Pagina 4 van 160 EersteEerste 123456781454104 ... LaatsteLaatste
Weergegeven resultaten: 76 t/m 100 van 3977

Discussie: Humor, IJsberenlol!

  1. #76
    Geregistreerd
    27 november 2005
    Last Online
    23 januari 2009 @ 22:27
    Berichten
    38
    Discussies
    2
    Thanks
    0
    Thanked
    0 in 0 posts

    Standaard

    De bazin van een bordeel in Amsterdam opent de deur en voor haar staat een elegante man van middelbare leeftijd : "En, hoe kan ik u van dienst zijn?", vraagt zij.
    "Ik wil Nathalie zien," antwoordt hij.
    "Maar mijnheer, weet u wel dat Nathalie een van onze duurste meisjes is ? Misschien wilt u eerst de andere meisjes zien.", vraagt de bazin.
    "Neen, dank u, ik wil echt wel Nathalie.", antwoordt de klant.
    Nathalie wordt onmiddellijk geroepen en zij legt de man uit dat de prijs 1.000 Euro per beurt bedraagt, en over die prijs wordt helemaal niet gediscussieerd. Zonder aarzelen geeft de man 5 briefjes van 200 Euro en ze gaan samen naar de kamer.
    Een uurtje later gaat de man rustig weg. 's anderendaags komt de man terug en vraagt opnieuw naar Nathalie.
    Nathalie antwoordt dat het heel zelden gebeurt, dat iemand haar twee nachten na elkaar vraagt, goed wetende dat zij nooit een korting geeft.
    Opnieuw legt de man 5 briefjes van 200 Euro neer en samen met de jonge dame gaat hij naar de kamer en een uurtje later gaat hij weer rustig weg.
    Ongelooflijk, maar de derde dag staat de man daar terug.
    Opnieuw betaalt hij 1.000 Euro en opnieuw gaan ze naar de kamer.
    Na een uurtje komen ze buiten en Nathalie vraagt aan haar trouwe klant: "Nog niemand heeft drie dagen op rij van mijn diensten gebruik gemaakt. Ik hoor dat je niet van hier bent, van waar ben je eigenlijk?"
    "Ik woon in Antwerpen", antwoordt de man.
    "Echt waar? Ik heb daar nog familie wonen", zegt Nathalie verrast.
    "Dat weet ik", antwoordt de klant, "uw vader is onlangs overleden. En ik ben de verzekeringsmakelaar van de familie. Uw twee zussen hebben me de opdracht gegeven om uw deel van de levensverzekering, zijnde 3.000 Euro, uit te betalen."

  2. #77
    Geregistreerd
    9 november 2005
    Last Online
    18 februari 2022 @ 17:11
    Locatie
    SKW Antwerpen
    Berichten
    2.215
    Discussies
    169
    Thanks
    0
    Thanked
    11 in 8 posts

    Standaard Nooit is het goed !

    Kom je te laat op je werk, dan geef je een slecht voorbeeld.
    Kom je te vroeg, dan ben je aan het rondneuzen, of blij thuis weg te zijn.
    ----------------------------------------------------
    Blijf je overwerken, dan ben je een uitslover.
    Ga je op tijd weg, dan heb je geen hart voor de zaak.
    ----------------------------------------------------
    Pleeg je overleg, dan durf je zelf niet te beslissen.
    Doe je het niet, dan ben je eigenwijs.
    -----------------------------------------------------
    Neem je iemand apart, dan schep je onderonsjes.
    Doe je het niet, dan ben je onpersoonlijk.
    -----------------------------------------------------
    Ben je aardig, dan wil je de getapte man uithangen.
    Houd je afstand, dan heb je verbeelding.
    -----------------------------------------------------
    Kom je met nieuwe ideeën, dan ben je een nieuwlichter.
    Maar als je ze niet hebt, dan gaat er niets van je uit.
    -----------------------------------------------------
    Laat je anderen iets voor je doen, ben je een afschuimer.
    Pak je het zelf aan, dan ben je eigengereid.
    -----------------------------------------------------
    Hou je je stipt aan de voorschriften, dan ben je lastig.
    Als je het niet doet, ben je een slappeling.
    ------------------------------------------------------
    Heb je succes, dan heb je geluk gehad.
    Loopt het mis, dan weet iedereen het je te vertellen.
    ------------------------------------------------------
    Als je er niet meer bent,
    Dan was je een geweldige kerel!!!

