het dak gooien.

Gabber-humor: effe uit je dak fietsen.

Dementenhumor: vergeten dat je een fiets op het dak hebt gegooit.

Rechts-extremistenhumor: het dak is vol.

Patserhumor: Een fiets over het dak gooien.

P.S. Niet te ver weg emigreren hè.

[Wijze grijze]

Marokkanenhumor: die fiets op die dak gaan gooien
Duitse humor: eerst mijn opa's fiets terug
Surinaamse humor: Swah, fiets kopen?

[Wijze grijze]

En nog een lijstje:

De spookdrol: (ook wel duiker genoemd): Je voelt hem komen, je hoort hem plonzen, maar er ligt niets in de pot

De "clean" keutel: Ligt te glunderen in de pot, geen spoor op het papiertje.

De eeuwige stront: Je veegt maar en veegt maar. Toch blijft er steeds wat op het wc-papier zitten. Je besluit tenslotte je broek toch maar op te trekken en een papiertje in je onderbroek te leggen, om remsporen te vermijden.

Poepje "extra": De come-back of de wraak door tegenaanval: je bent klaar, maar als je je broek optrekt stel je vast dat er nog een klein poepje valt.

De aderbreukdrol: Je moet zo hard drukken dat de aders op voorhoofd zwellen. Je vreest een hartaanval

Big Mac: Hij is zo geweldig dat je bang bent om hem kapot te maken als je doortrekt. Je bent verbaasd en tegelijk trots dat je dit kunstwerk gebaard hebt

De aso keutel: (de mol) Je wilt schijten, je voelt hem zitten, maar er komen alleen krampen en scheten

Keutel "verkeerd": Doet zo veel pijn dat je zou zweren dat hij dwars zit.

De Canonball: Komt er met zo'n snelheid uit en is zo zwaar dat hij je kont nat spettert.

De morning-after stront (napalm drek): De geelbruine vloeistof die de hele pot besmeurt en brandt in je gat. De stank is om te snijden.

Konijnenkeutels: Kleine bolletjes, sommige drijven, sommige zinken. Ze zijn wel lief...

De verrassingsdrol (flapdrol): Je dacht een scheet te laten, maar er is nog iets bij!

De time-out drol: Je bent goed bezig in een publiek toilet en je knijpt hem af omdat je iemand hoort in het toilet naast je.

Mexicano: Ruikt zo scherp dat het prikt in je neus. Familie van de Napalm stront

De bungy drol: Weigert te vallen, hoewel je weet dat hij eruit is. Je probeert hem er met ritmische kontbewegingen af te schudden.

[Goedemorgenallemaal]

Een jongedame met tamelijk lichtgekleurd haar gaat in de winter op vakantie naar het noorden van het land.
Het heeft flink gevroren en er ligt een laag ijs.
"Weet je wat" denkt ze "ik ga ijsvissen".

Ze gaat met een hengel, een boor en nog wat attributen het ijs op en begint een gat te boren, gooit haar hengel uit en opeens hoort ze een stem: "Hier zit geen vis".
Ze haalt de hengel op, pakt haar boeltje en verkast een paar meter en ze begint weer een gat te boren etc etc. Opeens weer die stem "Hier zit geen vis!!!"
Dus verkast weer een paar meter en begint opnieuw maar alweer die stem, nu wat geïrriteerder "HIER ZIT GEEN VIS!!!"

De jongedame kijkt om zich heen en vraagt hardop"Bent U dat God, die mij duidelijk maat dat er geen vis zit?"

"Nee ik ben de omroeper van de IJsbaan"

[egon, Dr. Rammler]

was es nicht alles gibt
https://www.facebook.com/ajax/flash/expand_inline.php?context=timelineSingle&max_height=403&max_width=403&playertype=permalink&target_div=uzeku7f62&v=467364189968379

[Goedemorgenallemaal]

Maar zo zat ik gisteren avond een beetje te zappen tussen het porno kanaal en Vis TV. Na een minuut of 20 klinkt mijn vriendin terwijl ze een boek leest...
"Laat nou maar die Porno aan staan.... Vissen ken je wel!"

[Goedemorgenallemaal]

In de klas vraagt de Juf ´zeg eens iets bijzonders over jezelf`.

Jantje steekt zijn vinger op en zegt `ik heb een lul van 30 centimeter!!`

Juf zegt boos `Jantje, Nablijven`

Jantje zegt `Ik wist wel dat U dat zou zeggen`

[Piet Plezier]

http://www.whitelinefirm.nl/node/204879

[Piet Plezier]

Hans en grietje lopen door het bos en op een gegeven moment zegt Hans,Grietje ik moet me toch plassen. Ach zegt Grietje ga toch ergens hier tegen een boom aan staan,ok is goed zegt Hans. Dus Hans staat te plassen, en zegt Grietje tegen Hans zou ik ff mogen voelen,is goed. Dus Grietje steekt haar hand uit en zegt oooooohh Hans hij word al hard en dik. Er werd verder niets gezegd en ze lopen verder.Och zegt Grietje ik moet ook plassen,ga maar ergens zitten zegt Hans dus zo gezegd zo gedaan. Loopt Hans er naartoe en zegt zou ik ff mogen voelen,voel maar zegt Grietje. Hans met zijn hand achterlangs, en zegt oooooohh Grietje hij word al hard en dik,klopt zegt grietje want ik zit te schijten.

[Piet Plezier]

Twee honden zitten in de wachtkamer van een dierenarts, een Duitse Herder en een Bouvier. Vraagt die herder aan de bouvier:
"Waarom ben jij hier?"
Antwoordt de Bouvier:
"Tja, dat is een triest verhaal en eigenlijk wil ik er niet over praten, maar het is één van de laatste dingen die ik kan doen. Kijk, ik was zoals gebruikelijk met die twee kleine jongens van het gezin waar ik bij woon aan het spelen in de tuis. Die twee gooiden elkaar en balletje toe, en ik stond in het midden en moest proberen die bal uit de lucht te happen. Toen ging het fout. Die ene knul gooide het balletje te zacht, dus ik "denk die is voor mij" maar ik had niet gehoord dat die andere jongen achter mij was komen staan om die bal alsnog te vangen, dus op het moment dat hij het balletje vangt hap ik het uit de lucht. Dat kind brullen, en je weet, je bent dan ineens onbetrouwbaar en vals, en daarom ben ik hier, voor mijn laatste finale injectie."

De herder is aardig geschrokken en zegt dat ie het schandalig vind. De Bouvier zegt tegen hem:
"Ah joh, ik wil er niet meer aan denken in die laatste paar minuten die ik nog heb, vertel jij maar waarom jij hier bent."
De Herder zegt:
"Nou, ik had een nieuwe mand gekregen, zo'n mooie met zachte stof bekleed, dus ik was gisteravond lekker vroeg naar m'n mandje gegaan, die in de keuken staat. Midden in de nacht wordt ik wakker, omdat het vrouwtje helemaal naakt de keuken binnenkomt en dan ben ik altijd alert, want dan komen ze meestal iets te eten halen en schiet er voor mij ook nog wel eens wat over. Nou, ze moest iets van onderuit de koelkast hebben dus gaat helemaal krom staan en ik kijk zo in haar brievenbus. Nou ben ik wel een hond, maar tevens een mannetje, dus ik ben er bovenop gesprongen en heb haar een beurt gegeven, zodat ze schreeuwend klaar kwam, en ja, nu hebben ze me hier gebracht....."
"Jeetje," zegt de Bouvier, "ook om je de laatste injectie te geven?"
*"Nee joh oen," zegt de herder, "om mijn nagels te laten knippen."

