Pagina 1 van 96 123451151 ... LaatsteLaatste
Weergegeven resultaten: 1 t/m 25 van 2380

Discussie: Humor, IJsberenlol!

  1. #1
    Geregistreerd
    13 oktober 2005
    Last Online
    Gisteren @ 22:16
    Locatie
    Belgien
    Berichten
    710
    Discussies
    53
    Thanks
    90
    Thanked
    68 in 44 posts

    Rotes Gesicht Humor, IJsberenlol!

    Door omstandigheden post ik even wat minder (maar dat komt dra terug) en hou ik me dan maar met dit soort onzin onledig.
    Attached Images Attached Images

  2. #2
    Geregistreerd
    9 november 2005
    Last Online
    15 oktober 2017 @ 20:30
    Locatie
    SKW Antwerpen
    Berichten
    2.215
    Discussies
    169
    Thanks
    0
    Thanked
    11 in 8 posts

    Standaard Humor

    Een jonge zakenman heeft net een eigen bedrijfje opgericht.
    Hij huurt een prachtig kantoor, zit trots achter zijn bureau, als er plots geklopt wordt.
    Om indruk te maken neemt hij gauw de telefoon op, en roept aan de persoon die aangeklopt heeft dat hij mag binnenkomen.
    Snel begint hij een belangrijk telefoongesprek over een grote bestelling.
    Als hij neerlegt vraagt hij: "Wat kan ik voor U doen?"
    "Niets," is het antwoord, "ik kom alleen de telefoon aansluiten."

  3. #3
    Geregistreerd
    9 november 2005
    Last Online
    15 oktober 2017 @ 20:30
    Locatie
    SKW Antwerpen
    Berichten
    2.215
    Discussies
    169
    Thanks
    0
    Thanked
    11 in 8 posts

    Standaard Humor

    Een man koopt een villa, wil haar een naam geven, doch weet niet goed hoe ze te noemen. Hij zegt dan bij zichzelf, het eerste woord dat ik hoor, zo noem ik mijn villa.
    En dat woord was lul, dus de villa werd lul genoemd.
    Een jaar later koopt hij een hondje en past hetzelfde systeem toe, het eerste woord dat hij hoort is ballen, en dus noemt hij zijn hondje ballen.

    Op een dag is hij zijn hondje kwijt, belt hij naar de politie en zegt:
    "Ik heb heel mijn lul afgezocht, maar heb mijn ballen niet gevonden."

  4. #4
    Geregistreerd
    9 november 2005
    Last Online
    15 oktober 2017 @ 20:30
    Locatie
    SKW Antwerpen
    Berichten
    2.215
    Discussies
    169
    Thanks
    0
    Thanked
    11 in 8 posts

    Standaard Humor

    Een psychiater tekent op een papiertje een vierkant en vraagt aan de patient wat het is.
    Zegt de man: "Een kamer met naakte vrouwen."
    Vervolgens tekent hij twee vierkanten en weer vraagt hij wat het is.
    "Twee kamers met naakte vrouwen", zegt de man
    Daarop antwoordt de psychiater "U bent seksueel gestoord, mijnheer!"
    "Moet jij zeggen, jij met je vieze tekeningen", repliceert de man daarop.

  5. #5
    Geregistreerd
    9 november 2005
    Last Online
    15 oktober 2017 @ 20:30
    Locatie
    SKW Antwerpen
    Berichten
    2.215
    Discussies
    169
    Thanks
    0
    Thanked
    11 in 8 posts

    Standaard Humor

    Onderwerp: SOFTWARE PROBLEEM versie 1.0

    Anderhalf jaar geleden ben ik van de versie Verloofde 7.0 overgestapt
    op Vrouw 1.0, en ik heb opgemerkt dat het programma een applicatie
    heeft geïnstalleerd, genaamd Baby 1.0, die heel veel ruimte inneemt op
    mijn harde schijf.

    Deze applicatie wordt niet genoemd in de gebruikershandleiding van Vrouw 1.0

    Bovendien installeert Vrouw 1.0 zichzelf in alle andere programma's en
    start zichzelf op zodra ik een willekeurig ander programma open en
    saboteert op deze wijze de correcte uitvoering van andere programma's.

    Sommige programma's, zoals AvondjeKroegMetVrienden 10.9,
    HeleNachtFeesten 2.5 en RustigZondagavondjeVoetbalVoorDeBuis 16.4
    werken zelfs helemaal niet meer!

    Daar komt nog bij dat een bepaald achtergrondprogramma (virus?)
    zichzelf auto-installeert (Schoonmoeder 1.0) waardoor óf het hele
    systeem vastloopt, óf Vrouw 1.0 ineens heel raar gaat doen. Het lukt
    niet om dit programma te des-installeren, en dat is bijzonder
    ergerlijk, vooral als ik het programma ZondagochtendVrijen 3.0 wil
    uitvoeren. Het lijkt er zelfs op dat sommige onderdelen hiervan
    permanente bugs vertonen. Het commando C:\zaterdagavondfellatio.exe
    bijvoorbeeld, activeert niets meer.

    Ik overweeg weer gebruik te gaan maken van Verloofde 7.0, maar de
    des-installatie van Vrouw 1.0 schijnt mij buitengewoon ingewikkeld
    toe, en ik kan niet inschatten welke consequenties dat zou kunnen
    hebben voor andere programma's, zoals Baby 1.0, dat mij, moet ik
    toegeven, toch zeer bevalt.

    Kunt u mij helpen?