  3. #78
    Geregistreerd
    9 november 2005
    Last Online
    18 februari 2022 @ 17:11
    Locatie
    SKW Antwerpen
    Berichten
    2.215
    Discussies
    169
    Thanks
    0
    Thanked
    11 in 8 posts

    Standaard

    Vier getrouwde mannen gaan fietsen. Ze zitten gezellig een tocht te maken, en klagen erover dat het toch zo moeilijk is om van hun vrouw te mogen gaan fietsen.

    De eerste man zegt: "Ach, het is elke keer moeilijker. Deze keer moest ik mijn vrouw beloven dat ik volgend weekend maar liefst alle kamers in het huis zal schilderen."

    De tweede man zegt: "Dat is nog niets, ik moest mijn vrouw beloven dat ik de put zou graven voor de aanleg van een zwembad..."

    De derde man zegt: "Jullie zijn er echt nog alle twee goedkoop vanaf gekomen! Ik moest mijn vrouw beloven dat ik een keuken zou maken voor haar vol met speciale kasten, op maat gemaakt.." :teuflisch

    De mannen gaan verder met fietsen, tot hun frank (euro)valt: de vierde man heeft nog niets gezegd.

    "Wat heb jij dan moeten doen om vandaag met ons te mogen komen fietsen?"

    De vierde man antwoordt: "Jullie zijn toch niet echt snugger hoor.
    Ik heb niets moeten beloven. Gewoon slim zijn..."

    "Hoedat zo? " willen de andere 3 weten.

    "Wel, ik heb gewoon de wekker gezet op 6u30. Toen die afliep, drukte ik het alarm uit, gaf mijn vrouw een knuffel en zei: "fietsen, of sex?" en zij zei: "Doe een warme trui aan.."

  4. #79
    Geregistreerd
    13 oktober 2005
    Last Online
    13 november 2023 @ 15:23
    Locatie
    Limboland
    Berichten
    1.059
    Discussies
    37
    Thanks
    150
    Thanked
    106 in 47 posts

    Standaard Lol

    Push the button...euhhh or don't :teuflisch :teuflisch

    http://www.85qm.de/up/BigRedButton.swf
    Wie het laatst lacht, die lacht ook :wink:

  5. #80
    Geregistreerd
    13 oktober 2005
    Last Online
    13 november 2023 @ 15:23
    Locatie
    Limboland
    Berichten
    1.059
    Discussies
    37
    Thanks
    150
    Thanked
    106 in 47 posts

    Standaard

    En voor diegenen die eens wat anders aan hun favo meid willen geven dan parfum, snoep of een leuk ander hebbedingetje.....



    Wie het laatst lacht, die lacht ook :wink:

  6. #81
    Geregistreerd
    13 oktober 2005
    Last Online
    24 maart 2024 @ 23:40
    Locatie
    Belgien
    Berichten
    833
    Discussies
    56
    Thanks
    150
    Thanked
    147 in 93 posts

    Standaard

    When you have an "I Hate My Job" day, try this.....

    On your way home from work, stop at your pharmacy and go to the thermometer section and purchase a rectal thermometer made by Johnson & Johnson. Be very sure you get this brand.

    When you get home, lock your doors, draw the curtains and disconnect the
    phone so you will not be disturbed. Change into very comfortable clothing
    and sit in your favorite chair.
    Now, open the package and remove the thermometer.
    Now, carefully place it on a table so that it will not become chipped or
    broken.

    Now the fun part begins.
    Take out the literature and read it carefully.
    You will notice that in the very small print there is a statement,

    "Every Rectal Thermometer made by Johnson& Johnson is personally tested".