[Piet Plezier]

Op een dag verbreekt de 10-jarige dochter het stilzwijgen bij het avondeten en verkondigt heel ernstig:
"Ik ben geen maagd meer."
Na deze woorden valt een onheilspellende stilte in huis. Dan herneemt vader zich, en brult naar moeder:
"Martha, gij hebt schuld hieraan! Gij zijt een hoer! Gij kleedt u altijd zo frivool en sletterig en ge* doet de mannen altijd hun ogen verdraaien en fluiten! Bovendien gedraagt ge u verrekte obsceen waar onze dochter bij is!"********************************* *

Naar de oudere dochter van 20 roept vader:
"En jij, jij hebt ook schuld. Je* bent net zo'n hoer! Je rampetampt met eender welke kerel op onze sofa als wij uitgaan! En dit voor de ogen van onze kleine dochter. Enkele dagen geleden heb ik nog spermavlekken op mijn slaapkussen gevonden! En je moet niet denken dat ik niet weet dat je een vibrator in je nachtkastje hebt, verdomme! Vuile slet!"**** *

Waarop de moeder kwaad naar vader roept:
"Hou jij je mond verdomme! Juist jij moet je opwinden. Je geeft verdomme de helft van je loon uit aan de hoeren, je toert rond in de rosse buurt met ons kleine meisje op de achterbank. En sinds we kabeltelevisie hebben kijk je de hele tijd naar de pornofilms, zelfs waar ons kleintje bij is. Om nog maar te zwijgen van die trut van een secretaresse van je, die jou regelmatig oraal bevredigd en er maar niet genoeg van schijnt te krijgen om door jou genomen te worden en je regelmatig met zo'n verdomde engelenstemmetje opbelt en dan zelfs met ons dochtertje spreekt!"************************************************** ****** *

De geshockeerde en vertwijfelde moeder wendt zich tot de kleine dochter en vraagt:
"Maar mijn schatje toch, hoe is het gebeurd? Was het van achteren of van voren? Ben je verkracht geworden of heeft een medeleerling je genomen?"

Het kleintje kijkt haar met grote ogen aan en zegt:
"Maar nee mammie. De juffrouw heeft mijn rol in het kerststuk veranderd. Ik ben geen maagd meer, maar het herderinnetje."

[Piet Plezier]

Op schoot bij Sinterklaas

Jantje zit bij Sinterklaas op schoot wanneer Sinterklaas tegen Jantje zegt:
"Ik weet wat jij wilt hebben voor Sinterklaas."
"Oja?" zei Jantje, *"wat dan?"
"Een autootje." zei Sinterklaas.
En dat was ook wat Jantje wilde hebben.

"Hoe weet u dat?" vroeg Jantje.
"Dat voel ik aan je neusje," zei Sinterklaas, "en ik weet wat jij nog meer wilt hebben!"
"Oja?" zei Jantje.
"Ja, "*zei Sinterklaas, "een racebaan!"
En dat wilde Jantje ook hebben.

"Hoe weet u dat?" *zei Jantje.
"Dat voel ik aan je neusje." zei Sinterklaas.

"Ik weet ook wat u wil hebben." zei Jantje plots.
"Oja?" zei Sinterklaas.
"Ja: jonge meisjes." zei Jantje.
"Jonge meisjes???" zei Sinterklaas. "Hoe weet jij dat dan, voel je dat ook aan mijn neusje soms?"
"Nee, " zegt Jantje, *"dat ruik ik aan je vinger!"

[Piet Plezier]

Een man komt van zijn werk thuis en ziet in de huiskamer een paar koffers staan.
"Waar denk jij dat je heengaat?" vraagt hij zijn vrouw.
"Ik ga naar Amsterdam. Als vrouw krijg je daar 75 euro per keer als je een man pijpt. Nou, en toen dacht ik bij mezelf, als ik het voor jou gratis doe, kan ik me er ook voor laten betalen."
De man bedenkt zich geen moment, rent naar boven en komt binnen 5 minuten met een gepakte koffer terug.
"Wat is hier de bedoeling van?" vraagt de vrouw.
"Nou," zegt de man, "ik ga met je mee. Ik wil wel eens zien hoe jij rondkomt met 150 euro per jaar."

[Piet Plezier]

Jantje vraagt aan zijn moeder mama? wat is een hoer?
zegt zijn moeder dat is een fiets.
Dan gaat Jantje naar zijn vader en vraagt wat neuken is neuken is fietsen zegt zijn vader dan gaat hij naar zijn broer en vraagt wat een condoom is dat is een fietsketting zegt zijn broer

De volgende dag kwam Jantje te laat op school de meester vraagt waarom hij te laat is
Nou zegt Jantje ik stapte op m'n hoer begon te neuken en toen vloog m'n condoom er 3 keer af!

[Red Devil]

Dit is een gesprek tussen een man en een vrouw die net getrouwd zijn:

Hij: Eindelijk! Hier heb ik zolang op gewacht!
Zij: Wil je ooit dat ik wegga?
Hij: Nee! Ik durf er niet eens aan te denken!
Zij: Houd je van me?
Hij: Natuurlijk! Heel veel!
Zij: Heb je me ooit bedrogen?
Hij: Nee! Waarom vraag je me dat?
Zij: Wil je met me vrijen?
Hij: Elke keer als ik de kans krijg!
Zij: Zul je me ooit slaan?
Hij: Ben je gek? Zo iemand ben ik niet.
Zij: Kan ik je vertrouwen?
Hij: Ja, lieverd...
Zij: Lieve schat!

en na 25 jaar doen zij het gesprek in omgekeerde volgorde. :biggrin:

Groeten,
:teuflisch:

[Ascari]

Een zoon vraagt aan zijn vader: Pap, wat is eigenlijk politiek. Vader zegt: Jongen, dat is heel eenvoudig. Kijk, Ik breng het geld thuis, dus ben ik het KAPITALISME.
Je moeder beheert het geld, dus is zij de REGERING.
Opa ziet er op toe dat alles her ordentelijk verloopt. Hij is de OVERHEID.
Het dienstmeisje is de ARBEIDERSKLASSE, wij hebben allen maar een doel voor ogen namelijk jouw welzijn.
Daarom ben jij het VOLK.
Je kleine broertje die nog in de luiers loopt is de TOEKOMST.

De zoon denkt na en vraag of hij er een nachtje over mag slapen. ?s Nachts wordt hij wakker omdat zijn kleine broertje in zijn luier heeft gepoept en vreselijk schreeuwt. Omdat hij niet weet wat hij moet doen gaat hij naar de slaapkamer van zijn ouders. Daar ligt alleen zijn moeder en die slaapt zo vast dat hij haar niet wakker krijgt. Daarom gaat hij naar de kamer van het dienstmeisje waar hij ziet dat zijn vader bij haar in bed ligt en ze zijn met hele vreemde dingen bezig. Hij ziet dat Opa onopvallend door het raam toekijkt. Ze zijn allemaal zo druk dat niemand merkt dat hij voor het bed staat. Daarom besluit de jongen onverrichterzaken weer te gaan slapen.

De volgende ochtend vraagt vader aan zijn zoon of hij met zijn eigen woorden kan uitleggen wat politiek is.

Ja zegt de zoon: Het KAPITALISME misbruikt de ARBEIDERSKLASSE terwijl de OVERHEID toekijkt en de REGERING slaapt. Het VOLK wordt volkomen genegeerd en de TOEKOMST ligt in de STRONT.

[seksenfun]

http://1.nieuwsbladcdn.be/Assets/Images_Upload/2012/12/02/cheat.jpg.h380.jpg.568.jpg

[Red Devil]

's Morgens wil ik je in me voelen,
je met m'n lippen strelen.
En je met mijn mond naar binnen zuigen.
Heet guts je dan naar binnen.

JA, ZO MOET KOFFIE ZIJN!

Heel zachtjes kom je 's nachts naar me toe.
Je betast mijn naakte plekken.
Totdat je die ene plek hebt gevonden en begint te zuigen.
Je vindt het heerlijk.

ROTMUG!

Ik zoek je gaatje en steek hem erin.
Ik begin te pompen en te hijgen.
Dan zit je weer vol.

EINDELIJK! IK KAN WEER NORMAAL FIETSEN!

Het was een zwoele zomeravond, haar ogen glinsterden.
Ik schoof haar benen uit elkaar, zocht haar tepels.
Ik was zenuwachtig en opgewonden tegelijk.