    Een ontmoedigd gebruiker

  6. Onderstaande leden hebben Anvers bedankt voor deze bijdrage:

    mentholbear ( 2 oktober 2017)

  7. #6
    Geregistreerd
    11 november 2005
    Last Online
    4 februari 2017 @ 20:41
    Locatie
    Zeeland (NL)
    Berichten
    195
    Discussies
    11
    Thanks
    0
    Thanked
    0 in 0 posts

    Reden Waarom ik mijn secretaresse heb ontslagen

    Waarom ik mijn secretaresse heb ontslagen

    Ik werd 's morgens gedeprimeerd wakker, omdat het mijn verjaardag was en ik dacht: Alweer een jaartje ouder. Nadat ik me had gewassen en geschoren ging ik richting ontbijt met de gedachte dat mijn vrouw me met een dikke kus zou feliciteren.

    Aan tafel zat mijn vrouw zoals gewoonlijk de krant te lezen en zei geen woord. Ik schonk me zelf een kop koffie in en dacht bij mijzelf: Ze is het vergeten maar zo meteen komen de kinderen en die zingen samen "Happy Birthday" en komen met een leuk kadootje.

    Genietend van de koffie wachtte ik op de kinderen. Uiteindelijk kwamen de kinderen: Ook niets! Het was inmiddels laat geworden.

    Ik greep mijn jas en verliet nog gedeprimeerder het huis en ging op weg naar kantoor. Op kantoor aangekomen begroette mijn secretaresse me met een glimlach, feliciteerde me met mijn verjaardag en haalde een kop koffie. Ik begon me al een stuk beter te voelen.

    Later in de morgen kwam mijn secretaresse op mijn werkkamer en zei : Je bent jarig vandaag, zullen we samen gaan lunchen? Met de gedachte dat ik me dan nog beter zou gaan voelen zei ik: Dat is een goed idee. We sloten het kantoor af en omdat ik jarig was zei ik tegen mijn secretaresse: waarom gaan we niet naar een leuk tentje buiten de stad in plaats van de gebruikelijke McD. Zo gevraagd, zo gedaan. We gingen naar een leuk klein restaurantje even buiten de stad. We dronken een paar aperitiefjes en hadden een heerlijke lunch.

    Op weg terug naar kantoor zei mijn secretaresse dat het vandaag niet druk was op kantoor en ze stelde me voor om mee te gaan naar haar flatje om nog wat te drinken. Dat klonk goed, dacht ik en mijn humeur begon aardig op te klaren.

    Na een paar drankjes zei ze tegen mij: Neem me niet kwalijk, ik wil even wat makkelijkers aan trekken, ik ben zo weer terug. Wauw, dacht ik, en niet alleen mijn humeur werd opgebeurd. Na een paar minuten ging haar slaapkamer open, ze kwam binnen met een grote verjaardagstaart en in haar kielzog volgden mijn vrouw en kinderen en een heleboel vrienden en familie.
    .........en ik zat op de bank met alleen mijn sokken nog aan.
    J'aime deux choses:
    Toi et la rose.
    La rose pour un jour,
    mais toi pour toujours.
    ---------------------
    Omnia vincit amor

  8. #7
    Geregistreerd
    9 november 2005
    Last Online
    15 oktober 2017 @ 20:30
    Locatie
    SKW Antwerpen
    Berichten
    2.215
    Discussies
    169
    Thanks
    0
    Thanked
    11 in 8 posts

    Standaard

    Verschil tussen moed en lef

    Het verschil tussen moed en lef hebben?

    Moed is midden in de nacht bezopen thuiskomen, je vrouw staat op je te wachten met een bezem, en dan vragen:
    "Ben je nog aan het schoonmaken of vlieg je nog ergens naar toe?"

    Lef hebben is midden in de nacht bezopen thuiskomen, een parfumluchtje om je heen en lipstick op je kleding, je vrouw op haar kont slaan en zeggen:
    "Voilà schatje, jij bent de volgende vandaag"

    Anvers:wink:

  9. #8
    Geregistreerd
    11 november 2005
    Last Online
    4 februari 2017 @ 20:41
    Locatie
    Zeeland (NL)
    Berichten
    195
    Discussies
    11
    Thanks
    0
    Thanked
    0 in 0 posts

    Reden Hét einde



    Voorwaar, men kan slechter aan zijn eindje komen.....






    Opa en Oma.

    Toen ze terugkwam van een verre vakantie vernam Katie dat, tijdens haar verlof in het buitenland, haar grootvader overleden was. Als goede kleindochter ging ze dadelijk bij haar 95 jarige grootmoeder om te condoleren.

    Aangezien ze wist dat opa in blakende gezondheid verkeerde toen ze op reis vertrok, vroeg ze aan grootmoeder waaraan opa overleden was.
    "Mijn kindje" antwoordde ze, "grootvader kreeg een hartaanval vorige zondagmorgen toen we de liefde bedreven...." Waarop Katie reageerde met te zeggen dat sex voor mensen van bij de honderd toch af te raden was......."Maar nee, mijn schatje" repliceerde oma, "reeds enkele jaren lang, én gelet op onze ouderdom, hadden we ons voorgenomen dat het beste ogenblik voor ons beiden om sex te hebben het ogenblik was dat op zondagmorgen de kerkklokken begonnen te luiden..... dat was voor ons het juiste ritme, niet te snel, niet te traag, gewoon erin bij de Ding, eruit bij de Dong......" Plotseling moest oma een traantje wegpinken, waarop ze zei: "...en had die verdomde ijscokar niet voorbijgereden, opa had nog steeds geleefd."
    J'aime deux choses:
    Toi et la rose.
    La rose pour un jour,
    mais toi pour toujours.
    ---------------------
    Omnia vincit amor

  10. #9
    Geregistreerd
    9 november 2005
    Last Online
    15 oktober 2017 @ 20:30
    Locatie
    SKW Antwerpen
    Berichten
    2.215
    Discussies
    169
    Thanks
    0
    Thanked
    11 in 8 posts

    Standaard Humor

    Vorige week kwam ik op het gemeentehuis en zie in de hal allemaal vrolijk lachende mensen staan met een drankje in de handen.