    Now, close your eyes and repeat out loud five times, "I am so glad I do not
    work in the Thermometer quality control Dept. at Johnson & Johnson."

    HAVE A NICE DAY AND REMEMBER, THERE IS ALWAYS SOMEONE ELSE WITH A JOB THAT IS MORE OF A PAIN IN THE ASS THAN YOURS.

  7. #82
    Geregistreerd
    9 oktober 2005
    Last Online
    Gisteren @ 22:20
    Berichten
    41.609
    Discussies
    4589
    Thanks
    46
    Thanked
    14.290 in 8.448 posts

    Standaard

    Waarom Humor aan deze site is toegevoegd !!

    Lachen blijkt goed voor het hart
    De volkswijsheid 'lachen is gezond' blijkt ook weer eens wetenschappelijk bewezen. Want lachen is goed voor het hart, blijkt uit Amerikaans onderzoek.

    Films
    Bloed van lachende mensen stroomt sneller. Onderzoekers van de universiteit van Maryland lieten vrijwilligers kijken naar lach- en naar oorlogsfilms. Bij het zien van grappige scènes bleek het bloed harder te stromen, bij 'oorlogskijkers' daalde die snelheid.

    Bewegen
    Volgens de onderzoekers is het effect even groot als bij een tijdje flinke lichaamsbeweging. Het advies is dan ook: beweeg drie keer per week een half uur en schater een kwartier per dag. "Dat is goed voor het vatenstelsel."

    Endorfine
    Eerdere studies wezen al uit dat lachen de bloeddruk verlaagt, het immuunsysteem versterkt en meer endorfines vrijmaakt, die een behaaglijk gevoel geven.
    Ieder voordeel heb zijn nadeel............

  8. #83
    Geregistreerd
    9 november 2005
    Last Online
    18 februari 2022 @ 17:11
    Locatie
    SKW Antwerpen
    Berichten
    2.215
    Discussies
    169
    Thanks
    0
    Thanked
    11 in 8 posts

    Standaard

    Een man komt te vroeg thuis van zijn zakenreis en ziet een hal en trap vol mannen en vrouwen kleding.
    Hij stormt naar boven en ziet zijn vrouw met hoogrode blos hijgend op de dekens liggen. Verder niemand.!
    Wel ligt er op het nachtkastje een dampende sigaar.

    De man kijkt overspannen om zich heen , weet echter niks beters te zeggen dan: "Waar komt die sigaar vandaan?"

    Klinkt er uit de kleerkast: "Uit Havanna Mijnheer!" :smile:

    Anvers :wink:

  9. #84
    Geregistreerd
    9 november 2005
    Last Online
    18 februari 2022 @ 17:11
    Locatie
    SKW Antwerpen
    Berichten
    2.215
    Discussies
    169
    Thanks
    0
    Thanked
    11 in 8 posts

    Standaard

    Een Turkse Nederlander in de C&A: "Ikke broekke kopen." Verkoopster: "Wablieft?"
    Turkse Nederlander: "Ikke broekke kopen!"
    Verkoopster: "Strakke pijpen?"
    Turkse Nederlander: "Jaja, maar eerst broekke kopen!"

  10. #85
    Geregistreerd
    9 november 2005
    Last Online
    18 februari 2022 @ 17:11
    Locatie
    SKW Antwerpen
    Berichten
    2.215
    Discussies
    169
    Thanks
    0
    Thanked
    11 in 8 posts

    Standaard Hoorapparaat

    De dokter schreef een hoorapparaat voor aan een van zijn oudere patiënten. De man zag er tegenop om zo'n ding te dragen, maar toen hij inzag dat het nauwelijks zichtbaar was, besloot hij het toch te proberen.
    Een maand later kwam hij op controle.

    "Hoe gaat het?" vroeg de dokter.

    "Wel, ik heb de afgelopen maand dingen gehoord die ik nog nooit gehoord had", zei hij.

    "Dat is prachtig!", zei de dokter, "en wat denkt uw familie erover?".