IK HAD NOG NOOIT EEN KOE GEMOLKEN!

Smachtend haal ik hem eruit.
Ik open mijn mond en neem hem tussen mijn lippen.
Ik wil er wel in bijten.
De witte lading vult mijn mond.

HEERLIJK, ZO'N MAGNUM VAN OLA!

Ik gleed met m'n vingers over haar koude gleuf.
Ze moest nog opgewarmd worden.
Dus gleed ik met m'n handen over haar knopje.
En toen sloeg ze op tilt.

VERSLAVEND, ZO'N GOKKAST!

Heerlijk als hij stijf mijn mond in glijdt.
Het vocht langs mijn lippen laat zijn sporen na.
Zo warm, zo vochtig.

DIE ROOKWORSTEN VAN DE HEMA ZIJN ALTIJD WEER EVEN LEKKER!

Groeten,
:teuflisch:

[Red Devil]

Oma heeft het goed naar haar zin in een gezellig woon-zorgcentrum. Ze is een beetje in de war. Vandaag raast ze weer eens met haar scootmobiel door de gang. Plots zwaait er een deur open en Zotte Benny verspert haar de weg.
"Halt! Rijbewijs!" zegt hij streng.
Oma haalt een oude kassabon uit haar handtas en geeft hem die. Hij bekijkt die en zegt:
"Ok, doorrijden!"
En zij vertrekt met gierende banden.

Wat verder zwaait er weer een deur open en daar staat Malle Fons. Hij doet haar stoppen:
"Papieren van de wagen!"
Oma zoekt in haar handtas en geeft hem een wikkel van een chocoladereep. Fons bekijkt die van voor en van achter:
"Ok, rij maar door!"
En oma is weer weg.

Nu scheurt oma extra hard door de gang om de verloren tijd in te halen. Maar weer zwaait er een deur open en staat Dikke Sjef voor haar. Volledig naakt en met een stijve fluit. Oma zucht diep:
"Oh shit, alcoholcontrole!"

Groeten,
:teuflisch:

[Bluebear]

3203 :roll3:

[Bluebear]

3204 :biggrin:

[Bluebear]

3207 :wink:

[Bluebear]

3208 :hah:

[Bluebear]

3210 :bibber_2:

[Bluebear]

3211 PROOST :betrunken:

[Bluebear]

3212 :teuflisch:

[Bluebear]

3213 :gruebel:

[Bluebear]

3214 :tongue:

[Bluebear]

3215 :baby2:

[Bluebear]

3216 :cool:

[Bluebear]

3217 GEZIEN IN DE ZOMER BIJ ONBEKENDE CLUB!! :biggrin:

[MichelJ]

Waar ligt een dom blondje als ze net seks heeft gehad ?

































In de weg.

[MichelJ]

Jantje heeft een broertje gekregen en vraagt aan zijn vader:
"Pap, waar komen baby's vandaan?"
Nou zegt zijn vader , die komen van de ooievaar.
"jah lekker is dat!!" zegt jantje "de wereld vol mooie wijfen .. en jij moet net weer neuken met een ooievaar?"

[MichelJ]

Op een zonnige morgen komt Klaartje de badkamer uitgerend, "Mama, mama, Ik krijg haar op mijn pruim !!!"
Moeder kijkt iets wat verbaasd op en zegt : " Foei Klaartje , wat een woordenschat . Je moet zeggen : Ik krijg haar op mijn aapje."
Klaartje loopt de hele dag toch wel met een fier gevoel rond en kan bijna niet wachten tot haar oudere zus 's avonds thuiskomt
" Zus , ik krijg haar op mijn aapje"
"Nou" antwoord de zus van Klaartje " dat is nog niets die van mij eet al bananen"

[Bluebear]

http://www.youtube.com/embed/IkpceHJuIsg

Tineke Schouten als paaldanseres. :tongue:

[Red Devil]

Zegt de linker schaamlip tegen de rechter: "Ik heb gehoord dat je stinkt."
Antwoordt de rechter: "Ja, boze tongen beweren dat."

Groeten,
:teuflisch:

[Red Devil]

Ik draag nooit een muts.
Ik weet niet waar ik de benen moet laten. :biggrin:

Groeten,
:teuflisch:

[BSesamstraat]

Uiteindelijk is een prostituee zoveel prettiger dan een vriendin/vrouw:
a) een prostituee neukt alleen maar wanneer het jou uitkomt
b) een prostituee heeft geen kinderwens
c) een prostituee heeft geen schoonouders waar je tijdens de kerst naar toe moet
d) een prostituee wil geen goed gesprek
e) een prostituee is netto goedkoper

[egon, Dr. Rammler]

sorry, teilweise auf plattdeutsch...

Während zwei Jungs auf einer Wiese nahe des Geißbockheims in Köln Fußball spielen, wird der eine von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen.
Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein sofort loslässt.

Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen, um ein paar Bilder zu machen und ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook:

„Äffzeh - Fänn rettet durch Heldentat singe Fründ, dä vun ner wilden Bestije anjejriffr wood“.

Der Junge:“Aber ich bin doch gar kein FC-Fan“.
Der Journalist korrigiert seine Eingabe:

„Ne kölsche Jung rettet singe Fründ noh Hunksbess“

Der Junge: „Aber ich komme doch gar nicht aus Köln“.
Der Journalist: „Unvun wo bess te dann her…???“
Der Junge: „ Ich komme aus Düsseldorf und bin Fortuna-Fan“.

Der Journalist notiert:

„Widderlije Rotzblag us Düsseldorf erwürch hilflosen Welpen !!

[Piet Plezier]

Jantje komt thuis en stormt ineens de woonkamer binnen.
Jantje: “Pa! Pa! Ik heb zojuist een konijn vermoord…! ”

Vader: “WAAAT???!!!!!!!!”
Jantje: “Ik heb zojuist een konijn vermoord…”
Vader: “Oh, ik dacht dat je zei Ik ben voor Feyenoord!”


Wij zijn bezig met een inzamelingsactie voor de buschauffeur van Feyenoord. Hij moet volgend jaar naar Veendam, Emmen en andere onbekende stadions en heeft geen tom tom.
Duur hoeft hij niet te zijn want de kaart van Europa is niet nodig

Waarom heeft het stadion van Feyenoord, De Kuip,* schaamhaar op het veld in plaats van gras?
















Omdat er alleen maar LULLEN op het veld lopen.

[Ascari]

Mijn favoriete tankstation :biggrin:

3351

[molaar]

hij: schat, wat zou je doen als ik de Lotto win?
zij: ik neem de helft en ik vertrek
hij: mooi, ik heb 12 euro gewonnen, hier heb je 6 euro. Tot ziens

[Goedemorgenallemaal]

Vandaag weer een functioneringsgesprek gehad op het werk.
Weinig bijzonders dacht ik nog, want ik doe toch goed mijn best :smile2:

Tot het onderwerp contract ter sprake kwam (met dank aan de financiële crisis):

Ik zou E 0.50 per uur in moeten leveren, overwerk wordt beperkt tot max 4 uur p/w.
5 snipperdagen per jaar minder, 13e maand wordt afgeschaft en last but not least 5 dagen minder vakantie.

Waarop ik mijn baas een beetje wazig aan kijk, me geen moment bedenk en over het bureau vlieg en hem vol op zijn mond zoen.
Verdwaasd kijkt ie me aan en zegt: Wat in hemelsnaam flik jij me nou.
Waarop ik weer reageer met: Tja, als ik zo onwijs gen**it word wil ik natuurlijk ook een beetje zoenen.