    Ik vraagt aan iemand: "Is er weer een feestje?"

    "Ja," is het antwoord, "Meneer de Vos heeft een vijfentwintig jarig jubileum."

    "Maar dat hadden jullie vorige week toch ook al ?", zei ik.

    "Ja, vorige week vierden we dat hij hier vijfentwintig jaar in dienst was, nu vieren we dat hij vijfentwintig jaar het zelfde potlood heeft gebruikt en nu eindelijk een PC gebruikt"

  11. #10
    Geregistreerd
    9 november 2005
    Last Online
    15 oktober 2017 @ 20:30
    Locatie
    SKW Antwerpen
    Berichten
    2.215
    Discussies
    169
    Thanks
    0
    Thanked
    11 in 8 posts

    Standaard Bordje met franse tekst

    Een zakenman komt op de laatste dag van zijn zakenreis in Frankrijk erachter dat hij nog niets voor zijn vrouw heeft gekocht. Hij denkt in mijn hotelkamer hangt een bordje met een mooie franse spreuk erop, dat jat ik gewoon.

    Eenmaal thuis geeft hij het aan zijn vrouw maar die spreekt geen woord frans. Dus de volgende dag laat ze het vertalen en de vertaling was als volgt :
    "Heren, wilt u uw lul niet aan de gordijnen afvegen."

  12. #11
    Geregistreerd
    9 november 2005
    Last Online
    15 oktober 2017 @ 20:30
    Locatie
    SKW Antwerpen
    Berichten
    2.215
    Discussies
    169
    Thanks
    0
    Thanked
    11 in 8 posts

    Standaard Bedproblemen

    Bedproblemen

    Een man heeft in bed erge problemen met zijn vroegtijdige zaadlozingen en hij besluit een dokter te raadplegen. Hij vraagt de dokter om een oplossing voor zijn problemen. “Wel”, zegt de dokter: “probeer jezelf te laten schrikken, precies vlak voordat je klaar moet komen.”

    Dezelfde dag nog gaat de man naar een wapenwinkel en koopt een alarmpistool. Thuisgekomen vind hij zijn vrouw naakt in bed en onmiddellijk gaan ze aan de slag. Bezig met standje 69 voelt hij “het” komen en vuurt zijn alarmpistool af.

    De volgende dag gaat hij terug naar de arts en die vraagt: “wel, hoe was het?” “Niet zo best”, antwoordt de man: “toen ik het pistool afvuurde, beet mijn vrouw bijna 6 cm van mijn penis af, piste mijn gezicht vol en de buurman kwam uit de kledingkast met zijn handen in de lucht”

  13. #12
    Geregistreerd
    13 oktober 2005
    Last Online
    Vandaag @ 16:35
    Berichten
    1.364
    Discussies
    94
    Thanks
    869
    Thanked
    568 in 170 posts

    Standaard Antwoord van Helpdesk

    Citaat Oorspronkelijk geplaatst door Anvers
    Onderwerp: SOFTWARE PROBLEEM versie 1.0

    Anderhalf jaar geleden ben ik van de versie Verloofde 7.0 overgestapt
    op Vrouw 1.0, en ik heb opgemerkt dat het programma een applicatie
    heeft geïnstalleerd, genaamd Baby 1.0, die heel veel ruimte inneemt op
    mijn harde schijf.
    Geachte gebruiker,


    Uw klacht komt regelmatig voor bij onze gebruikers en heeft regelmatig
    en perceptiefout als grondslag. Veel gebruikers gaan over van Verloofde
    X.0 op Vrouw 1.0 met het verkeerde idee dat Vrouw 1.0 slechts een
    ontspannings- en utilityprogramma is.

    Vrouw 1.0 is daarentegen veel meer dan dat. Het is een compleet
    Operating System, gecreëerd om al uw toepassingen te managen en te
    controleren. Het is vrijwel onmogelijk om Vrouw 1.0 te desinstalleren
    en te downgraden naar Verloofde 7.0, want Verloofde 7.0 zal zich dan
    precies zo gedragen als Vrouw 1.0, hetgeen inhoudt dat het niet veel
    uitmaakt. Hetzelfde doet zich voor bij Schoonmoeder X.0.
    Deze programma's, vaak van een oudere generatie, zijn afgeleid van
    Vrouw 1.0, en er doen zich vaak compatibiliteitsproblemen voor.

    Deze toepassingen zijn slecht bestand tegen moderne virussen, zullen
    snel worden aangetast en vervolgens vanzelf verdwijnen.

    Sommige gebruikers proberen de hele harde schijf opnieuw te formatteren
    om vervolgens VerloofdePlus of Vrouw 2.0 te installeren, maar dat kan
    grote complicaties tot gevolg hebben (zie gebruikershandleiding
    paragrafen Alimentatie en Co-ouderschap).

    Belangrijk: indien u Verloofde 8.0 installeert, ga dan vervolgens niet
    onmiddellijk over op Vrouw 2.0, want de compatibiliteitsproblemen die
    dan ontstaan, zijn complexer dan die met Vrouw 1.0. De versies Vrouw
    3.0 en Vrouw 4.0 ten slotte zijn voor gevorderde en gespecialiseerde
    gebruikers, bovendien zeer duur en af te raden voor normale gebruikers.

    Mocht het u met geen enkel van deze systemen willen lukken, dan raden
    wij u aan om Vrijgezel 1.0 of Trio 5.3 te proberen - maar eerder nog
    adviseren wij u gebruik te blijven maken van Vrouw 1.0 en er
    voorzichtig mee om te springen.