    "O, ik heb het hen nog niet verteld. Ik amuseer me rot! Ik heb mijn testament al vijfmaal veranderd."

    Anvers :wink:

  11. #86
    Geregistreerd
    9 november 2005
    Last Online
    18 februari 2022 @ 17:11
    Locatie
    SKW Antwerpen
    Berichten
    2.215
    Discussies
    169
    Thanks
    0
    Thanked
    11 in 8 posts

    Standaard Arsenicum

    Een vrouw wandelt een apotheek binnen en vraagt er wat Arsenicum.

    "Waarvoor hebt U dat nodig, Mevrouw ?" vraagt de apotheker

    "Om mijn man te vermoorden!" zegt de dame.

    "Ja, maar daarvoor mag ik U dat niet verkopen," reageert de apotheker hierop.

    De dame haalt uit haar handtas een foto van haar echtgenoot, die daarop volop aan het vrijen is met de vrouw van de apotheker.

    Die bekijkt de foto en zegt: "Oh Mevrouw, maar ik wist niet dat U een voorschrift had."

    Anvers :wink:

  12. #87
    Geregistreerd
    11 november 2005
    Last Online
    25 februari 2018 @ 22:28
    Locatie
    AB
    Berichten
    106
    Discussies
    18
    Thanks
    0
    Thanked 1 Time in 1 Post

    Standaard Voor 100 euro

    Walter, de beste vriend van Marc, gaat bij Marc en zijn vrouw eten.
    Na het eten gaat Nicole, de vrouw van Marc, afwassen.
    Walter gaat haar een handje helpen als dank voor de lekkere maaltijd die ze had voorbereid.
    Tijdens het afwassen grijpt Nicole in Walter z’n kruis. Walter schrikt, duwt haar weg en zegt: "waarom doe je dat? ? ?
    Waarop Nicole zegt: "Ik wil een zakcentje bij verdienen want thuis zitten verveelt mij, dus vraag ik geld voor topsex."
    Walter: "Hoeveel vraag je?" Nicole: "100 Euro en ik ben het zeker waard." Waarop Walter antwoordt: "Is het goed als ik morgen langs kom ?" Nicole: "’t is goed kom maar om half 3."
    De volgende dag gaat de bel precies om half 3, Nicole doet open en daar staat Walter.
    Walter geeft haar 100 Euro en ze gaan naar de slaapkamer. Na 2 uur flink van jetje gegeven te hebben, kleden ze zich aan en zegt Walter : "Jezus jij bent het geld meer dan waard !" Nicole: "Dank je maar je moet nu snel gaan want Marc komt over een half uur thuis!
    Ik bel je voor een volgende afspraak ok ?" Walter: "Ok"
    Om tien over komt Marc thuis en het eerste wat hij vraagt is: "Is Walter langs geweest en heeft hij je 100 Euro gegeven? "
    Geschrokken zegt Nicole: "Uhm. . . ja hoezo ?" Marc: "O niks, hij kwam vanmorgen langs op het werk en vroeg of hij 100 Euro kon lenen en hij zou die vanmiddag aan jou terug geven..."
    it was not me but my twin brother..

  13. Onderstaande leden hebben Ground_Zero bedankt voor deze bijdrage:

    mentholbear ( 2 oktober 2017)

  14. #88
    Geregistreerd
    9 november 2005
    Last Online
    18 februari 2022 @ 17:11
    Locatie
    SKW Antwerpen
    Berichten
    2.215
    Discussies
    169
    Thanks
    0
    Thanked
    11 in 8 posts

    Standaard

    Een hopeloze man zet een advertentie in de krant: HELP IK ZOEK EEN VROUW!

    Twee dagen later krijgt hij een postzak vol met brieven waarin staat: JE KRIJGT DE MIJNE!


    Anvers :wink:

  15. #89
    Geregistreerd
    9 november 2005
    Last Online
    18 februari 2022 @ 17:11
    Locatie
    SKW Antwerpen
    Berichten
    2.215
    Discussies
    169
    Thanks
    0
    Thanked
    11 in 8 posts

    Standaard examen CIA

    De CIA organiseert een vergelijkend examen voor moordenaar.