[Goedemorgenallemaal]

3387

3388

[Alexander de Grote]

Ik ga Fins leren! Welke reportages ze daar op de TV laten zien!

http://www.dumpert.nl/mediabase/6522664/be2213a1/permanente_ontharing_dmv_laseren.html

[Snor]

Ik ben dol op nieuwe talen leren.
Maar s.v.p. een nieuwe link, want met deze kom ik nietveel verder...;)


Ik ga Fins leren! Welke reportages ze daar op de TV laten zien!

http://www.dumpert.nl/mediabase/6522664/be2213a1/permanente_ontharing_dmv_laseren.html

[Bluebear]

:wink2:Welke lockerruimte is dit? Mooi stukje "Little Britain". :e010[1]:

http://xmissy.nl/item/75379/little-britain-usa---gym

[sofaking]

Wie "Conan the Barbarian" gezien heeft zal deze parodie wel kunnen smaken.
Zoals 1 van de commentaren zegt. "This is porno without sex".
Maar vooral erg grappig, in't bijzonder het einde.
Op youtube in 5 delen, ong. een uur in totaal.
Barbariana, queen of the savages. :roll3::asshole::smoke:
https://www.youtube.com/watch?v=UP0TBqRojys
https://www.youtube.com/watch?v=nW6aV2bm9TQ
https://www.youtube.com/watch?v=YqxvgnDXYTI
https://www.youtube.com/watch?v=Eln9xcbiX7Y
https://www.youtube.com/watch?v=OCCu7Cg1L8E

[Willi69]

http://willi69.beepworld.de/files/eisbaeren.jpg

[Red Devil]

Twee sneeuwvlokken komen elkaar in de lucht tegen. Vraagt de een aan de ander:
"Waar ga jij heen?"
"Ik ga naar Oostenrijk, een feestje bouwen! En jij?"
"Ik ga naar Nederland, paniek zaaien."

Groeten,
:teuflisch:

[gignnl]

Om het gesleep met de lege flessen wat in te perken heeft de leiding van GT-LR is samenwerking met Warsteiner een nieuw clubbiertje geintroduceerd de Warsteiner XXL,de Ketserr onder de bieren!3529

[sofaking]

3551

[Goedemorgenallemaal]

Gisteravond zei mijn vriendin tegen me
"Schat , ik hou zoveel van je, ik wil je een triootje aanbieden. Welke van mijn vriendinnen wil je hebben?"




Ik noemde twee namen....

[Ascari]

Geert Wilders is een Albanees!! Zie hier het bewijs :roll3:

3564

[Red Devil]

Onmiddellijk het land uit, terug naar waar hij vandaan komt! :biggrin:

Groeten,
:teuflisch:

[felrops]

http://www.hln.be/hln/nl/9091/Time-out/article/detail/1574880/2013/02/06/Van-Damme-Opletten-voor-mijn-auto-met-al-die-Roemenen-bij-Standard.dhtml

En wat dan met onze wagens bij PHG, GT..

[jaro]

Meer hotelovernachtingen in Duitsland

VRIJDAG 8 FEBRUARI 2013, 10:54 uur | 74 keer gelezen

WIESBADEN (AFN) - Duitse hotels en pensions met ten minste tien slaapplaatsen hebben vorig jaar 4 procent meer gasten dan in het jaar ervoor verwelkomd. Dat blijkt uit voorlopige cijfers van het Duitse statistisch bureau Destatis die vrijdag werden gepubliceerd.


In totaal waren er vorig jaar 407,4 miljoen overnachtingen bij de logiesbedrijven. Er logeerden 3 procent meer Duitsers, buitenlandse toeristen waren goed voor 8 procent meer overnachtingen. Hoeveel van hen uit Nederland kwamen, kon een woordvoerder van Destatis niet zeggen.

Over twee weken maakt Destatis het gedetailleerde, definitieve jaarrapport

Hoe zou dat nu komen :e010[1]:

[Bluebear]

Zo reed ik laatst door de bossen van Oedt naar de Happy, toen ik uit het bos een ijselijke gil hoorde.
Het bleek een kabouter te zijn die in nood zat.
Uiteraard heb ik toen de kabouter geredt. Als dank mocht ik een wens doen.
Ik mocht kiezen uit twee mogelijkheden. Namelijk mijn hele leven lang een goed geheugen of een lange leuter.
Nou ben ik verdomme vergeten wat ik gekozen heb!3619

[Bluebear]

Wat is het kleinste visnet ter wereld?

Een string, want er past maar een mossel in. :biggrin:

[Bluebear]

Wie is de voorzichtigste man ter wereld?

Een nudist die over de prikkeldraadversperring klimt. ;)

[Bluebear]

Hoeveel kamers zijn er in een baarmoeder?

Ik zou het niet weten. Ik ben alleen in de gang geweest. :smile2:

[Bluebear]

Wat is het verschil tussen een hoer en een rotonde?

Geen verschil, die er het eerste op zit heeft voorrang. :betrunken:

[Red Devil]

Hoe kun je het verschil zien tussen verpakt rundvlees en verpakt paardenvlees?

Bij het rundvlees wordt de voedingswaarde uitgedrukt in kCal of kJ, bij paardenvlees in PK.

Groeten,
:teuflisch:

[Bluebear]

http://www.dumpert.nl/mediabase/6529003/1ba0cf50/onder_hoge_druk_presteren.html

Dit is nou waar ik GVD zo'n godsgruwelijke hekel aan heb, he! Dat ze mij filmen als ik weer eens een club bezoek. Vuile flikkers!!! :ranting2::Grrr:

[Red Devil]

Vader: "Zoon, knoop het goed in je oren: Van rukken word je blind!"
Zoon: "Pap, ik sta hier.."

Groeten,
:teuflisch:

[Wijze grijze]

Van de week was ik in een grote sportzaak hier in het Zuiden des lands

Loop ik langs de afdeling met de sportkleding, staat er een klein 10-jarig jongetje met een mooi oranje shirtje van het Nederlands elftal in z’n handen.
„Oh Mammie, Mammie, darf ich das bitte bitte bitte haben? Diese Shirts sind so schön und die Holländer spielen so guten Fußball“.
De Duitse moeder reageerde verontwaardigd: „Ich glaub‘ ja wohl nicht, dass du als Deutsches Kind ein Holländisches Oranje Shirt haben willst“ en gaf het jongetje een flinke draai om z’n oren.

Het jongetje begon hardop te huilen en rende schreeuwend naar zijn vader die een eindje verderop bij de skispullen stond.
“Was hast du denn jetzt schon wieder angestellt?“
Snikkend antwoordde het jongetje: “Ich wollte nur so ein schönes Oranje Fußballshirt haben von der holländischen Mannschaft. Die Holländer spielen doch alle immer so gut“.

En ook de vader was verontwaardigd en gaf het jongetje een klap. “Deutsche Kinder tragen keine oranje Shirts, sondern schöne weiße Trikots mit Schwarz-Rot-Goldenem Band“.

Het jongetje huilde nu nog harder. De moeder kwam erbij en rammelde het jongetje door elkaar en zei: “Jetzt hör endlich auf zu heulen. Ich hoffe doch, dass du jetzt was gelernt hast?”
Snikkend antwoordde het jongetje: „Ja Mama. Und ob ich was gelernt habe:
Ich bin erst seit fünf Minuten ein Fan von der Holländischen Mannschaft und schon jetzt kann ich die Deutschen nicht mehr ausstehen“.

[gignnl]

3845
Keulen aan de Ruhr?Heb op school nooit zo goed opgelet maar deze Google kaartenmaker nog minder nietwaar Egon!

[funske]

3863

[vakantieganger24]

http://www.powned.tv/nieuws/binnenland/2013/03/vieze_ties.html

ik weet misschien wel iemand die we binnenkort kunnen verwelkomen op dit forum ..

[felrops]

http://www.hln.be/hln/nl/959/Bizar/article/detail/1615575/2013/04/16/Man-betaalt-hoertje-met-hamburger.dhtml

Gekker moeten ze het echt niet gaan bedenken. Denk niet dat onze Roemeense vriendinnnetjes hiermee vrede zouden nemen

[jan j]

A sheikh was admitted to Glasgow's St Vincent’s Hospital for heart surgery, but prior to the surgery the doctors needed to store his blood in case the need arose. As the gentleman had a rare type of blood, it couldn't be found locally, so, the call went out nationwide.

