De bazin van een bordeel in Amsterdam opent de deur en voor haar staat een elegante man van middelbare leeftijd : "En, hoe kan ik u van dienst zijn?", vraagt zij.
"Ik wil Nathalie zien," antwoordt hij.
"Maar mijnheer, weet u wel dat Nathalie een van onze duurste meisjes is ? Misschien wilt u eerst de andere meisjes zien.", vraagt de bazin.
"Neen, dank u, ik wil echt wel Nathalie.", antwoordt de klant.
Nathalie wordt onmiddellijk geroepen en zij legt de man uit dat de prijs 1.000 Euro per beurt bedraagt, en over die prijs wordt helemaal niet gediscussieerd. Zonder aarzelen geeft de man 5 briefjes van 200 Euro en ze gaan samen naar de kamer.
Een uurtje later gaat de man rustig weg. 's anderendaags komt de man terug en vraagt opnieuw naar Nathalie.
Nathalie antwoordt dat het heel zelden gebeurt, dat iemand haar twee nachten na elkaar vraagt, goed wetende dat zij nooit een korting geeft.
Opnieuw legt de man 5 briefjes van 200 Euro neer en samen met de jonge dame gaat hij naar de kamer en een uurtje later gaat hij weer rustig weg.
Ongelooflijk, maar de derde dag staat de man daar terug.
Opnieuw betaalt hij 1.000 Euro en opnieuw gaan ze naar de kamer.
Na een uurtje komen ze buiten en Nathalie vraagt aan haar trouwe klant: "Nog niemand heeft drie dagen op rij van mijn diensten gebruik gemaakt. Ik hoor dat je niet van hier bent, van waar ben je eigenlijk?"
"Ik woon in Antwerpen", antwoordt de man.
"Echt waar? Ik heb daar nog familie wonen", zegt Nathalie verrast.
"Dat weet ik", antwoordt de klant, "uw vader is onlangs overleden. En ik ben de verzekeringsmakelaar van de familie. Uw twee zussen hebben me de opdracht gegeven om uw deel van de levensverzekering, zijnde 3.000 Euro, uit te betalen."
Kom je te laat op je werk, dan geef je een slecht voorbeeld.
Kom je te vroeg, dan ben je aan het rondneuzen, of blij thuis weg te zijn.
----------------------------------------------------
Blijf je overwerken, dan ben je een uitslover.
Ga je op tijd weg, dan heb je geen hart voor de zaak.
----------------------------------------------------
Pleeg je overleg, dan durf je zelf niet te beslissen.
Doe je het niet, dan ben je eigenwijs.
-----------------------------------------------------
Neem je iemand apart, dan schep je onderonsjes.
Doe je het niet, dan ben je onpersoonlijk.
-----------------------------------------------------
Ben je aardig, dan wil je de getapte man uithangen.
Houd je afstand, dan heb je verbeelding.
-----------------------------------------------------
Kom je met nieuwe ideeën, dan ben je een nieuwlichter.
Maar als je ze niet hebt, dan gaat er niets van je uit.
-----------------------------------------------------
Laat je anderen iets voor je doen, ben je een afschuimer.
Pak je het zelf aan, dan ben je eigengereid.
-----------------------------------------------------
Hou je je stipt aan de voorschriften, dan ben je lastig.
Als je het niet doet, ben je een slappeling.
------------------------------------------------------
Heb je succes, dan heb je geluk gehad.
Loopt het mis, dan weet iedereen het je te vertellen.
------------------------------------------------------
Als je er niet meer bent,
Dan was je een geweldige kerel!!!
Vier getrouwde mannen gaan fietsen. Ze zitten gezellig een tocht te maken, en klagen erover dat het toch zo moeilijk is om van hun vrouw te mogen gaan fietsen.
De eerste man zegt: "Ach, het is elke keer moeilijker. Deze keer moest ik mijn vrouw beloven dat ik volgend weekend maar liefst alle kamers in het huis zal schilderen."