    Een paar honderd kandidaten leggen een aantal proeven af, waarna er drie finalisten overblijven: twee mannen en een vrouw.

    De eerste man wordt bij de jury geroepen.
    "Mijnheer," zegt de voorzitter, "U moet nu een allerlaatste proef afleggen om aan te tonen dat U in alle omstandigheden welk bevel ook zult uitvoeren..."
    "OK" zegt de man.
    "Hier is een geladen pistool. Uw vrouw zit in het lokaal hiernaast op een stoel. Ga binnen en schiet haar neer!"
    De man, heel verontwaardigd: "Mijn vrouw? Nooit van mijn leven!" ... en is gebuisd.

    Zelfde scenario bij de tweede kandidaat.
    De man zegt: "Ik zal proberen", gaat het lokaal ernaast binnen... en komt na een minuut terug buiten, tranen in de ogen. "Ik hou echt teveel van haar. Ik kan het niet...!" - Gezakt!

    Nu is de beurt aan de vrouw.
    Haar wordt verteld dat in het hiernaast haar man enz... enz...
    De vrouw neemt het pistool aan en gaat het lokaal binnen. De jury hoort zes schoten, vervolgens geschreeuw en een hoop hels kabaal, gevolgd door een veelzeggende stilte.
    De vrouw komt terug binnen bij de jury en wrijft het zweet van haar voorhoofd.
    "Jullie hebben me daar wat geleverd", zegt ze, "dat pistool was geladen met losse flodders ! Ik heb hem met zijn stoel moeten doodslaan !!"

    Anvers :wink:

  16. #90
    Geregistreerd
    15 oktober 2005
    Last Online
    9 maart 2009 @ 21:12
    Berichten
    1.608
    Discussies
    94
    Thanks
    0
    Thanked
    0 in 0 posts

    Standaard Klok & klepel...

    funny-pictures26.jpg

    Cheers,
    Randy

  17. #91
    Geregistreerd
    9 november 2005
    Last Online
    18 februari 2022 @ 17:11
    Locatie
    SKW Antwerpen
    Berichten
    2.215
    Discussies
    169
    Thanks
    0
    Thanked
    11 in 8 posts

    Standaard

    Lees de volgende nederlandse tekst!

    Drie heksen bekijken drie Swatch horloges. Welke heks bekijkt welke Swatch horloge?"

    En nu in het engels:

    "Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?"

    En nu voor de specialisten:

    "Drie Zweedse transseksuele heksen bekijken de knoppen op drie Zwitserse Swatch horloges. Welke Zweedse transseksuele heks bekijkt welke knop op welke Zwitserse Swatch horloge ?"

    En in het Engels ! (Hou u vast)

    "Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch witches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch ?"


    En nu mag u het scherm proper maken!!!


    Anvers :wink:

  18. #92
    Geregistreerd
    9 november 2005
    Last Online
    18 februari 2022 @ 17:11
    Locatie
    SKW Antwerpen
    Berichten
    2.215
    Discussies
    169
    Thanks
    0
    Thanked
    11 in 8 posts

    Standaard

    Een man informeert bij een uitzendbureau naar werk.

    "Ik zou het liefst een baantje hebben bij een bouwbedrijf," zegt de man.

    "Wat was uw vorige betrekking eigenlijk?", vraagt de dame van het interimkantoor.

    "Ik ben Minister geweest." zegt de man.

    "Wat? Waarom zoekt u dan uitgerekend werk in de bouw?"

    "Omdat ik nog nooit iets geleerd heb, behalve het leggen van de eerste steen!"

    Anvers :wink:

  19. #93
    Geregistreerd
    27 november 2005
    Last Online
    26 april 2018 @ 11:03
    Berichten
    1.737
    Discussies
    198
    Thanks
    13
    Thanked
    84 in 20 posts

    Blinzeln George W Bush

    Deze is heel populair in the US:

    Klik op volgende :

    http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm


    Als hij vast ligt, kan je hem gewoon met de muis verslepen..........suc6.........