Finally a Scot was located who had a similar blood type. The Scot willingly donated his blood for the Arab.

After the surgery, the Arab sent the Scotsman as appreciation for giving his blood, a new BMW, diamonds & US dollars.

A couple of months later, once again, the Arab had to go through corrective surgery.

His doctor telephoned the Scot who was more than happy to donate his blood
again.

After the second surgery, the Arab sent the Scotsman a thank-you card & a jar of sweets.

The Scot was shocked that the Arab this time did not reciprocate his kind gesture as he had anticipated.

He phoned the sheikh and said reproachfully: "I thought you would be generous again, that you would give me a BMW, diamonds & money, but you only gave me a thank-you card and a jar of sweeties".

To this the sheikh replied:

"Aye, but now I have Scottish blood in me veins".

[Ascari]

SOCIALISME
Je hebt twee koeien.
Je geeft er één aan je buurman.

COMMUNISME
Je hebt twee koeien.
De Staat eist ze beide op en geeft jou een beetje melk.

FASCISME
Je hebt twee koeien.
De Staat eist ze beide op en verkoopt de melk aan jou

NATIONAALSOCIALISME
Je hebt twee koeien.
De Staat eist ze beide op en schiet jou neer.

BUREAUCRATIE
Je hebt twee koeien.
De Staat eist ze beide op, schiet er één neer, melkt de ander en gooit vervolgens de melk weg.

KAPITALISME
Je hebt twee koeien.
Je verkoopt er één en koopt een stier.
Je kudde vermenigvuldigt en de economie groeit.
Je verkoopt je koeien en gaat met pensioen van de winst.

ROYAL BANK OF SCOTLAND KAPITALISME
Je hebt twee koeien.
Je verkoopt er drie aan je beursgenoteerde onderneming met behulp van Letters of Credit die door je schoonbroer bij de bank verschaft zijn. Vervolgens doe je een debt equity swap zodat je alle vier de koeien terugkrijgt, met een belastingvrijstelling voor de vijfde koe.
De melkrechten van de zes koeien worden via een tussenpersoon overgedragen aan een op de Kaaimaneilanden gevestigde onderneming die eigenlijk in handen is van de meerderheidsaandeelhouder. Die verkoopt de melkrechten op alle zeven koeien weer terug aan jouw beursgenoteerde onderneming.
Het jaarverslag zegt dat de onderneming eigenaar is van acht koeien, met een optie op nog een koe.
Je verkoopt één koe om een nieuwe vice president aan te kunnen stellen, waardoor je negen koeien overhoudt.
Je verkoopt je klanten een stier.

SURREALISME
Je hebt twee giraffen.
De Staat eist dat je ze mondharmonica lessen geeft.

EEN AMERIKAANSE ONDERNEMING
Je hebt twee koeien.
Je verkoopt er één, en dwingt de andere koe melk voor vier te produceren.
Achteraf huur je een consultant in om te analyseren hoe het kan dat je koe een burnout heeft.

EEN GRIEKSE ONDERNEMING
Je hebt twee koeien.
Je leent ontzettend veel geld om een melkloods, hooischuur, stal, zuivelfabriek, koelhuis, slachthuis, kaasschuur en verpakkingshal te bouwen.
Je hebt nog steeds maar twee koeien.

EEN FRANSE ONDERNEMING
Je hebt twee koeien.
Je gaat demonstreren, veroorzaakt rellen en blokkeert de wegen, omdat je drie koeien had gewild.

EEN JAPANSE ONDERNEMING
Je hebt twee koeien.
Je herontwerpt ze, zodat ze nu nog maar een tiende van hun oorspronkelijke grootte zijn en twintig keer zoveel melk geven.
Vervolgens maak je een anime (Japanse animatie) film over de koe genaamd Koekimona en verhandelt die wereldwijd.

EEN SURINAAMSE ONDERNEMING
Je hebt twee koeien.
Je hebt geen idee waar ze zijn.
Je besluit dat je maar gaat lunchen.

EEN ZWITSERSE ONDERNEMING
Je hebt 500 koeien. Niet één is er van jou.
Je factureert de eigenaren voor het stallen van de koeien.

EEN CHINESE ONDERNEMING
Je hebt twee koeien.
Je hebt 300 kinderen die ze melken.
Je beweert dat de arbeidsomstandigheden goed zijn en dat je koeien een hoge melkproductiviteit hebben.
Je arresteert de journalist die de echte situatie rapporteert.

EEN INDIASE ONDERNEMING
Je hebt twee koeien.
Je vereert ze allebei.

EEN BRITSE ONDERNEMING
Je hebt twee koeien.
Ze zijn allebei boos.

EEN IRAAKSE ONDERNEMING
Iedereen denkt dat je heel veel koeien hebt.
Je vertelt ze dat je helemaal geen koeien hebt.
Niemand gelooft je, dus bombarderen ze je plat en vallen je land binnen.
Je hebt nog steeds geen koeien, maar je bent nu in ieder geval wel een democratie.

EEN AUSTRALISCHE ONDERNEMING
Je hebt twee koeien.
De zaken lijken goed te gaan.
Je sluit je kantoor en drinkt een paar biertjes om het te vieren.

[sofaking]

4076

[Red Devil]

Wanneer begint een brandweerman te spuiten?
Nadat hij is uitgerukt. :tongue:

Groeten,
:teuflisch:

[VAZKOR]

Een humorprent voor de admin-leden van het forum, no easy job indeed ;)
4124

[Goedemorgenallemaal]

Wat hebben mensen eigenlijk tegen Ambtenaren?

Ze doen toch niets???

[Red Devil]

Wat hebben mensen eigenlijk tegen Ambtenaren?

Ze doen toch niets???
Het is inderdaad wonderlijk dat er nog onderwijs wordt gegeven en oudere mensen worden verpleegd.
Bestaan er toch kabouterjes? :confused:

Groeten,
:teuflisch:

[gignnl]

Meest gezochte Pannekoek aangehouden door Arrestatieteam !http://crime-bron.nl/crimebron-nieuws/meest-gezochte-pannekoek-aangehouden-door-arrestatieteam/ (http://http://crime-bron.nl/crimebron-nieuws/meest-gezochte-pannekoek-aangehouden-door-arrestatieteam/)
Ken z n naam op het forum niet maar hij kan even niets meer posten helaas.:smile2:

[MichelJ]

https://lh3.googleusercontent.com/-_CxbbabFqkM/T71e7I0NToI/AAAAAAAATLw/oMwnQ3FyTSw/w500/562935_302512549818664_212147665521820_719049_4112 22298_n.jpg

[MichelJ]

http://www.geenstijl.nl/archives/images/theorievspraktijkvagina.jpg

[Piet Plezier]

http://www.ad.nl/ad/nl/1014/Bizar/article/detail/3484851/2013/07/31/Sociaal-experiment-Wilt-u-met-mij-seks-hebben.dhtml

[Piet Plezier]

image.jpg (98,5 KB)

[sofaking]

Ik begrijp de zin niet, maar neem aan dat dat een anderstalige versie is van : een stel houthakkers komt een café binnen en één ervan steekt een vinger op : Patron, vijf pintjes.
?

[Piet Plezier]

Ik begrijp de zin niet, maar neem aan dat dat een anderstalige versie is van : een stel houthakkers komt een café binnen en één ervan steekt een vinger op : Patron, vijf pintjes.
?

Ik plant wat ik wil,ok???

[sofaking]

Ah, OK. Die bijl heeft mij op het verkeerde been gezet dan. ;)

[Red Devil]

Wat is de overeenkomst tussen soja en een vibrator?
Het zijn beide vleesvervangers.

Groeten,
:teuflisch:

[Red Devil]

Mannen zijn net pingpongballetjes: van het ene bedje naar het andere bedje...