    Ik persoonlijk maak al jaren succesvol gebruik van Vrouw 1.0 en kan u
    uit ervaring aanraden de hoofdstukken Frequently Asked Questions en
    Veelgemaakte Fouten te raadplegen.

    Vrouw 1.0 is een zeer gevoelig programma en gaat bij fouten
    onmiddellijk over op de veilige modus. Dat houdt in dat u zeer
    behoedzaam met het programma dient te werken, gegeven het feit dat voor
    Vrouw 1.0 bij elke fout die zich voordoet, willekeurig welke, de
    oorzaak onvermijdelijk bij u ligt. De oplossing ligt meestal in het
    gebruik van het commando C:\SORRY.EXE zodra zich een onregelmatigheid
    voordoet.

    Tracht het gebruik van Escape en Backspace te vermijden, want hierna
    zult u het paardenmiddel C:\SORRY.EXE/BLOEMEN/ALL moeten gebruiken om
    het programma weer te laten functioneren, en zoals u weet moet u dit
    niet te vaak doen.

    Vrouw 1.0 is een interessant programma dat bij onjuist gebruik echter
    grote uitgaven met zich mee kan brengen. Ik raad u dan ook aan om de
    uitbreidingsets Bloemen 5.0, Sieraden 2.3 en/of WeekendCenterParks 3.2
    aan te schaffen.

    Tevens kunt u gebruik maken van JaSchat 14.7 of JeHebtGelijkLieverd
    8.0. Deze programma's kunt u gratis downloaden van Internet, en ze
    leiden meestal tot redelijk goede resultaten.

    Installeer nooit SecretaresseInMinirokje 3.3, Vriendin 1.1 of
    VanavondKomenMijnVrienden 4.6! Deze programma's werken niet in de Vrouw
    1.0-omgeving en kunnen op uw systeem onherstelbare schade aanrichten.
    Om C:\zaterdagavondfellatio.exe te laten werken dient u eerst andere
    commando's uit te voeren, zoals C:\diamantenhalssnoer.exe
    of C:\haardronkenvoeren.exe.
    Veel succes en met vriendelijke groeten,

    De Helpdesk
    *..._______
    *./________\
    ./OO__V__OO\
    |=_-_____-_=|

    All it takes is a friendly face, a smile and a handful of boobies
    B'dum tsch ®

  14. #13
    Geregistreerd
    10 oktober 2005
    Last Online
    11 oktober 2017 @ 21:21
    Berichten
    2.890
    Discussies
    493
    Thanks
    524
    Thanked
    681 in 219 posts

    Standaard Gisteren gehoord op de radio...

    Kerel gaat met hond naar de dierenarts.
    - "Wat scheelt eraan", vraagt de dierenarts.
    "Mijn hond leeft met maar drie poten, dit kan echt niet zo langer", zegt de man.
    - "Oke", zegt de dierenarts, "Dan maken we hem af".
    "Prima", zegt de man.

    Twee dagen later komt de man terug bij de dierenarts: "En, issie al af?"


  15. #14
    Geregistreerd
    17 november 2005
    Last Online
    14 januari 2010 @ 22:37
    Locatie
    te ver weg van Butzenstrasse 41
    Berichten
    228
    Discussies
    21
    Thanks
    0
    Thanked
    0 in 0 posts

    Standaard

    Een zoon vraagt aan zijn vader: Pap, wat is eigenlijk politiek. Vader zegt: Jongen, dat is heel eenvoudig. Kijk, Ik breng het geld thuis, dus ben ik het KAPITALISME.
    Je moeder beheert het geld, dus is zij de REGERING.
    Opa ziet er op toe dat alles her ordentelijk verloopt. Hij is de OVERHEID.
    Het dienstmeisje is de ARBEIDERSKLASSE, Wij hebben allen maar een doel voor ogen namelijk jouw welzijn.
    Daarom ben jij het VOLK.
    Je kleine broertje die nog in de luiers loopt is de TOEKOMST.

    De zoon denkt na en vraag of hij er een nachtje over mag slapen. ´s nachts wordt hij wakker omdat zijn kleine broertje in zijn luier heeft gepoept en vreselijk schreeuwt. Omdat hij niet weet wat hij moet doen
    gaat hij naar de slaapkamer van zijn ouders. Daar ligt alleen zijn moeder en die slaapt zo vast dat hij haar niet wakker krijgt.
    Daarom gaat hij naar de kamer van het dienstmeisje waar hij ziet dat zijn vader bij haar in bed ligt en ze zijn met hele vreemde dingen bezig.
    Hij ziet dat Opa onopvallend door het raam toekijkt.
    Ze zijn allemaal zo druk dat niemand merkt dat hij voor het bed staat.
    Daarom besluit de jongen onverrichterzaken weer te gaan slapen.
    De volgende ochtend vraagt vader aan zijn zoon of hij met zijn eigen woorden kan uitleggen wat politiek is.

    Ja zegt de zoon: Het KAPITALISME misbruikt de ARBEIDERSKLASSE terwijl de OVERHEID toekijkt en de REGERING slaapt. Het VOLK wordt volkomen genegeerd
    en de TOEKOMST ligt in de STRONT.
    "carpe diem quam minimum credula postero", oftewel "pluk de dag en geloof nooit in een volgende"

  16. #15
    Geregistreerd
    9 november 2005
    Last Online
    15 oktober 2017 @ 20:30
    Locatie
    SKW Antwerpen
    Berichten
    2.215
    Discussies
    169
    Thanks
    0
    Thanked
    11 in 8 posts

    Standaard

    Drie vriendinnen zitten onder elkaar te kletsen.