    BR, Sonny

  20. #94
    Geregistreerd
    27 november 2005
    Last Online
    23 januari 2009 @ 22:27
    Berichten
    38
    Discussies
    2
    Thanks
    0
    Thanked
    0 in 0 posts

    Standaard

    Er zit een mooie blonde vrouw naast me in het het vliegtuig.

    Ik zeg tegen haar: "Wilt u misschien voor het raam zitten?"

    Zegt ze: "Nee, ik heb vakantie!"

  21. #95
    Geregistreerd
    27 november 2005
    Last Online
    26 april 2018 @ 11:03
    Berichten
    1.737
    Discussies
    198
    Thanks
    13
    Thanked
    84 in 20 posts

    Standaard Dierenziekte

    Komt een vrouw bij de dokter en zegt, dokter, de laatste tijd wanneer ik opsta ben ik zo moe als een HOND, s'middags kakel ik als een KIP, en s'avonds ben ik zo geil als een BEER.
    Nou zeg de dokter, keedt u zich maar uit, dan kijken we er even naar. Beide komen terug op de spreekkamer en de vrouw vraag: en dokter weet u het al. Ja zegt hij, volgens mij heeft u last van de dierenziekte. Zoals u al zegt: als u opstaat bent u zo moe als een HOND, s'middags kakel u als een KIP, en s'avonds ben u zo geil als een BEER.
    Daarbij heeft u een kut als een OLIFANT welke stinkt als een OTTER.

    BR, Sonny

  22. #96
    Geregistreerd
    19 oktober 2005
    Last Online
    17 maart 2024 @ 09:58
    Locatie
    Int noordn
    Berichten
    465
    Discussies
    25
    Thanks
    10
    Thanked
    17 in 8 posts

    Reden WEL consequent blijven....

    To err is human...to really screw things up requires a computer!

    Do what makes you happy. Be with who makes you smile. Laugh as much as you breath. Love as long as you live.

    Life is short, Break the rules, Forgive quickly, Kiss slowly, Love truly And NEVER REGRET anything that made you smile!!

  23. #97
    Geregistreerd
    9 november 2005
    Last Online
    18 februari 2022 @ 17:11
    Locatie
    SKW Antwerpen
    Berichten
    2.215
    Discussies
    169
    Thanks
    0
    Thanked
    11 in 8 posts

    Standaard Scannen

    Dit is een virus dat je computer scant naar plaatjes van mooie vrouwen.

    ...scannen

    ...scannen

    ...scannen

    ...scannen

    ...scannen

    Tiens, totaal niets gevonden!

    Ben jij soms homo, of zo?

  24. #98
    Geregistreerd
    9 november 2005
    Last Online
    18 februari 2022 @ 17:11
    Locatie
    SKW Antwerpen
    Berichten
    2.215
    Discussies
    169
    Thanks
    0
    Thanked
    11 in 8 posts

    Standaard Cowboy of Lesbienne ?

    Een cowboy zit in zijn bar in een afgelegen, toeristisch stadje. Komt er een vrouw naast hem zitten en vraagt: "Ben jij een echte cowboy?"
    Zegt de cowboy: "Ja, ik denk het wel. Ik heb mijn hele leven op een paard gereden, koeien bijeen gedreven..."

    "Ah, zegt de vrouw, ik ben een lesbienne. Ik sta 's morgens op en ik denk aan vrouwen, 'k sta onder de douche en ik denk aan vrouwen, ik kijk naar TV en denk aan vrouwen..."

    Even later komt er een man binnen en zet zich naast de cowboy en vraagt: "Ben jij een echte cowboy?"

    Zegt de cowboy: "Daarnet dacht ik nog van wel. Maar eigenlijk ben ik een lesbienne."