Groeten,
:teuflisch:

[Piet Plezier]

http://www.flabber.nl/linkdump/video/seizoen-3-new-kids-deel-11-chinees-3623

[SFL]

Voor elke ijsbeer een toepasselijk filmpje:


Cupido… The GT-pimp maakt altijd een grootse entree http://www.youtube.com/watch?v=7F1sLF_NYNc

Sofaking… Geef mij maar een PSE-dikkerd http://www.bigfattube.net/video/143467/pale-hairy-fatty/#.Ui5LTx1CSM8

De Souza… Golden shower of golden orgasme, kies maar: https://www.youtube.com/watch?v=VO2ZLB-1drw

Boy69 op de vuist met een kip, na ongeluk met blikschade op de parking van een club https://www.youtube.com/watch?v=W4WGQmWcrbs

Big50… Welkom bij de club van 50jarigen. (Badslippers doet ook mee in clipje) https://www.youtube.com/watch?v=wF3YMNDhJAo

Jozef bouwt de hele vloer van de huiskamer vol http://www.youtube.com/watch?v=FtSa9O9zWGE

Willem2… Ysberenforum voor de centen, Pandaberenforum voor incognito te neuken http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=1557765037

Willem2… Undercover op de piratenparty in PHG http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=386549620

Racebeer Sphinx valt in slaap achter stuur na seksmarathon http://www.youtube.com/watch?v=1pgm8I0B8bY

Rob45… Voor al jouw klusjes en karweitjes http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=1777553165

Bosbeer heeft homoseksuele neigingen… Overdaad aan GT schaadt https://www.youtube.com/watch?v=Lzo8xADFwjA

Rudi NL… Nu ook op smerige gangbangs http://www.xvideos.com/video313434/bizarre_piss_fest

Wijze Grijze meets Saruman https://www.youtube.com/watch?v=5GWh60iebjA

MegaBoob… Komen eten, jongen! http://xhamster.com/movies/1134619/cum_on_lactation_tits_part_7.html

Dalton heeft gezopen en laat zien hoe je moet dansen https://www.youtube.com/watch?v=8pEho5tqwfE

Bosco… Vleermuizenman met super ejaculatie (MichelJ blijft op achtergrond) http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=1808668034

Ace2, na de stripboeken… the movie! Trailer >>> https://www.youtube.com/watch?v=2Rz76jyF0tw

HW1 zijn voorouders teruggevonden in Griekenland https://www.youtube.com/watch?v=E1RD49XG12Y

Badslippers en Bosco toen ze nog jong en gespierd waren http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=504577956

Noglangnietuitgewandeld uiteindelijk toch genaaid in Thailand http://www.ladyboytube.tv/video/201302/5781647/reverse-interracial-shemale-porn-shemales-tranny-porn-trannies-ladyboy/ (geluid zeker aanzetten!!!!!)

Willy69 en andere Duitsers ontdekken Yinyang. Stokoude buurtbewoners herbeleven de goeie ouwe tijd, toen parachutisten in de Nederlandse achtertuin neerdaalden; https://www.youtube.com/watch?v=33zqhM6kYRg

SFL wil ook wel wat http://www.eroprofile.com/m/videos/view/DirtyYamila-Porno-Rauchen

Rex en Kater discussiëren https://www.youtube.com/watch?v=DNeaZz9Vt6Q

Jack42 beleeft Romantisch onderonsje http://www.xvideos.com/video4821277/gorgeous_blonde_teen_fucked_by_old_man

Willem2 spreekt het ijsberenforum toe, Gaby leidt alles in goeie banen, Uurtje heeft problemen met de catering, Tiga zijn iPod oplader is kapot, MichelJ komt met initiatief om flippo’s ruilen, Manonneponnetje wil voetbalplaatjes ruilen, Jansen wil de Nintendo We van Willem lenen, The Joker heeft honger en dorst, Uurtje gaat K3, Willem2 en Uurtje hebben gedichtjes voor elkaar, Dupke heeft een verzoeknummer van Michael Jackson >>>> https://www.youtube.com/watch?v=ajUsbbjCsO4

Stem past niet bij de persoon, persoon is niet de ijsbeer en ijsbeer komt niet overeen met nickname. Toulouse-Loutrec/knobel https://www.youtube.com/watch?v=xh3Wveg4DMk

Killer-Bull… Met een grote lul leven is geen pretje https://www.youtube.com/watch?v=3w3VsLt2mJs


Pistol Pete leent zijn gereedschap uit aan Badslippers https://www.youtube.com/watch?v=nG3Hi7K9MU4

Wijze Grijze: vingeren 9.5/10, neuken 9.5/10, beffen 9.5/10 en ejaculeren 10/10 http://www.xvideos.com/video4155478/petite_teen_slut_hard_banged_by_grandpa

Ondertussen op dat andere forum van onze laxxxerende vrienden http://2be.be/superstaar/verr%C3%BCckte-idioten-ardennen

Voor Picasso1 de top10 van actieheld-oneliners https://www.youtube.com/watch?v=FbjmmCCW1-c

Seks en Fun teleurgesteld in vreten PSR… Voortaan vangt ie zijn eten zelf https://www.youtube.com/watch?v=DxVMnJXWvdM

Kinky-Bull & Dances plegen een overval https://www.youtube.com/watch?v=djcj4uCmrjg

Satanic Surfer… Dan toch naar de hemel https://www.youtube.com/watch?v=wvsw63bZ0jQ


https://www.youtube.com/watch?v=nlt5Wa13fFU

[hp001]

Stiekem een foto gemaakt vd dameskleedkamer in GT.

5397

[Goedemorgenallemaal]

5522

[Goedemorgenallemaal]

5580

[felrops]

http://www.hln.be/hln/nl/959/Bizar/article/detail/1744980/2013/11/22/Je-zal-maar-in-de-Piemelwijk-wonen.dhtml

Google Earth! Wat een prachtig medium!

[VAZKOR]

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=10151949614337092&set=a.200759332091.131532.23424317091&type=1&theater

[Bluebear]

De mens en zijn gevecht met de winter. :wink: :biggrin:



http://www.youtube.com/embed/xKy2lLNQYrI?rel=0

[Goedemorgenallemaal]

5723

[Goedemorgenallemaal]

Svetlana Gruebbersolvik – My Lips are for Blowing

http://www.theuntappedsource.com/blog/wp-content/uploads/2013/11/worst-album-covers-svetlana-550x550.jpg
Van:
Worst music-album cover art you'll ever see/ (http://www.theuntappedsource.com/blog/worst-music-album-cover-art-youll-ever-see/)
Moet Sphinx als onze eigen Leo Blokhuis toch aanspreken

[VAZKOR]

5909

[Bluebear]

http://www.youtube.com/watch?v=9caDHAS-J7w

[sofaking]

Blondje.

6026

[fg22]

Geweldig meeeeeelig .. :thefinger:

Fijne jaarwisseling iedereen .. :smoke:

[Willi69]

Trainingslager in Rumänien: :biggrin:

http://willi69.beepworld.de/files/trainingslager.jpeg

[hp001]

Voor de rimmers.....

6233

It's asslicious

[Goedemorgenallemaal]

Trainingslager in Rumänien: :biggrin:

Denn wo sind die Handy's und Smartphones?

[Willi69]

Denn wo sind die Handy's und Smartphones?
Die gibt's nur, wenn die mündliche Prüfung bestanden wird... :t1525:

[Limburger]

Man sekst met Zwitserse gatenkaas

Een man jaagt met zijn opmerkelijke kaasfetisj in de Amerikaanse stad Philadelphia vrouwen de stuipen op het lijf. Al tijden rijdt hij er naakt rond en vraagt hij vrouwen of zij met hem een stuk Zwitserse geitenkaas willen bevredigen.

http://images0.tcdn.nl/incoming/article22206286.ece/BINARY/d/Zwiterse+kaas+-+Foto+Mayfair+Town+Watch2.jpg

De politie is na meerdere klachten een klopjacht begonnen, zo schrijft de Philly.com. Eén van de vrouwen wist de man, die rond de vijftig is, op een foto vast te leggen. Daarmee is het eerste bewijs verzameld.