    "Zeg, weet je, als ik mijn Peter pijp, heeft hij altijd koude ballen."zegt de ene.
    "Dat is grappig", zegt de tweede, "als ik dat bij mijn Dirk doe, is dat ook zo!"
    "En jij", vragen ze aan de derde, "heeft jouw Jeremy dat ook als je hem pijpt?"

    "Euh, weet je dat ik dat nooit gedurfd heb."
    "Oh meisje toch, jij bent niet goed wijs zeker? Als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz..."

    Zo gezegd zo gedaan, 's avonds verwent ze haar Jeremy eens goed door hem te pijpen. De volgende dag komt ze aan met een blauw oog.

    "Ja", zegt ze, "ben ik hem aan het pijpen en in een keer wordt hij kwaad en geeft hij me een slag op mijn oog."
    "Die is zeker gek geworden, waarom doet die nou zoiets?" zeggen de anderen.
    "Ja weet ik ook niet; ik zei hem nog, hey Jeremy dat is raar, jouw ballen zijn warm wanneer ik je pijp, en die van Peter en Dirk niet."

  17. #16
    Geregistreerd
    9 november 2005
    Last Online
    15 oktober 2017 @ 20:30
    Locatie
    SKW Antwerpen
    Berichten
    2.215
    Discussies
    169
    Thanks
    0
    Thanked
    11 in 8 posts

    Standaard beffen, baffen, boffen

    Beffen, weet je wat dat is?
    Een vrouw VAGINAAL met de mond bevredigen.

    Baffen, weet je wat dat is?
    Een vrouw ANAAL met de mond bevredigen.

    Weet je nou wat boffen is?
    Dat je niet hoeft te baffen!

  18. #17
    Geregistreerd
    9 november 2005
    Last Online
    15 oktober 2017 @ 20:30
    Locatie
    SKW Antwerpen
    Berichten
    2.215
    Discussies
    169
    Thanks
    0
    Thanked
    11 in 8 posts

    Standaard Missende Euro

    Missende Euro
    Drie vrienden gaan naar een hotel.

    De hotel manager vertelt dat een kamer € 30 kost, dus ze betalen elk €10 en gaan naar hun kamer.

    Een tijdje later realiseert de manager zich dat vanwege een kortingsactie de kamer maar € 25 kost, dus hij stuurt de portier met €5 naar boven. De portier snapt maar niet hoe hij de €5 in drieën kan splitsen en geeft de vrienden elk €1 terug en houdt € 2 in zijn zak.

    Dit betekent dat de vrienden nu elk € 9 betaald hebben, dus een totaal van € 27 de portier heeft € 2 in zijn zak samen is dit € 29.

    Waar is nu de laatste Euro gebleven?

  19. #18
    Geregistreerd
    11 november 2005
    Last Online
    4 februari 2017 @ 20:41
    Locatie
    Zeeland (NL)
    Berichten
    195
    Discussies
    11
    Thanks
    0
    Thanked
    0 in 0 posts

    Reden Amazing Discoveries

    DE UITVINDING VAN HET PAPIER
    (fictieve uitzending van Amazing Discoveries)

    He Mike, wat heb je daar nou ?

    Ik heb hier iets heel bijzonders. Iets waar de wereld al lang op zit te wachten.

    Ongelooflijk, vertel ons snel wat het is…

    Ik heb hier een wit vierkant materiaal en een stokje. U zult zich wel afvragen, wat is dat nu weer.

    Ja Mike, laat ons niet in spanning….

    Als ik met het stokje over het witte materiaal beweeg dan verkleurt het op de plek waar ik met het stokje over heen ben gegaan.

    Ongelooflijk…..

    Ja, maar dat is nog niet alles. Als ik met het stokje, wat trouwens een pen heet, een letter, zoals je die normaal op je scherm ziet, op het materiaal teken….

    Ongelooflijk, ik begin het te snappen….
    Dus als je meerdere letters neerzet kan je gewoon lezen zonder dat je een beeldscherm nodig hebt.

    Inderdaad, jij snapt het, als dat geen Amazing Discovery is, het materiaal heet overigens PAPIER.

    Ongelooflijk, en je hebt helemaal geen stroom nodig, Mike ?

    Nee, geweldig he, er zit zelfs geen batterij of accu in.

    Nou, nou nou zeg. Onvoorstelbaar.

    Maar Mike, wat doe je nu ?? Nee dat kan niet, je scheurt het papier doormidden.

    Dit materiaal is zo geweldig. Kijk ik hou de helften tegen elkaar aan en je kan het weer gewoon lezen.

    Ongelooflijk, dat moet je met een diskette niet proberen, ha ha ha.

    Maar wat doe je nu ?, nee niet doen, niet doen !! Je gaat er zomaar op staan springen

    Ongelooflijk, en je kan het nog steeds lezen !!
    Stel je voor zeg als je zo op je monitor zou gaan springen.

    Ongelooflijk, wat een Discovery.
    Zeg Mike, hoe lang kan je papier eigenlijk bewaren ?

    Nou veel langer dan een diskette of hard-disk waarvan de magnetische gevoeligheid op den duur verdwijn.

    Ongelooflijk wat een Amazing Discovery.

    Maar dat is nog niet alles !

    Nee ??

    Je kan het overal mee naar toe nemen, je kan het gebruiken bij hoge en lage temperaturen, en als je het niet meer nodig hebt kan je altijd nog je neus erin snuiten of op de WC… , je begrijpt wel wat ik bedoel.

    Ja Mike, ongelooflijk..
    Zeg Mike, maar dat zou kunnen betekenen dat we op een dag helemaal geen beeldschermen meer nodig hebben.

    Inderdaad, is dat niet ongeloooooflijk. Wat een Amazing Discovery….