    Anvers :wink:

  25. #99
    Geregistreerd
    27 november 2005
    Last Online
    23 januari 2009 @ 22:27
    Berichten
    38
    Discussies
    2
    Thanks
    0
    Thanked
    0 in 0 posts

    Standaard De nymfomane

    Een man stapt op het vliegtuig en zoekt zijn plaats op.Terwijl hij zich nog aan het installeren is, kijkt hij toevallig op en ziet de zowat mooiste vrouw uit zijn dromen in het vliegtuig binnenkomen. Al gauw merkt hij dat ze zelfs regelrecht op zijn zitplaats afkomt. Van danige opwinding loopt er een hete rilling over zijn rug. Rustig en zonder enige speciale reactie neemt ze de plaats rechts van hem in.
    Hij kan zich niet lang bedwingen en opent meteen de conversatie met het dwaze: "Zakenreis of vakantietrip?"
    "Nymfomaniecongres in Chicago," antwoordt ze droogweg.
    Whauw!!! Daar moet hij van slikken en tevens voelt hij zich meteen hevig opgewonden. Zo'n pracht van een vrouw, zit hier rechts van hem, en gaat bovenal nog naar een nymfomanie congres.
    Met veel moeite probeert hij onverschillig te klinken als hij vraagt: "En wat is uw zakelijke rol op het congres?
    "Ik geef er een voordracht", zegt ze "vanuit mijn ervaring, probeer ik de meest voorkomende misverstanden omtrent seksualiteit uit de wereld te helpen."
    "Echt waar?" zegt hij, terwijl hij nogmaals zijn opwinding inslikt ", en over welke misverstanden hebt u het dan?"
    "Wel," begint ze uit te leggen, "een eerste is bijvoorbeeld dat afrikaans-amerikaanse mannen het grootst geschapen zouden zijn, terwijl het in feite de oorspronkelijke Amerikaanse indianen zijn, die die naam en faam waardig zijn. Een ander misverstand is dat franse mannen de beste minnaars zouden zijn, maar in werkelijkheid zijn het die van Griekse afkomst!"
    Plotseling, gegeneerd, bloost de vrouw: "Mijn excuses" zegt ze, "eigenlijk betaamt het niet dat ik dat hier allemaal met u zit te bespreken; ik ken zelfs niet eens uw naam."
    De man staat op en zegt vol overtuiging "Winnetou" en steekt haar zijn hand toe, "Winnetou Papadopoulos."

  26. #100
    Geregistreerd
    13 oktober 2005
    Last Online
    13 november 2023 @ 15:23
    Locatie
    Limboland
    Berichten
    1.059
    Discussies
    37
    Thanks
    150
    Thanked
    106 in 47 posts

    Standaard Hulp gevraagd

    Hallo,

    Ik heb een vriendin die een probleem heeft met de optische digitale uitgang van haar DVD speler. Nu ben ik zoals jullie allemaal wel weten zelf een redelijke techneut maar in dit geval kan ik haar niet helpen. Vandaar dat ik de hulp van jullie inroep.
    Is er iemand die iets afweet (en eventueel nog de gebruiksaanwijzing heeft) van een DVD speler merk JVC type 1200 HD, en haar zou willen helpen?
    Op internet is niets te vinden.Ze woont sinds kort in Limburg en is afkomstig uit Leiden.
    Ze woont helemaal alleen en kent niemand die haar kan helpen. Ze kent alleen mij, maar ik heb helaas geen tijd.
    Mocht er iemand zijn die een beetje hulp kan bieden graag...

    Hier beneden een foto van de DVD speler.



    Zorg wel dat je snel bent want ze is nogal ongeduldig van aard :D
    Wie het laatst lacht, die lacht ook :wink:

 

 
Pagina 4 van 160 EersteEerste 123456781454104 ... LaatsteLaatste

Tags voor deze discussie

Regels voor berichten

  • Je mag geen nieuwe discussies starten
  • Je mag niet reageren op berichten
  • Je mag geen bijlagen versturen
  • Je mag niet je berichten bewerken
  •  
Forumsoftware: vBulletin®, versie 4.2.2
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Image resizer by SevenSkins
Copyright © 2005 - 2017, IJsberenforum
Alle tijden zijn GMT +1. Het is nu 07:25.

  Living Room 468*60