De 20-jarige Gabby Chest kent de exhibitionist, omdat ze hem op een datingsite tegenkwam. Ze vertelt aan de nieuwssite: "Hij was op zoek naar iemand die hem kon helpen om klaar te komen met een stuk kaas. Verder vergeleek hij vrouwen met zuivelproducten. Hij noemde ze allebei zacht, smeuïg en romig.''

http://www.telegraaf.nl/buitenland/22206301/__Man_sekst_met_gatenkaas__.html

ik hoef voorlopig geen kaas meer. :eek:

[sofaking]

Man sekst met Zwitserse gatenkaas

Een man jaagt met zijn opmerkelijke kaasfetisj in de Amerikaanse stad Philadelphia vrouwen de stuipen op het lijf. Al tijden rijdt hij er naakt rond en vraagt hij vrouwen of zij met hem een stuk Zwitserse geitenkaas willen bevredigen.

http://images0.tcdn.nl/incoming/article22206286.ece/BINARY/d/Zwiterse+kaas+-+Foto+Mayfair+Town+Watch2.jpg

De politie is na meerdere klachten een klopjacht begonnen, zo schrijft de Philly.com. Eén van de vrouwen wist de man, die rond de vijftig is, op een foto vast te leggen. Daarmee is het eerste bewijs verzameld.

De 20-jarige Gabby Chest kent de exhibitionist, omdat ze hem op een datingsite tegenkwam. Ze vertelt aan de nieuwssite: "Hij was op zoek naar iemand die hem kon helpen om klaar te komen met een stuk kaas. Verder vergeleek hij vrouwen met zuivelproducten. Hij noemde ze allebei zacht, smeuïg en romig.''

http://www.telegraaf.nl/buitenland/22206301/__Man_sekst_met_gatenkaas__.html

ik hoef voorlopig geen kaas meer. :eek:

Als hij er maar geen schimmel van oploopt. :eek:

[Red Devil]

ik hoef voorlopig geen kaas meer. :eek:
Zelfs geen Limburgse kaas? :biggrin:

:teuflisch:

[Red Devil]

Wie het kutje niet scheert, is het likken niet weerd.

:teuflisch:

[Willi69]

http://willi69.beepworld.de/files/jungfrau.jpg

[sofaking]

Behendige scooterbestuurder. (not) (http://bestpozitiv.ru/video/talantishhe/)
Vanin het begin kijken naar een plek vanboven op het scherm in het midden, (wit minibusje) anders mis je de eerste botsing al.

[Willi69]

Unterhalten sich zwei 13-jährige Mädels. :plapper: Sagt die eine, gestern Abend hatte ich Analsex auf der Veranda. Fragt die andere, was ist eine Veranda? :confused:

[felrops]

http://www.hln.be/hln/nl/959/Bizar/article/detail/1785693/2014/02/01/BBC-blundert-Welkom-in-het-Jaar-van-de-Hoeren.dhtml

Om van te dromen. Het jaar van de hOeren

[Golden Dreams]

Vorige week vrijdagavond stapte ik rond twaalf uur samen met mijn vriendin in bed. We praatten wat en ik zocht na lange tijd weer eens lichamelijk contact.
Ze knuffelde wat, maakte me warm, maar hield me vervolgens tegen. ,,Nee schat, ik heb even geen zin," zei ze. ,,Ik zou zo graag willen dat je me alleen maar een tijdje vasthoudt".

Wat? reageerde ik verbaasd en ontstemd. ,,Waarom nou wéér niet?"
Ze zei: ,,Jij als man begrijpt de emotionele behoeften van een vrouw als ik niet. Kan je niet gewoon van me houden voor wie ik ben - en niet voor wat ik doe in bed?”
...
Realiserend dat er die avond niks zou gebeuren, draaide ik me om en viel in slaap.

De volgende dag nam ik haar mee naar het winkelcentrum. We lunchten uitgebreid, en we doorliepen tot in den treure De Bijenkorf.
Ze paste ontelbaar veel kleren, maar ze had moeite met kiezen. Eén outfit stond haar geweldig. ,,Neem die dan, dan kopen we daar gelijk een paar mooie laarzen bij," zei ik.
,,Je krijgt ze van mij." Ze straalde.

Tijdens het laarzen passen viel haar oog op de jassen-afdeling. Ik zag haar blik en zei: ,,Misschien moet je ook maar een nieuwe jas bij je outfit. Ik liet haar een mooie uitzoeken. Een beetje duur was ie wel, maar ik gunde het haar.

,,Ik heb eigenlijk ook nog een luchtje nodig," testte ze me, zoals vrouwen dat alleen kunnen. ,,Schat neem die J'adore dan ook maar mee,"zei ik in al mijn goedheid. Haar ogen glinsterde, ze was duidelijk opgewonden.

,,Laten we nu maar naar de kassa gaan," zei ze met een bijna schuldige glimlach en haar handen vol spullen. Serieus keek ik haar aan en zei: ,,Nee schat, ik heb even geen zin."

,,WAT?" reageerde ze met een hoogst verbaasd gezicht. ,,Wat bedoel je?*

,,Ik zou graag willen dat je deze spullen alleen maar een tijdje vasthoudt” zei ik en voegde daar aan toe.

,,Jij als vrouw begrijpt de emotionele behoeften van een man, als ik, niet. Kan je niet gewoon van me houden voor wie ik ben -en niet voor wat ik voor je koop?" :eek:

[seksenfun]

https://www.ijsberenforum.com/forum/newreply.php?do=postreply&t=5766453

[Willi69]

http://youtu.be/lq7FObYoHD4

[Goedemorgenallemaal]

6524

[Golden Dreams]

Komt alweer een tijdje terug bij de training van het Nederlands Elftal een klein mannetje het speelveld opgelopen. Die loopt naar die Van Marwijk toe en zegt: Ik beweer dat als ik 10 strafschoppen op Stekelenburg zou mogen nemen, ik ze er alle 10 in zou schieten. Enfin, die Van Marwijk is altijd wel in voor talentjes en geeft het jochie een kans. Terwijl Stekelenburg bijna klaar is met zijn warming-up komt het jochie het veld op met een muts op zijn kop, een emmer water in zijn hand en een bal onder de arm.

De Steek bekijkt alles eens en fronst zijn wenkbrauwen en geeft het jochie een hand, waarna ze besluiten te beginnen. Het jochie legt de bal op de stip, doet zijn muts af, dompelt deze onder in de emmer water, zet die muts weer op en neemt een aanloop. Stekelenburg volstrekt kansloos. Dit tafereel herhaalt zich negen keer en voordat de tiende wordt genomen, neem bij Stekelenburg de spanning toe. Het lukt een prof niet eens om er tien achter elkaar bij mij in te schieten, dus dit jochie MAG niet slagen in zijn missie, denkt de Steek. Enfin, het jochie legt de bal weer neer, doop de muts weer in de emmer water, zet de muts weer op en neemt zijn laatste aanloop terwijl het water werkelijk langs zijn koppie zeikt.

Stekelenburg wordt zeer professioneel in de verkeerde hoek gestuurd, de bal gaat erin en de Steek heeft echt de kolere in. Toch erg nieuwsgierig geworden, besluit Stekelenburg het ventje naar diens geheim te vragen en zegt: Wat is nou jouw geheim???

Het jochie antwoordt: Nou, dat heb ik van mijn vader geleerd. Die zegt altijd dat ie er altijd in gaat, zolang die muts maar goed nat is. :biggrin:

[Goedemorgenallemaal]

6616

[Goedemorgenallemaal]

Er is ontdekt dat er toch een bepald soort eten is dat funest is voor het libido....


Dat is..
.. de bruidstaart.

[Stiffmaster]

Een Belg rijdt met zijn fiets op de snelweg en wordt aangehouden door een motoragent.
Zegt de agent “Awel, wede gij niet waar het fietspad is?”