    You can order papier on one of the telephonenumbers….
    If lines are busy, please try later but do call.
    J'aime deux choses:
    Toi et la rose.
    La rose pour un jour,
    mais toi pour toujours.
    ---------------------
    Omnia vincit amor

  20. #19
    Geregistreerd
    9 november 2005
    Last Online
    15 oktober 2017 @ 20:30
    Locatie
    SKW Antwerpen
    Berichten
    2.215
    Discussies
    169
    Thanks
    0
    Thanked
    11 in 8 posts

    Standaard Ik kan het niet.

    Een oude man van een jaar of 80 wandelt door het Schipperskwartier in Antwerpen terwijl hij alleen maar hakkelend roept:
    "Ik... ik... ik kan het niet... Ik... ik kan het niet...!"

    Eén van de prostituees denkt: 'Da's dan handig verdiend' en vraagt hem binnen.
    Het oude mannetje gaat er flink tegenaan, met al vlug een bevedigend resultaat.
    De prostituee: "Maar meneer, hoezo nou; 'Ik kan het niet'? U kunt het hartstikke goed!"
    Dan begint de oude man opnieuw: "Ik.. ik kan het niet... Ik kan het niet..... betalen!"

  21. #20
    Geregistreerd
    11 november 2005
    Last Online
    4 februari 2017 @ 20:41
    Locatie
    Zeeland (NL)
    Berichten
    195
    Discussies
    11
    Thanks
    0
    Thanked
    0 in 0 posts

    Reden Lachen

    http://www.high.be/main.php?page=fgames&go=movies&mid=144

    Is wel 7 MB, maar speciaal voor mijn Belgische vrienden wel lachen (ook voor de Ollanders hoor :D ) Is volledig off-topic, heeft niets, maar dan ook niets met dit forum te maken, maar ik lag dubbel.
    J'aime deux choses:
    Toi et la rose.
    La rose pour un jour,
    mais toi pour toujours.
    ---------------------
    Omnia vincit amor

  22. #21
    Geregistreerd
    9 november 2005
    Last Online
    15 oktober 2017 @ 20:30
    Locatie
    SKW Antwerpen
    Berichten
    2.215
    Discussies
    169
    Thanks
    0
    Thanked
    11 in 8 posts

    Standaard Hoe kom je van haar vanaf ?

    Zij: Heb ik je daar niet eerder gezien?
    Hij: Ja, daarom kom ik daar niet meer.

    Zij: Is deze stoel nog vrij?
    Hij: Ja en als jij daar gaat zitten, de deze ook.

    Zij:Gaan we naar mijn huis, of naar het Uwe?
    Hij: U naar Uw huis; ik naar het mijne.

    Zij: Ik weet wat mannen willen.
    Hij: Waarom laat je me dan niet met rust?

    Zij: Ik zou tot het eind van de wereld voor U lopen.
    Hij: Dan zou je daar maar best blijven ook.

    Zij: Ik wil mezelf aan jou aanbieden.
    Hij: Sorry, ik neem geen goedkope cadeau's aan.

    Zij:Ik zou alles met je willen delen.
    Hij: Nou laat ons dan als eens beginnen met je bankrekening.

    Zij: Waar ben je mijn hele leven geweest?
    Hij: Ver bij jou vandaan.

    Tja, en als je dan nog niet van haar vanaf bent, zul je nog andere argumenten moeten zoeken!

    Anvers :wink:

  23. #22
    Geregistreerd
    13 oktober 2005
    Last Online
    1 oktober 2017 @ 19:29
    Locatie
    Limboland
    Berichten
    1.059
    Discussies
    37
    Thanks
    150
    Thanked
    106 in 47 posts

    Blinzeln IJsberenhumor.....??

    Ik weet niet of het mag, maar dat merk ik dan wel. Kreeg dit binnen via mail ....ja soory maar moest om een aantal wel hard lachen maar een vieze blik op zijn tijd kan ik ook niet ontkennen. Excuses voor het taalgebruik her en der maar het is een copy paste :D

    Sextechnieken.....

    Angry Dragon
    Meteen nadat je in haar mond klaargekomen bent geef je je partner een
    flinke knal op haar achterhoofd, zo hard dat je zaad uit haar neus komt en
    ze voorover valt. Als ze weer overeind komt zal ze eruit zien als een boze
    draak.

    The Bronco
    Je bent je lekker aan het uitleven op je vriendin en wel 'doggy style'. Op
    het moment dat zij het meer dan plezierig begint te vinden grijp je haar
    tieten zo stevig als je kan vast en begint hard de naam van een andere meid
    te schreeuwen. Het geeft je het gevoel dat je op een wild paard zit die je
    met alle mogelijke middelen van zich af probeert te stampen.

    Dirty Sanchez
    Een heerlijk evenement. Je bent je vriendin lekker van achteren aan het
    naaien en je steekt plots je vinger diep in haar reet. Trek 'm terug en
    smeer een fijne bruine strontstreep als een snor over haar bovenlip. Ze
    ziet eruit als een Dirty Sanchez.

    Dog in a bathtub
    Een nette naam voor als je tijdens het naaien je hele klokkenspel (ja met
    zak en al) in haar reet probeert te proppen. Het heet zo omdat het net zo
    moeilijk is om een hond in de badkuip te houden als je hem aan het wassen
    bent.

    Donkey Punch
    Neuk je vriendin (of iemand anders) 'doggy style' en steek je leuter een
    paar seconden voor je klaarkomt in haar bruine anjer en geef haar een
    flinke klap achter in haar nek. Ze zal neerploffen en haar spieren in haar
    reet verdoven. Je pik komt nog vaster te zitten zodat het je een
    overweldigend orgasme bezorgt.

    Dutch Oven
    Laat je slapende partner de iddyllische wereld binnen treden van aarsgas
    door een flinke scheet onder de dekens te laten en ze stevig over haar
    hoofd te houden. (En je eigen hoofd als je dat aangenaam vindt).