De tweede man zegt: "Dat is nog niets, ik moest mijn vrouw beloven dat ik de put zou graven voor de aanleg van een zwembad..."
De derde man zegt: "Jullie zijn er echt nog alle twee goedkoop vanaf gekomen! Ik moest mijn vrouw beloven dat ik een keuken zou maken voor haar vol met speciale kasten, op maat gemaakt.." :teuflisch
De mannen gaan verder met fietsen, tot hun frank (euro)valt: de vierde man heeft nog niets gezegd.
"Wat heb jij dan moeten doen om vandaag met ons te mogen komen fietsen?"
De vierde man antwoordt: "Jullie zijn toch niet echt snugger hoor.
Ik heb niets moeten beloven. Gewoon slim zijn..."
"Hoedat zo? " willen de andere 3 weten.
"Wel, ik heb gewoon de wekker gezet op 6u30. Toen die afliep, drukte ik het alarm uit, gaf mijn vrouw een knuffel en zei: "fietsen, of sex?" en zij zei: "Doe een warme trui aan.."
When you have an "I Hate My Job" day, try this.....
On your way home from work, stop at your pharmacy and go to the thermometer section and purchase a rectal thermometer made by Johnson & Johnson. Be very sure you get this brand.
When you get home, lock your doors, draw the curtains and disconnect the
phone so you will not be disturbed. Change into very comfortable clothing
and sit in your favorite chair.
Now, open the package and remove the thermometer.
Now, carefully place it on a table so that it will not become chipped or
broken.
Now the fun part begins.
Take out the literature and read it carefully.
You will notice that in the very small print there is a statement,
"Every Rectal Thermometer made by Johnson& Johnson is personally tested".
Now, close your eyes and repeat out loud five times, "I am so glad I do not
work in the Thermometer quality control Dept. at Johnson & Johnson."
HAVE A NICE DAY AND REMEMBER, THERE IS ALWAYS SOMEONE ELSE WITH A JOB THAT IS MORE OF A PAIN IN THE ASS THAN YOURS.
Lachen blijkt goed voor het hart
De volkswijsheid 'lachen is gezond' blijkt ook weer eens wetenschappelijk bewezen. Want lachen is goed voor het hart, blijkt uit Amerikaans onderzoek.
Films
Bloed van lachende mensen stroomt sneller. Onderzoekers van de universiteit van Maryland lieten vrijwilligers kijken naar lach- en naar oorlogsfilms. Bij het zien van grappige scènes bleek het bloed harder te stromen, bij 'oorlogskijkers' daalde die snelheid.
Bewegen
Volgens de onderzoekers is het effect even groot als bij een tijdje flinke lichaamsbeweging. Het advies is dan ook: beweeg drie keer per week een half uur en schater een kwartier per dag. "Dat is goed voor het vatenstelsel."
Endorfine
Eerdere studies wezen al uit dat lachen de bloeddruk verlaagt, het immuunsysteem versterkt en meer endorfines vrijmaakt, die een behaaglijk gevoel geven.
Een man komt te vroeg thuis van zijn zakenreis en ziet een hal en trap vol mannen en vrouwen kleding.
Hij stormt naar boven en ziet zijn vrouw met hoogrode blos hijgend op de dekens liggen. Verder niemand.!
Wel ligt er op het nachtkastje een dampende sigaar.
De man kijkt overspannen om zich heen , weet echter niks beters te zeggen dan: "Waar komt die sigaar vandaan?"
Klinkt er uit de kleerkast: "Uit Havanna Mijnheer!" :smile:
De dokter schreef een hoorapparaat voor aan een van zijn oudere patiënten. De man zag er tegenop om zo'n ding te dragen, maar toen hij inzag dat het nauwelijks zichtbaar was, besloot hij het toch te proberen.
Een maand later kwam hij op controle.
"Hoe gaat het?" vroeg de dokter.
"Wel, ik heb de afgelopen maand dingen gehoord die ik nog nooit gehoord had", zei hij.