Zegt de Belg: “Jawel, U gaat rechtdoor en dan eerste afslag naar rechts,
maar ik geloof niet dat gij daar met uw motorfiets mag rijden!” :biggrin:

[van lotje gekrikt]

Een klein indianenjongetje komt bij zijn grootvader.
"Grootvader, hoe komen wij indianen aan onze naam?"
Grootvader gaat er eens goed voor zitten: Nou, jongen, dat zit zo.
Toen ik geboren werd kwam er net een wilde bizon voorbij. Daarom hebben de stamoudsten mij 'Woeste Bizon' genoemd.
Toen je vader werd geboren kwam er net een paard voorbij. Daarom hebben de stamoudsten hem 'Briesend Paard' genoemd.
Toen je broer werd geboren, vloog er net een adelaar over, en daarom heet hij nu 'Oplettende Adelaar'.
Maar waarom vraag je dat eigenlijk, 'Twee Neukende Honden'?

[Limburger]

Billenkoek op verkiezingsposter

HAARLEMMERMEER -
Lijsttrekker Rinus Beusenberg van de partij Sociaal Rechts Haarlemmermeer hoopt (SRH) met een wel heel opvallende verkiezingsposter zieltjes te winnen...

http://images0.tcdn.nl/incoming/article22344699.ece/BINARY/d/posterbillen2.JPG

Op de flyer is te zien hoe een volwassen man of vrouw een flinke portie billenkoek krijgt van Beusenberg. ''SRH pakt ook fraude en onrecht aan'', is onderaan de poster te lezen.''

Beusenberg houdt zijn rechterhand in de lucht en kijkt naar de vuurrode billen van zijn slachtoffer. Op de afgezakte onderbroek van de onfortuinlijke ontvanger is het VVD-logo te zien. Ook een roos - het PvdA-logo is zichtbaar.

Beusenberg kwam eerder in het nieuws vanwege een toekomstige seksclub in de gemeente. Het is niet de eerste keer dat Beusenberg in opspraak komt vanwege een verkiezingsposter. In 2010 stond hij afgebeeld terwijl hij de boezem van zijn nummer 2 Anita de Jong vasthield.

http://www.telegraaf.nl/binnenland/22344701/__Billenkoek_op_verkiezingsposter__.html

Best een hilarische poster :biggrin:

[Befke]

Reflexen ...

[Bluebear]

Zomaar een compilatievideo van komische situaties. Veel plezier !!! :rofl: :biggrin:




http://www.youtube.com/watch?v=HLFBHrNRrsw

[Stiffmaster]

Een macho ging naar het ziekenhuis, omdat zijn vrouw bevallen was van een baby.

Na aankomst ging hij zitten toen de verpleegster tegen hem zei:
"Gefeliciteerd, uw vrouw heeft vijf grote baby jongens gebaard."

De macho zei: "Verbaast me niets; ik heb een penis als een schoorsteen." :eek:

De verpleegster antwoordde: "Misschien kunt u dan eens overwegen
om die schoorsteen schoon te maken... Ze zijn namelijk allemaal zwart!" :teuflisch:

[felrops]

http://www.hln.be/hln/nl/959/Bizar/article/detail/1822890/2014/03/19/Vindingrijke-wc-madam-doet-gouden-zaken.dhtml

Hoeveel betaalt u?

[sofaking]

Ella Leyers parodieert "Wrecking Ball" van Miley Cyrus.

http://www.nieuwsblad.be/article/detail.aspx?articleid=DMF20140101_00909585

[Goedemorgenallemaal]

Ella Leyers parodieert "Wrecking Ball" van Miley Cyrus.

Bwoof, meej carnaval zag ik een kerel, tran natuurlijk, die gekleed in een topje en een broekje (wel met stevige veiligheidsschoenen) over straat ging met een grijs geschilderde skippybal, helaas niet aan gedacht een foto te maken. Hij zij dat ie een fortuin aan skippyballen gekocht had, want de verf hield niet zo goed en tusendoor verven is met droogtijden geen goed idee dus zijn halve garage lag vol. en hij was blij dat t dit jaat niet zo koud was

[Goedemorgenallemaal]

Op de achterbank
Een man gaat een avondje uit met een blondje. Aan het eind van de avond zitten ze in zijn auto ergens in een bos. Ze beginnen te vrijen en alles ziet er goed uit. De man denkt dat er misschien wel wat meer uit te halen valt en zegt: Heb je misschien zin om op de achterbank te gaan zitten? Nee, zegt ze. Oké, denkt hij, misschien is ze er nog niet helemaal klaar voor. Hij trekt haar trui en jeans uit, de ramen beginnen te beslaan en hij vraagt opnieuw: Heb je misschien zin om op de achterbank te gaan zitten? Weer is haar antwoord: Nee. Hij maakt haar BH los, zij heeft zijn rits al open en ze zweten allebei als otters. NU, denkt hij. Nu moet het gaan gebeuren! Heb je nu zin om op de achterbank te gaan zitten? Neehee, zegt ze opnieuw. Totaal gefrustreerd vraagt hij: Waarom niet? Waarop zij antwoordt: Omdat ik liever gezellig bij jou blijf…

[Goedemorgenallemaal]

6953

[Goedemorgenallemaal]

6954

[vakantieganger24]

http://youtu.be/4yApcdyNmZg

[seksenfun]

https://www.youtube.com/watch?v=5INQR3EyBAA

https://www.youtube.com/watch?v=Gm9XNyERe6Q

:smoke:

[seksenfun]

https://www.youtube.com/watch?v=aUeQRm0TyoE&noredirect=1 :Big_gun: :k014[1]:

[Toulouse-Lautrec]

http://static2.volkskrant.nl/static/photo/2014/9/9/1/20140409093108/album_large_2199316.jpg

[Goedemorgenallemaal]

7104

[Toulouse-Lautrec]

http://static2.volkskrant.nl/static/photo/2014/11/10/3/20140411092917/album_large_2203023.jpg

[VAZKOR]

In het kader van het draadje https://www.ijsberenforum.com/forum/showthread.php?37350-Mooie-tieten-zijn-niet-groot


https://www.youtube.com/watch?gl=BE&v=eVCBWZ_kGqI

[Limburger]

Blijkbaar werd zij niet snel genoeg geholpen. :biggrin:


https://www.youtube.com/watch?v=5zR5Hx444_I

[Goedemorgenallemaal]

I'm an engineer....

http://www.youtube.com/watch?v=rp8hvyjZWHs

[SFL]

http://clint.be/entertainment/zat-zeikwijf-plast-de-verkeerde-tent-video

Geweldig hoe ze achteraf in haar eigen zeik duikt en haar gezicht ermee schoonveegt !

[Toulouse-Lautrec]

http://sigmund.volkskrant.nl/static/sig140411.gif

[sofaking]

Wie zou jij daten ? (http://www.nieuwsblad.be/article/detail.aspx?articleid=DMF20140416_017&pid=3222044)

[Bluebear]

Wie zou jij daten ? (http://www.nieuwsblad.be/article/detail.aspx?articleid=DMF20140416_017&pid=3222044)

Ik zou het meisje in de modderpoel doen. Als die al gelooft dat dit de Middellandse zee is, dan heb ik nog wel wat andere ideeen om haar op de mouw te spelden. :tongue: :biggrin:

7146

[Goedemorgenallemaal]

7147

[firstholliday]

Welk dier heeft maar 1 schaamlip?

"een halve kip".



Komt een goudvis bij de huisartsenpraktijk, zegt de docter;


Ik zie het al.. "uit de kom"!





Wat is de overeenkomst tussen erwtensoep en een vrouw?


"Als het begint te pruttellen, mag de worst erin!!





Goedenavond!:biggrin:

[Toulouse-Lautrec]

http://sigmund.volkskrant.nl/static/sig130220.gif

[hp001]

If it looks like shit,
And it tastes liks shit,
It probably is shit.


7165

[Toulouse-Lautrec]

http://vimeo.com/74107559

[rmjhexe]

7212

[rmjhexe]

7218

[Goedemorgenallemaal]

strikt genomen een beetje vreemd daar een Haas geen hol graaft, dat doen konijnen....