    Dutch Treat
    Het onverwachte resultaat als de 'Dutch Oven' vreselijk misgaat. (Zorg dan
    dat je als eerste op de bank ligt).

    Flaming Amazon
    Als je je partner aan het neuken bent steek je vlak voor je klaarkomt haar
    schaamhaar in de fik. Dan blussen met je lading zaad.

    Flying Camel
    Je vriendin ligt op haar rug en jij hamert je pik op je knieën naar binnen.
    Voorzichtig ga je steeds verder voorover hangen en probeer (zonder je armen
    te gebruiken) op je leuter te steunen terwijl hij nog in haar poes zit. Dan
    flapper je als een bezetene met je armen en maakt een hard kamelengeluid
    alsof je een vliegende kameel bent. Strakke zet als dit lukt.

    Houdini
    Terwijl je je vriendin van achteren neemt haal je net voor je klaarkomt je
    leuter naar buiten en laat je geruisloos een klodder spuug op haar rug
    vallen. Ze zal zich omdraaien om te kijken naar je sappige goedje en op dat
    moment spuit je in haar gezicht. Tadaaa!!

    The Juanita Special Bean Dip
    Als je partner je rijdt alsof ze op een rodeostier zit steek je je duim in
    haar poepschacht. Dan steek je hem in haar mond en manouvreert hem onder
    haar tong zodat ze de volle robuuste smaak van Juanita's speciale dipsaus
    proeft.

    Pearl Necklace
    Spuit je zaad in je vriendins nek en het ziet eruit of ze fraaie parelsnoer
    om heeft. Fuck de diamands are forever shit.

    The Pirates Treasure
    Terwijl je je vriendin in haar kont neukt haal je je leuter af en toe naar
    buiten om te kijken of er geen kak aan zit. Op een gegeven moment trek je
    hem naar buiten met de lang verwachte, diep begraven bruine schat. Roep dan
    "Argh" als een echte piraat.

    The Rear Admiral
    Een heuse topper. Neem je vriendin van achteren terwijl je allebei staat.
    Zorg dat als ze voorover buigt ze niets aan kan raken. Dan ga je zover naar
    binnen dat je met je heupen tegen haar reet zit en begint haar vooruit te
    duwen. Het is natuurlijk lachen als je ze tegen een tafel of de muur duwt
    of zelfs voorover laat vallen met haar schedel op de grond. Maar dat telt
    niet. De status 'Rear Admiral' verwerf je door al neukende je vriendin door
    de kamer te manouvreren zonder iets te raken en zonder je handen te
    gebruiken.

    The Rodeo
    Een neef van 'The Bronco'. Je pakt je vriendin weer van achteren en grijpt
    haar haar stevig vast. Op het moment dat 6 vrienden de kamer binnenstormen
    probeer je 8 seconden te blijven zitten. Lukt dit ben jij een heuse cowboy.
    Yeeha!

    The Walrus
    Nadat je je hele zaadvoorraad van een week bij je vriendin in haar mond
    gespoten hebt houd je met je duim en wijsvinger het middelste van haar
    lippen stevig bij elkaar en houd je haar neus dicht totdat je lading via
    haar mondhoeken naar buiten sijpelt. Net als de walrus zijn tanden.

    The Woody Woodpecker
    Als vriendin op haar knieën je ballen likt sla je met je taaie lul in een
    snel tempo op haar voorhoofd. Taptaptaptap! Lol.

    The Zombie Mask
    Tijdens een lekkere pijpbeurt zeg je tegen je vriendin dat ze je moet
    aankijken met haar mooie kleine twinkelende oogjes als je geweer klaar is
    om een volle lading pudding af te vuren. Op dat moment trek je je snikkel
    naar buiten en spuit je in allebei de ogen. Deze tijdelijke staat van
    blindheid produceert het zombie effect als ze stuntelig met haar armen
    zwaaiend en jammerend als een wandelend lijk naar de badkamer strompelt.
    Wie het laatst lacht, die lacht ook :wink:

  24. #23
    Geregistreerd
    9 november 2005
    Last Online
    15 oktober 2017 @ 20:30
    Locatie
    SKW Antwerpen
    Berichten
    2.215
    Discussies
    169
    Thanks
    0
    Thanked
    11 in 8 posts

    Standaard

    Een vent in een Mini staat bij het stoplicht naast een Rolls Royce.
    De bestuurder van de Mini doet zijn raam open en roept naar de bestuurder van de Rolls: "Hé vriend, leuke wagen. Heb je telefoon in je Rolls? Ik heb er een in mijn Mini!"
    De bestuurder van de Rolls kijkt minachtend naar de Mini en zegt: "Ja, ik heb telefoon."
    De bestuurder van de Mini zegt: "Gaaf hè? Trouwens heb je ook een ijskast daarbinnen?" Ik heb een ijskast hierachter in mijn Mini!"
    De bestuurder van de Rolls kijkt een beetje verveeld en zegt: "Ja ik heb een ijskast."
    Bestuurder van de Mini: "Da's te gek man! Hé, heb je trouwens ook tv in je Rolls? Weet je, ik heb een tv achterin mijn Mini!"
    De bestuurder van de Rolls kijkt nu heel erg verveeld en zegt: "Natuurlijk heb ik tv. Een Rolls Royce is de meest luxueuze auto van de wereld!"
    Bestuurder van de Mini: "Erg leuke auto! Hé, heb je daar ook een bed? Ik heb een bed achterin mijn Mini!"
    De bestuurder van de Rolls gaat helemaal over de rooie omdat hij geen bed heeft en snelt er vandoor.
    Hij gaat direct naar de dealer waar hij opdracht geeft om een bed achterin zijn Rolls te laten bouwen.
    De volgende morgen gaat hij zijn auto ophalen en het bed ziet er schitterend uit: lakens van satijn en koperen versiering; duidelijk een bed dat in een Rolls Royce thuis hoort.
    En dus gaat de bestuurder van de Rolls op zoek naar de Mini.
    Na heel de dag te hebben rond gereden, ziet hij uiteindelijk de Mini staan op een parkeerplaats met al de ramen aan de binnenkant beslagen.
    Hij stapt uit zijn Rolls en klopt op het raam van de Mini.
    Maar hij krijgt geen reactie.
    Hij blijft op de ramen van de Mini kloppen en eindelijk steekt de eigenaar zijn hoofd drijfnat naar buiten.
    "Ik heb nu een bed achterin mijn Rolls," zegt de bestuurder van de Rolls arrogant.
    De bestuurder van de Mini kijkt hem aan en zegt:"Man, moet je me daarvoor uit de douche halen?!?!"