"Dat is prachtig!", zei de dokter, "en wat denkt uw familie erover?".
"O, ik heb het hen nog niet verteld. Ik amuseer me rot! Ik heb mijn testament al vijfmaal veranderd."
Walter, de beste vriend van Marc, gaat bij Marc en zijn vrouw eten.
Na het eten gaat Nicole, de vrouw van Marc, afwassen.
Walter gaat haar een handje helpen als dank voor de lekkere maaltijd die ze had voorbereid.
Tijdens het afwassen grijpt Nicole in Walter z’n kruis. Walter schrikt, duwt haar weg en zegt: "waarom doe je dat? ? ?
Waarop Nicole zegt: "Ik wil een zakcentje bij verdienen want thuis zitten verveelt mij, dus vraag ik geld voor topsex."
Walter: "Hoeveel vraag je?" Nicole: "100 Euro en ik ben het zeker waard." Waarop Walter antwoordt: "Is het goed als ik morgen langs kom ?" Nicole: "’t is goed kom maar om half 3."
De volgende dag gaat de bel precies om half 3, Nicole doet open en daar staat Walter.
Walter geeft haar 100 Euro en ze gaan naar de slaapkamer. Na 2 uur flink van jetje gegeven te hebben, kleden ze zich aan en zegt Walter : "Jezus jij bent het geld meer dan waard !" Nicole: "Dank je maar je moet nu snel gaan want Marc komt over een half uur thuis!
Ik bel je voor een volgende afspraak ok ?" Walter: "Ok"
Om tien over komt Marc thuis en het eerste wat hij vraagt is: "Is Walter langs geweest en heeft hij je 100 Euro gegeven? "
Geschrokken zegt Nicole: "Uhm. . . ja hoezo ?" Marc: "O niks, hij kwam vanmorgen langs op het werk en vroeg of hij 100 Euro kon lenen en hij zou die vanmiddag aan jou terug geven..."
De CIA organiseert een vergelijkend examen voor moordenaar.
Een paar honderd kandidaten leggen een aantal proeven af, waarna er drie finalisten overblijven: twee mannen en een vrouw.
De eerste man wordt bij de jury geroepen.
"Mijnheer," zegt de voorzitter, "U moet nu een allerlaatste proef afleggen om aan te tonen dat U in alle omstandigheden welk bevel ook zult uitvoeren..."
"OK" zegt de man.
"Hier is een geladen pistool. Uw vrouw zit in het lokaal hiernaast op een stoel. Ga binnen en schiet haar neer!"
De man, heel verontwaardigd: "Mijn vrouw? Nooit van mijn leven!" ... en is gebuisd.
Zelfde scenario bij de tweede kandidaat.
De man zegt: "Ik zal proberen", gaat het lokaal ernaast binnen... en komt na een minuut terug buiten, tranen in de ogen. "Ik hou echt teveel van haar. Ik kan het niet...!" - Gezakt!
Nu is de beurt aan de vrouw.
Haar wordt verteld dat in het hiernaast haar man enz... enz...
De vrouw neemt het pistool aan en gaat het lokaal binnen. De jury hoort zes schoten, vervolgens geschreeuw en een hoop hels kabaal, gevolgd door een veelzeggende stilte.
De vrouw komt terug binnen bij de jury en wrijft het zweet van haar voorhoofd.
"Jullie hebben me daar wat geleverd", zegt ze, "dat pistool was geladen met losse flodders ! Ik heb hem met zijn stoel moeten doodslaan !!"
Komt een vrouw bij de dokter en zegt, dokter, de laatste tijd wanneer ik opsta ben ik zo moe als een HOND, s'middags kakel ik als een KIP, en s'avonds ben ik zo geil als een BEER.
Nou zeg de dokter, keedt u zich maar uit, dan kijken we er even naar. Beide komen terug op de spreekkamer en de vrouw vraag: en dokter weet u het al. Ja zegt hij, volgens mij heeft u last van de dierenziekte. Zoals u al zegt: als u opstaat bent u zo moe als een HOND, s'middags kakel u als een KIP, en s'avonds ben u zo geil als een BEER.
Daarbij heeft u een kut als een OLIFANT welke stinkt als een OTTER.
Een cowboy zit in zijn bar in een afgelegen, toeristisch stadje. Komt er een vrouw naast hem zitten en vraagt: "Ben jij een echte cowboy?"
Zegt de cowboy: "Ja, ik denk het wel. Ik heb mijn hele leven op een paard gereden, koeien bijeen gedreven..."
"Ah, zegt de vrouw, ik ben een lesbienne. Ik sta 's morgens op en ik denk aan vrouwen, 'k sta onder de douche en ik denk aan vrouwen, ik kijk naar TV en denk aan vrouwen..."
Even later komt er een man binnen en zet zich naast de cowboy en vraagt: "Ben jij een echte cowboy?"
Zegt de cowboy: "Daarnet dacht ik nog van wel. Maar eigenlijk ben ik een lesbienne."
Een man stapt op het vliegtuig en zoekt zijn plaats op.Terwijl hij zich nog aan het installeren is, kijkt hij toevallig op en ziet de zowat mooiste vrouw uit zijn dromen in het vliegtuig binnenkomen. Al gauw merkt hij dat ze zelfs regelrecht op zijn zitplaats afkomt. Van danige opwinding loopt er een hete rilling over zijn rug. Rustig en zonder enige speciale reactie neemt ze de plaats rechts van hem in.
Hij kan zich niet lang bedwingen en opent meteen de conversatie met het dwaze: "Zakenreis of vakantietrip?"
"Nymfomaniecongres in Chicago," antwoordt ze droogweg.
Whauw!!! Daar moet hij van slikken en tevens voelt hij zich meteen hevig opgewonden. Zo'n pracht van een vrouw, zit hier rechts van hem, en gaat bovenal nog naar een nymfomanie congres.
Met veel moeite probeert hij onverschillig te klinken als hij vraagt: "En wat is uw zakelijke rol op het congres?
"Ik geef er een voordracht", zegt ze "vanuit mijn ervaring, probeer ik de meest voorkomende misverstanden omtrent seksualiteit uit de wereld te helpen."
"Echt waar?" zegt hij, terwijl hij nogmaals zijn opwinding inslikt ", en over welke misverstanden hebt u het dan?"
"Wel," begint ze uit te leggen, "een eerste is bijvoorbeeld dat afrikaans-amerikaanse mannen het grootst geschapen zouden zijn, terwijl het in feite de oorspronkelijke Amerikaanse indianen zijn, die die naam en faam waardig zijn. Een ander misverstand is dat franse mannen de beste minnaars zouden zijn, maar in werkelijkheid zijn het die van Griekse afkomst!"
Plotseling, gegeneerd, bloost de vrouw: "Mijn excuses" zegt ze, "eigenlijk betaamt het niet dat ik dat hier allemaal met u zit te bespreken; ik ken zelfs niet eens uw naam."
De man staat op en zegt vol overtuiging "Winnetou" en steekt haar zijn hand toe, "Winnetou Papadopoulos."
Ik heb een vriendin die een probleem heeft met de optische digitale uitgang van haar DVD speler. Nu ben ik zoals jullie allemaal wel weten zelf een redelijke techneut maar in dit geval kan ik haar niet helpen. Vandaar dat ik de hulp van jullie inroep.
Is er iemand die iets afweet (en eventueel nog de gebruiksaanwijzing heeft) van een DVD speler merk JVC type 1200 HD, en haar zou willen helpen?
Op internet is niets te vinden.Ze woont sinds kort in Limburg en is afkomstig uit Leiden.
Ze woont helemaal alleen en kent niemand die haar kan helpen. Ze kent alleen mij, maar ik heb helaas geen tijd.
Mocht er iemand zijn die een beetje hulp kan bieden graag...
Hier beneden een foto van de DVD speler.
Zorg wel dat je snel bent want ze is nogal ongeduldig van aard :D