  25. #24
    Geregistreerd
    17 november 2005
    Last Online
    14 januari 2010 @ 22:37
    Locatie
    te ver weg van Butzenstrasse 41
    Berichten
    228
    Discussies
    21
    Thanks
    0
    Thanked
    0 in 0 posts

    Standaard

    Loop een belg,nederlander,duitser in de woestijn.
    Ze lopen al lang te zoeken naar water.Zien ze in de verte een gebouw.Het blijkt een klooster te zijn.
    De drie bellen aan doet een non open.
    Vraagt de belg mogen wij wat water?
    De non zegt:vertel eerst jullie beroep.
    De belg ik ben houthakker.
    De non hakt dus de lul van de belg eraf.En krijgt water.
    De duitser:Ik ben schilder.
    De non schuurt de lul van de duitser eraf.
    De nederlander begint ineens te lachen.
    De non:Wat is er?
    De nederlander:Ik ben een ijscoman begin maar te likken.
    "carpe diem quam minimum credula postero", oftewel "pluk de dag en geloof nooit in een volgende"

  26. #25
    Geregistreerd
    17 november 2005
    Last Online
    14 januari 2010 @ 22:37
    Locatie
    te ver weg van Butzenstrasse 41
    Berichten
    228
    Discussies
    21
    Thanks
    0
    Thanked
    0 in 0 posts

    Standaard

    Een bejaard echtpaar ging voor een uitstapje naar de plaats waar ze elkaar voor het eerst ontmoet hebben.

    Terwijl ze in het café zitten zegt de oude man : “Herinner je nog Marie,de eerste keer dat ik je leerde kennen, nu al een goede 50 jaar geleden? Toen we het café verlieten, om de hoek bij het hek achter de fietsstalling gingen en ik je een goede beurt gaf ?.”
    “Maar, natuurlijk herinner ik me dat lieveling”, antwoordt de oude dame met een grijns op haar gezicht.
    “Ach, voor de goeie oude tijd, laten we nog eens daar naar toe gaan, dan geef ik je nog eens een beurt”, zegt de oude man.

    Het bejaarde koppel betaalt de rekening en verlaat het café.
    Een jonge vent die op de bank tegenover hen zat, had hun gesprek gehoord en bedacht zich dat het wel grappig moet zijn om zo’n bejaard koppel nog eens bezig te zien.
    Dus staat hij op en volgt ze. Even later ziet hij de twee achter de fietsstalling.

    Het oude dametje trekt haar panty’s naar beneden en heft haar rok op. De oude man trekt z’n broek tot op z’n enkels en pakt haar vast bij haar billen.
    De oude dame grijpt vervolgens het ijzeren hekken vast.

    Wat er volgt is 40 minuten van de meest atletische sex die de jonge vent ooit gezien heeft. De oude man beukt erop los tegen een snelheid die alleen maar te omschrijven is als “fenomenaal”. De benen vliegen in de lucht en ze stoppen geen seconde, de man is niet te stoppen en geeft zijn vrouw er flink van langs...

    Uiteindelijk storten ze in elkaar en blijven een half uur lang onbeweeglijk van de vermoeidheid op de grond liggen.

    De jonge vent staat perplex. Nog nooit in z’n leven heeft hij iets gezien dat hiermee te vergelijken was, noch in films, noch van z’n vrienden, noch van z’n eigen ervaringen.
    Na wat hij juist gezien heeft, zegt hij tegen zichzelf, “ik moet z’n geheim kennen. Als ik dat toch eens ook zou kunnen!”

    Ondertussen is het bejaarde koppel terug bij hun positieven en zijn ze weer deftig gekleed.
    Nadat de jonge vent al z’n moed bij elkaar geraapt heeft, stapt hij op de oude man af en zegt, “meneer, in mijn hele leven heb ik nog nooit zo iets wilds gezien, laat staan op uw leeftijd. Wat is uw geheim, kon u dat 50 jaar geleden ook al?”,

    Waarop de oude man zegt, “Mijn zoon, 50 jaar geleden zat er nog geen stroom op dat stomme hek.”


    "carpe diem quam minimum credula postero", oftewel "pluk de dag en geloof nooit in een volgende"

 

 
Pagina 1 van 96 123451151 ... LaatsteLaatste

Tags voor deze discussie

Regels voor berichten

  • Je mag geen nieuwe discussies starten
  • Je mag niet reageren op berichten
  • Je mag geen bijlagen versturen
  • Je mag niet je berichten bewerken
  •  
Forumsoftware: vBulletin®, versie 4.2.2
Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd.
Image resizer by SevenSkins
Copyright © 2005 - 2015, IJsberenforum
Alle tijden zijn GMT +1. Het is nu 21:02.

Magnum Aktie 468*60